De 4 niveaus van vriendschap (volgens de wetenschap)

Vriendschap is er in vele vormen, van gewone kennissen tot beste vrienden. In dit artikel leer je meer over de 4 niveaus van vriendschap. We kijken ook naar twee op fasen gebaseerde psychologische theorieën over vriendschap.

De 4 niveaus van vriendschap

Het is gebruikelijk om veel kennissen te hebben, een aantal toevallige vrienden en slechts één of twee goede of intieme vrienden. Vriendschappen vereisen meer tijd en moeite om te onderhouden en onderzoek wijst uit dat het moeilijk is om meer dan 50 goede vrienden tegelijk te behouden[].

Sommige mensen geven de voorkeur aan ongedwongen vriendschappen en losse banden. Sommigen willen alleen tijd doorbrengen met goede vrienden. Anderen hebben graag vrienden uit alle categorieën. Uit onderzoek blijkt echter dat het gezond is om een gevarieerde sociale kring te hebben met verschillende soorten vrienden.[]

Over het algemeen passen niet-romantische relaties in een van de volgende categorieën:

1. Kennissen

Dit zijn mensen die je herkent en die jou herkennen. Misschien maak je af en toe een praatje met ze, weet je wat basisfeiten over ze en maak je een praatje.

Als je bijvoorbeeld je buurman of buurvrouw kent, weet je misschien zijn of haar volledige naam en wat voor werk hij of zij doet. Of als je kennissen op het werk hebt, kun je in de kantine een praatje met hem of haar maken over jullie werk.

Kennissen zijn beleefd en vriendelijk als ze elkaar toevallig tegenkomen, maar ze maken geen plannen om elkaar te zien. Als je bijvoorbeeld iemand verschillende keren in de bibliotheek hebt ontmoet en over boeken hebt gepraat zonder vaste plannen te maken om elkaar weer te zien, zou hij in de categorie kennissen vallen.

2. Casual vrienden

Casual vrienden genieten van elkaars gezelschap en maken meestal plannen om elkaar te ontmoeten. In tegenstelling tot kennissen gaan casual vrienden tijdens gesprekken verder dan oppervlakkige onderwerpen. Ze hebben de neiging om onder de oppervlakte te gaan en iets persoonlijkere dingen te delen.

Een kennis kan je bijvoorbeeld vertellen wat zijn of haar functie is en waar hij of zij werkt. Een gewone vriend kan je vertellen dat hij of zij zijn of haar collega's niet zo leuk vindt en erover denkt om een andere baan te zoeken. In dit stadium deel je echter nog geen gevoelige persoonlijke informatie of open je je over gevoelige of controversiële onderwerpen. Je zou een gewone vriend bijvoorbeeld waarschijnlijk niet vertellen over je relatie...problemen.

Dit soort vriendschap is meestal gebaseerd op een gedeelde hobby, baan of situatie. Misschien heb je bijvoorbeeld een vriend op je werk met wie je een paar keer per week luncht omdat hij of zij leuk is om mee om te gaan. Of misschien heb je iemand ontmoet die je leuk vindt bij een hobbygroep en gaan we af en toe samen koffie drinken en praten over jullie gedeelde interesse.

3. Goede vrienden

Op dit niveau voelen en tonen twee mensen betekenisvolle genegenheid en bezorgdheid voor elkaar. Vergeleken met gewone vrienden willen goede vrienden elkaar meestal vaker zien en bieden ze meer emotionele steun.[]

Hier zijn enkele andere gemeenschappelijke kenmerken van hechte vriendschappen:

• Jullie hebben allebei het gevoel dat jullie elkaar te allen tijde kunnen bereiken; jullie helpen elkaar graag in tijden van nood.
• Jullie hebben een wederzijds gevoel van respect en waardering.
• Jullie voelen je allebei op je gemak om je ware zelf te laten zien; geen van jullie voelt de behoefte om een "masker" of personage op te zetten.
• Jullie vragen elkaar om advies omdat jullie vertrouwen hebben in elkaars oordeel.
• Jullie nodigen elkaar uit voor belangrijke vieringen en evenementen, zoals verjaardagen, afstudeerfeestjes, enz.
• Jullie oordelen niet snel over elkaar. Jullie keuren elkaars keuzes of meningen niet altijd goed, maar jullie proberen je in te leven en te begrijpen in plaats van te bekritiseren of te veroordelen.

Ze kunnen naar zichzelf verwijzen als "goede vrienden". Onderzoek toont aan dat er ongeveer 200 uur aan kwalitatief contact nodig is om een hechte vriendschap op te bouwen.[] Als je elkaar vaak ziet - bijvoorbeeld als je in hetzelfde studentenhuis woont - is het mogelijk om binnen een paar weken hecht te worden.[]

4. Intieme vrienden

Een intieme vriendschap is vergelijkbaar met een hechte vriendschap. Intieme vrienden vertrouwen elkaar, accepteren elkaar en steunen elkaar. Een intieme vriendschap gaat echter gepaard met een nog dieper gevoel van verbondenheid. Met een intieme vriend zijn weinig onderwerpen verboden terrein; je kunt over alles en nog wat praten. De vriendschap voelt veilig en vertrouwd. Een andere term voor een intieme vriend is "beste vriend".

Theorieën over hoe vriendschappen zich ontwikkelen

Psychologen zijn niet alleen geïnteresseerd in de verschillende niveaus van vriendschap, maar ook in hoe mensen zich tussen deze niveaus bewegen. Laten we eens kijken naar twee theorieën die onderzoeken hoe vriendschappen ontstaan.

Het ABCDE-model

De psycholoog George Levinger kwam met zijn ABCDE-theorie die in kaart brengt hoe relaties beginnen, veranderen en eindigen[].

Oorspronkelijk werd zijn theorie gebruikt om te verklaren hoe romantische heteroseksuele relaties zich ontwikkelen, maar het is ook toegepast op andere soorten relaties, waaronder vriendschappen en ouder-kindrelaties.[]

Dit zijn de stappen in het ABCDE-model:[]

• Kennismaking: In dit stadium besluiten twee mensen dat ze elkaar op basis van de eerste indrukken willen leren kennen. Er zijn verschillende factoren die bepalen hoe waarschijnlijk het is dat twee mensen zullen proberen om de relatie voort te zetten. Mensen die bijvoorbeeld meer tijd samen doorbrengen, zullen eerder naar het volgende stadium gaan.
• Opbouw: Beide mensen beginnen zich open te stellen, elkaar te vertrouwen en meer te investeren in de relatie. Ze kunnen dingen ontdekken die ze niet leuk vinden aan elkaar, maar toch het gevoel hebben dat de vriendschap de moeite waard is om voort te zetten.
• Vervolg: De vriendschap is stabiel en is voor beide mensen belangrijk. Ze zetten zich in om hun vriendschap te onderhouden. Ze gaan bijvoorbeeld regelmatig met elkaar om en doen moeite om elke paar weken bij te praten.
• Verslechtering: Niet alle relaties verslechteren. Maar als ze dat wel doen, kan dat verschillende oorzaken hebben, zoals een algemeen gevoel van onverenigbaarheid of een fikse ruzie. De betrokkenen stellen zich minder vaak open en brengen minder tijd met elkaar door. Soms is het mogelijk om uit deze fase terug te komen en problemen op te lossen. Sommige vriendschappen verslechteren plotseling. Andere verzwakken geleidelijk.
• Einde: De vriendschap is voorbij. De voormalige vrienden hebben geen contact meer met elkaar en brengen geen tijd meer met elkaar door.

Niet elke vriendschap doorloopt elke fase. Je kunt bijvoorbeeld besluiten dat je een van je kennissen leuk vindt en hopen dat je een vriend van hem of haar kunt maken. Maar nadat je meer tijd met hem of haar hebt doorgebracht, kan het duidelijk worden dat hij of zij niet het soort persoon is dat je in je leven wilt. Hij of zij kan bijvoorbeeld een uitgesproken politieke mening hebben waar je het niet mee eens bent, of hij of zij kan vervelende gewoontes hebben waardoor je hem of haar niet meer wilt.je af.

Het relatiemodel van Knapp en Vangelisti

Net als het model van Levinger geeft het raamwerk van Mark L. Knapp en Anita L. Vangelisti inzicht in de psychologie van relaties en hoe ze in de loop van de tijd veranderen.

Dit model heeft twee hoofdfasen, die elk 5 verschillende fasen bevatten:[]

Samenkomen, dat beschrijft hoe een relatie begint en opbouwt.

Uit elkaar vallen, die beschrijft hoe een relatie stukloopt, verzwakt of eindigt.

Dit zijn de 5 fasen die samen de "Samenkomen"-fase vormen:

• Initiëren: Twee mensen proberen een positieve eerste indruk te maken. Ze glimlachen bijvoorbeeld, stellen zich voor en maken beleefde opmerkingen. Beide partijen maken duidelijk dat ze openstaan voor interactie.
• Experimenteren: De betrokkenen beslissen of ze elkaar leuk genoeg vinden om te proberen een relatie op te bouwen. Dit houdt meestal in dat ze basis- of "veilige" informatie uitwisselen, zoals hobby's, functietitels en het soort muziek, tv-programma's en films waar ze van houden.
• Intensiveren: Als ze besloten hebben om hun vriendschap te laten groeien, beginnen beide mensen zich open te stellen, meer persoonlijke informatie te delen, vertrouwen op te bouwen en moeite te doen om samen tijd door te brengen. De ene vriend nodigt bijvoorbeeld de andere uit voor een etentje.
• Integreren: Op dit punt worden de vrienden een belangrijk deel van elkaars leven. Ze gaan bijvoorbeeld samen op vakantie en voegen hun sociale groepen samen.
• Hechting: Deze fase omvat een publieke verklaring of formeel bindingsritueel, zoals een huwelijk of een geregistreerd partnerschap. Deze fase is meestal alleen van toepassing op romantische relaties.

Hier zijn de 5 fasen die samen de "Uit elkaar gaan" fase vormen:

• Differentiëren: De vrienden verschuiven hun focus. In plaats van zich te concentreren op de dingen die ze gemeen hebben, gaan ze zich richten op de dingen die hen verschillend maken. Als gevolg daarvan kunnen ze zich minder close voelen. Een van de vrienden kan bijvoorbeeld het gevoel hebben dat hij niet meer veel met hem kan omgaan omdat zijn vriend een gezin heeft gesticht en meer energie gaat steken in nieuwe vriendschappen met andere ouders.
• Omschrijven: Eén of beide vrienden beginnen grenzen te stellen die hen nog verder uit elkaar duwen. Ze kunnen bijvoorbeeld dingen gaan zeggen als: "Oh, ik wil je niet lastigvallen met mijn problemen" of "Ik wil je niet vervelen door over mijn kinderen te praten".
• Stagneren: De vriendschap voelt afgezaagd en minder bevredigend. Beide partijen kunnen het gevoel hebben dat hun relatie afstandelijk is geworden. Praten of met elkaar omgaan kan ongemakkelijk zijn. Zelfs als ze het proberen, lijken de vrienden hun meningsverschillen niet te kunnen oplossen.
• Vermijden: Als het duidelijk wordt dat de vriendschap niet meer werkt, beginnen beide mensen elkaar te vermijden. Ze kunnen bijvoorbeeld traag reageren op elkaars berichten.
• Beëindigen: De vriendschap is voorbij en de vrienden hebben geen contact meer.

Veelgestelde vragen

Hoe kun je zien of iemand een nepvriend is?

Een nepvriend heeft niet het beste met je voor. Hij is niet geïnteresseerd in het opbouwen van een gezonde vriendschap op basis van wederzijds respect en vertrouwen. Veelvoorkomende tekenen van een nepvriend zijn slapheid, passieve agressie en het onvermogen om blij voor je te zijn als het goed gaat in je leven.

Hoe lang duurt de gemiddelde vriendschap?

Het hangt van veel factoren af, waaronder de diepte van een vriendschap en hoe toegewijd elke persoon is aan de relatie. Onderzoek suggereert echter dat we elke 7 jaar 50% van onze sociale kring verliezen.[]

Wat is de beste soort vriendschap?

Elk type vriendschap kan je leven verrijken. Kennissen kunnen je bijvoorbeeld helpen om je professionele netwerk uit te breiden, terwijl goede vrienden je emotionele steun kunnen bieden. Voor de meeste mensen is het het beste om verschillende vriendschappen te hebben.

Wat is een romantische vriendschap?

Romantische vriendschappen, of "hartstochtelijke vriendschappen", zijn heel hecht, emotioneel intens en aanhankelijk, maar ze zijn niet seksueel.[] Bijvoorbeeld, romantische vrienden kunnen elkaars hand vasthouden en het bed delen als ze bij elkaar thuis overnachten. Ze zouden zichzelf echter niet als een stel beschouwen.