Utálsz beszélgetni? Itt van, miért és mit tegyél ellene

"Utálom, hogy kénytelen vagyok csevegni. Mindig olyan értelmetlen és hamis"

A csevegés a legkülönfélébb társas helyzetekben tűnhet az alapértelmezett beszélgetési típusnak. Akár a boltban, akár a munkahelyen, akár bárhol máshol, ahol olyan emberekkel van, akiket nem ismer jól, valószínűleg elvárják Öntől, hogy csevegjen.

Annak ellenére, hogy milyen gyakran csináljuk, sokan utáljuk a small talkot. Én sosem szerettem, de idővel megértettem a célját, és még azt is megtanultam, hogyan lehetek jó benne.

A small talk segít az embereknek bemelegedni egymáshoz. Mivel nem lehet egyenesen a "mély beszélgetésbe" átmenni, minden kapcsolat small talkkal kezdődik. Jobban fogod élvezni, ha megtanulod, hogyan tudsz gyorsabban áttérni a tartalmas témákra. Ezt úgy teheted meg, hogy felteszel egy személyes kérdést a small talk témájához kapcsolódóan.

Ebben a cikkben azt fogom megvizsgálni, hogy miért nem szeretsz csevegni, és milyen változtatásokat tehetsz, hogy remélhetőleg elviselhetőbbé tedd. Még az is lehet, hogy a végén még élvezni is fogod, és könnyebben köthetsz vele új barátságokat.

Mit tegyünk, ha nem szeretünk társalogni?

"Miért utálok beszélgetni?"

A társas érintkezés bármely formájával kapcsolatos érzéseink nagy része abból ered, hogy hogyan gondolkodunk a társas interakciókról.

Értelemszerűen nem szeretünk olyasmit csinálni, aminek 1) nem látjuk a célját, és 2) nem érezzük jól magunkat benne.

Néha, ha megváltoztatjuk a csevegésről alkotott elképzeléseinket, akkor az a kellemetlenségek helyett semleges vagy akár pozitív érzéseket is kiválthat.

1. Emlékeztesse magát, hogy a csevegésnek célja van.

"Nem értem a csevegést, csak úgy mondogatom a dolgokat, csak úgy."

A csevegés értelmetlennek tűnhet, de ez nem jelenti azt, hogy az is. A csevegés egy módja annak, hogy teszteljük egymást, és kiderítsük, hogy szeretnénk-e többet beszélgetni ezzel a személlyel.[]

A csevegés valójában nem a témáról szól, amiről beszélgetünk, hanem a feliratról.[]

Próbálj meg odafigyelni arra, hogy amit mondasz, az milyen érzéseket kelt a másik emberben. Ha biztonságban, tisztelve és érdekesen érzi magát, akkor hosszabb ideig akar majd beszélgetni veled.

Ha úgy tekintünk a small talkra, mint egy olyan lehetőségre, amellyel ellenőrizhetjük, hogy szeretnénk-e többet beszélgetni a másik személlyel, és nem úgy, mint egy beszélgetésre, az elviselhetőbbé teheti a beszélgetést.

Íme az útmutató, hogyan kezdjen beszélgetést.

2. Gyakorolja a csevegést az "elvesztegetett" idő alatt.

Az egyik ok, amiért régebben nem szerettem a csevegést, az volt, hogy úgy éreztem, mintha elrabolná az időt azoktól a dolgoktól, amiket inkább csinálnék. A csevegéssel töltött idő olyan idő volt, amit nem érdekes témák megvitatásával, szórakoztató események tervezgetésével vagy közeli barátokkal való kapcsolattartással töltöttem. Elvesztegetett időnek éreztem.

Ha más szemszögből közelítettem meg a small talkot, könnyebb volt élvezni. Próbálj meg olyan helyzetekben kezdeményezni small talkot, amikor amúgy sem tudsz mást csinálni. Ha krónikusan kevés az időd, próbálj meg small talkot folytatni, amikor sorban állsz egy boltban, vagy miközben egy italt készítesz a munkahelyeden. Ez lehetővé tette, hogy gyakoroljam a small talk készségeimet anélkül, hogy úgy éreztem volna, hogy valami másról maradok le.

Az is hasznos lehet, ha átértékeled, milyen lehetőségeket látsz a csevegésben. Ha felismered, hogy szinte minden barátság csevegéssel kezdődik, könnyebb lehet meglátni benne az értéket, de más előnyöket is találhatsz benne. Lehet ez a lehetőség a szociális készségeid gyakorlása, a társas helyzetek gördülékenyebbé tétele, vagy akár az is, hogy feldobod valaki más napját.

3. Csökkentse a szorongását

Sok ember számára, különösen a szociális szorongásban szenvedők számára, mély stresszt jelenthet egy olyan helyzetben, ahol csevegés várható. Mindenféle gondolatok járhatnak a fejében. Ezek a következők lehetnek.

"Mindenki azt fogja gondolni, hogy unalmas vagyok"

"Mi van, ha hülyét csinálok magamból?"

"Mi van, ha hibázom?"

Ez a fajta önkritika növelheti a szorongás szintjét.[] Ahelyett, hogy megpróbálná elnyomni a gondolatokat, próbálja meg elnyomni őket azzal, hogy nagyon figyel a beszélgetésre.

Ahelyett, hogy azt mondanád magadnak, hogy "nem szabadna" szorongani, próbáld meg azt mondani, hogy "a kis beszélgetések szorongást okoznak nekem, de semmi baj, dolgozom rajta, és jobb lesz".

Megpróbálhat más dolgokat is találni, amelyek segítenek csökkenteni a szorongását. Bár csábító lehet, kerülje az alkoholfogyasztást, hogy magabiztosabbnak érezze magát. Keressen más módokat a kényelem növelésére. Ilyen lehet például, hogy olyasmit viseljen, amiben jól érzi magát, vagy menjen el egy barátjával.

4. Tanulj meg túllépni a csevegésen

A csevegés különösen nehéz lehet, ha már magányosnak érzed magad. Az ilyen felszínes interakció rosszul állhat ellentétben a mély, tartalmas beszélgetésekkel, amelyekre vágysz.

Próbáld meg nem hagyni, hogy ez teljesen meggátolja a csevegésben. A csevegésből értelmes beszélgetéssé válni megtanulható készség. Lásd cikkünket arról, hogyan lehet érdekes beszélgetést kezdeményezni.

Ahelyett, hogy csendben utálnád a small talkot, próbálj meg kihívásokat állítani magad elé. Figyelj arra, hogy mit mond a másik, és próbáld észrevenni, amikor személyes információkat ad. Amikor valami személyeset mond (például, hogy szeret olvasni vagy whiskyt kóstolni), próbálj meg egy információt felajánlani magadról, és egy kérdést feltenni.

Például

"Én is szeretek olvasni. Milyen könyveket szeretsz a legjobban?" vagy "Soha nem szerettem whiskyt inni, de egyszer voltam egy túrán egy lepárlóüzemben. A skót whiskyt vagy a bourbont kedveli?"

5. Tesztelje, hogy a small talk tényleg olyan rossz-e, mint gondolta.

A legtöbb ember, aki utálja a small talkot, valószínűleg hallotta már a "Ha nyitottan mész be, lehet, hogy rájössz, hogy tetszik neked" többször, mint ahányszor meg tudják számolni. Nem akarok az a személy lenni, de tudományos bizonyítékok vannak arra, hogy az emberek túlbecsülik, mennyire nem fogják szeretni a small talkot[].

A kutatók arra kérték az embereket, hogy vagy igyekezzenek másokkal is kapcsolatba lépni az ingázás során, vagy igyekezzenek nem kapcsolatba lépni másokkal, vagy ingázzanak a szokásos módon.

A legtöbb ember azt hitte, hogy egy idegennel való beszélgetés vezet a legkevésbé élvezetes ingázáshoz, de ennek az ellenkezője bizonyult igaznak. Az emberek jobban élvezték az ingázást, ha másokkal beszélgettek. Bár úgy érezhetik, hogy a csevegés "zavar" másokat, az emberek ugyanúgy élvezték, ha beszélgetésre szólították őket, mintha másokhoz közeledtek volna. Egyetlen személy sem volt aebben a tanulmányban arról számoltak be, hogy visszautasították őket, amikor beszélgetést kezdeményeztek.

Ha azon kapja magát, hogy szorong az olyan események előtt, ahol várhatóan csevegésre kerül sor, próbáljon meg emlékezni a tanulmány fontos pontjaira: arra, hogy a legtöbb ember szintén retteg tőle, és hogy valószínűleg kevésbé lesz szörnyű, mint gondolná.

6. Próbáld meglátni az értéket abban, hogy "csak udvarias vagy".

"Utálok csevegni a munkahelyemen. Csak udvariasságból teszem"

Kellemetlen lehet, ha úgy érzed, hogy olyasmit kell tenned, amit nem élvezel, csak azért, hogy udvarias legyél. Ha a társalgásra a társadalmi szabályok betartása szempontjából gondolsz, az tisztességtelennek és értelmetlennek tűnhet. Én is így éreztem, amíg fel nem tettem magamnak egy egyszerű kérdést: Mi az alternatíva?

Azt feltételeztem, hogy a csevegés alternatívája az, hogy csendben maradok és békén hagynak, de ez nem vette figyelembe a többi embert. Ha nem csevegünk, amikor elvárják, az személyes sértésnek tűnhet. Az udvariasság alternatívája sajnos az, hogy udvariatlanok vagyunk. Ettől a többi ember kényelmetlenül érzi magát, sőt, fel is zaklatottá válik.

Sokunknak kell small talkot folytatnunk a munkahelyünkön. Különösen az ügyfélszolgálaton előfordulhat, hogy újra és újra ugyanazokat a small talk beszélgetéseket kell folytatnunk. Ha ez (érthető módon) frusztrálja Önt, fontolja meg, hogy megpróbálja mosolyra fakasztani a másik személyt a beszélgetés alatt. a többletmunkát, de azt tapasztaltam, hogy sok ügyfél nagyon jól fogadta.

Az, hogy idős hölgyek azt mondták nekem, hogy feldobtam a napjukat, vagy hogy a stresszes szülők megköszönték, hogy elbeszélgettem a hangoskodó gyermekükkel, megváltoztatta a small talkot az "értelmetlen" érzésből egy általam nyújtott szolgáltatássá. Valószínűleg sokszor nem lesz szórakoztató, de értelmes lehet.

7. Tervezze meg a kilépést

A társalgás egyik legrosszabb része lehet az aggodalom, hogy csapdába eshetsz a beszélgetésben, és nincs udvarias módja a távozásnak. Ha tudod, hogy van egy menekülési terved, akkor talán jobban ellazulhatsz a beszélgetés során.

Íme néhány mondat, amelyekkel méltóságteljesen kiléphet egy beszélgetésből.

"Örülök, hogy elbeszélgettünk. Talán jövő héten itt találkozunk."

"Utálom, hogy el kell rohannom. Nem is tudtam, hogy már ilyen késő van"

"Örülök, hogy megismerhettem. Remélem, a nap hátralévő része jól fog menni."

8. Jutalmazd meg magad utána

Ha fizikailag vagy érzelmileg kimerítőnek találja a small talkot, ismerje el ezt, és találjon módot az alkalmazkodásra. Ez különösen valószínű az introvertáltak esetében, de az extrovertáltak, akik utálják a small talkot, szintén kimerítőnek találhatják. Gondolja át, hogy mit talál jutalmazónak és energizálónak, és biztosítsa, hogy tervezzen lehetőséget a feltöltődésre. Ez lehet egy otthoni, egyedül töltött este a hálózatépítéssel töltött nap után, egyforró fürdő, vagy egy új könyv vásárlása.

Különösen értékesek azok a tevékenységek, amelyek stresszmentesítenek vagy energiával töltenek fel az utazás alatt, hiszen így rögtön elkezdhetsz regenerálódni a szocializálódásból, például egy kedvenc dal meghallgatásával vagy egy magazin olvasásával. Minél hamarabb kezded el a regenerálódást, annál kevésbé stresszelsz a kimerültségtől.

Ha tudja, hogy időt szakított arra, hogy regenerálódjon a társalgásra fordított érzelmi és mentális energiából, az segíthet csökkenteni a társalgás közben érzett stresszt.

9. Értse meg, miért kerülhetik az emberek a mély témákat.

Könnyen feltételezhetjük, hogy azok az emberek, akik csevegnek, azok, akik nem képesek mélyebb vagy érdekesebb témákról beszélgetni. Próbáljon meg más okokat is figyelembe venni, amelyek miatt az emberek kerülik a vitás témákat vagy a mély beszélgetéseket. Pl.

• Nincs idejük hosszas beszélgetésre.
• Nem tudják, hogy érdekli-e Önt a mélyebb beszélgetés.
• Érdeklődnek az értelmes témák iránt, de nem akarnak megbántani téged.
• Népszerűtlen nézeteket vallanak, és meg kell bízniuk Önben, mielőtt megosztanák azokat.
• Úgy érzik, hogy megtámadták őket a hitük és véleményük miatt, és nehezen bíznak meg az emberekben.
• Tudják, hogy lehet, hogy nem találkoznak veled újra, és nem akarnak érzelmi energiát fektetni mély beszélgetésekbe.
• Úgy érzik, nem tudnak eleget a fontos témákról ahhoz, hogy komolyan vegyék őket.
• Aggódnak, hogy hiányoznak a szociális készségeik, és hibázhatnak.

Biztos vagyok benne, hogy néhány más magyarázat is eszébe jut.

Az a feltételezés, hogy mások nem képesek komoly témák megvitatására, ahhoz a feltételezéshez vezethet, hogy soha nem leszel képes velük élvezetes beszélgetéseket folytatni. Ezáltal a beszélgetéseid különösen értelmetlennek érzed. Az alternatív magyarázatok felismerése segíthet abban, hogy reményteljesnek érezd a jövőbeli beszélgetéseidet.

A társalgási készségek fejlesztése

Nagyon kevesen élvezzük, ha olyan dolgokat csinálunk, amikről úgy gondoljuk, hogy rosszul csináljuk. Ha úgy gondolja, hogy rosszul beszélget, akkor valószínűleg nem fogja élvezni a csevegést. A csevegési készségeinek javítása kulcsfontosságú lehet ahhoz, hogy élvezze a csevegést, és segíthet abban, hogy gyorsabban áttérjen érdekesebb témákra.

1. Légy kíváncsi

Az egyik ok, amiért sokan utáljuk a small talkot, az az, hogy a témákat önmagukban értelmetlennek érezzük. Próbáld meg úgy megközelíteni a small talk beszélgetéseket, mint egy lehetőséget, hogy többet tudj meg a beszélgetőpartneredről, ahelyett, hogy megpróbálnál valami értelmeset találni a témában.

Például engem egyáltalán nem érdekel a valóságshow-k nézése. Egyszerűen nem értem. Az viszont végtelenül lenyűgöz, hogy az emberek mit kapnak ki a nézésükből. A csevegést arra használom, hogy kielégítsem a kíváncsiságomat ebben a témában. Ha valaki elkezd beszélni egy friss epizódról, általában mondok valami olyasmit, hogy

"Tudod, én még egyetlen epizódot sem néztem meg belőle, úgyhogy semmit sem tudok róla. Mitől olyan lebilincselő néznivaló?"

A beszélgetés fókuszának ez a kis elmozdulása elég ahhoz, hogy úgy érezzem, inkább a személyről tanulok valamit, mint magáról a témáról.

2. Kisebb személyes adatok közlése

Egy igazán jó módja annak, hogy megmutassuk, hogy érdekel minket egy mélyebb beszélgetés, ha egy kis információt adunk magunkról. Szeretek úgy gondolni erre, mint amikor valakit megkínálunk egy itallal, amikor bejön hozzánk. Szívesen adunk, de nem személyes sértés, ha nemet mond.

Az időjárásról szóló beszélgetések során például gyakran megemlítem, hogy szeretek kertészkedni, ha pedig arról beszélgetünk, hogy milyen rossz a közlekedés, akkor lehet, hogy beugrik egy megjegyzés arról, hogy mennyire hiányzik a motorozás.

Ezek beszélgetési ajánlatok. Ha a másik személy át akar térni személyesebb beszélgetési témákra, akkor engedélyt adsz neki erre. Ha nem, akkor tudod, hogy valójában csak a small talk érdekli, és ehhez igazíthatod az érdeklődésedet és az erőfeszítéseidet.

3. Hagyja, hogy a beszélgetés folyjon

Kerülje a beszélgetés szüneteltetését, hogy megpróbáljon emlékezni pontos részletekre, például nevekre vagy dátumokra. Valószínűleg nem relevánsak. Én rendszeresen elfelejtem a neveket, ezért gyakran mondom, hogy

"Múlt héten említettem ezt valakinek. Ó, elfelejtettem a nevét, nem számít, hívjuk fel Frednek."

Ezáltal a beszélgetés mozgásban marad, és azt mutatja, hogy olyan dolgokat helyezek előtérbe, amelyeket a másik személy legalább egy kicsit érdekesnek találhat.

Kerülje azt is, hogy megpróbálja más, érdekesebb témákra terelni a beszélgetést. A small talk során valószínűleg egyikőtöket sem érdekli túlságosan az éppen tárgyalt téma, de itt a bizalom kiépítéséről van szó, hogy mélyebb beszélgetésekre térhessenek át. Az udvariasság és a témaváltás természetesen segít a bizalom kiépítésében.

4. Mutassa meg, hogy figyel

Még ha unalmasnak is találod a beszélgetést, próbáld meg elkerülni, hogy ez látszódjon. A szobában való nézelődés, a nyugtalankodás vagy a nem igazán figyelés mind annak a jelei, hogy nem akarsz tovább beszélgetni.

Bár te tudod, hogy a téma unalmas számodra, a másik személy könnyen úgy érezheti, hogy unalmasnak tartod őt. Ettől kellemetlenül érezheti magát, és arra ösztönözheti, hogy befejezze a beszélgetést, mielőtt esélyed lenne érdekesebb témákhoz eljutni.

5. Legyen legalább egy kicsit vidámabb

Könnyű negatívnak lenni, ha unatkozol, de ez azt eredményezheti, hogy mások azt várják, hogy a többi beszélgetésedben is negatív leszel. Nem kell úgy tenned, mintha szuperpozitív lennél, de próbálj meg semlegesre törekedni.

Egy hasznos kifejezés erre a célra a "legalább". Például, ha valaki az időjárásról kezd beszélgetni velem egy esős napon, azt mondhatom, hogy

"Elég szörnyű odakint. De legalább nem kell öntöznöm a növényeimet."

Legalább egy pozitív kijelentés beillesztése segíthet abban, hogy általában pozitív embernek tűnjön.

6. Legyen őszinte, de érdeklődő

Be kell vallanom valamit. Egyáltalán nem tudok semmit a színészekről, a legtöbb zenészről vagy a fociról. Amikor valaki elkezd csevegni ezekről a témákról, elég hamar kiderül, ha úgy teszek, mintha tudnék.

Ehelyett inkább kérdéseket teszek fel. Például, ha valaki azt mondja. "Láttad a tegnap esti meccset" , talán azt válaszolnám "Nem. Nem nézek focit. Jó volt?" Ez őszinte, azt üzeni a másiknak, hogy valószínűleg nem lesz olyan téma, amiről sokáig tudunk beszélgetni, de mégis azt mutatja, hogy érdekel a véleménye.

Vannak, akik nem fogják felfogni a célzást, hogy ez nem az a téma, ami téged érdekel. Ez nem baj. Tudod, hogy megtetted a magadét, és jogosnak érezheted, hogy viszonylag gyorsan témát válts.

Itt a fő cikkünk arról, hogyan lehet érdekes beszélgetést folytatni.

7. Végezze el a nehéz munka egy részét

Ha utálsz beszélgetni, nehéz meggyőzni magad, hogy a beszélgetés fenntartásának nehéz munkáját végezd el. Ez magában foglalja a kérdések feltevését, a véleményed felajánlását vagy új témák keresését.

Például, ha valaki azt kérdezi "Kit ismersz itt?" kerülje el az egyszavas válaszadást. Ahelyett, hogy "Steve" , próbáld meg azt mondani "Steve barátja vagyok. Ugyanannak a futóklubnak a tagjai vagyunk, és próbáljuk egymást motiválni azokon a nedves novemberi reggeleken. És te?"

Próbálj meg emlékezni arra, hogy a beszélgetés csapatsport. Mindketten együtt vagytok benne. Sokan nem szeretik a small talkot, de sokkal rosszabb, ha egyedül kell cipelnünk a terhet.

A beszélgetésből való méltányos részesedés lehetővé teszi, hogy finoman terelgesse a beszélgetést az Ön által érdekesebbnek tartott témák felé, és távolítsa el az Ön által legunalmasabbnak tartott dolgokat.

8. Készítsen elő néhány kérdést

Ha készen áll néhány "go-to" kérdés, az segíthet levenni az aggodalmát, hogy a beszélgetés elakad. Rengeteg ötletünk van olyan kérdésekre, amelyekkel a beszélgetés folyamatosságát fenntarthatja.

Ha még nem készítettél fel kérdéseket, a FORD-módszer jó kiindulópontot adhat. A FORD a family (család), occupation (foglalkozás), recreation (szabadidő) és dreams (álmok) szavak rövidítése. Próbálj meg olyan kérdést találni, amely e témák valamelyikéhez kapcsolódik, hogy többet tudj meg a másik személyről.

9. Tegyen fel nyitott kérdéseket

A nyitott kérdések olyan kérdések, amelyekre korlátlan számú válasz adható. Egy zárt kérdés lehet például: "Ön macska- vagy kutyapárti?" Ugyanennek a kérdésnek a nyitott változata lehet: "Mi a kedvenc háziállata?".

A nyitott kérdések arra ösztönzik az embereket, hogy hosszabb válaszokat adjanak, és általában jobb beszélgetésfolyamathoz vezetnek. Lehetőséget adnak arra is, hogy kellemesen meglepődj. Amikor megismertem valakit, aki ma már jó barátom, pontosan ezt a nyitott kérdést tettem fel.

"Mi a kedvenc háziállatod?"

"Hát, régebben azt mondtam, hogy kutyapárti vagyok, de egy barátom most nyitott egy gepárdmenhelyet. Őszintén szólva, ha a gepárdok szóba jöhetnek, én mindig a gepárdot választom".

Amint azt valószínűleg el tudjátok képzelni, volt miről beszélgetnünk.