Os 4 niveis de amizade (segundo a ciencia)

A amizade ten moitas formas, desde coñecidos ocasionais ata mellores amigos. Neste artigo, aprenderás sobre os 4 niveis de amizade. Tamén analizaremos dúas teorías psicolóxicas da amizade baseadas en etapas.

Os 4 niveis de amizade

É habitual ter moitos coñecidos, varios amigos ocasionais e só un ou dous amigos íntimos. As amizades requiren máis tempo e esforzo para manterse, e as investigacións indican que é difícil manter a máis de 50 bos amigos á vez.[]

Algunhas persoas prefiren amizades casuales e lazos soltos. Algúns só están interesados ​​en pasar o tempo con amigos íntimos. A outros gústalles ter amigos de todas as categorías. Non obstante, a investigación mostra que é saudable ter un círculo social variado que inclúa diferentes tipos de amigos.[]

En xeral, as relacións non románticas encaixan nunha das seguintes categorías:

1. Coñecidos

Estas son persoas que recoñeces e que te recoñecen. Podes conversar con eles ocasionalmente, coñecer algúns datos básicos sobre eles e falar pequenas.

Por exemplo, se coñeces ao teu veciño, podes saber o seu nome completo e que tipo de traballo fan. Ou, se tes coñecidos no traballo, podes falar con eles na sala de descanso sobre o teu traballo.

Os coñecidos son educados e amables cando se atopan, pero non fan plans para verse. ParaPor exemplo, se coñeces a alguén na biblioteca en varias ocasións e falaches de libros sen facer plans firmes para volver verte, entraría na categoría de coñecidos.

2. Amigos casuales

Os amigos casuales gozan da compañía dos outros e adoitan facer plans para reunirse. A diferenza dos coñecidos, os amigos casuales van máis aló dos temas pouco profundos durante as conversas. Adoitan pasar por baixo da superficie e comparten cousas un pouco máis persoais.

Por exemplo, un coñecido pode dicirche o seu cargo e onde traballa. Un amigo casual pode dicir que non lle gustan moito os seus compañeiros de traballo e que está pensando en buscar un novo traballo. Non obstante, neste momento, non compartes información persoal confidencial nin te abres sobre temas delicados ou controvertidos. Por exemplo, probablemente non lle contarías a un amigo casual sobre os teus problemas de relación.

Este tipo de amizade adoita estar baseado nun pasatempo, traballo ou situación compartidos. Por exemplo, quizais teñas un amigo no traballo co que almorzas un par de veces á semana porque é divertido saír con el. Ou quizais coñeces a alguén que che gusta nun grupo de pasatempos e de cando en vez tomas un café xuntos e falas do teu interese común.

3. Amigos íntimos

Neste nivel, dúas persoas senten e amosan un afecto e preocupación significativos entre si. En comparación cos amigos ocasionais, os amigos íntimos adoitan querer versecon máis frecuencia e ofrecer máis apoio emocional.[]

Aquí están algunhas outras características comúns das amizades íntimas:

• Ambos se senten capaces de comunicarse en calquera momento; estades encantados de axudarvos mutuamente en momentos de necesidade.
• Tedes un sentido mutuo de respecto e aprecio.
• Ambos se senten cómodos mostrando o seu verdadeiro eu; ningún dos dous sente a necesidade de poñerse unha "máscara" ou persoa.
• Pídese consello uns a outros porque confían no criterio dos outros.
• Convídese uns a outros a celebracións e eventos importantes, como aniversarios, festas de graduación, etc.
• Tódese tardar en xulgarse. Non sempre aprobas as opcións ou opinións dos outros, pero intentas empatizar e comprender en lugar de criticar ou condenar.

Poden referirse a si mesmos como "bos amigos". As investigacións mostran que son necesarias unhas 200 horas de tempo de contacto de calidade para construír unha amizade estreita.[] Se te ves a miúdo, por exemplo, se vives no mesmo dormitorio universitario, é posible que te achegues nunhas poucas semanas.[]

4. Amigos íntimos

Unha amizade íntima é semellante a unha amizade íntima. Os amigos íntimos confían, acéptanse e apoianse mutuamente. Non obstante, unha amizade íntima implica un sentimento de conexión aínda máis profundo. Cun amigo íntimo, moi poucos temas están fóra dos límites; podes sentirte capaz de falar de calquera cousa e de todo. Oa amizade séntese segura e familiar. Outro termo para un amigo íntimo é "mellor amigo".

As teorías sobre como se desenvolven as amizades

Os psicólogos non só están interesados ​​nos diferentes niveis de amizade. Tamén están interesados ​​en como se move a xente entre estes niveis. Vexamos dúas teorías que exploran como se forman as amizades.

O modelo ABCDE

O psicólogo George Levinger presentou a súa teoría ABCDE que describe como comezan, cambian e terminan as relacións.[]

Orixinalmente, a súa teoría utilizouse para explicar como progresan as relacións heterosexuais románticas, pero tamén se aplicou a outros tipos de relacións, incluídas as amizades e as relacións entre pais e fillos>Coñecemento: Nesta fase, dúas persoas deciden que, a partir das primeiras impresións, lles gustaría coñecerse. Hai varios factores que determinan a probabilidade de que dúas persoas intenten avanzar na relación. Por exemplo, as persoas que pasan máis tempo xuntas teñen máis probabilidades de pasar á seguinte etapa.

Non todas as amizades pasarán por cada etapa. Por exemplo, podes decidir que che gusta un dos teus coñecidos e esperas convertelo nun amigo. Pero despois de pasar máis tempo saíndo, pode quedar claro que non é o tipo de persoa que queres na túa vida. Por exemplo, poden ter opinións políticas fortes coas que non estás de acordo, ou poden ter algúns hábitos molestos que te desanimen.

Modelo de relación de Knapp e Vangelisti

Como o modelo de Levinger, o marco de Mark L. Knapp e Anita L. Vangelisti ofrece unha visión da psicoloxía das relacións e de como cambian co tempo.

Este modelo ten dúas fases principais, cada unha contén 5 etapas diferentes:comeza e constrúese.

Desfacerse, que describe como unha relación se rompe, se debilita ou remata.

Aquí están as 5 etapas que compoñen a fase de "Xuntar":

• Iniciar: Dúas persoas intentan causar unha primeira impresión positiva. Por exemplo, poden sorrir, presentarse e facer comentarios educados. Ambas as partes deixan claro que están abertas a interactuar.
• Experimentación: As persoas implicadas deciden se se gustan o suficiente para tentar construír unha relación. Normalmente, isto implica intercambiar información básica ou "segura", como pasatempos, cargos e o tipo de música, programas de televisión e películas que lles gusta.
• Intensificación: Unha vez que decidiron aumentar a súa amizade, ambas as persoas comezan a abrirse, compartir máis información persoal, crear confianza e esforzarse por pasar tempo xuntos. Por exemplo, un amigo pode invitar a outro a cear.
• Integración: Neste momento, os amigos convértense nunha parte importante da vida dos outros. Por exemplo, poden ir de vacacións xuntos e fusionar os seus grupos sociais.
• Vínculos: Esta etapa implica unha declaración pública ou un ritual de vinculación formal, como o matrimonio ou unha unión civil. Esta etapa adoita aplicarse só ás relacións románticas.

Aquí están as 5 etapas que constitúen a fase de "Desfacerse":

• Diferenciación: Os amigos cambian a súafoco. En lugar de concentrarse nas cousas que teñen en común, comezan a centrarse nas cousas que os fan diferentes. Como resultado, poden sentirse menos preto. Por exemplo, un dos amigos pode sentir que, debido a que o seu amigo ten unha familia, xa non pode relacionarse moito con el e comeza a poñer máis enerxía en novas amizades con outros pais.
• Circunscrición: Un ou ambos os amigos comezan a establecer límites e límites que os afastan aínda máis. Por exemplo, poden comezar a dicir cousas como: "Oh, non quero molestarte cos meus problemas" ou "Non quero aburrirte falando dos meus fillos".
• Estancando: A amizade séntese rancia e menos satisfactoria. Ambas as partes poden sentir que a súa relación se tornou distante. Falar ou saír pode ser incómodo. Aínda que o intenten, parece que os amigos non poden resolver as súas diferenzas.
• Evitar: Como queda claro que a amizade xa non funciona, ambas as persoas comezan a evitarse. Por exemplo, poden tardar en responder ás mensaxes do outro.
• Rescisión: A amizade rematou e os amigos xa non están en contacto.

Preguntas comúns

Como podes saber se alguén é un amigo falso?

Un amigo falso non ten o teu mellor interese. Non lles interesa construír unha amizade saudable baseada no respecto mutuoe confianza. Os signos comúns dun amigo falso inclúen a descamación, a agresión pasiva e a incapacidade de ser feliz por ti cando as cousas van ben na túa vida.

Canto dura a media de amizade?

Depende de moitos factores, incluíndo a profundidade dunha amizade e o compromiso de cada persoa coa relación. Non obstante, a investigación suxire que perdemos o 50 % do noso círculo social cada 7 anos.[]

Cal é o mellor tipo de amizade?

Unha amizade de calquera tipo pode enriquecer a túa vida. Por exemplo, os coñecidos poden axudarche a ampliar as túas redes profesionais,[] mentres que os amigos íntimos poden ofrecerte apoio emocional. Para a maioría da xente, o mellor é ter unha variedade de amizades.

Que é unha amizade romántica?

As amizades románticas, ou "amizades apaixonadas", son moi estreitas, emocionalmente intensas e afectuosas, pero non son sexuais.[] Por exemplo, os amigos románticos poden tomarse da man e compartir a cama cando están na casa. Porén, non se considerarían parella.