Kodėl nekenčiate pokalbių? Štai kodėl ir ką su tuo daryti

"Nemėgstu jaustis priversta kalbėtis. Tai visada beprasmiška ir netikra."

Nesvarbu, ar esate parduotuvėje, darbe, ar kur nors kitur, kur bendraujate su nepažįstamais žmonėmis, gali atrodyti, kad pokalbiai yra įprastas pokalbių tipas įvairiose socialinėse situacijose.

Nepaisant to, kaip dažnai tai darome, daugelis iš mūsų nemėgsta pokalbių. Man jie niekada nepatiko, bet ilgainiui supratau jų paskirtį ir net išmokau, kaip tapti geru jų vedėju.

Nedideli pokalbiai padeda žmonėms sušilti vienas prie kito. Kadangi negalima iš karto pereiti prie "gilaus pokalbio", visi santykiai prasideda nuo nedidelių pokalbių. Jais mėgausitės labiau, jei išmoksite greičiau pereiti prie reikšmingų temų. Tai galite padaryti užduodami asmeninį klausimą, susijusį su nedidelio pokalbio tema.

Šiame straipsnyje apžvelgsiu, kodėl nemėgstate bendrauti, ir ką galite pakeisti, kad, tikiuosi, pokalbiai taptų pakenčiamesni. Gali būti, kad jums tai netgi patiks ir padės lengviau užmegzti naujas draugystes.

Ką daryti, jei nemėgstate kalbėtis

"Kodėl nekenčiu pokalbių?"

Labai daug įtakos tam, kaip mes jaučiamės bet kokios formos bendravime, turi tai, kaip mes galvojame apie socialinę sąveiką.

Prasminga nemėgti daryti to, ko 1) nematome tikslo ir 2) nesijaučiame gerai.

Kartais, pakeitę savo požiūrį į pokalbius, juos galite paversti ne nepatogiais, o neutraliais ar net teigiamais.

1. Priminkite sau, kad pokalbiai turi tikslą

"Aš nesuprantu pokalbių. Tai tiesiog kalbėjimas dėl paties pokalbio"

Pokalbiai gali atrodyti beprasmiai, bet tai nereiškia, kad jie tokie ir yra. Pokalbiai - tai būdas išbandyti vienas kitą ir išsiaiškinti, ar norite su tuo žmogumi bendrauti daugiau.[]

Pokalbiai iš tikrųjų nėra apie temą, apie kurią kalbate, o apie potekstę.[]

Stenkitės atkreipti dėmesį į tai, kaip dėl to, ką sakote, jausis kitas asmuo. Jei jis jausis saugus, gerbiamas ir įdomus, jis norės su jumis kalbėtis ilgiau.

Jei apie nedidelį pokalbį galvosite kaip apie būdą patikrinti, ar norėtumėte su kitu asmeniu pasikalbėti daugiau, o ne kaip apie savarankišką pokalbį, jis gali tapti lengviau pakenčiamas.

Štai mūsų vadovas, kaip pradėti pokalbį.

2. Praktikuokitės kalbėtis "tuščiai" praleidžiamu laiku

Viena iš priežasčių, kodėl nemėgau pokalbių, buvo ta, kad man atrodė, jog tai atima laiką, kurį norėčiau skirti kitiems dalykams. Laikas, praleistas kalbantis, buvo laikas, kurio neskyriau įdomioms temoms aptarti, planuojant smagius renginius ar bendraujant su artimais draugais. Tai atrodė kaip iššvaistytas laikas.

Jei į pokalbius su žmonėmis žiūrėsite iš kitos perspektyvos, bus lengviau jais mėgautis. Pabandykite užmegzti pokalbius tokiose situacijose, kai vis tiek negalite nieko kito nuveikti. Jei nuolat trūksta laiko, pabandykite užmegzti pokalbį stovėdami eilėje parduotuvėje arba gamindami gėrimą darbe. Tai leido man praktikuoti pokalbių įgūdžius, nesijaučiant, kad praleidžiu ką nors kita.

Taip pat gali būti naudinga iš naujo įvertinti galimybes, kurias įžvelgiate bendraudami. Supratę, kad beveik visos draugystės prasideda nuo pokalbių, galite lengviau įžvelgti jų vertę, tačiau galite rasti ir kitokios naudos. Tai gali būti galimybė lavinti savo socialinius įgūdžius, palengvinti socialines situacijas ar net praskaidrinti kito žmogaus dieną.

3. Sumažinkite savo nerimą

Daugeliui žmonių, ypač tiems, kurie kenčia nuo socialinio nerimo, situacija, kai tikimasi pokalbio, gali kelti didelį stresą. Galbūt galvoje sukasi įvairios mintys.

"Visi manys, kad esu nuobodus"

"O jeigu aš iš savęs padarysiu kvailį?"

"O jei suklysiu?"

Tokia savikritika gali padidinti jūsų nerimo lygį.[] Užuot stengęsi užgniaužti mintis, pasistenkite jas užgniaužti atidžiai stebėdami pokalbį.

Užuot sakę sau, kad "neturėtumėte" jausti nerimo, pabandykite pasakyti "pokalbiai man kelia nerimą, bet viskas gerai. Aš dirbu su tuo ir man bus geriau".

Taip pat galite pabandyti rasti kitų dalykų, kurie padėtų sumažinti nerimą. Nors tai gali būti viliojanti užduotis, venkite gerti alkoholį, kad jaustumėtės labiau pasitikintys savimi. Raskite kitų būdų, kaip padidinti savo komfortą. Tai gali būti drabužiai, su kuriais jaučiatės patogiai, arba ėjimas su draugu.

4. Išmokite ne tik kalbėtis

Mažas pokalbis gali būti ypač sunkus, kai jau jaučiatės vienišas. Toks paviršutiniškas bendravimas gali būti priešingas giliems ir prasmingiems pokalbiams, kurių trokštate.

Pasistenkite, kad tai nesustabdytų jūsų nuo pokalbių. Nuo pokalbių pereiti prie prasmingos diskusijos - tai įgūdis, kurio galite išmokti. Žr. mūsų straipsnį apie tai, kaip užmegzti įdomų pokalbį.

Užuot tyliai nekentę neformalių pokalbių, pabandykite išsikelti sau keletą iššūkių. Atkreipkite dėmesį į tai, ką sako kitas asmuo, ir pasistenkite pastebėti, kada jis pateikia jums kokios nors asmeninės informacijos. Kai jis pasiūlo ką nors asmeniško (pavyzdžiui, kad mėgsta skaityti arba degustuoti viskį), pasistenkite pateikti vieną informaciją apie save ir užduoti vieną klausimą.

Pavyzdžiui.

"Aš irgi mėgstu skaityti. Kokias knygas labiausiai mėgsti?" arba "Niekada nemėgau gerti viskio, bet kartą buvau ekskursijoje po degtinės gamyklą. Jums labiau patinka škotiškas ar burbonas?"

5. Patikrinkite, ar pokalbiai yra tokie blogi, kaip manėte.

Dauguma žmonių, kurie nekenčia pokalbių, tikriausiai yra girdėję "Jei ateisite atvirai, gali paaiškėti, kad jums tai patinka" Nenoriu būti tas žmogus, bet yra mokslinių įrodymų, kad žmonės pervertina, kiek jiems nepatiks pokalbiai.[]

Tyrėjai paprašė žmonių, kad jie stengtųsi bendrauti su kitais žmonėmis važiuodami į darbą, stengtųsi nebendrauti su kitais arba važiuotų įprastai.

Dauguma žmonių manė, kad užmezgant pokalbį su nepažįstamu žmogumi kelionė į darbą ir atgal bus mažiausiai maloni, tačiau paaiškėjo, kad yra priešingai. Žmonėms kelionė į darbą ir atgal labiau patiko, jei jie užmegzdavo pokalbį su kitais. Nors gali atrodyti, kad pokalbis "trukdo" kitiems, žmonėms patiko, kai į juos kreipdavosi dėl pokalbio, lygiai taip pat, kaip ir kreipiantis į kitus. Nė vienas žmogusšiame tyrime nurodė, kad pradėdami pokalbį buvo atstumti.

Jei prieš renginius, kuriuose tikimasi pasikalbėti, jaučiate nerimą, pabandykite prisiminti svarbius šio tyrimo aspektus: kad dauguma kitų žmonių taip pat to bijo ir kad tai tikriausiai bus ne taip baisu, kaip manote.

6. Pabandykite įžvelgti vertę "tiesiog būti mandagiam".

"Nekenčiu, kai darbe tenka užmegzti pokalbį. Tai darau tik norėdamas būti mandagus."

Jausmas, kad privalote daryti tai, kas jums nepatinka, vien tam, kad būtumėte mandagus, gali būti nemalonus. Galvodamas apie pokalbius, kai reikia paklusti socialinėms taisyklėms, gali jaustis nesąžiningas ir beprasmis. Taip jaučiausi, kol neuždaviau sau vieno paprasto klausimo. Kokia alternatyva?

Aš maniau, kad alternatyva mandagiam pokalbiui yra tylėti ir būti paliktam ramybėje, tačiau neatsižvelgiau į kitus žmones. Neužmezgimas pokalbio, kai to tikimasi, gali pasirodyti kaip asmeninis įžeidinėjimas. Deja, alternatyva mandagiam elgesiui yra nemandagus elgesys. Dėl to kiti žmonės jaučiasi nepatogiai ir net nusivilia.

Daugeliui iš mūsų darbe tenka kalbėtis. Ypač klientų aptarnavimo srityje, gali būti, kad jums vis tenka kalbėtis su tais pačiais pašnekovais. Jei tai jus (suprantama) erzina, pasvarstykite, ar nevertėtų pabandyti priversti kitą žmogų nusišypsoti pokalbio metu. yra . papildomo darbo, tačiau pastebėjau, kad daugelis klientų tikrai atsiliepė.

Kai senyvos moterys man pasako, kad praskaidrinau jų dieną, arba kai stresą patiriantys tėvai padėkoja už pokalbį su jų triukšmingu vaiku, pokalbiai iš "beprasmybės" virto mano teikiama paslauga. Tikriausiai daug kartų tai nebus smagu, bet gali būti prasminga.

7. Suplanuokite išvykimą

Viena blogiausių pokalbių dalių gali būti nerimas, kad galite būti įkalinti pokalbyje ir neturėti mandagaus būdo išeiti. Žinodami, kad turite pabėgimo planą, galite labiau atsipalaiduoti pokalbio metu.

Štai kelios frazės, kuriomis galite grakščiai užbaigti pokalbį.

"Buvo labai malonu su jumis bendrauti. Galbūt pasimatysime kitą savaitę."

"Nenoriu skubėti. Nesupratau, kaip vėlu tapo".

"Buvo malonu su jumis susitikti. Tikiuosi, kad likusi dienos dalis praeis gerai."

8. Po to apdovanokite save

Jei jums atrodo, kad pokalbiai fiziškai ar emociškai išsekina, pripažinkite tai ir raskite būdų, kaip prisitaikyti. Tai ypač būdinga intravertams, tačiau ekstravertai, kurie nemėgsta pokalbių, taip pat gali būti išvarginti. Pagalvokite, kas jums teikia pasitenkinimą ir energijos, ir pasirūpinkite, kad suplanuotumėte galimybę pasikrauti jėgų.karšta vonia arba naujos knygos skaitymas.

Kelionės metu ypač vertinga veikla, kuri mažina stresą arba suteikia energijos, nes galite iš karto pradėti atsigauti po bendravimo, pavyzdžiui, klausydamiesi mėgstamos dainos arba skaitydami žurnalą. Kuo greičiau pradėsite atsigauti, tuo mažiau tikėtina, kad jus slėgs išsekimas.

Žinojimas, kad paskyrėte laiko atsigauti nuo emocinės ir protinės energijos, kurią išeikvojate bendraudami, gali padėti sumažinti stresą, kurį jaučiate bendraudami.

9. Suprasti, kodėl žmonės gali vengti gilių temų

Gali būti lengva manyti, kad žmonės, kurie veda nedidelius pokalbius, yra tie, kurie nesugeba kalbėti gilesnėmis ar įdomesnėmis temomis. Pabandykite apsvarstyti kitas priežastis, dėl kurių žmonės gali vengti prieštaringų temų ar gilių pokalbių. Pavyzdžiui.

• Jie neturi laiko ilgam pokalbiui
• Jie nežino, ar jus domina gilesni pokalbiai
• Jie domisi reikšmingomis temomis, bet nenori jūsų įžeisti.
• Jie laikosi nepopuliarių pažiūrų ir, prieš dalydamiesi jomis, turi jumis pasitikėti.
• Jie jaučiasi užpulti dėl savo įsitikinimų ir nuomonių ir sunkiai pasitiki žmonėmis.
• Jie žino, kad gali daugiau su jumis nebesusitikti, ir nenori investuoti emocinės energijos į gilias diskusijas.
• Jie nesijaučia pakankamai išmanantys svarbias temas, kad į juos būtų žiūrima rimtai.
• Jie nerimauja, kad jiems trūksta socialinių įgūdžių ir jie gali suklysti.

Esu tikras, kad galite sugalvoti ir keletą kitų paaiškinimų.

Manydami, kad kiti nesugeba diskutuoti rimtomis temomis, galite manyti, kad niekada negalėsite su jais maloniai pasikalbėti. Dėl to jūsų pokalbiai tampa itin beprasmiai. Alternatyvių paaiškinimų pripažinimas gali padėti jums pajusti viltį dėl būsimų pokalbių.

Bendravimo įgūdžių tobulinimas

Tik nedaugeliui iš mūsų patinka daryti dalykus, kurie, mūsų manymu, mums sekasi blogai. Jei manote, kad jums blogai sekasi bendrauti, vargu ar jums tai patiks. Pagerinti bendravimo įgūdžius gali padėti mėgautis bendravimu ir greičiau pereiti prie įdomesnių temų.

1. Būkite smalsūs

Viena iš priežasčių, kodėl daugelis iš mūsų nemėgsta nedidelių pokalbių, yra ta, kad pačios pokalbių temos atrodo beprasmės. Stenkitės į nedidelius pokalbius žiūrėti kaip į galimybę daugiau sužinoti apie žmogų, su kuriuo kalbate, o ne bandyti rasti ką nors prasmingo pokalbio temoje.

Pavyzdžiui, man visiškai neįdomu žiūrėti realybės šou. Tiesiog nesuprantu. Tačiau mane be galo žavi tai, ką žmonės iš to gauna žiūrėdami serialus. Aš naudojuosi pokalbiais, kad patenkinčiau savo smalsumą šia tema. Jei kas nors pradeda kalbėti apie neseniai rodytą serialą, paprastai sakau kažką panašaus į tai.

"Ar žinote, aš niekada nežiūrėjau nė vienos šios serijos, todėl nieko apie ją nežinau. Kodėl ji tokia patraukli?"

Tokio nedidelio pokalbio krypties pasikeitimo pakanka, kad jausčiausi taip, tarsi sužinočiau ką nors apie žmogų, o ne apie pačią temą.

2. Atskleisti nepilnamečių asmeninę informaciją

Tikrai geras būdas parodyti, kad esame suinteresuoti gilesniu pokalbiu, yra suteikti šiek tiek informacijos apie save. Mėgstu galvoti, kad tai panašu į siūlymą žmogui išgerti, kai jis ateina į jūsų namus. Mielai duodate, bet tai nėra asmeninis įžeidimas, jei jis atsisako.

Pavyzdžiui, per pokalbius apie orą dažnai užsimenu, kad mėgstu dirbti sode. Jei kalbame apie tai, koks blogas eismas, galiu užsiminti, kad man trūksta motociklo.

Tai yra pokalbio pasiūlymai. Jei kitas asmuo nori pereiti prie asmeniškesnių pokalbio temų, jūs suteikiate jam leidimą tai padaryti. Jei jis to nenori, žinote, kad jį iš tikrųjų domina tik pokalbiai, ir galite atitinkamai pakoreguoti savo susidomėjimą ir pastangas.

3. Leiskite pokalbiui tekėti

Venkite stabdyti pokalbį ir bandyti prisiminti tikslias detales, pvz., vardus ar datas. Jos greičiausiai nėra svarbios. Aš nuolat pamirštu vardus, todėl dažnai sakau

"Praėjusią savaitę kažkam apie tai užsiminiau. O, pamiršau jo vardą, nesvarbu. Paskambinkime jam, Fredai."

Tai padeda palaikyti pokalbį ir rodo, kad pirmenybę teikiu dalykams, kurie kitam asmeniui gali pasirodyti bent šiek tiek įdomūs.

Be to, nebandykite pokalbio permesti į kitas, įdomesnes temas. Pokalbio metu nė vienam iš jūsų tikriausiai per daug nerūpi tema, kuria diskutuojate, tačiau šiuo atveju siekiama sukurti pasitikėjimą, kad galėtumėte pereiti prie gilesnių pokalbių. Būdami mandagūs ir keisdami temą, natūraliai padedate kurti šį pasitikėjimą.

4. Parodykite, kad kreipiate dėmesį

Net jei pokalbis jums atrodo nuobodus, stenkitės to neparodyti. Žvalgymasis po kambarį, nerimastingas judesys ar ne itin atidus klausymasis - visi šie požymiai rodo, kad nebenorite kalbėtis.

Nors ir žinote, kad būtent ši tema jums yra nuobodi, kitas asmuo gali lengvai pajusti, kad manote, jog jis yra nuobodus. Dėl to jis gali pasijusti nejaukiai ir paskatinti nutraukti pokalbį, kol dar neturite galimybės pasiekti įdomesnių temų.

5. Būkite bent šiek tiek optimistiški

Lengva būti negatyviam, kai jums nuobodu, tačiau dėl to kiti gali tikėtis, kad būsite negatyvus ir kituose pokalbiuose. Nereikia apsimesti itin pozityviu, bet stenkitės siekti neutralumo.

Naudinga frazė yra "bent jau". Pavyzdžiui, jei kas nors lietingą dieną pradeda kalbėti apie orą, galiu pasakyti.

"Ten gana baisu. Bent jau nereikia laistyti augalų."

Jei įtrauksite bent vieną teigiamą teiginį, galėsite pasirodyti kaip apskritai pozityvus žmogus.

6. Būkite sąžiningas, bet susidomėjęs

Turiu prisipažinti: visiškai nieko neišmanau nei apie aktorius, nei apie daugumą muzikantų, nei apie futbolą. Kai kas nors pradeda kalbėti šiomis temomis, gana greitai paaiškėtų, jei apsimesčiau, kad žinau.

Vietoj to užduodu klausimus. Pavyzdžiui, jei kas nors sako. "Ar matėte vakarykštį žaidimą?" , galėčiau atsakyti "Ne. Aš nežiūriu futbolo. Ar jis buvo geras?" Tai yra sąžininga, nes taip kitam asmeniui pasakoma, kad vargu ar šia tema galėsime ilgai kalbėtis, bet vis tiek parodoma, kad man įdomi jo nuomonė.

Kai kurie žmonės nepriima užuominų, kad tai nėra jums įdomi tema. Nieko baisaus. Jūs žinote, kad savo dalį jau atlikote, ir galite jaustis teisūs, palyginti greitai pakeisdami temą.

Čia pateikiame pagrindinį straipsnį apie tai, kaip užmegzti įdomų pokalbį.

7. Atlikite dalį sunkaus darbo

Kai nekenčiate pokalbių, sunku save įtikinti atlikti sunkų darbą ir palaikyti pokalbį. Tai reiškia, kad reikia užduoti klausimus, išsakyti savo nuomonę arba ieškoti naujų temų.

Pavyzdžiui, jei kas nors klausia "Ką jūs čia pažįstate?" venkite atsakyti vienu žodžiu. "Steve" , pabandykite pasakyti "Aš esu Steve'o draugas. Mes priklausome tam pačiam bėgimo klubui ir stengiamės palaikyti vienas kito motyvaciją drėgnais lapkričio rytais." O tu?

Pasistenkite prisiminti, kad pokalbis yra komandinis sportas. Jūs abu jame dalyvaujate kartu. Daug žmonių nemėgsta nesusikalbėjimo, tačiau daug blogiau, kai šią naštą tenka nešti vieniems.

Dalyvaudami pokalbyje galite švelniai nukreipti pokalbį į jums įdomesnes temas, o ne į tas, kurios jums atrodo nuobodžios.

8. Pasiruoškite keletą klausimų

Turėdami keletą klausimų, kuriuos galite užduoti, galite atsikratyti nerimo, kad pokalbis nutrūks. Turime daugybę idėjų, kaip užduoti klausimus, kad pokalbis nenutrūktų.

Jei nesate parengę jokių klausimų, geras atspirties taškas gali būti FORD metodas. FORD reiškia šeimą, užsiėmimą, poilsį ir svajones. Pasistenkite rasti klausimą, susijusį su viena iš šių temų, kad galėtumėte daugiau sužinoti apie kitą asmenį.

9. Užduokite atvirus klausimus

Atviri klausimai - tai klausimai, į kuriuos atsakymų skaičius neribotas. Uždaras klausimas gali būti toks: "Ar esate katė, ar šuo?" Atviras to paties klausimo variantas gali būti toks: "Kokia jūsų mėgstamiausia augintinio rūšis?".

Atviri klausimai paskatina žmones pateikti ilgesnius atsakymus ir paprastai padeda geriau užmegzti pokalbį. Taip pat suteikiama galimybė būti maloniai nustebintiems. Susipažindamas su žmogumi, kuris dabar yra mano geras draugas, uždaviau būtent tokį atvirą klausimą.

"Koks jūsų mėgstamiausias augintinis?"

"Anksčiau sakydavau, kad esu šunų žmogus, bet mano draugas ką tik atidarė gepardų prieglaudą. Tiesą sakant, jei yra galimybė pasirinkti gepardus, kiekvieną kartą renkuosi gepardą."

Kaip tikriausiai įsivaizduojate, turėjome apie ką kalbėti.