අන්තර්ගත වගුව
“කුඩා කතා කිරීමට බලකිරීමේ හැඟීම මම පිළිකුල් කරමි. එය සෑම විටම එතරම් තේරුමක් නැති සහ ව්‍යාජ ය"
කුඩා කතා විශාල විවිධ සමාජ තත්වයන් තුළ පෙරනිමි ආකාරයේ සංවාදයක් සේ පෙනේ. ඔබ වෙළඳසැලේ සිටියත්, රැකියාවේ සිටියත්, හෝ ඔබ හොඳින් නොදන්නා පුද්ගලයින් සමඟ වෙනත් ඕනෑම තැනක සිටියත්, ඔබ කුඩා කතා කිරීමට බලාපොරොත්තු වනු ඇත.
අපි කොපමණ වාරයක් එය කරනවාදැයි සොයා බැලුවත්, අපි බොහෝ දෙනෙක් කුඩා කතා වලට වෛර කරනවා. මම එයට කිසිදා කැමති නැත, නමුත් කාලයත් සමඟ එහි අරමුණ තේරුම් ගත් අතර එයට දක්ෂ වන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගත්තේය.
කුඩා කතා මිනිසුන්ට එකිනෙකා සමඟ උණුසුම් වීමට උපකාරී වේ. ඔබට "ගැඹුරු කතා" වෙත කෙලින්ම යා නොහැකි බැවින්, සියලු සබඳතා කුඩා කථාවකින් ආරම්භ වේ. ඔබ ඉක්මනින් අර්ථවත් මාතෘකා වෙත සංක්‍රමණය වන ආකාරය ඉගෙන ගැනීමෙන් එය වඩාත් භුක්ති විඳිනු ඇත. කුඩා කතා මාතෘකාවට අදාළ පුද්ගලික ප්‍රශ්නයක් ඇසීමෙන් ඔබට එය කළ හැක.
මෙම ලිපියෙන්, මම කුඩා කතා කිරීමට අකමැති විය හැක්කේ මන්දැයි සහ ඔබට එය වඩාත් දරාගත හැකි ලෙස කිරීමට කළ හැකි වෙනස්කම් ගැන සොයා බැලීමට යන්නෙමි. ඔබට එය භුක්ති විඳීමට සහ නව මිත්‍රත්වයන් ඇති කර ගැනීමට එය භාවිතා කිරීමට පවා ඉඩ ඇත.
ඔබ කුඩා කතා වලට අකමැති නම් කුමක් කළ යුතුද
“මම කුඩා කතාවට අකමැති ඇයි?”
ඕනෑම ආකාරයක සමාජගතවීමක් ගැන අපට හැඟෙන ආකාරය විශාල ප්‍රමාණයක් පැමිණෙන්නේ අප සමාජ අන්තර්ක්‍රියා ගැන සිතන ආකාරයෙනි.
සමහර විට, ඔබ සෑදීම ගැන සිතන ආකාරය වෙනස් කිරීමනැත.
උදාහරණයක් ලෙස කාලගුණය පිළිබඳ සංවාද අතරතුර, මම බොහෝ විට ගෙවතු වගාවට ප්‍රිය කරන බව සඳහන් කරමි. අපි කතා කරන්නේ ට්‍රැෆික් එක කොච්චර නරකද කියලා නම්, මට යතුරුපැදියක් පැදවීම මග හැරෙන ආකාරය ගැන කමෙන්ට් එකක් දාන්න පුළුවන්.
මේවා සංවාදාත්මක පිරිනැමීම් වේ. අනෙක් පුද්ගලයාට වඩාත් පුද්ගලික සංවාද මාතෘකා වෙත යාමට අවශ්‍ය නම්, ඔබ ඔවුන්ට එය කිරීමට අවසර දෙයි. ඔවුන් එසේ නොකරන්නේ නම්, ඔවුන් ඇත්තටම උනන්දු වන්නේ කුඩා කතාවලට පමණක් බවත් ඔබේ උනන්දුව සහ උත්සාහය ඒ අනුව සකස් කළ හැකි බවත් ඔබ දන්නවා.
3. සංවාදය ගලා යාමට ඉඩ දෙන්න
නම් හෝ දින වැනි නිවැරදි විස්තර මතක තබා ගැනීමට උත්සාහ කිරීම සඳහා සංවාදය විරාම කිරීමෙන් වළකින්න. ඒවා බොහෝ විට අදාළ නොවේ. මට නිතරම නම් අමතක වෙනවා, ඒ නිසා මම නිතරම කියනවා
“මම මේක ගිය සතියේ කෙනෙක්ට කිව්වා. ඔහ්, මට ඔවුන්ගේ නම අමතකයි. එය කමක් නැත. අපි ඔවුන්ව ෆ්‍රෙඩ් ලෙස හඳුන්වමු"
මෙය සංවාදය දිගටම කරගෙන යන අතර අනෙක් පුද්ගලයාට අවම වශයෙන් සුළු වශයෙන් රසවත් විය හැකි දේවල් වලට මම ප්‍රමුඛත්වය දෙන බව පෙන්වයි.
එමෙන්ම, සංවාදය වෙනත්, වඩාත් රසවත්, මාතෘකා වෙත බල කිරීමට උත්සාහ කිරීමෙන් වළකින්න. කුඩා කතා අතරතුර, ඔබ සාකච්ඡා කරන මාතෘකාව ගැන ඔබ දෙදෙනාම වැඩි සැලකිල්ලක් නොදක්වයි, නමුත් මෙය ගැඹුරු සංවාදයකට යාමට විශ්වාසය ගොඩනැගීමයි. ආචාරශීලී වීම සහ විෂය වෙනස් කිරීම ස්වභාවිකවම එම විශ්වාසය ගොඩනැගීමට උපකාරී වේ.
4. ඔබ අවධානය යොමු කරන බව පෙන්වන්න
ඔබට සංවාදය කම්මැලි බව පෙනේ නම්, මෙය පෙන්වීමෙන් වැළකී සිටීමට උත්සාහ කරන්න. බලමින්කාමරය අවට, චංචල වීම හෝ ඇත්ත වශයෙන්ම සවන් නොදීම ඔබට තවදුරටත් කතා කිරීමට අවශ්‍ය නැති බවට සංඥා වේ.
එය ඔබට කම්මැලි මාතෘකාවක් බව ඔබ දැන සිටියත්, අනෙක් පුද්ගලයාට ඔවුන් කම්මැලි පුද්ගලයෙක් යැයි ඔබ සිතන බව පහසුවෙන් දැනිය හැක. එමගින් ඔවුන් අපහසුතාවයට පත් විය හැකි අතර ඔබට වඩාත් රසවත් මාතෘකා වෙත ළඟා වීමට අවස්ථාවක් ලැබීමට පෙර සංවාදය අවසන් කිරීමට ඔවුන් දිරිමත් කළ හැකිය.
5. අඩුම තරමින් ටිකක් උද්යෝගිමත් වන්න
ඔබ කම්මැලි වූ විට නිෂේධාත්මක වීම පහසුය, නමුත් මෙය ඔබගේ අනෙකුත් සංවාද වලදී ඔබ සෘණාත්මක වනු ඇතැයි අපේක්ෂා කිරීමට අන් අය යොමු කරයි. ඔබට සුපිරි ධනාත්මක ලෙස පෙනී සිටීමට අවශ්‍ය නැත, නමුත් මධ්‍යස්ථව ඉලක්ක කිරීමට උත්සාහ කරන්න.
මේ සඳහා ප්‍රයෝජනවත් වාක්‍ය ඛණ්ඩයක් වන්නේ “අවම වශයෙන්” යන්නයි. උදාහරණයක් ලෙස, වැසි සහිත දිනක කාලගුණය ගැන යමෙකු මා සමඟ කතා කිරීමට පටන් ගන්නේ නම්, මට කියන්න පුළුවන්
“එය ඉතා භයානකයි. අඩුම තරමින් මට මගේ පැලවලට වතුර දැමීමට අවශ්‍ය නැත"
අඩුම තරමින් එක් ධනාත්මක ප්‍රකාශයක් ඇතුළත් කිරීම ඔබට සාමාන්‍යයෙන් ධනාත්මක පුද්ගලයෙකු ලෙස පැමිණීමට උපකාරී වේ.
6. අවංක නමුත් උනන්දු වන්න
මට පාපොච්චාරණයක් කිරීමට තිබේ. මම නළුවන්, බොහෝ සංගීතඥයන් හෝ පාපන්දු ගැන කිසිවක් නොදනිමි. යමෙක් එම මාතෘකා ගැන කුඩා කතා කිරීමට පටන් ගත් විට, මම දන්නා ලෙස පෙනී සිටියහොත් එය ඉතා ඉක්මනින් පැහැදිලි වනු ඇත.
ඒ වෙනුවට, මම ප්‍රශ්න අසමි. උදාහරණයක් ලෙස, යමෙකු “ඔබ ඊයේ රාත්‍රියේ ක්‍රීඩාව දුටුවාද” යැයි පැවසුවහොත්, මම “නැහැ. මම පාපන්දු බලන්නේ නැහැ. එය හොඳ එකක්ද?” මෙය අවංක ය, එය අනෙකාට කියයිමෙය අපට දිගු කලක් කතා කළ හැකි මාතෘකාවක් විය නොහැකි නමුත් තවමත් මම ඔවුන්ගේ මතය ගැන උනන්දු වන බව පෙන්නුම් කරන පුද්ගලයා.
මෙය ඔබ උනන්දුවක් දක්වන මාතෘකාවක් නොවන බවට සමහර අය ඉඟියක් නොගනී. එය හරි. ඔබ ඔබේ කොටස ඉටු කර ඇති බව ඔබ දන්නා අතර සාපේක්ෂව ඉක්මනින් මාතෘකාව වෙනස් කිරීම යුක්ති සහගත යැයි හැඟේ.
මෙන්න අපගේ ප්‍රධාන ලිපිය රසවත් සංවාදයක් කරන්නේ කෙසේද යන්නයි.
7. වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කිහිපයක් කරන්න
ඔබ කුඩා කතාවට වෛර කරන විට, සංවාදයක් පවත්වා ගෙන යාමේ දුෂ්කර කාර්යය කිරීමට ඔබටම ඒත්තු ගැන්වීම අපහසුය. මෙයට ප්‍රශ්න ඇසීම, ඔබේ මතය ඉදිරිපත් කිරීම හෝ නව මාතෘකා සොයා ගැනීම ඇතුළත් වේ.
උදාහරණයක් ලෙස, යමෙක් “ඔබ මෙහි දන්නේ කවුද?” ඇසුවහොත් තනි වචනයකින් පිළිතුරු දීමෙන් වළකින්න. “ස්ටීව්” වෙනුවට, “මම ස්ටීව්ගේ මිතුරෙක් යැයි පැවසීමට උත්සාහ කරන්න. අපි එකම ධාවන සමාජයේ කොටස්කරුවන් වන අතර අපි එම තෙත් නොවැම්බර් උදෑසන එකිනෙකා අභිප්රේරණය කර තබා ගැනීමට උත්සාහ කරමු. ඔබට කොහොමද?”
සංවාදයක් කණ්ඩායම් ක්‍රීඩාවක් බව මතක තබා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබ දෙදෙනාම එකට එහි සිටී. බොහෝ අය කුඩා කතාවලට අකමැතියි, නමුත් එය අපට තනිවම බර උසුලන විට එය වඩාත් නරක ය.
ඔබගේ සංවාදයේ සාධාරණ කොටස රැගෙන යාමෙන් ඔබට වඩාත් රසවත් යැයි හැඟෙන මාතෘකා වෙත සංවාදය මෘදු ලෙස මෙහෙයවීමට සහ ඔබට වඩාත් නීරස යැයි හැඟෙන දේවලින් ඈත් වීමට ඉඩ සලසයි.
8. ප්‍රශ්න කිහිපයක් සූදානම් කර ගන්න
'යන්න' ප්‍රශ්න කිහිපයක් සූදානම් කර තිබීම ඔබේ කනස්සල්ලෙන් මිදීමට උපකාරී වේසංවාදය අඩපණ වනු ඇත. සංවාදයක් ගලාගෙන යාමට ප්‍රශ්න සඳහා අපට බොහෝ අදහස් තිබේ.
ඔබ ප්‍රශ්න කිසිවක් සූදානම් කර නොමැති නම්, FORD-ක්‍රමය ඔබට හොඳ ආරම්භක ලක්ෂ්‍යයක් ලබා දිය හැක. FORD යනු පවුල, රැකියාව, විනෝදය සහ සිහින සඳහා ය. ඔබට අනෙක් පුද්ගලයා ගැන වැඩි විස්තර දැනගැනීමට ඉඩ සැලසීම සඳහා එම මාතෘකාවලින් එකකට අදාළ ප්‍රශ්නයක් සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.
9. විවෘත ප්‍රශ්න අසන්න
විවෘත ප්‍රශ්න යනු අසීමිත පිළිතුරු පරාසයක් ඇති ඒවාය. සංවෘත ප්‍රශ්නයක් විය හැක්කේ “ඔබ බළලෙකුද බල්ලෙකුද?” යන්නයි. එම ප්‍රශ්නයේම විවෘත අනුවාදයක් විය හැක්කේ “ඔබේ ප්‍රියතම සුරතල් වර්ගය කුමක්ද?” යන්නයි.
විවෘත ප්‍රශ්න ඔබට දිගු පිළිතුරු දීමට මිනිසුන් දිරිමත් කරන අතර සාමාන්‍යයෙන් වඩා හොඳ සංවාද ප්‍රවාහයකට තුඩු දෙනු ඇත. එය ඔබට ප්‍රසන්න ලෙස පුදුම වීමට ද අවස්ථාව ලබා දෙයි. දැන් මගේ හොඳ මිතුරෙකු වන කෙනෙකුව දැන හඳුනා ගන්නා විට, මම එම විවෘත ප්‍රශ්නය ඇසුවෙමි.
“ඔබේ ප්‍රියතම සුරතල් වර්ගය කුමක්ද?”
“හොඳයි, මම ඉස්සර කිව්වේ මම බල්ලෙක් කියලා, නමුත් මගේ යාළුවෙක් චීටා අභයභූමියක් විවෘත කළා. අවංකවම, චීටා විකල්පයක් නම්, මම සෑම අවස්ථාවකදීම චීටාවක් තෝරා ගනිමි".
ඔබට සිතිය හැකි පරිදි, එය අපට කතා කිරීමට බොහෝ දේ ලබා දුන්නේය.ගැන.
> >කුඩා කතා වලට එය කරදරයක් වීමේ සිට ඔබට මධ්‍යස්ථ හෝ ධනාත්මක යැයි හැඟෙන දෙයක් දක්වා ගත හැකිය.
1. කුඩා කතාවලට අරමුණක් ඇති බව ඔබට මතක් කර ගන්න
“මට පොඩි කතා තේරෙන්නේ නැහැ. එය හුදෙක් ඒ සඳහා දේවල් ප්‍රකාශ කිරීමකි”
කුඩා කතා කිරීම තේරුමක් නැති බවක් හැඟිය හැකි නමුත් එය එසේ යැයි අදහස් නොවේ. කුඩා කතා යනු එකිනෙකා පරීක්ෂා කර බැලීමේ සහ ඔබට මෙම පුද්ගලයා සමඟ වැඩිපුර කතා කිරීමට අවශ්‍ය දැයි සොයා බැලීමේ ක්‍රමයකි.[]
කුඩා කතාව ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබ සාකච්ඡා කරන මාතෘකාව ගැන නොවේ. ඒ වෙනුවට, එය උපපෙළ ගැන වේ.[]
ඔබ පවසන දෙය අනෙක් පුද්ගලයාට හැඟෙන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව අවධානය යොමු කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔවුන්ට ආරක්ෂිත, ගෞරවනීය සහ සිත්ගන්නාසුළු බවක් දැනේ නම්, ඔවුන්ට ඔබ සමඟ වැඩි වේලාවක් කතා කිරීමට අවශ්‍ය වනු ඇත.
ඔබගේම සංවාදයක් ලෙස නොව, ඔබ අනෙක් පුද්ගලයා සමඟ වැඩිපුර කතා කිරීමට කැමති දැයි පරීක්ෂා කිරීමට මාර්ගයක් ලෙස කුඩා කතා ගැන සිතීම, එය වඩාත් දරාගත හැකි කරවයි.
සංවාදයක් ආරම්භ කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ අපගේ මාර්ගෝපදේශය මෙන්න.
2. 'අපතේ යන' කාලය තුළ කුඩා කතා පුරුදු කරන්න
මා කුඩා කතාවලට අකමැති වීමට එක් හේතුවක් වූයේ එය මා කිරීමට කැමති දේවලින් කාලය ගත කරන බවක් දැනීමයි. කුඩා කතා කිරීමට ගත කළ කාලය මම රසවත් මාතෘකා සාකච්ඡා කිරීමට, විනෝදජනක සිදුවීම් සඳහා සැලසුම් සකස් කිරීමට හෝ සමීප මිතුරන් සමඟ සම්බන්ධ වීමට ගත නොකළ කාලයයි. කාලය අපතේ යෑමක් මෙන් දැනුනි.
වෙනස් දෘෂ්ටිකෝණයකින් කුඩා කතාවට ළංවීම එය රස විඳීමට පහසු විය. උත්සාහ කරන්නඔබට කෙසේ හෝ වෙනත් බොහෝ දේ කළ නොහැකි අවස්ථාවන්හිදී කුඩා කතා අවුස්සන්න. ඔබට නිදන්ගත වේලාවක් නොමැති නම්, වෙළඳසැලක පෝලිම්වල සිටින විට හෝ වැඩ කරන ස්ථානයේ බීම සාදන විට කුඩා කතා කිරීමට උත්සාහ කරන්න. මේ නිසා මට වෙනත් දෙයක් මග හැරී යන බවක් දැනෙන්නේ නැතිව මගේ කුඩා කථික කුසලතා පුහුණු කිරීමට මට හැකි විය.
කුඩා කතා කිරීමේදී ඔබ දකින අවස්ථා නැවත ඇගයීමටද එය ප්‍රයෝජනවත් විය හැක. සෑම මිතුරුකමක්ම පාහේ ආරම්භ වන්නේ කුඩා කතාවලින් බව වටහා ගැනීමෙන් එහි ඇති වටිනාකම දැකීමට පහසු විය හැකි නමුත් ඔබට වෙනත් වාසි ද සොයාගත හැකිය. මෙය ඔබේ සමාජ කුසලතා ප්‍රගුණ කිරීමට, සමාජ තත්වයන් සුමට කිරීමට හෝ වෙනත් කෙනෙකුගේ දිනය දීප්තිමත් කිරීමට අවස්ථාවක් විය හැකිය.
3. ඔබේ කනස්සල්ල අඩු කරන්න
බොහෝ පුද්ගලයන්ට, විශේෂයෙන් සමාජ කනස්සල්ලෙන් පෙළෙන අයට, කුඩා කතා අපේක්ෂා කරන තත්වයක සිටීම දැඩි ආතතියක් විය හැකිය. ඔබේ මනස හරහා විවිධ සිතුවිලි ගලාගෙන යන්න පුළුවන්. මේවාට ඇතුළත් විය හැකිය
“මම කම්මැලියි කියලා හැමෝම හිතයි”
“මම මාවම මෝඩයෙක් කරගත්තොත් මොකද කරන්නේ?”
“මම වැරැද්දක් කළොත්?”
මෙවැනි ස්වයං විවේචනයක් මඟින් ඔබේ කනස්සල්ලේ මට්ටම් වැඩි කළ හැකිය.[] සිතුවිලි යටපත් කිරීමට උත්සාහ කරනවාට වඩා, සංවාදයට අවධානය යොමු නොකිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබට කනස්සල්ලක් "නොකළ යුතු" බව ඔබටම පැවසීමට වඩා, "කුඩා කතාව මට කනස්සල්ලක් ගෙන දෙයි, නමුත් එය කමක් නැත. මම එය මත වැඩ කරමින් සිටිමි සහඑය හොඳ අතට හැරෙනු ඇත".
ඔබේ කාංසාව අඩු කර ගැනීමට උපකාර වන වෙනත් දේවල් සොයා ගැනීමටද ඔබට උත්සාහ කළ හැක. එය පෙළඹවීමක් විය හැකි වුවද, ඔබට වඩාත් විශ්වාසදායක හැඟීමක් ඇති කර ගැනීම සඳහා මත්පැන් පානය කිරීමෙන් වළකින්න. ඔබේ සුවපහසුව වැඩි කිරීමට වෙනත් මාර්ග සොයන්න. ඔබට සුවපහසු යැයි හැඟෙන දෙයක් ඇඳීම හෝ මිතුරෙකු සමඟ යාම මේවාට ඇතුළත් විය හැකිය.
4. කුඩා කතාවලින් ඔබ්බට යාමට ඉගෙන ගන්න
ඔබ දැනටමත් තනිකමක් දැනෙන විට කුඩා කතා කිරීම විශේෂයෙන් අපහසු විය හැක. මේ ආකාරයේ මතුපිට මට්ටමේ අන්තර්ක්‍රියා ඔබ ආශා කරන ගැඹුරු, අර්ථවත් සංවාදවලට එරෙහිව නරක ලෙස වෙනස් විය හැක.
මෙය කුඩා කතා කිරීමෙන් ඔබව සම්පූර්ණයෙන්ම නවත්වා නොගැනීමට උත්සාහ කරන්න. කුඩා කතාවලින් අර්ථවත් සාකච්ඡාවකට මාරුවීම ඔබට ඉගෙන ගත හැකි කුසලතාවකි. රසවත් සංවාදයක් කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ අපගේ ලිපිය බලන්න.
නිහඬව කුඩා කතා වලට වෛර කරනවාට වඩා, ඔබටම අභියෝග කිරීමට උත්සාහ කරන්න. අනෙක් පුද්ගලයා පවසන දේ කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න සහ ඔවුන් ඔබට යම් පුද්ගලික තොරතුරු ලබා දෙන විට අවධානය යොමු කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔවුන් පෞද්ගලික යමක් ඉදිරිපත් කරන විට (උදාහරණයක් ලෙස, ඔවුන් කියවීමට හෝ විස්කි රස බැලීමට කැමති බව), ඔබ ගැන එක් තොරතුරක් ඉදිරිපත් කර එක් ප්‍රශ්නයක් අසන්න.
උදාහරණයක් ලෙස
“මමත් කියවීමට කැමතියි. ඔබ වැඩිපුරම කැමති පොත් මොනවාද?" හෝ "මම කවදාවත් ඇත්තටම විස්කි පානය කිරීමට කැමති වී නැත, නමුත් මම වරක් ස්කාගාරයක සංචාරයකට ගියෙමි. ඔබ කැමති Scotch ද Bourbon ද?”
5. කුඩා කතා ඔබ තරම්ම නරකද යන්න පරීක්ෂා කරන්නහිතුවා
පොඩි කතාවලට වෛර කරන බොහෝ අය සමහරවිට “ඔබ විවෘත මනසකින් ඇතුළට ගියොත්, ඔබ එයට කැමති බව ඔබට වැටහෙනු ඇත” ඔවුන්ට ගණන් කළ හැකි වාර ගණනට වඩා වැඩි වාර ගණනක්. මට එම පුද්ගලයා වීමට අවශ්‍ය නැත, නමුත් මිනිසුන් කුඩා කතා වලට අකමැති වන ආකාරය අධිතක්සේරු කරන බවට විද්‍යාත්මක සාක්ෂි තිබේ.[]
පර්යේෂකයන් මිනිසුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටියේ එක්කෝ තම ගමනේදී වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ සම්බන්ධ වීමට උත්සාහ කරන ලෙසත්, අන් අය සමඟ සම්බන්ධ නොවී සිටීමට හෝ සාමාන්‍ය ලෙස ගමන් කිරීමට උත්සාහ කරන ලෙසත් ය. මිනිසුන් අන් අය සමඟ කුඩා කතා කරන්නේ නම් ඔවුන්ගේ ගමනාගමනය වඩාත් සතුටට පත් විය. කුඩා කතා අන්‍යයන්ට ‘වඩා වද දෙන’ බව ඔබට හැඟිය හැකි වුවද, මිනිසුන් අන් අය වෙත ළං වූවා සේම සංවාදය සඳහා ළං වීම සතුටට කරුණකි. මෙම අධ්‍යයනයේ එක් පුද්ගලයෙකු සංවාදයක් ආරම්භ කිරීමේදී ප්‍රතික්ෂේප කළ බව වාර්තා නොවේ.
කුඩා කතා බලාපොරොත්තු වන සිදුවීම් වලට පෙර ඔබ කනස්සල්ලට පත්ව සිටින්නේ නම්, මෙම අධ්‍යයනයේ වැදගත් කරුණු මතක තබා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න; අනෙක් බොහෝ අය ද එයට බිය වන බවත් එය ඔබ සිතනවාට වඩා අඩු භයානක වනු ඇති බවත් ය.
6. 'ආචාරශීලී වීම' තුළ ඇති වටිනාකම දැකීමට උත්සාහ කරන්න
"මම රැකියාවේදී කුඩා කතා කිරීමට අකමැතියි. මම එය කරන්නේ ආචාරශීලී වීමට පමණයි”
ආචාරශීලී වීමට පමණක් ඔබ කැමති නැති දෙයක් කළ යුතු බව හැඟේඅපහසුතාවයට පත්විය හැක. සමාජ නීතිවලට කීකරු වීම සම්බන්ධයෙන් කුඩා කතා ගැන සිතීම වංක හා අර්ථ විරහිත බවක් දැනිය හැකිය. එක සරල ප්‍රශ්නයක් මගෙන්ම අහනකම් මට එහෙම හිතුනා. විකල්පය කුමක්ද?
කුඩා කතා කිරීමට ඇති විකල්පය නිශ්ශබ්දව සිටීම සහ තනිව සිටීම බව මම උපකල්පනය කළෙමි, නමුත් මෙය වෙනත් පුද්ගලයින් සැලකිල්ලට නොගත්තේය. බලාපොරොත්තු වූ විට කුඩා කතා නොකිරීම පුද්ගලික අවලාදයක් ලෙස පැමිණිය හැකිය. ආචාරශීලී වීමට විකල්පය, අවාසනාවකට මෙන්, රළු වීම. මෙය අනෙක් පුද්ගලයින්ට අපහසුතාවයක් සහ කලබලයක් ඇති කරයි.
අපගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට රැකියාවේදී කුඩා කතා කිරීමට සිදුවේ. විශේෂයෙන්ම පාරිභෝගික සේවයේ දී, ඔබ නැවත නැවතත් එකම කුඩා කතා සංවාද ඇති බව ඔබට පෙනී යා හැක. ඔබ මෙයින් (තේරෙන පරිදි) කලකිරීමට පත් වුවහොත්, සංවාදය අතරතුර අනෙක් පුද්ගලයාට සිනහවක් ඇති කිරීමට උත්සාහ කරන්න. එය කි අතිරේක කාර්යයකි, නමුත් බොහෝ ගනුදෙනුකරුවන් සැබවින්ම ප්‍රතිචාර දක්වා ඇති බව මට පෙනී ගියේය.
මම ඔවුන්ගේ දවස දීප්තිමත් කළ බව මහලු කාන්තාවන් මට පැවසීම හෝ ඔවුන්ගේ ඝෝෂාකාරී දරුවා සමඟ කතාබස් කිරීම ගැන මාපියන් ආතතියට පත් වීම නිසා කුඩා කතා ‘අර්ථයක් නැති’ හැඟීමේ සිට මා සපයන සේවාවක් බවට පත් විය. එය බොහෝ විට විනෝදජනක නොවනු ඇත, නමුත් එය අර්ථවත් විය හැකිය.
බලන්න: ඔබ අන්ත අභ්‍යන්තරිකයෙක්ද සහ ඇයිදැයි දැන ගන්නේ කෙසේද?7. ඔබගේ පිටවීම සැලසුම් කරන්න
කුඩා කතා වල නරකම කොටස් වලින් එකක් නම්, ඔබ පිටව යාමට ආචාරශීලී ක්‍රමයක් නොමැතිව සංවාදයක සිරවී සිටිය හැකි බවට ඇති කනස්සල්ල විය හැක. ඔබට ගැලවීමේ සැලැස්මක් ඇති බව දැන ගැනීමෙන් ඔබට වඩාත් ලිහිල් කිරීමට ඉඩ සලසයිඔබේ සංවාදය අතරතුර.
ඔබට සංවාදයකින් අලංකාර ලෙස පිටවීමට ඉඩ සලසන වාක්‍ය ඛණ්ඩ කිහිපයක් මෙන්න
“ඔබ සමඟ කතාබස් කිරීම ඉතා සුන්දරයි. සමහර විට මම ඔබව ලබන සතියේ මෙහි දකිමි"
බලන්න: "මම පිටස්තරයෙක් වගේ දැනෙනවා" - හේතු සහ කුමක් කළ යුතුද යන්න"ඉක්මන් කිරීමට මම අකමැතියි. එය කොතරම් ප්‍රමාද වීදැයි මට වැටහුණේ නැත"
"ඔබව හමුවීම සතුටක්. ඔබගේ ඉතිරි දවස හොඳින් සිදුවනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි”
8. පසුකාලීනව ඔබටම විපාක දෙන්න
ඔබට කුඩා කතා කායිකව හෝ චිත්තවේගීයව වෙහෙසකර බව පෙනේ නම්, මෙය පිළිගෙන හැඩගැසීමට ක්‍රම සොයන්න. මෙය විශේෂයෙන් අභ්‍යන්තරිකයින් සඳහා බොහෝ දුරට ඉඩ ඇත, නමුත් කුඩා කතා වලට වෛර කරන බාහිර පුද්ගලයන්ටද එය වෙහෙසකර විය හැකිය. ඔබට ප්‍රතිලාභ ගෙන දෙන සහ ශක්තිය ලබා දෙන දේ ගැන සිතන්න, ඔබ නැවත ආරෝපණය කිරීමට අවස්ථාවක් සැලසුම් කරන බවට සහතික වන්න. මෙය දිනකට පසු ජාලගත වීමෙන් පසුව, උණුසුම් ස්නානයකින් හෝ කියවීමට නව පොතක් මිලදී ගැනීමෙන් පසුව නිවසේ තනිව සැන්දෑවක් සැලසුම් කිරීමෙන් විය හැකිය.
ඔබේ ගමනේදී මානසික ආතතිය දුරු කරන හෝ ශක්තිය ලබා දෙන ක්‍රියාකාරකම් විශේෂයෙන් වටිනවා, ඔබට ඔබේ සමාජගත වීමෙන් වහාම ප්‍රකෘතිමත් වීමට පටන් ගත හැකි බැවින්, උදාහරණයක් ලෙස ප්‍රියතම ගීතයකට සවන් දීමෙන් හෝ සඟරාවක් කියවීමෙන්. ඔබ ඉක්මනින් ඔබේ ප්‍රකෘතිය ආරම්භ කරන තරමට, ඔබේ වෙහෙස නිසා ඔබ ආතතියට පත් වීමට ඉඩ ඇත.
කුඩා කතාවලදී ඔබ වැය කරන චිත්තවේගීය හා මානසික ශක්තියෙන් ප්‍රකෘතිමත් වීමට ඔබ කාලය වෙන් කර ඇති බව දැන ගැනීමෙන් ඔබට සමාජගත වීමේදී දැනෙන ආතතිය අවම කර ගත හැක.
9. මිනිසුන් ගැඹුරු මාතෘකා මග හැරිය හැක්කේ මන්දැයි තේරුම් ගන්න
කුඩා කරන පුද්ගලයින් යැයි උපකල්පනය කිරීම පහසු විය හැකtalk යනු ගැඹුරු හෝ වඩාත් රසවත් මාතෘකා ගැන කතා කිරීමට නොහැකි අයයි. මතභේදාත්මක මාතෘකා හෝ ගැඹුරු සංවාදවලින් වැළකී සිටීමට මිනිසුන්ට ඇති වෙනත් හේතු සලකා බැලීමට උත්සාහ කරන්න. උදාහරණයක් ලෙස
- ඔවුන්ට දිගු සංවාදයක් සඳහා වෙලාවක් නැත
- ඔබ ගැඹුරු සංවාදවලට උනන්දු දැයි ඔවුන් නොදනිති
- ඔවුන් අර්ථවත් මාතෘකා ගැන උනන්දුවක් දක්වන නමුත් ඔබව අමනාප කිරීමට අවශ්‍ය නැත
- ඔවුන් ජනප්‍රිය නොවන අදහස් දරණ අතර ඒවා බෙදා ගැනීමට පෙර ඔබව විශ්වාස කිරීමට අවශ්‍ය වේ
- ඔවුන්ට
- ඔවුන්ගේ මතයන් ගැන දැනගැනීමට නොහැකි වීම නිසා ඔවුන් නැවත හමුවී ඇති අතර ඔවුන් ඔබට ප්‍රහාර එල්ල කර ඇත. ගැඹුරු සාකච්ඡා සඳහා චිත්තවේගීය ශක්තිය ආයෝජනය කිරීමට අවශ්‍ය නැත
- බැරෑරුම් ලෙස සැලකිය යුතු වැදගත් මාතෘකා ගැන ඔවුන් ප්‍රමාණවත් තරම් දන්නා බවක් ඔවුන්ට හැඟෙන්නේ නැත
- ඔවුන්ට සමාජ කුසලතා නොමැතිකම සහ වැරදීමක් සිදු විය හැකි බව ඔවුන් කනස්සල්ලට පත්ව සිටිති
ඔබට වෙනත් පැහැදිලි කිරීම් කිහිපයක් ගැන සිතා බැලිය හැකි බව මට විශ්වාසයි. ඔබට ඔවුන් සමඟ විනෝදජනක සංවාද කිරීමට කිසිදා නොහැකි වනු ඇත. මෙය ඔබගේ සංවාද විශේෂයෙන් අර්ථ විරහිත බවක් දැනේ. විකල්ප පැහැදිලි කිරීම් හඳුනා ගැනීමෙන් ඔබේ අනාගත සංවාද ගැන බලාපොරොත්තුවක් ඇති කර ගත හැකිය.
ඔබේ කුඩා කතා කිරීමේ කුසලතා වර්ධනය කිරීම
අපි නරක යැයි සිතන දේවල් කිරීමෙන් අපෙන් ඉතා සුළු පිරිසක් සතුටු වෙති. ඔබ කුඩා කතා කිරීමට නරක යැයි ඔබ සිතන්නේ නම්, ඔබට රස විඳීමට අපහසුයඑය. ඔබේ කුඩා කතා කිරීමේ කුසලතා වැඩි දියුණු කිරීම කුඩා කතා කිරීම සතුටට පත් කිරීමට ප්‍රධාන විය හැකි අතර, ඔබට වඩාත් රසවත් මාතෘකා වෙත ඉක්මනින් යාමට උදවු කළ හැක
1. කුතුහලයෙන් සිටින්න
අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් කුඩා කතාවලට වෛර කිරීමට එක් හේතුවක් නම් මාතෘකා අර්ථ විරහිත බවක් දැනීමයි. මාතෘකාව තුළ අර්ථවත් යමක් සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරනවාට වඩා, ඔබ කතා කරන පුද්ගලයා ගැන වැඩි විස්තර දැන ගැනීමට අවස්ථාවක් ලෙස කුඩා කතා සංවාද වෙත ප්‍රවේශ වීමට උත්සාහ කරන්න.
උදාහරණයක් ලෙස, මට රියැලිටි ටීවී නැරඹීමට කිසිසේත්ම උනන්දුවක් නැත. මට නිකම්ම තේරෙන්නේ නැහැ. කෙසේ වෙතත්, එය නැරඹීමෙන් මිනිසුන් ලබා ගන්නා දේ ගැන මම නිමක් නැතිව වශී වෙමි. මෙම මාතෘකාව පිළිබඳ මගේ කුතුහලය තෘප්තිමත් කිරීමට මම කුඩා කතා භාවිතා කරමි. කවුරුහරි මෑත කථාංගයක් ගැන කතා කිරීමට පටන් ගත්තොත්, මම සාමාන්‍යයෙන් යමක් පවසන්නේ
“ඔබ දන්නවාද, මම කිසි දිනක එහි එක කථාංගයක්වත් නරඹා නැත, එබැවින් මම ඒ ගැන කිසිවක් නොදනිමි. එය මෙතරම් බලගතු බැලීමක් බවට පත් කරන්නේ කුමක් ද?"
සංවාද අවධානයෙහි මෙම සුළු මාරුව මා මාතෘකාව ගැනම නොව, පුද්ගලයා ගැන යමක් ඉගෙන ගන්නා බවක් දැනීමට මට ප්‍රමාණවත් වේ.
2. සුළු පුද්ගලික තොරතුරු හෙළි කරන්න
අපි ගැඹුරු සංවාදයකට කැමති බව පෙන්වීමට ඇත්තෙන්ම හොඳ ක්‍රමයක් වන්නේ අප ගැනම කුඩා තොරතුරු ලබා දීමයි. මම එය සිතන්නට කැමති කෙනෙකුට ඔබේ නිවසට පැමිණි විට බීමක් පිරිනැමීමට සමානයි. ඔබ එය ලබා දීමට සතුටුයි, නමුත් ඔවුන් පවසන්නේ නම් එය පුද්ගලික අපහාසයක් නොවේ
