Sadržaj
„Mrzim osjećaj da sam primoran na male razgovore. Uvijek je tako besmisleno i lažno”
Malo pričanje može izgledati kao zadana vrsta razgovora u velikom broju društvenih situacija. Bilo da ste u prodavnici, na poslu ili bilo gdje drugdje s ljudima koje ne poznajete, vjerovatno će se od vas očekivati da malo razgovarate.
Uprkos tome koliko često to radimo, mnogi od nas mrze razgovor. Nikad mi se nije sviđao, ali sam vremenom shvatio njegovu svrhu i čak naučio kako da postanem dobar u tome.
Malo pričanje pomaže ljudima da se zagriju jedni za druge. Pošto ne možete ići direktno na „duboki razgovor“, svi odnosi počinju malim razgovorom. Više ćete uživati ako naučite kako brže prelaziti na značajne teme. To možete učiniti tako što ćete postaviti lično pitanje u vezi s temom male priče.
U ovom članku ću pogledati zašto ne volite malo razgovarati i promjene koje možete napraviti kako biste, nadamo se, učinili podnošljivijim. To je moguće da biste mogli na kraju uživati u tome i da ga upotrijebite da formirate nova prijateljstva.
Vidi_takođe: Kako započeti razgovor s prijateljem (sa primjerima)Što ne volite mali razgovor? "
ima smisla da ne volimo raditi nešto što 1) ne može vidjeti i 2) ne osjećaju se dobro.
Ponekad, promijenite način na koji razmišljate o stvaranjune.
U razgovorima o vremenu, na primjer, često ću spominjati da volim baštovanstvo. Ako pričamo o tome koliko je saobraćaj loš, mogao bih da napišem komentar kako mi nedostaje vožnja motora.
Ovo su ponude za razgovor. Ako druga osoba želi prijeći na osobnije teme razgovora, dajete joj dozvolu da to učini. Ako to ne čine, znate da ih zanima samo mali razgovor i da u skladu s tim mogu prilagoditi vaš interes i trud.
3. Dozvolite da razgovor teče
Izbjegavajte pauziranje razgovora kako biste pokušali zapamtiti tačne detalje, kao što su imena ili datumi. Vjerovatno nisu relevantni. Redovno zaboravljam imena, pa često kažem
„Spomenuo sam ovo nekome prošle sedmice. Oh, zaboravio sam njihovo ime. nema veze. Nazovimo ih Fred”
Ovo održava razgovor u pokretu i pokazuje da dajem prioritet stvarima koje bi drugoj osobi mogle biti barem malo zanimljive.
Također, izbjegavajte da pokušavate natjerati razgovor na druge, zanimljivije teme. Tokom malog razgovora, nikome od vas vjerovatno nije previše stalo do teme o kojoj razgovarate, ali ovdje se radi o izgradnji povjerenja kako biste prešli na dublje razgovore. Biti ljubazan i mijenjati temu prirodno pomaže da se izgradi to povjerenje.
4. Pokažite da obraćate pažnju
Čak i ako vam je razgovor dosadan, pokušajte izbjeći ovo pokazivanje. Tražimpo sobi, vrpoljenje ili ne slušanje su sve znakovi da više ne želite razgovarati.
Iako znate da vam je to tema dosadna, druga osoba može lako osjetiti da mislite da je dosadna osoba. Zbog toga se mogu osjećati nelagodno i potaknuti ih da prekinu razgovor prije nego što budete imali priliku doći do zanimljivijih tema.
5. Budite barem malo optimistični
Lako je biti negativan kada vam je dosadno, ali to može navesti druge da očekuju da ćete biti negativni u drugim razgovorima. Ne morate se pretvarati da ste super pozitivni, ali pokušajte težiti neutralnom.
Korisna fraza za ovo je „najmanje“. Na primjer, ako mi neko počne pričati o vremenu po kišnom danu, mogao bih reći
„Tamo je prilično užasno. Barem ne moram da zalijevam svoje biljke”
Uključivanje barem jedne pozitivne izjave može vam pomoći da izgledate kao općenito pozitivna osoba.
6. Budite iskreni, ali zainteresirani
Moram nešto priznati. Ne znam baš ništa o glumcima, većini muzičara ili fudbalu. Kada neko počne da priča o tim temama, bilo bi očigledno prilično brzo da se pretvaram da znam.
Umjesto toga, postavljam pitanja. Na primjer, ako neko kaže "Jeste li vidjeli igru sinoć" , mogao bih odgovoriti "Ne. ne gledam fudbal. Je li bila dobra?” Ovo je iskreno, govori drugomeosoba za koju je malo vjerovatno da će ovo biti tema o kojoj možemo dugo razgovarati, ali ipak pokazuje da me zanima njihovo mišljenje.
Vidi_takođe: 195 Opušteni početak razgovora i temeNeki ljudi neće shvatiti da ovo nije tema koja vas zanima. U redu je. Znate da ste obavili svoj dio posla i možete se osjećati opravdano relativno brzo promijeniti temu.
Evo našeg glavnog članka o tome kako napraviti zanimljiv razgovor.
7. Uradite neki od napornih poslova
Kada mrzite male razgovore, teško je uvjeriti sebe da obavite težak posao održavanja razgovora. Ovo uključuje postavljanje pitanja, davanje svog mišljenja ili pronalaženje novih tema.
Na primjer, ako neko pita "Koga poznaješ ovdje?" izbjegavajte da odgovorite samo jednom riječi. Umjesto "Stiv" , pokušajte reći "Ja sam Steveov prijatelj. Mi smo dio istog trkačkog kluba i trudimo se da jedni druge ostanemo motivirani tih vlažnih novembarskih jutra. A ti?”
Pokušaj zapamtiti da je razgovor timski sport. Oboje ste u tome zajedno. Mnogi ljudi ne vole male razgovore, ali mnogo je gore kada sami moramo da nosimo teret.
Nošenje vašeg poštenog udjela u razgovoru omogućava vam da lagano usmjerite razgovor prema temama koje su vam zanimljivije i dalje od stvari koje smatrate najdosadnijima.
8. Pripremite neka pitanja
Spremnost nekoliko 'poput pitanja' može pomoći da se oslobodite brige darazgovor će zastati. Imamo gomilu ideja za pitanja kako bismo održali razgovor.
Ako niste pripremili nijedno pitanje, FORD metoda vam može dati dobru polaznu tačku. FORD označava porodicu, zanimanje, rekreaciju i snove. Pokušajte pronaći pitanje koje se odnosi na jednu od tih tema kako biste mogli saznati više o drugoj osobi.
9. Postavljajte otvorena pitanja
Otvorena pitanja su ona koja imaju neograničen raspon odgovora. Zatvoreno pitanje može biti „Da li ste mačka ili pas osoba?“. Otvorena verzija istog pitanja može biti "Koja je vaša omiljena vrsta kućnog ljubimca?".
Otvorena pitanja potiču ljude da vam daju duže odgovore i obično će dovesti do boljeg toka razgovora. Takođe vam nudi priliku da budete prijatno iznenađeni. Kada sam upoznao nekoga ko mi je sada dobar prijatelj, postavio sam upravo to otvoreno pitanje.
„Koja je tvoja omiljena vrsta kućnog ljubimca?“
“Pa, govorio sam da sam pas, ali moj prijatelj je upravo otvorio utočište za geparde. Iskreno, ako su gepardi opcija, ja biram geparda svaki put.”
Kao što vjerovatno možete zamisliti, to nam je dalo mnogo za razgovoro.
mala priča može pretvoriti to od smetnje do nečega prema čemu se osjećate neutralno ili čak pozitivno.
1. Podsjetite se da mala priča ima svrhu
„Ne razumijem male razgovore. To je samo govoriti stvari radi toga”
Malo pričanje može se osjećati besmisleno, ali to ne znači da jeste. Mali razgovor je način da se međusobno testirate i saznate da li želite više razgovarati s tom osobom.[]
Malo pričanje zapravo nije o temi o kojoj razgovarate. Umjesto toga, radi se o podtekstu.[]
Pokušajte da obratite pažnju na to kako će se druga osoba osjećati zbog onoga što govorite. Ako se osjećaju sigurno, poštovano i zanimljivo, htjet će s vama razgovarati duže.
Razmišljanje o malim razgovorima kao načinu da provjerite želite li više razgovarati sa drugom osobom, a ne kao samostalan razgovor, može ga učiniti podnošljivijim.
Evo našeg vodiča kako započeti razgovor.
2. Vježbajte male razgovore tokom 'traćenog' vremena
Jedan od razloga zašto nisam volio male razgovore bio je osjećaj kao da oduzima vrijeme stvarima koje bih radije radio. Vrijeme provedeno u razgovoru bilo je vrijeme koje nisam provodio raspravljajući o zanimljivim temama, planirajući zabavne događaje ili povezujući se sa bliskim prijateljima. Osjećao sam se kao izgubljeno vrijeme.
Pristupanje malom razgovoru iz drugačije perspektive olakšalo je uživanje. Pokusajpotaknite male razgovore u situacijama u kojima ionako ne možete učiniti mnogo više. Ako vam hronično nedostaje vremena, pokušajte da razgovarate dok čekate u redu u radnji ili dok pravite piće na poslu. To mi je omogućilo da vježbam svoje vještine malog razgovora bez osjećaja da propuštam nešto drugo.
Također može biti od pomoći preispitati mogućnosti koje vidite u malim razgovorima. Shvaćanje da gotovo sva prijateljstva počinju malim razgovorom može olakšati uvid u vrijednost u njima, ali možete pronaći i druge prednosti. Ovo bi mogla biti prilika da vježbate svoje društvene vještine, da društvene situacije učinite glatkijim ili čak da nekome uljepšate dan.
3. Smanjite svoju anksioznost
Za mnoge ljude, posebno one sa socijalnom anksioznošću, biti u situaciji u kojoj se očekuje mali razgovor može biti veliki stres. Možda vam kroz um prolaze razne vrste misli. To bi moglo uključivati
"Svi će misliti da sam dosadan"
"Šta ako napravim budalu od sebe?"
"Šta ako pogriješim?"
Ova vrsta samokritike može povećati nivo vaše anksioznosti.[] Umjesto da pokušavate potisnuti misli, pokušajte da ih privučete pažnjom prema sebi tako što ne budete prigušeni razgovoru. Umjesto da sebi kažete da „ne biste trebali“ da se osjećate anksiozno, pokušajte reći „malo pričanje mi izaziva anksioznost, ali to je u redu. Radim na tome ibit će bolje.”
Možete pokušati pronaći i druge stvari koje će vam pomoći da smanjite anksioznost. Iako bi to moglo biti primamljivo, izbjegavajte konzumiranje alkohola kako biste se osjećali sigurnije. Pronađite druge načine da povećate svoju udobnost. To može uključivati nošenje nečega u čemu se osjećate ugodno ili odlazak s prijateljem.
4. Naučite da odete dalje od malih razgovora
Malo pričanje može biti posebno teško kada se već osjećate usamljeno. Ova vrsta interakcije na površinskom nivou može biti u suprotnosti s vrstama dubokih, smislenih razgovora za kojima žudite.
Pokušajte da ne dozvolite da vas ovo spriječi u malim razgovorima. Prelazak sa malog razgovora na smislenu diskusiju je vještina koju možete naučiti. Pogledajte naš članak o tome kako voditi zanimljiv razgovor.
Umjesto da tiho mrzite male razgovore, pokušajte sebi postaviti neke izazove. Obratite pažnju na ono što druga osoba govori i pokušajte primijetiti kada vam daje neke lične podatke. Kada ponude nešto lično (na primjer, da uživaju u čitanju ili degustaciji viskija), pokušajte ponuditi jednu informaciju o sebi i postaviti jedno pitanje.
Na primjer
“I ja volim čitati. Koje vrste knjiga najviše volite?" ili "Nikada nisam uživao u ispijanju viskija, ali sam jednom otišao u obilazak destilerije. Da li više volite viski ili burbon?”
5. Testirajte da li su male priče loše kao vipomisli
Većina ljudi koji mrze male razgovore vjerovatno je čula varijaciju na "Ako uđete otvorenog uma, možda ćete otkriti da vam se sviđa" više puta nego što mogu izbrojati. Ne želim da budem ta osoba, ali postoje naučni dokazi da ljudi precjenjuju koliko će ne voljeti male razgovore.[]
Istraživači su tražili od ljudi da se ili potrude da komuniciraju s drugim ljudima na putu do posla, da se potrude da ne komuniciraju s drugima ili da putuju na posao kao i normalno.
Većina ljudi vjeruje da bi razgovor sa strancem, ali bi se pokazalo da bi najmanje uživanje bilo suprotno. Ljudi su više uživali u putovanju na posao ako su razgovarali s drugima. Iako biste mogli smatrati da male razgovore 'smetaju' drugima, ljudi su uživali u tome da im se prilazi za razgovor kao što su prilazili drugima. Nijedna osoba u ovoj studiji nije izjavila da je bila odbijena kada je započela razgovor.
Ako postanete uznemireni prije događaja u kojima se očekuje mali razgovor, pokušajte se sjetiti važnih tačaka ove studije; da se većina drugih ljudi također toga boji i da će vjerovatno biti manje strašno nego što mislite.
6. Pokušajte vidjeti vrijednost u 'samo biti ljubazan'
„Mrzim što moram da razgovaram na poslu. Radim to samo da bih bio pristojan”
Osjećaj da moraš raditi nešto u čemu ne uživaš samo da bi bio pristojanmože biti neprijatno. Razmišljanje o malim razgovorima u smislu poštovanja društvenih pravila može učiniti da se osjeća nepošteno i besmisleno. Osjećao sam se tako sve dok sebi nisam postavio jedno jednostavno pitanje. Šta je alternativa?
Pretpostavio sam da je alternativa malim razgovorima biti tih i ostavljen na miru, ali ovo nije uzimalo u obzir druge ljude. Neprigovaranje kada se to očekuje može izgledati kao lična grdnja. Alternativa biti pristojan je, nažalost, biti nepristojan. Zbog toga se drugi ljudi osjećaju neugodno, pa čak i uznemireno.
Mnogi od nas moraju malo razgovarati na poslu. Naročito u korisničkoj službi, mogli biste se naći da vodite iste male razgovore iznova i iznova. Ako postanete (razumljivo) frustrirani zbog ovoga, razmislite o pokušaju da natjerate sugovornika da se nasmiješi tokom razgovora. To je je dodatni posao, ali sam otkrio da su se mnogi kupci zaista odazvali.
To što su mi stare dame govorile da sam im uljepšao dan ili su mi roditelji pod stresom zahvalili što sam razgovarao s njihovim bučnim djetetom, promijenilo je razgovor od osjećaja 'besmislenog' u uslugu koju sam pružio. Vjerovatno neće biti zabavno puno vremena, ali može imati smisla.
7. Planirajte svoj izlazak
Jedan od najgorih dijelova malog razgovora može biti briga da biste mogli biti zarobljeni u razgovoru bez pristojnog načina da odete. Saznanje da imate plan za bijeg moglo bi vam omogućiti da se više opustitetokom vašeg razgovora.
Evo nekoliko fraza koje bi vam mogle omogućiti da elegantno izađete iz razgovora
„Bilo je lijepo razgovarati s tobom. Možda se vidimo ovdje sljedeće sedmice”
„Mrzim što moram žuriti. Nisam znao koliko je kasno”
„Bilo mi je drago upoznati vas. Nadam se da će vam ostatak dana proći dobro”
8. Nagradite se kasnije
Ako smatrate da vam razgovori fizički ili emocionalno iscrpljuju, priznajte to i pronađite načine da se prilagodite. Ovo je posebno vjerovatno za introverte, ali i ekstroverti koji mrze male razgovore mogu to smatrati iscrpljujućim. Razmislite o tome šta vas nagrađuje i daje energiju i osigurajte da planirate priliku da se napunite. To može biti planiranje večeri kod kuće nakon dana druženja, vruće kupke ili kupovine nove knjige za čitanje.
Aktivnosti koje vas oslobađaju od stresa ili daju energiju tokom vašeg putovanja su posebno vrijedne, jer se odmah možete početi oporavljati od druženja, na primjer slušanjem omiljene pjesme ili čitanjem časopisa. Što prije započnete oporavak, manje je vjerovatno da ćete biti pod stresom zbog svoje iscrpljenosti.
Znanje da ste odvojili vrijeme da se oporavite od emocionalne i mentalne energije koju trošite u malim razgovorima može pomoći da se smanji stres koji osjećate tokom druženja.
9. Shvatite zašto ljudi mogu izbjegavati duboke teme
Lako je pretpostaviti da ljudi koji prave malegovore oni koji nisu u stanju da pričaju o dubljim ili zanimljivijim temama. Pokušajte razmotriti druge razloge koje bi ljudi mogli imati za izbjegavanje kontroverznih tema ili dubokih razgovora. Na primjer
- Nemaju vremena za duge razgovore
- Ne znaju da li ste zainteresirani za dublje razgovore
- Zainteresovani su za smislene teme, ali ne žele da vas uvrijede
- Imaju nepopularne stavove i trebaju vam vjerovati prije nego što ih podijele
- Osjetili su da se osjećaju napadnuti zbog svog mišljenja i uvjerenja da vam se više ne slažu1 i ne žele da ulažu emocionalnu energiju u duboke diskusije
- Oni smatraju da ne znaju dovoljno o važnim temama da bi ih se ozbiljno shvatilo
- Oni se brinu da im nedostaju društvene vještine i da bi mogli pogriješiti
Siguran sam da je nekoliko drugih primjera sposobnih razmišljati o ozbiljnim planovima
Teme vas mogu navesti na pretpostavku da nikada nećete moći s njima razgovarati sa zadovoljstvom. Zbog toga se vaši razgovori osjećaju posebno besmislenim. Prepoznavanje alternativnih objašnjenja može vam pomoći da osjećate nadu u vezi s budućim razgovorima.
Razvijanje vaših vještina malog razgovora
Vrlo malo nas uživa radeći stvari za koje mislimo da smo loši. Ako mislite da ste loši u malim razgovorima, malo je vjerovatno da ćete uživatito. Poboljšanje vaših vještina malog razgovora može biti ključno za uživanje u malim razgovorima i može vam pomoći da brže pređete na zanimljivije teme
1. Budite znatiželjni
Jedan od razloga zašto mnogi od nas mrze male razgovore je taj što se same teme osjećaju besmislenim. Pokušajte pristupiti malim razgovorima kao prilici da saznate više o osobi s kojom razgovarate, umjesto da pokušavate pronaći nešto značajno u temi.
Na primjer, apsolutno me ne zanima gledanje reality TV-a. jednostavno ne razumijem. Međutim, beskrajno sam fasciniran onim što ljudi dobiju gledajući ga. Koristim mali razgovor kao priliku da udovoljim svojoj radoznalosti o ovoj temi. Ako neko počne da priča o nedavnoj epizodi, obično ću reći nešto u stilu
“Znate li, nikad nisam gledao nijednu epizodu te epizode, tako da ne znam ništa o tome. Šta ga čini tako uvjerljivim gledanjem?”
Ova mala promjena u fokusu razgovora dovoljna je da se osjećam kao da učim nešto o osobi, a ne o samoj temi.
2. Odavati manje lične podatke
Zaista dobar način da pokažemo da smo zainteresovani za dublji razgovor je da damo malo informacija o sebi. Volim da razmišljam o tome kao da nekome ponudite piće kada uđe u vašu kuću. Rado ćete to dati, ali nije lična uvreda ako kažu
