Adiskidetasunaren 4 maila (Zientziaren arabera)

Adiskidetasunaren 4 maila (Zientziaren arabera)
Matthew Goodman

Adiskidetasuna era askotakoa da, ohiko ezagunetatik hasi eta lagun onenetaraino. Artikulu honetan, adiskidetasunaren 4 mailak ezagutuko dituzu. Adiskidetasunaren etapa-oinarritutako bi teoria psikologiko ere aztertuko ditugu.

Lau adiskidetasun mailak

Ohikoa da ezagun asko izatea, hainbat lagun kasualitatea eta lagun hurbil edo intimo bat edo bi baino ez izatea. Adiskidetasunak denbora eta esfortzu handiagoa eskatzen du mantentzeko, eta ikerketek diote zaila dela aldi berean 50 lagun on baino gehiagori eustea.[]

Batzuek nahiago dituzte adiskidetasun informalak eta lotura solteak. Batzuei lagun minekin denbora pasatzea bakarrik interesatzen zaie. Beste batzuei kategoria guztietako lagunak izatea gustatzen zaie. Hala ere, ikerketek erakusten dute osasungarria dela hainbat lagun mota biltzen dituen zirkulu sozial anitza izatea.[]

Ikusi ere: 158 Komunikazio aipamenak (motaren arabera sailkatuta)

Oro har, harreman ez-erromantikoak kategoria hauetako batean sartzen dira:

1. Ezagunak

Aitortzen dituzun eta ezagutzen zaituzten pertsonak dira. Tarteka haiekin solasean jar zaitezke, haiei buruzko oinarrizko datu batzuk ezagutu eta hitz egin.

Adibidez, zure bizilaguna ezagutzen baduzu, baliteke haien izen-abizenak eta zer nolako lana egiten duten jakitea. Edo, lanean ezagunak badituzu, baliteke haiekin hitz egin atsedenaldian zure lanari buruz.

Ezagutzen diren pertsonak adeitsu eta atseginak dira elkartzen direnean, baina ez dute elkar ikusteko planik egiten. Izan ereAdibidez, hainbat alditan liburutegian norbait ezagutu eta liburuei buruz berriketan aritu bazara berriro elkar ikusteko asmo irmorik egin gabe, ezagunen kategorian sartuko litzateke.

2. Ohiko lagunak

Ohiko lagunek elkarren konpainiaz gozatzen dute eta normalean elkartzeko planak egiten dituzte. Ezagunek ez bezala, elkarrizketetan zehar ageriko gaietatik harago doaz ohiko lagunak. Azalera azpitik joan ohi dira eta gauza pertsonalagoak partekatzen dituzte.

Adibidez, ezagun batek bere lanaren izena eta non lan egiten duen esango dizu. Aldizkako lagun batek bere lankideak ez dituela asko gustatzen eta lan berri bat bilatzea pentsatzen ari dela esan dezake. Hala ere, fase honetan, ez duzu informazio pertsonal sentikorra partekatzen edo gai delikatu edo polemikoei buruz irekitzen. Esate baterako, ziurrenik ez zenioke kasualitateko lagun bati zure harreman-arazoei buruz esango.

Adiskidetasun mota hau partekatutako zaletasun, lan edo egoera batean oinarritzen da normalean. Esate baterako, agian lanean lagun bat baduzu, astean pare bat aldiz bazkaltzen duzu, ondo pasatzea dibertigarria delako. Edo agian gustuko duzun norbait ezagutu duzu zaletasun talde batean eta noizean behin elkarrekin kafe bat hartu eta partekatutako interesei buruz hitz egin.

3. Lagun minak

Maila honetan, bi pertsonak elkarrenganako maitasun eta kezka esanguratsua sentitzen eta erakusten dute. Ohiko lagunekin alderatuta, hurbileko lagunek normalean elkar ikusi nahi dutemaizago eta laguntza emozional gehiago eskaini.[]

Hona hemen adiskidetasun hurbilen beste ezaugarri komun batzuk:

  • Biak edozein unetan elkarrengana jotzeko gai sentitzen zara; pozik zaude behar-beharrean elkarri laguntzen.
  • Elkarrekiko errespetua eta estimua daukazue.
  • Biak gustura sentitzen zarete benetako nortasuna erakusten; zuetako inork ez du “maskara” edo pertsonaia jartzeko beharrik sentitzen.
  • Aholkua eskatzen diozue elkarri, elkarren iritzian fedea duzulako.
  • Elkar gonbidatzen duzue ospakizun eta ekitaldi garrantzitsuetara, hala nola urtebetetzeetara, graduazioetara, etab.
  • Motela zarete elkar epaitzen. Ez dituzu beti elkarren aukerak edo iritziak onartzen, baina enpatiatzen eta ulertzen saiatzen zara kritikatu edo gaitzetsi baino. Ikerketek erakusten dute kalitatezko harreman-denbora 200 ordu inguru behar direla adiskidetasun estua sortzeko.[] Sarritan ikusten baduzu elkar (adibidez, unibertsitateko gela berean bizi bazara), posible da aste gutxiren buruan hurbiltzea.[]

    4. Lagun intimoak

    Adiskidetasun intimo bat adiskidetasun estu baten antzekoa da. Lagun intimoek elkarrengan konfiantza dute, onartzen dute eta onartzen dute. Dena den, adiskidetasun intimo batek lotura are sakonagoa dakar. Lagun intimo batekin, oso gai gutxi daude mugarik gabe; edozertaz hitz egiteko gai senti zaitezke. Theadiskidetasuna seguru eta ezaguna da. Lagun intimo batentzako beste termino bat "lagunik onena" da.

    Adiskidetasuna nola garatzen denaren teoriak

    Psikologoei ez zaie soilik adiskidetasun maila ezberdinetan interesatzen. Maila horien artean jendea nola mugitzen den ere interesatzen zaie. Ikus ditzagun adiskidetasunak nola sortzen diren aztertzen duten bi teoria.

    ABCDE eredua

    George Levinger psikologoak bere ABCDE teoria aurkeztu zuen, harremanak nola hasi, aldatzen eta amaitzen diren azaltzen duena.[]

    Jatorriz, bere teoria harreman heterosexual erromantikoak nola garatzen diren azaltzeko erabili zen, baina beste harreman mota batzuetara ere aplikatu da, adiskidetasunetan eta guraso-seme-alaben arteko harremanetan barne> Ezagutza: Etapa honetan, bi pertsonek erabakitzen dute, lehen inpresioak oinarri hartuta, elkar ezagutu nahiko luketela. Hainbat faktorek zehazten dute zein den litekeena den bi pertsona harremana aurrera eramaten saiatzea. Esaterako, elkarrekin denbora gehiago igarotzen duten pertsonek hurrengo fasera pasatzeko aukera handiagoa dute.

  • Eraiketa: Bi pertsonak irekitzen hasten dira, elkarrengan konfiantza izaten eta harremanean gehiago inbertitzen dute. Elkarri gustatzen ez zaizkion gauzak aurki ditzakete, baina, hala ere, adiskidetasuna lortzea merezi duela sentituko dute.
  • Jarraipena: Adiskidetasuna egonkorra da eta garrantzia hartzen du bi pertsonentzat.Euren adiskidetasuna mantentzeko konpromisoa hartu dute. Esaterako, baliteke aldizka ibiltzea eta aste gutxiren buruan harrapatzeko ahalegina egitea.
  • Okerrera: Harreman guztiak ez dira okertzen. Baina egiten dutenean, hainbat arrazoirengatik izan daiteke, hala nola, bateraezintasun sentsazio orokorra edo argudio nagusi batengatik. Parte hartzen duten pertsonak gutxiago irekitzen dira eta denbora gutxiago pasatzen dute elkarrekin. Batzuetan posible da etapa honetatik bueltatu eta arazoak konpontzea. Lagun batzuk hondatzen dira bat-batean. Beste batzuk pixkanaka ahuldu egiten dira.
  • Amaiera: Adiskidetasuna amaitu da. Lehengo lagunak jada ez daude harremanetan edo elkarrekin denbora pasatzen.

Adiskidetasun guztiak ez dira etapa bakoitzetik igaroko. Adibidez, baliteke zure ezagunen bat gustatzen zaizula erabakitzea eta lagun bihurtzea espero duzula. Baina denbora gehiago egon ondoren, baliteke zure bizitzan nahi duzun moduko pertsona ez direla argi geratuko. Esaterako, ados ez zauden iritzi politiko sendoak izan ditzakete, edo urruntzen zaituen ohitura gogaikarri batzuk izan ditzakete.

Knapp eta Vangelisti-ren Harreman-eredua

Levinger-en ereduak bezala, Mark L. Knapp eta Anita L. Vangelisti-ren esparruak harremanen psikologia eta denboran zehar nola aldatzen diren ezagutzeko aukera ematen du.

Eredu honek bi fase nagusi ditu, bakoitzak 5 etapa ezberdin dituena:[]<0<90>Errelazio bat zehazten duena.hasi eta eraikitzen da.

Hasitzea, harreman bat nola hautsi, ahuldu edo amaitzen den azaltzen duena.

Hona hemen “Elkarrekin” fasea osatzen duten 5 etapak:

  • Hastea: Bi pertsona lehen inpresio positiboa sortzen saiatzen dira. Esaterako, baliteke irribarre egitea, euren burua aurkeztea eta ohar adeitsuak egitea. Bi alderdiek argi dute elkarrekintzan aritzeko irekita daudela.
  • Esperimentazioa: Inplikatutako pertsonek erabakitzen dute elkarri nahikoa gustatzen zaien ala ez harremana eraikitzen saiatzeko. Honek, normalean, oinarrizko informazioa edo "segurua" trukatzea suposatzen du, hala nola, zaletasunak, lan-tituluak eta gustuko duten musika, telesaio eta film mota.
  • Indartzea: Adiskidetasuna handitzea erabaki dutenean, bi pertsonak irekitzen hasten dira, informazio pertsonal gehiago partekatzen, konfiantza sortzen eta elkarrekin denbora pasatzeko ahalegina egiten. Esate baterako, lagun batek beste bat gonbida dezake afaltzera.
  • Integrazioa: Une honetan, lagunak elkarren bizitzaren zati garrantzitsu bihurtzen dira. Esaterako, baliteke elkarrekin oporretan joan eta euren gizarte-taldeak batu.
  • Lotura: Etapa honek adierazpen publiko bat edo lotura erritual formal bat dakar, hala nola ezkontza edo bikote zibila. Fase hau harreman erromantikoei bakarrik aplikatzen zaie normalean.

Hona hemen “Desegiteko” fasea osatzen duten 5 etapak:

  • Bereizkuntza: Lagunek beren aldaketak aldatzen dituzte.fokua. Amankomunean dituzten gauzetan zentratu beharrean, desberdinak egiten dituzten gauzetan zentratzen hasten dira. Ondorioz, gutxiago hurbil senti daitezke. Esaterako, lagunetako batek senti dezake bere lagunak familia bat sortu duelako, ezin duela beraiekin gehiago erlazionatu eta beste gurasoekiko adiskidetasun berrietan energia gehiago jartzen hasten dela.
  • Zirkunskribatzea: Lagun bat edo biak are gehiago urruntzen dituzten mugak eta mugak ezartzen hasten dira. Esaterako, honelako gauzak esaten has daitezke: "A, ez zaitut nire arazoekin molestatu nahi" edo "Ez zaitut aspertu nahi nire seme-alabei buruz hitz eginez". Bi alderdiek euren harremana urrundu egin dela senti dezakete. Hitz egitea edo ibiltzea deserosoa izan daiteke. Saiatzen badira ere, lagunek ezin dituzte euren arteko desberdintasunak konpondu.
  • Ekiditzea: Argi geratzen denez, adiskidetasunak jada ez duela funtzionatzen, bi pertsonak elkar saihesten hasten dira. Esaterako, baliteke elkarren mezuei erantzuten motelak izatea.
  • Bukatzea: Adiskidetasuna amaitu da, eta lagunak ez daude gehiago harremanetan.

Galdera arruntak

Nola jakin dezakezu norbait lagun faltsu bat den?

Lagun faltsu batek ez du bihotzean zure interesik. Ez zaie interesatzen elkarrekiko errespetuan oinarritutako adiskidetasun osasuntsu bat eraikitzeaeta konfiantza. Lagun faltsu baten seinale ohikoenak honako hauek dira: malkartasuna, eraso pasiboa eta zure bizitzan gauzak ondo doazenean zuregatik zoriontsu izateko ezintasuna.

Zenbat irauten du batez besteko adiskidetasunak?

Faktore askoren araberakoa da, besteak beste, adiskidetasunaren sakontasuna eta pertsona bakoitzak harremanarekin duen konpromisoa. Hala ere, ikerketek diote 7 urtean behin gure zirkulu sozialaren % 50 galtzen dugula.[]

Zein da adiskidetasun mota onena?

Edozein motatako adiskidetasunak zure bizitza aberastu dezake. Adibidez, ezagunek zure sare profesionalak zabaltzen lagun zaitzakete,[] lagun hurbilek laguntza emozionala eskain dezakete. Jende gehienentzat hobe da adiskidetasun anitzak izatea.

Ikusi ere: Nola jarraitu elkarrizketa bat (adibideekin)

Zer da adiskidetasun erromantikoa?

Adiskidetasun erromantikoak edo "adiskidetasun sutsuak" oso hurbilak, emozionalki biziak eta maitagarriak dira, baina ez dira sexualak.[] Esate baterako, lagun erromantikoak eskutik heldu eta ohean partekatu ditzakete etxean. Hala ere, ez lukete euren burua bikotetzat hartuko.

<11



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz komunikazio zalea eta hizkuntza aditua da pertsonei elkarrizketarako gaitasunak garatzen eta edonorekin modu eraginkorrean komunikatzeko duten konfiantza areagotzen laguntzeko. Hizkuntzalaritzan ikasia eta kultura ezberdinetarako zaletasuna duen, Jeremyk bere ezagutza eta esperientzia uztartzen ditu aholku praktikoak, estrategiak eta baliabideak emateko, oso ezaguna den bere blogaren bidez. Tonu atsegin eta erlazionagarriarekin, Jeremyren artikuluek irakurleei antsietate sozialak gainditzeko, konexioak eraikitzeko eta inpresioak iraunkorrak uzteko ahalmena eman nahi diete elkarrizketa eragingarrien bidez. Ezarpen profesionaletan, topaguneetan edo eguneroko interakzioetan nabigatzen ari den ala ez, Jeremyk uste du denek dutela komunikaziorako gaitasuna desblokeatzeko. Idazteko estilo erakargarriaren eta aholku ekingarrien bidez, Jeremyk bere irakurleak gidatzen ditu komunikatzaile konfiantzazko eta artikulatzaile bihurtzera, harreman esanguratsuak sustatuz euren bizitza pertsonalean zein profesionalean.