Kaip paguosti draugą (su pavyzdžiais, ką sakyti)

Geri draugai sunkiais momentais teikia vienas kitam emocinę paramą. Tačiau ne visada lengva ką nors paguosti. Galite bijoti pasakyti ar padaryti ne taip, kaip reikia, ir pabloginti situaciją. Šiame vadove sužinosite, kaip nuraminti nelaimės ištiktą draugą ir padėti jam pasijusti geriau.

Štai kaip paguosti draugą:

1. Paklauskite draugo, ar jis norėtų pasikalbėti

Jei draugas atrodo sutrikęs, o jūs nežinote priežasties, suteikite jam galimybę papasakoti, kas nutiko.

Štai keletas dalykų, kuriuos galite pasakyti draugui, kai norite paskatinti jį atsiverti:

• "Kas atsitiko?"
• "Ar norėtumėte pasikalbėti?"
• "Atrodote sukrėstas. Kas nutiko?"

Kad kuo labiau paguostumėte, išlaikykite švelnų ir nesmerkiantį toną. Nereikalaukite jų atsiverti, jei jie nėra pasiruošę, nes spaudimas būtų priešingas paguodai. Jei jie atmeta jūsų pasiūlymą arba greitai pakeičia temą, pasakykite: "Aš esu čia, kad išklausyčiau, jei tau manęs reikia."

Kai kurie žmonės mieliau atsiveria internetu arba teksto žinute, užuot kalbėjęsi asmeniškai. Taip gali būti dėl to, kad jie nori pabūti vieni su savo mintimis prieš kalbėdamiesi su kitu žmogumi, arba jiems gali būti gėda, jei pamatysite juos verkiančius. Kitiems lengviau save išreikšti raštu nei per pokalbį akis į akį.

2. Atidžiai klausykitės draugo

Jei draugas nusprendžia jums atsiverti, nesvarbu, ar asmeniškai, ar SMS žinute, atidus klausymasis padės jums geriau suprasti jo situaciją.[] Pirmiausia turite jį suprasti, kad galėtumėte veiksmingai paguosti.

Štai keletas patarimų, kurie padės jums gerai klausytis:

• Suteikite draugui daug laiko pasikalbėti. Gali prireikti laiko nusiraminti, kad galėtų papasakoti, kas nutiko. Jei draugas nori pasikalbėti asmeniškai, bet jums neįmanoma prasmingai pasikalbėti, pavyzdžiui, jei turite dalyvauti skubiame susitikime, nustatykite susitikimo laiką arba kuo greičiau pasikalbėkite telefonu.

Jei jie išsiuntė jums žinutę, bet negalite išsiųsti prasmingo atsakymo, greitai paaiškinkite situaciją ir pasakykite, kada galite tikėtis iš jų sulaukti atsakymo.

• Jei kalbate akis į akį, neverbaliniais signalais skatinkite draugą kalbėti toliau. Kikenkite, kai jums ką nors svarbaus pasako, kad parodytumėte, jog klausėtės. Kalbėdami šiek tiek pasilenkite į priekį.
• Atspindėkite tai, ką draugas jums papasakojo, vartodami savo žodžius. Pavyzdžiui, jei draugas ką tik sužinojo, kad sutuoktinis jį apgaudinėja, ir mano, kad laikas nutraukti santuoką, galite paklausti: "Taigi, panašu, kad galvojate apie skyrybas?" Taip parodysite, kad klausėtės ir suteiksite draugui galimybę jus pataisyti, jei neteisingai supratote.
• Nedarykite skubotų išvadų. Stenkitės nedaryti jokių prielaidų apie tai, kaip jaučiasi jūsų draugas. Pavyzdžiui, nesakykite: "Atrodo, kad labai gerai tai ištveri! Dauguma žmonių po išsiskyrimo daug verkia." Jie gali stengtis nuslėpti savo tikrąsias emocijas arba gali būti nutirpę nuo šoko.
• Jei draugas sunkiai randa tinkamus žodžius, pateikite užuominų. Pavyzdžiui, švelniai paklausę: "O kas nutiko tada?", galite padėti draugui sutelkti dėmesį į savo istorijos pasakojimą. Nepersistenkite, norėdami išvengti draugo apipylimo klausimais.

Patarimų, kaip tapti geresniu klausytoju, rasite mūsų Socialinio intelekto gerinimo vadove.

3. Parodykite empatiją

Kai įsijaučiate į kitą žmogų, stengiatės pažvelgti į dalykus iš jo perspektyvos ir atpažinti jo jausmus.[] Empatija gali padėti suprasti, kokios paramos reikia jūsų draugui.

Štai kaip parodyti empatiją, kai klausotės draugo:

• Parodykite, kad suprantate, kaip jaučiasi jūsų draugas, apibendrindami tai, ką išgirdote. Pavyzdžiui, galite pasakyti: "Atrodo, kad dabar esate labai nusivylęs." Ne tik atspindėkite jų žodžius, bet ir pabandykite rasti už jų teiginių slypinčias emocijas. Taip pat gali būti naudinga pažvelgti į jų kūno kalbą ir ieškoti užuominų. Pavyzdžiui, jei jie atrodo ramūs, bet baksnoja viena koja, gali būti, kad jaučia nerimą. Galite pasakyti: "Atrodote gana ramus, bet baksnojate koja;ar nerimaujate?"
• Stenkitės nesmerkti savo draugo. Galite nesuprasti jų pasirinkimų ar emocijų, bet gali padėti priminti sau, kad jų vietoje galite jaustis ir elgtis taip pat. Venkite kritiškų pastabų.
• Jei tiksliai nežinote, kaip jaučiasi jūsų draugas, paklauskite. Kartais tiesioginiai klausimai yra geriausias būdas suprasti, kaip žmogus jaučiasi. Pavyzdžiui, galite paklausti: "Kaip jautėtės, kai tai nutiko?"
• Pagarbiai atpažinkite emocijas. Pavyzdžiui, galite sakyti: "Šiuo metu turite daugybę reikalų" arba "Tai buvo didžiulis šokas, ar ne?"

4. Prieš apkabindami draugą paklauskite

Apkabinimas gali paguosti stresinėse situacijose,[] tačiau kai kurie žmonės nemėgsta fizinio kontakto su kitais žmonėmis. Geriausia iš pradžių paklausti, ypač jei niekada anksčiau nebuvote apkabinęs draugo. Pasakykite: "Ar norėtum apkabinti?".

5. Pasakykite draugui, kiek daug jis jums reiškia.

Tyrimai rodo, kad draugui rodant pripažinimą, prieraišumą ir meilę galima jį paguosti.[]

Galite pasakyti ką nors panašaus į: "Man labai rūpi tu ir aš noriu tau padėti tai įveikti" arba "Tu esi mano geriausias draugas, aš esu čia dėl tavęs".

6. Nesumenkinkite draugo jausmų

Nesakykite nieko, kas sudarytų draugui įspūdį, kad jo jausmai jums nesvarbūs.

Pavyzdžiui, štai kelios frazės, kurios gali pasirodyti menkinančios:

• "Gali būti ir blogiau."
• "Netrukus su tuo susitaikysite. Tai tikrai nėra didelė problema."
• "Nesijaudinkite, dauguma žmonių tiesiog prisitaiko prie gyvenimo su diabetu."

Nesakykite draugui "pralinksminti" arba "šypsotis". Kai žmogus kenčia fizinį skausmą arba emociškai išgyvena skausmą, pasakymas "sutelkti dėmesį į teigiamus dalykus" dažnai atrodo įžeidžiantis ir gali priversti jį pasijusti neįvertintu. Būkite ypač atsargūs kalbėdami su draugu, kuris serga klinikine depresija. Pavyzdžiui, sakydami jam, kad pabandytų pakeisti savo požiūrį arba pažvelgti į šviesiąją pusę, galite pasijusti globėjiški.

7. Venkite prašyti draugo pateisinti savo emocijas

Apskritai geriau vengti klausti žmogaus, kodėl jis jaučiasi tam tikru būdu, nes tai gali pasirodyti kaip smerkiantis ir neįvertinantis jo nuomonės. Gali būti, kad jus glumina draugo reakcija į blogas naujienas arba net manote, kad jo savijauta yra neracionali, tačiau svarbu nepamiršti, kad žmonės į sunkias situacijas reaguoja skirtingai.

Pavyzdžiui, jei jūsų draugas išsiskiria ir yra nusiminęs, nederėtų klausti: "Kodėl tu nusiminusi? Tavo buvęs vyras yra siaubingas žmogus, ir tau bus geriau vienai!" Būtų naudingiau patvirtinti jo emocijas ir suteikti jam galimybę pasijusti išklausytam. Galite pasakyti: "Skyrybos tikrai sunkios. Nenuostabu, kad esi nusiminęs."

Atminkite, kad emociškai kenčiantys žmonės vienu metu gali jausti kelias stiprias emocijas. Jie gali greitai pereiti nuo vienos emocijos prie kitos.

Pavyzdžiui, šeimyninių problemų turintis žmogus gali vienu metu jausti pyktį, liūdesį ir baimę, jei vienas iš jo giminaičių vis patenka į bėdą su įstatymu. Jis gali kritikuoti savo giminaičio veiksmus ir kartu liūdėti, kad santykiai nutrūko.

8. Būkite sąžiningi, jei nežinote, ką pasakyti

Gerai būti atviram, jei nerandate tinkamų paguodos žodžių. Tačiau visiškai tylėti taip pat gali būti neteisinga. Viena iš išeičių - tiesiog pripažinti, kad neturite tinkamų žodžių arba asmeniškai nesuprantate, ką jie išgyvena.

Štai keletas pavyzdžių, ką galite pasakyti, kai nežinote, kaip atsakyti draugui, kai jis nusiminęs:

• "Nežinau, ką pasakyti, bet esu čia dėl tavęs."
• "Nesugalvoju tinkamų žodžių, bet tu man rūpi ir išklausysiu, kai tik norėsi pasikalbėti."
• "Nežinau, ką reiškia gyventi sergant bipoliniu sutrikimu, bet esu čia, kad jus palaikyčiau."

9. Siūlykite konkrečią praktinę paramą

Priklausomai nuo situacijos, draugui pasiūlyti praktinę pagalbą ir emocinę paramą gali būti paguodžiantis veiksmas. Jei jis žinos, kad esate pasirengęs padėti, gali jaustis ne toks prislėgtas.

Tačiau draugas gali tiksliai nežinoti, ko jam iš jūsų reikia, arba gali būti abejojantis, ką galite jam pasiūlyti, ir nuspręsti, kad paprasčiau nieko neprašyti.

Tai gali padėti tiksliai išdėstyti, ką galite jiems padaryti. Stenkitės neteikti bendrų pasiūlymų, pavyzdžiui, "Jei jums ko nors prireiks, tiesiog praneškite man", kurie yra malonūs, bet nekonkretūs. Prieš pateikdami pasiūlymą, įsitikinkite, kad galėsite jo laikytis.

Pateikiame keletą pavyzdžių, kaip galėtumėte pasiūlyti praktinę paramą:

• "Ar norėtum, kad savaitgaliui nupirkčiau maisto produktų?"
• "Ar norėtumėte, kad šią savaitę vakarais pavedžiočiau jūsų šunį?"
• "Ar norėtum, kad šiandien pasiimčiau vaikus iš mokyklos?"
• "Jei jums reikia nuvežti į kliniką, mielai jus nuvešiu, jei nenorite vairuoti."

Jei jūsų draugas labai kenčia ir negali aiškiai mąstyti, pasakykite jam, kad paskambintų arba parašytų jums žinutę, jei sugalvotų ką nors, kuo galėtumėte jam padėti. Taip pat galite pamėginti įtikinti draugą eiti į gydymo įstaigą.

Gali susidaryti įspūdis, kad jūsų draugas nerimauja dėl to, kad gali sukelti jums nepatogumų. Jei taip, suformuluokite pasiūlymą taip, kad jis reikštų, jog padėti jam nėra didelė problema.

Pateikiame keletą pavyzdžių, kaip galite pasiūlyti pagalbą neskubėdami ir neįpareigojančiai:

• Užuot sakę: "Ar galiu atvažiuoti ir nupjauti jūsų veją?", galite sakyti: "Pagaliau vėl paleidau savo vejapjovę, bet ją reikia daugiau naudoti. Ar galiu atvažiuoti ir nupjauti jūsų veją?"
• Užuot sakę: "Ar norėtum, kad pagamintum vakarienę?", galite sakyti: "Išbandžiau naują troškinio receptą ir pagaminau per daug. Ar galiu šiek tiek atnešti?"

10. Venkite frazių

Banalybės - tai klišiniai teiginiai, kurie buvo naudojami taip dažnai, kad nebeturi tikros prasmės. Kai kurie žmonės jiems neprieštarauja, tačiau banalybės gali pasirodyti nejautrios ir robotiškos. Apskritai geriausia jų vengti.

Pateikiame keletą įprastų frazių, kurių reikėtų vengti:

• [Po mirties] "Dabar jis yra geresnėje vietoje."
• [Po staigaus atleidimo iš darbo] "Viskas vyksta dėl tam tikros priežasties. Viskas išsispręs."
• [Po išsiskyrimo] "Jūroje yra daug daugiau žuvų."

11. Venkite kalbėti apie savo patirtį

Kai draugas išgyvena sunkų laikotarpį, jums gali kilti pagunda papasakoti jam istorijas apie panašią savo patirtį. Pavyzdžiui, jei jis neteko tėvų, galite automatiškai pradėti lyginti jo situaciją su paskutiniu metu, kai netekote mylimo žmogaus.

Tačiau kai draugas nerimauja ar yra nusiminęs, galite pasirodyti nejautrus ar egocentriškas, jei pradėsite kalbėti apie save.

Nesakykite: "Aš tiksliai žinau, kaip tu jautiesi", nes tyrimai rodo, kad net jei norite parodyti empatiją, jūsų draugui toks pareiškimas tikriausiai neatrodys labai paguodžiantis.[] Geriau sutelkite dėmesį į konkrečią draugo situaciją ir į tai, kaip jis jaučiasi šiuo metu.

12. Venkite teikti neprašytus patarimus

Kai draugas kenčia, kyla pagunda paskubėti su patarimais ar sprendimais. Natūralu bandyti siūlyti dalykus, kurie, jūsų manymu, galėtų padėti jam pasijusti geriau. Tačiau jei draugas pasakoja apie problemą ar įvykį, kuris jį nuliūdino, prieš galvodamas apie tolesnius veiksmus, jis tikriausiai nori išlieti savo emocijas arba pasikalbėti apie jas.

Tyrimai rodo, kad neprašytas patarimas gali pasirodyti nenaudingas ir sukelti asmeniui, kuriam reikia pagalbos, dar daugiau streso.[] Prieš siūlydami sprendimus palaukite, kol draugas paprašys jūsų pagalbos.

13. Atsargiai naudokite humorą

Įprasta, kad draugai, guosdami vienas kitą, naudoja humorą. Tyrimai rodo, kad humoras gali būti veiksmingas, jei nelaimės ištiktas asmuo jį suvokia kaip laiku pateiktą ir juokingą[].

Tačiau prieš pradėdami juokauti guosdami draugą turite gerai pagalvoti, nes humoras gali atsigręžti priešinga linkme. Jei jis bus nevykęs, jūsų draugas gali pasijusti taip, tarsi menkintumėte jo skausmą. Ne visada įmanoma nuspėti, kas kitam žmogui atrodys juokinga, ir ne visada lengva pasakyti, kada tinkamas momentas juokauti ar pasakyti lengvą pastabą.

Paprastai nejuokaukite, kai jūsų draugas yra nusiminęs, nebent labai gerai jį pažįstate ir esate įsitikinęs, kad jis tai įvertins.

14. Vartokite draugo mėgstamus žodžius ir frazes

Kai kurie žmonės mieliau vartoja tiesmukus, faktus ar medicininius terminus. Kiti mėgsta vartoti švelnesnę ar eufemistinę kalbą. Tam tikri žodžiai ar frazės gali sutrikdyti krizę išgyvenantį žmogų. Paprastai geriausia atspindėti savo draugą.

Pavyzdžiui, jei jūsų draugas patyrė persileidimą, kalbėdamas apie tai jis gali norėti vartoti terminą "netektis".

15. Žinokite, kada keisti temą

Kai kurie žmonės mėgsta kalbėti apie savo problemas. Kiti mieliau galvoja apie ką nors kita ir kalbasi visiškai nesusijusiomis temomis, kai patiria stresą, sudaužytą širdį ar skausmą. Sekite draugo pavyzdžiu.

Pavyzdžiui, jei jie nori papasakoti apie mėgstamiausius prisiminimus apie ką tik mirusį giminaitį, suteikite jiems galimybę prisiminti. Tačiau jei jie pasiryžę kalbėti apie įprastus ar nereikšmingus dalykus, sutikite su tuo.

16. Gerbkite draugo religinius įsitikinimus

Nenorite, kad draugas jaustųsi taip, tarsi jūs jam primestumėte savo įsitikinimus, kai jis yra pažeidžiamas. Jei abu priklausote tam pačiam tikėjimui, tikriausiai galima pasiūlyti kartu pasimelsti, pamedituoti ar atlikti paguodos ritualą. Tačiau jei esate iš skirtingų religinių sluoksnių, paprastai geriausia vengti užsiminti apie religiją ar dvasingumą.

17. Gerbkite draugo privatumą

Leiskite draugui pasidalyti naujienomis ir atsiverti kitiems žmonėms savo tempu. Pavyzdžiui, jei jūsų draugas neseniai neteko naminio gyvūnėlio, jis gali būti nepranešęs apie tai visiems draugams ir šeimos nariams, todėl neskelbkite palaikymo žinutės savo socialinėje žiniasklaidoje, kur ją gali pamatyti visi.

18. Palaikykite ryšį su draugu

Jūsų draugui gali prireikti daug laiko, kol jis išgyvens krizę ar tragediją ir atsigaus po jos. Reguliariai su juo bendraukite. Paprastai susisiekite su juo ne rečiau nei įprastai. Nevenkite savo draugo. Nors gerai gerbti jo privatumą, dauguma žmonių vertina nuolatinę paramą.

Jubiliejai ir ypatingos progos po netekties neretai būna sunkūs. Jūsų draugas gali būti dėkingas už palaikančią žinutę šiomis dienomis. Laikykitės trumpos žinutės ir, jei galite ir norite jį palaikyti, praneškite, kad jis gali į jus kreiptis.

Štai keletas žinučių, kurias galite siųsti, pavyzdžių:

• [Mirusio giminaičio gimtadienio proga] "Šiandien galvoju apie tave. Jei norėsi pasikalbėti, tiesiog paskambink man."
• [Per Naujuosius metus netrukus po skyrybų] "Tiesiog norėjau pasitikrinti ir pranešti, kad šiandien esi mano mintyse. Esu čia, kad išklausyčiau, jei norėtum pasikalbėti."