Jinsi ya Kufariji Rafiki (Pamoja na Mifano ya Nini cha Kusema)

Marafiki wazuri hutoa msaada wa kihisia katika nyakati ngumu. Lakini si rahisi kila wakati kumfariji mtu. Unaweza kuogopa kusema au kufanya jambo baya na kufanya hali kuwa mbaya zaidi. Katika mwongozo huu, utajifunza jinsi ya kumhakikishia rafiki aliye katika dhiki na kumfanya ajisikie vizuri.

Hivi ndivyo jinsi ya kumfariji rafiki:

1. Muulize rafiki yako kama angependa kuzungumza

Ikiwa rafiki yako anaonekana kuwa na huzuni na hujui sababu, mpe fursa ya kukueleza kilichotokea.

Haya ni baadhi ya mambo unayoweza kumwambia rafiki unapotaka kuwahimiza wafunguke:

• “Nini kimetokea?”
• “Je, ungependa kuzungumza?”
• “Unaonekana kushtuka. Kuna nini?”

Weka sauti yako laini na isiyo ya kuhukumu ili iwe ya kufariji iwezekanavyo. Usiwashurutishe kufungua ikiwa hawako tayari, kuwashinikiza itakuwa kinyume cha kufariji. Wakikataa ofa yako au kubadilisha mada kwa haraka, sema, “Niko hapa ili kusikiliza ikiwa unanihitaji.”

Watu wengine wanapendelea kufungua mtandaoni au kupitia maandishi badala ya kuwa na mazungumzo ya ana kwa ana. Hii inaweza kuwa kwa sababu wanataka kutumia muda fulani peke yao na mawazo yao kabla ya kuzungumza na mtu mwingine, au wanaweza kujisikia aibu ikiwa umewaona wakilia. Wengine huona ni rahisi kujieleza kwa maandishi badala ya mazungumzo ya ana kwa ana.

2. Sikiliza kwa makini rafiki yako

KamaManeno au misemo fulani inaweza kumkasirisha mtu ambaye anapitia hali ngumu. Kawaida ni bora kuangazia rafiki yako.

Kwa mfano, ikiwa rafiki yako ametoka mimba, anaweza kupendelea kutumia neno “hasara” anapozungumza kuihusu.

15. Jua wakati wa kubadilisha mada

Baadhi ya watu wanapenda kuzungumzia matatizo yao. Wengine wanapendelea kufikiria juu ya kitu kingine na kuzungumza juu ya mada zisizohusiana kabisa wanapokuwa na mkazo, wamevunjika moyo, au katika maumivu. Fuata mwongozo wa rafiki yako.

Kwa mfano, ikiwa wanataka kuzungumzia kumbukumbu wanazopenda zaidi za jamaa aliyefariki, mpe fursa ya kukumbuka. Lakini ikiwa wameazimia kuzungumza juu ya mambo ya kawaida au yasiyo na maana, fuatana nayo.

16. Heshimu imani ya kidini ya rafiki yako

Hutaki rafiki yako ajisikie kana kwamba unasukuma imani yako kwake wakati yuko hatarini. Ikiwa nyote wawili ni washiriki wa imani moja, labda ni sawa kupendekeza kwamba msali, mtafakari, au mtekeleze ibada ya kufariji pamoja. Lakini ikiwa unatoka katika malezi tofauti ya kidini, kwa kawaida ni bora kuepuka kutaja dini au hali ya kiroho.

17. Heshimu ufaragha wa rafiki yako

Ruhusu rafiki yako ashiriki habari zake na kuwafungulia watu wengine kwa kasi yao wenyewe. Kwa mfano, ikiwa rafiki yako amepoteza mnyama kipenzi hivi karibuni, huenda hajawaambia marafiki na wanafamilia wake wote, kwa hivyo usichapisheujumbe wa usaidizi kwenye mitandao yao ya kijamii ambapo kila mtu anaweza kuuona.

18. Endelea kuwasiliana na rafiki yako

Huenda ikamchukua rafiki yako muda mrefu kuchakata na kupona kutokana na shida au janga. Ingia nao mara kwa mara. Kama kanuni ya jumla, fikia si mara chache kuliko kawaida. Usimkwepe rafiki yako. Ingawa ni vizuri kuheshimu faragha yao, watu wengi huthamini usaidizi unaoendelea.

Maadhimisho na matukio maalum mara nyingi huwa magumu baada ya hasara. Rafiki yako anaweza kufurahia ujumbe wa kuunga mkono siku hizi. Weka ujumbe wako mfupi na, ikiwa unaweza na uko tayari kuwaunga mkono, wajulishe wanaweza kukufikia.

Hii hapa ni baadhi ya mifano ya ujumbe unaoweza kutuma:

• [Katika siku ya kuzaliwa ya jamaa aliyefariki] “Ninakuwazia leo. Ikiwa unahitaji kuzungumza, nipigie tu."
• [Katika Mwaka Mpya muda mfupi baada ya talaka] "Nilitaka tu kuingia na kukujulisha kuwa uko kwenye mawazo yangu leo. Niko hapa kusikiliza ikiwa unataka kuzungumza.”

<9]rafiki yako akiamua kukueleza waziwazi, iwe ana kwa ana au kwa maandishi, kusikiliza kwa uangalifu hukusaidia kuelewa hali yao vizuri zaidi.[] Unahitaji kuwaelewa kwanza ili uweze kuwafariji kwa matokeo.

Hapa kuna vidokezo vichache ambavyo vitakusaidia kusikiliza vizuri:

• Mpe rafiki yako muda wa kutosha wa kuzungumza. Huenda akahitaji muda wa kutulia kabla ya kuhisi kuwa anaweza kukueleza tatizo. Ikiwa rafiki yako anataka kuzungumza ana kwa ana, lakini haiwezekani kwako kuwa na mazungumzo ya maana—kwa mfano, ikiwa una mkutano wa dharura wa kuhudhuria—weka wakati wa kukutana au kuzungumza kwa simu haraka iwezekanavyo.

Ikiwa amekutumia ujumbe lakini huwezi kutuma jibu la maana, eleza hali hiyo haraka na mwambie ni lini wanaweza kutarajia kuwasiliana na wewe,><3 kuwasiliana uso kwa uso,><3 na mtu ambaye si rafiki yako

. kuzungumza. Tikisa kichwa wanapokuambia jambo muhimu kuonyesha kwamba umekuwa ukisikiliza. Sogea mbele kidogo wanapozungumza.
• Tafakari kile rafiki yako anachokuambia ukitumia maneno yako mwenyewe. Kwa mfano, ikiwa rafiki yako amegundua kwamba mwenzi wake anadanganya na anafikiri ni wakati wa kuvunja ndoa, unaweza kusema, “Kwa hiyo inaonekana unafikiria talaka?” Hii inaashiria kuwa umekuwa ukisikiliza na kumpa rafiki yako nafasi ya kukurekebisha ikiwa hujaelewa.
• Usikimbilie kuhitimisha. Jaribu kutofanya mawazo yoyote kuhusu jinsi rafiki yako anavyohisi. Usiseme, kwa mfano, “Inaonekana unaikubali vizuri! Watu wengi hulia sana baada ya kutengana.” Huenda wanajitahidi kuficha hisia zao za kweli, au wanaweza kufa ganzi kutokana na mshtuko.
• Toa madokezo ikiwa rafiki yako anatatizika kupata maneno sahihi. Kwa mfano, kusema kwa upole, “Na nini kilifanyika?” inaweza kusaidia rafiki yako kuzingatia kusimulia hadithi yao. Usiiongezee; unataka kuepuka kuuliza rafiki yako kwa maswali.

Angalia mwongozo wetu wa kuboresha akili yako ya kijamii kwa vidokezo vya jinsi ya kuwa msikilizaji bora.

3. Onyesha huruma

Unapomuhurumia mtu, unajaribu kuona mambo kwa mtazamo wake na kutambua hisia zake.[] Huruma inaweza kukusaidia kuelewa ni aina gani ya usaidizi rafiki yako anahitaji.

Hivi ndivyo jinsi ya kuonyesha huruma unapomsikiliza rafiki:

• Onyesha kwamba unaelewa jinsi rafiki yako anavyohisi kwa kufupisha ulichosikia . Kwa mfano, unaweza kusema, "Inaonekana kama umechanganyikiwa sana sasa hivi." Nenda zaidi ya kutafakari maneno yao kwao; jaribu kutafuta hisia nyuma ya kauli zao. Inaweza pia kusaidia kuangalia lugha yao ya mwili kwa dalili. Kwa mfano, ikiwa wanaonekana wametulia lakini wanagonga mguu mmoja, wanaweza kuwa na wasiwasi. Unaweza kusema, “Unaonekana mtulivu sana, lakini unagonga mguu wako; ni weweuna wasiwasi?”
• Jaribu kutomhukumu rafiki yako. Huenda usielewe chaguo zao au hisia zao, lakini inaweza kusaidia kujikumbusha kuwa katika viatu vyao, unaweza kuhisi na kutenda vivyo hivyo. Epuka kutoa matamshi ya kukosoa.
• Ikiwa huna uhakika hasa jinsi rafiki yako anavyohisi, uliza. Wakati mwingine, maswali ya moja kwa moja ndiyo njia bora ya kuelewa jinsi mtu anavyohisi. Kwa mfano, unaweza kuuliza, “Ulijisikiaje jambo hilo lilipotukia?”
• Tambua hisia kwa heshima. Kwa mfano, unaweza kusema, “Una mengi ya kushughulikia kwa sasa,” au “Imekuja kama mshtuko mkubwa, sivyo?”

4. Uliza kabla ya kumkumbatia rafiki yako

Kukumbatiana kunaweza kufariji katika hali zenye mkazo,[] lakini watu wachache hawapendi kugusana kimwili na wengine. Ni vyema kuuliza kwanza, hasa ikiwa hujawahi kumkumbatia rafiki yako hapo awali. Sema, “Je, ungependa kukumbatiwa?”

5. Mwambie rafiki yako jinsi anavyokuthamini sana

Utafiti unaonyesha kwamba kumkubali rafiki, upendo, na upendo kunaweza kumfariji.[]

Unaweza kusema jambo kama hili, “Ninakujali sana, na ninataka kukusaidia kukabiliana na hili,” au “Wewe ni rafiki yangu wa karibu. niko hapa kwa ajili yako.”

6. Usipunguze hisia za rafiki yako

Usiseme chochote kinachompa rafiki yako hisia kwamba hisia zao si muhimu kwako.

Angalia pia: Je, Unahisi Upweke Hata Ukiwa na Marafiki? Hapa kuna Kwa nini na Nini cha Kufanya

Kwa mfano, hapa kuna baadhi ya misemo ambayo inaweza kuonekana kama ya kudharau:

• “Vema,inaweza kuwa mbaya zaidi.”
• “Utamaliza hivi karibuni. Si jambo kubwa sana.”
• “Usijali, watu wengi huzoea tu kuishi na ugonjwa wa kisukari.”

Usimwambie rafiki yako “changamka” au “tabasamu.” Wakati mtu ana maumivu ya kimwili au kuumia kihisia, kuambiwa "kuzingatia chanya" mara nyingi huhisi matusi na inaweza kuwafanya kujisikia kuwa batili. Kuwa mwangalifu zaidi jinsi unavyozungumza na rafiki ambaye ameshuka moyo. Kwa mfano, kuwaambia wajaribu kubadilisha mtazamo wao au kuangalia upande mzuri kunaweza kuonekana kama mfadhili.

7. Epuka kuuliza rafiki yako atetee hisia zake

Kwa ujumla ni bora kuepuka kumuuliza mtu kwa nini anahisi kwa njia fulani kwa sababu hii inaweza kuonekana kama ya kuhukumu na kubatilisha. Huenda ukashangazwa na itikio la rafiki yako kwa habari mbaya au hata kufikiri kwamba hali yake ya akili si ya kimantiki, lakini ni muhimu kukumbuka kwamba watu huitikia kwa njia tofauti hali ngumu.

Kwa mfano, ikiwa rafiki yako anatalikiana na wameudhika, haingekuwa jambo la kufaa kuuliza, “Kwa nini unakasirika? Ex wako ni mtu mbaya, na utakuwa bora zaidi ukiwa peke yako!" Ingesaidia zaidi kuthibitisha hisia zao na kuwapa nafasi ya kujisikia kusikilizwa. Unaweza kusema, “Talaka ni ngumu sana. Haishangazi kuwa unakasirika."

Kumbuka kwamba watu wanaoumia kihisia wanaweza kuhisi hisia kadhaa kali kwa wakati mmojawakati. Huenda wakabadilika upesi kutoka kwa hisia moja hadi nyingine.

Kwa mfano, mtu aliye na matatizo ya kifamilia anaweza kuhisi hasira, huzuni, na kuogopa mara moja ikiwa mmoja wa watu wa ukoo ataendelea kupata matatizo na sheria. Wanaweza kukosoa matendo ya jamaa yao huku wakionyesha huzuni kwamba uhusiano umevunjika.

8. Kuwa mkweli ikiwa hujui la kusema

Ni sawa kuwa mwaminifu ikiwa huwezi kupata maneno yanayofaa ya faraja. Walakini, kukaa kimya kabisa kunaweza pia kusiwe sawa. Suluhisho mojawapo ni kukiri tu kwamba huna maneno yoyote yanayofaa au kuwa na ufahamu wowote wa kibinafsi wa kile wanachopitia.

Hii hapa ni baadhi ya mifano ya mambo unayoweza kusema wakati huna uhakika wa jinsi ya kujibu rafiki anapokasirika:

• “Sijui la kusema, lakini niko hapa kwa ajili yako.”
• “Siwezi kufikiria maneno sahihi, lakini nakujali na nitakusikiliza wakati wowote unapotaka kuzungumza.”
• “Sijui la kusema, lakini niko hapa kwa ajili yako>

  9. Toa usaidizi mahususi wa vitendo

  Kulingana na hali, kumpa rafiki yako usaidizi wa vitendo pamoja na usaidizi wa kihisia kunaweza kufariji. Iwapo wanajua uko tayari kusaidia, wanaweza kuhisi kulemewa kidogo.

  Hata hivyo, huenda rafiki yako hajui ni nini hasa anachohitaji kutoka kwako, au anaweza kuwa na uhakika wa kile unachoweza kumpa na kuamua kwamba ni nini hasa anachohitaji kutoka kwako.rahisi kutouliza chochote.

  Angalia pia: Kwa Nini Watu Huacha Kusema Nami? - IMETULIWA

  Inaweza kusaidia kutamka kile unachoweza kuwafanyia. Jaribu kutotoa matoleo ya jumla kama, "Ikiwa unahitaji chochote, nijulishe," ambayo ni ya fadhili lakini isiyoeleweka. Kabla ya kutoa ofa, hakikisha kuwa unaweza kuifuatilia.

  Hii hapa ni baadhi ya mifano ya jinsi unavyoweza kutoa usaidizi wa vitendo:

  • “Je, ungependa nichukue mboga kwa wikendi?”
  • “Je, ungependa nitembeze mbwa wako jioni wiki hii?”
  • “Je, ungependa niwachukue watoto shuleni leo?”
  • “Ikiwa unahitaji lifti hadi kliniki,’’5>
ningependa kuendesha gari kwa 5>

ningependa niwachukue watoto kwa furaha ili5>

Ikiwa rafiki yako anafadhaika sana na hawezi kufikiri vizuri, mwambie akupigie simu au akutumie ujumbe ikiwa anafikiria chochote unachoweza kumfanyia. Unaweza pia kufikiria kujaribu kumshawishi rafiki yako aende kwenye matibabu.

Unaweza kupata hisia kwamba rafiki yako ana wasiwasi kuhusu kukusumbua. Ikiwa ndivyo, taja toleo lako kwa njia ya kawaida ambayo inamaanisha kuwa kuwasaidia sio jambo kubwa.

Hii hapa ni baadhi ya mifano ya njia unazoweza kutoa msaada kwa njia ya chini, ya kawaida:

• Badala ya kusema, “Je, nije kukata nyasi yako?” unaweza kusema, “Hatimaye nilifanya mashine yangu ya kukata nyasi ifanye kazi tena, na inahitaji matumizi zaidi. Naweza kuja kukata nyasi yako?"
• Badala ya kusema, “Je, ungependa nikuandalie chakula cha jioni?” unaweza kusema, “Nilijaribu kichocheo kipya cha bakuli,na nimefanya mengi sana. Je, ninaweza kuleta?”

10. Epuka kutumia platitudo

Platitudo ni kauli fupi ambazo zimetumika mara kwa mara kiasi kwamba hazina maana yoyote halisi. Watu wengine hawazijali, lakini mielekeo inaweza kuonekana kama isiyojali na ya roboti. Kwa ujumla, ni bora kuziepuka.

Hapa ni baadhi ya mielekeo ya kawaida ya kuepuka:

• [Baada ya kifo] “Yuko mahali pazuri zaidi sasa.”
• [Baada ya kutokuwepo tena kwa ghafla] “Kila kitu hutokea kwa sababu fulani. Itafanikiwa.”
• [Baada ya kuvunjika] “Kuna samaki wengi zaidi baharini.”

11. Epuka kuzungumza kuhusu matukio yako mwenyewe

Rafiki anapopitia wakati mgumu, unaweza kujaribiwa kuwaambia hadithi kuhusu matukio kama hayo ambayo umekuwa nayo. Kwa mfano, ikiwa wamefiwa na mzazi, unaweza kuanza kulinganisha hali yao kiotomatiki na mara ya mwisho ulipofiwa na mpendwa.

Lakini rafiki yako anapohangaika au ameudhika, unaweza kuonekana kama mtu asiyejali au mwenye ubinafsi ukianza kujihusu.

Usiseme, “Ninajua jinsi unavyohisi,” kwa sababu utafiti unaonyesha kwamba hata ikiwa unajaribu tu kuonyesha hisia-mwenzi, huenda rafiki yako hatapata maelezo ya aina hii kuwa ya kufariji sana.[] Ni bora kuangazia jinsi rafiki yako anavyohisi katika hali mahususi.

12. Epuka kutoa ushauri usioombwa

Rafiki anapokuwamateso, inajaribu kuruka na ushauri au suluhisho. Ni kawaida kujaribu kupendekeza mambo ambayo unafikiri yanaweza kuwafanya wajisikie vizuri zaidi. Lakini ikiwa rafiki anakuambia kuhusu tatizo au tukio ambalo limemkasirisha, huenda wanataka kueleza hisia zao au kuzungumza juu ya hisia zao kabla ya kufikiria hatua zao zinazofuata.

Utafiti unaonyesha kwamba ushauri usioombwa unaweza kuonekana kuwa usiofaa na unaweza kumfanya mtu anayehitaji mkazo zaidi.[] Subiri hadi rafiki yako akuombe maoni yako kabla ya kupendekeza masuluhisho.

13. Tumia ucheshi kwa uangalifu

Ni kawaida kwa marafiki kutumia ucheshi wanapofarijiana. Utafiti unaonyesha kuwa ucheshi unaweza kufanya kazi vyema mradi tu mtu aliye katika dhiki atambue kuwa umepitwa na wakati na mcheshi.[]

Lakini unahitaji kufikiria kwa makini kabla ya kufanya mzaha unapomfariji rafiki kwa sababu ucheshi unaweza kuleta matokeo mabaya. Ikienda vibaya, rafiki yako anaweza kuhisi kana kwamba unadharau maumivu yao. Si mara zote inawezekana kutabiri kile ambacho mtu mwingine atapata kufurahisha, na si rahisi kila wakati kusema wakati ni sahihi kufanya mzaha au matamshi mepesi.

Kama kanuni ya jumla, usifanye mzaha rafiki yako anapokasirika isipokuwa unamfahamu vyema na ujisikie kuwa na uhakika kwamba ataithamini.

14. Tumia maneno na vifungu vya maneno vinavyopendekezwa na rafiki yako

Baadhi ya watu wanapendelea kutumia maneno yasiyo na uhakika, ukweli au matibabu. Wengine wanapenda kutumia lugha laini au ya kudhihaki.