Hate Small Talk? Siin on miks ja mida teha selle kohta

Hate Small Talk? Siin on miks ja mida teha selle kohta
Matthew Goodman

"Ma vihkan seda, et ma tunnen end sunnitud small talk'i pidama. See on alati nii mõttetu ja võlts"

Small talk võib tunduda vaikimisi vestlusviisina väga erinevates sotsiaalsetes olukordades. Olgu te poes, tööl või kusagil mujal, kus olete inimestega, keda te ei tunne hästi, oodatakse teilt tõenäoliselt small talk'i pidamist.

Hoolimata sellest, kui tihti me seda teeme, vihkavad paljud meist small talk'i. Mulle ei ole see kunagi meeldinud, kuid aja jooksul olen mõistnud selle eesmärki ja isegi õppinud, kuidas selles hästi hakkama saada.

Small talk aitab inimestel üksteisega soojendada. Kuna te ei saa minna otse "sügavale jutule", siis algavad kõik suhted small talkiga. Te saate sellest rohkem rõõmu, kui õpite kiiremini üle minna sisulistele teemadele. Seda saate teha, kui esitate small talki teemaga seotud isikliku küsimuse.

Selles artiklis vaatlen, miks sulle ei pruugi meeldida small talk ja milliseid muudatusi saad teha, et muuta see loodetavasti talutavamaks. On isegi võimalik, et sa lõpuks naudid seda ja kasutad seda uute sõprussuhete loomiseks kergemini.

Mida teha, kui sulle ei meeldi small talk

"Miks ma vihkan jutuajamist?"

Suur osa sellest, kuidas me end mis tahes suhtlemisvormi suhtes tunneme, tuleneb sellest, kuidas me sotsiaalsest suhtlemisest mõtleme.

On mõistlik, et meile ei meeldi teha midagi, mille 1) eesmärki me ei näe ja 2) mille juures me end hästi ei tunne.

Mõnikord võib suhtumise muutmine muuta selle tüütusest neutraalseks või isegi positiivseks, kui sa mõtled, kuidas sa suhtud vestlusesse.

1. Tuletage endale meelde, et small talkil on eesmärk

"Ma ei mõista small talk'i. See on lihtsalt asjade ütlemine selle pärast"

Small talk võib tunduda mõttetu, kuid see ei tähenda, et see on seda. Small talk on viis üksteise testimiseks ja selle väljaselgitamiseks, kas sa tahad selle inimesega rohkem rääkida.[]

Small talk ei ole tegelikult teemast, mida te arutate. Selle asemel on see alltekst.[]

Püüdke pöörata tähelepanu sellele, kuidas teie öeldu paneb teise inimese end tundma. Kui ta tunneb end turvaliselt, austusväärselt ja huvitavalt, tahab ta teiega kauem rääkida.

Kui mõtlete small talk'ile kui võimalusele kontrollida, kas soovite teise inimesega rohkem rääkida, mitte kui vestlusele iseenesest, võib see muuta selle talutavamaks.

Siin on meie juhend, kuidas vestlust alustada.

2. Harjutage "raisatud" aja jooksul small talk'i pidamist

Üks põhjus, miks mulle varem ei meeldinud small talk, oli see, et mulle tundus, et see võtab aega ära asjadelt, mida ma pigem teeksin. Small talk'ile kuluv aeg oli aeg, mida ma ei kasutanud huvitavate teemade arutamiseks, lõbusate ürituste planeerimiseks või lähedaste sõpradega suhtlemiseks. See tundus raisatud ajana.

Suhtumine small talk'ile teistsugusest vaatenurgast muutis selle nautimise lihtsamaks. Proovi algatada small talk'i olukordades, kus sa niikuinii ei saa suurt midagi muud teha. Kui sul on krooniliselt vähe aega, proovi teha small talk'i poes järjekorras seistes või tööl jooki tehes. See võimaldas mul harjutada oma small talk'i oskusi ilma, et ma tunneksin, et mul jääb millestki muust puudu.

Samuti võib olla kasulik ümber hinnata võimalusi, mida näete small talk'i tegemises. Kui mõistate, et peaaegu kõik sõprussuhted algavad small talk'iga, võib olla lihtsam näha selles väärtust, kuid võite leida ka muud kasu. See võib olla võimalus harjutada oma sotsiaalseid oskusi, muuta sotsiaalsed olukorrad sujuvamaks või isegi rõõmustada kellegi teise päeva.

3. Vähendage oma ärevust

Paljudele inimestele, eriti neile, kellel on sotsiaalne ärevus, võib olukord, kus oodatakse jutuajamist, olla väga stressirohke. Teil võivad igasugused mõtted läbi käia. Need võivad olla järgmised.

"Kõik arvavad, et ma olen igav"

"Mis siis, kui ma end lolliks teen?"

"Mis siis, kui ma teen vea?"

Selline enesekriitika võib suurendada teie ärevuse taset.[] Selle asemel, et püüda mõtteid alla suruda, püüdke need välja suruda, pöörates vestlusele suurt tähelepanu.

Püüa mitte sõimata ennast ärevuse pärast. Selle asemel, et öelda endale, et sa "ei tohiks" tunda ärevust, proovi öelda, et "small talk tekitab mulle ärevust, aga see on okei. Ma töötan selle kallal ja see muutub paremaks".

Võite proovida leida ka muid asju, mis aitavad teie ärevust vähendada. Kuigi see võib olla ahvatlev, vältige alkoholi tarvitamist, et end kindlamalt tunda. Leidke muid viise, kuidas oma mugavust suurendada. Nende hulka võib kuuluda millegi sellise kandmine, milles tunnete end mugavalt, või koos sõbraga minek.

4. Õppige minema üle small talk'i

Small talk võib olla eriti raske, kui tunned end juba üksildase olevat. Selline pinnapealne suhtlemine võib olla halva kontrasti sügavale, sisukale vestlusele, mida sa ihaldad.

Püüa mitte lasta sellel lasta sul üldse mitte small talki pidada. Small talkist üle minna sisuliseks aruteluks on oskus, mida saab õppida. Vaata meie artiklit selle kohta, kuidas teha huvitavat vestlust.

Selle asemel, et vaikselt vihata small talki, proovige seada endale mõned väljakutsed. Pöörake tähelepanu sellele, mida teine inimene räägib, ja püüdke märgata, kui ta annab teile mingit isiklikku teavet. Kui ta pakub midagi isiklikku (näiteks, et talle meeldib lugeda või viskit maitsta), proovige pakkuda ühe teabe enda kohta ja esitada üks küsimus.

Näiteks

"Ma armastan ka lugeda. Millised raamatud sulle kõige rohkem meeldivad?" või "Ma ei ole kunagi viskit joonud, aga ma käisin kord viinatehases ekskursioonil. Kas sa eelistad viskit või burbooni?"

5. Testige, kas small talk on nii halb kui arvasite.

Enamik inimesi, kes vihkavad small talk'i, on ilmselt kuulnud varianti "Kui sa lähed sinna avatud meelega, siis võid teada saada, et see meeldib sulle" rohkem kordi, kui nad oskavad loendada. Ma ei taha olla See Inimene, kuid on olemas teaduslikud tõendid, et inimesed ülehindavad, kui palju neile small talk ei meeldi[].

Teadlased palusid inimestel kas teha jõupingutusi, et suhelda teiste inimestega oma töölesõidul, teha jõupingutusi, et mitte suhelda teistega, või sõita tavapäraselt.

Enamik inimesi arvas, et võõraste inimestega juttu ajades on töölesõit kõige vähem nauditavam, kuid selgus, et vastupidi. Inimesed nautisid oma töölesõitu rohkem, kui nad ajasid teistega juttu. Kuigi võib tunduda, et juttu ajades "häirib" teisi, nautisid inimesed sama palju, kui nende poole pöörduti vestluseks. Mitte ükski inimene eiselles uuringus teatasid, et neid lükatakse tagasi, kui nad alustavad vestlust.

Kui avastate end ärevuses enne üritusi, kus oodatakse small talk'i, püüdke meeles pidada selle uuringu olulisi punkte; et enamik teisi inimesi kardab seda samuti ja et see on tõenäoliselt vähem kohutav, kui te arvate.

6. Püüa näha väärtust "lihtsalt viisakuses

"Ma vihkan seda, et pean tööl juttu ajama. Ma teen seda ainult viisakuse pärast"

Tunne, et sa pead tegema midagi, mis sulle ei meeldi, ainult selleks, et olla viisakas, võib olla ebamugav. Kui mõtled small talkist sotsiaalsete reeglite järgimise mõttes, võib see tunduda ebaaus ja mõttetu. Ma tundsin nii, kuni esitasin endale ühe lihtsa küsimuse. Mis on alternatiiv?

Ma eeldasin, et small talk'i tegemise alternatiiv on olla vait ja rahule jääda, kuid see ei arvestanud teiste inimestega. Small talk'i tegemata jätmine, kui seda oodatakse, võib mõjuda isikliku solvanguna. Alternatiiviks viisakusele on kahjuks ebaviisakus. See tekitab teistes inimestes ebamugavustunnet ja isegi pahameelt.

Paljud meist peavad tööl small talk'i pidama. Eriti klienditeeninduses võite leida end ikka ja jälle samadest small talk vestlustest. Kui see teid (arusaadavalt) frustreerib, siis kaaluge, kas püüda vestluse ajal panna teine inimene naeratama. See on lisatööd, kuid ma leidsin, et paljud kliendid tõesti reageerisid.

Kui vanad daamid ütlesid mulle, et olin nende päeva rõõmustanud, või kui stressis vanemad tänasid mind selle eest, et ma nende lärmaka lapsega vestlesin, muutis see small talk'i "mõttetu" tundest minu pakutavaks teenuseks. Tõenäoliselt ei ole see sageli lõbus, kuid see võib olla mõttekas.

7. Planeeri oma väljumine

Üks halvimaid osi small talk'is võib olla mure, et võite jääda vestlusse lõksu, ilma et teil oleks viisakas võimalus lahkuda. Teadmine, et teil on põgenemisplaan, võib võimaldada teil vestluse ajal rohkem lõõgastuda.

Siin on mõned fraasid, mis võivad võimaldada teil vestlusest väärikalt lahkuda

"Oli tore teiega vestelda. Võib-olla näeme teid siin järgmisel nädalal"

"Ma ei vihkan, et pean minema kiirustama. Ma ei saanudki aru, kui hilja on juba"

"Oli tore sinuga kohtuda. Loodan, et su ülejäänud päev läheb hästi"

8. Premeerige ennast pärast seda

Kui leiate small talki füüsiliselt või emotsionaalselt kurnavana, tunnistage seda ja leidke võimalusi, kuidas sellega kohaneda. See on eriti tõenäoline introvertide puhul, kuid ka ekstravertsed, kes vihkavad small talki, võivad seda kurnavana tunda. Mõelge, mida te peate rahuldust pakkuvaks ja energiat andvaks, ja tagage, et planeerite võimaluse laadimiseks. See võib olla näiteks üks õhtu kodus üksi pärast päevast võrgustikutööd, võttes ettekuum vann või uue raamatu ostmine, mida lugeda.

Vaata ka: Kuidas olla vestluse ajal mugavalt silmakontaktis

Eriti väärtuslikud on tegevused, mis vähendavad stressi või annavad energiat reisi ajal, sest saate kohe alustada taastumist oma suhtlemisest, näiteks kuulates lemmiklaulu või lugedes ajakirja. Mida varem alustate taastumist, seda vähem stressi tekitab tõenäoliselt teie kurnatus.

Teadmine, et olete kõrvale pannud aega, et taastuda emotsionaalsest ja vaimsest energiast, mida kulutate small talk'ile, võib aidata vähendada stressi, mida tunnete seltskondades.

9. Mõista, miks inimesed võivad vältida sügavaid teemasid

Võib olla lihtne eeldada, et inimesed, kes ajavad juttu, on need, kes ei suuda rääkida sügavamatest või huvitavamatest teemadest. Püüdke kaaluda teisi põhjusi, miks inimesed võivad vältida vastuolulisi teemasid või sügavamaid vestlusi. Näiteks

  • Neil ei ole aega pikaks vestluseks.
  • Nad ei tea, kas olete huvitatud sügavamatest vestlustest
  • Nad on huvitatud sisulistest teemadest, kuid ei taha teid solvata
  • Neil on ebapopulaarsed vaated ja nad peavad teid usaldama, enne kui neid jagavad.
  • Nad on tundnud, et neid rünnatakse nende veendumuste ja arvamuste pärast ning neil on raske inimesi usaldada.
  • Nad teavad, et nad ei pruugi sinuga enam kohtuda ja ei taha investeerida emotsionaalset energiat sügavatesse aruteludesse.
  • Nad ei tunne, et nad teavad olulistest teemadest piisavalt palju, et neid tõsiselt võtta.
  • Nad muretsevad, et neil puuduvad sotsiaalsed oskused ja nad võivad teha vea

Ma olen kindel, et te võite mõelda ka mõne muu selgituse peale.

Eeldamine, et teised ei ole võimelised arutama tõsiseid teemasid, võib viia selleni, et te ei suuda nendega kunagi nauditavaid vestlusi pidada. See muudab teie vestlused eriti mõttetuks. Alternatiivsete seletuste äratundmine võib aidata teil tunda end tulevaste vestluste suhtes lootusrikkalt.

Suhtlemisoskuse arendamine

Väga vähesed meist naudivad asju, milles me arvame, et oleme halvad. Kui te arvate, et olete halvad small talk'i pidamises, siis tõenäoliselt te seda ka ei naudi. Small talk'i oskuste parandamine võib olla võti, et nautida small talk'i pidamist, ja aitab teil kiiremini liikuda huvitavamate teemade juurde.

1. Ole uudishimulik

Üks põhjus, miks paljud meist vihkavad small talki, on see, et teemad ise tunduvad mõttetuna. Püüa läheneda small talki vestlustele kui võimalusele õppida rohkem vestluspartneri kohta, selle asemel, et püüda leida teemast midagi sisulist.

Näiteks ei ole mul absoluutselt mingit huvi reaalsusetelevisiooni vaatamise vastu. Ma lihtsalt ei saa sellest aru. Mind aga lõputult paelub see, mida inimesed selle vaatamisest saavad. Kasutan small talki kui võimalust, et oma uudishimu sel teemal rahuldada. Kui keegi hakkab rääkima mõnest hiljutisest episoodist, ütlen tavaliselt midagi sellist, et

"Tead, ma ei ole kunagi ühtegi episoodi sellest vaadanud, nii et ma ei tea sellest midagi. Mis teeb selle nii põnevaks vaatamiseks?"

See väike muutus vestluse fookuses on piisav, et ma tunneksin, et õpin midagi inimese, mitte teema enda kohta.

2. Anda edasi vähemtähtsat isiklikku teavet

Tõeliselt hea viis näidata, et oleme huvitatud sügavamast vestlusest, on anda endast natuke infot. Mulle meeldib mõelda sellest sarnaselt sellega, kui pakkuda kellelegi jooki, kui ta tuleb sinu koju. Sa annad seda hea meelega, kuid see ei ole isiklik solvang, kui ta keeldub.

Näiteks mainin ma ilmastikust rääkides sageli, et armastan aiatööd. Kui me räägime sellest, kui halb on liiklus, võin ma lisada kommentaari selle kohta, kuidas ma igatsen mootorratta sõitmist.

Need on vestluslikud pakkumised. Kui teine inimene tahab liikuda edasi isiklikumate vestlusteemade juurde, annad talle selleks loa. Kui ta seda ei tee, siis tead, et ta on tegelikult huvitatud ainult small talkist ja saad oma huvi ja pingutust vastavalt sellele kohandada.

3. Laske vestlusel voolata

Vältige vestluse peatamist, et püüda meelde jätta täpseid üksikasju, näiteks nimesid või kuupäevi. Need ei ole tõenäoliselt olulised. Mina unustan regulaarselt nimesid, nii et ütlen sageli

"Ma mainisin seda eelmisel nädalal kellelegi... Oh, ma unustasin tema nime, pole tähtis, kutsume teda Frediks."

See hoiab vestluse käigus ja näitab, et ma sean prioriteediks asjad, mida teine inimene võib leida vähemalt pisutki huvitavaks.

Vältige ka seda, et püüate vestlust teiste, huvitavamate teemade peale sundida. Smalltalk'i ajal ei huvita tõenäoliselt kumbagi teist liiga palju teema, mida te arutate, kuid tegemist on usalduse loomisega, et liikuda edasi sügavamate vestluste juurde. Viisakus ja teema vahetamine aitavad loomulikult seda usaldust luua.

4. Näita, et sa oled tähelepanelik

Isegi kui vestlus on sinu arvates igav, püüa vältida selle näitamist. Ruumis ringi vaatamine, närvilisus või mittekuulamine on kõik märgid, et sa ei taha enam rääkida.

Kuigi sa tead, et see teema on sinu jaoks igav, võib teine inimene kergesti tunda, et sa pead teda igavaks inimeseks. See võib jätta talle ebamugavustunde ja julgustada teda vestluse lõpetama, enne kui sul on võimalus jõuda huvitavamate teemadeni.

5. Olge vähemalt natuke rõõmsameelne

On lihtne olla negatiivne, kui teil on igav, kuid see võib viia selleni, et teised ootavad, et te oleksite teistes vestlustes negatiivne. Te ei pea teesklema, et olete ülipositiivne, kuid püüdke püüda neutraalset suhtumist.

Kasulik väljend selleks on "vähemalt". Näiteks, kui keegi hakkab minuga vihmase päeva ilmast rääkima, võin ma öelda, et

"Seal on päris kohutav. Vähemalt ei pea ma aga oma taimi kastma."

Vähemalt ühe positiivse avalduse lisamine võib aidata teil mõjuda üldiselt positiivse inimesena.

6. Ole aus, kuid huvitatud

Ma pean tunnistama. Ma ei tea üldse midagi näitlejatest, enamikust muusikutest ega jalgpallist. Kui keegi hakkab neil teemadel juttu ajama, siis oleks üsna kiiresti ilmne, kui ma teeksin, et tean.

Selle asemel esitan ma küsimusi. Näiteks kui keegi ütleb. "Kas sa nägid eile õhtul mängu" , võin ma vastata "Ei. Ma ei vaata jalgpalli." Kas see oli hea? See on aus, see ütleb teisele inimesele, et tõenäoliselt ei saa me sellest teemast kaua rääkida, kuid näitab siiski, et ma olen tema arvamusest huvitatud.

Mõned inimesed ei võta vihjet, et see pole teema, mis sind huvitab. See on okei. Sa tead, et oled oma osa teinud ja võid end õigustatud, kui suhteliselt kiiresti teemat vahetad.

Siin on meie peamine artikkel selle kohta, kuidas teha huvitavat vestlust.

7. Tee osa raskest tööst

Kui sa vihkad jutuajamist, on raske veenda end tegema rasket tööd, et vestlust jätkata. See hõlmab küsimuste esitamist, oma arvamuse avaldamist või uute teemade leidmist.

Näiteks kui keegi küsib "Keda sa siin tunned?" vältida ühe sõnaga vastamist. Selle asemel, et "Steve" , proovige öelda "Ma olen Steve'i sõber. Me kuulume ühte ja samasse jooksuklubisse ja püüame üksteist nendel niisketel novembrihommikutel motiveerida. Kuidas on lood sinuga?"

Püüa meeles pidada, et vestlus on meeskonnatöö. Te mõlemad olete selles koos. Paljudele inimestele ei meeldi small talk, kuid palju hullem on see, kui peame seda koormat üksi kandma.

Vaata ka: Mida teha, kui sul puuduvad sotsiaalsed oskused (10 lihtsat sammu)

Oma õiglase osa kandmine vestlusest võimaldab teil õrnalt suunata vestlust teemade poole, mida peate huvitavamaks, ja eemale asjadest, mida peate kõige igavamaks.

8. Olge valmis mõned küsimused

Kui teil on mõned küsimused valmis, siis aitab see vähendada teie muret, et vestlus võib takerduda. Meil on palju ideid küsimuste jaoks, mis aitavad vestlust käigus hoida.

Kui te ei ole ühtegi küsimust ette valmistanud, võib FORD-meetod anda teile hea lähtepunkti. FORD tähistab perekonda, elukutset, vaba aega ja unistusi. Püüdke leida küsimus, mis on seotud ühega neist teemadest, et saaksite teise inimese kohta rohkem teada.

9. Esitage avatud küsimusi

Avatud küsimused on sellised, millel on piiramatu hulk vastuseid. Suletud küsimus võib olla: "Kas olete kassi- või koerainimene?" Sama küsimuse avatud versioon võib olla: "Mis on teie lemmikloomaliik?".

Avatud küsimused julgustavad inimesi andma teile pikemaid vastuseid ja viivad tavaliselt parema vestlusvoo juurde. See annab teile ka võimaluse olla meeldivalt üllatunud. Kui ma tutvusin kellegagi, kes on nüüd minu hea sõber, küsisin täpselt sellise avatud küsimuse.

"Mis on teie lemmikloom?"

"Noh, ma ütlesin varem, et olen koerainimene, aga üks mu sõber avas just gepardide varjupaiga. Ausalt öeldes, kui gepardid on valik, siis valin iga kord gepardi".

Nagu te ilmselt võite ette kujutada, andis see meile palju kõneainet.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.