Jak utěšit přítele (s příklady, co říct)

Dobří přátelé si v těžkých chvílích vzájemně poskytují emocionální podporu. Není však vždy snadné někoho utěšit. Možná se bojíte, že řeknete nebo uděláte něco špatně a situaci ještě zhoršíte. V této příručce se dozvíte, jak uklidnit přítele v nesnázích a jak mu pomoci, aby se cítil lépe.

Zde je návod, jak utěšit přítele:

1. Zeptejte se svého přítele, zda si chce promluvit.

Pokud se vám zdá, že je váš přítel rozrušený, a vy neznáte důvod, nabídněte mu příležitost, aby vám řekl, co se stalo.

Zde je několik věcí, které můžete říct příteli, když ho chcete povzbudit, aby se vám otevřel:

• "Co se stalo?"
• "Chcete si promluvit?"
• "Vypadáš šokovaně. Co se děje?"

Udržujte svůj tón mírný a neodsuzující, abyste je co nejvíce utěšili. Netlačte na ně, aby se vám otevřeli, pokud na to nejsou připraveni, nátlak by byl opakem utěšování. Pokud vaši nabídku odmítnou nebo rychle změní téma, řekněte: "Jsem tu, abych vás vyslechl, pokud mě budete potřebovat".

Někteří lidé se raději otevřou online nebo prostřednictvím textové zprávy, než aby vedli osobní rozhovor. Důvodem může být to, že chtějí strávit nějaký čas o samotě se svými myšlenkami, než budou mluvit s někým jiným, nebo se mohou cítit trapně, pokud jste je viděli plakat. Pro jiné je snazší vyjádřit se písemně než během osobního rozhovoru.

2. Pozorně naslouchejte svému příteli

Pokud se vám váš přítel rozhodne otevřít, ať už osobně, nebo prostřednictvím SMS, pečlivé naslouchání vám pomůže lépe porozumět jeho situaci.[] Abyste ho mohli účinně utěšit, musíte mu nejprve porozumět.

Zde je několik tipů, které vám pomohou dobře naslouchat:

• Dejte svému příteli dostatek času na rozhovor. Možná bude potřebovat čas, aby se uklidnil, než vám bude schopen říct, co se děje. Pokud si váš přítel přeje mluvit osobně, ale není možné, abyste vedli smysluplný rozhovor - například pokud máte naléhavou schůzku - domluvte si co nejdříve schůzku nebo telefonický rozhovor.

Pokud vám poslali zprávu, ale vy nemůžete odeslat smysluplnou odpověď, rychle jim vysvětlete situaci a řekněte jim, kdy mohou očekávat, že se jim ozvete.

• Pokud mluvíte tváří v tvář, povzbuzujte svého přítele neverbálními signály, aby pokračoval v hovoru. Když vám řeknou něco důležitého, přikývněte, abyste dali najevo, že jste je poslouchali. Když mluví, mírně se nakloněte dopředu.
• Odrazte to, co vám váš přítel říká, svými vlastními slovy. Pokud například váš přítel právě zjistil, že ho jeho partner podvádí, a myslí si, že je čas ukončit manželství, můžete se zeptat: "Takže to vypadá, že uvažuješ o rozvodu?" Tím dáte najevo, že jste ho poslouchali, a přítel bude mít možnost vás opravit, pokud jste ho špatně pochopili.
• Nedělejte ukvapené závěry. Snažte se nevytvářet si žádné domněnky o tom, jak se váš přítel cítí. Neříkejte například: "Zdá se, že to snášíš opravdu dobře! Většina lidí po rozchodu hodně pláče." Může se snažit skrýt své skutečné emoce nebo může být otupělý z šoku.
• Pokud se váš přítel snaží najít správná slova, napovídejte mu. Například jemná otázka: "A co se stalo potom?" může vašemu příteli pomoci soustředit se na vyprávění svého příběhu. Nepřehánějte to; chcete se vyhnout bombardování vašeho přítele otázkami.

Tipy, jak se stát lepším posluchačem, najdete v našem průvodci pro zlepšení sociální inteligence.

3. Projevte empatii

Když se do někoho vcítíte, snažíte se vidět věci z jeho perspektivy a rozpoznat jeho pocity.[] Empatie vám může pomoci pochopit, jaký druh podpory váš přítel potřebuje.

Zde se dozvíte, jak projevit empatii, když nasloucháte příteli:

• Ukažte, že chápete, jak se váš přítel cítí, a shrňte, co jste slyšeli. . Například můžete říct: "Zní to, jako byste byl teď opravdu frustrovaný." Neodrážejte jen jejich slova, ale pokuste se najít emoce, které se za jejich výroky skrývají. Může také pomoci podívat se na řeč jejich těla a hledat vodítka. Například pokud vypadají klidně, ale poklepávají si jednou nohou, mohou se cítit úzkostně. Můžete říct: "Vypadáte docela klidně, ale poklepáváte si nohou;máš strach?"
• Snažte se svého přítele neodsuzovat. Nemusíte rozumět jejich rozhodnutím nebo emocím, ale může vám pomoci připomenout si, že na jejich místě se můžete cítit a jednat stejně. Vyvarujte se kritických poznámek.
• Pokud si nejste jisti, jak se váš přítel cítí, zeptejte se ho. Někdy jsou přímé otázky tím nejlepším způsobem, jak pochopit, jak se člověk cítí. Můžete se například zeptat: "Jak jste se cítil, když se to stalo?".
• Uznávejte emoce s respektem. Můžete například říct: "Máte toho teď hodně na práci." nebo "Je to pro vás obrovský šok, že?".

4. Zeptejte se, než obejmete svého přítele

Objetí může být ve stresových situacích útěchou,[] ale někteří lidé nemají rádi fyzický kontakt s druhými. Je lepší se nejprve zeptat, zejména pokud jste svého přítele nikdy předtím neobjali. Řekněte: "Chtěl bys obejmout?".

5. Řekněte svému příteli, jak moc pro vás znamená.

Výzkumy ukazují, že projevení přijetí, náklonnosti a lásky příteli může pomoci utěšit ho.[]

Můžete říct něco jako: "Moc mi na tobě záleží a chci ti pomoci, abys to zvládl." nebo "Jsi můj nejlepší přítel, jsem tu pro tebe.".

6. Nebagatelizujte pocity svého přítele.

Neříkejte nic, co by ve vašem příteli vzbudilo dojem, že jeho pocity pro vás nejsou důležité.

Zde jsou například některé fráze, které by mohly působit jako zlehčující:

• "No, mohlo to být horší."
• "Brzy se s tím vyrovnáš, o nic nejde."
• "Nebojte se, většina lidí se prostě přizpůsobí životu s cukrovkou."

Neříkejte svému příteli, aby se "rozveselil" nebo "usmíval". Když někdo trpí fyzickou bolestí nebo se trápí emocionálně, je pro něj často urážlivé, když mu řeknete, aby se "soustředil na pozitivní věci", a může se cítit znehodnocený. Dávejte si zvláštní pozor na to, jak mluvíte s přítelem, který má klinickou depresi. Například když mu řeknete, aby zkusil změnit svůj postoj nebo se na věc díval z té lepší stránky, může to působit povýšeně.

7. Vyvarujte se toho, abyste po svém příteli požadovali zdůvodnění jeho emocí.

Obecně se raději vyhněte tomu, abyste se někoho ptali, proč se cítí určitým způsobem, protože by to mohlo působit jako odsuzování a znehodnocování. Možná vás reakce vašeho přítele na špatné zprávy zaráží, nebo si dokonce myslíte, že jeho duševní stav je iracionální, ale je důležité si uvědomit, že lidé reagují na obtížné situace různě.

Pokud se například váš přítel rozvádí a je rozrušený, nebylo by vhodné se ho ptát: "Proč jsi rozrušený? Tvůj bývalý je hrozný člověk a bude ti lépe, když budeš svobodný!" Bylo by užitečnější potvrdit jeho emoce a dát mu šanci cítit se vyslyšený. Mohli byste říct: "Rozvod je opravdu těžký, nedivím se, že jsi rozrušený." Můžete se zeptat, jestli je rozvod opravdu těžký.

Pamatujte, že lidé, kteří jsou citově zranění, mohou pociťovat několik silných emocí najednou. Mohou rychle přecházet z jedné emoce do druhé.

Například člověk s rodinnými problémy se může cítit naštvaný, smutný a vyděšený najednou, pokud se jeden z jeho příbuzných neustále dostává do problémů se zákonem. Může kritizovat jednání svého příbuzného a zároveň vyjadřovat smutek nad tím, že se vztah rozpadl.

8. Buďte upřímní, pokud nevíte, co říct.

Je v pořádku být upřímný, pokud nedokážete najít vhodná slova útěchy. Avšak zůstat zcela zticha také nemusí být správné. Jedním z řešení je jednoduše přiznat, že nemáte vhodná slova nebo že osobně rozumíte tomu, čím procházejí.

Zde je několik příkladů toho, co můžete říct, když si nejste jisti, jak reagovat na rozrušeného přítele:

• "Nevím, co na to říct, ale jsem tu pro tebe."
• "Nenapadají mě ta správná slova, ale záleží mi na tobě a budu tě poslouchat, kdykoli si budeš chtít promluvit."
• "Nevím, jaké to je žít s bipolární poruchou, ale jsem tu, abych vás podpořil."

9. Nabídněte konkrétní praktickou podporu

V závislosti na situaci může být pro přítele uklidňující nabídnout mu praktickou pomoc spolu s emocionální podporou. Pokud ví, že jste ochotni mu pomoci, může se cítit méně zdrcený.

Váš přítel však nemusí přesně vědět, co od vás potřebuje, nebo si nemusí být jistý, co mu můžete nabídnout, a rozhodne se, že bude jednodušší ho o nic nežádat.

Může vám pomoci, když přesně upřesníte, co pro ně můžete udělat. Snažte se nedávat obecné nabídky typu: "Kdybyste něco potřebovali, dejte mi vědět." Je to sice milé, ale vágní. Než nabídku učiníte, ujistěte se, že ji můžete dotáhnout do konce.

Zde je několik příkladů, jak můžete nabídnout praktickou podporu:

• "Chceš, abych vyzvedla nějaké potraviny na víkend?"
• "Chcete, abych vám tento týden večer vyvenčila psa?"
• "Chceš, abych dnes vyzvedl děti ze školy?"
• "Kdybys potřebovala odvézt na kliniku, rád tě vezmu, jestli se ti nechce řídit."

Pokud je váš přítel velmi rozrušený a nedokáže jasně myslet, řekněte mu, aby vám zavolal nebo napsal zprávu, pokud ho napadne něco, co byste pro něj mohli udělat. Můžete také zvážit, zda se nepokusíte přítele přesvědčit, aby šel na terapii.

Můžete mít dojem, že se váš přítel obává, že vám způsobí nepříjemnosti. Pokud ano, formulujte svou nabídku nenuceně, abyste naznačili, že o pomoc nejde.

Zde je několik příkladů způsobů, jak můžete nabídnout pomoc nenápadným a neformálním způsobem:

• Místo otázky: "Mám přijít a posekat vám trávník?" byste mohli říct: "Konečně jsem zase zprovoznil sekačku a potřebuje více využití. Můžu přijít a posekat vám trávník?"
• Místo otázky: "Chceš, abych ti udělala večeři?" můžeš říct: "Vyzkoušela jsem nový recept na zapékanou zeleninu a udělala jsem jí příliš mnoho. Můžu ti něco přinést?"

10. Vyhněte se frázím

Fráze jsou klišé, která se používají tak často, že už nemají žádný skutečný význam. Některým lidem nevadí, ale fráze mohou působit necitlivě a strojeně. Obecně je lepší se jim vyhnout.

Zde je několik běžných frází, kterým se vyhněte:

• [Po smrti] "Teď už je na lepším místě."
• [Po náhlém propuštění] "Všechno má svůj důvod. Všechno se vyřeší."
• [Po rozchodu] "V moři je spousta dalších ryb."

11. Vyhněte se mluvení o vlastních zkušenostech

Když přítel prochází těžkým obdobím, můžete být v pokušení vyprávět mu příběhy o podobných zkušenostech, které jste zažili vy. Pokud například ztratil rodiče, můžete automaticky začít srovnávat jeho situaci s tím, jak jste naposledy ztratili někoho blízkého vy.

Když je však váš přítel úzkostný nebo rozrušený, můžete působit necitlivě nebo sebestředně, pokud začnete mluvit o sobě.

Neříkejte: "Vím přesně, jak se cítíš," protože výzkumy ukazují, že i když se snažíte projevit empatii, váš přítel pravděpodobně nebude tento druh prohlášení považovat za příliš uklidňující.[] Je lepší zaměřit se na konkrétní situaci vašeho přítele a na to, jak se cítí v přítomném okamžiku.

12. Vyhněte se poskytování nevyžádaných rad

Když se přítel trápí, je lákavé mu skočit do řeči s radou nebo řešením. Je přirozené, že se snažíte navrhnout věci, které by mu podle vás mohly ulevit. Pokud vám však přítel vypráví o problému nebo události, která ho rozrušila, pravděpodobně chce své emoce ventilovat nebo si o nich promluvit, než začne přemýšlet o dalších krocích.

Výzkumy ukazují, že nevyžádané rady mohou působit neprospěšně a mohou u člověka v nouzi vyvolat další stres.[] Počkejte, až vás přítel požádá o pomoc, a teprve potom navrhněte řešení.

13. Opatrně používejte humor

Je běžné, že přátelé při vzájemném utěšování používají humor. Výzkumy ukazují, že humor může dobře fungovat, pokud ho osoba v nouzi vnímá jako dobře načasovaný a vtipný[].

Než však při utěšování přítele začnete vtipkovat, je třeba si to dobře rozmyslet, protože humor se může vymstít. Pokud se nepovede, může mít váš přítel pocit, že jeho bolest zlehčujete. Ne vždy je možné předvídat, co bude druhému připadat vtipné, a není vždy snadné určit, kdy je ten správný okamžik pro vtip nebo odlehčenou poznámku.

Obecně platí, že když je váš přítel rozrušený, nevtipkujte, pokud ho dobře neznáte a nejste si jisti, že to ocení.

14. Používejte slova a fráze, které váš přítel preferuje.

Někteří lidé dávají přednost přímočarým, věcným nebo lékařským výrazům. Jiní rádi používají jemnější nebo eufemistické výrazy. Určitá slova nebo fráze mohou někoho, kdo prochází krizí, rozrušit. Obvykle je nejlepší svého přítele zrcadlit.

Pokud váš přítel například potratil, může při rozhovoru o tom raději používat termín "ztráta".

15. Vědět, kdy změnit téma

Někteří lidé rádi mluví o svých problémech. Jiní raději přemýšlejí o něčem jiném a mluví o zcela nesouvisejících tématech, když jsou ve stresu, mají zlomené srdce nebo je něco bolí. Řiďte se příkladem svého přítele.

Pokud například chtějí mluvit o svých oblíbených vzpomínkách na příbuzného, který právě zemřel, dejte jim příležitost zavzpomínat. Pokud jsou však odhodláni mluvit o obyčejných nebo banálních věcech, vyhovte jim.

16. Respektujte náboženské přesvědčení svého přítele.

Nechcete, aby váš přítel měl pocit, že mu vnucujete svou víru, když je zranitelný. Pokud jste oba příslušníci stejné víry, je pravděpodobně v pořádku navrhnout, abyste se společně modlili, meditovali nebo prováděli uklidňující rituál. Pokud však pocházíte z různých náboženských prostředí, je obvykle lepší se zmínkám o náboženství nebo spiritualitě vyhnout.

17. Respektujte soukromí svého přítele

Nechte svého přítele, aby se o své novinky podělil a otevřel se ostatním lidem svým vlastním tempem. Pokud například váš přítel nedávno přišel o domácího mazlíčka, možná o tom ještě neřekl všem svým přátelům a rodinným příslušníkům, proto nezveřejňujte zprávu o podpoře na jeho sociálních sítích, kde ji mohou všichni vidět.

18. Pokračujte v kontaktu se svým přítelem

Vašemu příteli může trvat dlouhou dobu, než krizi nebo tragédii zpracuje a vzpamatuje se z ní. Pravidelně se mu ozývejte. Obecně platí, že se mu neozývejte méně často než obvykle. Nevyhýbejte se svému příteli. I když je dobré respektovat jeho soukromí, většina lidí ocení trvalou podporu.

Výročí a zvláštní příležitosti jsou po ztrátě často těžké. Váš přítel může v tyto dny ocenit podpůrnou zprávu. Zprávu napište krátce, a pokud jste schopni a ochotni ho podpořit, dejte mu vědět, že se na vás může obrátit.

Zde je několik příkladů zpráv, které můžete poslat:

• [V den narozenin zesnulého příbuzného] "Dnes na tebe myslím. Kdyby sis potřebovala promluvit, zavolej mi."
• [Na Nový rok krátce po rozvodu] "Jen jsem se chtěl ohlásit a dát ti vědět, že na tebe dnes myslím. Jsem tu, abych tě vyslechl, kdyby sis chtěla promluvit."