Преглед садржаја
„Мрзим да се осећам приморан на мале разговоре. Увек је тако бесмислено и лажно”
Мало причање може изгледати као подразумевани тип разговора у великом броју друштвених ситуација. Било да сте у продавници, на послу или било где другде са људима које не познајете добро, од вас се вероватно очекује да мало причате.
Упркос томе колико често то радимо, многи од нас мрзе мале разговоре. Никад ми се то није свиђало, али сам временом схватио његову сврху и чак сам научио како да постанем добар у томе.
Мало причање помаже људима да се загреју једни за друге. Пошто не можете да пређете директно на „дубоки разговор“, сви односи почињу малим разговором. Више ћете уживати ако научите како да брже пређете на значајне теме. То можете учинити тако што ћете поставити лично питање у вези са темом за мале разговоре.
У овом чланку ћу погледати зашто можда не волите да разговарате о малим разговорима и промене које можете да унесете да бисте, надамо се, учинили подношљивијим. It’s even possible that you might end up enjoying it and use it to form new friendships more effortlessly.
What to do if you don’t like small talk
“Why do I hate small talk?”
A huge amount of how we feel about any form of socializing comes from how we think about social interactions.
It makes sense to not like doing something we 1) can’t see the purpose of and 2) don’t feel good at.
Понекад промените начин на који размишљате о стварањубр.
Током разговора о времену, на пример, често ћу спомињати да волим баштованство. Ако говоримо о томе колико је саобраћај лош, могао бих да напишем коментар о томе како ми недостаје вожња мотора.
Ово су понуде за разговор. Ако друга особа жели да пређе на више личне теме за разговор, дајете јој дозволу да то уради. Ако то не чине, знате да су заиста заинтересовани само за мале разговоре и да сходно томе могу да прилагоде ваше интересовање и труд.
3. Дозволите да конверзација тече
Избегавајте паузирање разговора да бисте покушали да запамтите тачне детаље, као што су имена или датуми. Вероватно нису релевантни. Редовно заборављам имена, па често кажем
„Споменуо сам ово некоме прошле недеље. Ох, заборавио сам њихово име. није битно. Назовимо их Фред“
Ово одржава разговор у покрету и показује да дајем приоритет стварима које би другој особи могле бити бар мало интересантне.
Такође, избегавајте да форсирате разговор на друге, занимљивије теме. Током разговора, нико од вас вероватно не брине превише о теми о којој разговарате, али овде се ради о изградњи поверења да бисте прешли на дубље разговоре. Бити љубазан и мењати тему природно помаже да се изгради то поверење.
4. Покажите да обраћате пажњу
Чак и ако вам је разговор досадан, покушајте да избегнете ово да покажете. Гледапо соби, врпољење или неслушање су све знакови да више не желите да разговарате.
Такође видети: Како престати да се хвалишИако знате да је то тема која вам је досадна, друга особа може лако да осети да мислите да је досадна особа. То их може оставити непријатно и подстаћи их да заврше разговор пре него што будете имали прилику да дођете до занимљивијих тема.
5. Будите барем мало оптимистични
Лако је бити негативан када вам је досадно, али то може навести друге да очекују да ћете бити негативни у другим разговорима. Не морате се претварати да сте супер позитивни, али покушајте да тежите неутралном.
Корисна фраза за ово је „најмање“. На пример, ако неко почне да ми прича о времену током кишног дана, могао бих да кажем
„Тамо је прилично ужасно. Барем не морам да заливам своје биљке”
Укључивање бар једне позитивне изјаве може вам помоћи да се покажете као генерално позитивна особа.
6. Будите искрени, али заинтересовани
Морам да признам. Не знам баш ништа о глумцима, већини музичара или фудбалу. Када неко почне да прича о тим темама, било би очигледно прилично брзо ако бих се претварао да знам.
Уместо тога, постављам питања. На пример, ако неко каже „Да ли сте видели игру синоћ” , могао бих да одговорим „Не. не гледам фудбал. Да ли је била добра?” Ово је искрено, говори другомеособа за коју је мало вероватно да ће ово бити тема о којој можемо дуго разговарати, али ипак показује да ме занима њихово мишљење.
Неки људи неће схватити да ово није тема која вас занима. У реду је. Знате да сте урадили свој део посла и можете се осећати оправдано да релативно брзо промените тему.
Ево нашег главног чланка о томе како да водите занимљив разговор.
7. Урадите неки од напорних послова
Када мрзите мале разговоре, тешко је убедити себе да обавите тежак посао одржавања разговора. Ово укључује постављање питања, давање свог мишљења или проналажење нових тема.
На пример, ако неко пита „Кога знаш овде?“ избегавајте да одговорите само једном речју. Уместо „Стив“ , покушајте да кажете „Ја сам Стивов пријатељ. Ми смо део истог тркачког клуба и трудимо се да једни друге останемо мотивисани тих влажних новембарских јутра. А ти?”
Покушај да запамтиш да је разговор тимски спорт. Обоје сте у томе заједно. Многи људи не воле мале разговоре, али је много горе када сами морамо да носимо терет.
Примерно вођење разговора омогућава вам да нежно усмерите разговор ка темама које су вам интересантније и даље од ствари које сматрате најдосаднијима.
8. Припремите нека питања
Спремност неколико „почетних“ питања може помоћи да се ослободите бриге даразговор ће посустати. Имамо гомилу идеја за питања за одржавање разговора.
Ако нисте припремили ниједно питање, ФОРД-метод може да вам пружи добру полазну тачку. ФОРД означава породицу, занимање, рекреацију и снове. Покушајте да пронађете питање које се односи на једну од тих тема да бисте могли да сазнате више о другој особи.
9. Постављајте отворена питања
Отворена питања су она која имају неограничен распон одговора. Затворено питање може бити „Да ли сте мачка или пас?“. Отворена верзија истог питања може бити „Која је ваша омиљена врста кућног љубимца?“.
Отворена питања подстичу људе да вам дају дуже одговоре и обично ће довести до бољег тока разговора. Такође нуди прилику да будете пријатно изненађени. Када сам упознао некога ко ми је сада добар пријатељ, поставио сам управо то отворено питање.
„Која је твоја омиљена врста кућног љубимца?“
„Па, говорио сам да сам пас, али мој пријатељ је управо отворио уточиште за гепарде. Искрено, ако су гепарди опција, ја бирам гепарда сваки пут.”
Као што вероватно можете да замислите, то нам је дало много за разговоро.
мала прича може претворити од сметње до нечега према чему се осећате неутрално или чак позитивно.
1. Подсетите се да мала прича има сврху
„Не разумем мале разговоре. То је само говорење ствари ради тога”
Мало причање може изгледати бесмислено, али то не значи да јесте. Мали разговор је начин да се међусобно тестирате и сазнате да ли желите више да разговарате са овом особом.[]
Мало причање заправо није о теми о којој разговарате. Уместо тога, ради се о подтексту.[]
Покушајте да обратите пажњу на то како ће се друга особа осећати због онога што говорите. Ако се осећају безбедно, поштовано и занимљиво, желеће да разговарају са вама дуже.
Размишљање о малим разговорима као начину да проверите да ли бисте желели да разговарате са другом особом више, а не као самосталан разговор, може да учини то подношљивијим.
Ево нашег водича како да започнете разговор.
2. Вежбајте мале разговоре током „протраћеног“ времена
Један од разлога зашто нисам волео мале разговоре био је осећај као да одузима време стварима које бих радије радио. Време проведено у разговору било је време које нисам трошио на дискусију о занимљивим темама, прављење планова за забавне догађаје или повезивање са блиским пријатељима. Осећало се као изгубљено време.
Приступање малом разговору из другачије перспективе олакшало је уживање у њему. Покушати даподстакните мале разговоре у ситуацијама у којима ионако не можете много више да урадите. Ако вам хронично недостаје времена, покушајте да разговарате док чекате у реду у продавници или док правите пиће на послу. Ово ми је омогућило да вежбам своје вештине малог разговора без осећаја да сам пропустио нешто друго.
Такође може бити од помоћи да поново процените могућности које видите у малим разговорима. Схватање да скоро сва пријатељства почињу малим разговором може олакшати увид у вредност у томе, али можете пронаћи и друге предности. Ово би могла бити прилика да увежбате своје друштвене вештине, да олакшате друштвене ситуације или чак да улепшате нечији дан.
3. Смањите своју анксиозност
За многе људе, посебно оне са социјалном анксиозношћу, бити у ситуацији у којој се очекује мали разговор може бити велики стрес. Можда вам кроз ум пролазе разне врсте мисли. То би могло да укључи
„Сви ће мислити да сам досадан“
„Шта ако направим будалу од себе?“
„Шта ако погрешим?“
Ова врста самокритике може повећати ниво анксиозности.[] Уместо да покушавате да потиснете мисли, покушајте да их привучете пажњом према себи тако што не будете пригушени разговором. Уместо да себи кажете да „не би требало“ да се осећате узнемирено, покушајте да кажете „мало причање ме изазива анксиозност, али то је у реду. Радим на томе ибиће боље.”
Можете и да покушате да пронађете друге ствари које ће вам помоћи да смањите анксиозност. Иако би то могло бити примамљиво, избегавајте да пијете алкохол да бисте се осећали самопоузданије. Пронађите друге начине да повећате удобност. То може укључивати ношење нечега у чему се осећате удобно или одлазак са пријатељем.
4. Научите да одете даље од малих разговора
Мало причање може бити посебно тешко када се већ осећате усамљено. Ова врста интеракције на површинском нивоу може да буде у супротности са врстама дубоких, смислених разговора за којима жудите.
Покушајте да не дозволите да вас ово спречи да у потпуности разговарате. Прелазак са малог разговора на смислену дискусију је вештина коју можете научити. Погледајте наш чланак о томе како да направите занимљив разговор.
Уместо да прећутно мрзите мале разговоре, покушајте да себи поставите неке изазове. Обратите пажњу на оно што друга особа говори и покушајте да приметите када вам даје неке личне податке. Када понуде нешто лично (на пример, да уживају у читању или дегустацији вискија), покушајте да понудите једну информацију о себи и поставите једно питање.
На пример
„И ја волим да читам. Које врсте књига највише волите?" или "Никада нисам уживао у испијању вискија, али сам једном отишао у обилазак дестилерије. Да ли више волите виски или бурбон?“
5. Тестирајте да ли је мала прича лоша као випомисли
Већина људи који мрзе мале разговоре вероватно је чула варијацију на „Ако уђеш отвореног ума, можда ћеш открити да ти се свиђа“ више пута него што могу да изброје. Не желим да будем та особа, али постоје научни докази да људи прецењују колико ће не волети мале разговоре.[]
Истраживачи су тражили од људи да се или потруде да се друже са другим људима на путу до посла, да се потруде да се не друже са другима или да путују на посао као нормално.
Већина људи је веровала да би разговор са странцем, али оно што му је чинило, довело до најмањег уживања. Људи су више уживали у путовању на посао ако су разговарали са другима. Иако можда мислите да мале приче 'муче' друге, људи су уживали у томе да им се прилази за разговор као што су прилазили другима. Ниједна особа у овој студији није изјавила да је била одбијена када је започела разговор.
Ако приметите да постајете узнемирени пре догађаја у којима се очекује мали разговор, покушајте да се сетите важних тачака ове студије; да се већина других људи такође плаши и да ће вероватно бити мање страшно него што мислите.
6. Покушајте да видите вредност у томе да „само будем љубазан“
„Мрзим што морам да разговарам на послу. Радим то само да бих био пристојан”
Осећај да мораш да урадиш нешто у чему не уживаш само да би био љубазанможе бити непријатно. Размишљање о малим разговорима у смислу поштовања друштвених правила може учинити да се осећате непоштеним и бесмисленим. Осећао сам се тако док себи нисам поставио једно једноставно питање. Шта је алтернатива?
Претпоставио сам да је алтернатива малим разговорима бити тих и остављен на миру, али ово није узимало у обзир друге људе. Неприговарање када се то очекује може изгледати као лична грдња. Алтернатива бити љубазан је, нажалост, бити непристојан. Због тога се други људи осећају непријатно, па чак и узнемирено.
Многи од нас морају да разговарају на послу. Нарочито у корисничкој служби, можда ћете се наћи на истим малим разговорима изнова и изнова. Ако постанете (разумљиво) фрустрирани због овога, размислите о покушају да насмејете другу особу током разговора. То је је додатни посао, али сам открио да су се многи купци заиста одазвали.
То што су ми старе даме говориле да сам им улепшао дан или су ми родитељи под стресом захвалили што ћаскам са њиховим бучним дететом, променило је разговор од осећаја „бесмисленог“ у услугу коју сам пружио. Вероватно неће бити забавно често, али може имати смисла.
Такође видети: Како стећи пријатеље када их немате7. Планирајте свој излазак
Један од најгорих делова малог разговора може бити брига да бисте могли бити заробљени у разговору без пристојног начина да одете. Сазнање да имате план бекства може вам омогућити да се више опуститетоком вашег разговора.
Ево неколико фраза које би вам могле омогућити да елегантно изађете из разговора
„Било је дивно ћаскати са вама. Можда се видимо овде следеће недеље”
„Мрзим што морам да журим. Нисам схватио колико је касно“
„Било је дивно упознати те. Надам се да ће вам остатак дана добро проћи”
8. Наградите се касније
Ако сматрате да вам разговори физички или емоционално исцрпљују, признајте то и пронађите начине да се прилагодите. Ово је посебно вероватно за интроверте, али екстроверти који мрзе мале разговоре такође могу сматрати да је то исцрпљујуће. Размислите о томе шта вас награђује и даје енергију и осигурајте да планирате прилику да се напуните. То може бити тако што ћете планирати вече сами код куће након дана дружења, купања у топлој купки или куповине нове књиге за читање.
Активности које вас ослобађају од стреса или дају енергију током вашег путовања су посебно драгоцене, јер можете одмах да почнете да се опорављате од дружења, на пример слушањем омиљене песме или читањем часописа. Што пре почнете да се опорављате, мања је вероватноћа да ћете бити под стресом због своје исцрпљености.
Сазнање да сте одвојили време да се опоравите од емоционалне и менталне енергије коју трошите на разговор може помоћи да се смањи стрес који осећате током дружења.
9. Схватите зашто људи избегавају дубоке теме
Лако је претпоставити да људи који праве малеговоре они који нису у стању да говоре о дубљим или занимљивијим темама. Покушајте да размотрите друге разлоге због којих људи избегавају контроверзне теме или дубоке разговоре. На пример
- Немају времена за дуг разговор
- Не знају да ли сте заинтересовани за дубље разговоре
- Они су заинтересовани за значајне теме, али не желе да вас увреде
- Имају непопуларне ставове и морају да вам верују пре него што их поделе
- Осећају да су нападнути због свог мишљења и веровања да вам се не би поново срели и не желе да улажу емоционалну енергију у дубоке дискусије
- Не осећају да знају довољно о важним темама да би их схватили озбиљно
- Они се брину да им недостају друштвене вештине и да могу да погреше
Сигуран сам да је неколико других примера способних да размишљају о озбиљним плановима. теме могу да вас наведу на претпоставку да никада нећете моћи да имате пријатне разговоре са њима. Због тога се ваши разговори осећају посебно бесмисленим. Препознавање алтернативних објашњења може вам помоћи да осећате наду у вези са будућим разговорима.
Развијање ваших вештина малог разговора
Врло мали број нас ужива радећи ствари за које мислимо да смо лоши. Ако мислите да сте лоши у малим разговорима, мало је вероватно да ћете уживатито. Побољшање ваших вештина малог разговора може бити кључно за уживање у малим разговорима и може вам помоћи да брже пређете на занимљивије теме
1. Будите радознали
Један од разлога зашто многи од нас мрзе мале разговоре је тај што се саме теме осећају бесмислено. Покушајте да приступите малим разговорима као прилици да сазнате више о особи са којом разговарате, уместо да покушавате да пронађете нешто смислено у теми.
На пример, апсолутно ме не занима гледање ријалити ТВ-а. једноставно не схватам. Међутим, бескрајно сам фасциниран оним што људи добијају од гледања. Користим мали разговор као прилику да удовољим својој радозналости о овој теми. Ако неко почне да прича о недавној епизоди, обично ћу рећи нешто у стилу
„Знате ли, никада нисам гледао ниједну епизоду те епизоде, тако да не знам ништа о томе. Шта га чини тако привлачним гледањем?”
Ова мала промена у фокусу разговора је довољна да се осећам као да учим нешто о тој особи, а не о самој теми.
2. Откривање мањих личних података
Заиста добар начин да покажемо да смо заинтересовани за дубљи разговор је да дамо мало информација о себи. Волим да размишљам о томе као да некоме понудите пиће када уђе у вашу кућу. Радо ћете то дати, али није лична увреда ако кажу
