Los 4 niveles de amistad (según la ciencia)

La amistad puede adoptar muchas formas, desde los conocidos ocasionales hasta los mejores amigos. En este artículo, conocerás los cuatro niveles de la amistad. También analizaremos dos teorías psicológicas de la amistad basadas en etapas.

Los 4 niveles de amistad

Es habitual tener muchos conocidos, varios amigos ocasionales y sólo uno o dos amigos íntimos o cercanos. Las amistades requieren más tiempo y esfuerzo para mantenerse, y las investigaciones sugieren que es difícil conservar más de 50 buenos amigos a la vez[].

Algunas personas prefieren las amistades casuales y los lazos poco estrechos. A otras sólo les interesa pasar tiempo con amigos íntimos. A otras les gusta tener amigos de todas las categorías. Sin embargo, las investigaciones demuestran que es saludable tener un círculo social variado que incluya distintos tipos de amigos[].

En general, las relaciones no románticas encajan en una de las siguientes categorías:

1. Conocidos

Son personas a las que reconoces y que te reconocen a ti. Puede que charles con ellas de vez en cuando, conozcas algunos datos básicos sobre ellas y mantengas una conversación trivial.

Por ejemplo, si conoce a su vecino, puede saber su nombre completo y el tipo de trabajo que desempeña. O, si tiene conocidos en el trabajo, puede charlar con ellos en la sala de descanso sobre sus trabajos.

Los conocidos son amables y cordiales cuando se encuentran por casualidad, pero no hacen planes para verse. Por ejemplo, si te has encontrado con alguien en la biblioteca en varias ocasiones y habéis charlado sobre libros sin hacer planes en firme para volver a veros, entraría en la categoría de conocidos.

2. Amigos ocasionales

Los amigos ocasionales disfrutan de la compañía del otro y suelen hacer planes para quedar. A diferencia de los conocidos, los amigos ocasionales van más allá de los temas superficiales durante las conversaciones. Suelen ir más allá de la superficie y compartir cosas un poco más personales.

Por ejemplo, un conocido podría contarte su puesto de trabajo y dónde trabaja. Un amigo ocasional podría contarte que no le gustan mucho sus compañeros de trabajo y que está pensando en buscar un nuevo empleo. Sin embargo, en esta fase, no compartes información personal delicada ni te abres sobre temas delicados o controvertidos. Por ejemplo, probablemente no le contarías a un amigo ocasional sobre tu relaciónproblemas.

Este tipo de amistad suele basarse en una afición, un trabajo o una situación en común. Por ejemplo, quizá tengas un amigo en el trabajo con el que almuerzas un par de veces por semana porque es divertido pasar el rato con él. O quizá hayas conocido a alguien que te gusta en un grupo de aficiones y de vez en cuando tomáis un café juntos y habláis de vuestros intereses comunes.

3. Amigos íntimos

En este nivel, dos personas sienten y muestran un afecto y una preocupación significativos el uno por el otro. En comparación con los amigos ocasionales, los amigos íntimos suelen querer verse más a menudo y ofrecen más apoyo emocional[].

He aquí otras características comunes de las amistades íntimas:

• Ambos se sienten capaces de recurrir al otro en cualquier momento; están dispuestos a ayudarse mutuamente cuando lo necesitan.
• Tenéis un sentimiento mutuo de respeto y aprecio.
• Ambos se sienten cómodos mostrando su verdadero yo; ninguno de los dos siente la necesidad de ponerse una "máscara" o personaje.
• Os pedís consejo porque confiáis en el criterio del otro.
• Os invitáis mutuamente a celebraciones y acontecimientos importantes, como cumpleaños, fiestas de graduación, etc.
• No siempre aprueban las decisiones u opiniones de los demás, pero intentan empatizar y comprender en lugar de criticar o condenar.

Los estudios demuestran que se necesitan unas 200 horas de contacto de calidad para forjar una amistad íntima[] Si se ven a menudo -por ejemplo, si viven en la misma residencia universitaria- es posible que se hagan íntimos en pocas semanas[].

4. Amigos íntimos

Una amistad íntima es similar a una amistad cercana. Los amigos íntimos confían, se aceptan y se apoyan mutuamente. Sin embargo, una amistad íntima implica un sentido de conexión aún más profundo. Con un amigo íntimo, muy pocos temas están fuera de los límites; puedes sentirte capaz de hablar de cualquier cosa y de todo. La amistad se siente segura y familiar. Otro término para un amigo íntimo es "mejor amigo".

Teorías sobre el desarrollo de la amistad

Los psicólogos no sólo se interesan por los distintos niveles de amistad, sino también por cómo las personas se mueven entre esos niveles. Veamos dos teorías que exploran cómo se forman las amistades.

El modelo ABCDE

El psicólogo George Levinger propuso su teoría ABCDE, que describe cómo empiezan, cambian y terminan las relaciones[].

Originalmente, su teoría se utilizó para explicar cómo progresan las relaciones románticas heterosexuales, pero también se ha aplicado a otros tipos de relaciones, incluidas las amistades y las relaciones entre padres e hijos[].

He aquí las etapas del modelo ABCDE:[]

• Conocido: En esta fase, dos personas deciden que, basándose en las primeras impresiones, les gustaría conocerse. Hay varios factores que determinan la probabilidad de que dos personas intenten hacer avanzar la relación. Por ejemplo, las personas que pasan más tiempo juntas tienen más probabilidades de pasar a la siguiente fase.
• Acumulación: Ambas personas empiezan a abrirse, a confiar en la otra y a implicarse más en la relación. Puede que descubran cosas que no les gustan de la otra persona, pero siguen pensando que merece la pena mantener la amistad.
• Continuación: La amistad es estable y adquiere importancia para ambas personas. Se comprometen a mantener su amistad. Por ejemplo, pueden salir con regularidad y hacer un esfuerzo por ponerse al día cada pocas semanas.
• Deterioro: No todas las relaciones se deterioran. Pero cuando lo hacen, puede deberse a varias razones, como un sentimiento general de incompatibilidad o una discusión importante. Las personas implicadas se abren menos a menudo y pasan menos tiempo juntas. A veces es posible volver de esta etapa y resolver los problemas. Algunas amistades se deterioran de repente. Otras se debilitan gradualmente.
• Fin: La amistad ha terminado. Los antiguos amigos ya no están en contacto ni pasan tiempo juntos.

No todas las amistades pasarán por todas las etapas. Por ejemplo, puede que decidas que te gusta uno de tus conocidos y esperes convertirlo en un amigo, pero después de pasar más tiempo juntos, puede que quede claro que no es el tipo de persona que quieres en tu vida. Por ejemplo, puede que tenga opiniones políticas con las que no estés de acuerdo, o puede que tenga algunos hábitos molestos que te pongan nervioso.de ti.

Modelo de relación de Knapp y Vangelisti

Al igual que el modelo de Levinger, el marco de Mark L. Knapp y Anita L. Vangelisti ofrece una visión de la psicología de las relaciones y de cómo cambian con el tiempo.

Este modelo consta de dos fases principales, cada una de las cuales contiene 5 etapas diferentes:[]

La unión hace la fuerza, que describe cómo empieza y se construye una relación.

Deshaciéndose, que describe cómo se rompe, debilita o acaba una relación.

He aquí las 5 etapas que componen la fase "Coming together":

• Iniciando: Dos personas intentan causar una primera impresión positiva. Por ejemplo, pueden sonreír, presentarse y hacer comentarios amables. Ambas partes dejan claro que están abiertas a interactuar.
• Experimentar: Las personas implicadas deciden si se gustan lo suficiente como para intentar entablar una relación, lo que suele implicar el intercambio de información básica o "segura", como aficiones, puestos de trabajo y el tipo de música, programas de televisión y películas que les gustan.
• Intensificando: Una vez decididos a cultivar su amistad, ambos empiezan a abrirse, a compartir más información personal, a generar confianza y a esforzarse por pasar tiempo juntos. Por ejemplo, un amigo puede invitar a otro a cenar.
• Integrar: En este punto, los amigos se convierten en una parte importante de la vida de los demás. Por ejemplo, pueden irse de vacaciones juntos y fusionar sus grupos sociales.
• Vinculación: Esta etapa implica una declaración pública o un ritual formal de unión, como el matrimonio o la unión civil. Esta etapa suele aplicarse sólo a las relaciones románticas.

He aquí las 5 etapas que componen la fase de "Desmoronamiento":

• Diferenciar: Los amigos cambian su enfoque. En lugar de centrarse en las cosas que tienen en común, empiezan a centrarse en las cosas que los diferencian. Como resultado, pueden sentirse menos unidos. Por ejemplo, uno de los amigos puede sentir que, como su amigo ha formado una familia, ya no puede relacionarse mucho con él y empieza a poner más energía en nuevas amistades con otros padres.
• Circunscripción: Uno o ambos amigos empiezan a poner límites y fronteras que los alejan aún más. Por ejemplo, pueden empezar a decir cosas como: "No quiero molestarte con mis problemas" o "No quiero aburrirte hablando de mis hijos".
• Estancamiento: La amistad se siente rancia y menos satisfactoria. Ambas partes pueden sentir que su relación se ha distanciado. Hablar o salir puede resultar incómodo. Aunque lo intenten, los amigos parecen no poder resolver sus diferencias.
• Evitar: A medida que se hace evidente que la amistad ya no funciona, ambas personas empiezan a evitarse mutuamente. Por ejemplo, pueden tardar en responder a los mensajes del otro.
• Terminando: La amistad ha terminado y los amigos ya no están en contacto.

Preguntas frecuentes

¿Cómo saber si alguien es un falso amigo?

A un falso amigo no le interesa lo mejor para ti. No está interesado en construir una amistad sana basada en el respeto y la confianza mutuos. Entre los signos más comunes de un falso amigo se incluyen la indiferencia, la agresión pasiva y la incapacidad de alegrarse por ti cuando las cosas van bien en tu vida.

¿Cuánto dura por término medio una amistad?

Depende de muchos factores, como la profundidad de la amistad y el grado de compromiso de cada persona con la relación. Sin embargo, las investigaciones sugieren que perdemos el 50% de nuestro círculo social cada 7 años[].

¿Cuál es el mejor tipo de amistad?

Una amistad de cualquier tipo puede enriquecer tu vida. Por ejemplo, los conocidos pueden ayudarte a ampliar tus redes profesionales,[] mientras que los amigos íntimos pueden ofrecerte apoyo emocional. Para la mayoría de la gente, lo mejor es tener varias amistades.

¿Qué es una amistad romántica?

Las amistades románticas, o "amistades apasionadas", son muy estrechas, emocionalmente intensas y afectuosas, pero no son sexuales[]. Por ejemplo, los amigos románticos pueden cogerse de la mano y compartir cama cuando se quedan a dormir en casa del otro, pero no se considerarían una pareja.