Zakaj sovražite pogovore med ljudmi in kaj lahko storite v zvezi s tem?

Zakaj sovražite pogovore med ljudmi in kaj lahko storite v zvezi s tem?
Matthew Goodman

"Sovražim občutek, da sem prisiljena v pogovor. Vedno je tako nesmiseln in lažen."

V najrazličnejših družabnih situacijah se zdi, da je pogovor v majhnih skupinah običajen. Ne glede na to, ali ste v trgovini, službi ali kjer koli drugje v družbi ljudi, ki jih ne poznate dobro, se od vas verjetno pričakuje, da se boste pogovarjali v majhnih skupinah.

Kljub temu, da se pogosto znajdemo v takšnih situacijah, marsikdo od nas sovraži pogovore. Nikoli jih nisem maral, vendar sem sčasoma razumel njihov namen in se celo naučil, kako postati dober v njih.

Majhni pogovori pomagajo ljudem, da se ogrejejo drug za drugega. Ker ne morete takoj preiti na "globok pogovor", se vsi odnosi začnejo z majhnimi pogovori. V njih boste bolj uživali, če se naučite, kako hitreje preiti na pomembne teme. To lahko storite tako, da postavite osebno vprašanje, povezano s temo majhnega pogovora.

V tem članku si bom ogledal, zakaj morda ne marate pogovorov in kaj lahko spremenite, da bodo postali znosnejši. Morda boste v njih celo uživali in jih uporabili za lažje sklepanje novih prijateljstev.

Kaj storiti, če ne marate pogovorov

"Zakaj ne maram pogovorov?"

Veliko vpliva na to, kako se počutimo pri kateri koli obliki druženja, ima naše razmišljanje o družabnih interakcijah.

Smiselno je, da ne počnemo radi nečesa, za kar 1) ne vidimo namena in 2) v čemer se ne počutimo dobro.

Včasih lahko s spremembo načina razmišljanja o pogovorih iz nadloge postanejo nevtralni ali celo pozitivni odnosi.

Poglej tudi: Katera je najboljša spletna terapevtska storitev v letu 2022 in zakaj?

1. Spomnite se, da imajo pogovori namen

"Ne razumem small talk-a. To je samo govorjenje zaradi samega sebe."

Pogovori se lahko zdijo nesmiselni, vendar to še ne pomeni, da so. Pogovori so način, kako preizkusiti drug drugega in ugotoviti, ali se želite s to osebo pogovarjati še naprej.[]

Pri pogovorih na kratko pravzaprav ne gre za temo, o kateri se pogovarjate, temveč za podton.[]

Poskusite biti pozorni na to, kako se bo ob vaših besedah počutila druga oseba. Če se bo počutila varno, spoštovano in zanimivo, se bo želela z vami pogovarjati dlje časa.

Če o majhnem pogovoru razmišljate kot o načinu preverjanja, ali bi se z drugo osebo radi pogovarjali več, in ne kot o samostojnem pogovoru, je to lahko bolj znosno.

Tukaj je naš vodnik, kako začeti pogovor.

2. Med "zapravljenim" časom vadite pogovore

Eden od razlogov, zakaj včasih nisem maral pogovorov, je bil ta, da se mi je zdelo, da mi jemljejo čas za stvari, ki bi jih raje počel. Čas, porabljen za pogovore, je bil čas, ki ga nisem porabil za razpravljanje o zanimivih temah, načrtovanje zabavnih dogodkov ali povezovanje z bližnjimi prijatelji. Zdi se mi, da je to zapravljen čas.

Če se pogovora lotite z drugačnega zornega kota, boste v njem lažje uživali. Poskusite se pogovarjati v situacijah, v katerih tako ali tako ne morete početi veliko drugega. Če vam kronično primanjkuje časa, se poskusite pogovarjati med čakanjem v vrsti v trgovini ali med pripravo pijače v službi. Tako sem lahko vadil svoje spretnosti pogovora, ne da bi imel občutek, da mi manjka kaj drugega.

Prav tako je lahko koristno, če ponovno ocenite priložnosti, ki jih vidite v pogovorih. Če se zavedate, da se skoraj vsa prijateljstva začnejo s pogovori, lahko v njih lažje vidite vrednost, lahko pa najdete tudi druge koristi. To je lahko priložnost, da vadite svoje socialne spretnosti, da olajšate socialne situacije ali celo polepšate dan nekomu drugemu.

3. Zmanjšajte svojo tesnobo

Za mnoge ljudi, zlasti za tiste s socialno anksioznostjo, je lahko situacija, v kateri se pričakuje pogovor, zelo stresna. V glavi se vam lahko pojavljajo različne misli.

"Vsi bodo mislili, da sem dolgočasen"

"Kaj če se bom naredil za norca?"

"Kaj če se zmotim?"

Tovrstna samokritika lahko poveča raven tesnobe.[] Namesto da poskušate zatreti te misli, jih raje preglasite tako, da ste pozorni na pogovor.

Poskusite si ne očitati, da ste zaskrbljeni. Namesto da si govorite, da se ne smete počutiti zaskrbljeno, si raje recite "pogovori z ljudmi me vznemirjajo, vendar je to v redu. delam na tem in izboljšalo se bo."

Poskusite najti tudi druge stvari, ki vam bodo pomagale zmanjšati tesnobo. Čeprav je morda mamljivo, se izogibajte pitju alkohola, da bi se počutili bolj samozavestno. Poiščite druge načine za povečanje svojega udobja. To lahko vključuje nošenje nečesa, v čemer se počutite udobno, ali odhod s prijateljem.

4. Naučite se preseči drobne pogovore

Takšna površinska interakcija je lahko v nasprotju z globokimi in smiselnimi pogovori, po katerih hrepenite.

Poskusite, da vas to ne ustavi pred pogovorom. Prehod iz pogovora v smiselno razpravo je spretnost, ki se je lahko naučite. Preberite naš članek o tem, kako vzpostaviti zanimiv pogovor.

Namesto da tiho sovražite pogovore, si raje postavite nekaj izzivov. Bodite pozorni na to, kaj druga oseba govori, in poskusite opaziti, kdaj vam daje osebne informacije. Ko vam ponudi nekaj osebnega (na primer, da rada bere ali degustira viski), poskusite ponuditi eno informacijo o sebi in postaviti eno vprašanje.

Na primer

"Tudi jaz rada berem. Katere vrste knjig imaš najraje?" ali "Nikoli nisem užival v pitju viskija, vendar sem se nekoč udeležil ogleda destilarne. Imate raje škotski ali burbon?"

5. Preizkusite, ali so pogovori z ljudmi tako slabi, kot ste mislili.

Večina ljudi, ki sovražijo pogovore, je verjetno že slišala kakšno različico "Če se ga boste udeležili z odprtimi očmi, boste morda ugotovili, da vam je všeč." Ne želim biti ta oseba, vendar obstajajo znanstveni dokazi, da ljudje precenjujejo, kako zelo ne marajo pogovorov.[]

Raziskovalci so ljudi prosili, naj se na poti na delo trudijo sodelovati z drugimi ljudmi, naj se ne trudijo sodelovati z drugimi ali naj se na delo vozijo kot običajno.

Večina ljudi je menila, da bo pogovor z neznancem povzročil najmanj prijetno vožnjo na delo, vendar se je izkazalo, da je bilo ravno obratno. Ljudje so bolj uživali v vožnji na delo, če so se pogovarjali z drugimi. Čeprav se vam morda zdi, da pogovor "moti" druge, so ljudje uživali tako v tem, da so se jim ljudje približali za pogovor, kot v tem, da so se približali drugim.v tej študiji poročali, da so bili zavrnjeni, ko so začeli pogovor.

Če vas pred dogodki, na katerih se pričakujejo pogovori, skrbi, si zapomnite pomembne točke te študije: da se večina drugih ljudi prav tako boji pogovora in da bo verjetno manj grozno, kot si mislite.

6. Poskusite videti vrednost v tem, da ste "samo vljudni".

"Nerad govorim v službi. To počnem samo zato, da bi bil vljuden."

Občutek, da moraš početi nekaj, kar ti ni všeč, samo zato, da bi bil vljuden, je lahko neprijeten. Če o pogovoru razmišljaš v smislu upoštevanja družbenih pravil, se ti lahko zdi nepošten in nesmiseln. Tako sem se počutil, dokler si nisem zastavil preprostega vprašanja: Kakšna je druga možnost?

Domneval sem, da je alternativa vljudnemu pogovoru tišina in mir, vendar pri tem nisem upošteval drugih ljudi. Če se ne pogovarjamo, ko je to pričakovano, lahko to izpade kot osebni napad. Alternativa vljudnosti je žal nevljudnost. Zaradi tega se drugi ljudje počutijo neprijetno in celo vznemirjeno.

Mnogi med nami se morajo pri delu pogovarjati. Zlasti v službi za stranke se vam lahko zgodi, da se vedno znova pogovarjate z istimi sogovorniki. Če vas to (razumljivo) razočara, razmislite o tem, da bi se druga oseba med pogovorom nasmehnila. je . dodatno delo, vendar sem ugotovil, da so se številne stranke resnično odzvale.

Ko so mi starejše gospe povedale, da sem jim polepšala dan, ali ko so se mi starši v stresu zahvalili, da sem se pogovarjala z njihovim glasnim otrokom, se je pogovor spremenil iz "nesmiselnega" v storitev, ki sem jo nudila. Verjetno velikokrat ne bo zabaven, vendar je lahko pomemben.

7. Načrtujte izhod

Eden najhujših delov pogovora je skrb, da se boste ujeli v pogovor, ki ga ne boste mogli zapustiti. Če boste vedeli, da imate načrt za izhod, se boste med pogovorom lahko bolj sprostili.

Tukaj je nekaj stavkov, s katerimi lahko elegantno zaključite pogovor.

"Lepo je bilo klepetati z vami. Morda se vidimo naslednji teden."

"Ne maram, da moram hiteti. Nisem se zavedal, kako pozno je postalo."

"Lepo vas je bilo spoznati. Upam, da bo preostanek dneva minil dobro."

8. Nato se nagradite

Če vas pogovori fizično ali čustveno izčrpavajo, se tega zavedajte in poiščite način, kako se prilagoditi. To je še posebej verjetno za introverte, a tudi ekstraverti, ki ne marajo pogovorov, jih lahko izčrpavajo. Razmislite, kaj vas osrečuje in napolnjuje z energijo, in poskrbite za načrtovanje priložnosti za polnjenje. To lahko storite tako, da po dnevu mreženja načrtujete večer doma sami, se udeležitevročo kopel ali nakup nove knjige za branje.

Dejavnosti, ki vas med potovanjem razbremenijo ali vam dajo energijo, so še posebej dragocene, saj si lahko takoj začnete opomoči od druženja, na primer s poslušanjem priljubljene pesmi ali branjem revije. Čim prej začnete z okrevanjem, tem manj stresa bo verjetno povzročila vaša izčrpanost.

Zavedanje, da ste namenili čas za obnovo čustvene in duševne energije, ki jo porabite za pogovore, lahko pomaga zmanjšati stres, ki ga čutite med druženjem.

9. Razumite, zakaj se ljudje morda izogibajo globokih tem

Zlahka lahko domnevamo, da so ljudje, ki se pogovarjajo na kratko, tisti, ki se ne znajo pogovarjati o globljih ali zanimivejših temah. Poskusite razmisliti o drugih razlogih, zaradi katerih se ljudje morda izogibajo spornim temam ali poglobljenim pogovorom. Na primer

  • Nimajo časa za dolg pogovor
  • Ne vedo, ali vas zanimajo globlji pogovori
  • Zanimajo jih pomembne teme, vendar vas ne želijo užaliti.
  • Imajo nepriljubljena stališča in vam morajo zaupati, preden jih delijo.
  • Počutili so se napadene zaradi svojih prepričanj in mnenj ter težko zaupajo ljudem.
  • Vedo, da vas morda ne bodo več srečali, zato ne želijo vlagati čustvene energije v poglobljene pogovore.
  • Menijo, da o pomembnih temah ne vedo dovolj, da bi jih jemali resno.
  • Skrbi jih, da jim primanjkuje socialnih veščin in bi lahko naredili napako.

Prepričan sem, da si lahko zamislite še nekaj drugih razlag.

Če domnevate, da drugi niso sposobni razpravljati o resnih temah, lahko domnevate, da se z njimi ne boste mogli nikoli prijetno pogovarjati. Zaradi tega so vaši pogovori še posebej nesmiselni. Prepoznavanje alternativnih razlag vam lahko pomaga, da se boste počutili upanja polni glede prihodnjih pogovorov.

Razvijanje spretnosti za pogovor

Le redki med nami uživajo v stvareh, za katere mislijo, da so slabe. Če menite, da ste slabi v neformalnih pogovorih, v njih verjetno ne boste uživali. Izboljšanje spretnosti neformalnih pogovorov je lahko ključnega pomena za uživanje v neformalnih pogovorih in vam lahko pomaga hitreje preiti na bolj zanimive teme.

1. Bodite radovedni

Eden od razlogov, zakaj mnogi med nami sovražijo pogovore v malem, je, da se nam zdijo teme same po sebi nesmiselne. Poskusite se pogovorov v malem lotiti kot priložnosti, da se naučite več o osebi, s katero se pogovarjate, namesto da bi v temi poskušali najti nekaj smiselnega.

Na primer, gledanje resničnostne televizije me sploh ne zanima. Preprosto je ne razumem. Vendar pa me neskončno zanima, kaj imajo ljudje od njenega gledanja. Bežen pogovor izkoristim kot priložnost, da potešim svojo radovednost o tej temi. Če nekdo začne govoriti o nedavni epizodi, običajno rečem nekaj v slogu

"Veste, nikoli nisem gledal niti ene epizode, zato o tem ne vem ničesar. Zakaj je tako privlačen?"

Ta manjši premik v pogovornem fokusu je dovolj, da imam občutek, da se učim nekaj o osebi in ne o sami temi.

2. Razkrivanje manj pomembnih osebnih podatkov

Zelo dober način, da pokažemo, da nas zanima poglobljen pogovor, je, da damo nekaj informacij o sebi. O tem rad razmišljam podobno, kot če nekomu ponudite pijačo, ko pride k vam domov. Z veseljem jo ponudite, vendar ni osebna žalitev, če reče ne.

Med pogovorom o vremenu, na primer, pogosto omenim, da imam rad vrtnarjenje. Če se pogovarjamo o tem, kako slab je promet, lahko pripomnim, da pogrešam vožnjo z motorjem.

Če želi druga oseba preiti na bolj osebne teme pogovora, ji to dovolite. Če tega ne stori, veste, da jo v resnici zanimajo le pogovori, in temu lahko prilagodite svoje zanimanje in trud.

3. Pustite pogovoru prosto pot

Izogibajte se prekinitvam pogovora, da bi se spomnili natančnih podrobnosti, kot so imena ali datumi. Verjetno niso pomembne. Sam redno pozabljam imena, zato pogosto rečem

"Prejšnji teden sem to nekomu omenil. Pozabil sem njegovo ime. Ni pomembno. Pokličimo ga Fred."

Tako se pogovor nadaljuje in pokažem, da dajemo prednost stvarem, ki bi se drugi osebi lahko zdele vsaj malo zanimive.

Prav tako se izogibajte poskusom preusmerjanja pogovora na druge, bolj zanimive teme. Med pogovorom se verjetno nobenemu od vaju ne zdi preveč pomembna tema, o kateri se pogovarjata, vendar gre za vzpostavljanje zaupanja, da bi lahko prešli na globlje pogovore. Vljudnost in spreminjanje teme seveda pomagata vzpostaviti to zaupanje.

4. Pokažite, da ste pozorni

Tudi če se vam zdi pogovor dolgočasen, se skušajte izogniti temu, da bi to pokazali. Gledanje po sobi, vrtenje ali nepokorno poslušanje so znaki, da se ne želite več pogovarjati.

Čeprav veste, da je tema za vas dolgočasna, lahko druga oseba zlahka začuti, da jo imate za dolgočasno osebo. Zaradi tega se lahko počuti neprijetno in jo spodbudite, da konča pogovor, preden imate priložnost doseči bolj zanimive teme.

5. Bodite vsaj malo optimistični

Kadar vam je dolgčas, je enostavno biti negativen, vendar lahko zaradi tega drugi pričakujejo, da boste negativni tudi v drugih pogovorih. Ni se vam treba pretvarjati, da ste izjemno pozitivni, vendar poskušajte biti nevtralni.

Pri tem je uporabna besedna zveza "vsaj". Če se na primer nekdo začne pogovarjati o vremenu na deževen dan, lahko rečem

"Tam je precej grozno. Vsaj rastlin mi ni treba zalivati."

Če vključite vsaj eno pozitivno izjavo, boste na splošno delovali kot pozitivna oseba.

6. Bodite iskreni, a zainteresirani

Moram priznati, da o igralcih, večini glasbenikov ali nogometu ne vem prav ničesar. Ko se nekdo začne pogovarjati o teh temah, bi bilo hitro jasno, če bi se pretvarjal, da vem.

Namesto tega postavljam vprašanja. Na primer, če nekdo reče. "Ali si sinoči videl tekmo?" , lahko odgovorim "Ne. Ne gledam nogometa. Je bil dober?" To je iskreno in drugi osebi pove, da se o tej temi verjetno ne bova dolgo pogovarjala, vendar še vedno pokaže, da me zanima njeno mnenje.

Nekateri ljudje ne bodo razumeli namiga, da to ni tema, ki vas zanima. To je v redu. Veste, da ste opravili svoj del naloge, in lahko se počutite upravičeno, če razmeroma hitro spremenite temo.

Tukaj je naš glavni članek o tem, kako vzpostaviti zanimiv pogovor.

7. Opravite nekaj težkega dela

Če sovražite pogovore, se je težko prepričati, da se morate potruditi in pogovor nadaljevati. To vključuje postavljanje vprašanj, izražanje lastnega mnenja ali iskanje novih tem.

Če na primer nekdo vpraša "Koga poznate tukaj?" izogibajte se odgovarjanju z eno besedo. "Steve" , poskusite reči "Sem Stevov prijatelj. Sodelujeva v istem tekaškem klubu in se trudiva drug drugega motivirati v mokrih novembrskih jutrih." Kaj pa ti?

Poskusite si zapomniti, da je pogovor ekipni šport, v katerem sta oba skupaj. Veliko ljudi ne mara pogovorov, vendar je veliko huje, če moramo to breme nositi sami.

Če imate svoj delež pogovora, lahko pogovor nežno usmerjate v teme, ki se vam zdijo bolj zanimive, in stran od stvari, ki se vam zdijo najbolj dolgočasne.

8. Pripravite si nekaj vprašanj

Z nekaj pripravljenimi vprašanji se lahko znebite skrbi, da bo pogovor zastal. Imamo veliko idej za vprašanja, s katerimi lahko ohranite tekoč pogovor.

Če niste pripravili nobenih vprašanj, vam lahko dobro izhodišče ponudi metoda FORD. FORD pomeni družina, poklic, rekreacija in sanje. Poskusite najti vprašanje, ki je povezano z eno od teh tem, da boste lahko izvedeli več o drugi osebi.

9. Postavljajte odprta vprašanja

Odprta vprašanja so tista, ki imajo neomejen nabor odgovorov. Zaprto vprašanje se lahko glasi: "Ali ste mačka ali pes?" Odprta različica istega vprašanja se lahko glasi: "Katera je vaša najljubša vrsta hišnega ljubljenčka?".

Poglej tudi: 12 načinov, kako narediti vtis na prijatelje (po psiholoških podatkih)

Odprta vprašanja spodbujajo ljudi k daljšim odgovorom in običajno vodijo k boljšemu poteku pogovora. Prav tako ponujajo priložnost, da boste prijetno presenečeni. Ko sem spoznaval nekoga, ki je zdaj moj dober prijatelj, sem postavil točno to odprto vprašanje.

"Katera je tvoja najljubša vrsta hišnega ljubljenčka?"

"Včasih sem govoril, da sem ljubitelj psov, a moj prijatelj je pravkar odprl zavetišče za geparde. Iskreno povedano, če so gepardi na izbiro, vedno izberem geparda."

Verjetno si lahko predstavljate, da smo se imeli o tem veliko pogovarjati.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikacijski navdušenec in jezikovni strokovnjak, ki se posveča pomoči posameznikom pri razvoju njihovih pogovornih veščin in krepitvi njihove samozavesti za učinkovito komunikacijo s komer koli. Jeremy z jezikoslovnim ozadjem in strastjo do različnih kultur združuje svoje znanje in izkušnje, da na svojem splošno priznanem spletnem dnevniku nudi praktične nasvete, strategije in vire. Namen Jeremyjevih člankov je s prijaznim in sorodnim tonom opolnomočiti bralce, da premagajo socialne tesnobe, vzpostavijo stike in pustijo trajne vtise skozi vplivne pogovore. Ne glede na to, ali gre za krmarjenje po poklicnih okoljih, družabnih srečanjih ali vsakodnevnih interakcijah, Jeremy verjame, da ima vsak potencial, da sprosti svojo komunikacijsko sposobnost. S svojim privlačnim slogom pisanja in praktičnimi nasveti Jeremy vodi svoje bralce, da postanejo samozavestni in zgovorni komunikatorji ter spodbujajo pomembne odnose tako v osebnem kot poklicnem življenju.