友人を慰める方法（例文付き）

良い友だちは、困難な時にお互いの心の支えになります。 しかし、誰かを慰めるのはいつも簡単なことではありません。 間違ったことを言ったりやったりして、状況を悪化させることを恐れるかもしれません。 このガイドでは、苦しんでいる友だちを安心させ、気分を良くさせる方法を学びます。

友人を慰める方法を紹介しよう：

1.友人に話をしたいかどうか尋ねる

友だちが悩んでいるようで、その理由がわからない場合は、何が起きたのか話す機会を作ってあげましょう。

友人に心を開いてもらいたいときに使える言葉をいくつか紹介しよう：

• 「何があったんだ？
• 「話したい？
• "ショックを受けているようだが、どうした？"

できるだけ慰めになるよう、ソフトで批判的でない口調を心がけましょう。 相手がその気になっていない場合は、心を開くようプレッシャーをかけてはいけません。プレッシャーをかけることは、慰めとは正反対です。 相手があなたの申し出を断ったり、すぐに話題を変えたりした場合は、"必要なら、ここで話を聞きますよ "と言いましょう。

直接会って話すより、ネットやメールで打ち明けることを好む人もいる。 誰かに話す前に、一人でじっくり考えたいからかもしれないし、泣いているところを見られたら恥ずかしいと思うかもしれない。 また、面と向かって話すより、文章にした方が自分を表現しやすいと思う人もいる。

2.友人の話を注意深く聞く

友人があなたに心を開こうと決めたら、対面であれメールであれ、注意深く話を聞くことで、彼らの状況をよりよく理解することができる。 効果的に慰めるためには、まず相手を理解する必要がある。

上手に聴くためのヒントをいくつか紹介しよう：

• 友人に話す時間を十分に与えましょう。 何が問題なのかをあなたに話す前に、相手が落ち着く時間が必要かもしれません。 友人が直接話したがっていても、あなたが急な会議に出席しなければならないなど、有意義な会話をすることが不可能な場合は、できるだけ早く会うか電話で話す時間を設定しましょう。

相手がメッセージを送ってきたにもかかわらず、意味のある返信を送れない場合は、素早く状況を説明し、いつまでに連絡が取れるかを伝えましょう。

• 面と向かって話している場合は、非言語的なシグナルを使って友人に話し続けるよう促す。 相手が何か重要なことを話したときにうなずき、話を聞いていたことを示す。 相手が話したときに少し前かがみになる。
• 友達が話してくれたことを、自分の言葉で表現してみましょう。 例えば、友人が配偶者の浮気に気づき、そろそろ結婚生活に終止符を打とうと思っている場合、「離婚を考えているみたいだね」と言うかもしれない。
• 結論を急いではいけない。 友達の気持ちを勝手に決めつけないようにしましょう。 例えば、「うまく受け止めているみたいだね！たいていの人は別れた後、大泣きするものだよ」などと言ってはいけません。相手は本当の感情を隠すのに必死かもしれませんし、ショックで麻痺しているかもしれません。
• 友人が適切な言葉を見つけるのに苦労している場合は、プロンプトを与える。 例えば、"それからどうなったの？"と優しく声をかけると、友人は自分の話に集中しやすくなります。 質問を浴びせすぎないようにしましょう。

聞き上手になるためのヒントについては、ソーシャル・インテリジェンスを向上させるためのガイドをご覧ください。

3.共感を示す

共感するということは、相手の立場に立って物事を見ようとすることであり、相手の気持ちを理解しようとすることである。 共感は、友人がどのようなサポートを必要としているかを理解する助けになる。

友人の話を聞いているときに共感を示す方法を紹介しよう：

• 聞いた話を要約することで、友人の気持ちを理解していることを示す。 例えば、"今、すごくイライラしているみたいだね "というように、相手の言葉を反射させるだけでなく、その裏にある感情を探ってみましょう。 また、相手のボディランゲージを見るのも効果的です。 例えば、落ち着いているように見えるのに、片足をたたいている場合は、不安を感じているのかもしれません。 "すごく落ち着いているように見えるけど、足をたたいているね "と言ってみましょう；心配か？
• 友人を批判しないようにしよう。 相手の選択や感情を理解することはできないかもしれないが、相手の立場になれば、自分も同じように感じたり行動したりするかもしれないと思い起こすことは助けになる。 批判的な発言は避ける。
• 友人の気持ちがよくわからない場合は、尋ねてみよう。 相手の気持ちを理解するためには、直接的な質問が最適な場合もあります。 例えば、"あのとき、どんな気持ちだった？"と尋ねてみるのです。
• 感情を尊重する。 例えば、"あなたは今、多くのことを抱えている "とか、"大変なショックを受けているんでしょう？"とか。

4.友人をハグする前に尋ねる

ハグは、ストレスの多い状況では慰めになるが［］、他人との肉体的接触を好まない人も少なからずいる。 特に、ハグをしたことがない友人の場合は、まず尋ねてみるのが一番だ。 "ハグしたい？"と言ってみよう。

5.友人があなたにとってどれほど大切かを伝える

友人に受容、愛情、愛情を示すことは、その友人を慰めることにつながるという研究結果がある。

私はあなたのことをとても大切に思っています。

6.友人の気持ちを軽視しない

友人の気持ちがあなたにとって重要でないという印象を与えるようなことを言ってはいけない。

例えば、軽蔑していると受け取られかねない表現をいくつか挙げてみよう：

• "まあ、もっと悪いかもしれない"
• "大したことじゃないから、すぐに慣れるよ"
• 「心配しないで、たいていの人は糖尿病との生活に順応するだけです」。

元気出して」「笑顔で」などと声をかけてはいけません。肉体的な苦痛や精神的な苦痛を感じている人に、「ポジティブな面に目を向けなさい」と言われると、侮辱的に感じたり、自分が軽んじられていると感じたりすることがよくあります。 臨床的に落ち込んでいる友人への声かけには、特に注意が必要です。 たとえば、「態度を変えてみたら」「明るい面を見たら」などと言うと、恩着せがましい態度に受け取られる可能性があります。

7.友人に自分の感情を正当化するよう求めるのは避ける。

一般的に、相手に特定の感情を抱く理由を尋ねるのは避けたほうがよい。 悪い知らせに対する友人の反応に戸惑ったり、その心境を不合理だと思ったりするかもしれないが、困難な状況に対する反応は人それぞれであることを忘れてはならない。

例えば、あなたの友人が離婚することになり、動揺している場合、"どうして動揺しているの？ 元彼はひどい人だし、独身でいた方がいいじゃない！"と聞くのは適切ではありません。 彼らの感情を正当化し、話を聞いてもらえたと感じる機会を与える方が役に立つでしょう。 "離婚は本当に難しい。 あなたが動揺するのも無理はない "と言うこともできます。

感情的に傷ついている人は、同時にいくつもの強い感情を感じることがあることを覚えておいてください。 彼らは、ある感情から別の感情へとすぐに揺れ動くかもしれません。

例えば、家族問題を抱える人が、身内の誰かが法律問題を起こし続けると、怒り、悲しみ、恐怖を一度に感じるかもしれない。 親族の行動を批判する一方で、関係が壊れてしまったことを悲しむかもしれない。

8.何を言っていいかわからないときは正直に言うこと

適切な慰めの言葉が見つからなければ、正直に話しても構わない。 しかし、完全に沈黙を守ることも、正しいとは思えないかもしれない。 ひとつの解決策は、適切な言葉がないこと、あるいは相手が経験していることを個人的に理解していないことを、ただ認めることだ。

友人が動揺しているとき、どう答えていいかわからないときの例文を紹介しよう：

• "何て言っていいかわからないけど、私はあなたのためにここにいる"
• "適切な言葉は思いつかないけど、あなたのことを気にかけているし、あなたが話したいときはいつでも聞くわ"
• "双極性障害とともに生きることがどんなことなのかわからないけれど、私はあなたをサポートするためにここにいる"

9.具体的な実践的支援を提供する

状況にもよるが、精神的なサポートとともに現実的な手助けを提供することは、友人を慰めることになる。 あなたが喜んで手助けしてくれることがわかれば、友人も気負わずにすむかもしれない。

しかし、友人はあなたに何を求めているのかよくわからないかもしれないし、あなたが何を提供できるのかわからず、何も求めない方が楽だと判断するかもしれない。

何か必要なことがあれば言ってください」というような、親切だが漠然とした一般的な申し出はしないようにしよう。 申し出をする前に、それを実行できるかどうかを確認しよう。

以下は、あなたがどのような実践的支援を提供できるかの例です：

• 「週末用の食料品を買いましょうか？
• 「今週は夕方に犬の散歩をしましょうか？
• 「今日、子供たちを学校に迎えに行きましょうか？
• "もしクリニックまで送りが必要なら、運転が嫌なら喜んで送るよ"

もし友人がとても悩んでいて、はっきりと考えることができないのであれば、何かしてあげられることが思いついたら電話やメッセージをするように伝えてください。 また、友人にセラピーを受けるよう説得することも考えてみてください。

友人があなたに迷惑をかけることを心配しているような印象を受けるかもしれない。 その場合は、手助けすることは大したことではないことをほのめかすような、さりげない言い回しで申し出ること。

ここでは、控えめで気軽な方法で支援を提供する方法をいくつか紹介する：

• 芝を刈りに行こうか」と言う代わりに、「芝刈り機をやっと動かせるようになったんだけど、もっと使いたいんだ。 芝を刈りに行ってもいい？
• "夕食を作りましょうか？"と言う代わりに、"新しいキャセロールのレシピを試してみたら、作りすぎてしまったので、少し持ってきてもいいですか？"と言うこともできる。

10.平凡な表現は避ける

平凡な言葉とは、あまりにも頻繁に使われすぎて、もはや本当の意味を持たなくなった決まり文句のことです。 それを気にしない人もいますが、平凡な言葉は無神経でロボット的な印象を与えることがあります。 一般的には、避けた方が無難です。

よくある決まり文句をいくつか挙げてみよう：

• 死後 "彼は今、より良い場所にいる"
• [突然の冗長後] "何事にも理由がある、きっとうまくいく"
• [別れてから］ "海にはもっとたくさんの魚がいる"

11.自分の経験を話すのは避ける

例えば、相手が親を亡くした場合、あなたは自動的に相手の状況と自分が最後に愛する人を亡くした時の状況を比較し始めるかもしれない。

しかし、友人が不安や動揺を感じているときに、自分のことを話し始めると、無神経で自己中心的だと思われかねない。

あなたの気持ちはよくわかるよ」とは言わないこと。研究結果によると、たとえあなたが共感を示そうとしているとしても、友人はおそらくこのような言葉をあまり慰めには感じないだろう。 友人の具体的な状況や、今現在どのように感じているかに焦点を当てる方がよい。

12.迷惑なアドバイスは避ける

友人が苦しんでいるとき、アドバイスや解決策に飛びつきたくなるものだ。 気分を良くしてくれそうなことを提案してみるのは自然なことだ。 しかし、友人が問題や動揺した出来事についてあなたに話している場合、おそらく次のステップを考える前に、自分の感情を吐き出したり話したりしたいのだろう。

研究によると、勝手なアドバイスは助けにならないと思われ、困っている人にさらなるストレスを与える可能性がある。 解決策を提案する前に、友人があなたの意見を求めてくるまで待つこと。

13.ユーモアは慎重に使う

友人同士がお互いを慰め合うときにユーモアを使うのはよくあることだ。 研究によれば、ユーモアは、苦痛を感じている人がそれをタイミングよく面白いと感じる限り、うまく機能する[]。

しかし、友人を慰めるときに冗談を言う前に、よく考える必要がある。 ユーモアは逆効果になる可能性があるからだ。 ヘタをすると、友人は自分の痛みを軽んじているように感じるかもしれない。 他人が何を面白いと思うかは常に予測できるわけではないし、冗談や軽口を言うタイミングを見計らうのも簡単ではない。

一般的なルールとして、友だちが動揺しているときに冗談を言うのは、その友だちのことをよく知っていて、喜んでもらえると確信できる場合を除き、やめましょう。

14.友人の好みの言葉や言い回しを使う

ぶっきらぼうな言葉、事実に基づいた言葉、医学的な言葉を好んで使う人もいれば、柔らかい言葉や婉曲的な言葉を好んで使う人もいる。 ある種の言葉や言い回しは、危機的な状況にある人を動揺させるかもしれない。 通常は、友人を鏡に映すのがベストだ。

例えば、あなたの友人が流産を経験した場合、それについて話すときには「喪失」という言葉を使いたがるかもしれない。

15.話題を変えるタイミングを知る

自分の問題について話すのが好きな人もいれば、ストレスを感じたり、失恋したり、痛みを感じているときに、他のことを考えたり、まったく関係のない話題を話したりするのが好きな人もいる。 友人のリードに従いましょう。

例えば、亡くなった親族との思い出を語りたがっているのであれば、その機会を与えてあげればいい。 しかし、普通のことや他愛もないことを語りたがっているのであれば、それに付き合ってあげればいい。

16.友人の宗教的信条を尊重する

友人が弱っているときに、あなたが自分の信念を押し付けているように感じられるのは避けたいものだ。 もしあなたたちが同じ信仰を持つ者同士であれば、一緒に祈ったり、瞑想したり、安らぎの儀式を行うことを勧めてもおそらく問題ないだろう。 しかし、あなたたちが異なる宗教的背景を持つ者同士であれば、宗教やスピリチュアリティについて言及するのは通常避けたほうがよい。

17.友人のプライバシーを尊重する

例えば、最近ペットを亡くした友人の場合、友人や家族全員に伝えていない可能性がある。

18.友人に手を差し伸べ続ける

あなたの友人が危機や悲劇から立ち直るには、長い時間がかかるかもしれません。 定期的に連絡を取り合いましょう。 一般的なルールとして、普段と変わらない頻度で連絡を取りましょう。 友人を避けないようにしましょう。 プライバシーを尊重するのは良いことですが、たいていの人は継続的なサポートをありがたがります。

喪失後、記念日や特別な日はしばしばつらいものです。 このような日に応援メッセージを送ると、友人は喜ぶかもしれません。 メッセージは手短にし、もしあなたが相手を支えることができ、その意思があるのなら、あなたに連絡してもよいことを伝えましょう。

以下は、あなたが送ることができるメッセージの例です：

• [亡くなった親族の誕生日に］ "今日は君のことを思っている。 話したいことがあったら電話してくれ"
• [離婚直後の正月に】。］ 「もし話したいことがあれば、いつでも聞くよ。