Hader du smalltalk? Her er hvorfor, og hvad du kan gøre ved det

"Jeg hader at føle mig tvunget til at smalltalke. Det er altid så meningsløst og falsk."

Smalltalk kan virke som standardtypen af samtale i en lang række sociale situationer. Uanset om du er i butikken, på arbejde eller et andet sted med folk, du ikke kender så godt, forventes det sandsynligvis, at du smalltalker.

På trods af hvor ofte vi gør det, hader mange af os smalltalk. Jeg har aldrig brudt mig om det, men med tiden forstod jeg dets formål og lærte endda at blive god til det.

Smalltalk hjælper folk med at varme op til hinanden. Da man ikke kan gå direkte til "dyb snak", starter alle forhold med smalltalk. Du vil nyde det mere ved at lære, hvordan du hurtigere kan gå over til meningsfulde emner. Det kan du gøre ved at stille et personligt spørgsmål, der er relateret til smalltalk-emnet.

I denne artikel vil jeg se på, hvorfor du måske ikke bryder dig om at smalltalke, og hvilke ændringer du kan foretage for forhåbentlig at gøre det mere udholdeligt. Det er endda muligt, at du ender med at nyde det og bruger det til at danne nye venskaber mere ubesværet.

Hvad gør man, hvis man ikke kan lide smalltalk?

"Hvorfor hader jeg smalltalk?"

En stor del af, hvordan vi har det med enhver form for socialt samvær, kommer fra, hvordan vi tænker om sociale interaktioner.

Det giver mening ikke at kunne lide at gøre noget, vi 1) ikke kan se formålet med og 2) ikke har det godt med.

Nogle gange kan det at ændre den måde, du tænker på smalltalk, få det til at gå fra at være et irritationsmoment til at være noget, du føler dig neutral eller endda positiv over for.

1. Mind dig selv om, at smalltalk har et formål

"Jeg forstår ikke smalltalk. Det er bare noget, man siger for hyggens skyld."

At smalltalke kan føles meningsløst, men det betyder ikke, at det er det. Smalltalk er en måde at teste hinanden på og finde ud af, om man har lyst til at tale mere med personen.

Smalltalk handler faktisk ikke om det emne, I diskuterer, men om underteksten.

Prøv at være opmærksom på, hvordan det, du siger, får den anden person til at føle sig. Hvis de føler sig trygge, respekterede og interessante, vil de have lyst til at tale med dig i længere tid.

At tænke på smalltalk som en måde at tjekke, om du har lyst til at tale mere med den anden person, snarere end som en samtale i sig selv, kan gøre det mere udholdeligt.

Her er vores guide til, hvordan du starter en samtale.

2. Øv dig i at smalltalke i "spildtid".

En af grundene til, at jeg ikke kunne lide smalltalk, var, at det føltes, som om det tog tid fra ting, jeg hellere ville gøre. Tid brugt på smalltalk var tid, jeg ikke brugte på at diskutere interessante emner, lægge planer for sjove begivenheder eller være sammen med nære venner. Det føltes som spildt tid.

At se smalltalk fra et andet perspektiv gjorde det lettere at nyde det. Prøv at indlede smalltalk i situationer, hvor du alligevel ikke kan gøre så meget andet. Hvis du har kronisk dårlig tid, så prøv at smalltalke, når du står i kø i en butik, eller mens du laver en drink på arbejdet. Det gav mig mulighed for at øve mine smalltalk-evner uden at føle, at jeg gik glip af noget andet.

Det kan også være nyttigt at revurdere de muligheder, du ser i at smalltalke. At indse, at næsten alle venskaber starter med smalltalk, kan gøre det lettere at se værdien i det, men du kan også finde andre fordele. Det kan være chancen for at øve dine sociale færdigheder, at gøre sociale situationer lettere eller endda at gøre en andens dag lysere.

3. Reducer din angst

For mange mennesker, især dem med social angst, kan det være dybt stressende at være i en situation, hvor der forventes smalltalk. Du kan have alle mulige tanker, der går gennem dit hoved. Disse kan omfatte

"Alle vil synes, at jeg er kedelig"

"Hvad hvis jeg gør mig selv til grin?"

"Hvad nu, hvis jeg begår en fejl?"

Denne form for selvkritik kan øge dit angstniveau[] I stedet for at forsøge at undertrykke tankerne, skal du prøve at overdøve dem ved at være meget opmærksom på samtalen.

Prøv at lade være med at bebrejde dig selv, at du er ængstelig. I stedet for at sige til dig selv, at du "ikke burde" være ængstelig, så prøv at sige "Smalltalk giver mig angst, men det er okay. Jeg arbejder på det, og det skal nok blive bedre."

Du kan også prøve at finde andre ting, der kan hjælpe med at reducere din angst. Selvom det kan være fristende, skal du undgå at drikke alkohol for at føle dig mere selvsikker. Find andre måder at øge din komfort på. Det kan være at tage noget på, som du føler dig godt tilpas i, eller gå sammen med en ven.

4. Lær at komme videre end smalltalk

Smalltalk kan være særligt svært, når du allerede føler dig ensom. Denne form for overfladisk interaktion kan stå i dårlig kontrast til den slags dybe, meningsfulde samtaler, du længes efter.

Prøv ikke at lade det afholde dig fra at smalltalke. At gå fra smalltalk til en meningsfuld diskussion er en færdighed, du kan lære. Se vores artikel om, hvordan man fører en interessant samtale.

I stedet for at hade smalltalk i stilhed, så prøv at stille dig selv nogle udfordringer. Vær opmærksom på, hvad den anden person siger, og prøv at lægge mærke til, hvornår de giver dig nogle personlige oplysninger. Når de giver dig noget personligt (f.eks. at de kan lide at læse eller smage whisky), så prøv at give én oplysning om dig selv og stille ét spørgsmål.

For eksempel

"Jeg elsker også at læse. Hvilken slags bøger kan du bedst lide?" eller "Jeg har aldrig rigtig brudt mig om at drikke whisky, men jeg var engang på rundvisning på et destilleri. Foretrækker du whisky eller bourbon?"

5. Test, om smalltalk er så slemt, som du troede

De fleste, der hader smalltalk, har sikkert hørt en variant af "Hvis du går ind med et åbent sind, finder du måske ud af, at du kan lide det" Jeg vil ikke være den person, men der er videnskabelige beviser for, at folk overvurderer, hvor meget de ikke kan lide smalltalk.

Forskerne bad folk om enten at gøre en indsats for at komme i kontakt med andre mennesker på deres vej, at gøre en indsats for ikke at komme i kontakt med andre eller at pendle som normalt.

De fleste mennesker troede, at det at føre en samtale med en fremmed ville føre til den mindst behagelige pendling, men det modsatte viste sig at være sandt. Folk nød deres pendling mere, hvis de smalltalkede med andre. Selvom du måske føler, at smalltalk er at 'genere' andre, nød folk at blive kontaktet for samtale lige så meget, som de gjorde ved at nærme sig andre. Ikke en eneste person ii denne undersøgelse rapporterede, at de var blevet afvist, når de indledte en samtale.

Hvis du bliver nervøs før arrangementer, hvor der forventes smalltalk, så prøv at huske de vigtige pointer fra denne undersøgelse: at de fleste andre mennesker også frygter det, og at det sandsynligvis bliver mindre forfærdeligt, end du tror.

6. Prøv at se værdien i "bare at være høflig".

"Jeg hader at skulle smalltalke på arbejdet. Jeg gør det kun for at være høflig."

Det kan være ubehageligt at føle, at man er nødt til at gøre noget, man ikke bryder sig om, bare for at være høflig. At tænke på smalltalk som at overholde sociale regler kan få det til at føles uærligt og meningsløst. Sådan havde jeg det, indtil jeg stillede mig selv et enkelt spørgsmål: Hvad er alternativet?

Jeg gik ud fra, at alternativet til at smalltalke var at være stille og lade andre være i fred, men det tog ikke hensyn til andre mennesker. Hvis man ikke smalltalker, når det forventes, kan det virke som en personlig fornærmelse. Alternativet til at være høflig er desværre at være uhøflig. Det får andre mennesker til at føle sig utilpasse og endda kede af det.

Mange af os er nødt til at smalltalke på arbejdet. Især i kundeservice kan du opleve at have de samme smalltalksamtaler igen og igen. Hvis du bliver (forståeligt nok) frustreret over dette, kan du overveje at prøve at få den anden person til at smile under samtalen. Det er ekstra arbejde, men jeg oplevede, at mange kunder virkelig reagerede.

Når gamle damer fortæller mig, at jeg har gjort deres dag bedre, eller når stressede forældre takker mig for at snakke med deres larmende barn, ændrer smalltalk sig fra at føles "meningsløs" til at være en service, jeg yder. Det vil sikkert ikke være sjovt ret meget af tiden, men det kan være meningsfuldt.

7. Planlæg din exit

Noget af det værste ved smalltalk kan være bekymringen for at blive fanget i en samtale uden nogen høflig måde at komme ud af den på. Hvis du ved, at du har en flugtplan, kan du måske slappe mere af under samtalen.

Her er et par sætninger, der kan give dig mulighed for at afslutte en samtale på en elegant måde

"Det har været dejligt at tale med dig. Måske ses vi her i næste uge."

"Jeg hader at skulle skynde mig af sted. Jeg var ikke klar over, hvor sent det er blevet"

"Det var dejligt at møde dig. Jeg håber, at resten af din dag går godt."

8. Beløn dig selv bagefter

Hvis du finder smalltalk fysisk eller følelsesmæssigt udmattende, så anerkend det og find måder at tilpasse dig på. Det er især sandsynligt for introverte, men ekstroverte, der hader smalltalk, kan også finde det udmattende. Tænk over, hvad du finder givende og energigivende, og sørg for at planlægge en mulighed for at lade op. Det kan være ved at planlægge en aften alene hjemme efter en dag med networking, have etvarmt bad, eller købe en ny bog at læse.

Aktiviteter, der afstresser eller giver dig energi under din rejse, er særligt værdifulde, da du kan begynde at komme dig over dit sociale samvær med det samme, for eksempel ved at lytte til en yndlingssang eller læse et blad. Jo hurtigere du begynder din restitution, jo mindre stresset vil du sandsynligvis blive af din udmattelse.

At vide, at du har afsat tid til at komme dig over den følelsesmæssige og mentale energi, du bruger på smalltalk, kan hjælpe med at reducere den stress, du føler, når du er sammen med andre.

9. forstå, hvorfor folk måske undgår dybe emner

Det kan være let at antage, at folk, der smalltalker, er dem, der ikke er i stand til at tale om dybere eller mere interessante emner. Prøv at overveje andre grunde, folk kan have til at undgå kontroversielle emner eller dybe samtaler. For eksempel

• De har ikke tid til en lang samtale
• De ved ikke, om du er interesseret i dybere samtaler.
• De er interesserede i meningsfulde emner, men ønsker ikke at fornærme dig.
• De har upopulære synspunkter og er nødt til at stole på dig, før de deler dem.
• De har følt sig angrebet for deres overbevisninger og meninger og kæmper for at stole på folk.
• De ved, at de måske ikke møder dig igen og ønsker ikke at investere den følelsesmæssige energi i dybe diskussioner.
• De føler ikke, at de ved nok om vigtige emner til at blive taget alvorligt.
• De frygter, at de mangler sociale færdigheder og kan begå fejl.

Jeg er sikker på, at du også kan komme i tanke om et par andre forklaringer.

At antage, at andre ikke er i stand til at diskutere alvorlige emner, kan få dig til at antage, at du aldrig vil være i stand til at have fornøjelige samtaler med dem. Dette får dine samtaler til at føles særligt meningsløse. At anerkende alternative forklaringer kan hjælpe dig med at føle dig håbefuld med hensyn til dine fremtidige samtaler.

Udvikling af dine smalltalk-evner

Meget få af os nyder at gøre ting, som vi tror, vi er dårlige til. Hvis du tror, du er dårlig til at smalltalke, vil du sandsynligvis ikke nyde det. At forbedre dine smalltalk-færdigheder kan være nøglen til at nyde at smalltalke og kan hjælpe dig med at komme hurtigere videre til mere interessante emner.

1. Vær nysgerrig

En af grundene til, at mange af os hader smalltalk, er, at emnerne i sig selv føles meningsløse. Prøv at gribe smalltalksamtaler an som en mulighed for at lære mere om den person, du taler med, i stedet for at forsøge at finde noget meningsfuldt i emnet.

For eksempel har jeg absolut ingen interesse i at se reality-tv. Jeg forstår det bare ikke. Jeg er dog uendeligt fascineret af, hvad folk får ud af at se det. Jeg bruger smalltalk som en mulighed for at tilfredsstille min nysgerrighed omkring dette emne. Hvis nogen begynder at tale om et nyligt afsnit, vil jeg normalt sige noget i retning af

"Ved du hvad, jeg har aldrig set et eneste afsnit af det, så jeg ved ikke noget om det. Hvad gør det så spændende at se?"

Dette lille skift i samtalens fokus er nok til, at jeg føler, at jeg lærer noget om personen snarere end om selve emnet.

2. videregive mindre personlige oplysninger

En rigtig god måde at vise, at vi er interesserede i en dybere samtale, er at give lidt information om os selv. Jeg kan godt lide at tænke på det som at tilbyde nogen en drink, når de kommer ind i dit hus. Du er glad for at give det, men det er ikke en personlig fornærmelse, hvis de siger nej.

Når vi taler om vejret, nævner jeg for eksempel ofte, at jeg elsker havearbejde. Hvis vi taler om, hvor slem trafikken er, kan jeg godt finde på at sige, at jeg savner at køre på motorcykel.

Hvis den anden person ønsker at gå videre til mere personlige samtaleemner, giver du dem tilladelse til at gøre det. Hvis de ikke gør det, ved du, at de kun er interesseret i smalltalk, og du kan tilpasse din interesse og indsats derefter.

3. Lad samtalen flyde

Undgå at sætte samtalen på pause for at prøve at huske nøjagtige detaljer, såsom navne eller datoer. De er sandsynligvis ikke relevante. Jeg glemmer jævnligt navne, så jeg siger ofte

"Jeg nævnte det for nogen i sidste uge. Åh, jeg har glemt deres navn. Det er lige meget. Lad os kalde dem Fred."

Det holder samtalen i gang og viser, at jeg prioriterer ting, som den anden person måske finder bare en smule interessante.

Undgå også at forsøge at tvinge samtalen over på andre, mere interessante emner. Når I smalltalker, er ingen af jer sikkert særlig interesserede i det emne, I diskuterer, men det handler om at opbygge tillid, så I kan gå videre til dybere samtaler. At være høflig og skifte emne hjælper naturligt med at opbygge den tillid.

4. Vis, at du er opmærksom

Selv om du synes, at samtalen er kedelig, så prøv at undgå at vise det. At kigge rundt i lokalet, røre på sig eller ikke rigtig lytte er alle tegn på, at du ikke har lyst til at tale mere.

Selv om du ved, at det er emnet, der er kedeligt for dig, kan den anden person nemt føle, at du synes, han eller hun er kedelig. Det kan få vedkommende til at føle sig utilpas og opmuntre ham eller hende til at afslutte samtalen, før I når frem til mere interessante emner.

5. Vær i det mindste lidt optimistisk

Det er nemt at være negativ, når du keder dig, men det kan få andre til at forvente, at du er negativ i dine andre samtaler. Du behøver ikke at lade som om, du er superpositiv, men prøv at sigte mod det neutrale.

En nyttig sætning til dette er "i det mindste". Hvis nogen for eksempel begynder at tale med mig om vejret på en regnvejrsdag, kan jeg sige

"Det er ret forfærdeligt derude. I det mindste behøver jeg ikke at vande mine planter."

Hvis du inkluderer mindst ét positivt udsagn, kan det hjælpe dig med at fremstå som en generelt positiv person.

6. Vær ærlig, men interesseret

Jeg må tilstå, at jeg ikke ved noget som helst om skuespillere, de fleste musikere eller fodbold. Når nogen begynder at smalltalke om de emner, ville det hurtigt blive tydeligt, hvis jeg lod, som om jeg vidste det.

I stedet stiller jeg spørgsmål, for eksempel hvis nogen siger "Så du kampen i går aftes?" svarer jeg måske "Nej, jeg ser ikke fodbold. Var den god?" Det er ærligt, det fortæller den anden person, at det sandsynligvis ikke er et emne, vi kan tale længe om, men det viser stadig, at jeg er interesseret i deres mening.

Nogle mennesker vil ikke forstå, at det ikke er et emne, du er interesseret i. Det er okay. Du ved, at du har gjort din del og kan føle dig berettiget til at skifte emne relativt hurtigt.

Her er vores hovedartikel om, hvordan man fører en interessant samtale.

7. Gør noget af det hårde arbejde

Når du hader smalltalk, er det svært at overbevise dig selv om, at du skal gøre det hårde arbejde med at holde en samtale i gang. Det inkluderer at stille spørgsmål, give din mening til kende eller finde nye emner.

For eksempel, hvis nogen spørger "Hvem kender du her?" undgå at svare med et enkelt ord. I stedet for at "Steve" så prøv at sige "Jeg er en af Steves venner. Vi er medlem af den samme løbeklub, og vi forsøger at holde hinanden motiverede på de våde novembermorgener. Hvad med dig?"

Prøv at huske, at en samtale er en holdsport. I er begge i gang sammen. Mange mennesker kan ikke lide smalltalk, men det er meget værre, når vi skal bære byrden alene.

Hvis du tager en rimelig del af samtalen, kan du forsigtigt styre samtalen hen imod emner, som du finder mere interessante, og væk fra ting, som du synes er kedelige.

8. Hav nogle spørgsmål klar

At have et par 'go-to'-spørgsmål klar kan hjælpe med at tage toppen af din bekymring for, at samtalen vil gå i stå. Vi har masser af ideer til spørgsmål, der kan holde en samtale i gang.

Hvis du ikke har forberedt nogle spørgsmål, kan FORD-metoden give dig et godt udgangspunkt. FORD står for familie, erhverv, fritid og drømme. Prøv at finde et spørgsmål, der er relateret til et af disse emner, så du kan finde ud af mere om den anden person.

9. Stil åbne spørgsmål

Åbne spørgsmål er dem, der har en ubegrænset række af svar. Et lukket spørgsmål kunne være "Er du til katte eller hunde?". En åben version af det samme spørgsmål kunne være "Hvad er dit yndlingskæledyr?".

Åbne spørgsmål opfordrer folk til at give dig længere svar og vil normalt føre til et bedre samtaleflow. Det giver dig også mulighed for at blive glædeligt overrasket. Da jeg lærte en person at kende, som nu er en af mine gode venner, stillede jeg præcis det åbne spørgsmål.

"Hvad er dit yndlingskæledyr?"

"Jeg plejede at sige, at jeg var et hundemenneske, men en af mine venner har lige åbnet et gepardreservat. Ærligt talt, hvis geparder er en mulighed, vælger jeg en gepard hver gang."

Som du nok kan forestille dig, gav det os en masse at tale om.