Ang 4 na Antas ng Pagkakaibigan (Ayon sa Agham)

Ang pagkakaibigan ay dumarating sa maraming anyo, mula sa kaswal na kakilala hanggang sa matalik na kaibigan. Sa artikulong ito, matututunan mo ang tungkol sa 4 na antas ng pagkakaibigan. Titingnan din natin ang dalawang yugto ng sikolohikal na teorya ng pagkakaibigan.

Ang 4 na antas ng pagkakaibigan

Karaniwang magkaroon ng maraming kakilala, ilang kaswal na kaibigan, at isa o dalawang malapit o matalik na kaibigan lang. Ang pagkakaibigan ay nangangailangan ng mas maraming oras at pagsisikap upang mapanatili, at ang pananaliksik ay nagmumungkahi na mahirap hawakan ang higit sa 50 mabubuting kaibigan sa isang pagkakataon.[]

Ang ilang mga tao ay mas gusto ang mga kaswal na pagkakaibigan at maluwag na relasyon. Ang ilan ay interesado lamang na gumugol ng oras sa mga malalapit na kaibigan. Gusto ng iba na magkaroon ng mga kaibigan mula sa lahat ng kategorya. Gayunpaman, ipinapakita ng pananaliksik na malusog na magkaroon ng iba't ibang social circle na kinabibilangan ng iba't ibang uri ng mga kaibigan.[]

Sa pangkalahatan, ang mga hindi romantikong relasyon ay umaangkop sa isa sa mga sumusunod na kategorya:

1. Mga Kakilala

Ito ang mga taong kinikilala mo at kinikilala ka. Maaari kang makipag-chat sa kanila paminsan-minsan, malaman ang ilang pangunahing katotohanan tungkol sa kanila, at makipag-usap.

Halimbawa, kung kilala mo ang iyong kapitbahay, maaaring alam mo ang kanilang buong pangalan at kung anong uri ng trabaho ang kanilang ginagawa. O, kung mayroon kang mga kakilala sa trabaho, maaari kang makipag-usap sa kanila sa break room tungkol sa iyong mga trabaho.

Ang mga kakilala ay magalang at palakaibigan kapag nagkataon silang magkita, ngunit hindi sila gumagawa ng mga plano na makita ang isa't isa. Para sahalimbawa, kung nakatagpo ka ng isang tao sa library sa ilang beses at nakipag-chat tungkol sa mga aklat nang hindi gumagawa ng matibay na plano na magkita muli, mapapabilang sila sa kategorya ng kakilala.

2. Ang mga kaswal na kaibigan

Ang mga kaswal na kaibigan ay nasisiyahan sa isa't isa at kadalasan ay gumagawa ng mga planong makipagkita. Hindi tulad ng mga kakilala, ang mga kaswal na kaibigan ay lumalampas sa mababaw na paksa habang nag-uusap. May posibilidad silang mag-iba-iba at magbahagi ng mas personal na mga bagay.

Halimbawa, maaaring sabihin sa iyo ng isang kakilala ang kanilang titulo sa trabaho at kung saan sila nagtatrabaho. Maaaring ibahagi ng isang kaswal na kaibigan na hindi nila gaanong gusto ang kanilang mga katrabaho at nag-iisip na maghanap ng bagong trabaho. Gayunpaman, sa yugtong ito, hindi ka nagbabahagi ng sensitibong personal na impormasyon o nagbubukas tungkol sa mga maselan o kontrobersyal na paksa. Halimbawa, malamang na hindi mo sasabihin sa isang kaswal na kaibigan ang tungkol sa iyong mga problema sa relasyon.

Ang ganitong uri ng pagkakaibigan ay karaniwang nakabatay sa isang nakabahaging libangan, trabaho, o sitwasyon. Halimbawa, marahil mayroon kang isang kaibigan sa trabaho na kumakain ka ng tanghalian nang ilang beses bawat linggo dahil masaya silang kasama. O baka may nakilala kang taong gusto mo sa isang grupong nakabatay sa libangan at paminsan-minsan ay umiinom ng kape at pinag-uusapan ang iyong ibinahaging interes.

3. Mga malalapit na kaibigan

Sa antas na ito, dalawang tao ang nakadarama at nagpapakita ng makabuluhang pagmamahal at pagmamalasakit sa isa't isa. Kung ikukumpara sa mga kaswal na kaibigan, ang mga malalapit na kaibigan ay karaniwang gustong makita ang isa't isanang mas madalas at nag-aalok ng higit pang emosyonal na suporta.[]

Narito ang ilan pang karaniwang katangian ng matalik na pagkakaibigan:

• Pareho kayong nakadarama na maabot ang isa't isa anumang oras; masaya kayong tumulong sa isa't isa sa oras ng pangangailangan.
• Mayroon kayong kapwa paggalang at pagpapahalaga.
• Pareho kayong komportable na ipakita ang inyong tunay na pagkatao; wala ni isa sa inyo ang nakadarama ng pangangailangang magsuot ng “mask” o katauhan.
• Humihingi kayo ng payo sa isa't isa dahil naniniwala kayo sa paghatol ng isa't isa.
• Iniimbitahan ninyo ang isa't isa sa mahahalagang pagdiriwang at kaganapan, tulad ng mga kaarawan, graduation party, atbp.
• Mabagal kayong manghusga sa isa't isa. Hindi mo palaging sinasang-ayunan ang mga pagpipilian o opinyon ng isa't isa, ngunit sinusubukan mong makiramay at umunawa sa halip na punahin o kondenahin.

Maaari nilang tukuyin ang kanilang sarili bilang "mabuting kaibigan." Ipinapakita ng pananaliksik na tumatagal ng humigit-kumulang 200 oras ng kalidad ng oras ng pakikipag-ugnayan upang bumuo ng isang malapit na pagkakaibigan.[] Kung madalas kayong nagkikita—halimbawa, kung nakatira ka sa parehong dorm ng kolehiyo—posibleng maging malapit sa loob ng ilang linggo.[]

4. Matalik na kaibigan

Ang matalik na pagkakaibigan ay katulad ng malapit na pagkakaibigan. Ang mga matalik na kaibigan ay nagtitiwala, tinatanggap, at sinusuportahan ang isa't isa. Gayunpaman, ang isang matalik na pagkakaibigan ay nagsasangkot ng isang mas malalim na pakiramdam ng koneksyon. Sa isang matalik na kaibigan, napakakaunting mga paksa ay hindi limitado; baka maramdaman mong kaya mong pag-usapan ang anuman at lahat. Angpakiramdam ng pagkakaibigan ay ligtas at pamilyar. Ang isa pang termino para sa matalik na kaibigan ay "matalik na kaibigan."

Mga teorya kung paano nabubuo ang pagkakaibigan

Ang mga psychologist ay hindi lamang interesado sa iba't ibang antas ng pagkakaibigan. Interesado rin sila sa kung paano gumagalaw ang mga tao sa pagitan ng mga antas na ito. Tingnan natin ang dalawang teorya na tuklasin kung paano nabuo ang pagkakaibigan.

Ang modelo ng ABCDE

Ipinauna ng psychologist na si George Levinger ang kanyang teoryang ABCDE na naglalarawan kung paano nagsisimula, nagbabago, at nagtatapos ang mga relasyon.[]

Sa orihinal, ginamit ang kanyang teorya upang ipaliwanag kung paano umuunlad ang mga romantikong heterosexual na relasyon, ngunit inilapat din ito sa iba pang mga uri ng relasyon, kabilang ang mga pagkakaibigan at relasyon ng magulang-anak.[]

Narito ang modelong ABC<6:> Narito ang mga modelo: Sa yugtong ito, dalawang tao ang nagpasya na, batay sa mga unang impression, gusto nilang makilala ang isa't isa. Mayroong ilang mga kadahilanan na tumutukoy kung gaano malamang na ang dalawang tao ay susubukan na isulong ang relasyon. Halimbawa, ang mga taong gumugugol ng mas maraming oras na magkasama ay mas malamang na lumipat sa susunod na yugto.

Hindi lahat ng pagkakaibigan ay dadaan sa bawat yugto. Halimbawa, maaari kang magpasya na gusto mo ang isa sa iyong mga kakilala at umaasa na gawin silang isang kaibigan. Ngunit pagkatapos gumugol ng mas maraming oras sa pag-hang out, maaaring maging malinaw na hindi sila ang uri ng tao na gusto mo sa iyong buhay. Halimbawa, maaaring mayroon silang matitinding pananaw sa pulitika na hindi mo sinasang-ayunan, o maaaring mayroon silang ilang nakakainis na ugali na nagpapahina sa iyo.

Modelo ng Relasyon nina Knapp at Vangelisti

Tulad ng modelo ni Levinger, ang balangkas nina Mark L. Knapp at Anita L. Vangelisti ay nagbibigay ng insight sa sikolohiya ng mga relasyon at kung paano nagbabago ang mga ito sa paglipas ng panahon.

Ang modelong ito ay may dalawang pangunahing yugto, bawat isa ay naglalaman ng 5 magkakaibang yugto:[]<0line nagsisimula at bubuo.

Naghihiwalay, na nagbabalangkas kung paano nasisira, humihina, o nagwawakas ang isang relasyon.

Narito ang 5 yugto na bumubuo sa yugto ng "Pagsasama-sama":

• Pagsisimula: Dalawang tao ang sumusubok na gumawa ng positibong unang impression. Halimbawa, maaari silang ngumiti, magpakilala, at magbigay ng magalang na pananalita. Nilinaw ng dalawang partido na bukas sila sa pakikipag-ugnayan.
• Pag-eeksperimento: Ang mga taong sangkot ay nagpapasya kung gusto nila ang isa't isa para subukang bumuo ng isang relasyon. Karaniwang kinabibilangan ito ng pagpapalit ng basic o “ligtas” na impormasyon, gaya ng mga libangan, titulo ng trabaho, at uri ng musika, palabas sa TV, at pelikulang kinagigiliwan nila.
• Tumindi: Dahil nagpasya silang palakihin ang kanilang pagkakaibigan, ang parehong tao ay nagsimulang magbukas, magbahagi ng higit pang personal na impormasyon, bumuo ng tiwala, at magsikap na gumugol ng oras nang magkasama. Halimbawa, ang isang kaibigan ay maaaring mag-imbita ng isa pa para sa hapunan.
• Pagsasama-sama: Sa puntong ito, ang mga kaibigan ay naging isang mahalagang bahagi ng buhay ng isa't isa. Halimbawa, maaari silang magbakasyon nang magkasama at pagsamahin ang kanilang mga pangkat sa lipunan.
• Bonding: Ang yugtong ito ay nagsasangkot ng pampublikong deklarasyon o pormal na ritwal ng pagbubuklod, gaya ng kasal o isang civil partnership. Ang yugtong ito ay kadalasang nalalapat lamang sa mga romantikong relasyon.

Narito ang 5 yugto na bumubuo sa yugto ng "Paghihiwalay":

• Pagkakaiba: Inilipat ng magkakaibigan ang kanilangfocus. Sa halip na mag-concentrate sa mga bagay na pareho sila, nagsisimula silang tumuon sa mga bagay na nagpapaiba sa kanila. Bilang resulta, maaaring hindi sila gaanong malapit. Halimbawa, maaaring maramdaman ng isa sa mga kaibigan na dahil ang kanilang kaibigan ay nagsimula ng isang pamilya, hindi na sila gaanong makakaugnay sa kanila at nagsimulang maglagay ng higit na lakas sa mga bagong pakikipagkaibigan sa ibang mga magulang.
• Pag-circumscribing: Ang isa o pareho ng mga kaibigan ay nagsimulang magtakda ng mga hangganan at limitasyon na nagtutulak sa kanila na higit na magkahiwalay. Halimbawa, maaari silang magsimulang magsabi ng mga bagay tulad ng, "Naku, ayokong istorbohin ka sa aking mga problema" o "Ayokong mainip ka sa pag-uusap tungkol sa aking mga anak."
• Pag-iwas: Ang pagkakaibigan ay nararamdaman na luma at hindi gaanong kasiya-siya. Maaaring maramdaman ng magkabilang panig na ang kanilang relasyon ay naging malayo. Ang pakikipag-usap o pagtambay ay maaaring maging awkward. Kahit na subukan nila, ang mga kaibigan ay hindi maaaring malutas ang kanilang mga hindi pagkakaunawaan.
• Pag-iwas: Habang nagiging malinaw na ang pagkakaibigan ay hindi na gumagana, ang parehong mga tao ay nagsimulang umiwas sa isa't isa. Halimbawa, maaaring mabagal silang tumugon sa mga mensahe ng isa't isa.
• Pagwawakas: Ang pagkakaibigan ay tapos na, at ang mga kaibigan ay hindi na nakikipag-ugnayan.

Mga karaniwang tanong

Paano mo malalaman kung ang isang tao ay isang pekeng kaibigan?

Ang isang pekeng kaibigan ay walang pinakamabuting interes sa iyo. Hindi sila interesado sa pagbuo ng isang malusog na pagkakaibigan batay sa paggalang sa isa't isaat magtiwala. Kabilang sa mga karaniwang senyales ng isang pekeng kaibigan ang pagiging flakiness, passive aggression, at kawalan ng kakayahang maging masaya para sa iyo kapag maganda ang takbo ng buhay mo.

Gaano katagal ang karaniwang pagkakaibigan?

Depende ito sa maraming salik, kabilang ang lalim ng isang pagkakaibigan at kung gaano nakatuon ang bawat tao sa relasyon. Gayunpaman, iminumungkahi ng pananaliksik na nawawalan tayo ng 50% ng ating social circle kada 7 taon.[]

Ano ang pinakamagandang uri ng pagkakaibigan?

Ang anumang uri ng pagkakaibigan ay maaaring magpayaman sa iyong buhay. Halimbawa, matutulungan ka ng mga kakilala na palawakin ang iyong mga propesyonal na network,[] samantalang ang malalapit na kaibigan ay maaaring mag-alok ng emosyonal na suporta. Para sa karamihan ng mga tao, pinakamahusay na magkaroon ng iba't ibang pagkakaibigan.

Ano ang romantikong pagkakaibigan?

Ang mga romantikong pagkakaibigan, o "masigasig na pagkakaibigan," ay napakalapit, emosyonal, at mapagmahal, ngunit hindi sila sekswal.[] Halimbawa, ang mga romantikong kaibigan ay maaaring magkahawak-kamay at magkatabi sa kama kapag nananatili sa bahay ng isa't isa. Gayunpaman, hindi nila ituturing na mag-asawa ang kanilang sarili.