世間話が嫌いな人の理由と対処法

"世間話をさせられるのは嫌だ、いつも無意味で嘘くさい"

世間話は、様々な社会的状況において、デフォルトの会話タイプのように思われることがある。 店でも、職場でも、その他どこでも、よく知らない人といるときは、世間話をすることを期待される可能性が高い。

世間話をすることはよくあるが、多くの人は世間話が嫌いだ。 私も好きではなかったが、時が経つにつれてその目的を理解し、上手になる方法さえ学んだ。

スモールトークはお互いを温めるのに役立ちます。 いきなり「ディープトーク」に移行することはできないので、すべての人間関係はスモールトークから始まります。 スモールトークをより楽しむには、意味のある話題に素早く移行する方法を学ぶことです。 スモールトークの話題に関連した個人的な質問をすることで、そうすることができます。

この記事では、世間話をするのが嫌になる理由と、できれば世間話に耐えられるようにするための変化について見ていこうと思う。 世間話を楽しむようになり、それをきっかけに新しい友人関係をよりスムーズに築けるようになる可能性だってあるのだ。

世間話が苦手な人はどうすればいい？

「なぜ世間話が嫌いなのか？

どのような形の人付き合いでも、私たちがどう感じるかは、人付き合いについてどう考えるかによって大きく左右される。

1）目的が見いだせない、2）気分が乗らないことをするのが好きではないというのは理にかなっている。

世間話をするときの考え方を変えることで、世間話が迷惑なものから、ニュートラルなもの、あるいはポジティブなものになることもある。

1.世間話には目的があることを思い出す

"世間話は理解できない。

世間話をすることは無意味に感じるかもしれないが、だからといって無意味なわけではない。 世間話は、お互いを試し、この人ともっと話したいかどうかを見極めるための手段なのだ。

世間話というのは、実は話している話題についてではなく、サブテキストについて話すものだ。

相手が安心し、尊重され、面白いと感じれば、あなたともっと長く話したいと思うはずだ。

世間話をそれ自体の会話としてではなく、相手ともっと話したいかどうかをチェックする方法として考えることで、より耐えられるようになる。

会話の始め方についてのガイドはこちら。

2.無駄な時間に世間話の練習をする

私が世間話が嫌いだった理由のひとつは、世間話をすることで、本来したいことから時間を奪われているように感じたからだ。 世間話をしている時間は、興味深い話題について話し合ったり、楽しいイベントの計画を立てたり、親しい友人とつながったりする時間ではなかった。 無駄な時間のように感じたのだ。

スモールトークを別の視点からアプローチすることで、スモールトークを楽しみやすくなった。 とにかく他のことがあまりできない状況でスモールトークを仕掛けるようにしよう。 慢性的に時間がない人は、お店で列に並んでいるときや、職場で飲み物を作っているときにスモールトークをしてみよう。 そうすることで、何か他のことを見逃しているような気がすることなく、スモールトークのスキルを練習することができた。

また、世間話をする機会を見直すことも有効です。 ほとんどすべての友情は世間話から始まることを理解すれば、世間話に価値を見いだしやすくなりますが、それ以外にもメリットを見いだすことができます。 それは、社交スキルを練習するチャンスであったり、社交的な状況を円滑にするチャンスであったり、あるいは誰かの一日を明るくするチャンスであったりするかもしれません。

3.不安を軽減する

多くの人々、特に社交不安症の人々にとって、世間話が期待される状況に身を置くことは深いストレスになり得る。 様々な考えが頭をよぎるかもしれない。 以下のようなことが考えられる。

"みんなに退屈だと思われる"

"自分がバカになったらどうしよう？"

「もしミスをしたら？

このような自己批判は、あなたの不安レベルを高める可能性があります[]思考を抑制しようとするのではなく、会話に細心の注意を払うことによってそれらをかき消すようにしてください。

不安になっている自分を責めないようにしよう。 不安を感じてはいけない」と自分に言い聞かせるのではなく、こう言ってみよう。 「世間話をすると不安になる。

また、不安を軽減するために、他のことを見つけてみるのもいい。 自信を持つためにお酒を飲むのは避けたいところだが、自分が心地よいと感じるものを身につけたり、友人と一緒に出かけたりするなど、快適さを高める方法を探してみよう。

4.世間話を超えることを学ぶ

すでに孤独を感じているとき、世間話は特に難しいものだ。 この種の表面的な交流は、あなたが切望しているような深く有意義な会話とは対照的だ。

世間話から有意義な議論に移行するスキルは、あなたが学ぶことができます。 興味深い会話をする方法についての記事を参照してください。

世間話を黙って嫌うのではなく、自分自身に課題を課してみよう。 相手が話していることに注意を払い、相手が個人的な情報を話しているときに気づくようにしよう。 相手が個人的な情報（例えば、読書やウイスキーのテイスティングが趣味であることなど）を話してきたら、自分自身に関する情報を1つ提供し、1つ質問してみよう。

例えば

"私も読書が好きです。 どんな本が一番好きですか？" または "ウイスキーを飲むのはあまり好きではないが、蒸留所の見学に行ったことはある。 スコッチとバーボン、どちらが好き？"

5.雑談が思ったほど悪いものかどうか試してみる

世間話が嫌いな人のほとんどは、次のようなバリエーションを聞いたことがあるだろう。 "オープンマインドで臨めば、気に入るかもしれない" 私は "ザット・パーソン "にはなりたくないが、人は雑談をどれだけ嫌がるかを過大評価しているという科学的証拠がある。

研究者たちは、通勤時に他人と関わる努力をするか、他人と関わらない努力をするか、普段通りに通勤するかを尋ねた。

ほとんどの人が、知らない人と会話をすることは通勤時間を最も楽しめないことにつながると考えていたが、その逆であることが判明した。 他の人と世間話をしている人の方が通勤時間を楽しんでいたのである。 世間話は他の人に「迷惑をかけている」と感じるかもしれないが、人々は他の人に話しかけるのと同じくらい、話しかけられるのを楽しんでいたのである。この研究では、会話を始めるときに拒絶されたと報告している。

雑談が予想されるイベントの前に不安になってしまう人は、この研究の重要なポイントを思い出してほしい。

6.礼儀正しさに価値を見出そうとする

「職場で世間話をするのは嫌いだ。

礼儀正しくするために、楽しくないことをしなければならないと感じるのは不快なことだ。 世間話を社会的ルールに従うという観点から考えると、不誠実で無意味なものに感じてしまう。 私は、ある簡単な質問を自分に投げかけるまではそう感じていた。 代替案は何か？

世間話をする代わりに、黙って放っておくのが礼儀だと思い込んでいたが、これは他の人のことを考慮していない。 期待されているときに世間話をしないのは、個人的な嫌味と受け取られかねない。 礼儀正しくする代わりに、残念ながら無礼になる。 これは他の人を不快にさせ、動揺さえさせる。

仕事で世間話をしなければならない人は多い。 特に接客業では、同じような世間話を何度もすることになるかもしれない。 それに（当然）イライラしてしまう人は、会話中に相手を笑顔にすることを意識してみてはどうだろう。 は しかし、多くのお客さんがそれに応えてくれた。

老婦人たちから「私のおかげで一日が明るくなった」と言われたり、ストレスを抱えた親たちから「うるさい子供とおしゃべりしてくれてありがとう」と感謝されたりすることで、世間話は「意味がない」と感じるものから、私が提供するサービスへと変わった。 おそらく多くの時間は楽しくないだろうが、有意義なものになることはある。

7.撤退を計画する

雑談の醍醐味のひとつは、会話の中に閉じ込められ、その場を立ち去る礼儀正しい方法がないのではないかという心配である。 脱出プランがあることを知っていれば、会話中にもっとリラックスできるかもしれない。

会話を潔く切り上げるためのフレーズをいくつか紹介しよう。

「また来週、ここで会いましょう

"急いで帰らないといけないのが嫌なんだ。 こんなに遅くなるなんて"

「お会いできてよかったです。

8.終わったら自分にご褒美をあげる

内向的な人は特にそうですが、雑談が嫌いな外向的な人も、雑談は疲れるものです。 自分が何にやりがいを感じ、何に活力を感じるかを考え、充電する機会を計画しましょう。 1日のネットワーキングの後、家で1人になる夜を計画するのもいいかもしれません。お風呂に入ったり、新しい本を買って読んだり。

例えば、好きな歌を聴いたり、雑誌を読んだりすることで、人付き合いからすぐに回復を始めることができる。 回復を始めるのが早ければ早いほど、疲労によるストレスが軽減される可能性が高くなる。

世間話に費やした感情的・精神的エネルギーを回復する時間を確保することで、社交時に感じるストレスを軽減することができる。

9.人々が深い話題を避ける理由を理解する

世間話をする人は、深い話や面白い話ができない人だと思われがちですが、議論を呼ぶような話題や深い話を避ける理由を考えてみましょう。 たとえば、次のようなことです。

• 長い会話をしている時間はない。
• 彼らは、あなたがより深い会話に興味を持っているかどうかわからない。
• 彼らは有意義な話題に興味があるが、あなたを怒らせたくない。
• 彼らは人気のない意見を持っており、それを共有する前にあなたを信頼する必要がある。
• 自分の信念や意見を攻撃されたと感じ、人を信じることができない。
• 彼らはもう二度とあなたに会えないかもしれないことを知っており、深い議論に感情的なエネルギーを費やしたくないのだ。
• 重要なトピックについて、相手にされるだけの知識がないと感じている
• 社会的スキルが不足しており、ミスを犯すのではないかと心配する。

他にもいくつか説明は思いつくだろう。

他人は深刻な話題はできないと思い込むと、自分も相手と楽しい会話はできないと思い込んでしまう。 そうなると、特に会話が無意味に感じられる。 別の説明を認識することで、今後の会話に希望を感じることができる。

世間話のスキルを磨く

苦手だと思っていることを楽しんでいる人はほとんどいない。 雑談が苦手だと思っている人は、雑談を楽しめそうにない。 雑談のスキルを向上させることは、雑談を楽しむ鍵になるし、もっと面白い話題に早く移ることができる。

1.好奇心を持つ

世間話が嫌いな人が多い理由のひとつは、話題そのものに意味を感じないからです。 話題に意味を見出そうとするのではなく、相手のことをもっと知る機会として世間話に臨むようにしましょう。

例えば、私はリアリティ番組にはまったく興味がない。 まったく理解できないのだ。 しかし、人々がリアリティ番組を見て何を得るのかということには、限りなく魅了される。 私は世間話を、この話題に対する好奇心を満たす機会にしている。 誰かが最近のエピソードについて話し始めたら、私はたいてい次のようなことを言う。

"知ってるかい、僕はその番組を1話も見たことがないから、何も知らないんだ。 何がそんなに魅力的な番組なんだろう？"

この会話の焦点の些細な変化は、話題そのものについてではなく、その人について何かを学んでいると感じるには十分だ。

2.軽微な個人情報の漏洩

より深い会話に興味があることを示す本当に良い方法は、自分自身について少し情報を提供することだ。 私は、誰かが家に来たときに飲み物を勧めるのと似ていると考えたい。 あなたは喜んで飲み物を勧めるが、相手が断ったとしても個人的な侮辱ではない。

例えば、天気について話しているとき、私はガーデニングが好きだとよく言う。 交通渋滞がひどいと話しているとき、私はバイクに乗るのが恋しいと言うかもしれない。

もし相手がもっと個人的な話題に移りたければ、あなたはそれを許可する。 もし相手がそうしなければ、あなたは相手が本当に世間話にしか興味がないことを知り、それに応じてあなたの興味と努力を調整することができる。

3.会話が流れるようにする

会話を一時中断して、名前や日付などの詳細を正確に思い出そうとするのは避けよう。 おそらく関係ないだろう。 私は定期的に名前を忘れるので、よくこう言う。

"先週、ある人にこの話をしたんだ。 名前は忘れたけど、フレッドに電話しよう"

こうすることで、会話を続けられるし、相手が少しでも興味を持ちそうなことを優先していることがわかる。

また、無理に他の興味深い話題に話を移そうとするのも避けましょう。 雑談の最中は、2人とも今話している話題にはあまり興味がないでしょうが、これはより深い会話に進むための信頼関係を築くためのものです。 丁寧に話題を変えることで、自然と信頼関係を築くことができます。

4.注意を払っていることを示す

たとえ会話がつまらないと感じたとしても、それを表に出さないようにしましょう。 部屋を見回したり、そわそわしたり、あまり話を聞かなかったりするのは、すべて「もう話したくない」というサインです。

自分ではつまらない話題だとわかっていても、相手は自分がつまらない人間だと思われていると感じやすい。 そうなると相手は居心地が悪くなり、もっと面白い話題にたどり着く前に会話を終わらせることになりかねない。

5.少なくとも少しは明るく

退屈しているときにネガティブになるのは簡単だが、そうすると他の会話でもネガティブであることを相手に期待させてしまうかもしれない。 超ポジティブを装う必要はないが、中立を目指すようにしよう。

例えば、誰かが雨の日の天気について話し始めたら、私はこう言うかもしれない。

"外はかなりひどいけど、少なくとも植物に水をやる必要はない"

少なくとも1つは肯定的な発言を盛り込むことで、一般的に前向きな人だと思わせることができます。

6.正直に、しかし興味を持つ

告白すると、私は俳優やミュージシャン、サッカーについてまったく知識がない。 誰かがそれらの話題について世間話を始めたとき、私が知っているふりをすればすぐにわかるだろう。

例えば、誰かがこう言ったとする。 「昨夜の試合を見たか？ 私はこう答えるかもしれない。 "いや、サッカーは見ないんだ。 いい試合だった？" これは正直なもので、相手には長く話せる話題にはなりそうもないが、相手の意見に興味があることを示す。

あなたが興味のある話題ではないというヒントを受け取らない人もいる。 それでも構わない。 あなたは自分の役割を果たしたとわかっているので、比較的早く話題を変えることが正当化されたと感じることができる。

面白い会話をする方法についてのメイン記事はこちら。

7.ハードワークの一部を行う

雑談が嫌いな人は、会話を続けるための大変な仕事をするように自分を説得するのは難しい。 これには、質問したり、意見を述べたり、新しい話題を見つけたりすることも含まれる。

例えば、誰かがこう尋ねたとする。 「ここで誰を知っている？ 一言で答えるのは避けよう。 「スティーブ と言ってみてほしい。 「僕はスティーブの友人で、同じランニングクラブに所属しているんだ。 雨の多い11月の朝、お互いにモチベーションを高め合うようにしている。 君はどう？

会話はチームスポーツであり、二人で一緒にするものだ。 世間話を嫌う人は多いが、一人で負担を背負うのはもっと辛い。

会話を公平に分担することで、自分がより興味深いと思う話題へと会話をそっと誘導し、自分が最も退屈だと思う話題から遠ざけることができる。

8.質問を用意しておく

会話を続けるための質問のアイデアをたくさんご用意しています。

もし質問を用意していないのであれば、FORD-methodが良い出発点になります。 FORDとは、family（家族）、occupation（職業）、rereation（娯楽）、dreams（夢）の頭文字をとったものです。 相手のことをもっと知ることができるように、これらのトピックのどれかに関連する質問を探してみてください。

9.オープンな質問をする

オープン・クエスチョンとは、答えの幅が無限にある質問のことです。 クローズド・クエスチョンであれば、「あなたは猫派ですか、それとも犬派ですか」、オープン・バージョンであれば、「好きなペットの種類は何ですか」となります。

オープン・クエスチョンは、相手に長い答えを促し、会話の流れを良くする。 また、楽しい驚きを与える機会にもなる。 今では親友となった人と知り合ったとき、私はまさにオープン・クエスチョンをした。

「好きなペットの種類は？

「正直なところ、チーターという選択肢があるなら、私はいつでもチーターを選びます」。

ご想像の通り、私たちはたくさんの話をすることができた。