តារាងមាតិកា
“ខ្ញុំស្អប់ការបង្ខំឲ្យនិយាយតិចៗ។ វាតែងតែគ្មានន័យ និងក្លែងក្លាយ”
ការនិយាយតូចៗអាចហាក់ដូចជាប្រភេទនៃការសន្ទនាលំនាំដើមនៅក្នុងស្ថានភាពសង្គមផ្សេងៗគ្នាជាច្រើន។ មិនថាអ្នកនៅក្នុងហាង នៅកន្លែងធ្វើការ ឬកន្លែងណាផ្សេងទៀតជាមួយមនុស្សដែលអ្នកមិនស្គាល់ច្បាស់ទេ អ្នកទំនងជាត្រូវបានគេរំពឹងថានឹងនិយាយរឿងតូចតាច។
ទោះបីជាយើងឃើញខ្លួនឯងធ្វើវាញឹកញាប់ប៉ុណ្ណាក៏ដោយ យើងភាគច្រើនស្អប់ការនិយាយតូចតាច។ ខ្ញុំមិនដែលចូលចិត្តវាទេ ប៉ុន្តែយូរៗទៅបានយល់ពីគោលបំណងរបស់វា ហើយថែមទាំងបានរៀនពីរបៀបធ្វើខ្លួនឱ្យល្អទៀតផង។
ការនិយាយតូចអាចជួយមនុស្សឱ្យមានភាពកក់ក្តៅចំពោះគ្នាទៅវិញទៅមក។ ដោយសារអ្នកមិនអាចទៅត្រង់ "ការនិយាយស៊ីជម្រៅ" ទំនាក់ទំនងទាំងអស់ចាប់ផ្តើមដោយការនិយាយតូច។ អ្នកនឹងរីករាយជាមួយវាកាន់តែច្រើនដោយការរៀនពីរបៀបផ្លាស់ប្តូរទៅកាន់ប្រធានបទដែលមានន័យលឿនជាងមុន។ អ្នកអាចធ្វើដូច្នេះបានដោយសួរសំណួរផ្ទាល់ខ្លួនទាក់ទងនឹងប្រធានបទការពិភាក្សាតូច។
នៅក្នុងអត្ថបទនេះ ខ្ញុំនឹងពិនិត្យមើលមូលហេតុដែលអ្នកប្រហែលជាមិនចូលចិត្តការនិយាយតូចតាច និងការផ្លាស់ប្តូរដែលអ្នកអាចធ្វើបាន សង្ឃឹមថានឹងធ្វើឱ្យវាអាចទ្រាំទ្របាន។ វាអាចទៅរួចដែលថាអ្នកអាចនឹងបញ្ចប់ដោយរីករាយ ហើយប្រើវាដើម្បីបង្កើតមិត្តភាពថ្មីដោយមិនចាំបាច់ប្រឹងប្រែង។
អ្វីដែលត្រូវធ្វើប្រសិនបើអ្នកមិនចូលចិត្តការនិយាយតូចតាច
"ហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំស្អប់ការនិយាយតូច?"
ចំនួនដ៏ច្រើននៃអារម្មណ៍ដែលយើងមានចំពោះទម្រង់នៃទំនាក់ទំនងសង្គមគឺមកពីរបៀបដែលយើងគិតអំពីអន្តរកម្មសង្គម។
វាសមហេតុផលថាមិនចូលចិត្ត ') មិនអាចមានអារម្មណ៍ល្អ' 2) ។
ពេលខ្លះ ផ្លាស់ប្តូរវិធីដែលអ្នកគិតអំពីការបង្កើតទេ។
ជាឧទាហរណ៍ ក្នុងអំឡុងពេលសន្ទនាអំពីអាកាសធាតុ ខ្ញុំនឹងលើកឡើងជាញឹកញាប់ថាខ្ញុំចូលចិត្តការថែសួន។ បើយើងនិយាយពីថា ចរាចរណ៍អាក្រក់ប៉ុណ្ណា ខ្ញុំប្រហែលជាបញ្ចេញមតិមួយ ថាខ្ញុំនឹកការជិះម៉ូតូ។
ទាំងនេះគឺជាការផ្តល់ការសន្ទនា។ ប្រសិនបើអ្នកផ្សេងចង់បន្តទៅកាន់ប្រធានបទសន្ទនាផ្ទាល់ខ្លួនបន្ថែមទៀត អ្នកកំពុងផ្តល់សិទ្ធិឱ្យពួកគេធ្វើរឿងនោះ។ ប្រសិនបើពួកគេមិនធ្វើទេ អ្នកដឹងថាពួកគេពិតជាចាប់អារម្មណ៍លើការនិយាយតូចតាច ហើយអាចកែតម្រូវការចាប់អារម្មណ៍ និងការខិតខំប្រឹងប្រែងរបស់អ្នកទៅតាមនោះ។
3. អនុញ្ញាតឱ្យការសន្ទនាដំណើរការ
ជៀសវាងការផ្អាកការសន្ទនា ដើម្បីព្យាយាមចងចាំព័ត៌មានលម្អិតច្បាស់លាស់ ដូចជាឈ្មោះ ឬកាលបរិច្ឆេទជាដើម។ ពួកគេប្រហែលជាមិនពាក់ព័ន្ធទេ។ ខ្ញុំតែងតែភ្លេចឈ្មោះ ដូច្នេះខ្ញុំតែងតែនិយាយថា
"ខ្ញុំបាននិយាយរឿងនេះទៅកាន់នរណាម្នាក់កាលពីសប្តាហ៍មុន។ អូ ខ្ញុំភ្លេចឈ្មោះគេ។ វាមិនសំខាន់ទេ។ ចូរហៅពួកគេថា Fred”
វាធ្វើឱ្យការសន្ទនាមានចលនា ហើយបង្ហាញថាខ្ញុំកំពុងផ្តល់អាទិភាពដល់រឿងដែលមនុស្សម្នាក់ទៀតប្រហែលជាចាប់អារម្មណ៍យ៉ាងហោចណាស់បន្តិច។
ផងដែរ ជៀសវាងការព្យាយាមបង្ខំការសន្ទនាលើប្រធានបទផ្សេងទៀត ដែលគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍ជាងនេះ។ ក្នុងអំឡុងពេលនិយាយតូច អ្នកទាំងពីរប្រហែលជាមិនខ្វល់ច្រើនពេកអំពីប្រធានបទដែលអ្នកកំពុងពិភាក្សានោះទេ ប៉ុន្តែនេះគឺអំពីការកសាងទំនុកចិត្តដើម្បីបន្តទៅការសន្ទនាកាន់តែស៊ីជម្រៅ។ ការមានសុជីវធម៌ និងការផ្លាស់ប្តូរប្រធានបទជាធម្មជាតិជួយបង្កើតទំនុកចិត្តនោះ។
4. បង្ហាញថាអ្នកកំពុងយកចិត្តទុកដាក់
ទោះបីជាអ្នកឃើញថាការសន្ទនាគួរឱ្យធុញក៏ដោយ ព្យាយាមជៀសវាងការបង្ហាញនេះ។ កំពុងរកមើលជុំវិញបន្ទប់ ការងឿងឆ្ងល់ ឬមិនស្តាប់ គឺជាសញ្ញាដែលអ្នកមិនចង់និយាយទៀតទេ។
ទោះបីជាអ្នកដឹងថាវាជាប្រធានបទដែលគួរឱ្យធុញសម្រាប់អ្នកក៏ដោយ ក៏អ្នកដ៏ទៃអាចមានអារម្មណ៍យ៉ាងងាយស្រួលថាអ្នកគិតថាពួកគេជាមនុស្សគួរឱ្យធុញ។ នោះអាចធ្វើឱ្យពួកគេមានអារម្មណ៍មិនស្រួល និងលើកទឹកចិត្តពួកគេឱ្យបញ្ចប់ការសន្ទនា មុនពេលអ្នកមានឱកាសឈានដល់ប្រធានបទដែលគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍បន្ថែមទៀត។
5. យ៉ាងហោចណាស់មានការរំជើបរំជួលបន្តិច
វាងាយស្រួលក្នុងការអវិជ្ជមាននៅពេលអ្នកអផ្សុក ប៉ុន្តែនេះអាចនាំឱ្យអ្នកដទៃរំពឹងថាអ្នកនឹងអវិជ្ជមាននៅក្នុងការសន្ទនាផ្សេងទៀតរបស់អ្នក។ អ្នកមិនចាំបាច់ធ្វើពុតជាមានភាពវិជ្ជមានខ្លាំងនោះទេ ប៉ុន្តែព្យាយាមមានគោលដៅអព្យាក្រឹត។
ឃ្លាមានប្រយោជន៍សម្រាប់នេះគឺ "យ៉ាងហោចណាស់"។ ជាឧទាហរណ៍ ប្រសិនបើនរណាម្នាក់ចាប់ផ្តើមនិយាយជាមួយខ្ញុំអំពីអាកាសធាតុនៅថ្ងៃវស្សា ខ្ញុំប្រហែលជានិយាយថា
សូមមើលផងដែរ: អ្វីដែលត្រូវធ្វើប្រសិនបើអ្នកមិនអាចទាក់ទងនរណាម្នាក់“វាអាក្រក់ណាស់នៅទីនោះ។ យ៉ាងហោចណាស់ខ្ញុំមិនចាំបាច់ស្រោចទឹករុក្ខជាតិរបស់ខ្ញុំទេ"
ការរួមបញ្ចូលយ៉ាងហោចណាស់សេចក្តីថ្លែងការណ៍វិជ្ជមានមួយអាចជួយអ្នកឱ្យជួបប្រទះនូវភាពវិជ្ជមានជាទូទៅ។
6. ស្មោះត្រង់ ប៉ុន្តែចាប់អារម្មណ៍
ខ្ញុំមានចម្លើយសារភាព។ ខ្ញុំមិនដឹងអ្វីទាំងអស់អំពីតារាសម្តែង តន្ត្រីករភាគច្រើន ឬបាល់ទាត់។ នៅពេលដែលនរណាម្នាក់ចាប់ផ្តើមនិយាយតិចតួចអំពីប្រធានបទទាំងនោះ វាច្បាស់ជាលឿនណាស់ ប្រសិនបើខ្ញុំធ្វើពុតជាដឹង។
ខ្ញុំសួរសំណួរជំនួសវិញ។ ឧទាហរណ៍ ប្រសិនបើនរណាម្នាក់និយាយថា “តើអ្នកបានឃើញហ្គេមកាលពីយប់មិញទេ” ខ្ញុំប្រហែលជាឆ្លើយតប “ទេ”។ ខ្ញុំមិនមើលបាល់ទាត់ទេ។ តើវាល្អទេ?» នេះនិយាយដោយស្មោះត្រង់មនុស្សដែលថានេះទំនងជាមិនមែនជាប្រធានបទដែលយើងអាចនិយាយជាយូរមកហើយ ប៉ុន្តែនៅតែបង្ហាញថាខ្ញុំចាប់អារម្មណ៍នឹងគំនិតរបស់ពួកគេ។
មនុស្សមួយចំនួននឹងមិនយល់ស្របថានេះមិនមែនជាប្រធានបទដែលអ្នកចាប់អារម្មណ៍នោះទេ។ មិនអីទេ។ អ្នកដឹងថាអ្នកបានធ្វើចំណែករបស់អ្នក ហើយអាចមានអារម្មណ៍សមហេតុផលក្នុងការផ្លាស់ប្តូរប្រធានបទយ៉ាងឆាប់រហ័ស។
នេះគឺជាអត្ថបទចម្បងរបស់យើងអំពីរបៀបបង្កើតការសន្ទនាគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍។
7. ធ្វើការងារលំបាកមួយចំនួន
នៅពេលដែលអ្នកស្អប់ការនិយាយតូចតាច វាពិបាកក្នុងការបញ្ចុះបញ្ចូលខ្លួនអ្នកឱ្យធ្វើការងារដ៏លំបាកក្នុងការបន្តការសន្ទនា។ នេះរាប់បញ្ចូលទាំងការសួរសំណួរ ផ្តល់យោបល់របស់អ្នក ឬការស្វែងរកប្រធានបទថ្មីៗ។
ឧទាហរណ៍ ប្រសិនបើនរណាម្នាក់សួរ “តើអ្នកស្គាល់អ្នកណានៅទីនេះ?” ជៀសវាងការឆ្លើយជាមួយនឹងចម្លើយតែមួយពាក្យ ជាជាង “Steve” សាកល្បងនិយាយថា “ខ្ញុំជាមិត្តរបស់ Steve។ យើងជាផ្នែកមួយនៃក្លឹបដែលកំពុងដំណើរការដូចគ្នា ហើយយើងព្យាយាមរក្សាការលើកទឹកចិត្តគ្នាទៅវិញទៅមកនៅព្រឹកខែវិច្ឆិកាដែលសើម។ ចុះអ្នកវិញ?”
ព្យាយាមចងចាំថាការសន្ទនាគឺជាកីឡាជាក្រុម។ អ្នកទាំងពីរនៅក្នុងវាជាមួយគ្នា។ មនុស្សជាច្រើនមិនចូលចិត្តការនិយាយតូចតាច ប៉ុន្តែវាកាន់តែអាក្រក់នៅពេលដែលយើងត្រូវយកបន្ទុកតែម្នាក់ឯង។
ការចែករំលែកការសន្ទនាដោយសមធម៌របស់អ្នក អនុញ្ញាតឱ្យអ្នកដឹកនាំការសន្ទនាដោយថ្នមៗឆ្ពោះទៅរកប្រធានបទដែលអ្នកយល់ថាគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍ និងឆ្ងាយពីអ្វីដែលអ្នកធុញទ្រាន់បំផុត។
8. ត្រៀមសំណួរមួយចំនួន
ការមានសំណួរ 'ទៅកាន់' មួយចំនួនដែលត្រៀមរួចជាស្រេច អាចជួយលុបបំបាត់កង្វល់របស់អ្នកថាការសន្ទនានឹងធ្លាក់ចុះ។ យើងមានគំនិតជាច្រើនសម្រាប់សំណួរ ដើម្បីបន្តការសន្ទនា។
ប្រសិនបើអ្នកមិនទាន់បានរៀបចំសំណួរណាមួយទេ វិធីសាស្ត្រ FORD អាចផ្តល់ឱ្យអ្នកនូវចំណុចចាប់ផ្តើមដ៏ល្អមួយ។ FORD តំណាងឱ្យគ្រួសារ មុខរបរ ការកំសាន្ត និងក្តីសុបិន។ ព្យាយាមស្វែងរកសំណួរដែលទាក់ទងនឹងប្រធានបទមួយក្នុងចំណោមប្រធានបទទាំងនោះ ដើម្បីអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកស្វែងយល់បន្ថែមអំពីបុគ្គលផ្សេងទៀត។
9. សួរសំណួរបើកចំហ
សំណួរបើកចំហគឺជាសំណួរដែលមានចំលើយគ្មានដែនកំណត់។ សំណួរបិទអាចជា "តើអ្នកជាឆ្មាឬឆ្កែ?" កំណែបើកចំហនៃសំណួរដូចគ្នាអាចជា "តើសត្វចិញ្ចឹមប្រភេទណាដែលអ្នកចូលចិត្ត?"។
សំណួរបើកចំហលើកទឹកចិត្តឱ្យមនុស្សផ្តល់ចម្លើយឱ្យអ្នកបានយូរជាងមុន ហើយជាធម្មតានឹងនាំឱ្យមានលំហូរការសន្ទនាកាន់តែប្រសើរឡើង។ វាក៏ផ្តល់ឱកាសឱ្យអ្នកមានការភ្ញាក់ផ្អើលរីករាយផងដែរ។ ពេលស្គាល់អ្នកដែលឥឡូវជាមិត្តល្អរបស់ខ្ញុំ ខ្ញុំបានសួរសំណួរចំហ។
"តើសត្វចិញ្ចឹមប្រភេទណាដែលអ្នកពេញចិត្ត?"
"មែនហើយ ខ្ញុំធ្លាប់និយាយថាខ្ញុំជាមនុស្សឆ្កែ ប៉ុន្តែមិត្តភ័ក្តិរបស់ខ្ញុំទើបតែបើកជម្រកសត្វថ្ពាល់។ និយាយតាមត្រង់ទៅ ប្រសិនបើ cheetahs ជាជម្រើស ខ្ញុំនឹងជ្រើសរើស cheetah រាល់ពេល។"អំពី។
ការនិយាយតូចតាចអាចយកវាចេញពីភាពរំខាន ទៅជាអ្វីដែលអ្នកមានអារម្មណ៍អព្យាក្រឹត ឬសូម្បីតែវិជ្ជមាន។
1. រំលឹកខ្លួនឯងថាការនិយាយតូចមានគោលបំណង
“ខ្ញុំមិនយល់ការនិយាយតូចទេ។ វាគ្រាន់តែនិយាយរឿងសម្រាប់ជាប្រយោជន៍របស់វាប៉ុណ្ណោះ”
ការនិយាយតូចតាចអាចមានអារម្មណ៍ថាគ្មានន័យ ប៉ុន្តែវាមិនមែនមានន័យថាវានោះទេ។ ការនិយាយតូចគឺជាវិធីមួយដើម្បីសាកល្បងគ្នាទៅវិញទៅមក និងស្វែងរកថាតើអ្នកចង់និយាយជាមួយបុគ្គលនេះបន្ថែមទៀតឬអត់។[]
ការនិយាយតូចមិនមែនជាប្រធានបទដែលអ្នកកំពុងពិភាក្សានោះទេ។ ផ្ទុយទៅវិញ វាគឺអំពីអត្ថបទរង។[]
ព្យាយាមយកចិត្តទុកដាក់លើរបៀបដែលអ្វីដែលអ្នកកំពុងនិយាយនឹងធ្វើឱ្យអ្នកដទៃមានអារម្មណ៍។ ប្រសិនបើពួកគេមានអារម្មណ៍ថាមានសុវត្ថិភាព ការគោរព និងគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍ ពួកគេនឹងចង់និយាយជាមួយអ្នកយូរជាងនេះ។
ការគិតអំពីការនិយាយតូចតាចជាវិធីមួយដើម្បីពិនិត្យមើលថាតើអ្នកចង់និយាយទៅកាន់អ្នកដ៏ទៃច្រើនជាងនេះ ជាជាងការសន្ទនាតាមសិទ្ធិរបស់ខ្លួន អាចធ្វើឱ្យវាទ្រាំបាន។
នេះគឺជាការណែនាំរបស់យើងអំពីរបៀបចាប់ផ្តើមការសន្ទនា។
2. អនុវត្តការនិយាយតូចក្នុងអំឡុងពេល 'ខ្ជះខ្ជាយ' ពេលវេលា
មូលហេតុមួយដែលខ្ញុំធ្លាប់មិនចូលចិត្តការនិយាយតូចគឺថា វាមានអារម្មណ៍ថាវាចំណាយពេលឆ្ងាយពីអ្វីដែលខ្ញុំចង់ធ្វើ។ ពេលវេលាដែលចំណាយលើការនិយាយរឿងតូចតាច គឺជាពេលដែលខ្ញុំមិនបានចំណាយលើការពិភាក្សាអំពីប្រធានបទដែលគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍ រៀបចំផែនការសម្រាប់ព្រឹត្តិការណ៍សប្បាយៗ ឬទំនាក់ទំនងជាមួយមិត្តភក្តិជិតស្និទ្ធ។ វាមានអារម្មណ៍ដូចជាខ្ជះខ្ជាយពេលវេលា។
ការចូលទៅជិតការនិយាយតូចៗពីទស្សនៈផ្សេងបានធ្វើឱ្យវាកាន់តែងាយស្រួលក្នុងការរីករាយ។ ព្យាយាមញុះញង់ឱ្យមានការនិយាយតូចតាចក្នុងស្ថានភាពដែលអ្នកពិតជាមិនអាចធ្វើអ្វីច្រើនផ្សេងទៀតយ៉ាងណាក៏ដោយ។ ប្រសិនបើអ្នកខ្វះពេលវេលាយូរ សូមព្យាយាមនិយាយតិចៗ នៅពេលតម្រង់ជួរនៅក្នុងហាង ឬពេលកំពុងផឹកស្រានៅកន្លែងធ្វើការ។ នេះអនុញ្ញាតឱ្យខ្ញុំអនុវត្តជំនាញនិយាយតូចរបស់ខ្ញុំដោយមិនមានអារម្មណ៍ថាខ្ញុំកំពុងខកខានអ្វីផ្សេងទៀត។
វាក៏អាចមានប្រយោជន៍ក្នុងការវាយតម្លៃឡើងវិញនូវឱកាសដែលអ្នកឃើញក្នុងការនិយាយតូចតាច។ ការដឹងថាមិត្តភាពស្ទើរតែទាំងអស់ចាប់ផ្តើមដោយការនិយាយតូចអាចធ្វើឱ្យវាកាន់តែងាយស្រួលក្នុងការមើលឃើញតម្លៃនៅក្នុងវា ប៉ុន្តែអ្នកក៏អាចស្វែងរកអត្ថប្រយោជន៍ផ្សេងទៀតផងដែរ។ នេះអាចជាឱកាសដើម្បីអនុវត្តជំនាញសង្គមរបស់អ្នក ដើម្បីធ្វើឱ្យស្ថានភាពសង្គមកាន់តែរលូន ឬសូម្បីតែបំភ្លឺថ្ងៃរបស់នរណាម្នាក់។
3. កាត់បន្ថយការថប់បារម្ភរបស់អ្នក
សម្រាប់មនុស្សជាច្រើន ជាពិសេសអ្នកដែលមានការថប់បារម្ភក្នុងសង្គម ការស្ថិតក្នុងស្ថានភាពដែលការនិយាយតូចតាចត្រូវបានរំពឹងទុកអាចជាភាពតានតឹងខ្លាំង។ អ្នកប្រហែលជាមានគំនិតគ្រប់បែបយ៉ាងចូលមកក្នុងចិត្ត។ ទាំងនេះអាចរួមបញ្ចូល
"អ្នកគ្រប់គ្នានឹងគិតថាខ្ញុំធុញ"
"ចុះបើខ្ញុំធ្វើខ្លួនឯងល្ងង់?"
"ចុះបើខ្ញុំធ្វើខុស?"
ការរិះគន់ខ្លួនឯងបែបនេះអាចបង្កើនកម្រិតថប់បារម្ភរបស់អ្នក។[] ជាជាងការព្យាយាមបង្រ្កាបគំនិត សូមព្យាយាមបំបិទគំនិតពួកគេដោយការសន្ទនាដោយយកចិត្តទុកដាក់។
។ ជាជាងប្រាប់ខ្លួនឯងថាអ្នក "មិនគួរ" មានអារម្មណ៍ថប់បារម្ភ សាកល្បងនិយាយថា "ការនិយាយតូចធ្វើអោយខ្ញុំថប់បារម្ភ ប៉ុន្តែវាមិនអីទេ។ ខ្ញុំកំពុងធ្វើការលើវា និងវានឹងកាន់តែប្រសើរឡើង។
អ្នកក៏អាចព្យាយាមស្វែងរករបស់ផ្សេងទៀត ដើម្បីជួយកាត់បន្ថយការថប់បារម្ភរបស់អ្នក។ ថ្វីត្បិតតែវាគួរឱ្យទាក់ទាញក៏ដោយ ចូរចៀសវាងការផឹកស្រាដើម្បីឱ្យអ្នកមានអារម្មណ៍ជឿជាក់ជាងមុន។ ស្វែងរកវិធីផ្សេងទៀតដើម្បីបង្កើនភាពងាយស្រួលរបស់អ្នក។ ទាំងនេះអាចរួមបញ្ចូលទាំងការពាក់អ្វីមួយដែលអ្នកមានអារម្មណ៍សុខស្រួលក្នុងការឬទៅជាមួយមិត្តភក្តិ។
៤. រៀនដើម្បីផ្លាស់ទីលើសពីការនិយាយតូច
ការនិយាយតូចអាចជាការពិបាកជាពិសេសនៅពេលដែលអ្នកមានអារម្មណ៍ឯកោរួចទៅហើយ។ ប្រភេទនៃអន្តរកម្មកម្រិតផ្ទៃនេះអាចផ្ទុយស្រឡះយ៉ាងធ្ងន់ធ្ងរប្រឆាំងនឹងប្រភេទនៃការសន្ទនាដ៏ជ្រាលជ្រៅ និងប្រកបដោយអត្ថន័យដែលអ្នកចង់បាន។
ព្យាយាមមិនឱ្យវាបញ្ឈប់អ្នកពីការនិយាយតូចៗទាំងអស់គ្នា។ ការផ្លាស់ប្តូរពីការនិយាយតូចៗទៅជាការពិភាក្សាដ៏មានអត្ថន័យគឺជាជំនាញដែលអ្នកអាចរៀនបាន។ សូមមើលអត្ថបទរបស់យើងអំពីរបៀបបង្កើតការសន្ទនាគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍។
ជាជាងការស្អប់ការនិយាយតូចតាចដោយស្ងៀមស្ងាត់ សូមព្យាយាមកំណត់ខ្លួនឯងនូវបញ្ហាប្រឈមមួយចំនួន។ យកចិត្តទុកដាក់លើអ្វីដែលអ្នកផ្សេងទៀតកំពុងនិយាយ ហើយព្យាយាមកត់សម្គាល់នៅពេលដែលពួកគេកំពុងផ្តល់ឱ្យអ្នកនូវព័ត៌មានផ្ទាល់ខ្លួនមួយចំនួន។ នៅពេលពួកគេផ្តល់អ្វីមួយផ្ទាល់ខ្លួន (ឧទាហរណ៍ ពួកគេចូលចិត្តអាន ឬភ្លក់ស្រាវីស្គី) សូមព្យាយាមផ្តល់ព័ត៌មានមួយអំពីខ្លួនអ្នក ហើយសួរសំណួរមួយ។
ឧទាហរណ៍
“ខ្ញុំចូលចិត្តអានផងដែរ។ តើអ្នកចូលចិត្តសៀវភៅប្រភេទណាជាងគេ?” ឬ “ខ្ញុំមិនដែលចូលចិត្តផឹកស្រាវីស្គីទេ ប៉ុន្តែខ្ញុំធ្លាប់បានទៅដើរលេងនៅរោងចក្រផលិតស្រា។ តើអ្នកចូលចិត្ត Scotch ឬ bourbon ទេ?”
5. សាកល្បងថាតើការនិយាយតូចគឺអាក្រក់ដូចអ្នក។គិតថា
មនុស្សភាគច្រើនដែលស្អប់ការនិយាយតូចតាច ប្រហែលជាបានលឺការបំរែបំរួលលើ “ប្រសិនបើអ្នកចូលដោយបើកចិត្ត អ្នកប្រហែលជាដឹងថាអ្នកចូលចិត្តវា” ច្រើនដងច្រើនជាងអ្វីដែលពួកគេអាចរាប់បាន។ ខ្ញុំមិនចង់ក្លាយជាបុគ្គលនោះទេ ប៉ុន្តែមានភស្តុតាងវិទ្យាសាស្រ្តដែលថាមនុស្សវាយតម្លៃលើសកម្រិតថាពួកគេនឹងមិនចូលចិត្តការនិយាយតូចតាច។[]
អ្នកស្រាវជ្រាវបានស្នើឱ្យមនុស្សខិតខំប្រឹងប្រែងដើម្បីទាក់ទងជាមួយមនុស្សផ្សេងទៀតនៅពេលធ្វើដំណើររបស់ពួកគេ ប្រឹងប្រែងមិនទាក់ទងជាមួយអ្នកដទៃ ឬធ្វើការផ្លាស់ប្តូរជាធម្មតា។ មនុស្សរីករាយនឹងការធ្វើដំណើររបស់ពួកគេកាន់តែច្រើន ប្រសិនបើពួកគេនិយាយតិចតួចជាមួយអ្នកដទៃ។ ទោះបីជាអ្នកប្រហែលជាមានអារម្មណ៍ថាការនិយាយតូចគឺ 'រំខាន' ដល់អ្នកដទៃក៏ដោយ ក៏មនុស្សរីករាយនឹងការចូលទៅជិតសម្រាប់ការសន្ទនាដូចដែលពួកគេបាននិយាយទៅកាន់អ្នកដទៃដែរ។ មិនមានមនុស្សតែម្នាក់នៅក្នុងការសិក្សានេះរាយការណ៍ថាត្រូវបានបដិសេធនៅពេលចាប់ផ្តើមការសន្ទនា។
ប្រសិនបើអ្នកឃើញថាខ្លួនអ្នកមានការថប់បារម្ភមុនព្រឹត្តិការណ៍ដែលការនិយាយតូចត្រូវបានរំពឹងទុក សូមព្យាយាមចងចាំចំណុចសំខាន់ៗនៃការសិក្សានេះ។ មនុស្សភាគច្រើនក៏ខ្លាចវាដែរ ហើយថាវាប្រហែលជាអាក្រក់ជាងអ្នកគិត។
6. ព្យាយាមមើលឃើញតម្លៃនៅក្នុង 'គ្រាន់តែមានភាពគួរសម'
"ខ្ញុំស្អប់ការនិយាយតិចតួចនៅកន្លែងធ្វើការ។ ខ្ញុំគ្រាន់តែធ្វើវាដើម្បីឱ្យមានភាពគួរសមប៉ុណ្ណោះ"
មានអារម្មណ៍ថាអ្នកត្រូវតែធ្វើអ្វីមួយដែលអ្នកមិនចូលចិត្ត ដើម្បីជាការគួរសមអាចមិនស្រួល។ ការគិតពីការនិយាយតូចតាចក្នុងលក្ខខណ្ឌនៃការគោរពច្បាប់សង្គមអាចធ្វើឱ្យវាមានអារម្មណ៍មិនស្មោះត្រង់ និងគ្មានន័យ។ ខ្ញុំមានអារម្មណ៍បែបនោះរហូតដល់ខ្ញុំសួរខ្លួនឯងនូវសំណួរសាមញ្ញមួយ។ តើអ្វីជាជម្រើសជំនួស?
ខ្ញុំបានសន្មត់ថាជម្រើសនៃការនិយាយតូចតាចគឺត្រូវនៅស្ងៀម ហើយទុកចោលតែម្នាក់ឯង ប៉ុន្តែនេះមិនបានគិតដល់អ្នកដទៃទេ។ ការមិននិយាយតូចតាចនៅពេលដែលវាត្រូវបានរំពឹងទុកអាចកើតឡើងជាការមើលងាយផ្ទាល់ខ្លួន។ ជម្រើសដើម្បីមានសុជីវធម៌គឺជាអកុសលគឺឈ្លើយ។ នេះធ្វើឱ្យអ្នកដទៃមានអារម្មណ៍មិនស្រួល ហើយថែមទាំងតូចចិត្តទៀតផង។
ពួកយើងជាច្រើនត្រូវនិយាយបន្តិចបន្តួចនៅកន្លែងធ្វើការ។ ជាពិសេសនៅក្នុងសេវាកម្មអតិថិជន អ្នកអាចនឹងឃើញថាខ្លួនអ្នកមានការសន្ទនាការសន្ទនាតូចៗដូចគ្នាម្តងហើយម្តងទៀត។ ប្រសិនបើអ្នក (អាចយល់បាន) ខកចិត្តនឹងបញ្ហានេះ សូមពិចារណាព្យាយាមធ្វើឱ្យអ្នកដ៏ទៃញញឹមក្នុងអំឡុងពេលសន្ទនា។ វា គឺ ការងារបន្ថែម ប៉ុន្តែខ្ញុំបានរកឃើញថាអតិថិជនជាច្រើនពិតជាបានឆ្លើយតប។
ពេលមានស្ត្រីចំណាស់ប្រាប់ខ្ញុំថា ខ្ញុំបានធ្វើឱ្យថ្ងៃរបស់ពួកគេភ្លឺស្វាង ឬធ្វើឱ្យឪពុកម្តាយតានតឹង អរគុណខ្ញុំសម្រាប់ការជជែកជាមួយកូនដែលមានសម្លេងរំខានរបស់ពួកគេ បានផ្លាស់ប្តូរការនិយាយតូចៗពីអារម្មណ៍ 'គ្មានន័យ' ទៅជាសេវាកម្មដែលខ្ញុំបានផ្តល់។ វាប្រហែលជាមិនសប្បាយច្រើនទេ ប៉ុន្តែវាអាចមានន័យ។
7. រៀបចំផែនការចាកចេញរបស់អ្នក
ផ្នែកដ៏អាក្រក់បំផុតមួយនៃការនិយាយតូចអាចជាកង្វល់ដែលអ្នកនឹងត្រូវជាប់នៅក្នុងការសន្ទនាដោយគ្មានវិធីគួរសមដើម្បីចាកចេញ។ ការដឹងថាអ្នកមានផែនការរត់គេចខ្លួនអាចឱ្យអ្នកសម្រាកបានច្រើន។ក្នុងអំឡុងពេលសន្ទនារបស់អ្នក។
នេះគឺជាឃ្លាមួយចំនួនដែលអាចឱ្យអ្នកចេញពីការសន្ទនាប្រកបដោយភាពទន់ភ្លន់
“វាជាការជជែកដ៏គួរឱ្យស្រឡាញ់ជាមួយអ្នក។ ប្រហែលជាខ្ញុំនឹងជួបអ្នកនៅទីនេះសប្តាហ៍ក្រោយ"
"ខ្ញុំស្អប់ដែលត្រូវប្រញាប់រត់ចេញ។ ខ្ញុំមិនបានដឹងថាវាយឺតប៉ុណ្ណាទេ"
"វាគួរឱ្យស្រឡាញ់ដែលបានជួបអ្នក។ ខ្ញុំសង្ឃឹមថាថ្ងៃសម្រាករបស់អ្នកដំណើរការបានល្អ"
8. ផ្តល់រង្វាន់ដល់ខ្លួនអ្នកនៅពេលក្រោយ
ប្រសិនបើអ្នករកឃើញការនិយាយតូចតាចដោយផ្លូវកាយ ឬផ្លូវចិត្ត សូមទទួលស្គាល់រឿងនេះ ហើយស្វែងរកវិធីដើម្បីកែតម្រូវ។ នេះទំនងជាជាពិសេសសម្រាប់អ្នក introverts ប៉ុន្តែ extroverts ដែលស្អប់ការនិយាយតូចក៏អាចឃើញថាវាហត់នឿយផងដែរ។ គិតអំពីអ្វីដែលអ្នកទទួលបានរង្វាន់ និងថាមពល ហើយត្រូវប្រាកដថាអ្នកមានគម្រោងឱកាសដើម្បីបញ្ចូលថាមពលឡើងវិញ។ នេះប្រហែលជាដោយការរៀបគម្រោងពេលល្ងាចនៅផ្ទះតែម្នាក់ឯងបន្ទាប់ពីមួយថ្ងៃនៃបណ្តាញ ងូតទឹកក្តៅ ឬទិញសៀវភៅថ្មីមកអាន។
សកម្មភាពដែលបំបាត់ស្ត្រេស ឬផ្តល់ថាមពលដល់អ្នកអំឡុងពេលធ្វើដំណើរគឺមានតម្លៃជាពិសេស ព្រោះអ្នកអាចចាប់ផ្តើមងើបពីទំនាក់ទំនងសង្គមភ្លាមៗ ឧទាហរណ៍ដោយការស្តាប់បទចម្រៀងដែលអ្នកចូលចិត្ត ឬអានទស្សនាវដ្តី។ កាលណាអ្នកចាប់ផ្តើមការជាសះស្បើយកាន់តែឆាប់ អ្នកកាន់តែតានតឹងកាន់តែតិចទៅៗ ដោយសារការហត់នឿយរបស់អ្នក។
ការដឹងថាអ្នកបានទុកពេលសម្រាកពីថាមពលផ្លូវចិត្ត និងផ្លូវចិត្តដែលអ្នកចំណាយក្នុងការនិយាយតូចតាចអាចជួយកាត់បន្ថយភាពតានតឹងដែលអ្នកមានអារម្មណ៍នៅពេលទំនាក់ទំនងសង្គម។
9. ស្វែងយល់ពីមូលហេតុដែលមនុស្សអាចជៀសវាងប្រធានបទជ្រៅ
វាអាចជាការងាយស្រួលក្នុងការសន្មត់ថាមនុស្សដែលបង្កើតរឿងតូចតាចការពិភាក្សា គឺជាអ្នកដែលមិនអាចនិយាយអំពីប្រធានបទដែលកាន់តែស៊ីជម្រៅ ឬគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍ជាងនេះ។ ព្យាយាមពិចារណាហេតុផលផ្សេងទៀតដែលមនុស្សអាចមានសម្រាប់ការជៀសវាងប្រធានបទដ៏ចម្រូងចម្រាស ឬការសន្ទនាស៊ីជម្រៅ។ ឧទាហរណ៍
- ពួកគេមិនមានពេលសម្រាប់ការសន្ទនាយូរទេ
- ពួកគេមិនដឹងថាអ្នកចាប់អារម្មណ៍លើការសន្ទនាកាន់តែស៊ីជម្រៅទេ
- ពួកគេចាប់អារម្មណ៍លើប្រធានបទដែលមានអត្ថន័យ ប៉ុន្តែមិនចង់ធ្វើឱ្យអ្នកអន់ចិត្តទេ
- ពួកគេប្រកាន់យកទស្សនៈដែលមិនពេញនិយម ហើយត្រូវការជឿជាក់លើអ្នកមុនពេលចែករំលែកពួកគេ
- ពួកគេមានអារម្មណ៍វាយប្រហារ
- ពួកគេមានអារម្មណ៍រងការវាយប្រហារចំពោះការមិនទុកចិត្ត និងការមិនទុកចិត្តរបស់អ្នកឡើងវិញ> ដើម្បីវិនិយោគថាមពលអារម្មណ៍ក្នុងការពិភាក្សាយ៉ាងស៊ីជម្រៅ
- ពួកគេមិនមានអារម្មណ៍ថាពួកគេដឹងគ្រប់គ្រាន់អំពីប្រធានបទសំខាន់ៗដែលត្រូវយកចិត្តទុកដាក់
- ពួកគេបារម្ភថាពួកគេខ្វះជំនាញសង្គម ហើយអាចធ្វើខុស
ខ្ញុំប្រាកដថាអ្នកអាចគិតពីការពន្យល់មួយចំនួនផ្សេងទៀតដែលអាចនាំឱ្យអ្នកយល់បានថា
។ ថាអ្នកនឹងមិនអាចមានការសន្ទនាដ៏រីករាយជាមួយពួកគេ។ នេះធ្វើឱ្យការសន្ទនារបស់អ្នកមានអារម្មណ៍ថាគ្មានន័យជាពិសេស។ ការទទួលស្គាល់ការពន្យល់ជំនួសអាចជួយអ្នកឱ្យមានអារម្មណ៍សង្ឃឹមចំពោះការសន្ទនានាពេលអនាគតរបស់អ្នក។
អភិវឌ្ឍជំនាញនិយាយតូចរបស់អ្នក
ពួកយើងតិចតួចណាស់ដែលចូលចិត្តធ្វើរឿងដែលយើងគិតថាយើងមិនល្អ។ ប្រសិនបើអ្នកគិតថាអ្នកមិនល្អក្នុងការនិយាយតូច អ្នកទំនងជាមិនរីករាយទេ។វា។ ការកែលម្អជំនាញការនិយាយតូចរបស់អ្នកអាចជាគន្លឹះក្នុងការរីករាយក្នុងការនិយាយតូច ហើយអាចជួយអ្នកបន្តទៅប្រធានបទដែលគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍កាន់តែច្រើនបានលឿន
1. ចង់ដឹងចង់ឃើញ
មូលហេតុមួយក្នុងចំណោមហេតុផលជាច្រើនដែលពួកយើងស្អប់ការនិយាយតូចតាចគឺថាប្រធានបទខ្លួនឯងមានអារម្មណ៍ថាគ្មានន័យ។ ព្យាយាមចូលទៅជិតការសន្ទនាការសន្ទនាតូចតាចជាឱកាសមួយដើម្បីស្វែងយល់បន្ថែមអំពីមនុស្សដែលអ្នកកំពុងនិយាយជាមួយ ជាជាងការព្យាយាមស្វែងរកអ្វីដែលមានអត្ថន័យនៅក្នុងប្រធានបទ។
ជាឧទាហរណ៍ ខ្ញុំមិនចាប់អារម្មណ៍ក្នុងការមើលទូរទស្សន៍ការពិតទេ។ ខ្ញុំគ្រាន់តែមិនទទួលបានវា។ ទោះជាយ៉ាងនេះក្តី ខ្ញុំមានការចាប់អារម្មណ៍ជាខ្លាំងចំពោះអ្វីដែលមនុស្សម្នាទទួលបានពីការមើលវា។ ខ្ញុំប្រើការនិយាយតូចជាឱកាសមួយដើម្បីបណ្តោយឱ្យមានការចង់ដឹងរបស់ខ្ញុំអំពីប្រធានបទនេះ។ ប្រសិនបើនរណាម្នាក់ចាប់ផ្តើមនិយាយអំពីរឿងភាគថ្មីៗ ជាធម្មតាខ្ញុំនឹងនិយាយអ្វីមួយតាមបន្ទាត់នៃ
"តើអ្នកដឹងទេ ខ្ញុំមិនដែលបានមើលភាគណាមួយនៃរឿងនោះទេ ដូច្នេះខ្ញុំមិនដឹងអ្វីទាំងអស់អំពីវាទេ។ តើអ្វីធ្វើឱ្យការមើលគួរឱ្យទាក់ទាញបែបនេះ?»
ការផ្លាស់ប្តូរការផ្តោតការសន្ទនាតិចតួចនេះគឺគ្រប់គ្រាន់សម្រាប់ខ្ញុំក្នុងការមានអារម្មណ៍ថាខ្ញុំកំពុងរៀនអ្វីមួយអំពីបុគ្គលនោះ ជាជាងអំពីប្រធានបទខ្លួនឯង។
សូមមើលផងដែរ: បទសម្ភាសន៍ជាមួយ Wendy Atterberry ពី dearwendy.com2. បែងចែកព័ត៌មានផ្ទាល់ខ្លួនតិចតួច
វិធីដ៏ល្អមួយដើម្បីបង្ហាញថាយើងចាប់អារម្មណ៍ក្នុងការសន្ទនាកាន់តែស៊ីជម្រៅគឺផ្តល់ព័ត៌មានតិចតួចអំពីខ្លួនយើង។ ខ្ញុំចូលចិត្តគិតថាវាស្រដៀងនឹងការផ្តល់ភេសជ្ជៈដល់អ្នកណាម្នាក់ពេលពួកគេចូលផ្ទះអ្នក។ អ្នករីករាយនឹងផ្តល់ឱ្យវា ប៉ុន្តែវាមិនមែនជាការប្រមាថផ្ទាល់ខ្លួនទេប្រសិនបើពួកគេនិយាយ
