Hatar du småprat? Här är varför och vad du kan göra åt det

"Jag hatar att känna mig tvingad att småprata. Det är alltid så meningslöst och falskt"

Småprat kan verka som den vanligaste typen av konversation i en mängd olika sociala situationer. Oavsett om du är i affären, på jobbet eller någon annanstans med människor du inte känner väl, förväntas du sannolikt att småprata.

Trots att vi ofta gör det är det många av oss som hatar småprat. Jag gillade det aldrig, men med tiden förstod jag dess syfte och lärde mig till och med hur man blir bra på det.

Småprat hjälper människor att vänja sig vid varandra. Eftersom man inte kan gå direkt till "djupa samtal" börjar alla relationer med småprat. Du kommer att njuta mer av det genom att lära dig hur man snabbare övergår till meningsfulla ämnen. Du kan göra det genom att ställa en personlig fråga som är relaterad till ämnet för småpratet.

I den här artikeln ska jag titta på varför du kanske ogillar att småprata och vilka förändringar du kan göra för att förhoppningsvis göra det mer uthärdligt. Det är till och med möjligt att du till slut kommer att tycka om det och använda det för att skapa nya vänskapsband utan ansträngning.

Vad du ska göra om du inte gillar småprat

"Varför hatar jag småprat?"

En stor del av hur vi känner inför alla former av socialt umgänge beror på hur vi tänker kring sociala interaktioner.

Det är logiskt att inte vilja göra något som vi 1) inte kan se syftet med och 2) inte känner oss bra på.

Ibland kan det räcka med att du ändrar ditt sätt att tänka kring småprat för att det ska gå från att vara besvärligt till att bli något du känner dig neutral eller till och med positiv till.

1. Påminn dig själv om att småprat har ett syfte

"Jag förstår inte småprat. Det är bara att säga saker för sakens skull"

Att småprata kan kännas meningslöst, men det betyder inte att det är det. Småprat är ett sätt att testa varandra och ta reda på om du vill prata mer med den här personen.[]

Småprat handlar egentligen inte om det ämne du diskuterar, utan om undertexten.[]

Försök att vara uppmärksam på hur det du säger får den andra personen att känna sig. Om de känner sig trygga, respekterade och intressanta kommer de att vilja prata med dig under en längre tid.

Att tänka på småprat som ett sätt att ta reda på om du vill prata mer med den andra personen, snarare än som ett samtal i sig, kan göra det mer uthärdligt.

Här är vår guide till hur du inleder en konversation.

2. Öva på småprat under "bortkastad" tid

En av anledningarna till att jag inte gillade småprat var att det kändes som om det tog tid från saker som jag hellre ville göra. Tiden som gick åt till småprat var tid som jag inte ägnade åt att diskutera intressanta ämnen, planera för roliga evenemang eller umgås med nära vänner. Det kändes som bortkastad tid.

Att närma sig småprat från ett annat perspektiv gjorde det lättare att njuta av det. Försök att initiera småprat i situationer där du ändå inte kan göra så mycket annat. Om du har kronisk tidsbrist kan du försöka småprata när du köar i en butik eller när du tar en drink på jobbet. Detta gjorde att jag kunde öva mina småpratskunskaper utan att känna att jag gick miste om något annat.

Det kan också vara bra att omvärdera de möjligheter du ser med att småprata. Att inse att nästan alla vänskapsrelationer börjar med småprat kan göra det lättare att se värdet i det, men du kan också hitta andra fördelar. Det kan vara chansen att öva upp din sociala kompetens, att göra sociala situationer smidigare eller till och med att göra någon annans dag lite ljusare.

3. Minska din ångest

För många människor, särskilt de med social ångest, kan det vara mycket stressande att befinna sig i en situation där man förväntar sig småprat. Du kan ha alla möjliga tankar som far genom huvudet. Dessa kan omfatta

"Alla kommer att tycka att jag är tråkig"

"Tänk om jag gör bort mig?"

"Tänk om jag gör ett misstag?"

Denna typ av självkritik kan öka dina ångestnivåer.[] Istället för att försöka undertrycka tankarna, försök att överrösta dem genom att vara mycket uppmärksam på samtalet.

Försök att inte anklaga dig själv för att vara orolig. I stället för att säga till dig själv att du "inte borde" känna dig orolig, försök att säga "Småprat ger mig ångest, men det är okej. Jag jobbar på det och det kommer att bli bättre".

Du kan också försöka hitta andra saker som hjälper dig att minska din ångest. Även om det kan vara frestande, undvik att dricka alkohol för att känna dig mer självsäker. Hitta andra sätt att öka din komfort. Dessa kan inkludera att bära något som du känner dig bekväm i eller att gå med en vän.

4. Lär dig att gå vidare från småprat

Småprat kan vara särskilt svårt när du redan känner dig ensam. Denna typ av ytlig interaktion kan stå i dålig kontrast till den typ av djupa, meningsfulla samtal som du längtar efter.

Försök att inte låta detta hindra dig från att småprata. Att gå från småprat till en meningsfull diskussion är en färdighet du kan lära dig. Se vår artikel om hur man skapar intressanta samtal.

Istället för att tyst hata småprat, försök att ge dig själv några utmaningar. Var uppmärksam på vad den andra personen säger och försök att märka när de ger dig personlig information. När de erbjuder något personligt (till exempel att de tycker om att läsa eller whiskyprovning), försök att erbjuda en bit information om dig själv och ställa en fråga.

Till exempel

"Jag älskar också att läsa. Vilken typ av böcker gillar du mest?" eller "Jag har aldrig riktigt tyckt om att dricka whisky, men en gång var jag på en rundtur på ett destilleri. Föredrar du Scotch eller bourbon?"

5. Testa om småprat är så dåligt som du trodde

De flesta som hatar småprat har förmodligen hört en variant av "Om du går in med ett öppet sinne kanske du upptäcker att du gillar det" Jag vill inte vara den personen, men det finns vetenskapliga bevis för att människor överskattar hur mycket de kommer att ogilla småprat[].

Forskarna bad människor att antingen anstränga sig för att interagera med andra människor under pendlingen, anstränga sig för att inte interagera med andra eller att pendla som vanligt.

De flesta trodde att en konversation med en främling skulle leda till den minst trevliga pendlingen, men motsatsen visade sig vara sann. Människor njöt mer av sin pendling om de småpratade med andra. Även om du kanske känner att småprat är att "störa" andra, tyckte människor lika mycket om att bli kontaktade för samtal som de gjorde att närma sig andra. Inte en enda person ii denna studie rapporterade att de blivit avvisade när de inlett en konversation.

Om du känner dig orolig inför evenemang där småprat förväntas, försök att komma ihåg de viktiga punkterna i denna studie; att de flesta andra människor också fruktar det och att det förmodligen kommer att bli mindre hemskt än du tror.

6. Försök att se värdet i att "bara vara artig

"Jag hatar att behöva småprata på jobbet. Jag gör det bara för att vara artig"

Att känna att man måste göra något man inte tycker om bara för att vara artig kan vara obehagligt. Att tänka på småprat som att lyda sociala regler kan få det att kännas oärligt och meningslöst. Jag kände så tills jag ställde mig en enkel fråga: Vad är alternativet?

Jag antog att alternativet till att småprata var att vara tyst och lämnas ifred, men det tog inte hänsyn till andra människor. Att inte småprata när det förväntas kan uppfattas som en personlig förolämpning. Alternativet till att vara artig är tyvärr att vara otrevlig. Det får andra människor att känna sig obekväma och till och med upprörda.

Många av oss måste småprata på jobbet. Särskilt inom kundservice kan det hända att du har samma småprat om och om igen. Om du blir (förståeligt nog) frustrerad av detta kan du överväga att försöka få den andra personen att le under samtalet. Det är extra arbete, men jag upptäckte att många kunder verkligen reagerade.

När gamla damer berättade att jag hade förgyllt deras dag eller stressade föräldrar tackade mig för att jag pratade med deras högljudda barn gick småprat från att kännas "meningslöst" till att bli en tjänst som jag tillhandahöll. Det kommer förmodligen inte att vara roligt många gånger, men det kan vara meningsfullt.

7. Planera ditt utträde

En av de värsta delarna av småprat kan vara oron för att du ska fastna i ett samtal utan något artigt sätt att lämna det. Att veta att du har en flyktplan kan göra att du kan slappna av mer under ditt samtal.

Här är några fraser som kan hjälpa dig att avsluta ett samtal på ett värdigt sätt

"Det var trevligt att prata med dig. Vi kanske ses här nästa vecka"

"Jag hatar att behöva rusa iväg. Jag hade inte insett hur sent det har blivit"

"Det var trevligt att träffa dig. Jag hoppas att resten av din dag blir bra"

8. Belöna dig själv efteråt

Om du tycker att småprat är fysiskt eller känslomässigt ansträngande, erkänn detta och hitta sätt att anpassa dig. Detta är särskilt troligt för introverta, men extroverta som hatar småprat kan också tycka att det är ansträngande. Tänk på vad du tycker är givande och energigivande, och se till att du planerar en möjlighet att ladda om. Detta kan vara att planera en kväll hemma ensam efter en dag med nätverkande, ha envarmt bad eller köpa en ny bok att läsa.

Aktiviteter som avstressar eller ger dig energi under resan är särskilt värdefulla, eftersom du kan börja återhämta dig från ditt sociala umgänge direkt, till exempel genom att lyssna på en favoritlåt eller läsa en tidning. Ju tidigare du börjar din återhämtning, desto mindre stressad kommer du sannolikt att bli av din utmattning.

Att veta att du har avsatt tid för att återhämta dig från den känslomässiga och mentala energi du lägger på småprat kan bidra till att minska den stress du känner när du umgås med andra.

9. Förstå varför människor kanske undviker djupa ämnen

Det kan vara lätt att anta att människor som småpratar är de som inte kan prata om djupare eller mer intressanta ämnen. Försök att tänka på andra skäl som människor kan ha för att undvika kontroversiella ämnen eller djupa samtal. Till exempel

• De har inte tid för ett långt samtal
• De vet inte om du är intresserad av djupare samtal
• De är intresserade av meningsfulla ämnen men vill inte förolämpa dig
• De har impopulära åsikter och måste lita på dig innan de delar med sig av dem
• De har känt sig attackerade för sina övertygelser och åsikter och har svårt att lita på människor
• De vet att de kanske inte kommer att träffa dig igen och vill inte investera känslomässig energi i djupa diskussioner
• De känner inte att de vet tillräckligt om viktiga ämnen för att bli tagna på allvar
• De oroar sig för att de saknar social kompetens och kan göra misstag

Jag är säker på att du kan komma på några andra förklaringar också.

Att anta att andra inte kan diskutera allvarliga ämnen kan leda till att du antar att du aldrig kommer att kunna ha trevliga samtal med dem. Detta gör att dina samtal känns särskilt meningslösa. Att känna igen alternativa förklaringar kan hjälpa dig att känna hopp inför dina framtida samtal.

Utveckla din förmåga att prata småprat

Väldigt få av oss tycker om att göra saker som vi tror att vi är dåliga på. Om du tror att du är dålig på att småprata kommer du sannolikt inte att tycka om det. Att förbättra dina kunskaper om småprat kan vara avgörande för att du ska tycka om att småprata, och kan hjälpa dig att snabbare gå vidare till mer intressanta ämnen.

1. Var nyfiken

En av anledningarna till att många av oss hatar småprat är att ämnena i sig känns meningslösa. Försök att se småprat som en möjlighet att lära dig mer om personen du pratar med, snarare än att försöka hitta något meningsfullt i samtalsämnet.

Till exempel har jag absolut inget intresse av att titta på reality-TV. Jag fattar det bara inte. Jag är dock oändligt fascinerad av vad människor får ut av att titta på det. Jag använder småprat som ett tillfälle att hänge mig åt min nyfikenhet kring detta ämne. Om någon börjar prata om ett avsnitt nyligen brukar jag säga något i stil med

"Vet du, jag har aldrig sett ett enda avsnitt av det, så jag vet ingenting om det. Vad är det som gör det så fängslande att titta på?"

Denna lilla förändring i samtalets fokus räcker för att jag ska känna att jag lär mig något om personen, snarare än om själva ämnet.

2. avslöja mindre personlig information

Ett riktigt bra sätt att visa att vi är intresserade av ett djupare samtal är att ge ut lite information om oss själva. Jag tycker om att tänka på det som att erbjuda någon en drink när de kommer in i ditt hus. Du är glad att ge det, men det är inte en personlig förolämpning om de säger nej.

När vi pratar om vädret, till exempel, nämner jag ofta att jag älskar att arbeta i trädgården. Om vi pratar om hur dålig trafiken är, kanske jag fäller en kommentar om hur mycket jag saknar att åka motorcykel.

Om den andra personen vill gå vidare till mer personliga samtalsämnen ger du dem tillåtelse att göra det. Om de inte gör det vet du att de egentligen bara är intresserade av småprat och kan anpassa ditt intresse och din ansträngning därefter.

3. Låt samtalet flyta på

Undvik att pausa samtalet för att försöka komma ihåg exakta detaljer, som namn eller datum. De är förmodligen inte relevanta. Jag glömmer ofta namn, så jag säger ofta

"Jag nämnde detta för någon förra veckan. Åh, jag har glömt namnet. Det spelar ingen roll. Låt oss kalla dem Fred"

Det håller igång samtalet och visar att jag prioriterar saker som den andra personen kan tycka är åtminstone lite intressanta.

Undvik också att försöka tvinga in samtalet på andra, mer intressanta ämnen. Under småprat bryr sig förmodligen ingen av er så mycket om ämnet ni diskuterar, men det handlar om att bygga upp ett förtroende för att gå vidare till djupare samtal. Att vara artig och byta ämne hjälper naturligt till att bygga upp det förtroendet.

4. Visa att du är uppmärksam

Även om du tycker att samtalet är tråkigt, försök att undvika att visa det. Att titta runt i rummet, röra på sig eller inte riktigt lyssna är alla tecken på att du inte vill prata längre.

Även om du vet att det är ämnet som är tråkigt för dig, kan den andra personen lätt känna att du tycker att de är en tråkig person. Det kan få dem att känna sig obekväma och uppmuntra dem att avsluta samtalet innan du har en chans att komma in på mer intressanta ämnen.

5. vara åtminstone lite optimistisk

Det är lätt att vara negativ när man är uttråkad, men det kan leda till att andra förväntar sig att du ska vara negativ i dina andra konversationer. Du behöver inte låtsas vara superpositiv, men försök att sikta på att vara neutral.

En användbar fras för detta är "åtminstone". Om någon till exempel börjar prata med mig om vädret på en regnig dag, kan jag säga

"Det är ganska hemskt där ute. Men jag behöver i alla fall inte vattna mina växter"

Att inkludera minst ett positivt uttalande kan hjälpa dig att framstå som en allmänt positiv person.

6. Var ärlig men intresserad

Jag måste erkänna en sak. Jag vet ingenting alls om skådespelare, de flesta musiker eller fotboll. När någon börjar småprata om dessa ämnen skulle det bli uppenbart ganska snabbt om jag låtsades veta.

Istället ställer jag frågor. Till exempel, om någon säger "Såg du matchen igår kväll?" skulle jag kanske svara "Nej, jag tittar inte på fotboll. Var den bra?" Detta är ärligt, det berättar för den andra personen att detta troligen inte är ett ämne som vi kan prata om länge, men visar ändå att jag är intresserad av deras åsikt.

Vissa personer kommer inte att förstå att det här inte är ett ämne som du är intresserad av. Det är okej. Du vet att du har gjort din del och kan känna dig motiverad att byta ämne relativt snabbt.

Här är vår huvudartikel om hur man skapar intressanta konversationer.

7. Gör en del av det hårda arbetet

När du hatar småprat är det svårt att övertyga dig själv om att göra det hårda arbetet med att hålla igång en konversation. Det kan handla om att ställa frågor, ge din åsikt eller hitta nya samtalsämnen.

Om någon till exempel frågar "Vem känner du här?" undvika att svara med ett enda ord. Hellre än att "Steve" , försök att säga "Jag är en vän till Steve. Vi är med i samma löparklubb och vi försöker hålla varandra motiverade under de blöta novembermorgnarna. Hur är det med dig?"

Försök att komma ihåg att ett samtal är en lagsport. Ni är båda inblandade tillsammans. Många människor ogillar småprat, men det är mycket värre när vi måste bära bördan ensamma.

Om du tar din beskärda del av samtalet kan du försiktigt styra in samtalet på ämnen som du tycker är mer intressanta och bort från sådant som du tycker är tråkigt.

8. Ha några frågor redo

Att ha några "go-to"-frågor redo kan hjälpa till att ta udden av din oro för att samtalet ska stanna av. Vi har massor av idéer för frågor som håller ett samtal flytande.

Om du inte har förberett några frågor kan FORD-metoden ge dig en bra utgångspunkt. FORD står för familj, yrke, fritid och drömmar. Försök att hitta en fråga som är relaterad till något av dessa ämnen så att du kan ta reda på mer om den andra personen.

9. Ställ öppna frågor

Öppna frågor är sådana som har ett obegränsat antal svar. En sluten fråga kan vara "Är du en katt- eller hundmänniska?". En öppen version av samma fråga kan vara "Vilken är din favoritsort av husdjur?".

Öppna frågor uppmuntrar människor att ge dig längre svar och leder vanligtvis till ett bättre samtalsflöde. Det ger dig också möjlighet att bli positivt överraskad. När jag lärde känna någon som nu är en god vän till mig ställde jag exakt den här öppna frågan.

"Vilken är din favoritsort av husdjur?"

"Jag brukade säga att jag var en hundmänniska, men en vän till mig öppnade precis ett geparderreservat. Ärligt talat, om geparder är ett alternativ så väljer jag en gepard varje gång".

Som du säkert kan föreställa dig gav det oss en hel del att prata om.