4 Tingkat Silaturahmi (Numutkeun Élmu)

Silaturahmi aya dina sababaraha rupa, ti mimiti kenalan biasa nepi ka babaturan pangalusna. Dina artikel ieu, anjeun bakal diajar ngeunaan 4 tingkat silaturahim. Urang ogé bakal nempo dua téori psikologis dumasar kana tahap silaturahim.

4 tingkat silaturahim

Ulah loba kenalan, sababaraha babaturan kasual, sarta ngan hiji atawa dua babaturan deukeut atawa intim. Silaturahim merlukeun leuwih waktu jeung usaha pikeun ngajaga, sarta panalungtikan nunjukkeun yen hese nyekel leuwih ti 50 babaturan alus dina hiji waktu.[]

Sababaraha urang resep silaturahim kasual jeung dasi leupas. Sababaraha ngan museurkeun méakkeun waktu jeung babaturan deukeut. Batur resep boga babaturan ti sagala kategori. Sanajan kitu, panalungtikan némbongkeun yén éta cageur boga bunderan sosial variatif nu ngawengku tipena béda babaturan.[]

Sacara umum, hubungan non-romantis cocog kana salah sahiji kategori di handap ieu:

1. Kenalan

Ieu jalma anu anjeun kenal sareng anu mikawanoh anjeun. Anjeun tiasa ngobrol sareng aranjeunna kalana, terang sababaraha fakta dasar ngeunaan aranjeunna, sareng nyarios sakedik.

Misalna, upami anjeun kenal sareng tatangga anjeun, anjeun tiasa terang nami lengkepna sareng padamelan naon anu aranjeunna lakukeun. Atanapi, upami anjeun gaduh kenalan di tempat damel, anjeun tiasa ngobrol sakedik sareng aranjeunna di kamar istirahat ngeunaan padamelan anjeun.

Pakenalan sopan sareng ramah nalika pendak, tapi aranjeunna henteu ngarencanakeun pikeun pendak sareng anu sanés. PikeunContona, lamun geus patepung batur di perpustakaan dina sababaraha kali sarta ngobrol ngeunaan buku tanpa nyieun rencana teguh pikeun ningali silih deui, aranjeunna bakal digolongkeun kana kategori kenalan.

2. Babaturan kasual

Babaturan kasual silih pikaresep sareng biasana ngadamel rencana pikeun pendak. Teu kawas kenalan, babaturan kasual balik saluareun jejer deet salila paguneman. Aranjeunna condong ka handap sareng ngabagikeun hal-hal anu langkung pribadi.

Misalna, hiji kenalan tiasa nyarioskeun ka anjeun judul padamelan sareng dimana aranjeunna damel. Babaturan kasual tiasa ngabagi yén aranjeunna henteu resep ka batur-baturna sareng mikiran milarian padamelan énggal. Nanging, dina tahap ieu, anjeun henteu ngabagi inpormasi pribadi anu sénsitip atanapi muka ngeunaan topik anu rumit atanapi kontroversial. Contona, Anjeun meureun moal ngabejaan babaturan kasual ngeunaan masalah hubungan anjeun.

Sahabat jenis ieu biasana dumasar kana hobi babarengan, pakasaban, atawa situasi. Salaku conto, meureun anjeun gaduh réréncangan di tempat damel anjeun tuang siang sareng sababaraha kali saminggu kusabab aranjeunna pikaresepeun pikeun nongkrong. Atawa meureun anjeun geus patepung batur anjeun resep di grup dumasar-hobi sarta aya kalana grab kopi babarengan jeung ngobrol ngeunaan kapentingan dibagikeun Anjeun.

3. Babaturan deukeut

Dina tingkat ieu, dua jalma ngarasa tur némbongkeun rasa sayang jeung perhatian anu bermakna pikeun hiji sarua séjén. Dibandingkeun jeung babaturan kasual, babaturan deukeut biasana hayang ningali silihlangkung sering sareng nawiskeun dukungan anu langkung émosional.[]

Ieu sababaraha ciri umum tina silaturahmi anu caket:

> 6> Anjeun duanana ngarasa tiasa ngahontal silih iraha waé; Anjeun bagja pikeun silih tulungan dina waktu butuh.
• Aranjeun boga rasa silih hargaan jeung ngahargaan.
• Aranjeun duanana ngarasa genah nembongkeun diri nu sabenerna; Sanes anjeun ngarasa kedah ngagem "topeng" atanapi persona.
• Aranjeun silih tanyakeun naséhat lantaran percaya kana putusan masing-masing.
• Aranjeun silih ajak kana hajatan jeung acara-acara penting, saperti ultah, wisuda, jrrd.
• Aranjeun lalaunan ngahakiman. Anjeun teu salawasna nyatujuan pilihan atawa pamadegan séwang-séwangan, tapi anjeun nyoba empathize jeung ngarti tinimbang nyempad atawa ngahukum.

Maranéhanana bisa nganggap dirina salaku "babaturan alus". Panaliti nunjukkeun yén peryogi sakitar 200 jam waktos kontak anu berkualitas pikeun ngawangun silaturahim anu caket.[] Upami anjeun sering ningali-contona, upami anjeun cicing di asrama kuliah anu sami-mungkin janten caket dina sababaraha minggu.[]

4. Babaturan akrab

Sahabat intim sarua jeung sosobatan anu raket. Babaturan intim saling percaya, narima, sareng ngadukung. Sanajan kitu, hiji silaturahim intim ngalibatkeun rasa malah deeper sambungan. Kalawan hiji sobat intim, saeutik pisan jejer anu kaluar-wates; Anjeun bisa ngarasa bisa ngobrol ngeunaan nanaon jeung sagalana. Thesilaturahim karasaeun aman tur akrab. Istilah sejen pikeun babaturan intim nyaeta "sahabat".

Teori kumaha silaturahim mekar

Psikolog henteu ngan museurkeun kana tingkat silaturahim anu béda. Éta ogé resep kumaha jalma ngalih antara tingkat ieu. Hayu urang nempo dua téori nu ngajajah kumaha friendships ngabentuk.

Modél ABCDE

Psikolog George Levinger ngébréhkeun téori ABCDE-na anu ngagambarkeun kumaha hubungan dimimitian, robih, sareng tungtung.[]

Asalna, téori na dipaké pikeun ngajelaskeun kumaha kamajuan hubungan heteroseksual romantis, tapi ogé dilarapkeun kana jinis hubungan anu sanés, kalebet silaturahim sareng hubungan indung bapa-anak.[]

Ieu mangrupikeun modél ABCDE:

Ieu mangrupikeun modél ABCDE. Dina tahap ieu, dua jalma mutuskeun yén, dumasar kana tayangan kahiji, aranjeunna hoyong kenal silih kenal. Aya sababaraha faktor anu nangtukeun sabaraha kamungkinan éta dua jalma bakal nyoba mindahkeun hubungan ka hareup. Contona, jalma anu méakkeun leuwih waktos babarengan leuwih gampang pikeun pindah ka tahap salajengna.

Teu unggal silaturahim bakal ngaliwatan unggal tahapan. Salaku conto, anjeun tiasa mutuskeun yén anjeun resep salah sahiji kenalan anjeun sareng ngarepkeun aranjeunna janten réréncangan. Tapi saatos nyéépkeun langkung waktos nongkrong, éta tiasa janten jelas yén aranjeunna sanés jinis jalma anu anjeun pikahoyong dina kahirupan anjeun. Salaku conto, aranjeunna tiasa gaduh pandangan politik anu kuat anu anjeun henteu satuju, atanapi aranjeunna gaduh kabiasaan anu ngaganggu anu ngaganggu anjeun.

Modél Hubungan Knapp sareng Vangelisti

Sapertos modél Levinger, kerangka Mark L. Knapp sareng Anita L. Vangelisti masihan wawasan kana psikologi hubungan sareng kumaha aranjeunna robih kana waktosna.

Modél ieu ngagaduhan dua fase utama, masing-masing ngandung 5 tahapan anu béda:[]><0,9>dimimitian jeung ngawangun.

Datang, nu outlines kumaha hiji hubungan ngarecah, weakens, atawa ends.

Ieu 5 tahapan nu nyieun fase "Coming babarengan":

• Initiating: Dua jalma nyoba nyieun kesan mimiti positif. Contona, maranéhna bisa seuri, ngenalkeun diri, sarta nyieun qur'an sopan. Kadua pihak negeskeun yén aranjeunna terbuka pikeun berinteraksi.
• Ékspérimén: Jalma anu kalibet mutuskeun naha aranjeunna cukup resep pikeun nyobian ngawangun hubungan. Ieu biasana ngalibatkeun silih tukeur inpormasi dasar atanapi "aman", sapertos hobi, jabatan padamelan, sareng jinis musik, acara TV, sareng pilem anu aranjeunna pikaresep.
• Ngaintensifkeun: Sanggeus mutuskeun pikeun mekarkeun sosobatan, duanana jalma mimiti muka, ngabagi inpormasi pribadi anu langkung seueur, ngawangun kapercayaan, sareng usaha pikeun nyéépkeun waktos babarengan. Contona, hiji sobat bisa ngajak nu séjén pikeun dinner.
• Ngahijikeun: Dina titik ieu, babaturan jadi bagian signifikan tina kahirupan masing-masing. Salaku conto, aranjeunna tiasa liburan babarengan sareng ngahijikeun kelompok sosialna.
• Beungkeutan: Tahap ieu ngalibatkeun deklarasi umum atanapi ritual beungkeutan resmi, sapertos nikah atanapi kemitraan sipil. Tahap ieu biasana ngan lumaku pikeun hubungan romantis.

Di dieu aya 5 tahapan nu ngawangun fase "Coming apart":

• Ngabédakeun: Babaturan ngalihkeun maranéhna.fokus. Gantina konsentrasi dina hal anu aranjeunna gaduh umum, aranjeunna mimiti fokus kana hal anu ngajantenkeun aranjeunna béda. Hasilna, maranéhna bisa ngarasa kirang deukeut. Contona, salah sahiji babaturan bisa ngarasa yén alatan sobat maranéhanana geus ngamimitian kulawarga, maranéhna teu bisa ngahubungkeun jeung aranjeunna deui tur mimitian nempatkeun leuwih énergi kana silaturahim anyar jeung kolot séjén.
• Circumscribing: Salah sahiji atawa duanana babaturan mimiti netepkeun wates jeung wates nu ngadorong aranjeunna malah leuwih jauh. Contona, maranéhna bisa jadi mimiti nyebutkeun hal kawas, "Oh, abdi teu hoyong ganggu anjeun ku masalah abdi" atawa "Kuring teu hayang bosen anjeun ku ngobrol ngeunaan barudak abdi." Duanana pihak bisa ngarasa yen hubungan maranéhanana geus jadi jauh. Ngawangkong atawa nongkrong bisa jadi kagok. Sanaos aranjeunna nyobian, para sahabat sigana moal tiasa ngabéréskeun bédana.
• Ngahindarkeun: Kumargi janten jelas yén silaturahim teu tiasa dianggo deui, duanana jalma mimiti ngajauhan. Contona, maranéhna bisa jadi lalaunan ngabales pesen hiji-hiji.
• Nuturkeun: Silaturahim geus réngsé, sarta babaturan geus euweuh kontak.

Patarosan umum

Kumaha anjeun bisa ngabejaan lamun batur téh sobat palsu?

Baturan palsu dina haté anjeun teu boga kapentingan pangalusna. Aranjeunna teu kabetot dina ngawangun silaturahim cageur dumasar kana silih hormatjeung amanah. Tanda umum babaturan palsu kaasup flakiness, agresi pasif, sarta henteu mampuh pikeun jadi senang keur anjeun nalika sagalana lumangsung ogé dina kahirupan anjeun.

Sabaraha lami rata-rata silaturahim?

Éta gumantung kana sababaraha faktor, kaasup jero hiji sosobatan jeung kumaha komitmen unggal jalma pikeun hubungan. Sanajan kitu, panalungtikan nunjukkeun yén urang leungit 50% tina bunderan sosial urang unggal 7 taun.[]

Naon jenis pangalusna tina silaturahim?

A sosok naon baé bisa enrich hirup anjeun. Salaku conto, kenalan tiasa ngabantosan anjeun ngalegaan jaringan profésional anjeun, [] sedengkeun babaturan caket tiasa nawiskeun dukungan émosional. Pikeun sabagéan ageung jalma, leuwih sae pikeun mibanda rupa-rupa sosobatan.

Naon éta sosobatan romantis?

Sahabat romantis, atawa "sobat gairah," raket pisan, émosi sengit, jeung silih pikanyaah, tapi maranéhna teu séksual.[] Contona, babaturan romantis bisa nyekel leungeun jeung babagi ranjang nalika tetep di imah masing-masing. Sanajan kitu, maranéhna moal nganggap dirina pasangan.