Talaan ng nilalaman
“Naiinis ako sa pakiramdam na napipilitan akong magsalita. Palagi itong walang kabuluhan at peke”
Ang maliit na usapan ay maaaring magmukhang default na uri ng pag-uusap sa isang malaking iba't ibang mga sitwasyong panlipunan. Nasa tindahan ka man, sa trabaho, o saanman kasama ng mga taong hindi mo lubos na kilala, malamang na inaasahan kang gumawa ng maliit na usapan.
Sa kabila ng dalas nating ginagawa ito, marami sa atin ang napopoot sa maliit na usapan. Hindi ko kailanman nagustuhan ito, ngunit sa paglipas ng panahon naunawaan ang layunin nito at natutunan pa nga kung paano maging mahusay dito.
Ang maliit na usapan ay nakakatulong sa mga tao na magpainit sa isa't isa. Dahil hindi ka maaaring dumiretso sa "deep talk", lahat ng relasyon ay nagsisimula sa maliit na usapan. Mas masisiyahan ka dito sa pamamagitan ng pag-aaral kung paano lumipat sa makabuluhang mga paksa nang mas mabilis. Magagawa mo ito sa pamamagitan ng pagtatanong ng isang personal na tanong na may kaugnayan sa paksa ng maliit na usapan.
Sa artikulong ito, titingnan ko kung bakit maaaring hindi mo gustong gumawa ng maliit na usapan at mga pagbabagong magagawa mo, sana, gawin itong mas mapagtiisan. Posible pa nga na ma-enjoy mo ito at gamitin ito upang bumuo ng mga bagong pagkakaibigan nang mas walang kahirap-hirap.
Ano ang gagawin kung hindi mo gusto ang maliit na usapan
“Bakit ako napopoot sa maliit na usapan?”
Ang malaking halaga ng kung ano ang nararamdaman natin tungkol sa anumang anyo ng pakikisalamuha ay nagmumula sa kung paano natin iniisip ang mga pakikipag-ugnayan sa lipunan.
Nakatuwiran ang hindi gusto at hindi nakikita ang layunin ng isang bagay na hindi natin nakikita 2) 1)'
Minsan, binabago ang paraan ng pag-iisip mo sa paggawahindi.
Sa mga pag-uusap tungkol sa lagay ng panahon, halimbawa, madalas kong babanggitin na mahilig ako sa paghahardin. Kung ang pag-uusapan natin ay kung gaano katindi ang trapiko, maaari akong mag-comment tungkol sa kung paano ko nami-miss ang pagsakay sa isang motor.
Ito ay mga handog sa pakikipag-usap. Kung gusto ng ibang tao na lumipat sa mas personal na mga paksa sa pakikipag-usap, binibigyan mo siya ng pahintulot na gawin iyon. Kung hindi, alam mong interesado lang talaga sila sa maliit na usapan at maisasaayos nila ang iyong interes at pagsisikap nang naaayon.
3. Payagan ang pag-uusap na dumaloy
Iwasang i-pause ang pag-uusap upang subukang matandaan ang mga eksaktong detalye, gaya ng mga pangalan o petsa. Malamang na hindi sila nauugnay. Madalas kong nakakalimutan ang mga pangalan, kaya madalas kong sabihin
“Nabanggit ko ito sa isang tao noong nakaraang linggo. Oh, nakalimutan ko ang kanilang pangalan. Hindi mahalaga. Tawagin natin silang Fred”
Pinapanatili nitong gumagalaw ang pag-uusap at ipinapakita na inuuna ko ang mga bagay na maaaring makita ng ibang tao kahit na medyo kawili-wili.
Gayundin, iwasang pilitin ang pag-uusap sa iba, mas kawili-wiling, mga paksa. Sa maliit na usapan, malamang na wala sa inyo ang masyadong nagmamalasakit sa paksang tinatalakay mo, ngunit ito ay tungkol sa pagbuo ng tiwala upang magpatuloy sa mas malalim na pag-uusap. Ang pagiging magalang at pagbabago ng paksa ay natural na nakakatulong sa pagbuo ng tiwala na iyon.
4. Ipakita na nagbibigay-pansin ka
Kahit na sa tingin mo ay boring ang pag-uusap, subukang iwasang ipakita ito. naghahanapsa paligid ng silid, ang paglilikot, o hindi talaga pakikinig ay lahat ng palatandaan na ayaw mo nang magsalita.
Bagaman alam mo na ito ang paksa na nakakainis sa iyo, madaling maramdaman ng ibang tao na sa tingin mo ay boring siyang tao. Maaaring hindi sila komportable at hikayatin silang tapusin ang pag-uusap bago ka magkaroon ng pagkakataong maabot ang mas kawili-wiling mga paksa.
5. Maging kahit kaunting upbeat
Madaling maging negatibo kapag naiinip ka, ngunit maaaring humantong ito sa iba na asahan na maging negatibo ka sa iba mo pang mga pag-uusap. Hindi mo kailangang magpanggap na sobrang positibo, ngunit subukang maghangad ng neutral.
Ang isang kapaki-pakinabang na parirala para dito ay "hindi bababa sa". Halimbawa, kung may magsisimulang makipag-usap sa akin tungkol sa lagay ng panahon sa tag-ulan, maaari kong sabihin
“Napakasama sa labas. Kahit papaano ay hindi ko kailangang diligan ang aking mga halaman pero”
Ang pagsasama ng kahit isang positibong pahayag ay maaaring makatulong sa iyo na makita bilang isang pangkalahatang positibong tao.
6. Maging tapat ngunit interesado
May gagawin akong pagtatapat. Wala akong alam sa lahat tungkol sa mga artista, karamihan sa mga musikero, o football. Kapag may nagsimulang magsalita tungkol sa mga paksang iyon, magiging mabilis kung magpapanggap akong alam.
Sa halip, magtatanong ako. Halimbawa, kung may nagsabi ng “Nakita mo ba ang laro kagabi” , maaari akong tumugon ng “Hindi. Hindi ako nanonood ng football. Maganda ba iyon?” Ito ay tapat, sinasabi nito sa isatao na malamang na hindi ito maging paksang maaari nating pag-usapan nang matagal ngunit nagpapakita pa rin na interesado ako sa kanilang opinyon.
Ang ilang mga tao ay hindi kukuha ng pahiwatig na ito ay hindi isang paksa kung saan ka interesado. Okay lang iyon. Alam mong nagawa mo na ang iyong bahagi at maaari mong madama na makatuwirang baguhin ang paksa nang medyo mabilis.
Narito ang aming pangunahing artikulo kung paano gumawa ng kawili-wiling pag-uusap.
7. Gawin ang ilan sa mga mahirap na trabaho
Kapag ayaw mo sa maliit na usapan, mahirap kumbinsihin ang iyong sarili na gawin ang mahirap na trabaho upang mapanatili ang pag-uusap. Kabilang dito ang pagtatanong, pag-aalok ng iyong opinyon, o paghahanap ng mga bagong paksa.
Halimbawa, kung may magtanong “Sino ang kilala mo rito?” iwasang sumagot nang may isang salita na sagot. Sa halip na “Steve” , subukang sabihin ang “Kaibigan ako ni Steve. Kami ay bahagi ng parehong running club at sinisikap naming panatilihing motibasyon ang isa't isa sa mga basang umaga ng Nobyembre. Ikaw naman?”
Subukang tandaan na ang pag-uusap ay isang team sport. Magkasama kayong dalawa. Maraming tao ang ayaw sa maliit na usapan, ngunit mas masahol pa kapag kailangan nating dalhin ang pasanin nang mag-isa.
Ang pagdadala ng iyong patas na bahagi ng pag-uusap ay nagbibigay-daan sa iyong malumanay na idirekta ang pag-uusap patungo sa mga paksang sa tingin mo ay mas kawili-wili at malayo sa mga bagay na pinakanakakainis sa iyo.
8. Maghanda ng ilang tanong
Ang pagkakaroon ng ilang tanong na 'go-to' na nakahanda ay makakatulong upang mawala ang iyong pag-aalala na angmagugulo ang usapan. Mayroon kaming maraming ideya para sa mga tanong upang panatilihing dumadaloy ang pag-uusap.
Kung hindi ka pa naghahanda ng anumang tanong, ang FORD-method ay maaaring magbigay sa iyo ng magandang panimulang punto. Ang FORD ay kumakatawan sa pamilya, trabaho, libangan, at mga pangarap. Subukang maghanap ng tanong na nauugnay sa isa sa mga paksang iyon para bigyang-daan kang malaman ang higit pa tungkol sa ibang tao.
9. Magtanong ng mga bukas na tanong
Ang mga bukas na tanong ay mga tanong na may walang limitasyong hanay ng mga sagot. Ang isang saradong tanong ay maaaring "Ikaw ba ay isang pusang tao o isang aso?". Ang isang bukas na bersyon ng parehong tanong ay maaaring "Ano ang iyong paboritong uri ng alagang hayop?".
Hinihikayat ng mga bukas na tanong ang mga tao na bigyan ka ng mas mahabang mga sagot at kadalasang hahantong sa isang mas mahusay na daloy ng pakikipag-usap. Nag-aalok din ito ng pagkakataon para sa iyo na mabigla. Nang makilala ko ang isang tao na ngayon ay isang mabuting kaibigan ko, tinanong ko ang eksaktong bukas na tanong na iyon.
“Ano ang paborito mong uri ng alagang hayop?”
“Well, sabi ko dati isa akong aso, pero ang isang kaibigan ko ay nagbukas lang ng cheetah sanctuary. Sa totoo lang, kung opsyon ang cheetah, pumipili ako ng cheetah sa bawat oras”.
As you can probably imagine, that gave us a lot to talktungkol sa.
>Ang maliit na usapan ay maaaring tumagal mula sa pagiging isang istorbo sa pagiging isang bagay na sa tingin mo ay neutral o kahit na positibo tungkol sa.
1. Paalalahanan ang iyong sarili na ang maliit na usapan ay may layunin
“Hindi ko maintindihan ang maliit na usapan. Nagsasabi lang ito ng mga bagay para sa kapakanan nito”
Maaring pakiramdam na walang kabuluhan ang paggawa ng maliit na usapan, ngunit hindi iyon nangangahulugan na ito na. Ang maliit na usapan ay isang paraan ng pagsubok sa isa't isa at alamin kung gusto mo pang makipag-usap sa taong ito.[]
Ang maliit na usapan ay hindi talaga tungkol sa paksang tinatalakay mo. Sa halip, ito ay tungkol sa subtext.[]
Subukang bigyang-pansin kung ano ang ipaparamdam ng iyong sinasabi sa ibang tao. Kung sa tingin nila ay ligtas, iginagalang, at kawili-wili sila, gugustuhin ka nilang makausap nang mas matagal.
Ang pag-iisip tungkol sa maliit na usapan bilang isang paraan upang tingnan kung mas gusto mong makipag-usap sa ibang tao, sa halip na bilang isang pag-uusap sa sarili nitong karapatan, ay maaaring gawing mas mapagtiisan.
Narito ang aming gabay sa kung paano magsimula ng pag-uusap.
2. Magsanay ng maliit na usapan sa panahon ng ‘nasayang’ oras
Isa sa mga dahilan kung bakit hindi ko gusto ang maliit na usapan noon ay ang pakiramdam na ito ay tumatagal ng oras mula sa mga bagay na mas gusto kong gawin. Ang oras na ginugol sa paggawa ng maliit na usapan ay oras na hindi ko ginugugol sa pagtalakay sa mga kawili-wiling paksa, paggawa ng mga plano para sa mga masasayang kaganapan, o pagkonekta sa mga malalapit na kaibigan. Parang nasayang ang oras.
Ang paglapit sa maliit na usapan mula sa ibang perspektibo ay naging mas madaling tangkilikin ito. Subukanmag-udyok ng maliit na usapan sa mga sitwasyon kung saan wala ka na talagang magagawa. Kung palagi kang kulang sa oras, subukang magsalita kapag pumipila sa isang tindahan o habang umiinom sa trabaho. Nagbigay-daan ito sa akin na sanayin ang aking mga kasanayan sa maliit na pagsasalita nang hindi nararamdaman na may nawawala akong ibang bagay.
Maaari ding makatulong na muling suriin ang mga pagkakataong nakikita mo sa paggawa ng maliit na usapan. Napagtatanto na halos lahat ng pagkakaibigan ay nagsisimula sa maliit na usapan ay maaaring gawing mas madaling makita ang halaga nito, ngunit maaari ka ring makahanap ng iba pang mga benepisyo. Ito ay maaaring ang pagkakataong isagawa ang iyong mga kasanayan sa pakikisalamuha, upang gawing mas maayos ang mga sitwasyong panlipunan, o maging upang pasayahin ang araw ng ibang tao.
3. Bawasan ang iyong pagkabalisa
Para sa maraming tao, lalo na sa mga may social na pagkabalisa, ang pagiging nasa isang sitwasyon kung saan inaasahan ang maliit na pag-uusap ay maaaring maging lubhang nakaka-stress. Maaaring mayroon kang lahat ng uri ng pag-iisip na pumapasok sa iyong isipan. Maaaring kabilang dito ang
“Iisipin ng lahat na boring ako”
“Paano kung magpakatanga ako?”
“Paano kung magkamali ako?”
Ang ganitong uri ng pagpuna sa sarili ay maaaring magpapataas ng antas ng iyong pagkabalisa.[] Sa halip na subukang pigilan ang mga iniisip, subukang lunurin sila sa pamamagitan ng hindi pagbibigay pansin sa usapan.
Sa halip na sabihin sa iyong sarili na "hindi ka dapat" mabalisa, subukang sabihin "ang maliit na usapan ay nagbibigay sa akin ng pagkabalisa, ngunit ok lang iyon. Ginagawa ko ito atito ay gagaling”.
Maaari mo ring subukang maghanap ng iba pang mga bagay upang makatulong na mabawasan ang iyong pagkabalisa. Bagama't maaari itong matukso, iwasan ang pag-inom ng alak upang maging mas kumpiyansa ka. Maghanap ng iba pang mga paraan upang madagdagan ang iyong kaginhawaan. Maaaring kabilang dito ang pagsusuot ng isang bagay na sa tingin mo ay komportable o sumama sa isang kaibigan.
Tingnan din: Walang Kaibigan Pagkatapos ng Kolehiyo o sa Iyong 20s4. Matuto nang higit pa sa maliit na usapan
Maaaring maging mahirap ang maliit na usapan kapag nalulungkot ka na. Ang ganitong uri ng pang-ibabaw na pakikipag-ugnayan ay maaaring magkaiba nang husto laban sa mga uri ng malalalim at makabuluhang pag-uusap na iyong hinahangad.
Subukang huwag hayaang pigilan ka nito mula sa kabuuan ng maliit na usapan. Ang paglipat mula sa maliit na usapan patungo sa isang makabuluhang talakayan ay isang kasanayang matututuhan mo. Tingnan ang aming artikulo kung paano gumawa ng kawili-wiling pag-uusap.
Sa halip na tahimik na galit sa maliit na usapan, subukang itakda ang iyong sarili ng ilang hamon. Bigyang-pansin ang sinasabi ng ibang tao at subukang pansinin kapag binibigyan ka nila ng ilang personal na impormasyon. Kapag nag-aalok sila ng isang bagay na personal (halimbawa, na mahilig silang magbasa o magtikim ng whisky), subukang mag-alok ng isang piraso ng impormasyon tungkol sa iyong sarili at magtanong ng isang tanong.
Halimbawa
“Mahilig din akong magbasa. Anong mga uri ng libro ang pinakagusto mo?” o “Hindi ko pa nagustuhan ang pag-inom ng whisky, ngunit minsan ay naglibot ako sa isang distillery. Mas gusto mo ba ang Scotch o bourbon?”
5. Subukan kung ang maliit na usapan ay kasing sama monaisip
Karamihan sa mga taong napopoot sa maliit na usapan ay malamang na nakarinig ng pagkakaiba-iba sa “Kung pumasok ka nang bukas ang isip, maaari mong malaman na gusto mo ito” mas maraming beses kaysa sa kanilang mabilang. Ayokong maging Taong Iyon, ngunit may siyentipikong ebidensya na labis na tinatantya ng mga tao kung gaano nila hindi magugustuhan ang maliit na usapan.[]
Hiniling ng mga mananaliksik sa mga tao na magsikap na makipag-ugnayan sa ibang tao sa kanilang pag-commute, magsikap na huwag makipag-ugnayan sa iba, o mag-commute bilang normal.
Naniniwala ang karamihan na ang pakikipag-usap sa isang estranghero ay hahantong sa hindi gaanong kasiyahan, ngunit hindi magiging masaya. Mas nasiyahan ang mga tao sa kanilang pag-commute kung nakikipag-usap sila sa iba. Bagama't maaari mong pakiramdam na ang maliit na usapan ay 'nakaabala' sa iba, ang mga tao ay nasisiyahang lapitan para sa pag-uusap gaya ng paglapit nila sa iba. Walang isang tao sa pag-aaral na ito ang nag-ulat na tinanggihan kapag nagsisimula ng isang pag-uusap.
Kung nababalisa ka sa mga kaganapan kung saan inaasahan ang maliit na usapan, subukang alalahanin ang mahahalagang punto ng pag-aaral na ito; na karamihan sa ibang mga tao ay kinatatakutan din ito at na ito ay malamang na hindi gaanong kakila-kilabot kaysa sa iyong iniisip.
6. Subukang makita ang halaga ng 'pagiging magalang lang'
“Ayaw kong makipag-usap sa trabaho. I’m only doing it to be polite”
Feeling mo kailangan mong gawin ang isang bagay na hindi mo kinagigiliwan para lang maging magalang.maaaring hindi komportable. Ang pag-iisip ng maliit na usapan sa mga tuntunin ng pagsunod sa mga alituntunin ng lipunan ay maaaring makaramdam ng hindi tapat at walang kabuluhan. Naramdaman ko iyon hanggang sa naitanong ko sa sarili ko ang isang simpleng tanong. Ano ang kahalili?
Tingnan din: 123 Mga Tanong na Itatanong Sa isang PartyAkala ko ang alternatibo sa paggawa ng maliit na usapan ay ang tahimik at pabayaang mag-isa, ngunit hindi nito isinaalang-alang ang ibang tao. Ang hindi paggawa ng maliit na usapan kapag ito ay inaasahan ay maaaring makita bilang isang personal na snub. Ang alternatibo sa pagiging magalang ay, sa kasamaang-palad, pagiging bastos. Dahil dito, hindi komportable at naiinis pa nga ang ibang tao.
Marami sa atin ang kailangang makipag-usap sa trabaho. Sa serbisyo sa customer lalo na, maaari mong makita ang iyong sarili na paulit-ulit ang parehong maliit na pag-uusap. Kung ikaw ay naging (maunawaan) bigo sa pamamagitan nito, isaalang-alang ang pagsisikap na mapangiti ang ibang tao sa panahon ng pag-uusap. Ito ay ay karagdagang trabaho, ngunit nalaman kong maraming customer ang talagang tumugon.
Ang pagkakaroon ng matatandang babae na nagsasabi sa akin na pinasaya ko ang kanilang araw o ang pagkakaroon ng stress na mga magulang, salamat sa pakikipag-chat sa kanilang maingay na anak, nagbago ang maliit na usapan mula sa pakiramdam na 'walang kabuluhan' sa pagiging isang serbisyong ibinigay ko. Malamang na hindi ito magiging masaya sa maraming pagkakataon, ngunit maaari itong maging makabuluhan.
7. Planuhin ang iyong paglabas
Ang isa sa mga pinakamasamang bahagi ng maliit na usapan ay ang pag-aalala na baka ma-trap ka sa isang pag-uusap na walang magalang na paraan para umalis. Ang pag-alam na mayroon kang plano sa pagtakas ay maaaring magbigay-daan sa iyong makapagpahinga nang higit pasa panahon ng iyong pag-uusap.
Narito ang ilang parirala na maaaring magbigay-daan sa iyong lumabas sa isang pag-uusap nang maganda
“Napakaganda ng pakikipag-chat sa iyo. Baka magkita tayo dito next week”
“I hate to have to rush off. I hadn't realized how late it's become"
"Natutuwa akong makilala ka. Sana maging maayos ang natitirang araw mo”
8. Gantimpalaan ang iyong sarili pagkatapos
Kung sa tingin mo ay nakakapagod sa pisikal o emosyonal na pag-uusap, kilalanin ito at humanap ng mga paraan para mag-adjust. Ito ay partikular na malamang para sa mga introvert, ngunit ang mga extrovert na napopoot sa maliit na usapan ay nakakapagod din. Mag-isip tungkol sa kung ano ang sa tingin mo ay kapakipakinabang at nagbibigay lakas, at tiyaking nagpaplano ka ng pagkakataong mag-recharge. Maaaring ito ay sa pamamagitan ng pagpaplano ng isang gabi sa bahay nang mag-isa pagkatapos ng isang araw ng networking, pagkakaroon ng mainit na paliguan, o pagbili ng isang bagong librong babasahin.
Ang mga aktibidad na nagpapababa ng stress o nagpapasigla sa iyo sa iyong paglalakbay ay partikular na mahalaga, dahil maaari kang magsimulang gumaling kaagad mula sa iyong pakikisalamuha, halimbawa sa pamamagitan ng pakikinig sa paboritong kanta o pagbabasa ng magazine. Ang mas maaga mong simulan ang iyong pagbawi, mas mababa ang stress na malamang na ikaw ay dahil sa iyong pagkahapo.
Ang pag-alam na naglaan ka ng oras para makabawi mula sa emosyonal at mental na enerhiya na ginugugol mo sa maliit na pag-uusap ay makakatulong upang mabawasan ang stress na nararamdaman mo kapag nakikihalubilo.
9. Unawain kung bakit maaaring iwasan ng mga tao ang malalalim na paksa
Maaaring madaling ipagpalagay na ang mga taong kumikitaang usapan ay yaong mga hindi nakakapag-usap tungkol sa mas malalim o mas kawili-wiling mga paksa. Subukang isaalang-alang ang iba pang mga dahilan na maaaring mayroon ang mga tao sa pag-iwas sa mga kontrobersyal na paksa o malalim na pag-uusap. Halimbawa
- Wala silang oras para sa mahabang pag-uusap
- Hindi nila alam kung interesado ka sa mas malalim na pag-uusap
- Interesado sila sa makabuluhang mga paksa ngunit ayaw nilang masaktan ka
- May hawak silang mga hindi sikat na pananaw at kailangan nilang magtiwala sa iyo bago ibahagi ang mga ito
- Nadama nila na inaatake sila dahil sa kanilang mga paniniwala at opinyon na maaaring hindi na nila gustong makilala muli <11. puhunan ang emosyonal na enerhiya sa malalim na mga talakayan
- Sa palagay nila ay hindi sapat ang kanilang nalalaman tungkol sa mahahalagang paksa na dapat seryosohin
- Nag-aalala sila na kulang sila sa mga kasanayan sa pakikisalamuha at maaaring magkamali
Sigurado ako na maaari kang mag-isip ng ilang iba pang mga paliwanag sa palagay mo rin na maaari mong talakayin ang iba pang seryosong paksa.
Ipagpalagay na maaari mong talakayin ang iba pang seryosong paksa.
hindi kailanman magagawang magkaroon ng kasiya-siyang pag-uusap sa kanila. Pinaparamdam nito na walang kabuluhan ang iyong mga pag-uusap. Ang pagkilala sa mga alternatibong paliwanag ay makatutulong sa iyo na magkaroon ng pag-asa tungkol sa iyong mga pag-uusap sa hinaharap.
Pagpapaunlad ng iyong mga kasanayan sa maliit na usapan
Iilan lang sa amin ang nasisiyahan sa paggawa ng mga bagay na sa tingin namin ay masama sa amin. Kung sa tingin mo ay masama kang gumawa ng maliit na usapan, malamang na hindi ka mag-enjoyito. Ang pagpapahusay sa iyong mga kasanayan sa maliit na usapan ay maaaring maging susi sa kasiyahan sa paggawa ng maliit na usapan, at makakatulong sa iyong lumipat sa mas kawili-wiling mga paksa nang mas mabilis
1. Maging mausisa
Isa sa mga dahilan kung bakit marami sa atin ang napopoot sa maliit na usapan ay ang pakiramdam ng mga paksa mismo ay walang kabuluhan. Subukang lapitan ang mga pag-uusap sa maliit na usapan bilang isang pagkakataon upang matuto nang higit pa tungkol sa taong kausap mo, sa halip na subukang maghanap ng isang bagay na makabuluhan sa paksa.
Bilang halimbawa, talagang wala akong interes sa panonood ng reality TV. hindi ko lang gets. Ako ay walang katapusang nabighani sa kung ano ang nakukuha ng mga tao sa panonood nito, gayunpaman. Gumagamit ako ng maliit na usapan bilang isang pagkakataon upang mapagbigyan ang aking pagkamausisa tungkol sa paksang ito. Kung may magsisimulang magsalita tungkol sa isang kamakailang episode, kadalasan ay may sasabihin ako sa mga linya ng
“Alam mo ba, hindi pa ako nakapanood ng kahit isang episode niyan, kaya wala akong alam tungkol dito. What makes it such compelling viewing?”
Ang maliit na pagbabagong ito sa conversational focus ay sapat na para maramdaman kong may natututunan ako tungkol sa tao, sa halip na tungkol sa mismong paksa.
2. Ibunyag ang menor de edad na personal na impormasyon
Ang isang talagang mahusay na paraan upang ipakita na kami ay interesado sa isang mas malalim na pag-uusap ay ang magbigay ng kaunting impormasyon tungkol sa aming sarili. Gusto kong isipin na ito ay katulad ng pag-alok sa isang tao ng inumin kapag pumasok sila sa iyong bahay. Masaya kang ibigay ito, ngunit hindi personal na insulto kung sasabihin nila
