Sut i Gysuro Ffrind (Gydag Enghreifftiau o Beth i'w Ddweud)

Mae ffrindiau da yn cynnig cymorth emosiynol i'w gilydd mewn cyfnod anodd. Ond nid yw bob amser yn hawdd cysuro rhywun. Efallai eich bod yn ofni dweud neu wneud y peth anghywir a gwaethygu'r sefyllfa. Yn y canllaw hwn, byddwch yn dysgu sut i dawelu meddwl ffrind mewn trallod a gwneud iddynt deimlo'n well.

Dyma sut i gysuro ffrind:

1. Gofynnwch i’ch ffrind a hoffai siarad

Os yw’ch ffrind yn ymddangos yn ofidus ac nad ydych yn gwybod y rheswm, cynigiwch gyfle iddynt ddweud wrthych beth sydd wedi digwydd.

Dyma rai pethau y gallech chi eu dweud wrth ffrind pan fyddwch chi eisiau eu hannog i agor:

• “Beth sydd wedi digwydd?”
• “Fyddech chi’n hoffi siarad?”
• “Mae’n ymddangos eich bod mewn sioc. Beth sy'n bod?”

Cadwch eich tôn yn feddal ac yn anfeirniadol i fod mor gysurus â phosibl. Peidiwch â rhoi pwysau arnynt i agor i fyny os nad ydynt yn barod, byddai pwyso arnynt yn groes i gysur. Os byddan nhw'n gwrthod eich cynnig neu'n newid y pwnc yn gyflym, dywedwch, “Rydw i yma i wrando os ydych chi fy angen i.”

Mae'n well gan rai pobl agor ar-lein neu dros destun yn lle cael sgwrs wyneb yn wyneb. Gallai hyn fod oherwydd eu bod am dreulio peth amser ar eu pen eu hunain yn meddwl cyn siarad â rhywun arall, neu efallai y byddant yn teimlo embaras os ydych wedi eu gweld yn crio. Mae eraill yn ei chael hi'n haws mynegi eu hunain yn ysgrifenedig yn hytrach nag yn ystod sgwrs wyneb yn wyneb.

2. Gwrandewch yn ofalus ar eich ffrind

OsGall rhai geiriau neu ymadroddion ypsetio rhywun sy'n mynd trwy argyfwng. Fel arfer mae'n well adlewyrchu'ch ffrind.

Er enghraifft, os yw eich ffrind wedi cael camesgor, efallai y byddai’n well ganddo ddefnyddio’r term “colled” wrth siarad amdano.

15. Gwybod pryd i newid y pwnc

Mae rhai pobl yn hoffi siarad am eu problemau. Mae'n well gan eraill feddwl am rywbeth arall a siarad am bynciau cwbl anghysylltiedig pan fyddant dan straen, wedi torri eu calon, neu mewn poen. Dilynwch arweiniad eich ffrind.

Er enghraifft, os ydyn nhw eisiau siarad am eu hoff atgofion o berthynas sydd newydd farw, rhowch gyfle iddyn nhw hel atgofion. Ond os ydyn nhw'n benderfynol o siarad am bethau cyffredin neu ddibwys, ewch ymlaen ag ef.

16. Parchwch gredoau crefyddol eich ffrind

Dydych chi ddim am i'ch ffrind deimlo eich bod chi'n gwthio'ch credoau arnyn nhw pan maen nhw'n agored i niwed. Os ydych chi'ch dau yn aelodau o'r un ffydd, mae'n debyg ei bod yn iawn awgrymu eich bod chi'n gweddïo, yn myfyrio, neu'n cynnal defod gysur gyda'ch gilydd. Ond os ydych chi'n dod o gefndiroedd crefyddol gwahanol, fel arfer mae'n well osgoi sôn am grefydd neu ysbrydolrwydd.

17. Parchu preifatrwydd eich ffrind

Caniatáu i'ch ffrind rannu ei newyddion ac agor i bobl eraill ar eu cyflymder eu hunain. Er enghraifft, os yw'ch ffrind wedi colli anifail anwes yn ddiweddar, efallai nad yw wedi dweud wrth ei holl ffrindiau ac aelodau o'r teulu, felly peidiwch â phostioneges o gefnogaeth ar eu cyfryngau cymdeithasol lle gall pawb ei weld.

18. Daliwch ati i estyn allan at eich ffrind

Gallai gymryd amser hir i’ch ffrind brosesu a gwella ar ôl argyfwng neu drasiedi. Gwiriwch gyda nhw yn rheolaidd. Fel rheol gyffredinol, estyn allan ddim llai aml nag y byddech fel arfer. Paid ag osgoi dy ffrind. Er ei bod yn dda parchu eu preifatrwydd, mae'r rhan fwyaf o bobl yn gwerthfawrogi cefnogaeth barhaus.

Mae penblwyddi ac achlysuron arbennig yn aml yn anodd ar ôl colled. Efallai y bydd eich ffrind yn gwerthfawrogi neges gefnogol ar y dyddiau hyn. Cadwch eich neges yn fyr ac, os ydych yn gallu ac yn fodlon eu cefnogi, rhowch wybod iddynt y gallant estyn allan atoch.

Dyma rai enghreifftiau o negeseuon y gallech eu hanfon:

• [Ar ben-blwydd perthynas ymadawedig] “Rwy’n meddwl amdanoch heddiw. Os oes angen i chi siarad, ffoniwch fi.”
• [Yn y Flwyddyn Newydd yn fuan ar ôl ysgariad] “Dim ond eisiau gwirio i mewn a rhoi gwybod i chi eich bod yn fy meddyliau heddiw. Rydw i yma i wrando os ydych chi eisiau siarad.”

Dyma ychydig o awgrymiadau a fydd yn eich helpu i wrando'n dda:

• Rhowch ddigon o amser i'ch ffrind siarad. Efallai y bydd angen amser arnynt i dawelu cyn iddynt deimlo y gallant ddweud wrthych beth sy'n bod. Os yw'ch ffrind eisiau siarad yn bersonol, ond mae'n amhosib i chi gael sgwrs ystyrlon - er enghraifft, os oes gennych chi gyfarfod brys i'w fynychu - trefnwch amser i gwrdd neu siarad ar y ffôn cyn gynted â phosib.

Os ydyn nhw wedi anfon neges atoch ond ni allwch anfon ateb ystyrlon, eglurwch y sefyllfa'n gyflym a dywedwch wrthyn nhw pryd y gallant ddisgwyl clywed gennych> Nodwch pan fyddant yn dweud rhywbeth arwyddocaol wrthych i ddangos eich bod wedi bod yn gwrando. Pwyswch ychydig ymlaen pan fydd yn siarad.

Gweler ein canllaw gwella eich deallusrwydd cymdeithasol am awgrymiadau ar sut i fod yn wrandäwr gwell.

3. Dangos empathi

Pan fyddwch chi'n empatheiddio â rhywun, rydych chi'n ceisio gweld pethau o'u safbwynt nhw ac yn adnabod eu teimladau.[] Gall empathi eich helpu chi i ddeall pa fath o gefnogaeth sydd ei angen ar eich ffrind.

Dyma sut i ddangos empathi wrth wrando ar ffrind:

• Dangoswch eich bod chi'n deall sut mae'ch ffrind yn teimlo trwy grynhoi'r hyn rydych chi wedi'i glywed . Er enghraifft, efallai y byddwch chi'n dweud, "Mae'n swnio fel eich bod chi'n rhwystredig iawn ar hyn o bryd." Ewch y tu hwnt i fyfyrio eu geiriau yn ôl iddynt; ceisio dod o hyd i'r emosiwn y tu ôl i'w datganiadau. Gall hefyd helpu i edrych ar iaith eu corff am gliwiau. Er enghraifft, os yw'n ymddangos yn dawel ond eu bod yn tapio un droed, efallai eu bod yn teimlo'n bryderus. Fe allech chi ddweud, “Rydych chi'n edrych yn eithaf digynnwrf, ond rydych chi'n tapio'ch troed; wyt tipoeni?”
• Ceisia beidio â barnu dy ffrind. Efallai nad ydych chi'n deall eu dewisiadau na'u hemosiynau, ond gall helpu i atgoffa'ch hun y gallech deimlo ac ymddwyn yr un ffordd yn eu hesgidiau nhw. Osgowch wneud sylwadau beirniadol.
• Os nad ydych yn siŵr yn union sut mae’ch ffrind yn teimlo, gofynnwch. Weithiau, cwestiynau uniongyrchol yw’r ffordd orau o ddeall sut mae rhywun yn teimlo. Er enghraifft, fe allech chi ofyn, “Sut oeddech chi'n teimlo pan ddigwyddodd hynny?”
• Adnabod emosiynau'n barchus. Er enghraifft, fe allech chi ddweud, “Mae gennych chi lawer i ddelio ag ef ar hyn o bryd,” neu “Mae wedi dod yn sioc enfawr, onid yw?”

4. Gofynnwch cyn i chi gofleidio eich ffrind

Gall cwtsh fod yn gysur mewn sefyllfaoedd llawn straen,[] ond nid yw rhai pobl yn hoffi cyswllt corfforol ag eraill. Mae'n well gofyn yn gyntaf, yn enwedig os nad ydych erioed wedi cofleidio'ch ffrind o'r blaen. Dywedwch, “Fyddech chi'n hoffi cwtsh?”

5. Dywedwch wrth eich ffrind faint maen nhw'n ei olygu i chi

Mae ymchwil yn dangos y gall dangos derbyniad, hoffter, a chariad ffrind helpu i'w cysuro.[]

Fe allech chi ddweud rhywbeth fel, “Rwy'n poeni'n fawr amdanoch chi, ac rydw i eisiau eich helpu chi i ddod trwy hyn,” neu “Chi yw fy ffrind gorau. Rydw i yma i chi.”

6. Peidiwch â lleihau teimladau eich ffrind

Peidiwch â dweud unrhyw beth sy'n rhoi'r argraff i'ch ffrind nad yw ei deimladau'n bwysig i chi.

Er enghraifft, dyma rai ymadroddion a allai ddod ar eu traws yn fychanu:

• “Wel,gallai fod yn waeth.”
• “Byddwch yn dod drosto yn fuan. Nid yw’n fargen fawr mewn gwirionedd.”
• “Peidiwch â phoeni, mae’r rhan fwyaf o bobl yn addasu i fyw gyda diabetes.”

Peidiwch â dweud wrth eich ffrind am “galonni” neu “wenu.” Pan fydd rhywun mewn poen corfforol neu’n brifo’n emosiynol, mae cael gwybod am “ganolbwyntio ar y pethau cadarnhaol” yn aml yn teimlo’n sarhaus a gall wneud iddynt deimlo’n annilys. Byddwch yn arbennig o ofalus wrth siarad â ffrind sy'n dioddef o iselder clinigol. Er enghraifft, gallai dweud wrthynt am geisio newid eu hagwedd neu edrych ar yr ochr ddisglair ymddangos yn nawddoglyd.

7. Osgowch ofyn i'ch ffrind gyfiawnhau ei emosiynau

Yn gyffredinol, mae'n well osgoi gofyn i rywun pam ei fod yn teimlo mewn ffordd arbennig oherwydd gallai hyn ddod yn feirniadol ac yn annilys. Efallai eich bod wedi eich drysu gan ymateb eich ffrind i newyddion drwg neu hyd yn oed yn meddwl bod ei gyflwr meddwl yn afresymol, ond mae'n bwysig cofio bod pobl yn ymateb yn wahanol i sefyllfaoedd anodd.

Er enghraifft, os yw'ch ffrind yn ysgaru a'i fod wedi cynhyrfu, ni fyddai'n briodol gofyn, “Pam ydych chi wedi cynhyrfu? Mae eich cyn yn berson erchyll, a byddwch chi'n well eich byd yn sengl!" Byddai'n fwy defnyddiol dilysu eu hemosiynau a rhoi cyfle iddynt deimlo eu bod yn cael eu clywed. Fe allech chi ddweud, “Mae ysgariad yn anodd iawn. Does ryfedd eich bod wedi cynhyrfu.”

Cofiwch y gall pobl sy'n brifo'n emosiynol deimlo sawl emosiwn cryf yr un pethamser. Efallai y byddan nhw'n newid yn gyflym o un emosiwn i'r llall.

Er enghraifft, gallai rhywun â phroblemau teuluol deimlo'n ddig, yn drist, ac yn ofnus i gyd ar unwaith os yw un o'i berthnasau yn mynd i drafferthion gyda'r gyfraith o hyd. Gallant feirniadu gweithredoedd eu perthynas tra’n mynegi tristwch fod y berthynas wedi chwalu.

8. Byddwch yn onest os nad ydych chi'n gwybod beth i'w ddweud

Mae'n iawn bod yn onest os na allwch chi ddod o hyd i'r geiriau cywir o gysur. Fodd bynnag, efallai na fydd aros yn hollol dawel yn teimlo'n iawn ychwaith. Un ateb yw cydnabod nad oes gennych unrhyw eiriau addas neu nad oes gennych unrhyw ddealltwriaeth bersonol o'r hyn y maent yn mynd drwyddo.

Dyma rai enghreifftiau o bethau y gallwch eu dweud pan nad ydych yn siŵr sut i ymateb i ffrind pan fydd wedi cynhyrfu:

• “Dydw i ddim yn gwybod beth i’w ddweud, ond rydw i yma i chi.”
• “Ni allaf feddwl am y geiriau cywir, ond rwy’n malio amdanoch chi a byddaf yn gwrando pryd bynnag y byddwch eisiau siarad.”
• “Dydw i ddim yn gwybod beth i’w wneud gyda chi yw anhwylder bipolar>

9. Cynigiwch gefnogaeth ymarferol benodol

Yn dibynnu ar y sefyllfa, gall cynnig cymorth ymarferol i'ch ffrind ynghyd â chefnogaeth emosiynol fod yn gysur. Os ydyn nhw'n gwybod eich bod chi'n fodlon helpu, efallai byddan nhw'n teimlo'n llai llethu.

Fodd bynnag, efallai na fydd eich ffrind yn gwybod yn union beth sydd ei angen arnoch chi, neu efallai ei fod yn ansicr beth allwch chi ei gynnig iddo a phenderfynu ei fodhaws peidio gofyn am ddim o gwbl.

Gall helpu i egluro beth yn union y gallwch chi ei wneud iddyn nhw. Ceisiwch beidio â gwneud cynigion cyffredinol fel, “Os oes angen unrhyw beth arnoch chi, rhowch wybod i mi,” sy'n garedig ond yn amwys. Cyn gwneud cynnig, gwnewch yn siŵr eich bod yn gallu ei ddilyn.

Dyma rai enghreifftiau o sut y gallech chi gynnig cymorth ymarferol:

• “A fyddech chi’n hoffi i mi godi rhai bwydydd dros y penwythnos?”
• “A fyddech chi’n hoffi i mi fynd â’ch ci â’ch ci gyda’r nos yr wythnos hon?”
• “A fyddech chi’n hoffi i mi godi’r plant o’r ysgol heddiw?”
• “Os oes angen lifft arnoch i’r clinig, byddwn i’n teimlo
yn hapus i fynd â chi os ydych chi’n teimlo’n hapus i yrru eich ffrind
yn ofidus iawn ac yn methu meddwl yn glir, dywedwch wrthynt am ffonio neu anfon neges atoch os ydynt yn meddwl am unrhyw beth y gallwch ei wneud ar eu cyfer. Gallwch hefyd ystyried ceisio argyhoeddi eich ffrind i fynd i therapi.

Efallai y cewch yr argraff bod eich ffrind yn poeni am eich anghyfleustra. Os felly, mynegwch eich cynnig mewn ffordd achlysurol sy'n awgrymu nad yw eu helpu nhw yn ddim byd mawr.

Dyma rai enghreifftiau o ffyrdd y gallwch chi gynnig cymorth mewn ffordd ddigywilydd, hamddenol:

• Yn lle dweud, “A ddylwn i ddod i dorri'ch lawnt?” fe allech chi ddweud, “Cefais fy nhoriwr lawnt i redeg eto o'r diwedd, ac mae angen mwy o ddefnydd ohono. Ga i ddod i dorri dy lawnt?”
• Yn lle dweud, “A hoffech chi i mi wneud rhywfaint o ginio i chi?” fe allech chi ddweud, “Fe wnes i roi cynnig ar rysáit caserol newydd,ac rydw i wedi gwneud llawer gormod. Ga i ddod â rhai drosodd?”

10. Ceisiwch osgoi defnyddio platitudes

Mae platitudes yn ddatganiadau ystrydebol sydd wedi cael eu defnyddio mor aml fel nad oes ganddyn nhw unrhyw ystyr go iawn mwyach. Nid oes ots gan rai pobl, ond gall platitudes ymddangos yn ansensitif a robotig. Yn gyffredinol, mae'n well eu hosgoi.

Dyma rai platitudes cyffredin i'w hosgoi:

• [Ar ôl marwolaeth] “Mae mewn lle gwell nawr.”
• [Ar ôl diswyddiad sydyn] “Mae popeth yn digwydd am reswm. Bydd yn gweithio allan.”
• [Ar ôl toriad] “Mae llawer mwy o bysgod yn y môr.”

11. Ceisiwch osgoi siarad am eich profiadau eich hun

Pan fydd ffrind yn mynd trwy gyfnod anodd, efallai y cewch eich temtio i adrodd straeon wrthyn nhw am brofiadau tebyg rydych chi wedi’u cael. Er enghraifft, os ydynt wedi colli rhiant, efallai y byddwch yn dechrau cymharu eu sefyllfa yn awtomatig â'r tro diwethaf i chi golli anwylyd.

Ond pan fydd eich ffrind yn bryderus neu'n ofidus, fe allech chi ddod ar eich traws yn ansensitif neu'n hunanganolog os byddwch chi'n dechrau siarad amdanoch chi'ch hun.

Peidiwch â dweud, "Rwy'n gwybod yn union sut rydych chi'n teimlo," oherwydd mae ymchwil yn dangos, hyd yn oed os ydych chi'n ceisio dangos empathi, mae'n debyg na fydd eich ffrind yn cael y math hwn o ddatganiad yn gysur mawr.[] Mae'n well canolbwyntio ar sefyllfa benodol eich ffrind a sut mae'n teimlo yn y sefyllfa bresennol.

12. Ceisiwch osgoi rhoi cyngor digymell

Pan fydd ffrinddioddefaint, mae'n demtasiwn neidio i mewn gyda chyngor neu atebion. Mae’n naturiol ceisio awgrymu pethau y credwch y gallent wneud iddynt deimlo’n well. Ond os yw ffrind yn dweud wrthych am broblem neu ddigwyddiad sydd wedi ei ypsetio, mae'n debyg ei fod eisiau gwyntyllu neu siarad am ei emosiynau cyn meddwl am ei gamau nesaf.

Mae ymchwil yn dangos y gall cyngor digymell ddod i'r amlwg fel rhywbeth annefnyddiol a gallai achosi straen pellach i'r person mewn angen.[] Arhoswch nes bydd eich ffrind yn gofyn am eich mewnbwn cyn i chi awgrymu atebion.

13. Defnyddiwch hiwmor yn ofalus

Mae’n gyffredin i ffrindiau ddefnyddio hiwmor wrth gysuro’i gilydd. Mae ymchwil yn dangos y gall hiwmor weithio'n dda cyn belled â bod y person mewn trallod yn ei weld fel rhywbeth sydd wedi'i amseru'n dda ac yn ddoniol.[]

Gweld hefyd: Casáu Eich Hun? Rhesymau Pam & Beth i'w Wneud Yn Erbyn Hunan-gasineb

Ond mae angen i chi feddwl yn ofalus cyn gwneud jôc wrth gysuro ffrind oherwydd mae hiwmor yn gallu tanio. Os bydd yn mynd o'i le, efallai y bydd eich ffrind yn teimlo eich bod yn bychanu ei boen. Nid yw bob amser yn bosibl rhagweld beth fydd yn ddoniol i rywun arall, ac nid yw bob amser yn hawdd dweud pryd mae’r foment yn iawn i wneud jôc neu sylw ysgafn.

Fel rheol, peidiwch â gwneud jôcs pan fydd eich ffrind wedi cynhyrfu oni bai eich bod yn eu hadnabod yn dda ac yn teimlo’n hyderus y byddant yn ei werthfawrogi.

14. Defnyddiwch eiriau ac ymadroddion dewisol eich ffrind

Mae'n well gan rai pobl ddefnyddio termau di-fin, ffeithiol neu feddygol. Mae eraill yn hoffi defnyddio iaith feddalach neu iaith ewffemig.