Prečo neznášate small talk a čo s tým?

"Neznášam pocit, že som nútená viesť rozhovor. Je to vždy také zbytočné a falošné."

Small talk sa môže zdať ako štandardný typ konverzácie v najrôznejších spoločenských situáciách. Či už ste v obchode, v práci alebo kdekoľvek inde s ľuďmi, ktorých dobre nepoznáte, pravdepodobne sa od vás očakáva, že budete viesť small talk.

Napriek tomu, ako často sa pri tom ocitáme, mnohí z nás neznášajú small talk. Nikdy som ho nemal rád, ale časom som pochopil jeho účel a dokonca som sa naučil, ako sa v ňom stať dobrým.

Malý rozhovor pomáha ľuďom zahriať sa k sebe navzájom. Keďže nemôžete prejsť priamo k "hlbokému rozhovoru", všetky vzťahy sa začínajú malým rozhovorom. Viac si ho užijete, ak sa naučíte rýchlejšie prechádzať k zmysluplným témam. Môžete to urobiť tak, že položíte osobnú otázku súvisiacu s témou malého rozhovoru.

V tomto článku sa budem venovať tomu, prečo sa vám nepáči viesť neformálne rozhovory, a zmenám, ktoré môžete urobiť, aby ste ich, dúfajme, urobili znesiteľnejšími. Je dokonca možné, že sa vám to nakoniec bude páčiť a využijete to na ľahšie nadväzovanie nových priateľstiev.

Čo robiť, ak nemáte radi spoločenské rozhovory

"Prečo neznášam small talk?"

To, ako sa cítime pri akejkoľvek forme socializácie, sa vo veľkej miere odvíja od toho, ako premýšľame o sociálnych interakciách.

Je logické, že neradi robíme niečo, v čom 1) nevidíme zmysel a 2) necítime sa v tom dobre.

Zmena spôsobu, akým premýšľate o spoločenskej konverzácii, môže niekedy zmeniť jej charakter z nepríjemného na neutrálny alebo dokonca pozitívny.

1. Pripomeňte si, že small talk má svoj účel

"Nerozumiem small talku. Je to len hovorenie kvôli tomu, aby sa niečo povedalo."

Malý rozhovor môže mať pocit, že je bezvýznamný, ale to neznamená, že je. Malý rozhovor je spôsob, ako si navzájom vyskúšať, či sa s danou osobou chcete rozprávať viac.[]

Small talk sa v skutočnosti netýka témy, o ktorej diskutujete, ale podtextu.[]

Snažte sa venovať pozornosť tomu, ako sa bude druhá osoba cítiť vďaka tomu, čo hovoríte. Ak sa bude cítiť bezpečne, rešpektovane a zaujímavo, bude sa s vami chcieť rozprávať dlhšie.

Ak budete o neformálnom rozhovore uvažovať skôr ako o spôsobe, ako zistiť, či by ste sa s druhou osobou chceli rozprávať viac, než ako o samostatnom rozhovore, môže to byť znesiteľnejšie.

Tu je náš návod, ako začať konverzáciu.

2. Precvičte si spoločenské rozhovory počas "premárneného" času

Jedným z dôvodov, prečo som nemal rád small talky, bol pocit, že ma oberajú o čas, ktorý by som radšej venoval veciam, ktoré by som radšej robil. Čas strávený small talkom bol čas, ktorý som nevenoval diskusii o zaujímavých témach, plánovaniu zábavných podujatí alebo kontaktom s blízkymi priateľmi. Pripadal mi ako premrhaný čas.

Prístup k small talku z inej perspektívy mi uľahčil si ho užiť. Skúste podnietiť small talk v situáciách, keď aj tak nemôžete robiť veľa iného. Ak máte chronicky málo času, skúste viesť small talk pri čakaní v rade v obchode alebo pri príprave nápoja v práci. Vďaka tomu som si precvičil svoje schopnosti small talku bez toho, aby som mal pocit, že mi niečo iné chýba.

Môže byť tiež užitočné prehodnotiť príležitosti, ktoré vidíte v nezáväzných rozhovoroch. Ak si uvedomíte, že takmer všetky priateľstvá sa začínajú nezáväznými rozhovormi, môže byť jednoduchšie vidieť v nich hodnotu, ale môžete nájsť aj iné výhody. Môže to byť príležitosť precvičiť si svoje sociálne zručnosti, uľahčiť spoločenské situácie alebo dokonca rozjasniť deň niekomu inému.

3. Znížte svoju úzkosť

Pre mnohých ľudí, najmä pre tých, ktorí trpia sociálnou úzkosťou, môže byť situácia, v ktorej sa očakáva rozhovor, veľmi stresujúca. V hlave sa vám môžu preháňať rôzne myšlienky.

"Všetci si budú myslieť, že som nudný"

"Čo ak zo seba urobím blázna?"

"Čo ak urobím chybu?"

Tento druh sebakritiky môže zvýšiť úroveň vašej úzkosti.[] Namiesto toho, aby ste sa snažili tieto myšlienky potlačiť, pokúste sa ich prehlušiť tým, že budete pozorne sledovať rozhovor.

Namiesto toho, aby ste si hovorili, že "by ste nemali" cítiť úzkosť, skúste si povedať "rozhovory mi spôsobujú úzkosť, ale to je v poriadku. pracujem na tom a zlepší sa to."

Môžete sa pokúsiť nájsť aj iné veci, ktoré vám pomôžu znížiť úzkosť. Hoci to môže byť lákavé, vyhnite sa pitiu alkoholu, aby ste sa cítili istejšie. Nájdite iné spôsoby, ako zvýšiť svoje pohodlie. Medzi ne môže patriť nosenie niečoho, v čom sa cítite pohodlne, alebo chodenie s priateľom.

4. Naučte sa prekročiť rámec nezáväzných rozhovorov

Malé rozhovory môžu byť obzvlášť ťažké, keď sa už cítite osamelí. Tento druh povrchnej interakcie môže byť v kontraste s hlbokými a zmysluplnými rozhovormi, po ktorých túžite.

Snažte sa, aby vás to úplne neodradilo od nadviazania neformálnej konverzácie. Prechod od neformálnej konverzácie k zmysluplnej diskusii je zručnosť, ktorú sa môžete naučiť. Pozrite si náš článok o tom, ako nadviazať zaujímavú konverzáciu.

Namiesto toho, aby ste ticho nenávideli small talk, skúste si stanoviť niekoľko výziev. Venujte pozornosť tomu, čo druhá osoba hovorí, a skúste si všimnúť, kedy vám poskytuje nejaké osobné informácie. Keď ponúkne niečo osobné (napríklad, že rád číta alebo ochutnáva whisky), skúste ponúknuť jednu informáciu o sebe a položiť jednu otázku.

Napríklad

"Aj ja rada čítam. Aké knihy máš najradšej?" alebo "Nikdy som whisky veľmi rád nepil, ale raz som bol na exkurzii v liehovare. Máte radšej škótsku alebo bourbon?"

5. Otestujte, či je small talk taký zlý, ako ste si mysleli

Väčšina ľudí, ktorí neznášajú small talk, pravdepodobne počula variáciu na tému "Ak pôjdete s otvorenou mysľou, možno zistíte, že sa vám to páči." Nechcem byť tou osobou, ale existujú vedecké dôkazy, že ľudia preceňujú, ako veľmi sa im nebude páčiť small talk.[]

Výskumníci požiadali ľudí, aby sa počas dochádzania do práce buď snažili komunikovať s inými ľuďmi, alebo aby sa snažili nekomunikovať s inými ľuďmi, alebo aby dochádzali normálne.

Väčšina ľudí sa domnievala, že nadväzovanie konverzácie s neznámym človekom povedie k najmenej príjemnému dochádzaniu do práce, ale ukázalo sa, že opak je pravdou. Ľudia si dochádzanie do práce viac užívali, ak nadväzovali rozhovor s ostatnými. Hoci môžete mať pocit, že rozhovor "obťažuje" ostatných, ľudia sa tešili z toho, že ich niekto oslovil na rozhovor, rovnako ako z oslovovania ostatných. Ani jedna osoba vv tejto štúdii uvádzali, že boli pri nadväzovaní konverzácie odmietnutí.

Ak sa pred podujatiami, na ktorých sa očakáva spoločenská konverzácia, cítite úzkostlivo, skúste si uvedomiť dôležité body tejto štúdie: že väčšina ostatných ľudí sa jej tiež bojí a že to pravdepodobne nebude také hrozné, ako si myslíte.

6. Pokúste sa vidieť hodnotu v tom, že ste "len zdvorilí".

"Neznášam, keď sa musím v práci rozprávať. Robím to len preto, aby som bol zdvorilý."

Pocit, že musíte robiť niečo, čo vás nebaví, len preto, aby ste boli zdvorilí, môže byť nepríjemný. Keď o spoločenskej konverzácii premýšľate v zmysle dodržiavania spoločenských pravidiel, môže vám pripadať nečestná a bezvýznamná. Cítil som sa tak, kým som si nepoložil jednu jednoduchú otázku. Aká je alternatíva?

Predpokladal som, že alternatívou k zdvorilému rozprávaniu je byť ticho a nechať na pokoji, ale to neberie do úvahy ostatných ľudí. Nevenovanie sa zdvorilému rozprávaniu, keď sa to očakáva, môže vyznieť ako osobné urážanie. Alternatívou k zdvorilému rozprávaniu je, žiaľ, nezdvorilé správanie. To spôsobuje, že sa ostatní ľudia cítia nepríjemne, a dokonca sú rozrušení.

Mnohí z nás musia v práci viesť neformálne rozhovory. Najmä v oblasti služieb zákazníkom sa vám môže stať, že budete viesť stále tie isté neformálne rozhovory. Ak vás to (pochopiteľne) frustruje, zvážte, či sa počas rozhovoru nepokúsite druhú osobu rozosmiať. je . dodatočnú prácu, ale zistil som, že mnohí zákazníci naozaj reagovali.

Keď mi staré dámy povedali, že som im spríjemnil deň, alebo keď mi vystresovaní rodičia poďakovali za rozhovor s ich hlučným dieťaťom, zmenilo sa to z pocitu "bezvýznamnosti" na službu, ktorú som poskytol. Pravdepodobne to nebude veľa času zábavné, ale môže to mať význam.

7. Naplánujte si odchod

Jednou z najhorších častí konverzácie môže byť obava, že sa ocitnete v pasci a nebudete mať možnosť slušne odísť. Ak budete vedieť, že máte únikový plán, môžete sa počas rozhovoru viac uvoľniť.

Tu je niekoľko fráz, ktoré vám umožnia elegantne ukončiť konverzáciu

"Bolo mi s vami príjemne. Možno sa tu uvidíme na budúci týždeň."

"Nerád sa ponáhľam. Neuvedomil som si, ako neskoro sa to stalo."

"Bolo mi potešením vás spoznať. Dúfam, že zvyšok dňa prežijete v pohode."

8. Potom sa odmeňte

Ak sa vám zdá, že vás small talk fyzicky alebo emocionálne vyčerpáva, uvedomte si to a nájdite spôsob, ako sa mu prispôsobiť. Je to pravdepodobné najmä pre introvertov, ale aj pre extrovertov, ktorí small talk neznášajú, môže byť vyčerpávajúci. Premyslite si, čo vás napĺňa a dodáva energiu, a naplánujte si príležitosť na načerpanie nových síl.horúci kúpeľ alebo kúpa novej knihy na čítanie.

Obzvlášť cenné sú činnosti, ktoré vás počas cesty odbremenia alebo dodajú energiu, pretože sa môžete začať zotavovať zo spoločenského vyčerpania hneď, napríklad počúvaním obľúbenej piesne alebo čítaním časopisu. Čím skôr začnete so zotavovaním, tým menej vás pravdepodobne bude stresovať vaše vyčerpanie.

Vedomie, že ste si vyhradili čas na zotavenie z emocionálnej a duševnej energie, ktorú ste vynaložili na rozhovor, vám pomôže znížiť stres, ktorý pociťujete pri spoločenskom styku.

9. Pochopte, prečo sa ľudia môžu vyhýbať hlbokým témam

Môže byť ľahké predpokladať, že ľudia, ktorí vedú nezáväzné rozhovory, sú tí, ktorí nie sú schopní hovoriť o hlbších alebo zaujímavejších témach. Skúste zvážiť iné dôvody, prečo sa ľudia môžu vyhýbať kontroverzným témam alebo hlbokým rozhovorom.

• Nemajú čas na dlhý rozhovor
• Nevedia, či máte záujem o hlbšie rozhovory
• Zaujímajú ich zmysluplné témy, ale nechcú vás uraziť
• Zastávajú nepopulárne názory a potrebujú vám dôverovať, kým sa o ne podelia.
• Cítili sa napadnutí pre svoje presvedčenie a názory a majú problém dôverovať ľuďom.
• Vedia, že sa s vami už nemusia stretnúť a nechcú investovať emocionálnu energiu do hlbokých diskusií.
• Nemajú pocit, že o dôležitých témach vedia dosť na to, aby ich brali vážne
• Obávajú sa, že im chýbajú sociálne zručnosti a môžu urobiť chybu.

Určite vás napadne aj niekoľko ďalších vysvetlení.

Predpoklad, že ostatní nie sú schopní diskutovať o vážnych témach, vás môže viesť k predpokladu, že s nimi nikdy nebudete schopní viesť príjemné rozhovory. Vďaka tomu sa vaše rozhovory cítia mimoriadne bezvýznamné. Uvedomenie si alternatívnych vysvetlení vám môže pomôcť cítiť nádej, pokiaľ ide o vaše budúce rozhovory.

Rozvíjanie zručností v spoločenskej konverzácii

Len málokto z nás robí rád veci, o ktorých si myslí, že mu nejdú. Ak si myslíte, že vám nejde small talk, pravdepodobne vás to nebude baviť. Zlepšenie vašich zručností v small talku môže byť kľúčom k tomu, aby ste si small talk užívali, a môže vám pomôcť rýchlejšie prejsť k zaujímavejším témam.

1. Buďte zvedaví

Jedným z dôvodov, prečo mnohí z nás neznášajú small talk, je to, že samotné témy nám pripadajú bezvýznamné. Skúste k small talk konverzáciám pristupovať skôr ako k príležitosti dozvedieť sa viac o osobe, s ktorou sa rozprávate, než sa snažiť nájsť v téme niečo zmysluplné.

Ako príklad môžem uviesť, že nemám absolútne žiadny záujem o sledovanie reality show. Jednoducho to nechápem. Som však nekonečne fascinovaný tým, čo majú ľudia z jej sledovania. Využívam spoločenské rozhovory ako príležitosť na to, aby som uspokojil svoju zvedavosť na túto tému. Ak niekto začne hovoriť o nedávnej epizóde, zvyčajne poviem niečo v zmysle

"Viete, nikdy som nepozeral ani jednu epizódu, takže o tom nič neviem. Prečo je to také pútavé?"

Tento malý posun v zameraní rozhovoru mi stačí na to, aby som mal pocit, že sa dozvedám niečo o osobe, a nie o téme samotnej.

2. Prezradiť menšie osobné údaje

Naozaj dobrým spôsobom, ako ukázať, že máme záujem o hlbší rozhovor, je prezradiť o sebe trochu informácií. Rád o tom premýšľam podobne, ako keď niekomu ponúknete drink, keď príde k vám domov. Radi ho dáte, ale nie je to osobná urážka, ak odmietne.

Napríklad počas rozhovorov o počasí často spomeniem, že milujem záhradkárčenie. Ak sa rozprávame o tom, aká je zlá doprava, môžem sa zmieniť o tom, ako mi chýba jazda na motorke.

Sú to konverzačné ponuky. Ak chce druhá osoba prejsť na osobnejšie konverzačné témy, dávate jej na to povolenie. Ak nechce, viete, že ju naozaj zaujíma len nezáväzná konverzácia, a môžete tomu prispôsobiť svoj záujem a úsilie.

3. Nechajte konverzáciu plynúť

Vyhnite sa prerušovaniu rozhovoru a snahe zapamätať si presné detaily, ako sú mená alebo dátumy. Pravdepodobne nie sú dôležité. Pravidelne zabúdam mená, takže často hovorím

"Minulý týždeň som sa o tom niekomu zmienil." "Aha, zabudol som meno." "Na tom nezáleží." "Zavoláme mu Freda."

Udržuje to konverzáciu v pohybe a ukazuje, že dávam prednosť veciam, ktoré by mohli druhú osobu aspoň trochu zaujímať.

Vyhnite sa tiež snahe presadiť rozhovor na iné, zaujímavejšie témy. Počas small talku pravdepodobne ani jedného z vás príliš nezaujíma téma, o ktorej diskutujete, ale ide o budovanie dôvery, aby ste mohli prejsť k hlbším rozhovorom. Zdvorilosť a zmena témy prirodzene pomáhajú budovať túto dôveru.

4. Ukážte, že dávate pozor

Aj keď sa vám rozhovor zdá nudný, snažte sa to nedávať najavo. Rozhliadanie sa po miestnosti, vrtenie sa alebo nepočúvanie sú znakmi toho, že už nechcete hovoriť.

Hoci viete, že práve táto téma je pre vás nudná, druhá osoba môže ľahko nadobudnúť pocit, že ju považujete za nudnú osobu. To v nej môže zanechať nepríjemný pocit a podnietiť ju k ukončeniu rozhovoru skôr, ako budete mať možnosť dostať sa k zaujímavejším témam.

5. Buďte aspoň trochu optimistickí

Je ľahké byť negatívny, keď sa nudíte, ale to môže viesť ostatných k tomu, že budú očakávať, že budete negatívny aj v iných rozhovoroch. Nemusíte predstierať, že ste super pozitívny, ale snažte sa zamerať na neutrálnosť.

Užitočnou frázou je "aspoň". Napríklad, ak sa so mnou niekto začne rozprávať o počasí počas daždivého dňa, môžem povedať

"Je to tam dosť hrozné. Aspoň nemusím polievať rastliny."

Zahrnutie aspoň jedného pozitívneho výroku vám pomôže pôsobiť ako všeobecne pozitívna osoba.

6. Buďte úprimní, ale so záujmom

Musím sa priznať. O hercoch, väčšine hudobníkov ani o futbale neviem vôbec nič. Keď niekto začne viesť rozhovor na tieto témy, dosť rýchlo by bolo jasné, keby som sa tváril, že viem.

Namiesto toho kladiem otázky. Napríklad, ak niekto povie. "Videl si včerajší zápas?" , mohol by som odpovedať "Nie, nesledujem futbal. Bol dobrý?" Je to úprimné, hovorí to druhej osobe, že to pravdepodobne nebude téma, o ktorej by sme sa mohli dlho rozprávať, ale stále to ukazuje, že ma zaujíma jej názor.

Niektorí ľudia neprijmú náznak, že to nie je téma, ktorá vás zaujíma. To je v poriadku. Viete, že ste splnili svoju úlohu a môžete sa cítiť oprávnene a pomerne rýchlo zmeniť tému.

Tu je náš hlavný článok o tom, ako viesť zaujímavú konverzáciu.

7. Vykonajte časť ťažkej práce

Keď neznášate spoločenské rozhovory, je ťažké presvedčiť sa, aby ste si dali tú námahu a udržali konverzáciu. To zahŕňa kladenie otázok, ponúkanie svojich názorov alebo hľadanie nových tém.

Ak sa napríklad niekto spýta "Koho tu poznáte?" vyhnúť sa jednoslovnej odpovedi. "Steve" , skúste povedať "Som Stevov kamarát. Sme členmi toho istého bežeckého klubu a snažíme sa navzájom motivovať v týchto mokrých novembrových ránach." A čo ty?

Skúste si uvedomiť, že rozhovor je tímový šport. Obaja ste v ňom spolu. Veľa ľudí nemá rado small talk, ale oveľa horšie je, keď musíme niesť bremeno sami.

Ak sa budete podieľať na rozhovore, môžete ho jemne nasmerovať na témy, ktoré sú pre vás zaujímavejšie, a odkloniť sa od vecí, ktoré považujete za nudné.

8. Pripravte si niekoľko otázok

Ak máte pripravených niekoľko otázok, môžete sa zbaviť obáv, že konverzácia bude slabšia. Máme veľa nápadov na otázky, ktoré udržia konverzáciu plynulú.

Ak nemáte pripravené žiadne otázky, dobrým východiskom vám môže byť metóda FORD. FORD je skratka pre rodinu, povolanie, oddych a sny. Skúste nájsť otázku, ktorá súvisí s jednou z týchto tém, aby ste sa o druhej osobe dozvedeli viac.

9. Pýtajte sa otvorené otázky

Otvorené otázky sú také, ktoré majú neobmedzený rozsah odpovedí. Uzavretá otázka môže znieť: "Ste mačka alebo pes?" Otvorená verzia tej istej otázky môže byť: "Aký je váš obľúbený druh domáceho maznáčika?".

Otvorené otázky podnecujú ľudí k dlhším odpovediam a zvyčajne vedú k lepšiemu priebehu rozhovoru. Ponúkajú vám tiež príležitosť byť príjemne prekvapený. Keď som sa zoznamoval s niekým, kto je teraz mojím dobrým priateľom, položil som presne takúto otvorenú otázku.

"Aký je váš obľúbený druh domáceho maznáčika?"

"Kedysi som hovoril, že som psíčkar, ale môj priateľ práve otvoril útulok pre gepardov. Úprimne, ak je na výber gepard, vždy si vyberiem geparda."

Ako si asi viete predstaviť, mali sme sa o čom rozprávať.