Hogyan vigasztaljunk egy barátot (példákkal, hogy mit mondjunk)

A jó barátok érzelmi támogatást nyújtanak egymásnak a nehéz időkben. De nem mindig könnyű megvigasztalni valakit. Lehet, hogy félsz attól, hogy rosszat mondasz vagy teszel, és ezzel rontasz a helyzeten. Ebben az útmutatóban megtudhatod, hogyan nyugtathatod meg a bajba jutott barátodat, és hogyan segíthetsz neki, hogy jobban érezze magát.

Itt van, hogyan kell megvigasztalni egy barátot:

1. Kérdezze meg a barátját, hogy szeretne-e beszélgetni.

Ha a barátja zaklatottnak tűnik, és Ön nem tudja az okát, ajánlja fel neki a lehetőséget, hogy elmondja, mi történt.

Íme néhány dolog, amit mondhatsz egy barátodnak, ha arra akarod bátorítani, hogy megnyíljon:

• "Mi történt?"
• "Szeretnél beszélgetni?"
• "Úgy látom, megdöbbentél. Mi a baj?"

Tartsa a hangnemét lágynak és nem ítélkezőnek, hogy a lehető legmegnyugtatóbb legyen. Ne kényszerítse őket arra, hogy megnyíljanak, ha még nem állnak rá készen, a nyomásgyakorlás a megnyugtatás ellenkezője lenne. Ha elutasítja az ajánlatát, vagy gyorsan témát vált, mondja azt, hogy "itt vagyok, hogy meghallgassam, ha szüksége van rám".

Vannak, akik a személyes beszélgetés helyett inkább online vagy sms-ben nyílnak meg. Ennek oka lehet, hogy szeretnének egy kis időt egyedül tölteni a gondolataikkal, mielőtt valaki mással beszélgetnének, vagy esetleg zavarban érzik magukat, ha sírni látták őket. Másoknak könnyebb írásban kifejezni magukat, mint egy személyes beszélgetés során.

2. Figyelmesen hallgasd meg a barátodat

Ha a barátod úgy dönt, hogy megnyílik neked, akár személyesen, akár sms-ben, a gondos meghallgatás segít jobban megérteni a helyzetét[] Először meg kell értened őket, hogy hatékonyan tudd megvigasztalni őket.

Íme néhány tipp, amely segít abban, hogy jól hallgasson:

• Adjon barátjának sok időt a beszélgetésre. Lehet, hogy időre van szüksége ahhoz, hogy megnyugodjon, mielőtt úgy érzi, képes lenne elmondani, mi a baj. Ha a barátja személyesen szeretne beszélni, de nem tudnak érdemben beszélgetni - például ha sürgős megbeszélésre kell mennie -, akkor a lehető leghamarabb egyeztessen időpontot a találkozóra vagy telefonon történő beszélgetésre.

Ha üzenetet küldött Önnek, de nem tud érdemi választ küldeni, gyorsan magyarázza el a helyzetet, és mondja meg, hogy mikorra számíthatnak Önre.

• Ha szemtől szemben beszélgetnek, nonverbális jelekkel bátorítsa barátját, hogy folytassa a beszélgetést. Bólintson, amikor valami fontosat mondanak, hogy ezzel is jelezze, hogy figyelt. Hajoljon kissé előre, amikor beszélnek.
• Tükrözd vissza a barátod által elmondottakat a saját szavaiddal. Például, ha a barátod épp most fedezte fel, hogy a házastársa megcsalja, és úgy gondolja, hogy itt az ideje véget vetni a házasságnak, mondhatod: "Úgy hangzik, mintha a válást fontolgatnád?" Ez azt jelzi, hogy figyeltél, és lehetőséget adsz a barátodnak, hogy kijavítson, ha félreértetted őt.
• Ne vonjon le elhamarkodott következtetéseket. Próbálj meg nem feltételezni semmit arról, hogy a barátod hogyan érez. Ne mondd például, hogy "Úgy tűnik, nagyon jól viseled a dolgot! A legtöbb ember sokat sír szakítás után." Lehet, hogy a valódi érzelmeiket próbálják elrejteni, vagy a sokk miatt zsibbadtak el.
• Adjon utasításokat, ha barátja nehezen találja a megfelelő szavakat. Ha például finoman megkérdezi: "És aztán mi történt?", az segíthet barátjának, hogy a történet elmesélésére összpontosítson. Ne vigye túlzásba; kerülje el, hogy kérdésekkel bombázza barátját.

A szociális intelligencia fejlesztéséről szóló útmutatónkban talál tippeket arra vonatkozóan, hogyan lehet jobb hallgatóság.

3. Mutasson empátiát

Amikor együttérzel valakivel, megpróbálod az ő szemszögéből látni a dolgokat, és felismerni az érzéseit.[] Az empátia segíthet megérteni, milyen támogatásra van szüksége a barátodnak.

Íme, hogyan mutass empátiát, amikor egy barátodat hallgatod:

• Mutassa meg, hogy megérti, mit érez a barátja, azáltal, hogy összefoglalja a hallottakat. Mondhatod például: "Úgy hangzik, mintha most nagyon frusztrált lennél." Ne csak a szavaikat tükrözd vissza, hanem próbáld megkeresni a kijelentéseik mögött rejlő érzelmeket. Az is segíthet, ha a testbeszédükön keresel nyomokat. Ha például nyugodtnak tűnnek, de az egyik lábukkal kopogtatnak, akkor lehet, hogy szoronganak. Mondhatod: "Elég nyugodtnak tűnsz, de kopogtatod a lábad;aggódsz?"
• Próbáld meg nem elítélni a barátodat. Lehet, hogy nem érti a döntéseiket vagy az érzelmeiket, de segíthet, ha emlékeztetheti magát arra, hogy az ő helyükben ön is ugyanígy érezhet és cselekedhet. Kerülje a kritikus megjegyzéseket.
• Ha nem vagy biztos benne, hogy pontosan hogyan érzi magát a barátod, kérdezd meg. Néha a közvetlen kérdések a legjobb módja annak, hogy megértsük, hogyan érez valaki. Például megkérdezheted, hogy "Mit éreztél, amikor ez történt?".
• Ismerje el az érzelmeket tisztelettel. Mondhatod például, hogy "Sok mindennel kell most megbirkóznod", vagy "Ez egy hatalmas sokk volt, ugye?".

4. Kérdezz, mielőtt megöleled a barátodat

Az ölelés megnyugtató lehet stresszes helyzetekben,[] de néhány ember nem szereti a testi kontaktust másokkal. A legjobb, ha először megkérdezed, különösen, ha még soha nem ölelted meg a barátodat. Mondd: "Szeretnél egy ölelést?".

5. Mondd el a barátodnak, hogy mennyit jelentenek neked.

A kutatások azt mutatják, hogy ha egy barátnak elfogadást, szeretetet és szeretetet mutatunk, az segíthet megvigasztalni őt.[]

Mondhatsz valami olyasmit, hogy "Nagyon törődöm veled, és szeretnék segíteni, hogy túljuss ezen", vagy "Te vagy a legjobb barátom, itt vagyok neked".

6. Ne bagatellizálja el a barátja érzéseit.

Ne mondj semmi olyat, ami azt a benyomást kelti a barátodban, hogy az ő érzései nem fontosak számodra.

Itt van például néhány olyan mondat, amely lekicsinylőnek tűnhet:

• "Nos, lehetne rosszabb is."
• "Hamarosan túlteszed magad rajta, nem olyan nagy ügy."
• "Ne aggódjon, a legtöbb ember csak alkalmazkodik a cukorbetegséghez."

Ne mondja a barátjának, hogy "viduljon fel" vagy "mosolyogjon". Ha valakinek fizikai fájdalmai vannak vagy érzelmileg fájdalmas, ha azt mondják neki, hogy "koncentráljon a pozitívumokra", az gyakran sértőnek tűnik, és azt érezheti, hogy leértékelték. Legyen különösen óvatos abban, hogyan beszél egy klinikai depresszióban szenvedő barátjával. Ha például azt mondja neki, hogy próbálja meg megváltoztatni a hozzáállását vagy nézzen a jó oldalára, az lekezelően hathat.

7. Kerüld el, hogy arra kérd a barátodat, hogy indokolja meg az érzelmeidet.

Általában jobb, ha nem kérdezzük meg valakitől, hogy miért érez valamilyen módon, mert ez ítélkezésnek és elértéktelenedésnek tűnhet. Lehet, hogy Önt zavarba hozza barátja reakciója a rossz hírekre, vagy akár azt is gondolhatja, hogy lelkiállapota irracionális, de fontos, hogy ne feledje, hogy az emberek különbözőképpen reagálnak a nehéz helyzetekre.

Például, ha a barátod válni készül, és feldúlt, nem lenne helyénvaló megkérdezni: "Miért vagy feldúlt? Az exed szörnyű ember, és jobb lesz neked egyedül!" Sokkal hasznosabb lenne, ha megerősítenéd az érzelmeiket, és esélyt adnál nekik, hogy meghallgatva érezzék magukat. Mondhatnád: "A válás nagyon nehéz, nem csoda, hogy feldúlt vagy".

Ne feledje, hogy az érzelmileg sérült emberek egyszerre több erős érzelmet is érezhetnek. Gyorsan váltanak egyik érzelemről a másikra.

Például egy családi problémákkal küzdő személy egyszerre érezhet dühöt, szomorúságot és félelmet, ha valamelyik rokona folyton bajba kerül a törvénnyel. Kritizálhatja a rokona tetteit, miközben szomorúságát fejezi ki amiatt, hogy a kapcsolat megromlott.

8. Légy őszinte, ha nem tudod, mit mondj.

Nem baj, ha őszinte leszel, ha nem találod a megfelelő vigasztaló szavakat. Ugyanakkor az sem biztos, hogy helyes, ha teljesen csendben maradsz. Az egyik megoldás az, ha egyszerűen elismered, hogy nincsenek megfelelő szavaid, vagy nincs személyes megértésed arról, hogy min mennek keresztül.

Íme néhány példa arra, hogy mit mondhatsz, ha nem vagy biztos benne, hogyan reagálj egy barátodra, amikor az ideges:

• "Nem tudom, mit mondjak, de itt vagyok neked."
• "Nem találom a megfelelő szavakat, de törődöm veled, és meghallgatlak, amikor csak beszélgetni akarsz."
• "Nem tudom, milyen érzés bipoláris zavarral élni, de azért vagyok itt, hogy támogassalak."

9. Konkrét gyakorlati támogatás nyújtása

A helyzettől függően megnyugtató lehet, ha a barátjának az érzelmi támogatás mellett gyakorlati segítséget is felajánl. Ha tudja, hogy hajlandó segíteni, kevésbé érezheti magát túlterheltnek.

Előfordulhat azonban, hogy a barátod nem tudja pontosan, mire van szüksége tőled, vagy bizonytalan abban, hogy mit tudsz neki nyújtani, és úgy dönt, hogy egyszerűbb, ha egyáltalán nem kér semmit.

Segíthet, ha pontosan megfogalmazza, hogy mit tud tenni értük. Próbáljon meg nem általános ajánlatokat tenni, mint például: "Ha bármire szüksége van, csak szóljon", ami kedves, de homályos. Mielőtt ajánlatot tesz, győződjön meg róla, hogy azt végig is tudja csinálni.

Íme néhány példa arra, hogyan tudna gyakorlati támogatást nyújtani:

• "Szeretnéd, hogy bevásároljak a hétvégére?"
• "Szeretnéd, ha ezen a héten esténként megsétáltatnám a kutyádat?"
• "Szeretnéd, ha ma én hoznám el a gyerekeket az iskolából?"
• "Ha kell egy fuvar a klinikára, szívesen elviszlek, ha nincs kedved vezetni."

Ha a barátja nagyon zaklatott és nem tud tisztán gondolkodni, mondja meg neki, hogy hívja fel, vagy küldjön üzenetet, ha eszébe jut valami, amit tehetne érte. Azt is fontolóra veheti, hogy megpróbálja meggyőzni a barátját, hogy menjen el terápiára.

Lehet, hogy az a benyomásod, hogy a barátod aggódik, hogy kellemetlenséget okoz neked. Ha így van, fogalmazd meg az ajánlatodat olyan laza módon, amely azt sugallja, hogy a segítség nem nagy ügy.

Íme néhány példa arra, hogyan tudsz segítséget nyújtani visszafogott, kötetlen módon:

• Ahelyett, hogy azt mondanád: "Jöjjek és nyírjam le a füvedet?", mondhatnád azt is: "Végre újra beindult a fűnyíróm, és több használatra van szüksége. Jöjjek és nyírjam le a füvedet?".
• Ahelyett, hogy azt mondanád: "Szeretnéd, hogy készítsek neked vacsorát?", mondhatnád azt is: "Kipróbáltam egy új rakott étel receptjét, és túl sokat készítettem. Átvihetek egy keveset?".

10. Kerülje a közhelyeket

A közhelyek olyan közhelyes kijelentések, amelyeket már olyan gyakran használtak, hogy már nincs valódi jelentésük. Vannak, akiket nem zavarnak, de a közhelyek érzéketlennek és robotikusnak tűnhetnek. Általában véve a legjobb, ha elkerüljük őket.

Íme néhány közhely, amit érdemes elkerülni:

• [Egy haláleset után] "Most már jobb helyen van."
• [Egy hirtelen elbocsátás után] "Minden okkal történik, minden rendben lesz."
• [Szakítás után] "Rengeteg hal van még a tengerben."

11. Kerülje a saját tapasztalatairól való beszélgetést.

Amikor egy barátod nehéz időszakon megy keresztül, kísértésbe eshetsz, hogy történeteket mesélj neki a hasonló tapasztalataidról. Ha például elvesztette egy szülőjét, automatikusan elkezdheted összehasonlítani a helyzetét azzal, amikor legutóbb te vesztettél el egy szerettedet.

Amikor azonban a barátod szorong vagy zaklatott, érzéketlennek vagy önzőnek tűnhetsz, ha magadról kezdesz beszélni.

Ne mondd azt, hogy "Pontosan tudom, mit érzel", mert kutatások szerint, még ha csak együttérzést is próbálsz mutatni, a barátod valószínűleg nem fogja megnyugtatónak találni ezt a fajta kijelentést.[] Jobb, ha a barátod konkrét helyzetére koncentrálsz, és arra, hogyan érzi magát a jelen pillanatban.

12. Kerülje a kéretlen tanácsadást

Amikor egy barátunk szenved, csábító, hogy tanácsokkal vagy megoldásokkal álljunk elő. Természetes, hogy megpróbálunk olyan dolgokat javasolni, amelyekről úgy gondoljuk, hogy jobb kedvre deríthetik. De ha egy barátunk egy olyan problémáról vagy eseményről mesél, amely felzaklatta, valószínűleg ki akarja engedni a levegőt, vagy beszélni akar az érzelmeiről, mielőtt a következő lépéseken gondolkodna.

Kutatások szerint a kéretlen tanácsadás nem segítőkésznek tűnhet, és további stresszt okozhat a rászoruló személynek[] Várjon, amíg a barátja megkérdezi a véleményét, mielőtt megoldásokat javasolna.

13. Használja óvatosan a humort

Gyakori, hogy a barátok humorral vigasztalják egymást. A kutatások azt mutatják, hogy a humor jól működhet, amennyiben a bajba jutott személy jól időzítettnek és viccesnek érzékeli azt[].

De alaposan meg kell gondolnia, mielőtt viccet csinál, amikor egy barátját vigasztalja, mert a humor visszaüthet. Ha rosszul sül el, a barátja úgy érezheti, hogy lekicsinyli a fájdalmát. Nem mindig lehet megjósolni, hogy valaki más mit talál majd szórakoztatónak, és nem mindig könnyű megmondani, hogy mikor van itt a megfelelő pillanat egy vicc vagy könnyed megjegyzés megtételére.

Általános szabály, hogy ne viccelődjön, amikor a barátja feldúlt, kivéve, ha nagyon jól ismeri, és biztos benne, hogy értékelni fogja.

14. Használja a barátja által kedvelt szavakat és kifejezéseket.

Egyesek inkább nyers, tényszerű vagy orvosi kifejezéseket használnak. Mások szeretik a lágyabb vagy eufemisztikus nyelvezetet használni. Bizonyos szavak vagy kifejezések felzaklathatják azt, aki éppen válságban van. Általában a legjobb, ha tükröt tartasz a barátodnak.

Ha például a barátodnak vetélése volt, lehet, hogy inkább a "veszteség" kifejezést használja, amikor erről beszél.

15. Tudja, mikor kell témát váltani

Vannak, akik szeretnek a problémáikról beszélni. Mások inkább másra gondolnak, és teljesen független témákról beszélgetnek, amikor stresszesek, összetört a szívük vagy fájdalmat éreznek. Kövesd a barátod példáját.

Ha például egy nemrég elhunyt rokonukkal kapcsolatos kedvenc emlékeikről szeretnének beszélni, adj nekik lehetőséget a nosztalgiázásra. Ha viszont elszántan hétköznapi vagy triviális dolgokról akarnak beszélni, akkor hagyd magad.

16. Tartsd tiszteletben a barátod vallási meggyőződését.

Nem szeretné, ha a barátja úgy érezné, hogy a saját hitét akarja ráerőltetni, amikor ő sebezhető. Ha mindketten ugyanannak a hitnek a tagjai, valószínűleg nem baj, ha azt javasolja, hogy imádkozzanak, meditáljanak, vagy végezzenek együtt egy vigasztaló rituálét. De ha különböző vallási háttérrel rendelkeznek, általában jobb, ha nem említi a vallást vagy a spiritualitást.

17. Tartsa tiszteletben barátja magánéletét

Hagyja, hogy barátja a saját tempójában ossza meg a híreket és nyíljon meg másoknak. Ha például barátja nemrég veszítette el háziállatát, lehet, hogy még nem mondta el az összes barátjának és családtagjának, ezért ne tegyen ki egy támogató üzenetet a közösségi médiában, ahol mindenki láthatja.

18. Keresse tovább a barátját

Lehet, hogy barátjának hosszú időbe telik feldolgozni és kiheverni egy válságot vagy tragédiát. Rendszeresen jelentkezzen nála. Általános szabály, hogy ne keresse meg őt ritkábban, mint ahogyan egyébként tenné. Ne kerülje barátját. Bár jó, ha tiszteletben tartja a magánéletét, a legtöbb ember értékeli a folyamatos támogatást.

Az évfordulók és a különleges alkalmak gyakran nehezek egy veszteség után. A barátod értékelheti, ha ezeken a napokon támogató üzenetet küldesz neki. Tartsd rövidre az üzenetet, és ha tudod és akarod támogatni, tudasd vele, hogy fordulhat hozzád.

Íme néhány példa a küldhető üzenetekre:

• [Egy elhunyt rokon születésnapján] "Ma rád gondolok, ha beszélgetni szeretnél, csak hívj fel."
• [Újévkor, röviddel a válás után] "Csak be akartam jelentkezni, és tudatni akartam veled, hogy ma is gondolok rád. Itt vagyok, hogy meghallgassalak, ha beszélgetni szeretnél."