সৰু কথাক ঘৃণা কৰেনে? ইয়াত ইয়াৰ বিষয়ে কিয় আৰু কি কৰিব লাগে

“সৰু সৰু কথা ক’বলৈ বাধ্য হোৱা অনুভৱ কৰাটো মই ঘৃণা কৰো। ই সদায় ইমানেই অৰ্থহীন আৰু ভুৱা”

See_also: বন্ধুৰ বাবে ১৫৬ টা জন্মদিনৰ শুভেচ্ছা (যিকোনো পৰিস্থিতিৰ বাবে)

সৰু সৰু কথাবোৰক বিপুল ধৰণৰ সামাজিক পৰিস্থিতিত ডিফল্ট ধৰণৰ কথোপকথন যেন লাগিব পাৰে। আপুনি দোকানত থাকক, কৰ্মস্থলীত হওক, বা আন যিকোনো ঠাইতে আপুনি ভালকৈ চিনি নোপোৱা মানুহৰ সৈতে হওক, আপুনি সৰু সৰু কথা কোৱাৰ আশা কৰা হ’ব পাৰে।

আমি কিমান সঘনাই এই কাম কৰি থকা দেখা পাওঁ, আমাৰ বহুতেই সৰু সৰু কথা ঘৃণা কৰো। মই কেতিয়াও ভাল নাপালোঁ, কিন্তু সময়ৰ লগে লগে ইয়াৰ উদ্দেশ্য বুজিলোঁ আৰু আনকি ইয়াত কেনেকৈ ভাল হ’ব পাৰি সেই বিষয়েও শিকিলোঁ।

সৰু সৰু কথাবোৰে মানুহক ইজনে সিজনৰ লগত গৰম হোৱাত সহায় কৰে। যিহেতু আপুনি পোনে পোনে “গভীৰ কথা”লৈ যাব নোৱাৰে, গতিকে সকলো সম্পৰ্ক সৰু সৰু কথাৰ পৰাই আৰম্ভ হয়। অৰ্থপূৰ্ণ বিষয়লৈ কেনেকৈ দ্ৰুতভাৱে পৰিৱৰ্তন কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে শিকিলে আপুনি ইয়াক অধিক উপভোগ কৰিব৷ আপুনি সৰু কথাৰ বিষয়টোৰ সৈতে জড়িত ব্যক্তিগত প্ৰশ্ন এটা সুধিব পাৰে।

এই লেখাটোত মই চাম যে আপুনি কিয় সৰু সৰু কথা কোৱাটো অপছন্দ কৰিব পাৰে আৰু আশাকৰোঁ ইয়াক অধিক সহ্যযোগ্য কৰি তুলিবলৈ আপুনি কৰিব পৰা পৰিৱৰ্তনসমূহ চাম। আনকি সম্ভৱ যে আপুনি শেষত ইয়াক উপভোগ কৰি অধিক অনায়াসে নতুন বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিবলৈ ইয়াক ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।

যদি আপুনি সৰু সৰু কথা ভাল নাপায় তেন্তে কি কৰিব

“মই সৰু সৰু কথা কিয় ঘৃণা কৰো?”

যিকোনো ধৰণৰ সামাজিক যোগাযোগৰ বিষয়ে আমি কেনে অনুভৱ কৰো তাৰ এক বিশাল পৰিমাণ আমি সামাজিক যোগাযোগৰ বিষয়ে কেনেকৈ ভাবো তাৰ পৰাই আহে।

আমি ১) উদ্দেশ্য আৰু দেখা নোপোৱা কাম এটা কৰাটো ভাল নোপোৱাটো যুক্তিসংগত ২) ভাল নালাগে।

কেতিয়াবা, বনাবলৈ চিন্তা কৰা ধৰণ সলনি কৰিনহয়।

উদাহৰণস্বৰূপে বতৰৰ বিষয়ে কথা-বতৰাৰ সময়ত মই প্ৰায়ে উল্লেখ কৰিম যে মই বাগিচাৰ কাম ভাল পাওঁ। যদি আমি ট্ৰেফিক কিমান বেয়া সেই কথা কৈছো, তেন্তে মই হয়তো মটৰবাইক চলাবলৈ কেনেকৈ মিছ কৰো সেই বিষয়ে এটা মন্তব্য দিম।

এইবোৰ কথোপকথনৰ প্ৰসাদ। যদি আনজন ব্যক্তিয়ে অধিক ব্যক্তিগত কথোপকথন বিষয়লৈ আগবাঢ়িব বিচাৰে, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকক সেইটো কৰাৰ অনুমতি দিছে৷ যদি তেওঁলোকে নকৰে, তেন্তে আপুনি জানে যে তেওঁলোকে কেৱল সৰু সৰু কথাবোৰতহে সঁচাকৈয়ে আগ্ৰহী আৰু সেই অনুসৰি আপোনাৰ আগ্ৰহ আৰু প্ৰচেষ্টা সালসলনি কৰিব পাৰে।

3. কথোপকথন প্ৰবাহিত হ'বলৈ দিয়ক

সঠিক বিৱৰণ, যেনে নাম বা তাৰিখ মনত ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰিবলৈ কথোপকথন থমকি ৰোৱাটো এৰক। সেইবোৰ চাগে প্ৰাসংগিক নহয়৷ মই নিয়মিতভাৱে নাম পাহৰি যাওঁ, গতিকে মই প্ৰায়ে কওঁ

“যোৱা সপ্তাহত কাৰোবাৰ আগত এই কথা উল্লেখ কৰিছিলো। অ’ মই পাহৰি যাওঁ সিহঁতৰ নাম। কোনো কথা নাই৷ তেওঁলোকক ফ্ৰেড বুলি কওঁ আহক”

ইয়াৰ ফলত কথা-বতৰা চলি থাকে আৰু দেখা যায় যে মই এনেকুৱা কথাবোৰক অগ্ৰাধিকাৰ দিছো যিবোৰ আনজনে অলপ হ’লেও আকৰ্ষণীয় বুলি বিবেচনা কৰিব পাৰে।

লগতে, কথোপকথনক আন, অধিক আকৰ্ষণীয়, বিষয়ত জোৰকৈ ক’বলৈ চেষ্টা কৰাটো এৰক। সৰু সৰু কথাৰ সময়ত আপোনালোকৰ দুয়োৰে কোনোৱেই হয়তো আপুনি আলোচনা কৰা বিষয়টোৰ প্ৰতি বেছি গুৰুত্ব নিদিয়ে, কিন্তু এইটো গভীৰ কথা-বতৰালৈ যাবলৈ বিশ্বাস গঢ়ি তোলাৰ কথা। ভদ্ৰ হোৱা আৰু বিষয় সলনি কৰাটোৱে স্বাভাৱিকতে সেই বিশ্বাস গঢ়ি তোলাত সহায় কৰে।

4. আপুনি মনোযোগ দিছে বুলি দেখুৱাওক

যদিও আপুনি কথোপকথনটো বিৰক্তিকৰ বুলি ভাবে, এইটো দেখুৱাবলৈ এৰাই চলিবলৈ চেষ্টা কৰক। চাই আছেকোঠাটোৰ চাৰিওফালে, ফিজলিং, বা সঁচাকৈয়ে শুনা নোপোৱা এই সকলোবোৰ লক্ষণ যে আপুনি আৰু কথা ক’ব নিবিচাৰে।

যদিও আপুনি জানে যে এইটোৱেই আপোনাৰ বাবে বিৰক্তিকৰ বিষয়, আনজনে সহজেই অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকক বিৰক্তিকৰ মানুহ বুলি ভাবে। তেতিয়া তেওঁলোকে অস্বস্তি অনুভৱ কৰিব পাৰে আৰু আপুনি অধিক আকৰ্ষণীয় বিষয়ত উপনীত হোৱাৰ সুযোগ পোৱাৰ আগতে তেওঁলোকক কথা-বতৰা শেষ কৰিবলৈ উৎসাহিত কৰিব পাৰে।

5. অন্ততঃ অলপ আশাবাদী হওক

বিৰক্ত হ’লে নেতিবাচক হোৱাটো সহজ, কিন্তু ইয়াৰ ফলত আন কথা-বতৰাত আপুনি নেতিবাচক হ’ব বুলি আশা কৰিব পাৰে। আপুনি ছুপাৰ পজিটিভ হোৱাৰ অভিনয় কৰাৰ প্ৰয়োজন নাই, কিন্তু নিৰপেক্ষৰ লক্ষ্য ল’বলৈ চেষ্টা কৰক।

ইয়াৰ বাবে এটা উপযোগী বাক্যাংশ হ’ল “অন্ততঃ”। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনোবাই মোৰ লগত বৰষুণৰ দিনত বতৰৰ বিষয়ে কথা পাতিবলৈ আৰম্ভ কৰে, তেন্তে মই হয়তো ক’ম

“বাহিৰত ই যথেষ্ট ভয়ংকৰ। অন্ততঃ মোৰ গছ-গছনিবোৰত পানী দিয়াৰ প্ৰয়োজন নাই যদিও”

অন্ততঃ এটা ইতিবাচক বক্তব্য অন্তৰ্ভুক্ত কৰিলে আপুনি সাধাৰণতে ইতিবাচক ব্যক্তি হিচাপে দেখা দিব পাৰে।

6. সঁচা হওক কিন্তু আগ্ৰহী

মোৰ এটা স্বীকাৰোক্তি আছে। অভিনেতা, বেছিভাগ সংগীতজ্ঞ, ফুটবলৰ বিষয়ে মই একেবাৰেই একো নাজানো। যেতিয়া কোনোবাই সেই বিষয়বোৰৰ ওপৰত সৰু সৰু কথা ক'বলৈ আৰম্ভ কৰে, তেতিয়া মই জনা ভাও ধৰিলে যথেষ্ট সোনকালে স্পষ্ট হ'ব।

তাৰ পৰিৱৰ্তে মই প্ৰশ্ন কৰো। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনোবাই কয় “যোৱা নিশা খেলখন দেখিছিলা নেকি” , তেন্তে মই হয়তো উত্তৰ দিম “নাই। মই ফুটবল নাচাওঁ৷ ভাল আছিল নেকি?” এইটো সঁচা, ই আনজনক কয়এইটো আমি দীৰ্ঘদিন ধৰি কথা পাতিব পৰা বিষয় হোৱাৰ সম্ভাৱনা নাই কিন্তু তথাপিও ই দেখুৱাইছে যে মই তেওঁলোকৰ মতামতৰ প্ৰতি আগ্ৰহী।

কিছুমানে এই ইংগিত ল’ব নোৱাৰে যে এইটো আপুনি আগ্ৰহী বিষয় নহয়। সেয়া ঠিকেই আছে। আপুনি জানে যে আপুনি আপোনাৰ অংশটো কৰিছে আৰু বিষয়টো তুলনামূলকভাৱে দ্ৰুতভাৱে সলনি কৰাটো ন্যায্য বুলি অনুভৱ কৰিব পাৰে।

আকৰ্ষণীয় কথা-বতৰা কেনেকৈ কৰিব লাগে তাৰ ওপৰত আমাৰ মূল প্ৰবন্ধটো ইয়াত দিয়া হৈছে।

7. কিছুমান কঠোৰ পৰিশ্ৰম কৰক

যেতিয়া আপুনি সৰু সৰু কথা ঘৃণা কৰে, তেতিয়া কথা-বতৰা চলি থকাৰ কঠিন কামটো কৰিবলৈ নিজকে পতিয়ন নিয়াবলৈ কঠিন হয়। ইয়াৰ ভিতৰত প্ৰশ্ন কৰা, আপোনাৰ মতামত আগবঢ়োৱা বা নতুন বিষয় বিচাৰি উলিওৱা অন্তৰ্ভুক্ত।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনোবাই সুধিছে “আপুনি ইয়াত কাক চিনি পায়?” এটা শব্দৰ উত্তৰ দি উত্তৰ দিয়া এৰক। “ষ্টিভ” বুলি কোৱাতকৈ “মই ষ্টিভৰ বন্ধু। আমি একেটা ৰান ক্লাবৰ অংশ আৰু আমি সেই ভিজা নৱেম্বৰৰ পুৱাবোৰত ইজনে সিজনক অনুপ্ৰাণিত কৰি ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰোঁ৷ আপোনাৰ কেনেকুৱা হ’ব?”

মনত ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক যে কথা-বতৰা এটা দলীয় খেল। দুয়ো একেলগে ইয়াত আছে৷ বহুতে সৰু সৰু কথাবোৰ অপছন্দ কৰে, কিন্তু যেতিয়া আমি অকলে বোজা কঢ়িয়াবলগীয়া হয় তেতিয়া ই বহুত বেছি বেয়া হয়।

কথোপকথনৰ আপোনাৰ উচিত অংশ কঢ়িয়াই নিলে আপুনি কথোপকথনক আপুনি অধিক আকৰ্ষণীয় আৰু আপুনি আটাইতকৈ বিৰক্তিকৰ বুলি ভবা বিষয়ৰ পৰা আঁতৰি যাবলৈ সুবিধা দিয়ে।

8. কিছুমান প্ৰশ্ন সাজু কৰি ৰাখক

কেইটামান ‘গ’-টু’ প্ৰশ্ন সাজু কৰি ৰখাটোৱে আপোনাৰ চিন্তাৰ পৰা প্ৰান্ত আঁতৰোৱাত সহায় কৰিব পাৰে যে...কথা-বতৰা লৰচৰ কৰিব। কথা-বতৰা চলি থাকিবলৈ আমাৰ হাতত প্ৰশ্নৰ বোজা আছে।

যদি আপুনি কোনো প্ৰশ্ন প্ৰস্তুত কৰা নাই, তেন্তে FORD-পদ্ধতিই আপোনাক এটা ভাল আৰম্ভণিৰ বিন্দু দিব পাৰে। FORD ৰ অৰ্থ হ’ল পৰিয়াল, বৃত্তি, বিনোদন, আৰু সপোন। সেই বিষয়বোৰৰ এটাৰ সৈতে জড়িত এটা প্ৰশ্ন বিচাৰি উলিয়াবলৈ চেষ্টা কৰক যাতে আপুনি আনজন ব্যক্তিৰ বিষয়ে অধিক জানিব পাৰে।

9. মুকলি প্ৰশ্ন সুধিব

মুকলি প্ৰশ্ন হ’ল যিবোৰৰ উত্তৰৰ পৰিসৰ সীমাহীন। এটা বন্ধ প্ৰশ্ন হ’ব পাৰে “আপুনি মেকুৰীৰ মানুহ নে কুকুৰৰ মানুহ?”। একেটা প্ৰশ্নৰ এটা মুকলি সংস্কৰণ হ’ব পাৰে “আপোনাৰ প্ৰিয় ধৰণৰ পোহনীয়া জন্তু কি?”।

মুকলি প্ৰশ্নই মানুহক আপোনাক দীঘলীয়া উত্তৰ দিবলৈ উৎসাহিত কৰে আৰু সাধাৰণতে কথোপকথনৰ প্ৰবাহ ভাল হ’ব। ইয়াৰ উপৰিও ই আপোনাক সুখী আচৰিত হোৱাৰ সুযোগ প্ৰদান কৰে। এতিয়া মোৰ ভাল বন্ধু এজনক চিনি পাওঁতে মই সেই সঠিক মুকলি প্ৰশ্নটো সুধিলোঁ।

“আপোনাৰ প্ৰিয় ধৰণৰ পোহনীয়া জন্তু কি?”

“বাৰু, মই আগতে কৈছিলো যে মই কুকুৰ মানুহ, কিন্তু মোৰ এজন বন্ধুৱে মাত্ৰ এটা চিতা অভয়াৰণ্য খুলিলে। সঁচা কথা ক’বলৈ গ’লে যদি চিতা এটা বিকল্প হয়, তেন্তে মই প্ৰতিবাৰেই চিতা এটা বাছি লৈছো”।

আপুনি হয়তো কল্পনা কৰিব পাৰে যে, সেইটোৱে আমাক বহুত কথা পাতিবলৈ দিলেAbout.

. ৯>সৰু সৰু কথাবোৰে ইয়াক বিৰক্তিকৰ পৰা আপুনি নিৰপেক্ষ বা আনকি ইতিবাচক অনুভৱ কৰা কিবা এটালৈ লৈ যাব পাৰে।

1. নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে সৰু সৰু কথাৰ এটা উদ্দেশ্য থাকে

“সৰু কথা মই বুজি নাপাওঁ। ই কেৱল তাৰ স্বাৰ্থত কথা কোৱা”

সৰু সৰু কথা কোৱাটো অৰ্থহীন অনুভৱ হ’ব পাৰে, কিন্তু তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে সেয়াই। সৰু সৰু কথাবোৰ হৈছে ইজনে সিজনক পৰীক্ষা কৰাৰ এটা উপায় আৰু আপুনি এই ব্যক্তিজনৰ সৈতে অধিক কথা পাতিব বিচাৰে নেকি সেইটো জানিবলৈ।[]

সৰু কথা আচলতে আপুনি আলোচনা কৰা বিষয়টোৰ ওপৰত নহয়। ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে, ই উপপাঠ্যৰ বিষয়ে।[]

আপুনি যি কৈছে সেইটোৱে আনজনক কেনে অনুভৱ কৰিব, সেই কথাত মনোযোগ দিবলৈ চেষ্টা কৰক। যদি তেওঁলোকে নিৰাপদ, সন্মানীয় আৰু আকৰ্ষণীয় অনুভৱ কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাৰ সৈতে বেছি দিন কথা পাতিব বিচাৰিব।

সৰু কথাবোৰক আপুনি নিজৰ অধিকাৰত কথা-বতৰা হিচাপে নহয়, আনজনৰ সৈতে অধিক কথা পাতিব বিচাৰে নেকি সেইটো পৰীক্ষা কৰাৰ উপায় হিচাপে চিন্তা কৰিলে, ইয়াক অধিক সহ্যযোগ্য কৰি তুলিব পাৰি।

ইয়াত আমাৰ গাইড আছে কেনেকৈ কথোপকথন আৰম্ভ কৰিব পাৰি।

2. ‘অপচয়’ সময়ৰ সময়ত সৰু সৰু কথাৰ অভ্যাস কৰা

আগতে সৰু সৰু কথাবোৰক অপছন্দ কৰাৰ এটা কাৰণ আছিল যে ইয়াৰ দ্বাৰা মই কৰা ভাল কামবোৰৰ পৰা সময় কাঢ়ি লোৱা যেন লাগিছিল। সৰু সৰু কথা পাতিবলৈ খৰচ কৰা সময়খিনি আছিল মই আকৰ্ষণীয় বিষয়ৰ ওপৰত আলোচনা কৰা, মজাৰ অনুষ্ঠানৰ পৰিকল্পনা কৰা, বা ঘনিষ্ঠ বন্ধুৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰা সময়। সময় নষ্ট হোৱা যেন লাগিছিল।

সৰু সৰু কথাবোৰক বেলেগ দৃষ্টিভংগীৰে কাষ চাপিলে উপভোগ কৰাটো সহজ হৈ পৰিছিল। চেষ্টা কৰকযিবোৰ পৰিস্থিতিত আপুনি যিকোনো প্ৰকাৰে সঁচাকৈয়ে আন বেছি কাম কৰিব নোৱাৰে তেনে পৰিস্থিতিত সৰু সৰু কথাৰ উচটনি দিয়ক। যদি আপোনাৰ দীৰ্ঘদিনীয়া সময়ৰ অভাৱ হয়, তেন্তে দোকানত শাৰী পাতি থকাৰ সময়ত বা কৰ্মস্থলীত পানীয় বনাওঁতে সৰু সৰু কথা ক’বলৈ চেষ্টা কৰক। ইয়াৰ ফলত মই আন কিবা এটা হেৰুৱাই পেলোৱা যেন অনুভৱ নকৰাকৈয়ে মোৰ সৰু সৰু কথা কোৱাৰ দক্ষতা অনুশীলন কৰিব পাৰিলোঁ।

সৰু সৰু কথা কোৱাত দেখা সুযোগবোৰৰ পুনৰ মূল্যায়ন কৰাটোও সহায়ক হ’ব পাৰে। প্ৰায় সকলো বন্ধুত্ব সৰু সৰু কথাৰে আৰম্ভ হোৱা বুলি উপলব্ধি কৰিলে ইয়াৰ মূল্য সহজে দেখা পাব পাৰি, কিন্তু আপুনি আন আন সুবিধাও বিচাৰি পাব পাৰে। এইটো আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতা অনুশীলন কৰাৰ সুযোগ হ’ব পাৰে, সামাজিক পৰিস্থিতি মসৃণ কৰি তোলাৰ সুযোগ হ’ব পাৰে, আনকি আন কাৰোবাৰ দিনটোও উজ্জ্বল কৰাৰ সুযোগ হ’ব পাৰে।

3. আপোনাৰ উদ্বেগ হ্ৰাস কৰক

বহু মানুহৰ বাবে বিশেষকৈ সামাজিক উদ্বেগ থকাসকলৰ বাবে সৰু সৰু কথা কোৱাৰ আশা কৰা পৰিস্থিতিত থকাটো গভীৰভাৱে মানসিক চাপৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে। আপোনাৰ মনত হয়তো সকলো ধৰণৰ চিন্তাই চলি আছে। ইয়াৰ ভিতৰত হ’ব পাৰে

“সকলোৱে মোক বিৰক্তিকৰ বুলি ভাবিব”

“যদি মই নিজকে মূৰ্খ কৰি লওঁ তেন্তে কি হ’ব?”

“যদি মই ভুল কৰো তেন্তে কি হ’ব?”

এই ধৰণৰ আত্মসমালোচনাই আপোনাৰ উদ্বেগৰ মাত্ৰা বৃদ্ধি কৰিব পাৰে।[] চিন্তাবোৰ দমন কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাতকৈ, কথা-বতৰাত ভালদৰে মনোযোগ দি সেইবোৰ ডুবাই পেলাবলৈ চেষ্টা কৰক।

নিজকে উদ্বিগ্ন হোৱাৰ বাবে। নিজকে কোৱাতকৈ যে আপুনি উদ্বিগ্নতা অনুভৱ কৰাটো “হ’ব নালাগে” বুলি ক’বলৈ চেষ্টা কৰক “সৰু কথাই মোক উদ্বিগ্নতা দিয়ে, কিন্তু সেয়া ঠিকেই আছে। মই ইয়াৰ ওপৰত কাম কৰি আছো আৰু...ই ভাল হ’ব”।

আপুনি আপোনাৰ উদ্বেগ হ্ৰাস কৰাত সহায়ক হোৱাকৈ আন বস্তু বিচাৰিবলৈও চেষ্টা কৰিব পাৰে। যদিও ই প্ৰলোভনজনক হ’ব পাৰে, তথাপিও আপুনি অধিক আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ কৰিবলৈ মদ খোৱাৰ পৰা বিৰত থাকক। আপোনাৰ আৰাম বৃদ্ধি কৰাৰ আন উপায় বিচাৰি উলিয়াওক। ইয়াৰ ভিতৰত আপুনি আৰাম অনুভৱ কৰা কিবা এটা পিন্ধা বা বন্ধুৰ সৈতে যোৱা আদিও থাকিব পাৰে। <৭>৪. সৰু কথাৰ বাহিৰলৈ যাবলৈ শিকক

সৰু কথা কোৱাটো বিশেষকৈ কঠিন হ’ব পাৰে যেতিয়া আপুনি ইতিমধ্যে অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰি আছে। এই ধৰণৰ পৃষ্ঠ-স্তৰৰ পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াই আপুনি হেঁপাহ কৰা ধৰণৰ গভীৰ, অৰ্থপূৰ্ণ কথোপকথনৰ বিপৰীতে বেয়াকৈ বিপৰীতমুখী হ’ব পাৰে।

এইটোৱে আপোনাক সৰু সৰু কথা কোৱাত সম্পূৰ্ণৰূপে বাধা নিদিবলৈ চেষ্টা কৰক। সৰু সৰু কথাৰ পৰা অৰ্থপূৰ্ণ আলোচনালৈ যোৱাটো আপুনি শিকিব পৰা এটা দক্ষতা। কেনেকৈ আকৰ্ষণীয় কথা-বতৰা বনাব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ লেখাটো চাওক।

সৰু সৰু কথাবোৰ নীৰৱে ঘৃণা কৰাতকৈ নিজকে কিছুমান প্ৰত্যাহ্বান দিবলৈ চেষ্টা কৰক। আনজনে কি কৈছে তাত মনোযোগ দিয়ক আৰু যেতিয়া তেওঁলোকে আপোনাক কিছুমান ব্যক্তিগত তথ্য দিছে তেতিয়া লক্ষ্য কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। যেতিয়া তেওঁলোকে ব্যক্তিগত কিবা এটা আগবঢ়ায় (উদাহৰণস্বৰূপে, যে তেওঁলোকে পঢ়ি ভাল পায় বা হুইস্কি টেষ্টিং কৰে), তেতিয়া নিজৰ বিষয়ে এটা তথ্য আগবঢ়াবলৈ চেষ্টা কৰক আৰু এটা প্ৰশ্ন সুধিব।

উদাহৰণস্বৰূপে

“মইও পঢ়ি ভাল পাওঁ। আপুনি কেনেধৰণৰ কিতাপ বেছি ভাল পায়?” বা “মই কেতিয়াও হুইস্কি খাই সঁচাকৈয়ে ভাল পোৱা নাই, কিন্তু এবাৰ ডিষ্টিলেৰী ভ্ৰমণলৈ গৈছিলো। আপুনি স্কচ বা বোৰ্বন পছন্দ কৰেনে?”

5. সৰু সৰু কথাবোৰ আপোনাৰ দৰেই বেয়া নেকি পৰীক্ষা কৰকভাবিছিল

সৰু কথা ঘৃণা কৰা বেছিভাগ মানুহেই হয়তো “যদি আপুনি মুকলি মন লৈ সোমাই যায়, তেন্তে আপুনি হয়তো গম পাব যে আপুনি ভাল পায়” ৰ এটা ভিন্নতা তেওঁলোকে গণনা কৰিব পৰাতকৈ বেছি বাৰ শুনিছে। মই সেই ব্যক্তিজন হ’ব নিবিচাৰো, কিন্তু বৈজ্ঞানিক প্ৰমাণ পোৱা গৈছে যে মানুহে সৰু সৰু কথাবোৰ কিমান অপছন্দ কৰিব সেই কথা অতিমাত্ৰা অনুমান কৰে।[]

গৱেষকসকলে মানুহক হয় অহা-যোৱাত আন মানুহৰ সৈতে জড়িত হোৱাৰ প্ৰচেষ্টা ল’বলৈ কয়, আনৰ লগত জড়িত নহ’বলৈ চেষ্টা কৰিবলৈ কয়, নহয় স্বাভাৱিকভাৱে অহা-যোৱা কৰিবলৈ ক’লে।

বেছিভাগ মানুহেই বিশ্বাস কৰিছিল যে অচিনাকি মানুহৰ সৈতে কথা পাতিলে অহা-যোৱা কৰাটো কম উপভোগ্য হ’ব, কিন্তু ইয়াৰ বিপৰীতটোৱেই হ’ব সঁচা। মানুহে আনৰ লগত সৰু সৰু কথা পাতিলে অহা-যোৱা কৰাটো বেছি ভাল পাইছিল। যদিও আপুনি অনুভৱ কৰিব পাৰে যে সৰু সৰু কথাবোৰে আনক ‘আমনি’ কৰিছে, তথাপিও মানুহে কথা-বতৰাৰ বাবে ওচৰলৈ যোৱাটোও আনৰ ওচৰলৈ যোৱাৰ দৰেই ভাল পাইছিল। এই অধ্যয়নত এজনো ব্যক্তিয়ে কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰাৰ সময়ত নাকচ কৰা বুলি কোৱা নাই।

যদি আপুনি সৰু সৰু কথা কোৱাৰ আশা কৰা পৰিঘটনাৰ আগতে নিজকে উদ্বিগ্ন হৈ পৰা দেখা পায়, তেন্তে এই অধ্যয়নৰ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাবোৰ মনত ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক; যে আন বেছিভাগ মানুহেও ইয়াক ভয় কৰে আৰু আপুনি ভবাতকৈ ই সম্ভৱতঃ কম ভয়ংকৰ হ'ব।

6. ‘কেৱল ভদ্ৰ হোৱা’ৰ মূল্য চাবলৈ চেষ্টা কৰক

“কৰ্মক্ষেত্ৰত সৰু সৰু কথা ক’বলগীয়া হোৱাটো মই ঘৃণা কৰো। মই কেৱল ভদ্ৰ হ’বলৈহে কৰিছো”

কেৱল ভদ্ৰ হ’বলৈহে ভাল নোপোৱা কাম এটা কৰিব লাগিব বুলি অনুভৱ কৰাঅস্বস্তিকৰ হ’ব পাৰে। সামাজিক নিয়ম মানি চলাৰ ক্ষেত্ৰত সৰু সৰু কথাৰ কথা ভাবিলে অসৎ আৰু অৰ্থহীন অনুভৱ হ’ব পাৰে। নিজকে এটা সাধাৰণ প্ৰশ্ন নকৰালৈকে মোৰ তেনেকুৱা লাগিছিল। ইয়াৰ বিকল্প কি?

মই ধৰি লৈছিলো যে সৰু সৰু কথা কোৱাৰ বিকল্প হ’ল নিৰৱে থাকি অকলে এৰি দিয়া, কিন্তু ইয়াৰ দ্বাৰা আন মানুহৰ কথা লক্ষ্য কৰা হোৱা নাছিল। আশা কৰা সময়ত সৰু সৰু কথা নক’লে ব্যক্তিগত ক্ষোভৰ কথা আহিব পাৰে৷ ভদ্ৰ হোৱাৰ বিকল্প হ’ল, দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে, অভদ্ৰ হোৱা। ইয়াৰ ফলত আন মানুহে অস্বস্তি অনুভৱ কৰে আনকি বিচলিতও হয়।

আমাৰ বহুতেই কৰ্মক্ষেত্ৰত সৰু সৰু কথা ক’বলগীয়া হয়। বিশেষকৈ গ্ৰাহক সেৱাত আপুনি বাৰে বাৰে একেবোৰ সৰু সৰু কথা-বতৰা পাতি থকা দেখা পাব পাৰে। যদি আপুনি ইয়াৰ দ্বাৰা (বুজিব পাৰি) হতাশ হয়, তেন্তে কথা-বতৰাৰ সময়ত আনজনক হাঁহিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ কথা চিন্তা কৰক। ই ই অতিৰিক্ত কাম, কিন্তু মই দেখিলোঁ যে বহু গ্ৰাহকে সঁচাকৈয়ে সঁহাৰি জনাইছিল।

বৃদ্ধাসকলে মোক কোৱা যে মই তেওঁলোকৰ দিনটো উজ্জ্বল কৰি তুলিছো বা মানসিক চাপত থকা পিতৃ-মাতৃয়ে মোক তেওঁলোকৰ কোলাহলপূৰ্ণ সন্তানৰ সৈতে আড্ডা দিয়াৰ বাবে ধন্যবাদ জনোৱাটোৱে সৰু সৰু কথাবোৰক ‘অৰ্থহীন’ অনুভৱৰ পৰা মই আগবঢ়োৱা সেৱালৈ সলনি কৰি দিলে। বহু সময়ত হয়তো মজা নহ’ব, কিন্তু ই অৰ্থপূৰ্ণ হ’ব পাৰে।

7. আপোনাৰ প্ৰস্থানৰ পৰিকল্পনা কৰক

সৰু কথাৰ এটা বেয়া অংশ হ'ব পাৰে যে আপুনি হয়তো কোনো ভদ্ৰ উপায় নোহোৱাকৈ কথা-বতৰাত আবদ্ধ হৈ পৰিব পাৰে। আপোনাৰ পলায়নৰ পৰিকল্পনা আছে বুলি জানিলে হয়তো আপুনি অধিক শিথিল হ’ব পাৰেআপোনাৰ কথা-বতৰাৰ সময়ত।

ইয়াত কেইটামান বাক্যাংশ আছে যিয়ে আপোনাক কথোপকথনৰ পৰা ৰূপৱতীভাৱে ওলাই যাবলৈ অনুমতি দিব পাৰে

“আপোনাৰ সৈতে আড্ডা মাৰিবলৈ বৰ ভাল লাগিল। হয়তো অহা সপ্তাহত তোমাক ইয়াত লগ পাম”

“মই ঘৃণা কৰো যে লৰালৰিকৈ যাব লাগে। কিমান দেৰি হৈছে মই গম পোৱা নাছিলোঁ”

“তোমাক লগ পাই বৰ ভাল লাগিল৷ আশাকৰোঁ আপোনাৰ দিনটোৰ বাকী সময়খিনি ভালদৰেই চলিব”

৮। তাৰ পিছত নিজকে পুৰস্কৃত কৰক

যদি আপুনি সৰু সৰু কথাবোৰ শাৰীৰিক বা আৱেগিকভাৱে নিষ্কাশন কৰা বুলি ভাবে, তেন্তে এই কথা স্বীকাৰ কৰক আৰু নিজকে খাপ খুৱাই লোৱাৰ উপায় বিচাৰি উলিয়াওক। বিশেষকৈ অন্তৰ্মুখী লোকৰ বাবে এনে হোৱাৰ সম্ভাৱনা থাকে, কিন্তু সৰু সৰু কথা ঘৃণা কৰা বহিৰ্মুখীসকলেও ইয়াক ক্লান্তিকৰ বুলি বিবেচনা কৰিব পাৰে। আপুনি কি পুৰস্কাৰজনক আৰু শক্তিশালী বুলি বিবেচনা কৰে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক, আৰু নিশ্চিত কৰক যে আপুনি ৰিচাৰ্জ কৰাৰ সুযোগৰ পৰিকল্পনা কৰিছে। এইটো হ'ব পাৰে এদিন নেটৱৰ্কিং কৰাৰ পিছত ঘৰতে অকলে এটা সন্ধিয়া পৰিকল্পনা কৰি, গৰম গা ধুই, বা পঢ়িবলৈ নতুন কিতাপ কিনি।

যাত্ৰাৰ সময়ত আপোনাক মানসিক চাপমুক্ত বা শক্তি প্ৰদান কৰা কাৰ্য্যকলাপ বিশেষভাৱে মূল্যৱান, কিয়নো আপুনি আপোনাৰ সামাজিক যোগাযোগৰ পৰা পোনপটীয়াকৈ সুস্থ হ'বলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে, উদাহৰণস্বৰূপে প্ৰিয় গীত এটা শুনি বা আলোচনী পঢ়ি। আপুনি যিমানেই সোনকালে আৰোগ্য লাভ আৰম্ভ কৰিব সিমানেই আপোনাৰ ক্লান্তিৰ বাবে মানসিক চাপ কম হোৱাৰ সম্ভাৱনা থাকে।

আপুনি সৰু সৰু কথাবোৰত খৰচ কৰা আৱেগিক আৰু মানসিক শক্তিৰ পৰা আৰোগ্য লাভ কৰিবলৈ সময় আঁতৰাই ৰাখিছে বুলি জানিলে সামাজিক যোগাযোগৰ সময়ত অনুভৱ কৰা মানসিক চাপ কমোৱাত সহায়ক হ’ব পাৰে।

9. বুজিব পাৰে যে মানুহে কিয় গভীৰ বিষয় এৰাই চলিব পাৰে

সৰুকৈ বনোৱা মানুহে বুলি ধৰি লোৱাটো সহজ হ’ব পাৰেtalk হ'ল সেইসকল যিয়ে গভীৰ বা অধিক আকৰ্ষণীয় বিষয়ৰ ওপৰত কথা ক'ব নোৱাৰে। বিতৰ্কিত বিষয় বা গভীৰ কথা-বতৰা এৰাই চলাৰ বাবে মানুহে থাকিব পৰা আন কাৰণসমূহ বিবেচনা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে

• তেওঁলোকৰ দীঘলীয়া কথা-বতৰাৰ সময় নাথাকে
• তেওঁলোকে নাজানে আপুনি গভীৰ কথা-বতৰাৰ প্ৰতি আগ্ৰহী নেকি
• তেওঁলোকে অৰ্থপূৰ্ণ বিষয়ৰ প্ৰতি আগ্ৰহী কিন্তু আপোনাক ক্ষুন্ন কৰিব নিবিচাৰে
• তেওঁলোকে অজনপ্ৰিয় মতামত ৰাখে আৰু সেইবোৰ শ্বেয়াৰ কৰাৰ আগতে আপোনাক বিশ্বাস কৰাটো প্ৰয়োজন
• তেওঁলোকে নিজৰ বিশ্বাস আৰু মতামতৰ বাবে আক্ৰমণ কৰা অনুভৱ কৰিছে আৰু মানুহক বিশ্বাস কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰে
• তেওঁলোকে জানে যে তেওঁলোকে হয়তো আপোনাক আৰু লগ নাপাব আৰু আৱেগিক শক্তিক গভীৰ আলোচনাত বিনিয়োগ কৰিব নিবিচাৰে
• তেওঁলোকে অনুভৱ নকৰে যে তেওঁলোকে গুৰুত্বপূৰ্ণ বিষয়ৰ বিষয়ে যথেষ্ট জানে যাতে গুৰুত্বসহকাৰে ল’ব পাৰি
• তেওঁলোকে চিন্তা কৰে যে তেওঁলোকৰ সামাজিক দক্ষতাৰ অভাৱ আৰু ভুল হ’ব পাৰে

মই নিশ্চিত যে আপুনি আন কেইটামান ব্যাখ্যাও ভাবিব পাৰে।

আনে গুৰুতৰ বিষয়ৰ ওপৰত আলোচনা কৰিব নোৱাৰে বুলি ধৰি ল’লে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে কেতিয়াও আনন্দদায়ক কথা-বতৰা পাতিব নোৱাৰিব বুলি ধৰি ল’ব পাৰে। ইয়াৰ ফলত আপোনাৰ কথা-বতৰাবোৰ বিশেষভাৱে অৰ্থহীন অনুভৱ হয়। বিকল্প ব্যাখ্যাবোৰ চিনি পালে আপোনাৰ ভৱিষ্যতৰ কথা-বতৰাৰ বিষয়ে আশাবাদী অনুভৱ কৰিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে।

আপোনাৰ সৰু সৰু কথা কোৱাৰ দক্ষতা বিকাশ কৰা

আমাৰ মাজৰ অতি কমসংখ্যকেহে আমি বেয়া বুলি ভবা কামবোৰ কৰি ভাল পায়। যদি আপুনি সৰু সৰু কথা কোৱাত বেয়া বুলি ভাবে, তেন্তে আপুনি ভাল পোৱাৰ সম্ভাৱনা কমএইটো. আপোনাৰ সৰু কথা কোৱা দক্ষতা উন্নত কৰাটো সৰু সৰু কথা কোৱা ভাল পোৱাৰ মূল চাবিকাঠি হ'ব পাৰে, আৰু আপোনাক অধিক আকৰ্ষণীয় বিষয়লৈ অধিক দ্ৰুতভাৱে আগবাঢ়িবলৈ সহায় কৰিব পাৰে

1. কৌতুহলী হওক

আমাৰ বহুতেই সৰু সৰু কথাবোৰ ঘৃণা কৰাৰ এটা কাৰণ হ’ল বিষয়বোৰ নিজেই অৰ্থহীন যেন লাগে। সৰু সৰু কথা-বতৰাবোৰক আপুনি কথা পতা ব্যক্তিজনৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ সুযোগ হিচাপে ল’বলৈ চেষ্টা কৰক, বিষয়টোত অৰ্থপূৰ্ণ কিবা এটা বিচাৰিবলৈ চেষ্টা নকৰি।

উদাহৰণস্বৰূপে, ৰিয়েলিটি টিভি চোৱাৰ প্ৰতি মোৰ একেবাৰেই কোনো আগ্ৰহ নাই। কেৱল নাপাওঁ৷ ইয়াক চাই মানুহে কি লাভ কৰে তাক লৈ অৱশ্যে মই অন্তহীনভাৱে মুগ্ধ হৈ পৰো। এই বিষয়টোৰ প্ৰতি মোৰ কৌতুহল ভোগ কৰাৰ সুযোগ হিচাপে সৰু সৰু কথাবোৰ ব্যৱহাৰ কৰো। যদি কোনোবাই শেহতীয়াকৈ কোনো এটা খণ্ডৰ কথা ক’বলৈ আৰম্ভ কৰে, তেন্তে মই সাধাৰণতে

ৰ দৰে কিবা এটা ক’ম“জানেনে, মই কেতিয়াও সেইটোৰ এটাও খণ্ড চোৱা নাই, গতিকে মই ইয়াৰ বিষয়ে একো নাজানো। ইয়াক কিহৰ বাবে ইমান বাধ্যতামূলক দৰ্শন কৰা হৈছে?”

কথোপকথনৰ মনোযোগৰ এই সৰু পৰিৱৰ্তনটোৱে মোৰ বাবে যথেষ্ট অনুভৱ কৰিবলৈ যে মই বিষয়টোৰ বিষয়ে নহয়, ব্যক্তিজনৰ বিষয়ে কিবা এটা শিকিছো।

See_also: কেনেকৈ ব্ৰেগিং বন্ধ কৰিব

2. সৰু সৰু ব্যক্তিগত তথ্য প্ৰকাশ কৰক

আমি গভীৰ কথা-বতৰাৰ প্ৰতি আগ্ৰহী বুলি দেখুৱাবলৈ সঁচাকৈয়ে এটা ভাল উপায় হ'ল নিজৰ বিষয়ে অলপ তথ্য দিয়া। মই ইয়াক কাৰোবাক আপোনাৰ ঘৰত আহিলে পানীয় আগবঢ়োৱাৰ দৰেই বুলি ভাবি ভাল পাওঁ। আপুনি দি সুখী, কিন্তু তেওঁলোকে ক’লে ব্যক্তিগত অপমান নহয়৷