هڪ دوست کي ڪيئن آرام ڏي (مثالن سان ڇا چئجي)

سٺا دوست ڏکئي وقت ۾ هڪ ٻئي کي جذباتي مدد فراهم ڪندا آهن. پر اهو هميشه آسان ناهي ته ڪنهن کي تسلي ڏيڻ. توهان غلط ڪم ڪرڻ يا غلط ڪم ڪرڻ ۽ صورتحال کي خراب ڪرڻ کان ڊڄي سگهو ٿا. هن رهنمائي ۾، توهان سکندا ته ڪيئن ڪنهن دوست کي تڪليف ۾ اطمينان ڏيارڻ ۽ انهن کي بهتر محسوس ڪرڻ.

هتي آهي ڪيئن ڪنهن دوست کي آرام ڏيڻ:

1. پنهنجي دوست کان پڇو ته ڇا هو ڳالهائڻ چاهين ٿا

جيڪڏهن توهان جو دوست پريشان لڳي ٿو ۽ توهان کي سبب جي خبر ناهي، انهن کي موقعو ڏيو ته توهان کي ٻڌايو ته ڇا ٿيو آهي.

هتي ڪجھ شيون آھن جيڪي توھان ڪنھن دوست کي چئي سگھوٿا جڏھن توھان انھن کي کولڻ لاءِ حوصلا افزائي ڪرڻ چاھيو:

• “ڇا ٿيو آھي؟”
• “ڇا توھان ڳالھائڻ چاھيو ٿا؟”
• “تون حيران ٿي لڳين. معاملو ڇا آهي؟”

پنهنجي لهجي کي نرم ۽ غير فيصلائتو رکو ته جيئن ممڪن هجي آرام سان. انهن کي کولڻ لاءِ دٻاءُ نه ڏيو جيڪڏهن اهي تيار نه آهن، انهن کي دٻاءُ ڏيڻ آرام جي برخلاف هوندو. جيڪڏهن اهي توهان جي آڇ کي رد ڪن ٿا يا جلدي موضوع کي تبديل ڪن ٿا، چئو، "جيڪڏهن توهان کي منهنجي ضرورت هجي ته آئون هتي ٻڌڻ لاء آهيان."

ڪجهه ماڻهو ذاتي گفتگو ڪرڻ جي بدران آن لائن يا اوور ٽيڪسٽ کولڻ کي ترجيح ڏيندا آهن. اهو ٿي سگهي ٿو ڇاڪاڻ ته اهي ڪنهن ٻئي سان ڳالهائڻ کان اڳ پنهنجن خيالن سان اڪيلو وقت گذارڻ چاهيندا آهن، يا اهي شرمسار محسوس ڪري سگهن ٿا جيڪڏهن توهان انهن کي روئيندي ڏٺو آهي. ٻيا ان کي آسان محسوس ڪن ٿا پاڻ کي لکڻ ۾ اظهار ڪرڻ بجاءِ روبرو گفتگو دوران.

2. پنهنجي دوست کي غور سان ٻڌو

جيڪڏهنڪجهه لفظ يا جملا شايد ڪنهن کي پريشان ڪري سگھن ٿا جيڪو بحران مان گذري رهيو آهي. اهو عام طور تي توهان جي دوست کي آئيني ڪرڻ لاء بهترين آهي.

مثال طور، جيڪڏهن توهان جي دوست کي اسقاط حمل ٿيو آهي، ته هو ان جي باري ۾ ڳالهائڻ وقت ”نقصان“ اصطلاح استعمال ڪرڻ پسند ڪري سگهن ٿا.

15. ڄاڻو ته موضوع کي ڪڏهن تبديل ڪرڻو آهي

ڪجهه ماڻهو پنهنجن مسئلن بابت ڳالهائڻ چاهيندا آهن. ٻيا پسند ڪن ٿا ڪنهن ٻئي جي باري ۾ سوچڻ ۽ مڪمل طور تي غير لاڳاپيل عنوانن بابت ڳالهائي رهيا آهن جڏهن اهي زور ڀريو، ڀڄي دل، يا درد ۾. پنھنجي دوست جي اڳواڻي جي تابعداري ڪريو.

مثال طور، جيڪڏھن اھي ڳالھائڻ چاھين ٿا انھن جي پسنديده ياداشتن جي باري ۾ جيڪو ڪنھن مائٽ جو مري ويو آھي، انھن کي ياد ڪرڻ جو موقعو ڏيو. پر جيڪڏهن اهي عام يا معمولي شين بابت ڳالهائڻ لاء طئي ڪيا ويا آهن، ان سان گڏ وڃو.

16. پنهنجي دوست جي مذهبي عقيدن جو احترام ڪريو

توهان نه ٿا چاهيو ته توهان جو دوست محسوس ڪري ڄڻ ته توهان انهن تي پنهنجا عقيدا دٻائي رهيا آهيو جڏهن اهي ڪمزور آهن. جيڪڏهن توهان ٻئي هڪ ئي عقيدي جا ميمبر آهيو، اهو شايد صحيح آهي ته توهان مشورو ڏيو ته توهان دعا ڪريو، مراقبت ڪريو، يا هڪ آرام واري رسم گڏ ڪريو. پر جيڪڏهن توهان مختلف مذهبي پس منظر مان آيا آهيو، اهو عام طور تي مذهب يا روحانيت جو ذڪر ڪرڻ کان پاسو ڪرڻ بهتر آهي.

17. پنهنجي دوست جي پرائيويسي جو احترام ڪريو

پنهنجي دوست کي اجازت ڏيو ته هو انهن جون خبرون شيئر ڪن ۽ انهن جي رفتار سان ٻين ماڻهن تائين رسائي ڏين. مثال طور، جيڪڏهن توهان جو دوست تازو هڪ پالتو جانور وڃائي چڪو آهي، انهن شايد پنهنجي سڀني دوستن ۽ ڪٽنب جي ميمبرن کي نه ٻڌايو آهي، تنهنڪري پوسٽ نه ڪريوانهن جي سوشل ميڊيا تي حمايت جو پيغام جتي هرڪو ڏسي سگهي ٿو.

18. پنهنجي دوست تائين پهچندا رهو

اها توهان جي دوست کي پروسيس ڪرڻ ۽ بحران يا سانحي مان نڪرڻ ۾ گهڻو وقت لڳي سگهي ٿو. انهن سان باقاعده چيڪ ڪريو. عام قاعدي جي طور تي، عام طور تي توهان جي ڀيٽ ۾ گهٽ ۾ گهٽ نه پهچي. پنهنجي دوست کان پاسو نه ڪريو. جيتوڻيڪ اهو سٺو آهي ته انهن جي رازداري جو احترام ڪيو وڃي، گهڻا ماڻهو جاري سهڪار جي ساراهه ڪندا آهن.

سالگرهون ۽ خاص موقعا نقصان کان پوءِ اڪثر مشڪل هوندا آهن. توهان جو دوست انهن ڏينهن تي هڪ مددگار پيغام جي ساراهه ڪري سگهي ٿو. پنهنجو پيغام مختصر رکو ۽، جيڪڏهن توهان قابل آهيو ۽ انهن جي مدد ڪرڻ لاءِ تيار آهيو، انهن کي خبر ڏيو ته اهي توهان تائين پهچي سگهن ٿا.

هتي ڪجهه مثال آهن انهن پيغامن جا جيڪي توهان موڪلي سگهو ٿا:

• [موت واري مائٽ جي سالگرهه تي] “مان اڄ توهان جي باري ۾ سوچي رهيو آهيان. جيڪڏهن توهان کي ڳالهائڻ جي ضرورت آهي، صرف مون کي ڪال ڪريو. "
• [طلاق کان ٿوري دير کان پوء نئين سال تي] "بس چيڪ ان ڪرڻ چاهيو ۽ توهان کي ٻڌائڻ چاهيو ته توهان اڄ منهنجي سوچن ۾ آهيو. مان هتي آهيان ٻڌڻ لاءِ جيڪڏهن توهان ڳالهائڻ چاهيو ٿا.”

توهان جو دوست فيصلو ڪري ته توهان ڏانهن کليل هجي، چاهي ذاتي طور تي يا متن جي ذريعي، احتياط سان ٻڌڻ توهان کي انهن جي صورتحال کي بهتر سمجهڻ ۾ مدد ڪري ٿو.

هتي ڪجھ مشورا آھن جيڪي توھان کي چڱيءَ طرح ٻڌڻ ۾ مدد ڏين ٿا:

• پنھنجي دوست کي ڳالھائڻ لاءِ ڪافي وقت ڏيو. انھن کي شايد وقت گھري سگھي ٿو سڪون ٿيڻ لاءِ ان کان اڳ جو اھي محسوس ڪن ته اھي اوھان کي ٻڌائڻ جي قابل ٿي وڃن ته ڇا غلط آھي. جيڪڏهن توهان جو دوست ذاتي طور ڳالهائڻ چاهي ٿو، پر اهو توهان لاءِ ناممڪن ڳالهه ٻولهه ڪرڻ ناممڪن آهي- مثال طور، جيڪڏهن توهان وٽ هڪ تڪڙي ملاقات آهي جنهن ۾ شرڪت ڪرڻ لاءِ- جلد کان جلد فون تي ملڻ يا ڳالهائڻ جو وقت مقرر ڪريو.

جيڪڏهن انهن توهان کي پيغام موڪليو آهي پر توهان هڪ بامعنيٰ جواب نه موڪلي سگهو ٿا، جلدي صورتحال جي وضاحت ڪريو ۽ انهن کي ٻڌايو. als توهان جي دوست کي ڳالهائڻ جاري رکڻ جي حوصلا افزائي ڪرڻ لاء. جڏهن اهي توهان کي ڪجهه اهم ٻڌائين ٿا ته اهو ظاهر ڪرڻ لاء ته توهان ٻڌي رهيا آهيو. ٿورو اڳتي جھڪيو جڏھن اھي ڳالھائين.

ان ڳالھ تي غور ڪريو ته توھان جو دوست توھان کي پنھنجو لفظ استعمال ڪندي ڇا ٿو ٻڌائي. مثال طور، جيڪڏھن توھان جي دوست کي ھاڻي معلوم ٿيو آھي ته سندس مڙس خيانت ڪري رھيو آھي ۽ اھي سمجھن ٿا ته اھو وقت آھي نڪاح ختم ڪرڻ جو، توھان چئي سگھوٿا، ”ته ائين ٿو لڳي ته تون طلاق تي غور ڪري رھيو آھين؟ اهو اشارو ڏئي ٿو ته توهان ٻڌي رهيا آهيو ۽ توهان جي دوست کي توهان کي درست ڪرڻ جو موقعو ڏئي ٿو جيڪڏهن توهان انهن کي غلط سمجهي رهيا آهيو.

نتيجن تي نه وڃو. ڪوشش ڪريو ته توهان جي دوست کي ڪيئن محسوس ٿئي بابت ڪو به مفروضو نه ٺاهيو. نه چئو، مثال طور، "توهان اهو محسوس ڪيو ته اهو واقعي سٺو آهي! اڪثر ماڻهو بريڪ اپ کان پوءِ تمام گهڻو روئندا آهن. اهي شايد پنهنجن حقيقي جذبن کي لڪائڻ ۾ جدوجهد ڪري رهيا آهن، يا اهي صدمي کان بي حس ٿي سگهن ٿا.

جيڪڏهن توهان جو دوست صحيح لفظن کي ڳولڻ ۾ جدوجهد ڪري رهيو آهي، اشارو ڏيو. مثال طور، نرميء سان چوڻ، "۽ پوء ڇا ٿيو؟" توهان جي دوست کي پنهنجي ڪهاڻي ٻڌائڻ تي ڌيان ڏيڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي. ان کان وڌيڪ نه ڪريو؛ توهان پنهنجي دوست کي سوالن سان بمباري ڪرڻ کان بچڻ چاهيو ٿا.

سماجي ذهانت کي بهتر ڪرڻ لاءِ اسان جي گائيڊ ڏسو ته جيئن بهتر ٻڌندڙ بنجي.

3. همدردي ڏيکاريو

جڏهن توهان ڪنهن سان همدردي ڪريو ٿا، توهان شين کي انهن جي نقطه نظر کان ڏسڻ ۽ انهن جي احساسن کي سڃاڻڻ جي ڪوشش ڪندا آهيو.

جڏهن توهان ڪنهن دوست کي ٻڌي رهيا آهيو ته هتي همدردي ڪيئن ڏيکاريو:

• ڏيکاريو ته توهان سمجهي رهيا آهيو ته توهان جو دوست ڪيئن محسوس ڪندو آهي ان جو خلاصو ڪندي جيڪو توهان ٻڌو آهي . مثال طور، توهان شايد چئو، "اهو لڳي ٿو ته توهان واقعي مايوس آهيو." انهن جي لفظن کي واپس موٽڻ کان ٻاهر وڃو؛ انهن جي بيانن جي پويان جذبات ڳولڻ جي ڪوشش ڪريو. اهو پڻ مدد ڪري سگھي ٿو انهن جي جسم جي ٻولي کي ڏسڻ لاء اشارو لاء. مثال طور، جيڪڏهن اهي پرسڪون نظر اچن ٿا پر اهي هڪ پير ٽپي رهيا آهن، اهي شايد پريشان محسوس ڪري رهيا آهن. توهان چئي سگهو ٿا، "توهان تمام پرامن نظر اچي رهيا آهيو، پر توهان پنهنجي پيرن کي ڇڪي رهيا آهيو؛ ڇا توهانپريشان آهين؟”
• ڪوشش نه ڪريو پنهنجي دوست جو فيصلو. توهان شايد انهن جي چونڊ يا انهن جي جذبات کي سمجهي نه سگهندا، پر اهو توهان کي ياد ڏيارڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو ته انهن جي بوٽن ۾، توهان محسوس ڪري سگهو ٿا ۽ ساڳيو طريقي سان عمل ڪريو. تنقيدي تبصرو ڪرڻ کان پاسو ڪريو.
• جيڪڏهن توهان کي پڪ ناهي ته توهان جو دوست ڪيئن محسوس ڪري رهيو آهي، پڇو. ڪڏهن ڪڏهن، سڌو سوال اهو سمجهڻ جو بهترين طريقو آهي ته ڪو ماڻهو ڪيئن محسوس ڪري ٿو. مثال طور، توهان پڇي سگهو ٿا، "توهان کي ڪيئن محسوس ٿيو جڏهن اهو ٿيو؟"
• جذبات کي احترام سان سڃاڻو. مثال طور، توهان چئي سگهو ٿا، "توهان هن وقت تمام گهڻو معاملو ڪيو آهي،" يا "اهو هڪ وڏو صدمو آهي، ڇا اهو ناهي؟"

4. پنھنجي دوست کي ڀاڪر پائڻ کان پھريائين پڇو

هگس ڏکي حالتن ۾ آرامده ٿي سگھن ٿا،[] پر ڪجھ ماڻھو ٻين سان جسماني رابطو پسند نٿا ڪن. اھو بھتر آھي ته پھريائين پڇو، خاص ڪري جيڪڏھن توھان اڳي ڪڏھن به پنھنجي دوست کي گلا نه کنيو آھي. چؤ، ”ڇا تون ڀاڪر پائيندين؟“

5. پنهنجي دوست کي ٻڌايو ته انهن جو توهان لاءِ ڪيترو مطلب آهي

تحقيق ڏيکاري ٿي ته دوست جي قبوليت، پيار ۽ محبت ڏيکاري انهن کي تسلي ڏيڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي. مان توهان لاءِ هتي آهيان."

6. پنهنجي دوست جي احساسن کي گهٽ نه ڪريو

ڪجهه به نه چئو جيڪو توهان جي دوست کي اهو تاثر ڏئي ته انهن جا احساس توهان لاء اهم نه آهن.

مثال طور، ھتي ڪجھ جملا آھن جيڪي ھيٺ اچي سگھن ٿا:

• “چڱو،اهو وڌيڪ خراب ٿي سگهي ٿو."
• "توهان جلد ئي ان کي ختم ڪري ڇڏيندؤ. اها واقعي ڪا وڏي ڳالهه ناهي.”
• “پريشان نه ٿيو، اڪثر ماڻهو صرف ذیابيطس جي مرض ۾ رهڻ لاءِ موافقت ڪندا آهن.”

پنهنجي دوست کي ”خوش ٿيڻ“ يا ”مسڪرائي“ نه چئو. جڏهن ڪو ماڻهو جسماني درد ۾ هوندو آهي يا جذباتي طور تي نقصان پهچائيندو آهي، چيو وڃي ٿو ته "مثبتن تي ڌيان ڏيڻ" اڪثر ڪري بي عزتي محسوس ڪري ٿو ۽ انهن کي غلط محسوس ڪري سگهي ٿو. وڌيڪ خيال رکو ته توهان هڪ دوست سان ڪيئن ڳالهايو جيڪو ڪلينڪ طور تي اداس آهي. مثال طور، انهن کي اهو چوڻ ته انهن جي رويي کي تبديل ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو يا روشني واري پاسي تي نظر اچي سگهي ٿي سرپرستي جي طور تي.

7. پنھنجن دوست کان پڇڻ کان پاسو ڪريو انھن جي جذبن کي درست ثابت ڪرڻ لاءِ

عام طور تي اھو بھتر آھي ته ڪنھن کان پڇڻ کان پاسو ڪيو وڃي ته ھو ڪو خاص طريقو ڇو محسوس ڪن ٿا ڇو ته اھو فيصلو ڪندڙ ۽ غلط ثابت ٿي سگھي ٿو. توهان شايد پنهنجي دوست جي خراب خبرن جي رد عمل کان حيران ٿي وڃو يا اهو به سوچيو ته انهن جي دماغ جي حالت غير معقول آهي، پر اهو ياد رکڻ ضروري آهي ته ماڻهو مشڪل حالتن ۾ مختلف طريقي سان جواب ڏيندا آهن.

مثال طور، جيڪڏهن توهان جي دوست جي طلاق ٿي رهي آهي ۽ اهي پريشان آهن، اهو پڇڻ مناسب نه هوندو، "تون پريشان ڇو آهين؟ توهان جو اڳوڻو هڪ خوفناڪ شخص آهي، ۽ توهان اڪيلو کان بهتر ٿيندؤ! اهو وڌيڪ مددگار ثابت ٿيندو ته انهن جي جذبات کي درست ڪرڻ ۽ انهن کي ٻڌڻ جو موقعو ڏيو. توهان چئي سگهو ٿا، "طلاق واقعي ڏکيو آهي. تعجب ناهي ته تون ناراض آهين“.

ياد رکو ته جيڪي ماڻهو جذباتي طور تي ڏکيا هوندا آهن اهي هڪ ئي وقت ڪيترائي مضبوط جذبات محسوس ڪري سگهندا آهنوقت. اهي جلدي هڪ جذبي کان ٻئي جذبي ۾ تبديل ٿي سگهن ٿا.

مثال طور، خانداني مسئلن سان ڪو ماڻهو ناراض، غمگين ۽ خوفزده ٿي سگهي ٿو هڪ ئي وقت ۾ جيڪڏهن سندن مائٽن مان ڪو قانون سان مشڪلاتن ۾ پئجي وڃي. اهي شايد پنهنجن مائٽن جي عملن تي تنقيد ڪن جڏهن ته افسوس جو اظهار ڪندي ته رشتو ٽٽي ويو آهي.

8. ايماندار ٿيو جيڪڏهن توهان کي خبر ناهي ته ڇا چئجي

جيڪڏهن توهان کي آرام جا صحيح لفظ نه ملي رهيا آهن ته ايماندار ٿيڻ ٺيڪ آهي. بهرحال، مڪمل طور تي خاموش رهڻ شايد صحيح نه محسوس ٿئي. هڪ حل اهو آهي ته صرف اهو تسليم ڪيو وڃي ته توهان وٽ ڪي به مناسب لفظ نه آهن يا انهن جي ڪا به ذاتي سمجهه آهي ته اهي ڇا ٿي رهيا آهن.

هتي انهن شين جا ڪجهه مثال آهن جيڪي توهان چئي سگهو ٿا جڏهن توهان کي پڪ ناهي ته دوست پريشان ٿيڻ تي انهن کي ڪيئن جواب ڏيو:

• “مون کي خبر ناهي ته ڇا چوان، پر مان هتي توهان لاءِ آهيان.”
• “مان صحيح لفظن جي باري ۾ سوچي نٿو سگهان، پر مون کي توهان جي پرواهه آهي ۽ جڏهن توهان ڳالهائڻ چاهيو ته ٻڌندس.“
• “مون کي خبر ناهي ته توهان ڪهڙي خرابي سان رهڻ پسند ڪيو، پر هتي توهان کي خرابي سان رهڻ پسند آهي. <6

  9. مخصوص عملي مدد پيش ڪريو

  صورتحال تي مدار رکندي، جذباتي مدد سان گڏ پنهنجي دوست کي عملي مدد پيش ڪرڻ آرام سان ٿي سگهي ٿو. جيڪڏھن اھي ڄاڻن ٿا ته توھان مدد ڪرڻ لاءِ تيار آھيو، اھي گھٽ مغرور محسوس ڪري سگھن ٿا.

  ڏسو_ پڻ: مان ايترو عجيب ڇو آهيان؟ - حل ٿيل

  بهرحال، توھان جو دوست شايد اھو نه ڄاڻن ته انھن کي توھان کان ڪھڙي ضرورت آھي، يا اھي غير يقيني آھن ته توھان انھن کي ڇا پيش ڪري سگھو ٿا ۽ فيصلو ڪيو ته اھو آھيڪجھ به نه پڇڻ آسان.

  اھو مدد ڪري سگھي ٿو اھو بيان ڪرڻ ۾ جيڪو توھان انھن لاءِ ڪري سگھو ٿا. ڪوشش نه ڪرڻ جي عام آڇون جهڙوڪ، "جيڪڏهن توهان کي ڪنهن به شيء جي ضرورت آهي، صرف مون کي خبر ڏيو،" جيڪو مهربان آهي پر مبهم آهي. هڪ آڇ ڪرڻ کان پهريان، پڪ ڪريو ته توهان ان تي عمل ڪري سگهو ٿا.

  هتي ڪجھ مثال آهن ته توهان ڪيئن عملي مدد پيش ڪري سگهو ٿا:

  • “ڇا توهان چاهيو ٿا ته مان هفتي جي آخر ۾ ڪجهه پسارڪو سامان کڻي اچان؟”
  • “ڇا توهان چاهيو ٿا ته مان هن هفتي جي شام ۾ پنهنجي ڪتي کي هلان؟“ <4 5>

جيڪڏهن توهان جو دوست تمام گهڻو پريشان آهي ۽ واضح طور تي نه ٿو سوچي سگهي، انهن کي چئو ته توهان کي فون يا ميسيج ڪريو جيڪڏهن اهي سوچين ٿا ته توهان انهن لاءِ ڪجهه ڪري سگهو ٿا. توھان پنھنجي دوست کي علاج ڏانھن وڃڻ لاءِ قائل ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ تي پڻ غور ڪري سگھو ٿا.

توھان کي اھو تاثر ملي سگھي ٿو ته توھان جو دوست توھان کي تڪليف ڏيڻ بابت پريشان آھي. جيڪڏهن ائين آهي ته، توهان جي آڇ کي هڪ آرامده انداز ۾ بيان ڪريو جنهن جو مطلب اهو آهي ته انهن جي مدد ڪرڻ ڪا وڏي ڳالهه ناهي.

هتي ڪجھ مثال آهن انهن طريقن جا جيڪي توهان گهٽ اهم، آرامده طريقي سان مدد پيش ڪري سگهو ٿا:

• چوڻ جي بدران، ”ڇا مان توهان جي لان کي ڪٽي ڇڏيان؟ توهان چئي سگهو ٿا، "آخرڪار مون کي منهنجي لان موڙي ٻيهر هلندي، ۽ ان کي وڌيڪ استعمال جي ضرورت آهي. ڇا مان اچي تنهنجي لان کي ڪٽي سگهان ٿو؟
• چوڻ بدران، ”ڇا تون پسند ڪندينءَ ته مان توھان لاءِ ڪجھ رات جي ماني ڪريان؟ توهان چئي سگهو ٿا، "مون هڪ نئين ڪيسرول ريسيپي آزمائي ڪئي،۽ مون تمام گهڻو ڪيو آهي. ڇا مان ڪجهه آڻي سگهان ٿو؟”
5>6>10. پليٽيوڊس استعمال ڪرڻ کان پاسو ڪريو

Platitudes ڪليچ ٿيل بيان آھن جيڪي ايترا ڀيرا استعمال ڪيا ويا آھن جو انھن جو ھاڻي ڪو به حقيقي مطلب ناھي. ڪجهه ماڻهو انهن کي ڌيان نه ڏيندا آهن، پر پلاٽيون بي حس ۽ روبوٽ وانگر اچي سگهن ٿيون. عام طور تي، انهن کان پاسو ڪرڻ بهتر آهي.

هتي بچڻ لاءِ ڪجهه عام سازشون آهن:

• 7>[موت کان پوءِ] ”هو هاڻي بهتر جڳهه تي آهي. اهو ڪم ڪندو.“
• [بريڪ اپ کان پوءِ] ”سمنڊ ۾ ڪافي گهڻيون مڇيون آهن.“

11. پنهنجن تجربن جي باري ۾ ڳالهائڻ کان پاسو ڪريو

جڏهن ڪو دوست مشڪل وقت مان گذري رهيو آهي، ته شايد توهان کي آزمايو وڃي ته هو انهن کي انهن ساڳين تجربن بابت ڪهاڻيون ٻڌائڻ لاءِ جيڪي توهان ڪيا آهن. مثال طور، جيڪڏهن انهن هڪ والدين کي وڃائي ڇڏيو آهي، ته توهان خودڪار طريقي سان انهن جي صورتحال جو مقابلو ڪرڻ شروع ڪري سگهو ٿا آخري وقت توهان هڪ پياري کي وڃائي ڇڏيو.

پر جڏهن توهان جو دوست پريشان يا پريشان هجي، جيڪڏهن توهان پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ شروع ڪيو ته توهان بي حس يا خود مرڪز بڻجي سگهو ٿا.

اهو نه چئو، "مان سمجهان ٿو ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو،" ڇاڪاڻ ته تحقيق ڏيکاري ٿي ته جيتوڻيڪ توهان صرف همدردي ڏيکارڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو، توهان جي دوست کي شايد هن قسم جي بيان کي تمام گهڻو آرام نه ملندو.

ڏسو_ پڻ: دوست ڪيئن ٺاهيو جڏهن توهان وٽ اسپرجر جي سنڊروم آهي

12. اڻ گهربل صلاح ڏيڻ کان پاسو ڪريو

جڏهن ڪو دوست هجيتڪليف، اهو مشورو يا حل سان ٽپو ڏيڻ جي لالچ آهي. اهو قدرتي آهي ته ڪوشش ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو شيون جيڪي توهان سوچيو ته شايد انهن کي بهتر محسوس ڪن. پر جيڪڏهن ڪو دوست توهان کي ڪنهن مسئلي يا واقعي جي باري ۾ ٻڌائي رهيو آهي جنهن انهن کي پريشان ڪيو آهي، اهي شايد انهن جي ايندڙ قدمن بابت سوچڻ کان اڳ انهن جي جذبات کي ظاهر ڪرڻ يا ان بابت ڳالهائڻ چاهيندا آهن.

تحقيق ڏيکاري ٿي ته اڻ وڻندڙ ​​​​مشورو غير مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو ۽ شايد ضرورتمند شخص کي وڌيڪ دٻاء جو سبب بڻائين. مزاح کي احتياط سان استعمال ڪريو

هڪ ٻئي کي تسلي ڏيڻ وقت مزاح استعمال ڪرڻ دوستن لاءِ عام ڳالهه آهي. تحقيق ڏيکاري ٿي ته مزاح ان وقت تائين سٺو ڪم ڪري سگهي ٿو جيستائين تڪليف ۾ مبتلا ماڻهو ان کي وقتائتو ۽ مزاحيه سمجهي.[]

پر توهان کي ڪنهن دوست کي تسلي ڏيڻ وقت مذاق ڪرڻ کان پهريان احتياط سان سوچڻو پوندو ڇو ته مزاح به پٺتي پئجي سگهي ٿو. جيڪڏهن اهو غلط ٿي وڃي، توهان جو دوست محسوس ڪري سگھي ٿو ڄڻ ته توهان انهن جي درد کي گهٽائي رهيا آهيو. اها اڳڪٿي ڪرڻ هميشه ممڪن نه آهي ته ڪنهن ٻئي کي ڪهڙي وڻندڙ ​​لڳندي، ۽ اهو ٻڌائڻ هميشه سولو ناهي ته اهو لمحو ڪڏهن مذاق ڪرڻ لاءِ صحيح آهي يا دلڪش تبصرو ڪرڻ لاءِ.

عام اصول جي طور تي، مذاق نه ڪريو جڏهن توهان جو دوست ناراض هجي جيستائين توهان انهن کي چڱيءَ طرح نه ٿا ڄاڻو ۽ يقين رکو ته اهي ان جي تعريف ڪندا.

14. پنهنجي دوست جا پسنديده لفظ ۽ جملا استعمال ڪريو

ڪجهه ماڻهو مبهم، حقيقتي، يا طبي اصطلاح استعمال ڪرڻ پسند ڪن ٿا. ٻيا استعمال ڪرڻ پسند ڪن ٿا نرم يا خوشگوار ٻولي.