Táboa de contidos
"Odio sentirme obrigado a falar pouco. Sempre é tan inútil e falso"
As conversas pequenas poden parecer o tipo de conversación predeterminado nunha gran variedade de situacións sociais. Tanto se estás na tenda, no traballo ou en calquera outro lugar con persoas que non coñeces ben, é probable que teñas que falar.
A pesar da frecuencia con que nos atopamos facéndoo, moitos odiamos as conversacións. Nunca me gustou, pero co paso do tempo entendín o seu propósito e mesmo aprendín a ser bo.
As conversas pequenas axudan á xente a querer entre si. Dado que non podes ir directamente á "conversa profunda", todas as relacións comezan con pequenas conversacións. Disfrutarás máis aprendendo a pasar máis rápido a temas significativos. Podes facelo facendo unha pregunta persoal relacionada co tema da charla pequena.
Neste artigo, vou ver por que non che gusta facer charlas pequenas e os cambios que podes facer para, con sorte, facelo máis soportable. Incluso é posible que acabes desfrutándoo e utilízao para formar novas amizades con máis facilidade.
Que facer se non che gustan as conversas pequenas
“Por que odio as conversas pequenas?”
Unha gran cantidade de como nos sentimos sobre calquera forma de socialización vén de como pensamos nas interaccións sociais.<1)2 non me sinto ben.
Ás veces, cambiando a forma de pensar sobre facernon.
Durante as conversas sobre o tempo, por exemplo, a miúdo mencionarei que me encanta a xardinería. Se estamos a falar do mal que é o tráfico, podería deixar un comentario sobre como boto de menos andar en moto.
Estas son ofertas de conversa. Se a outra persoa quere pasar a temas de conversa máis persoais, estás dándolle permiso para facelo. Se non o fan, sabes que só están realmente interesados en falar pequenos e poden axustar o teu interese e esforzo en consecuencia.
3. Permitir que a conversa transcorra
Evita poñer en pausa a conversa para tentar lembrar detalles exactos, como nomes ou datas. Probablemente non sexan relevantes. Esquezo regularmente os nomes, polo que adoito dicir
“Mencionei isto a alguén a semana pasada. Ah, esquezo o seu nome. Non importa. Chamámoslles Fred"
Isto mantén a conversa en movemento e demostra que estou priorizando cousas que a outra persoa pode considerar polo menos un pouco interesantes.
Ver tamén: Como ser máis encantador (e que outros amen a túa empresa)Ademais, evita tentar forzar a conversa a outros temas máis interesantes. Durante unha pequena conversa, ningún dos dous probablemente se preocupe demasiado polo tema que está a discutir, pero trátase de crear confianza para pasar a conversas máis profundas. Ser educado e cambiar de tema axuda naturalmente a crear esa confianza.
4. Demostra que estás prestando atención
Aínda que che pareza aburrida a conversa, intenta evitar mostrar isto. Mirandopola sala, inquietarse ou non escoitar realmente son signos de que non queres falar máis.
Aínda que sabes que é o tema que che aburre, a outra persoa pode sentir facilmente que pensas que é unha persoa aburrida. Isto pode facelos sentir incómodos e animalos a rematar a conversa antes de que teñas a oportunidade de chegar a temas máis interesantes.
5. Sexa polo menos un pouco optimista
É doado ser negativo cando estás aburrido, pero isto pode levar a outros a esperar que sexas negativo nas túas outras conversas. Non necesitas finxir ser súper positivo, pero intenta apuntar ao neutral.
Unha frase útil para isto é "polo menos". Por exemplo, se alguén comeza a falarme do tempo nun día de choiva, podería dicirme
"Aí fóra é bastante horrible. Aínda que polo menos non necesito regar as miñas plantas"
Incluír polo menos unha afirmación positiva pode axudarche a parecer unha persoa xeralmente positiva.
6. Sexa honesto pero interesado
Teño unha confesión que facer. Non sei nada de actores, a maioría dos músicos ou de fútbol. Cando alguén comeza a falar pouco sobre eses temas, sería obvio que finxise saber.
En cambio, fago preguntas. Por exemplo, se alguén di "Viches o xogo onte á noite" , eu podería responder "Non. Non vexo fútbol. Foi un bo?” Isto é honesto, dille ao outropersoa que é pouco probable que este sexa un tema do que poidamos falar moito tempo pero aínda así demostra que estou interesado na súa opinión.
Algunhas persoas non darán a entender que este non é un tema que che interesa. Está ben. Sabes que fixeches a túa parte e podes sentirte xustificado ao cambiar de tema con relativa rapidez.
Aquí está o noso artigo principal sobre como facer conversas interesantes.
7. Fai parte do traballo duro
Cando odias as conversas pequenas, é difícil convencerte de facer o duro traballo de manter unha conversa. Isto inclúe facer preguntas, ofrecer a túa opinión ou atopar novos temas.
Por exemplo, se alguén pregunta "A quen coñeces aquí?" evita responder cunha soa palabra. En lugar de "Steve" , tenta dicir "Son amigo de Steve. Formamos parte do mesmo club de carreiras e intentamos manternos motivados nesas mañás húmidas de novembro. E ti?”
Tenta lembrar que unha conversa é un deporte de equipo. Estádes os dous xuntos. A moita xente non lle gustan as conversas pequenas, pero é moito peor cando temos que levar a carga sós.
Levar a túa parte xusta da conversa permíteche dirixir a conversa con suavidade cara os temas que che parecen máis interesantes e afastados das cousas que che parecen máis aburridas.
8. Teña listas algunhas preguntas
Ter algunhas preguntas "para ir" listas pode axudar a aliviar a súa preocupación de quea conversa vacilará. Temos moitas ideas de preguntas para manter unha conversa fluída.
Se non preparaches ningunha pregunta, o método FORD pode darche un bo punto de partida. FORD significa familia, ocupación, recreación e soños. Tenta buscar unha pregunta relacionada cun deses temas para que poidas saber máis sobre a outra persoa.
9. Facer preguntas abertas
As preguntas abertas son aquelas que teñen un rango ilimitado de respostas. Unha pregunta pechada pode ser "Es un gato ou un can?". Unha versión aberta da mesma pregunta pode ser "Cal é o teu tipo de mascota favorito?".
As preguntas abertas animan á xente a darche respostas máis longas e normalmente levarán a un mellor fluxo de conversación. Tamén ofrece a oportunidade de que te sorprendas gratamente. Cando coñecín a alguén que agora é un bo amigo meu, fixen exactamente esa pregunta aberta.
"Cal é o teu tipo de mascota favorito?"
"Ben, adoitaba dicir que era un can, pero un amigo meu acaba de abrir un santuario de guepardos. Sinceramente, se os guepardos son unha opción, escollo un guepardo cada vez”.
Como probablemente podes imaxinar, iso deunos moito que falar.acerca de.
<99>As conversas pequenas poden pasar de ser unha molestia a ser algo sobre o que se sente neutral ou mesmo positivo.
1. Lembra a ti mesmo que as charlas pequenas teñen un propósito
“Non entendo as charlas pequenas. É só dicir cousas por iso"
Facer pequenas conversacións pode parecer sen sentido, pero iso non significa que o sexa. As conversas pequenas son unha forma de poñerse a proba mutuamente e descubrir se queres falar máis con esta persoa.[]
As conversas pequenas non tratan realmente sobre o tema que estás a falar. En vez diso, trátase do subtexto.[]
Intenta prestar atención a como o que estás dicindo vai facer sentir á outra persoa. Se se senten seguros, respectados e interesantes, quererán falar contigo durante máis tempo.
Pensar nas pequenas conversacións como unha forma de comprobar se queres falar máis coa outra persoa, en lugar de como unha conversación por dereito propio, pode facelo máis soportable.
Aquí está a nosa guía sobre como iniciar unha conversa.
2. Practica as charlas pequenas durante o tempo "perdido"
Unha das razóns polas que non me gustaban as charlas pequenas era que sentía que lle estaba quitando tempo ás cousas que preferiría facer. O tempo dedicado a falar pequenas era o tempo que non estaba dedicando a discutir temas interesantes, a facer plans para eventos divertidos ou a conectar con amigos íntimos. Parecía tempo perdido.
Achegarse ás pequenas conversacións desde unha perspectiva diferente facilitou gozar dela. Tentarinstigue pequenas conversacións en situacións nas que de todos os xeitos non se pode facer moito máis. Se tes escaseza crónica de tempo, intenta falar pequenas cando fas cola nunha tenda ou mentres fais unha bebida no traballo. Isto permitiume practicar as miñas habilidades para falar pequenos sen sentir que me estaba perdendo outra cousa.
Tamén pode ser útil volver a avaliar as oportunidades que ves ao falar pequenas. Darse conta de que case todas as amizades comezan con charlas pequenas pode facer que sexa máis fácil ver o seu valor, pero tamén podes atopar outros beneficios. Esta pode ser a oportunidade de practicar as túas habilidades sociais, de facilitar as situacións sociais ou incluso de alegrar o día doutra persoa.
3. Reduce a túa ansiedade
Para moitas persoas, especialmente aquelas que padecen ansiedade social, estar nunha situación na que se esperan pequenas conversacións pode ser profundamente estresante. Podes ter todo tipo de pensamentos pasando pola túa mente. Estes poden incluír
“Todo o mundo pensará que estou aburrido”
“E se me mozo de min?”
“E se me equivoco?”
Este tipo de autocrítica pode aumentar os teus niveis de ansiedade.[] En lugar de tratar de suprimir os pensamentos, non reprendelos. ti mesmo por estar ansioso. En lugar de dicirte a ti mesmo que "non deberías" sentirte ansioso, tenta dicir "as conversas pequenas danme ansiedade, pero está ben. Estou traballando niso emellorará”.
Tamén podes tentar buscar outras cousas que axuden a reducir a túa ansiedade. Aínda que poida ser tentador, evite beber alcohol para sentirse máis seguro. Busca outras formas de aumentar o teu confort. Estes poden incluír levar algo no que se sinta cómodo ou ir cun amigo.
4. Aprende a ir máis alá das pequenas conversacións
As pequenas conversacións poden ser especialmente difíciles cando xa te sentes só. Este tipo de interacción a nivel de superficie pode contrastar moito cos tipos de conversacións profundas e significativas que desexas.
Procura que isto non che impida falar por completo. Pasar dunha charla pequena a unha discusión significativa é unha habilidade que podes aprender. Consulta o noso artigo sobre como facer conversas interesantes.
En lugar de odiar en silencio as pequenas conversacións, proba a pórte algúns retos. Presta atención ao que está dicindo a outra persoa e intenta notar cando che están a dar algunha información persoal. Cando ofrezan algo persoal (por exemplo, que lles guste ler ou degustar whisky), tenta ofrecer unha información sobre ti e fai unha pregunta.
Por exemplo
“A min tamén me encanta ler. Que tipo de libros che gustan máis?" ou "Nunca me gustou moito beber whisky, pero algunha vez fun de percorrido por unha destilería. Prefires o escocés ou o bourbon?”
5. Proba se as conversacións son tan malas coma tipensou
A maioría das persoas que odian as charlas pequenas probablemente escoitaron unha variación sobre "Se entras coa mente aberta, podes descubrir que che gusta" máis veces das que poden contar. Non quero ser esa persoa, pero hai evidencias científicas de que a xente sobreestima o que non lles gustará as charlas pequenas.[]
Os investigadores pedíronlle á xente que se esforzasen por interactuar con outras persoas durante o seu desprazamento, que se esforzasen por non interactuar con outras persoas ou por desprazarse normalmente.
A maioría da xente cría que conversar cun descoñecido levaría a cabo un desprazamento, pero o menos agradable. A xente desfrutaba máis do seu desprazamento se falaba con outras persoas. Aínda que podes sentir que as conversas pequenas están "molestando" aos demais, á xente disfrutáballe tanto que se lles achegase para conversar como lles gustaba achegarse aos demais. Ningunha persoa deste estudo informou de ser rexeitada ao iniciar unha conversa.
Se te atopas ansioso ante eventos nos que se esperan pequenas conversacións, tenta lembrar os puntos importantes deste estudo; que a maioría da xente tamén o teme e que probablemente será menos horrible do que pensas.
Ver tamén: Como ser máis accesible (e parecer máis amable)6. Tenta ver o valor de ‘só ser educado’
“Odio ter que falar pequenas no traballo. Só o fago para ser educado"
Sentir que tes que facer algo que non che gusta só para ser educadopode ser incómodo. Pensar en falar pouco en termos de obedecer as regras sociais pode facelo sentir deshonesto e sen sentido. Sentín así ata que me fixen unha simple pregunta. Cal é a alternativa?
Asumín que a alternativa a falar pequenas era estar calado e deixarse só, pero isto non tiña en conta a outras persoas. Non falar pouco cando se espera pode parecer un desaire persoal. A alternativa a ser educado é, por desgraza, ser groseiro. Isto fai que outras persoas se sintan incómodas e incluso molestas.
Moitos de nós temos que falar pequenas no traballo. Especialmente no servizo de atención ao cliente, podes atoparte tendo as mesmas conversas unha e outra vez. Se te frustras (comprensiblemente) por isto, considera tentar facer sorrir á outra persoa durante a conversación. É traballo adicional, pero descubrín que moitos clientes realmente responderon.
Ter vellas que me dixeron que lles alegrara o día ou que os pais estresados me agradecesen por falar co seu fillo ruidoso cambiou a pequena conversa de sentirse "sen sentido" a ser un servizo que ofrecía. Probablemente non sexa divertido moitas veces, pero pode ser significativo.
7. Planifica a túa saída
Unha das peores partes das pequenas conversacións pode ser a preocupación de que poidas quedar atrapado nunha conversa sen xeito educado de saír. Saber que tes un plan de escape pode permitirche relaxarte máisdurante a túa conversa.
Aquí tes algunhas frases que che poden permitir saír dunha conversa con gracia
“Foi un encanto conversar contigo. Quizais te vexa aquí a semana que vén"
"Odio ter que correr. Non me decatara do tarde que se fixo"
"Foi un encanto coñecerte. Espero que o resto do día vaia ben”
8. Recommítese despois
Se consideras que as conversas pequenas son físicas ou emocionalmente agotadoras, recoñéceo e atopa formas de adaptarte. Isto é especialmente probable para os introvertidos, pero os extrovertidos que odian as conversas pequenas tamén poden resultar esgotadores. Pensa no que che resulta gratificante e energizante e asegúrate de planificar unha oportunidade para recargarche. Pode ser planeando unha noite só na casa despois dun día de traballo en rede, tomando un baño quente ou comprando un novo libro para ler.
As actividades que te desestresan ou te energizan durante a túa viaxe son especialmente valiosas, xa que podes comezar a recuperarte inmediatamente da túa socialización, por exemplo escoitando unha canción favorita ou lendo unha revista. Canto antes comece a súa recuperación, menos estresado é probable que estea polo seu esgotamento.
Saber que reservaches tempo para recuperarte da enerxía emocional e mental que gastas nas pequenas conversacións pode axudar a reducir o estrés que sentes ao socializar.
9. Comprender por que a xente pode evitar temas profundos
Pode ser doado asumir que as persoas que fan pequenofalar son aqueles que non son quen de falar de temas máis profundos ou interesantes. Tenta considerar outras razóns que poidan ter as persoas para evitar temas controvertidos ou conversas profundas. Por exemplo
- Non teñen tempo para unha conversa longa
- Non saben se estás interesado en conversacións máis profundas
- Están interesados en temas significativos pero non queren ofenderte
- Teñen puntos de vista impopulares e necesitan confiar en ti antes de compartilos
- Teñen opinións e crenzas. que quizais non te atopen de novo e non queiran investir a enerxía emocional en discusións profundas
- Sen que non saben o suficiente sobre temas importantes para ser tomados en serio
- Preocúpalles que carezan de habilidades sociais e poidan cometer un erro
Pódese supoñer outras suposicións. non podes discutir temas serios pode levarche a supoñer que nunca poderás manter conversas agradables con eles. Isto fai que as túas conversas se sintan particularmente sen sentido. Recoñecer explicacións alternativas pode axudarche a sentir esperanza nas túas conversacións futuras.
Desenvolver as túas habilidades para falar pequenos
Moi poucos nos gusta facer cousas nas que pensamos que somos malos. Se cres que é malo para falar pequenas, é pouco probable que che gusteiso. Mellorar as túas habilidades para falar pequenos pode ser clave para gozar de conversas pequenas e pode axudarche a pasar máis rápido a temas máis interesantes
1. Ten curiosidade
Unha das razóns polas que moitos odiamos as charlas pequenas é que os temas en si mesmos non teñen sentido. Tenta abordar as conversas pequenas como unha oportunidade para aprender máis sobre a persoa coa que estás a falar, en lugar de tentar atopar algo significativo no tema.
Por exemplo, non teño absolutamente ningún interese en ver a telerrealidade. Simplemente non o entendo. Non obstante, estou infinitamente fascinado polo que a xente consegue velo. Aproveito a pequena charla como unha oportunidade para satisfacer a miña curiosidade sobre este tema. Se alguén comeza a falar dun episodio recente, adoito dicir algo como
“Sabes, nunca vin un episodio diso, así que non sei nada diso. Que fai que sexa tan atractivo a visualización?"
Este pequeno cambio no enfoque da conversa é suficiente para que sinta que estou aprendendo algo sobre a persoa, en lugar do tema en si.
2. Divulgar información persoal menor
Unha forma moi boa de demostrar que estamos interesados nunha conversación máis profunda é dar unha pequena información sobre nós mesmos. Gústame pensar que é semellante a ofrecerlle unha bebida a alguén cando entra na túa casa. Estás feliz de darllo, pero non é un insulto persoal se o din
