مواد جي جدول
“مون کي ننڍڙن ڳالهين ڪرڻ تي مجبور محسوس ڪرڻ کان نفرت آهي. اهو هميشه ايترو بي مقصد ۽ جعلي هوندو آهي“
ننڍيون ڳالهيون وڏي قسم جي سماجي حالتن ۾ گفتگو جي ڊفالٽ قسم وانگر لڳي سگهن ٿيون. چاهي توهان دڪان تي آهيو، ڪم تي، يا ڪنهن ٻئي هنڌ انهن ماڻهن سان جن کي توهان چڱيءَ طرح نه ٿا ڄاڻو، توهان کان ننڍيون ڳالهيون ڪرڻ جي توقع ڪئي ويندي.
جيتوڻيڪ اسين پاڻ کي ڪيترا ڀيرا ائين ڪندي محسوس ڪندا آهيون، اسان مان گھڻا کي ننڍين ڳالهين کان نفرت آهي. مون ان کي ڪڏهن به پسند نه ڪيو، پر وقت سان گڏ ان جي مقصد کي سمجهي ورتو ۽ اهو پڻ سکيو ته ڪيئن ان ۾ سٺو ٿيڻو آهي.
ننڍيون ڳالهيون ماڻهن کي هڪ ٻئي سان گرم ڪرڻ ۾ مدد ڏين ٿيون. جيئن ته توهان سڌو سنئون نه ٿا وڃو "گڏيل ڳالهين" ڏانهن، سڀ رشتا ننڍين ڳالهين سان شروع ٿين ٿا. توهان اهو سکڻ سان وڌيڪ مزو وٺندا ته ڪيئن بامعني عنوانن ڏانهن جلدي منتقلي ڪجي. توهان ائين ڪري سگهو ٿا هڪ ذاتي سوال پڇڻ سان ننڍي ڳالهه جي موضوع سان.
هن آرٽيڪل ۾، مان اهو ڏسڻ وارو آهيان ته توهان ڇو ناپسند ڪندا آهيو ننڍيون ننڍيون ڳالهيون ۽ تبديليون جيڪي توهان ڪري سگهو ٿا، اميد آهي ته، ان کي وڌيڪ برداشت جوڳو بڻائين. اهو به ممڪن آهي ته توهان ان مان لطف اندوز ٿي وڃو ۽ ان کي وڌيڪ ڪوشش سان نيون دوستيون قائم ڪرڻ لاءِ استعمال ڪريو.
ڇا ڪجي جيڪڏهن توهان کي ننڍيون ڳالهيون پسند نه ٿيون اچن
“مون کي ننڍين ڳالهين کان نفرت ڇو آهي؟“
سماجي ڳالهين جي باري ۾ اسان ڪيئن ٿا سوچيون ان مان هڪ وڏو مقدار اهو اچي ٿو ته اسان سماجي رابطي جي باري ۾ ڪيئن سوچيون ٿا.
جيڪڏهن اسان ڪجهه نه ٿا ڪري سگھون ته اهو مقصد آهي ته اهو سٺو محسوس نٿو ڪري سگهي.
ڪڏهن ڪڏهن، اهو طريقو تبديل ڪندي جيڪو توهان ٺاهڻ بابت سوچيو ٿانه.
موسم بابت گفتگو دوران، مثال طور، مان اڪثر ذڪر ڪندس ته مون کي باغباني پسند آهي. جيڪڏهن اسان ڳالهائي رهيا آهيون ته ٽرئفڪ ڪيتري خراب آهي، مان هڪ تبصرو ۾ ڇڏي سگهان ٿو ته مون کي موٽر سائيڪل سواري ڪيئن وڃايو.
ھي ڳالھيون پيشيون آھن. جيڪڏهن ٻيو شخص وڌيڪ ذاتي گفتگو واري موضوع ڏانهن وڃڻ چاهي ٿو، ته توهان انهن کي اهو ڪرڻ جي اجازت ڏئي رهيا آهيو. جيڪڏهن اهي نه ٿا ڪن، توهان کي خبر آهي ته اهي صرف ننڍين ڳالهين ۾ دلچسپي رکن ٿا ۽ توهان جي دلچسپي ۽ ڪوشش مطابق ترتيب ڏئي سگهو ٿا.
3. گفتگو کي وهڻ جي اجازت ڏيو
گفتگو کي روڪڻ کان پاسو ڪريو صحيح تفصيلن کي ياد ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ لاءِ، جهڙوڪ نالا يا تاريخون. اهي شايد لاڳاپيل نه آهن. مان باقاعده نالا وساريندو آهيان، تنهنڪري مان اڪثر چوندو آهيان
“مون هن جو ذڪر گذريل هفتي ڪنهن سان ڪيو. آءٌ انهن جو نالو وساري ويس. هن سان فرق نٿو پئي. اچو ته انهن کي فريڊ سڏيون“
اها ڳالهه ٻولهه کي هلندي رهي ٿي ۽ ظاهر ڪري ٿي ته مان انهن شين کي ترجيح ڏئي رهيو آهيان جيڪي ٻئي شخص کي گهٽ ۾ گهٽ دلچسپ لڳن.
انهي سان گڏ، گفتگو کي ٻين، وڌيڪ دلچسپ، عنوانن تي زور ڀرڻ جي ڪوشش ڪرڻ کان پاسو ڪريو. ننڍين ڳالهين دوران، توهان مان ڪنهن کي به شايد ان موضوع جي باري ۾ گهڻو خيال نه آهي جنهن تي توهان بحث ڪري رهيا آهيو، پر اهو آهي اعتماد پيدا ڪرڻ جي باري ۾ ته جيئن گہرے ڳالهين ڏانهن. شائستہ هجڻ ۽ موضوع کي تبديل ڪرڻ قدرتي طور تي اهو اعتماد پيدا ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو.
4. ڏيکاريو ته توھان ڌيان ڏئي رھيا آھيو
جيتوڻيڪ توھان کي گفتگو بورنگ لڳي، ڪوشش ڪريو ھن کي ڏيکارڻ کان پاسو ڪريو. ڏسنديڪمري جي چوڌاري گهمڻ ڦرڻ يا حقيقت ۾ نه ٻڌڻ اهي سڀ نشانيون آهن جيڪي توهان وڌيڪ ڳالهائڻ نٿا چاهيو.
جيتوڻيڪ توهان کي خبر آهي ته اهو موضوع آهي جيڪو توهان لاءِ بور ڪري رهيو آهي، ٻيو ماڻهو آساني سان محسوس ڪري سگهي ٿو ته توهان سوچيو ته هو بورنگ ماڻهو آهي. اھو انھن کي بي آرامي محسوس ڪري سگھي ٿو ۽ انھن کي حوصلا افزائي ڪري سگھي ٿو گفتگو ختم ڪرڻ کان پھريائين توھان کي وڌيڪ دلچسپ موضوعن تائين پھچڻ جو موقعو ملي.
5. گهٽ ۾ گهٽ ٿورو پرجوش رهو
جڏهن توهان بور ٿي رهيا آهيو ته اهو منفي ٿيڻ آسان آهي، پر اهو شايد ٻين کي توهان جي ٻين ڳالهين ۾ منفي ٿيڻ جي اميد ڏي. توهان کي سپر مثبت ٿيڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي ضرورت ناهي، پر غير جانبدار لاء مقصد ڏيڻ جي ڪوشش ڪريو.
هن لاءِ هڪ مفيد جملو آهي ”گهٽ ۾ گهٽ“. مثال طور، جيڪڏهن ڪو ماڻهو برسات جي ڏينهن تي مون سان موسم جي باري ۾ ڳالهائڻ شروع ڪري، ته مان چوان ٿو
“اها اتي تمام خوفناڪ آهي. گهٽ ۾ گهٽ مون کي پنهنجي ٻوٽن کي پاڻي ڏيڻ جي ضرورت ناهي“
گهٽ ۾ گهٽ هڪ مثبت بيان شامل ڪرڻ توهان کي عام طور تي مثبت ماڻهو جي حيثيت ۾ اچڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي.
6. ايماندار رهو پر دلچسپي
مون کي هڪ اعتراف ڪرڻو آهي. مون کي اداڪارن، اڪثر موسيقار، يا فٽبال بابت ڪجھ به نه ڄاڻان ٿو. جڏهن ڪو ماڻهو انهن موضوعن جي باري ۾ ننڍيون ننڍيون ڳالهيون ڪرڻ شروع ڪري ٿو، ته اهو تمام جلدي واضح ٿي ويندو جيڪڏهن مان ڄاڻڻ جي ڪوشش ڪريان.
ان جي بدران، مان سوال پڇان ٿو. مثال طور، جيڪڏهن ڪو چوي ٿو “ڇا توهان گذريل رات راند ڏٺي“ ، مان جواب ڏئي سگهان ٿو “نه. مان فٽبال نه ڏسان. ڇا اھو سٺو ھو؟” اھو ايماندار آھي، اھو ٻئي کي ٻڌائي ٿواهو شخص جيڪو ممڪن ناهي ته اهو هڪ موضوع آهي جنهن بابت اسان ڊگهي ڳالهائي سگهون ٿا پر اڃا به ڏيکاري ٿو ته مان انهن جي راء ۾ دلچسپي وٺان ٿو.
ڪجهه ماڻهو اهو اشارو نه وٺندا ته هي اهڙو موضوع ناهي جنهن ۾ توهان جي دلچسپي آهي. اهو ٺيڪ آهي. توهان کي خبر آهي ته توهان پنهنجو حصو پورو ڪيو آهي ۽ توهان موضوع کي نسبتاً تيزيءَ سان تبديل ڪرڻ ۾ جواز محسوس ڪري سگهو ٿا.
هتي اسان جو مکيه مضمون آهي ته دلچسپ گفتگو ڪيئن ڪجي.
7. ڪجھ محنت ڪريو
جڏھن توھان کي ننڍين ڳالھين کان نفرت آھي، تڏھن پاڻ کي قائل ڪرڻ مشڪل آھي ته گفتگو جاري رکڻ جي سخت محنت ڪريو. ھن ۾ سوال پڇڻ، پنھنجي راءِ پيش ڪرڻ، يا نوان موضوع ڳولھڻ شامل آھن.
مثال طور، جيڪڏھن ڪو ماڻھو پڇي “توھان کي ھتي ڪنھن کي خبر آھي؟” ھڪڙي لفظي جواب سان جواب ڏيڻ کان پاسو ڪريو. بجاءِ “Steve” ، چوڻ جي ڪوشش ڪريو “مان اسٽيو جو دوست آهيان. اسان هڪ ئي هلندڙ ڪلب جو حصو آهيون ۽ اسان ڪوشش ڪريون ٿا ته هڪ ٻئي کي حوصلا افزائي رکون انهن گلي نومبر جي صبحن تي. توهان جي باري ۾ ڪيئن؟
ياد رکڻ جي ڪوشش ڪريو ته گفتگو هڪ ٽيم راند آهي. توهان ٻئي ان ۾ گڏ آهيو. گھڻا ماڻھو ننڍين ڳالھين کي ناپسند ڪندا آھن، پر اھو وڌيڪ خراب ٿيندو آھي جڏھن اسان کي اڪيلو بار کڻڻو پوندو آھي.
گفتگو جي پنھنجي منصفاڻي حصي کي کڻڻ سان توھان کي گفتگو کي آسانيءَ سان انھن عنوانن ڏانھن ھلائڻ جي اجازت ڏئي ٿي جيڪي توھان کي وڌيڪ دلچسپ ۽ انھن شين کان پري ھجن جيڪي توھان کي تمام بورنگ لڳيون.
8. ڪجهه سوال تيار رکو
ڪجهه ’جي وڃڻ‘ سوال تيار ڪرڻ توهان جي پريشاني کي ختم ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿا تهگفتگو خراب ٿي ويندي. گفتگو کي جاري رکڻ لاءِ اسان وٽ سوالن جا ڪيترائي خيال آهن.
جيڪڏهن توهان ڪو به سوال تيار نه ڪيو آهي، ته FORD-طريقو توهان کي سٺو شروعاتي نقطو ڏئي سگهي ٿو. FORD خاندان، ڪاروبار، تفريح، ۽ خوابن لاء بيٺل آهي. ڪوشش ڪريو ھڪڙو سوال ڳولھيو جيڪو انھن موضوعن مان ھڪڙي سان لاڳاپيل آھي توھان کي اجازت ڏيڻ جي اجازت ڏيڻ لاءِ توھان کي ٻئي شخص بابت وڌيڪ معلوم ڪرڻ.
9. کليل سوال پڇو
اوپن سوال اهي آهن جن جي جوابن جي لامحدود حد آهي. هڪ بند سوال ٿي سگهي ٿو "ڇا توهان هڪ ٻلي ماڻهو آهيو يا هڪ ڪتو ماڻهو؟". ساڳئي سوال جو هڪ کليل نسخو ٿي سگهي ٿو “توهان جو پسنديده پالتو جانور ڪهڙو آهي؟”.
اوپن سوال ماڻهن کي حوصلا افزائي ڪن ٿا ته اهي توهان کي ڊگھا جواب ڏين ۽ عام طور تي هڪ بهتر گفتگو واري وهڪري ڏانهن وٺي ويندا. اهو پڻ موقعو فراهم ڪري ٿو توهان کي خوشگوار حيران ٿيڻ جو. جڏهن ڪنهن ماڻهو سان واقفيت ٿيس جيڪو هاڻي منهنجو سٺو دوست آهي، مون اهو ئي کليل سوال پڇيو.
“توهان جو پسنديده پالتو جانور ڪهڙو آهي؟”
“ٺيڪ آهي، مان چوندو هوس ته مان ڪتو آهيان، پر منهنجي هڪ دوست چيتا جي پناهه گاهه کوليو آهي. ايمانداري سان، جيڪڏهن چيتا هڪ آپشن آهن، مان هر ڀيري هڪ چيتا چونڊيندو آهيان“.
جيئن توهان شايد تصور ڪري سگهو ٿا، انهي اسان کي ڳالهائڻ لاءِ گهڻو ڪجهه ڏنوبابت.
>ننڍيون ڳالھيون ان کي تڪليف ٿيڻ کان وٺي اھڙي شيءِ ٿيڻ تائين وٺي سگھي ٿي جنھن جي باري ۾ توھان غير جانبدار يا مثبت محسوس ڪندا آھيو.1. پاڻ کي ياد ڏياريو ته ننڍڙي ڳالهين جو هڪ مقصد هوندو آهي
“مان ننڍيون ڳالهيون نه ٿو سمجهان. اهو صرف ان جي خاطر شيون چئي رهيو آهي”
ننڍيون ڳالهيون ڪرڻ بي معنيٰ محسوس ٿي سگهي ٿو، پر ان جو مطلب اهو ناهي ته اهو آهي. ننڍيون ڳالهيون هڪ ٻئي کي جانچڻ ۽ معلوم ڪرڻ جو هڪ طريقو آهي ته ڇا توهان هن شخص سان وڌيڪ ڳالهائڻ چاهيو ٿا.[]
ننڍي ڳالهه ٻولهه اصل ۾ ان موضوع بابت نه آهي جنهن تي توهان بحث ڪري رهيا آهيو. ان جي بدران، اهو ذيلي متن جي باري ۾ آهي. []
توجه ڏيڻ جي ڪوشش ڪريو ته توهان ڇا چئي رهيا آهيو ٻئي شخص کي ڪيئن محسوس ڪيو وڃي. جيڪڏهن اهي محسوس ڪن ٿا محفوظ، معزز ۽ دلچسپ، ته اهي توهان سان گهڻي وقت تائين ڳالهائڻ چاهيندا.
ننڍن ڳالهين بابت سوچڻ جو هڪ طريقو اهو آهي ته ڇا توهان ٻئي شخص سان وڌيڪ ڳالهائڻ چاهيو ٿا، بجاءِ پنهنجي حق ۾ گفتگو جي طور تي، ان کي وڌيڪ برداشت لائق بڻائي سگهو ٿا.
هتي اسان جي گائيڊ آهي گفتگو ڪيئن شروع ڪجي.
2. ’ضعيف‘ وقت دوران ننڍين ڳالهين جي مشق ڪريو
ان مان هڪ سبب جنهن کي مان ننڍيون ننڍيون ڳالهيون ناپسند ڪندو هوس ته اهو محسوس ٿيندو هو ته اها انهن شين مان وقت ڪڍي رهي آهي جن کي مان ڪرڻ بجاءِ. ننڍيون ڳالھيون ڪرڻ ۾ وقت گذري ويو ته مان دلچسپ موضوعن تي بحث ڪرڻ، تفريحي واقعن لاءِ منصوبا ٺاهڻ، يا ويجھن دوستن سان ڳنڍڻ ۾ خرچ نه ڪريان. اهو محسوس ٿيو ته وقت ضايع ٿي ويو آهي.
ننڍن ڳالهين کي مختلف نقطه نظر کان وٺي ان کي لطف اندوز ڪرڻ آسان بڻائي ڇڏيو. ڪوشش ڪرننڍين ڳالهين کي اڀاريو انهن حالتن ۾ جتي توهان حقيقت ۾ گهڻو ڪجهه نٿا ڪري سگهو. جيڪڏهن توهان وٽ ڊگهو وقت آهي، ننڍيون ڳالهيون ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو جڏهن دڪان ۾ قطار ۾ بيٺو يا ڪم تي پيئندو. هن مون کي اجازت ڏني ته منهنجي ننڍڙن ڳالهين جي صلاحيتن کي مشق ڪرڻ کان سواء محسوس ڪيو ته مان ڪنهن ٻئي تي غائب ٿي رهيو آهيان.
انهن موقعن جو ٻيهر جائزو وٺڻ لاءِ پڻ مددگار ٿي سگهي ٿو جيڪي توهان ننڍيون ڳالهيون ڪرڻ ۾ ڏسندا آهيو. اهو سمجهڻ ته لڳ ڀڳ سڀئي دوستي ننڍين ڳالهين سان شروع ٿي ان ۾ قدر کي ڏسڻ ۾ آسان بڻائي سگهي ٿي، پر توهان ٻيا فائدا پڻ ڳولي سگهو ٿا. اهو ٿي سگهي ٿو توهان جي سماجي صلاحيتن کي مشق ڪرڻ جو، سماجي حالتن کي هموار ڪرڻ، يا ڪنهن ٻئي جي ڏينهن کي روشن ڪرڻ جو.
ڏسو_ پڻ: 241 پاڻ سان پيار ڪرڻ ۾ مدد لاءِ 241 Selflove Quotes & خوشي ڳوليو3. پنھنجي پريشاني کي گھٽايو
ڪيترن ئي ماڻھن لاءِ، خاص ڪري انھن لاءِ جيڪي سماجي پريشاني ۾ آھن، اھڙي صورتحال ۾ ھجڻ جتي ننڍڙي ڳالھ جي توقع ڪئي وڃي ٿي، سخت دٻاءُ وارو ٿي سگھي ٿو. توهان جي ذهن ۾ هر قسم جا خيال ٿي سگهن ٿا. انهن ۾ شامل ٿي سگھي ٿو
“هر ڪو سوچيندو ته مان بورنگ آهيان”
“جيڪڏهن مان پاڻ کي بيوقوف بڻائي ڇڏيان ته ڇا ٿيندو؟“
“جيڪڏهن مان ڪا غلطي ڪريان؟“
هن قسم جي خود تنقيد توهان جي پريشاني جي سطح کي وڌائي سگهي ٿي. بلڪه پنهنجو پاڻ کي ٻڌائڻ جي ته توهان کي ”نه ٿيڻ گهرجي“ پريشان محسوس ڪريو، چوڻ جي ڪوشش ڪريو “ننڍڙي ڳالهه مون کي پريشان ڪري ٿي، پر اهو ٺيڪ آهي. مان ان تي ڪم ڪري رهيو آهيان ۽اهو بهتر ٿي ويندو“.
توهان پنهنجي پريشاني کي گهٽائڻ ۾ مدد لاءِ ٻيون شيون پڻ ڳولڻ جي ڪوشش ڪري سگهو ٿا. جيتوڻيڪ اهو لالچ ٿي سگهي ٿو، شراب پيئڻ کان بچڻ لاء توهان کي وڌيڪ اعتماد محسوس ڪرڻ لاء. توهان جي آرام کي وڌائڻ لاء ٻيا طريقا ڳوليو. انهن ۾ ڪجهه پائڻ شامل ٿي سگھي ٿو جيڪو توهان آرام سان محسوس ڪيو يا ڪنهن دوست سان گڏ وڃڻ.
4. ننڍين ڳالهين کان اڳتي وڌڻ سکو
ننڍيون ڳالهيون خاص ڪري مشڪل ٿي سگهن ٿيون جڏهن توهان اڳ ۾ ئي اڪيلائي محسوس ڪري رهيا آهيو. هن قسم جي سطحي سطح جي ڳالهه ٻولهه ان قسم جي تمام گهڻي، بامعني گفتگون جي مقابلي ۾ خراب ٿي سگهي ٿي جن کي توهان چاهيو ٿا.
ڪوشش نه ڪريو ته هي توهان کي ننڍيون ننڍيون ڳالهيون ڪرڻ کان روڪيو. ننڍڙن ڳالهين کان هڪ بامعني بحث ۾ منتقل ڪرڻ هڪ مهارت آهي جيڪو توهان سکي سگهو ٿا. اسان جو مضمون ڏسو ته دلچسپ گفتگو ڪيئن ڪجي.
ننڍڙين ڳالهين کان خاموشيءَ سان نفرت ڪرڻ بجاءِ، ڪوشش ڪريو پاڻ کي ڪجهه چئلينجز جو. ڌيان ڏيو ته ٻيو شخص ڇا چئي رهيو آهي ۽ نوٽيس ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو جڏهن اهي توهان کي ڪجهه ذاتي معلومات ڏئي رهيا آهن. جڏهن اهي ڪجهه ذاتي پيش ڪن ٿا (مثال طور، اهي پڙهڻ يا ويسڪي چکڻ ۾ مزو وٺندا آهن)، ڪوشش ڪريو پنهنجي باري ۾ معلومات جو هڪ ٽڪرو پيش ڪرڻ ۽ هڪ سوال پڇو.
مثال طور
“مون کي به پڙهڻ پسند آهي. توهان کي ڪهڙي قسم جا ڪتاب سڀ کان وڌيڪ پسند آهن؟” يا “مون ڪڏهن به ويسڪي پيئڻ جو مزو نه ورتو آهي، پر مان هڪ ڀيرو ڊسٽلري جي دوري تي به ويو هوس. ڇا توهان اسڪاچ يا بوربن کي ترجيح ڏيو ٿا؟”
5. جانچ ڪريو ته ڇا ننڍيون ڳالهيون توهان وانگر خراب آهنسوچيو
گهڻا ماڻهو جيڪي ننڍين ڳالهين کان نفرت ڪن ٿا انهن شايد هڪ تڪرار ٻڌو آهي “جيڪڏهن توهان کليل ذهن سان وڃو، توهان کي معلوم ٿئي ٿو ته توهان کي اها پسند آهي“ جيڪڏهن اهي شمار ڪري سگهن ٿا ان کان وڌيڪ ڀيرا. مان اهو شخص ٿيڻ نٿو چاهيان، پر اتي سائنسي ثبوت موجود آهن ته ماڻهو ان ڳالهه جو اندازو لڳائين ٿا ته هو ننڍين ڳالهين کي ڪيترو ناپسند ڪندا. ماڻهو انهن جي سفر ۾ وڌيڪ مزو وٺندا هئا جيڪڏهن اهي ٻين سان ننڍيون ڳالهيون ڪري رهيا هئا. جيتوڻيڪ توهان محسوس ڪري سگهو ٿا ته ننڍيون ڳالهيون ٻين کي ’پريشان‘ ڪنديون آهن، ماڻهن کي گفتگو لاءِ ايترو ئي مزو ايندو هو جيترو هو ٻين جي ويجهو اچڻ تي. هن مطالعي ۾ هڪ به فرد نه ٻڌايو ويو آهي ته گفتگو شروع ڪرڻ وقت رد ڪيو پيو وڃي.
جيڪڏهن توهان محسوس ڪريو ٿا ته توهان انهن واقعن کان اڳ پريشان ٿي رهيا آهيو جتي ننڍڙن ڳالهين جي توقع ڪئي ويندي آهي، هن مطالعي جا اهم نقطا ياد رکڻ جي ڪوشش ڪريو؛ ته گھڻا ٻيا ماڻھو به ان کان ڊڄندا آھن ۽ اھو شايد توھان جي سوچ کان گھٽ خوفناڪ ھوندو.
6. قدر کي ڏسڻ جي ڪوشش ڪريو 'صرف شائستہ هجڻ'
“مون کي نفرت آهي ڪم تي ننڍيون ڳالهيون ڪرڻ کان. مان اهو صرف شائستگي ڪرڻ لاءِ ڪري رهيو آهيان“
محسوس ڪرڻ ته توهان کي ڪجهه ڪرڻو پوندو جنهن ۾ توهان کي مزو نه ايندو آهي صرف شائستگي سانبي آرام ٿي سگهي ٿو. سماجي قاعدن جي تعميل جي لحاظ کان ننڍيون ننڍيون ڳالهيون سوچڻ ان کي بي ايماني ۽ بي معنيٰ محسوس ڪري سگهي ٿي. مون ائين محسوس ڪيو جيستائين مون پاڻ کان هڪ سادي سوال پڇيو. متبادل ڇا آهي؟
مون سمجهيو ته ننڍيون ڳالهيون ڪرڻ جو متبادل خاموش رهڻ ۽ اڪيلو رهڻ هو، پر اهو ٻين ماڻهن کي حساب ۾ نه ورتو. ننڍيون ڳالھيون نه ڪرڻ جڏھن اھا توقع ڪئي وڃي ته ذاتي جھيڙو ٿي سگھي ٿو. شائستہ هجڻ جو متبادل آهي، بدقسمتي سان، بدمعاش هجڻ. اهو ٻين ماڻهن کي بي آرامي ۽ پريشان پڻ محسوس ڪري ٿو.
اسان مان گهڻن کي ڪم تي ننڍيون ڳالهيون ڪرڻيون پونديون آهن. خاص طور تي ڪسٽمر سروس ۾، توهان شايد پنهنجو پاڻ کي ڳولي سگهو ٿا ساڳيون ننڍيون ڳالهيون ڳالهيون بار بار. جيڪڏهن توهان (سمجهڻ سان) هن کان مايوس ٿي ويا آهيو، غور ڪريو ته ٻئي شخص کي گفتگو دوران مسڪرائڻ جي ڪوشش ڪريو. اهو آهي اضافي ڪم، پر مون ڏٺو ته ڪيترائي گراهڪ واقعي جواب ڏنو.
پراڻن عورتون مون کي ٻڌائي رهيون آهن ته مان انهن جو ڏينهن روشن ڪريان ها يا ماءُ پيءُ کي زور ڀريو هجي ته انهن جي شور ڪندڙ ٻار سان چيٽنگ ڪرڻ لاءِ مون کي شڪريو ادا ڪرڻ لاءِ ننڍڙن ڳالهين کي ’بي معنيٰ‘ محسوس ڪرڻ کان وٺي منهنجي مهيا ڪيل خدمت ۾ تبديل ڪيو. اهو شايد گهڻو وقت مزو نه هوندو، پر اهو بامعني ٿي سگهي ٿو.
7. توهان جي نڪرڻ جو منصوبو ٺاهيو
ننڍي ڳالهين جي بدترين حصن مان هڪ اهو پريشان ٿي سگهي ٿو ته توهان شايد گفتگو ۾ ڦاسي پيا وڃو بغير ڪنهن شائسته طريقي سان ڇڏڻ جي. ڄاڻو ته توھان وٽ ھڪڙو فرار منصوبو آھي توھان کي وڌيڪ آرام ڪرڻ جي اجازت ڏئي سگھي ٿيتوھان جي گفتگو دوران.
ھتي ڪجھ جملا آھن جيڪي توھان کي اجازت ڏئي سگھن ٿا گفتگوءَ کان ٻاھر نڪري خوشيءَ سان
ٿي سگهي ٿو مان توهان کي هتي ايندڙ هفتي ملندس“
“مون کي جلدي وڃڻ کان نفرت آهي. مون کي خبر ئي نه پئي ته اها ڪيتري دير ٿي وئي آهي“
“توسان ملڻ ڏاڍو سٺو لڳو. مون کي اميد آهي ته توهان جو باقي ڏينهن سٺو گذري "
8. پنهنجو پاڻ کي بعد ۾ انعام ڏيو
جيڪڏهن توهان کي جسماني يا جذباتي طور تي ننڍيون ڳالهيون نظر اچن ٿيون، ان کي تسليم ڪريو ۽ ترتيب ڏيڻ جا طريقا ڳوليو. اهو خاص طور تي introverts لاءِ ممڪن آهي، پر Extroverts جيڪي ننڍڙن ڳالهين کان نفرت ڪن ٿا، ان کي به ٿڪائيندڙ ڳولي سگهن ٿا. ان بابت سوچيو جيڪو توهان کي نفعي بخش ۽ توانائي ڏيندڙ آهي، ۽ پڪ ڪريو ته توهان ري چارج ڪرڻ جو هڪ موقعو پلان ڪيو. اهو ٿي سگهي ٿو هڪ ڏينهن جي نيٽ ورڪنگ کان پوءِ اڪيلو گهر ۾ شام جو پلاننگ ڪرڻ، گرم غسل ڪرڻ، يا پڙهڻ لاءِ ڪو نئون ڪتاب خريد ڪرڻ.
جيڪي سرگرميون جيڪي توهان جي سفر دوران دٻاءُ کي ختم ڪن يا توهان کي توانائي ڏين ٿيون، خاص طور تي قيمتي آهن، جيئن توهان فوري طور تي پنهنجي سماجي ٿيڻ کان بحال ٿيڻ شروع ڪري سگهو ٿا، مثال طور هڪ پسنديده گيت ٻڌڻ يا رسالو پڙهڻ سان. جيترو جلدي توھان پنھنجي بحالي شروع ڪندا، توھان جي گھٽتائي جو امڪان آھي توھان جي ٿڪاوٽ جي ڪري.
ڄاڻڻ سان ته توهان پنهنجي جذباتي ۽ ذهني توانائيءَ مان بازيابي لاءِ وقت مخصوص ڪيو آهي، جيڪا توهان ننڍين ڳالهين ۾ خرچ ڪندا آهيو، انهي دٻاءُ کي گهٽائڻ ۾ مدد ڪري سگهو ٿا جيڪو توهان محسوس ڪندا آهيو جڏهن توهان سوشلزم ڪندا آهيو.
9. سمجھو ڇو ته ماڻھو گہرے عنوانن کان پاسو ڪري سگھن ٿا
اھو سمجھڻ آسان ٿي سگھي ٿو ته اھي ماڻھو جيڪي ننڍا آھنڳالهائيندڙ اهي آهن جيڪي وڌيڪ اونهي يا وڌيڪ دلچسپ موضوعن بابت ڳالهائڻ جي قابل نه هوندا آهن. ٻين سببن تي غور ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو جيڪي ماڻهو شايد تڪراري عنوانن يا گہرے ڳالهين کان بچڻ لاء هجن. مثال طور
- انهن وٽ ڊگھي گفتگو لاءِ وقت نه آهي
- انهن کي خبر ناهي ته ڇا توهان کي گهڻين ڳالهين ۾ دلچسپي آهي
- اهي بامعنيٰ موضوعن ۾ دلچسپي رکن ٿا پر توهان کي ناراض ڪرڻ نٿا چاهين
- اهي غير مقبول خيال رکن ٿا ۽ انهن کي شيئر ڪرڻ کان پهريان توهان تي ڀروسو ڪرڻ جي ضرورت آهي
- انهن کي خبر آهي ته انهن جي راءِ تي اعتماد نه ڪيو پيو وڃي ۽ انهن کي محسوس ڪيو آهي ته انهن ماڻهن تي اعتماد نه ڪيو آهي ۽ انهن جي راءِ تي حملو ڪيو ويو آهي. توهان سان ٻيهر ملن ٿا ۽ جذباتي توانائي کي گہرے بحثن ۾ لڳائڻ نٿا چاهيون
- انهن کي اهو محسوس نٿو ٿئي ته اهي اهم موضوعن بابت ڪافي ڄاڻن ٿا جن کي سنجيدگيءَ سان ورتو وڃي
- انهن کي خدشو آهي ته انهن ۾ سماجي صلاحيتن جي کوٽ آهي ۽ ٿي سگهي ٿو ڪا غلطي 12>
مون کي پڪ آهي ته توهان ڪجهه سمجهي سگهو ٿا. سنجيده موضوعن تي بحث ڪرڻ توهان کي اهو فرض ڪري سگهي ٿو ته توهان ڪڏهن به انهن سان خوشگوار گفتگو ڪرڻ جي قابل نه هوندا. اهو توهان جي گفتگو کي خاص طور تي بي معني محسوس ڪري ٿو. متبادل وضاحتن کي سڃاڻڻ توهان جي مستقبل جي گفتگو بابت اميد محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي.
پنهنجي ننڍين ڳالهين جي صلاحيتن کي ترقي وٺرائڻ
اسان مان تمام ٿورا اهڙا ڪم ڪرڻ ۾ لطف اندوز ٿين ٿا جن کي اسان سمجهون ٿا ته اسان خراب آهيون. جيڪڏهن توهان سوچيو ٿا ته توهان ننڍيون ڳالهيون ڪرڻ ۾ خراب آهيو، توهان کي مزو وٺڻ جو امڪان ناهياهو. توهان جي ننڍڙن ڳالهين جي صلاحيتن کي بهتر بنائڻ، ننڍيون ننڍيون ڳالهيون ڪرڻ ۾ لطف اندوز ٿيڻ لاءِ اهم ٿي سگهي ٿو، ۽ توهان کي وڌيڪ دلچسپ موضوعن ڏانهن وڌيڪ تيزيءَ سان اڳتي وڌڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي
1. تجسس ٿيو
اسان مان گھڻن کي ننڍين ڳالهين کان نفرت جو هڪ سبب اهو به آهي ته موضوع پاڻ کي بي معنيٰ محسوس ڪندا آهن. ڪوشش ڪريو ننڍڙن ڳالھين جي ڳالھين کي ھڪ موقعي جي طور تي ان شخص جي باري ۾ وڌيڪ سکڻ لاءِ جنھن سان توھان ڳالھائي رھيا آھيو، بجاءِ موضوع ۾ ڪا بامعنيٰ ڳالھ ڳولڻ جي. مان صرف اهو نه ٿو سمجهان. مان بي انتها متوجه آهيان جيڪي ماڻهو ان کي ڏسڻ کان ٻاهر نڪرندا آهن. مان هن موضوع جي باري ۾ منهنجي تجسس کي وڌائڻ لاء هڪ موقعي جي طور تي ننڍڙي ڳالهين کي استعمال ڪريان ٿو. جيڪڏهن ڪو ماڻهو تازي قسط جي باري ۾ ڳالهائڻ شروع ڪري ٿو، ته مان عام طور تي ڪجهه چوندس
"ڇا توهان کي خبر آهي، مون ڪڏهن به ان جي هڪ قسط نه ڏٺي آهي، تنهنڪري مون کي ان بابت ڪا به خبر ناهي. ان کي ڏسڻ لاءِ ڪهڙي مجبوري بڻائي ٿي؟”
گفتگو جي توجهه ۾ هي معمولي ڦيرڦار مون لاءِ اهو محسوس ڪرڻ لاءِ ڪافي آهي ته مان خود موضوع جي بجاءِ هڪ شخص بابت ڪجهه سکي رهيو آهيان.
ڏسو_ پڻ: 11 ھاڻي سيلف ڊسيپلين جي تعمير شروع ڪرڻ جا آسان طريقا2. نابالغ ذاتي معلومات ورهايو
هڪ واقعي سٺو طريقو اهو ڏيکارڻ جو ته اسان هڪ گهڻي گفتار ۾ دلچسپي رکون ٿا، پنهنجي باري ۾ ٿوري معلومات ڏيڻ آهي. مان ان جي باري ۾ سوچڻ چاهيان ٿو جهڙوڪ ڪنهن کي پيئڻ جي آڇ ڪرڻ وانگر جڏهن اهي توهان جي گهر ۾ اچن. توهان ان کي ڏيڻ ۾ خوش آهيو، پر جيڪڏهن اهي چون ٿا ته اها ذاتي بي عزتي ناهي
