Kako potolažiti prijatelja (s primeri, kaj povedati)

Dobri prijatelji si v težkih trenutkih nudijo čustveno oporo. Vendar ni vedno lahko nekoga potolažiti. Morda se bojite, da boste rekli ali storili kaj narobe in poslabšali položaj. V tem priročniku boste izvedeli, kako pomiriti prijatelja v stiski in mu pomagati, da se bo počutil bolje.

Kako potolažiti prijatelja:

1. Vprašajte prijatelja, ali se želi pogovoriti

Če se zdi, da je vaš prijatelj v stiski, vi pa ne veste, kaj je vzrok, mu ponudite priložnost, da vam pove, kaj se je zgodilo.

Tukaj je nekaj stvari, ki jih lahko rečete prijatelju, ko ga želite spodbuditi k odkritosti:

• "Kaj se je zgodilo?"
• "Bi se radi pogovorili?"
• "Zdi se, da si pretresen. Kaj se dogaja?"

Naj bo vaš ton mehak in brez obsojanja, da boste čim bolj tolažilni. Ne pritiskajte, naj se vam odprejo, če niso pripravljeni, saj bi bilo pritiskanje nasprotno od tolažbe. Če zavrnejo vašo ponudbo ali hitro spremenijo temo, recite: "Če me potrebujete, vam bom prisluhnil."

Nekateri ljudje se raje odprejo prek spleta ali besedila, kot da bi se pogovarjali osebno. Morda zato, ker želijo preživeti nekaj časa sami s svojimi mislimi, preden se pogovorijo z nekom drugim, ali pa jim je morda nerodno, če ste jih videli jokati. Drugi se lažje izrazijo v pisni obliki kot v osebnem pogovoru.

2. Pozorno prisluhnite prijatelju

Če se prijatelj odloči, da se vam bo odprl, bodisi osebno bodisi prek sporočila, vam pozorno poslušanje pomaga bolje razumeti njegov položaj.[] Najprej ga morate razumeti, da ga boste lahko učinkovito potolažili.

Tukaj je nekaj nasvetov, ki vam bodo pomagali dobro poslušati:

• Prijatelju dajte dovolj časa za pogovor. Morda bo potreboval čas, da se umiri, preden vam bo lahko povedal, kaj je narobe. Če se želi prijatelj pogovoriti osebno, vendar se ne morete smiselno pogovoriti - na primer, če imate nujen sestanek -, določite čas za srečanje ali telefonski pogovor v najkrajšem možnem času.

Če so vam poslali sporočilo, vendar ne morete poslati smiselnega odgovora, hitro pojasnite situacijo in jim povejte, kdaj lahko pričakujejo, da vas bodo slišali.

• Če se pogovarjate iz oči v oči, z neverbalnimi signali spodbudite prijatelja, naj nadaljuje pogovor. Ko vam povedo nekaj pomembnega, prikimajte, da ste jih poslušali. Ko govorijo, se rahlo nagnite naprej.
• Z lastnimi besedami povejte, kaj vam je povedal vaš prijatelj. Če je na primer prijatelj pravkar odkril, da ga zakonec vara, in misli, da je čas, da konča zakon, lahko rečete: "Torej se zdi, da razmišljaš o ločitvi?" To pomeni, da ste ga poslušali, in daje prijatelju možnost, da vas popravi, če ste ga narobe razumeli.
• Ne sklepajte prehitro. Ne delajte si domnev o tem, kako se vaš prijatelj počuti. Ne recite na primer: "Zdi se, da to dobro prenašaš! Večina ljudi po razhodu veliko joka." Morda se trudi skriti svoja prava čustva ali pa je otrpel od šoka.
• Če vaš prijatelj težko najde prave besede, mu povejte. Če na primer nežno vprašate: "In kaj se je potem zgodilo?", lahko prijatelju pomagate, da se osredotoči na pripovedovanje svoje zgodbe. Ne pretiravajte; želite se izogniti zasipavanju prijatelja z vprašanji.

Nasvete, kako postati boljši poslušalec, najdete v našem vodniku za izboljšanje socialne inteligence.

3. Pokažite empatijo

Ko z nekom sočustvujete, poskušate videti stvari z njegove perspektive in prepoznati njegova čustva.[] Empatija vam lahko pomaga razumeti, kakšno podporo potrebuje vaš prijatelj.

Kako pokazati empatijo, ko poslušate prijatelja?

• s povzetkom slišanega pokažite, da razumete, kako se vaš prijatelj počuti. Lahko na primer rečete: "Zdi se, da ste zdaj zelo razočarani." Ne le, da odražate njihove besede, ampak poskušajte najti čustva, ki se skrivajo za njihovimi izjavami. Pomaga lahko tudi, če opazujete govorico telesa in iščete namige. Če so na primer videti mirni, vendar tapkajo z eno nogo, so morda zaskrbljeni. Lahko rečete: "Videti ste precej mirni, vendar tapkate z nogo;vas skrbi?"
• Svojega prijatelja ne obsojajte. Morda ne boste razumeli njihovih odločitev ali čustev, vendar se lahko spomnite, da se na njihovem mestu morda počutite in ravnate enako. Izogibajte se kritičnim pripombam.
• Če niste prepričani, kako se vaš prijatelj počuti, ga vprašajte. Včasih lahko z neposrednimi vprašanji najbolje razumete, kako se nekdo počuti. "Kako ste se počutili, ko se je to zgodilo?" lahko na primer vprašate: "Kako ste se počutili, ko se je to zgodilo?"
• Spoštljivo prepoznavajte čustva. Lahko na primer rečete: "Zdaj imaš veliko dela" ali "To je bil velik šok, kajne?"

4. Vprašajte, preden objamete prijatelja

Objem je lahko v stresnih situacijah pomirjujoč,[] vendar nekateri ljudje ne marajo telesnega stika z drugimi. Najbolje je, da najprej vprašate, zlasti če prijatelja še nikoli niste objeli. Povejte: "Želiš objem?"

5. Povejte prijatelju, koliko vam pomeni.

Raziskave so pokazale, da lahko prijatelju s sprejemanjem, naklonjenostjo in ljubeznijo pomagamo, da ga potolažimo.[]

Lahko rečete nekaj takega: "Zelo mi je mar zate in želim ti pomagati, da to preživiš." ali "Si moj najboljši prijatelj, tukaj sem zate."

6. Ne zmanjšujte prijateljevih čustev

Ne recite ničesar, kar bi prijatelju dalo občutek, da vam njegova čustva niso pomembna.

Tukaj je na primer nekaj stavkov, ki bi se lahko zdeli omalovažujoči:

• "Lahko bi bilo tudi slabše."
• "Kmalu boš to prebolel. To ni nič posebnega."
• "Ne skrbite, večina ljudi se prilagodi življenju s sladkorno boleznijo."

Ko nekdo trpi telesne bolečine ali čustvene bolečine, se mu pogosto zdi, da ga žalite, če mu rečete, naj se osredotoči na pozitivne stvari, zaradi česar se lahko počuti neveljavnega. Posebej pazite, kako se pogovarjate s prijateljem, ki je klinično depresiven. Če mu na primer rečete, naj poskuša spremeniti svoj odnos ali se na vse skupaj ozreti s svetle plati, lahko izpade kot pokroviteljsko dejanje.

7. Od prijatelja ne zahtevajte, da upraviči svoja čustva.

Na splošno je bolje, da nekoga ne sprašujete, zakaj se počuti na določen način, saj lahko to izpade kot obsojajoče in neveljavno. Morda vas prijateljev odziv na slabo novico zmede ali celo menite, da je njegovo duševno stanje nerazumno, vendar se morate zavedati, da se ljudje na težke situacije odzivajo različno.

Če se na primer vaš prijatelj ločuje in je razburjen, ne bi bilo primerno vprašati: "Zakaj si razburjen? Tvoj bivši je grozen človek in bolje ti bo, če boš sam!" Bolj koristno bi bilo potrditi njegova čustva in mu dati priložnost, da se počuti slišanega. Lahko bi rekli: "Razveza je res težka. Ni čudno, da si razburjen."

Ne pozabite, da lahko čustveno prizadete osebe občutijo več močnih čustev hkrati. Hitro lahko prehajajo iz enega čustva v drugo.

Nekdo, ki ima težave v družini, je lahko na primer hkrati jezen, žalosten in prestrašen, če ima eden od njegovih sorodnikov težave z zakonom. Lahko kritizira dejanja svojega sorodnika, hkrati pa izraža žalost, ker se je odnos porušil.

8. Bodite iskreni, če ne veste, kaj bi rekli

Če ne najdete pravih besed tolažbe, je v redu, da ste iskreni. Vendar pa se vam morda tudi popolni molk ne zdi pravi. Ena od rešitev je, da preprosto priznate, da nimate primernih besed ali da osebno ne razumete, kaj doživljajo.

Tukaj je nekaj primerov stvari, ki jih lahko poveste, ko ne veste, kako se odzvati prijatelju, ko je razburjen:

• "Ne vem, kaj naj rečem, a tu sem zate."
• "Ne znam najti pravih besed, vendar mi je mar zate in ti bom prisluhnil, kadarkoli boš želela govoriti."
• "Ne vem, kako je živeti z bipolarno motnjo, vendar sem tukaj, da vas podpiram."

9. Ponudite konkretno praktično podporo

Če prijatelju poleg čustvene podpore ponudite tudi praktično pomoč, je to lahko v tolažbo. Če ve, da ste mu pripravljeni pomagati, se bo morda počutil manj preobremenjenega.

Morda pa prijatelj ne ve natančno, kaj potrebuje, ali pa ni prepričan, kaj mu lahko ponudite, in se odloči, da je lažje, če vas sploh ne prosi za nič.

Pomaga, če natančno opišete, kaj lahko storite zanje. Poskusite se izogniti splošnim ponudbam, kot je: "Če kaj potrebujete, mi samo sporočite," kar je sicer prijazno, vendar nejasno. Preden podate ponudbo, se prepričajte, da jo boste lahko uresničili.

Tukaj je nekaj primerov, kako lahko ponudite praktično podporo:

• "Želiš, da ti za vikend nabavim nekaj živil?"
• "Želite, da ta teden zvečer sprehodim vašega psa?"
• "Želiš, da bi danes pobrala otroke iz šole?"
• "Če potrebuješ prevoz na kliniko, te z veseljem peljem, če se ti ne ljubi voziti."

Če je vaš prijatelj zelo prizadet in ne more jasno razmišljati, mu povejte, naj vas pokliče ali vam pošlje sporočilo, če se spomni česa, kar lahko storite zanj. Razmislite lahko tudi o tem, da bi prijatelja poskušali prepričati, naj gre na terapijo.

Morda boste dobili vtis, da prijatelja skrbi, da vam bo povzročil nevšečnosti. Če je tako, svojo ponudbo oblikujte tako, da bo jasno, da pomoč ni nič posebnega.

Tukaj je nekaj primerov načinov, kako lahko ponudite pomoč na nevsiljiv in neformalen način:

• Namesto: "Naj pridem in pokosim tvojo trato?" lahko rečete: "Končno sem spet zagnal kosilnico, ki potrebuje več uporabe. Lahko pridem in pokosim tvojo trato?"
• Namesto: "Želiš, da ti pripravim večerjo?" lahko rečete: "Preizkusila sem nov recept za pečenko in naredila sem je veliko preveč. Lahko nekaj prinesem?"

10. Izogibajte se frazam

Fraza je klišejska izjava, ki je bila uporabljena že tolikokrat, da nima več pravega pomena. Nekaterih ljudi ne moti, vendar lahko fraza deluje brezčutno in robotsko. Na splošno se ji je bolje izogibati.

Tukaj je nekaj najpogostejših fraz, ki se jim je treba izogibati:

• [Po smrti] "Zdaj je na boljšem."
• [Po nenadnem odpuščanju] "Vse se zgodi z razlogom. Vse se bo izšlo."
• [Po razhodu] "V morju je še veliko rib."

11. Izogibajte se govorjenju o lastnih izkušnjah

Ko se prijatelj znajde v težkem obdobju, boste morda v skušnjavi, da bi mu pripovedovali zgodbe o podobnih izkušnjah, ki ste jih doživeli. Če je na primer izgubil starša, boste morda samodejno začeli primerjati njegov položaj z zadnjo izgubo ljubljene osebe, ki ste jo doživeli vi.

Ko pa je vaš prijatelj zaskrbljen ali razburjen, se lahko izkaže, da ste brezčutni ali egocentrični, če začnete govoriti o sebi.

Ne recite: "Točno vem, kako se počutiš," saj raziskave kažejo, da tudi če želite pokazati sočutje, se vašemu prijatelju takšna izjava verjetno ne bo zdela zelo pomirjujoča.[] Raje se osredotočite na prijateljevo konkretno situacijo in na to, kako se počuti v sedanjem trenutku.

12. Izogibajte se dajanju nezaželenih nasvetov

Ko prijatelj trpi, je skušnjava, da bi se vmešali z nasveti ali rešitvami. Naravno je, da poskušate predlagati stvari, za katere menite, da bi se lahko počutili bolje. Toda če vam prijatelj pripoveduje o težavi ali dogodku, ki ga je razburil, verjetno želi sprostiti ali spregovoriti o svojih čustvih, preden razmišlja o naslednjih korakih.

Raziskave so pokazale, da se lahko nezaželeni nasveti zdijo nekoristni in osebi v stiski povzročijo dodaten stres.[] Počakajte, da vas prijatelj vpraša za mnenje, preden predlagate rešitve.

13. Previdno uporabljajte humor

Raziskave kažejo, da lahko humor dobro deluje, če ga oseba v stiski dojema kot pravočasnega in smešnega.[]

Vendar morate dobro premisliti, preden se začnete šaliti, ko tolažite prijatelja, saj se lahko humor maščuje. Če gre narobe, se lahko prijatelju zdi, da omalovažujete njegovo bolečino. Ni vedno mogoče predvideti, kaj se bo drugemu zdelo zabavno, in ni vedno lahko določiti, kdaj je pravi trenutek za šalo ali lahkotno pripombo.

Na splošno velja, da se ne šalite, ko je vaš prijatelj razburjen, razen če ga zelo dobro poznate in ste prepričani, da bo to cenil.

14. Uporabljajte prijateljeve priljubljene besede in besedne zveze

Nekateri ljudje raje uporabljajo neposredne, stvarne ali medicinske izraze. Drugi radi uporabljajo mehkejši ali evfemističen jezik. Določene besede ali besedne zveze lahko vznemirijo osebo, ki doživlja krizo. Običajno je najbolje, da svojega prijatelja zrcalite.

Če je vaš prijatelj na primer doživel splav, bo morda raje uporabljal izraz "izguba", ko bo govoril o tem.

15. Vedeti, kdaj spremeniti temo

Nekateri ljudje radi govorijo o svojih težavah. Drugi raje razmišljajo o nečem drugem in govorijo o povsem nepovezanih temah, ko so v stresu, zlomljenem srcu ali bolečini. Sledite prijateljevemu zgledu.

Če na primer želijo govoriti o svojih najljubših spominih na sorodnika, ki je pravkar umrl, jim omogočite, da se spomnijo. Če pa so odločeni govoriti o običajnih ali nepomembnih stvareh, se s tem sprijaznite.

16. Spoštujte prijateljeva verska prepričanja

Ne želite, da bi se vaš prijatelj počutil, kot da mu vsiljujete svoja prepričanja, ko je ranljiv. Če sta oba pripadnika iste vere, je verjetno v redu, če predlagate, da skupaj molita, meditirata ali opravita tolažilni obred. Če pa prihajata iz različnih verskih okolij, se je običajno bolje izogniti omenjanju vere ali duhovnosti.

17. Spoštujte prijateljevo zasebnost

Če je vaš prijatelj pred kratkim izgubil hišnega ljubljenčka, morda še ni povedal vsem prijateljem in družinskim članom, zato ne objavljajte sporočila podpore na njegovih družbenih omrežjih, kjer ga lahko vidijo vsi.

18. Še naprej vzpostavljajte stik s prijateljem

Vaš prijatelj bo morda potreboval veliko časa, da bo predelal krizo ali tragedijo in si po njej opomogel. Redno se oglašajte. Na splošno velja pravilo, da se oglašajte nič manj pogosto kot običajno. Ne izogibajte se prijatelju. Čeprav je dobro spoštovati njegovo zasebnost, večina ljudi ceni stalno podporo.

Obletnice in posebne priložnosti so po izgubi pogosto težke. Vaš prijatelj bo ob teh dneh morda cenil sporočilo podpore. Naj bo vaše sporočilo kratko in, če ga lahko in želite podpreti, mu sporočite, da se lahko obrne na vas.

Tukaj je nekaj primerov sporočil, ki jih lahko pošljete:

• [na rojstni dan umrlega sorodnika] "Danes mislim nate. Če se moraš pogovoriti, me pokliči."
• [ob novem letu kmalu po ločitvi] "Želel sem se samo oglasiti in ti sporočiti, da danes mislim nate. Tukaj sem, da te poslušam, če se želiš pogovoriti."