Proč nesnášíte small talk a co s tím?

"Nesnáším, když mě někdo nutí do konverzace. Je to vždycky tak zbytečné a falešné."

Small talk se může zdát jako standardní typ konverzace v nejrůznějších společenských situacích. Ať už jste v obchodě, v práci nebo kdekoli jinde s lidmi, které dobře neznáte, pravděpodobně se od vás očekává, že budete vést konverzaci.

Navzdory tomu, jak často se při tom ocitáme, spousta z nás společenskou konverzaci nesnáší. Nikdy jsem ji neměl rád, ale časem jsem pochopil její účel a dokonce jsem se naučil, jak se v ní stát dobrým.

Small talk pomáhá lidem se vzájemně zahřát. Protože nelze přejít rovnou k "hlubokému rozhovoru", všechny vztahy začínají small talkem. Více si ho užijete, když se naučíte rychleji přecházet ke smysluplným tématům. Můžete tak učinit položením osobní otázky související s tématem small talk.

V tomto článku se budu zabývat tím, proč se vám konverzace nelíbí, a změnami, které můžete udělat, aby se snad stala snesitelnější. Je dokonce možné, že vás nakonec bude bavit a využijete ji k snadnějšímu navazování nových přátelství.

Co dělat, když nemáte rádi společenskou konverzaci?

"Proč nesnáším společenskou konverzaci?"

To, jak se cítíme v jakékoli formě socializace, z velké části vychází z toho, jak o sociálních interakcích přemýšlíme.

Je logické, že nás nebaví dělat něco, v čem 1) nevidíme smysl a 2) v čem se necítíme dobře.

Změna způsobu, jakým o konverzaci přemýšlíte, může někdy vést k tomu, že se z obtěžující konverzace stane něco neutrálního nebo dokonce pozitivního.

1. Připomeňte si, že nezávazná konverzace má smysl.

"Nerozumím společenské konverzaci. Je to jenom povídání pro nic za nic."

Drobná konverzace se může zdát bezvýznamná, ale to neznamená, že taková je. Drobná konverzace je způsob, jak si druhého vyzkoušet a zjistit, zda s daným člověkem chcete mluvit více.[]

Small talk se ve skutečnosti netýká tématu, o kterém se bavíte, ale podtextu.[]

Snažte se věnovat pozornost tomu, jak se díky tomu, co říkáte, bude druhá osoba cítit. Pokud se bude cítit bezpečně, respektovaně a zajímavě, bude s vámi chtít mluvit déle.

Pokud o konverzaci přemýšlíte jako o způsobu, jak zjistit, zda byste si s druhou osobou chtěli popovídat více, a ne jako o samostatné konverzaci, může to být snesitelnější.

Zde je náš návod, jak začít konverzaci.

2. Procvičte si konverzaci během "promarněného" času

Jedním z důvodů, proč jsem neměl rád konverzaci, bylo to, že jsem měl pocit, že mě připravuje o čas, který bych raději věnoval jiným věcem. Čas strávený konverzací byl čas, který jsem nevěnoval diskusi o zajímavých tématech, plánování zábavných akcí nebo kontaktu s blízkými přáteli. Připadalo mi to jako promarněný čas.

Když jste k nezávazné konverzaci přistupovali z jiného úhlu pohledu, bylo snazší si ji užít. Zkuste podněcovat nezávaznou konverzaci v situacích, kdy stejně nemůžete dělat nic jiného. Pokud máte chronicky málo času, zkuste navázat nezávaznou konverzaci při čekání ve frontě v obchodě nebo při přípravě nápoje v práci. Díky tomu jsem si procvičil své schopnosti nezávazné konverzace, aniž bych měl pocit, že mi něco jiného uniká.

Může být také užitečné přehodnotit příležitosti, které vidíte v nezávazné konverzaci. Uvědomíte-li si, že téměř všechna přátelství začínají nezávaznou konverzací, může být snazší vidět v ní hodnotu, ale můžete v ní najít i další výhody. Může to být příležitost procvičit si své sociální dovednosti, ulehčit si společenské situace nebo dokonce rozjasnit den někomu jinému.

3. Snižte svou úzkost

Pro mnoho lidí, zejména pro ty, kteří trpí sociální úzkostí, může být situace, kdy se očekává společenská konverzace, velmi stresující. V hlavě se vám mohou honit nejrůznější myšlenky. Mohou zahrnovat například

"Všichni si budou myslet, že jsem nudný"

"Co když ze sebe udělám blázna?"

"Co když udělám chybu?"

Tento druh sebekritiky může zvýšit hladinu vaší úzkosti.[] Místo abyste se snažili tyto myšlenky potlačit, snažte se je přehlušit tím, že budete konverzaci věnovat velkou pozornost.

Místo toho, abyste si říkali, že "byste neměli" cítit úzkost, zkuste si říct. "small talk mi způsobuje úzkost, ale to je v pořádku. pracuji na tom a zlepší se to."

Můžete se také pokusit najít jiné věci, které vám pomohou snížit úzkost. I když to může být lákavé, vyhněte se pití alkoholu, abyste se cítili jistěji. Najděte jiné způsoby, jak zvýšit své pohodlí. Mohou zahrnovat nošení něčeho, v čem se cítíte pohodlně, nebo chození s kamarádem.

4. Naučte se překročit rámec nezávazné konverzace

Povídání může být obzvlášť obtížné, když se už cítíte osamělí. Tento druh povrchní interakce může být v kontrastu s hlubokými a smysluplnými rozhovory, po kterých toužíte.

Snažte se, aby vás to úplně odradilo od nezávazné konverzace. Přejít od nezávazné konverzace ke smysluplné diskusi je dovednost, kterou se můžete naučit. Podívejte se na náš článek o tom, jak navázat zajímavou konverzaci.

Místo toho, abyste tiše nenáviděli nezávaznou konverzaci, zkuste si stanovit nějaké výzvy. Všímejte si, co druhá osoba říká, a snažte se postřehnout, kdy vám sděluje nějaké osobní informace. Když vám nabídne něco osobního (například že rád čte nebo ochutnává whisky), zkuste nabídnout jednu informaci o sobě a položit jednu otázku.

Například

"Taky ráda čtu. Jaké knihy máš nejraději?" nebo "Nikdy jsem whisky moc nepila, ale jednou jsem byla na exkurzi v palírně. Dáváte přednost skotské nebo bourbonu?"

5. Vyzkoušejte, zda je small talk tak špatný, jak jste si mysleli.

Většina lidí, kteří nesnášejí společenské rozhovory, pravděpodobně slyšela nějakou variaci na téma "Pokud do toho půjdete s otevřenou myslí, možná zjistíte, že se vám to líbí." Nechci být tou osobou, ale existují vědecké důkazy, že lidé přeceňují, jak moc se jim nebude líbit nezávazná konverzace.[]

Výzkumníci požádali lidi, aby se při dojíždění do práce snažili zapojit do komunikace s ostatními lidmi, aby se snažili nezapojovat se do komunikace s ostatními, nebo aby dojížděli normálně.

Většina lidí se domnívala, že navazování konverzace s cizími lidmi povede k nejméně příjemnému dojíždění, ale ukázalo se, že opak je pravdou. Lidé si dojíždění užívali více, pokud navazovali konverzaci s ostatními. Ačkoli můžete mít pocit, že konverzace "obtěžuje" ostatní, lidé se těšili z toho, že je někdo oslovuje ke konverzaci, stejně jako z oslovování ostatních. Ani jeden člověk vtéto studie uvedli, že byli při zahájení konverzace odmítnuti.

Pokud se před událostmi, kde se očekává společenská konverzace, cítíte úzkostně, zkuste si uvědomit důležité body této studie: že většina ostatních lidí se jí také bojí a že to pravděpodobně nebude tak hrozné, jak si myslíte.

6. Snažte se vidět hodnotu v tom, že jste "jen zdvořilí".

"Nesnáším, když musím v práci vést společenskou konverzaci. Dělám to jen proto, abych byl zdvořilý."

Pocit, že musíte dělat něco, co vás nebaví, jen proto, abyste byli zdvořilí, může být nepříjemný. Přemýšlet o nezávazné konverzaci ve smyslu dodržování společenských pravidel může vyvolat pocit, že je nečestná a nesmyslná. Tak jsem se cítil, dokud jsem si nepoložil jednu jednoduchou otázku: Jaká je alternativa?

Předpokládal jsem, že alternativou k nezávazné konverzaci je být zticha a dát pokoj, ale to nebralo v úvahu ostatní lidi. Nenavázání nezávazné konverzace, když se to očekává, může vyznít jako osobní urážka. Alternativou k zdvořilosti je bohužel nezdvořilost. Ostatní lidé se pak cítí nepříjemně, a dokonce i naštvaně.

Mnozí z nás musí v práci vést nezávaznou konverzaci. Zejména v zákaznickém servisu se vám může stát, že budete vést stále stejné konverzace. Pokud vás to (pochopitelně) frustruje, zkuste se během rozhovoru pokusit o úsměv druhé osoby. je další práci, ale zjistil jsem, že mnoho zákazníků na to opravdu reagovalo.

Když mi staré dámy říkají, že jsem jim rozjasnila den, nebo když mi vystresovaní rodiče děkují za to, že jsem si povídala s jejich hlučným dítětem, změnilo to pocit "bezvýznamnosti" v službu, kterou jsem poskytla. Pravděpodobně to nebude mnohokrát zábavné, ale může to být smysluplné.

7. Naplánujte si odchod

Jednou z nejhorších částí konverzace může být obava, že se ocitnete v pasti a nebudete mít žádnou slušnou možnost odejít. Vědomí, že máte únikový plán, vám může umožnit, abyste se během konverzace více uvolnili.

Zde je několik frází, které vám umožní elegantně ukončit konverzaci.

"Rád jsem si s vámi popovídal. Možná se tu uvidíme příští týden."

"Nerad spěchám. Neuvědomil jsem si, jak je už pozdě."

"Ráda jsem vás poznala. Doufám, že zbytek dne proběhne v pořádku."

8. Poté se odměňte

Pokud vás konverzace fyzicky nebo emocionálně vyčerpává, uvědomte si to a najděte způsob, jak se jí přizpůsobit. Je to pravděpodobné zejména u introvertů, ale i extroverti, kteří konverzaci nesnášejí, ji mohou považovat za vyčerpávající. Zamyslete se nad tím, co vás naplňuje a dodává energii, a naplánujte si příležitost, jak načerpat síly.horká koupel nebo koupě nové knihy ke čtení.

Obzvláště cenné jsou činnosti, které vás během cesty zbaví stresu nebo vám dodají energii, protože se můžete začít zotavovat ze společenského vyčerpání hned, například poslechem oblíbené písničky nebo čtením časopisu. Čím dříve se začnete zotavovat, tím méně vás pravděpodobně bude stresovat vaše vyčerpání.

Vědomí, že jste si vyhradili čas na zotavení z emocionální a duševní energie, kterou jste vynaložili na konverzaci, vám může pomoci snížit stres, který při komunikaci ve společnosti pociťujete.

9. Pochopte, proč se lidé mohou vyhýbat hlubokým tématům.

Může být snadné předpokládat, že lidé, kteří vedou nezávaznou konverzaci, jsou ti, kteří nejsou schopni hovořit o hlubších nebo zajímavějších tématech. Zkuste zvážit další důvody, proč se lidé mohou vyhýbat kontroverzním tématům nebo hlubokým rozhovorům.

• Nemají čas na dlouhou konverzaci.
• Nevědí, zda máte zájem o hlubší konverzaci.
• Zajímají je smysluplná témata, ale nechtějí vás urazit.
• Zastávají nepopulární názory a potřebují vám důvěřovat, než se o ně podělí.
• Cítí se napadáni pro své přesvědčení a názory a mají problém důvěřovat lidem.
• Vědí, že se s vámi už nemusí setkat, a nechtějí investovat emocionální energii do hlubokých diskusí.
• Nemají pocit, že o důležitých tématech vědí dost na to, aby je někdo bral vážně.
• Obávají se, že jim chybí sociální dovednosti a mohou udělat chybu.

Určitě vás napadne i několik dalších vysvětlení.

Předpoklad, že druzí nejsou schopni diskutovat o vážných tématech, vás může vést k domněnce, že s nimi nikdy nebudete schopni vést příjemné rozhovory. Díky tomu se vaše rozhovory cítí obzvláště bezvýznamné. Uvědomění si alternativních vysvětlení vám může pomoci cítit naději ohledně vašich budoucích rozhovorů.

Rozvíjení dovednosti vést neformální rozhovor

Málokdo z nás dělá rád věci, o kterých si myslí, že mu nejdou. Pokud si myslíte, že vám konverzace nejde, pravděpodobně vás nebude bavit. Zlepšení vašich dovedností v konverzaci může být klíčem k tomu, aby vás konverzace bavila, a může vám pomoci rychleji přejít k zajímavějším tématům.

1. Buďte zvědaví

Jedním z důvodů, proč mnozí z nás nesnášejí nezávazné rozhovory, je to, že nám samotná témata připadají nesmyslná. Zkuste k nezávazným rozhovorům přistupovat spíše jako k příležitosti dozvědět se více o osobě, se kterou hovoříte, než se snažit najít v tématu něco smysluplného.

Jako příklad mohu uvést, že nemám absolutně žádný zájem o sledování reality show. Prostě to nechápu. Jsem však neskonale fascinován tím, co lidé mají ze sledování reality show. Využívám konverzace jako příležitosti, abych se na toto téma oddával své zvědavosti. Pokud někdo začne mluvit o nedávném dílu, obvykle řeknu něco ve smyslu.

"Víte, já jsem nikdy neviděl ani jeden díl, takže o tom nic nevím. Proč je to tak poutavé?"

Tento drobný posun v zaměření konverzace mi stačí k tomu, abych měl pocit, že se dozvídám něco o dané osobě, a ne o tématu samotném.

2. Prozrazení drobných osobních údajů

Opravdu dobrým způsobem, jak dát najevo, že máme zájem o hlubší rozhovor, je prozradit o sobě něco málo informací. Rád o tom přemýšlím podobně, jako když někomu nabídnete pití, když přijde k vám domů. Rádi mu ho dáte, ale není to osobní urážka, když odmítne.

Při rozhovorech o počasí se například často zmíním, že miluji zahradničení. Pokud se bavíme o tom, jak špatná je doprava, mohu utrousit poznámku o tom, jak mi chybí jízda na motorce.

Jedná se o konverzační nabídky. Pokud chce druhá osoba přejít k osobnějším konverzačním tématům, dáváte jí k tomu svolení. Pokud tak neučiní, víte, že ji skutečně zajímá pouze nezávazná konverzace, a můžete tomu přizpůsobit svůj zájem a úsilí.

3. Nechte konverzaci plynout

Vyvarujte se přerušování konverzace a snahy zapamatovat si přesné detaily, jako jsou jména nebo data. Pravděpodobně nejsou důležité. Pravidelně zapomínám jména, takže často říkám.

"Minulý týden jsem se o tom někomu zmínil. Zapomněl jsem jméno, na tom nezáleží, zavoláme mu Freda."

Tím udržuji konverzaci v pohybu a dávám najevo, že dávám přednost věcem, které by druhého člověka mohly alespoň trochu zajímat.

Vyvarujte se také snahy vnutit konverzaci na jiná, zajímavější témata. Během nezávazné konverzace pravděpodobně ani jednoho z vás příliš nezajímá téma, o kterém se bavíte, ale jde o budování důvěry, abyste mohli přejít k hlubším rozhovorům. Zdvořilost a změna tématu přirozeně pomáhají tuto důvěru budovat.

4. Ukažte, že dáváte pozor

I když vám konverzace připadá nudná, snažte se to nedávat najevo. Rozhlížení se po místnosti, poposedávání nebo to, že už opravdu neposloucháte, jsou znamení, že už nechcete mluvit.

Přestože víte, že je to téma, které je pro vás nudné, druhá osoba může snadno pocítit, že ji považujete za nudnou osobu. To v ní může vyvolat nepříjemný pocit a přimět ji k ukončení konverzace dříve, než budete mít šanci dostat se k zajímavějším tématům.

5. Buďte alespoň trochu optimističtí.

Je snadné být negativní, když se nudíte, ale to může vést ostatní k tomu, že budou očekávat, že budete negativní i v dalších rozhovorech. Nemusíte předstírat, že jste super pozitivní, ale snažte se zaměřit na neutrální postoj.

Užitečná fráze je "přinejmenším". Například když se mnou někdo začne mluvit o počasí za deštivého dne, mohu říct.

"Je to tam dost hrozné. Alespoň nemusím zalévat kytky."

Zahrnutí alespoň jednoho pozitivního výroku vám pomůže působit jako obecně pozitivní člověk.

6. Buďte upřímní, ale se zájmem

Musím se k něčemu přiznat. O hercích, většině hudebníků ani o fotbale nevím vůbec nic. Když někdo začne vést konverzaci na tato témata, bylo by mi celkem rychle jasné, kdybych předstíral, že to vím.

Místo toho se ptám. Například když někdo řekne. "Viděl jsi včerejší zápas?" , mohl bych odpovědět "Ne. Na fotbal se nedívám. Bylo to dobré?" Je to upřímné, říká to druhé osobě, že to pravděpodobně nebude téma, o kterém bychom mohli mluvit dlouho, ale přesto to ukazuje, že mě zajímá její názor.

Někteří lidé nepřijmou narážku, že to není téma, které vás zajímá. To nevadí. Víte, že jste svůj díl práce odvedli, a můžete se cítit oprávněně a poměrně rychle změnit téma.

Zde je náš hlavní článek o tom, jak vést zajímavou konverzaci.

7. Udělejte část těžké práce

Když nesnášíte společenskou konverzaci, je těžké se přesvědčit, abyste si dali tu práci s udržováním konverzace. To zahrnuje kladení otázek, nabízení svých názorů nebo hledání nových témat.

Pokud se například někdo zeptá "Koho tady znáte?" vyvarovat se jednoslovné odpovědi. "Steve" , zkuste říct "Jsem Stevův kamarád. Jsme členy stejného běžeckého klubu a snažíme se jeden druhého motivovat v těch mokrých listopadových ránech." A co ty?"

Zkuste si uvědomit, že konverzace je týmový sport. Jste v něm oba společně. Spousta lidí nemá ráda nezávaznou konverzaci, ale mnohem horší je, když musíme nést břemeno sami.

Když se budete podílet na konverzaci, můžete ji jemně nasměrovat k tématům, která vám připadají zajímavější, a odklonit se od věcí, které vám připadají nudné.

8. Připravte si několik otázek

Připravit si několik otázek, které vám pomohou zbavit se obav, že konverzace vázne. Máme spoustu nápadů na otázky, které udrží konverzaci v chodu.

Pokud nemáte připravené žádné otázky, může vám být dobrým výchozím bodem metoda FORD. FORD je zkratka pro rodinu, povolání, rekreaci a sny. Pokuste se najít otázku, která se týká jednoho z těchto témat, abyste se o druhé osobě dozvěděli více.

9. Pokládejte otevřené otázky

Otevřené otázky jsou takové, které mají neomezenou škálu odpovědí. Uzavřená otázka může znít: "Jste kočkař nebo pejskař?" Otevřená verze téže otázky může znít: "Jaký je váš oblíbený druh domácího zvířete?".

Otevřené otázky podněcují lidi k delším odpovědím a obvykle vedou k lepšímu průběhu konverzace. Nabízejí také možnost být příjemně překvapen. Když jsem se seznamoval s někým, kdo je nyní mým dobrým přítelem, položil jsem přesně takovou otevřenou otázku.

"Jaký je váš oblíbený druh domácího mazlíčka?"

"Dřív jsem říkala, že jsem na psy, ale můj kamarád právě otevřel gepardí útulek. Upřímně řečeno, když je možnost gepardů, vždycky si vyberu geparda."

Jak si asi dokážete představit, měli jsme si o čem povídat.