გძულთ მცირე საუბარი? აი, რატომ და რა უნდა გავაკეთოთ ამის შესახებ

„მე მძულს იმის განცდა, რომ იძულებულნი არიან ვილაპარაკოთ. ის ყოველთვის უაზრო და ყალბია”

წვრილმანები შეიძლება ჩანდეს საუბრის ნაგულისხმევ ტიპად უზარმაზარ სოციალურ სიტუაციებში. ხართ თუ არა მაღაზიაში, სამსახურში ან სადმე სხვაგან იმ ადამიანებთან, რომლებსაც კარგად არ იცნობთ, სავარაუდოდ, თქვენ უნდა ისაუბროთ.

მიუხედავად იმისა, თუ რამდენად ხშირად ვაკეთებთ ამას, ბევრ ჩვენგანს სძულს საუბრები. არასდროს მომწონდა, მაგრამ დროთა განმავლობაში მივხვდი მის დანიშნულებას და ვისწავლე კიდეც, როგორ გავმხდარიყავი ამაში კარგი.

წვრილმანი საუბარი ეხმარება ადამიანებს ერთმანეთის დათბობაში. ვინაიდან თქვენ არ შეგიძლიათ პირდაპირ „ღრმა საუბარზე“ გადასვლა, ყველა ურთიერთობა იწყება წვრილმანით. უფრო მეტად ისიამოვნებთ, თუ ისწავლით თუ როგორ სწრაფად გადახვიდეთ მნიშვნელოვან თემებზე. ამის გაკეთება შეგიძლიათ მცირე საუბრის თემასთან დაკავშირებით პირადი კითხვის დასმით.

ამ სტატიაში მე განვიხილავ, რატომ შეიძლება არ მოგწონთ მსჯელობა და ცვლილებები, რომელთა განხორციელებაც შეგიძლიათ, იმედია, უფრო ასატანი გახადოთ. შესაძლებელია კიდეც ისიამოვნოთ და გამოიყენოთ იგი ახალი მეგობრობის დასამყარებლად.

რა უნდა გააკეთოთ, თუ არ მოგწონთ საუბრები

„რატომ მძულს პატარა საუბარი? ზე.

ხანდახან, ცვლის წარმოდგენასარა.

მაგალითად ამინდის შესახებ საუბრისას ხშირად აღვნიშნავ, რომ მიყვარს მებაღეობა. თუ ვსაუბრობთ იმაზე, თუ რამდენად ცუდი მოძრაობაა, შეიძლება დავწერო კომენტარი იმის შესახებ, თუ როგორ მენატრება მოტოციკლეტის ტარება.

ეს არის სასაუბრო შეთავაზებები. თუ სხვა ადამიანს სურს გადავიდეს უფრო პირად სასაუბრო თემებზე, თქვენ აძლევთ მას ამის უფლებას. თუ ისინი არ აკეთებენ, თქვენ იცით, რომ მათ ნამდვილად აინტერესებთ მხოლოდ მცირე საუბრები და შეუძლიათ თქვენი ინტერესი და ძალისხმევა შესაბამისად შეცვალონ.

3. მიეცით ნება საუბრის მიმდინარეობას

მოერიდეთ საუბრის შეჩერებას ზუსტი დეტალების დასამახსოვრებლად, როგორიცაა სახელები ან თარიღები. ისინი ალბათ არ არიან აქტუალური. რეგულარულად მავიწყდება სახელები, ამიტომ ხშირად ვამბობ

„ეს ვინმეს ვახსენე გასულ კვირას. ოჰ, დამავიწყდა მათი სახელი. არ აქვს მნიშვნელობა. მოდით დავარქვათ მათ ფრედი”

ეს აგრძელებს საუბრის მოძრაობას და აჩვენებს, რომ მე პრიორიტეტს ვაძლევ ისეთ საკითხებს, რაც სხვას შეიძლება ოდნავ მაინც მოეჩვენოს.

ასევე, მოერიდეთ საუბრის ძალით გადატანას სხვა, უფრო საინტერესო თემებზე. მცირე საუბრის დროს, ალბათ არცერთ თქვენგანს არ აინტერესებს ძალიან ბევრი თემა, რომელსაც განიხილავთ, მაგრამ ეს არის ნდობის ჩამოყალიბება უფრო ღრმა საუბრებზე გადასასვლელად. თავაზიანობა და თემის შეცვლა ბუნებრივად ეხმარება ამ ნდობის ჩამოყალიბებას.

4. აჩვენეთ, რომ ყურადღებას აქცევთ

მაშინაც კი, თუ საუბარი მოსაწყენად გეჩვენებათ, შეეცადეთ თავიდან აიცილოთ ამის ჩვენება. ეძებსოთახში ირგვლივ, ნერვიულობა ან საერთოდ არ მოსმენა, ეს ყველაფერი იმის ნიშანია, რომ ლაპარაკი აღარ გსურთ.

მიუხედავად იმისა, რომ იცით, რომ ეს თქვენთვის მოსაწყენი თემაა, სხვა ადამიანი ადვილად გრძნობს, რომ თქვენ ფიქრობთ, რომ ის მოსაწყენი ადამიანია. ამან შეიძლება მათ არასასიამოვნო განცდა დატოვოს და წაახალისოს, დაასრულონ საუბარი, სანამ უფრო საინტერესო თემებზე მოხვედრის საშუალება გექნებათ.

5. იყავით ცოტათი მაინც ოპტიმისტური

მარტივია იყო ნეგატიური, როცა მოწყენილი ხარ, მაგრამ ამან შეიძლება სხვებმა მოელოდონ, რომ ნეგატიური იქნები შენს სხვა საუბრებში. თქვენ არ გჭირდებათ პრეტენზია, რომ სუპერ პოზიტიური ხართ, მაგრამ შეეცადეთ დაისახოთ ნეიტრალიტეტი.

ამისთვის სასარგებლო ფრაზაა "მინიმუმ". მაგალითად, თუ ვინმე წვიმიან დღეს მელაპარაკება ამინდის შესახებ, მე შემიძლია ვთქვა

„საკმაოდ საშინელებაა. ყოველ შემთხვევაში მე არ მჭირდება ჩემი მცენარეების მორწყვა“

მინიმუმ ერთი დადებითი განცხადების ჩართვა დაგეხმარებათ გაიგოთ, როგორც ზოგადად პოზიტიური ადამიანი.

6. იყავი გულწრფელი, მაგრამ დაინტერესებული

მე მაქვს აღიარება. საერთოდ არაფერი ვიცი მსახიობებზე, მუსიკოსების უმეტესობაზე ან ფეხბურთზე. როდესაც ვინმე იწყებს მცირე საუბარს ამ თემებზე, საკმაოდ სწრაფად ცხადი იქნება, თუ თავს ვიტყვი, რომ ვიცი.

სანაცვლოდ, მე ვსვამ კითხვებს. მაგალითად, თუ ვინმე იტყვის „ნახეთ თუ არა თამაში გუშინ ღამით“ , მე შეიძლება ვუპასუხო „არა. ფეხბურთს არ ვუყურებ. კარგი იყო?” ეს გულწრფელია, ეუბნება მეორესადამიანი, რომ ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ეს იყოს თემა, რომელზეც დიდხანს ვისაუბრებთ, მაგრამ მაინც აჩვენებს, რომ მათი აზრი მაინტერესებს.

ზოგიერთი არ მიიღებს მინიშნებას, რომ ეს არ არის თქვენთვის საინტერესო თემა. ეს კარგია. თქვენ იცით, რომ შეასრულეთ თქვენი მოვალეობა და შეგიძლიათ თავი გამართლებულად იგრძნოთ თემის შედარებით სწრაფად შეცვლაში.

აქ არის ჩვენი მთავარი სტატია, თუ როგორ მოვაწყოთ საინტერესო საუბარი.

7. შეასრულეთ გარკვეული შრომა

როდესაც გძულთ წვრილმანი საუბარი, ძნელია საკუთარი თავის დარწმუნება, რომ შეასრულოთ საუბრის გაგრძელება. ეს მოიცავს კითხვების დასმას, თქვენი აზრის შეთავაზებას ან ახალი თემების პოვნას.

მაგალითად, თუ ვინმეს ეკითხება „ვის იცნობთ აქ?“ მოერიდეთ პასუხის ერთსიტყვიან პასუხს. ნაცვლად „სტივ“ , სცადეთ თქვით „მე სტივის მეგობარი ვარ. ჩვენ ერთი და იგივე მორბენალი კლუბის ნაწილი ვართ და ვცდილობთ ერთმანეთის მოტივაცია შევინარჩუნოთ ნოემბრის სველ დილას. რას იტყვით?”

ეცადეთ გახსოვდეთ, რომ საუბარი გუნდური სპორტია. თქვენ ორივე ერთად ხართ მასში. ბევრს არ მოსწონს საუბრები, მაგრამ ბევრად უარესია, როცა ტვირთი მარტო გვიწევს.

საუბრის სამართლიანი წილის ტარება საშუალებას გაძლევთ ნაზად მიმართოთ იმ თემებზე, რომლებიც თქვენთვის უფრო საინტერესო და მოშორებით თქვენთვის ყველაზე მოსაწყენია.

Იხილეთ ასევე: კითხვები & საუბრის თემები

8. მზად გქონდეთ რამდენიმე კითხვა

რამდენიმე „გადასასვლელი“ კითხვის მზადყოფნა დაგეხმარებათ თავიდან აიცილოთ თქვენი წუხილი, რომსაუბარი შეფერხდება. ჩვენ გვაქვს უამრავი იდეა კითხვებისთვის, რათა შევინარჩუნოთ საუბარი.

თუ არ გაქვთ მომზადებული კითხვები, FORD-ის მეთოდს შეუძლია კარგი საწყისი წერტილი მოგაწოდოთ. FORD ნიშნავს ოჯახს, პროფესიას, დასვენებას და ოცნებებს. შეეცადეთ იპოვოთ შეკითხვა, რომელიც დაკავშირებულია ერთ-ერთ ამ თემასთან, რათა მოგცეთ საშუალება გაიგოთ მეტი სხვა ადამიანის შესახებ.

9. დასვით ღია კითხვები

ღია კითხვები არის ისეთები, რომლებსაც აქვთ პასუხების შეუზღუდავი დიაპაზონი. დახურული კითხვა შეიძლება იყოს "კატის ადამიანი ხარ თუ ძაღლი?". იგივე კითხვის ღია ვერსია შეიძლება იყოს „რომელია თქვენი საყვარელი ცხოველის სახეობა?“.

ღია კითხვები ხელს უწყობს ადამიანებს გასცენ უფრო გრძელი პასუხები და, როგორც წესი, მიგვიყვანს საუბრის უკეთეს ნაკადამდე. ის ასევე გთავაზობთ სასიამოვნო გაოცების შესაძლებლობას. როდესაც გავიცანი ადამიანი, რომელიც ახლა ჩემი კარგი მეგობარია, მე დავსვი ზუსტად ეს ღია შეკითხვა.

„რომელია შენი საყვარელი ცხოველი?“

„აბა, მე ვამბობდი, რომ ძაღლი ვარ, მაგრამ ჩემმა მეგობარმა ახლახან გახსნა გეპარდის თავშესაფარი. პატიოსნად, თუ გეპარდი არის ვარიანტი, მე ყოველ ჯერზე ვირჩევ გეპარდს”.

როგორც თქვენ წარმოიდგინეთ, ამან ბევრი სალაპარაკო მოგვცა.შესახებ.

> მცირე საუბარმა შეიძლება ის გადაიზარდოს უსიამოვნო სიტუაციიდან, რომ იყოს ის, რასაც ნეიტრალურად გრძნობთ ან თუნდაც დადებითად.

1. შეახსენეთ საკუთარ თავს, რომ წვრილმან ლაპარაკს აქვს მიზანი

„მე არ მესმის პატარა საუბარი. უბრალოდ რაღაცის თქმაა ამისთვის“

წვრილმანების კეთება შეიძლება უაზრო იყოს, მაგრამ ეს არ ნიშნავს რომ ასეა. მცირე საუბარი არის ერთმანეთის გამოცდის და იმის გარკვევის საშუალება, გსურთ თუ არა ამ ადამიანთან მეტი საუბარი.[]

წვრილმანები ფაქტობრივად არ ეხება იმ თემას, რომელსაც თქვენ განიხილავთ. სამაგიეროდ, საქმე ეხება ქვეტექსტს.[]

შეეცადეთ ყურადღება მიაქციოთ იმას, თუ რას აგრძნობინებთ სხვა ადამიანს თქვენი ნათქვამი. თუ ისინი თავს დაცულად გრძნობენ, პატივისცემით და საინტერესოდ გრძნობენ თავს, მათ მოინდომებენ თქვენთან უფრო დიდხანს ლაპარაკს.

წვრილმანების შესახებ ფიქრი, როგორც გზა იმის შესამოწმებლად, გსურთ თუ არა სხვა ადამიანთან საუბარი უფრო მეტად, და არა როგორც თავისთავად, ეს უფრო ასატანი გახდება.

აქ არის ჩვენი სახელმძღვანელო, თუ როგორ უნდა დაიწყოთ საუბარი.

2. ივარჯიშეთ წვრილმანი საუბრების დროს „დაკარგულ“ დროს

ერთ-ერთი მიზეზი, რის გამოც არ მომწონდა საუბრები, იყო ის, რომ ისეთი შეგრძნება იყო, რომ დრო ართმევდა იმას, რისი გაკეთებაც მირჩევნია. საუბრის დროს დახარჯული დრო იყო დრო, რომელსაც არ ვხარჯავდი საინტერესო თემების განხილვაზე, სახალისო ღონისძიებების გეგმებზე ან ახლო მეგობრებთან ურთიერთობაზე. ტყუილად დაკარგულ დროს ვგრძნობდი.

წვრილმანების სხვა პერსპექტივიდან მიახლოებამ გაადვილა მისი სიამოვნება. Ცდაწამოიწყეთ საუბრები ისეთ სიტუაციებში, როდესაც სხვა რამის გაკეთება მაინც არ შეგიძლიათ. თუ დრო ქრონიკულად გაკლიათ, შეეცადეთ ისაუბროთ მაღაზიაში რიგში დგომისას ან სამსახურში სასმელის მიღებისას. ამან საშუალება მომცა გამომეყენებინა წვრილმანი საუბრის უნარი ისე, რომ არ ვგრძნობდი, რომ რაღაც სხვას გამოვტოვებდი.

ასევე შეიძლება სასარგებლო იყოს იმ შესაძლებლობების ხელახლა შეფასება, რომელსაც ხედავთ საუბრისას. იმის გაცნობიერება, რომ თითქმის ყველა მეგობრობა იწყება მცირე საუბრებით, შეუძლია გაადვილოს მასში ღირებულების დანახვა, მაგრამ თქვენ ასევე შეგიძლიათ იპოვოთ სხვა სარგებელი. ეს შეიძლება იყოს თქვენი სოციალური უნარების გამომუშავების, სოციალური სიტუაციების გამარტივება, ან თუნდაც სხვისი დღის გასალამაზებლად.

3. შეამცირეთ თქვენი შფოთვა

ბევრი ადამიანისთვის, განსაკუთრებით მათთვის, ვისაც სოციალური შფოთვა აქვს, ისეთ სიტუაციაში ყოფნა, სადაც საუბარია მოსალოდნელი, შეიძლება იყოს ღრმა სტრესული. შესაძლოა, გონებაში ყველანაირი აზრი გიტრიალებს. ეს შეიძლება შეიცავდეს

"ყველას იფიქრებს, რომ მე მოსაწყენი ვარ"

"რა მოხდება, თუ მე სულელი ვიქნები?" იმის ნაცვლად, რომ უთხრათ საკუთარ თავს, რომ „არ უნდა“ გრძნობდეთ შფოთვას, სცადეთ თქვით „პატარა საუბარი მაწუხებს, მაგრამ ეს კარგია. მე მასზე ვმუშაობ დაის გაუმჯობესდება“.

ასევე შეგიძლიათ სცადოთ იპოვოთ სხვა რამ, რაც დაგეხმარებათ თქვენი შფოთვის შემცირებაში. მიუხედავად იმისა, რომ ეს შეიძლება იყოს მაცდური, მოერიდეთ ალკოჰოლის დალევას, რათა თავი უფრო თავდაჯერებულად იგრძნოთ. იპოვეთ თქვენი კომფორტის გაზრდის სხვა გზები. ეს შეიძლება მოიცავდეს ისეთი ნივთის ტარებას, რომელშიც თავს კომფორტულად გრძნობთ ან მეგობართან ერთად წასვლას.

4. ისწავლეთ მცირე საუბრების მიღმა გადაადგილება

წვრილმანი საუბარი განსაკუთრებით რთულია, როცა უკვე თავს მარტოსულად გრძნობთ. ამ სახის ზედაპირულ დონეზე ურთიერთქმედება შეიძლება ცუდ კონტრასტში იყოს იმ სახის ღრმა, შინაარსიანი საუბრებისგან, რომელიც თქვენ გსურთ.

ეცადეთ, ამან საერთოდ არ შეგაჩეროთ საუბარი. მცირე საუბრებიდან აზრობრივ დისკუსიაზე გადასვლა არის უნარი, რომლის სწავლაც შეგიძლიათ. იხილეთ ჩვენი სტატია, თუ როგორ უნდა გააკეთოთ საინტერესო საუბარი.

იმის ნაცვლად, რომ ჩუმად გძულდეთ საუბრები, შეეცადეთ საკუთარ თავს გარკვეული გამოწვევები დაუყენოთ. ყურადღება მიაქციეთ რას ამბობს სხვა ადამიანი და შეეცადეთ შეამჩნიოთ, როდესაც ის გარკვეულ პირად ინფორმაციას გაწვდით. როდესაც ისინი სთავაზობენ რაიმე პირადულს (მაგალითად, სიამოვნებით კითხულობენ ან ვისკის დეგუსტაციას), შეეცადეთ შესთავაზოთ ერთი ინფორმაცია თქვენს შესახებ და დაუსვათ ერთი შეკითხვა.

მაგალითად

„მეც მიყვარს კითხვა. რა სახის წიგნები მოგწონთ ყველაზე მეტად?” ან ”მე არასდროს მიყვარდა ვისკის სმა, მაგრამ ერთხელ წავედი დისტილერიის ტურზე. გირჩევნიათ შოტლანდიური თუ ბურბონი?”

5. შეამოწმეთ არის თუ არა წვრილმანი ისეთივე ცუდი, როგორც თქვენფიქრობდა

ადამიანთა უმეტესობას, ვისაც სძულს საუბრები, ალბათ მოისმინა ვარიაცია „თუ ღია გონებით შედიხართ, შეიძლება გაიგოთ, რომ მოგეწონებათ“ უფრო მეტჯერ, ვიდრე დათვლა შეუძლიათ. მე არ მინდა ვიყო ეს ადამიანი, მაგრამ არსებობს მეცნიერული მტკიცებულება, რომ ადამიანები ზედმეტად აფასებენ, თუ რამდენად არ მოსწონთ საუბრები.[]

მკვლევარებმა სთხოვეს ხალხს, რომ ან ეცადონ სხვა ადამიანებთან ურთიერთობას გზაზე, ან ეცადონ სხვებთან ურთიერთობას ან ჩვეულებრივად. ხალხს უფრო მეტად სიამოვნებდა მგზავრობა, თუ ისინი საუბრობდნენ სხვებთან. მიუხედავად იმისა, რომ შეიძლება ფიქრობთ, რომ წვრილმანი საუბრები სხვებს „აწუხებს“, ადამიანებს საუბრისთვის მიახლოება ისევე სიამოვნებდათ, როგორც სხვებთან მიახლოება. ამ კვლევაში არც ერთმა ადამიანმა არ განაცხადა, რომ საუბრის დაწყებისას უარი მიიღო.

თუ ნერვიულობთ მოვლენების წინ, სადაც საუბარია მოსალოდნელი, შეეცადეთ გახსოვდეთ ამ კვლევის მნიშვნელოვანი პუნქტები; რომ სხვა ადამიანების უმეტესობას ასევე ეშინია და ეს ალბათ იმაზე ნაკლებად საშინელი იქნება ვიდრე თქვენ ფიქრობთ.

6. შეეცადეთ დაინახოთ მნიშვნელობა „უბრალოდ თავაზიანობაში“

„მე მძულს სამსახურში საუბარი. მე ამას ვაკეთებ მხოლოდ იმისთვის, რომ ზრდილობიანი ვიყო“

განცდა, რომ უნდა გააკეთო ის, რაც არ გსიამოვნებს მხოლოდ იმისთვის, რომ იყო თავაზიანიშეიძლება იყოს არასასიამოვნო. წვრილმანზე ფიქრმა სოციალური წესების დაცვით შეიძლება მას არაკეთილსინდისიერად და უაზროდ იგრძნოს. ასე ვიგრძენი მანამ, სანამ საკუთარ თავს ერთ მარტივ კითხვას არ დავუსვამდი. რა არის ალტერნატივა?

ვვარაუდობდი, რომ საუბრების ალტერნატივა იყო ჩუმად ყოფნა და მარტო დატოვება, მაგრამ ეს არ ითვალისწინებდა სხვა ადამიანებს. არ ლაპარაკობ, როცა ეს მოსალოდნელია, შეიძლება პერსონალურ შეურაცხყოფად მივიჩნიოთ. ზრდილობის ალტერნატივა, სამწუხაროდ, უხეშია. ეს სხვა ადამიანებს უხერხულად გრძნობს და აწუხებს კიდეც.

ბევრ ჩვენგანს უხდება სამსახურში საუბარი. განსაკუთრებით მომხმარებელთა მომსახურებაში, თქვენ შეიძლება აღმოჩნდეთ, რომ ერთსა და იმავე საუბრებს უსასრულოდ ატარებთ. თუ თქვენ (გასაგებია) იმედგაცრუებული ხართ ამით, იფიქრეთ საუბრის დროს სხვა პირის გაღიმების მცდელობაზე. ეს დამატებითი სამუშაოა, მაგრამ აღმოვაჩინე, რომ ბევრმა მომხმარებელმა ნამდვილად გამოეხმაურა.

ხანდაზმულმა ქალბატონებმა მითხრეს, რომ მათ დღე გავულამაზე ან სტრესული მშობლების მადლიერება მათ ხმაურიან შვილთან საუბრისთვის, საუბრები „უაზრო“ გრძნობიდან გადაიზარდა ჩემს მიერ მოწოდებულ სერვისად. ეს ალბათ ხშირად არ იქნება სახალისო, მაგრამ შეიძლება იყოს მნიშვნელოვანი.

Იხილეთ ასევე: შესატყვისი და ასახვა - რა არის და როგორ გავაკეთოთ ეს

7. დაგეგმეთ თქვენი გასასვლელი

საუბრის ერთ-ერთი ყველაზე უარესი ნაწილი შეიძლება იყოს ფიქრი იმის გამო, რომ შესაძლოა საუბრის ხაფანგში მოხვდეთ, ზრდილობიანი წასვლის გარეშე. იმის ცოდნა, რომ თქვენ გაქვთ გაქცევის გეგმა, შეიძლება მოგცეთ მეტი მოდუნების საშუალებათქვენი საუბრის დროს.

აქ არის რამდენიმე ფრაზა, რომელიც მოგცემთ საშუალებას, მოხდენილად გამოხვიდეთ საუბრისგან

„მშვენიერი იყო თქვენთან საუბარი. შესაძლოა, მომავალ კვირას აქ გნახოთ“

„მეზიზღება აჩქარება. ვერ მივხვდი, რამდენად გვიანი გახდა“

„სასიამოვნო იყო თქვენი გაცნობა. იმედი მაქვს, რომ თქვენი დანარჩენი დღე კარგად ჩაივლის“

8. დააჯილდოვეთ საკუთარი თავი ამის შემდეგ

თუ ფიზიკურად ან ემოციურად მოწყენილი საუბრები გექნებათ, აღიარეთ ეს და იპოვეთ ადაპტაციის გზები. ეს განსაკუთრებით სავარაუდოა ინტროვერტებისთვის, მაგრამ ექსტრავერტებს, რომლებსაც სძულთ საუბრები, ეს ასევე დამღლელია. იფიქრეთ იმაზე, რაც თქვენთვის სასარგებლო და ენერგიულია და დარწმუნდით, რომ გეგმავთ განტვირთვის შესაძლებლობას. ეს შეიძლება იყოს საღამოს დაგეგმვა სახლში მარტო, ქსელური დღის შემდეგ, ცხელი აბაზანის მიღება ან ახალი წიგნის ყიდვა.

აქტივობები, რომლებიც სტრესს ან ენერგიას მოგცემთ თქვენი მოგზაურობის დროს, განსაკუთრებით ღირებულია, რადგან შეგიძლიათ დაუყოვნებლივ დაიწყოთ გამოჯანმრთელება თქვენი სოციალიზაციის შემდეგ, მაგალითად საყვარელი სიმღერის მოსმენით ან ჟურნალის წაკითხვით. რაც უფრო ადრე დაიწყებთ გამოჯანმრთელებას, მით უფრო ნაკლები სტრესის ქვეშ იქნებით თქვენი დაღლილობის გამო.

იცოდეთ, რომ გამოყავით დრო ემოციური და გონებრივი ენერგიისგან თავის დასაბრუნებლად, რომელსაც დახარჯავთ საუბარში, დაგეხმარებათ შეამციროთ სტრესი, რომელსაც გრძნობთ სოციალიზაციისას.

9. გაიგეთ, რატომ შეიძლება ერიდონ ადამიანებს ღრმა თემებს

იოლი შეიძლება ვივარაუდოთ, რომ ადამიანები, რომლებიც მცირესაუბარი არის ის, ვინც არ შეუძლია ისაუბროს უფრო ღრმა ან უფრო საინტერესო თემებზე. შეეცადეთ განიხილოთ სხვა მიზეზები, რის გამოც ადამიანებს შეუძლიათ თავი აარიდონ საკამათო თემებს ან ღრმა საუბრებს. მაგალითად

• მათ არ აქვთ დრო ხანგრძლივი საუბრისთვის
• მათ არ იციან გაინტერესებთ თუ არა უფრო ღრმა საუბრები
• აინტერესებთ მნიშვნელოვანი თემები, მაგრამ არ სურთ თქვენი შეურაცხყოფა
• ისინი არაპოპულარულ შეხედულებებს ფლობენ და უნდა გენდობონ მათ გაზიარებამდე
• ისინი გრძნობენ, რომ თავს დაესხნენ შენს აზრს <1 და არ იბრძოდნენ, რომ ისევ არ ენდობოდნენ ხალხს. არ სურთ ემოციური ენერგიის დახარჯვა ღრმა დისკუსიებში
• მათ არ თვლიან, რომ საკმარისად იციან მნიშვნელოვანი თემების შესახებ, რომ სერიოზულად მიიღონ
• ისინი წუხან, რომ მათ არ აქვთ სოციალური უნარები და შეიძლება დაუშვან შეცდომა

დარწმუნებული ვარ, თქვენ შეგიძლიათ სერიოზულად განიხილოთ სხვა თემები

ჩათვალეთ, რომ თქვენ ვერასოდეს შეძლებთ მათთან სასიამოვნო საუბრებს. ეს ხდის თქვენს საუბრებს განსაკუთრებით უაზროდ. ალტერნატიული ახსნა-განმარტებების ამოცნობა დაგეხმარებათ თქვენი მომავალი საუბრების იმედის გაჩენაში.

წვრილმანი საუბრის უნარის გამომუშავება

ძალიან ცოტა ჩვენგანს სიამოვნებს ისეთი საქმის კეთება, რაშიც ვფიქრობთ, რომ ცუდად ვართ. თუ გგონიათ, რომ ცუდად ლაპარაკობთ, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ისიამოვნოთის. თქვენი წვრილმანი საუბრის უნარის გაუმჯობესება შეიძლება იყოს საკვანძო საუბრების სიამოვნებისთვის და დაგეხმარებათ უფრო სწრაფად გადახვიდეთ უფრო საინტერესო თემებზე

1. იყავით ცნობისმოყვარე

ერთ-ერთი მიზეზი, რის გამოც ბევრ ჩვენგანს სძულს მცირე საუბარი, არის ის, რომ თავად თემები უაზროა. ეცადეთ, მცირე საუბრებს მიუდგეთ, როგორც შესაძლებლობას, გაიგოთ მეტი იმ ადამიანის შესახებ, ვისთანაც ესაუბრებით, ვიდრე ცდილობთ იპოვოთ რაიმე მნიშვნელოვანი თემაში.

მაგალითად, მე აბსოლუტურად არ მაინტერესებს რეალითი ტელევიზიის ყურება. უბრალოდ არ მესმის. თუმცა უსასრულოდ მოხიბლული ვარ იმით, თუ რას იღებენ ადამიანები მისი ყურებით. მე ვიყენებ წვრილმან საუბარს, როგორც შესაძლებლობას ამ თემის მიმართ ჩემი ცნობისმოყვარეობის გასამკლავებლად. თუ ვინმე დაიწყებს საუბარს ბოლო ეპიზოდზე, მე ჩვეულებრივ ვიტყვი რაღაცას

„იცით, მე არასოდეს მინახავს ამის არც ერთი ეპიზოდი, ამიტომ არაფერი ვიცი ამის შესახებ. რა ხდის მას ასეთ დამაჯერებელ ყურებას?”

საუბრის ფოკუსის ეს უმნიშვნელო ცვლილება საკმარისია იმისთვის, რომ ვიგრძნო, რომ რაღაცას ვსწავლობ პიროვნების შესახებ და არა თავად თემის შესახებ.

2. მცირე პერსონალური ინფორმაციის გამჟღავნება

ნამდვილად კარგი გზა იმის საჩვენებლად, რომ ჩვენ დაინტერესებული ვართ უფრო ღრმა საუბრით, არის მცირე ინფორმაციის მიწოდება საკუთარ თავზე. მე მინდა ვიფიქრო, რომ ეს ჰგავს ვინმეს სასმელის შეთავაზებას, როცა ის შენს სახლში შემოდის. სიამოვნებით გაძლევთ, მაგრამ ეს არ არის პირადი შეურაცხყოფა, თუ ამბობენ