Hvordan overvinne sjalusi i et vennskap

“Er det normalt å føle seg sjalu på vennens forhold til andre mennesker? Bestevenninnen min har en annen bestevenninne som hun har tilbrakt mer tid med, og jeg er bekymret for at hun liker henne mer enn meg. Bør jeg snakke om dette med henne, eller trenger jeg bare å komme over det på egenhånd?”

Sjalusi er en normal følelse du opplever når det er noen (eller noe) som føler at det kan komme mellom deg og noen du bryr deg om. Å føle seg utrygg eller truet kan føre til følelser av sjalusi, selv blant venner.[][] Fordi sjalusi er en intens følelse, kan det være vanskelig å overvinne, og det kan også få folk til å si eller gjøre ting som skader vennskapene deres.

I denne artikkelen vil du lære mer om sjalusi i vennskap, når og hvorfor den dukker opp i en venn, og hvordan du kan overvinne den.<0 skip

Å oppleve sjalusi i et vennskap er normalt, spesielt i nære vennskap som er veldig viktige for deg. Hva du gjør når sjalu tanker og følelser dukker opp kan avgjøre hvor intens sjalusien din er, hvor lenge den varer og skaden den gjør på vennskapet ditt. Nedenfor er 10 tips om hvordan du kan takle sjalusi og forhindre at den kommer mellom deg og vennen din.

1. Godta dine sjalu tanker og følelser

Å legge mye arbeid i å prøve å stoppe, endre eller undertrykke en negativ tanke eller følelse, fungerer vanligvis ikke.henge med andre venner eller tilbringe tid borte fra deg

Badmouthing: Snakker stygt om andre mennesker eller aktiviteter som betyr noe for vennen din

Reversering: Prøver å få vennen din til å føle seg truet, usikker eller sjalu for å komme tilbake til dem eller få dem til å føle seg som du gjør

<5 røv bare opp tiske forhold, men det er også veldig vanlig i vennskap.[][] Sjalusi dukker vanligvis opp når en person føler seg usikker, truet eller bekymret for å miste en venn. Å lære å takle sjalusi og snakke åpent med venner kan hjelpe deg med å overvinne sjalusi og kan forhindre at den skader vennskapene dine.

Vanlige spørsmål

Her er svar på noen av de vanligste spørsmålene folk har om sjalusi i vennskap og måter å overvinne det på.

Er sjalusi normalt i vennskap?

Sjalusi er en normal følelse folk kan føle i alle nære forhold, inkludert vennskap. Sjalusi er mer vanlig i nære vennskap, nye vennskap og i situasjoner der en person føler seg truet eller usikker.[][]

Hvorfor blir jeg så sjalu på vennene mine?

Personlig usikkerhet kan føre til at folk blir sjalu på vennene sine. Usikkerhet om penger, jobb, forholdsstatus eller utseende kan føre til at du blir sjalu på andre mennesker, inkludert venner.[]

Hva er tegneneav en sjalusi venn?

Fordi folk håndterer sjalusi forskjellig, er ikke tegnene på sjalusi de samme for alle. Noen sjalu venner vil trekke seg tilbake eller distansere seg fra deg, mens andre kan bli konkurransedyktige, defensive eller til og med slemme.[]

Hvorfor tiltrekker jeg meg sjalu venner?

Å ha mange sjalu venner kan bare bety at du har mange usikre venner, ettersom personer med lav selvtillit er mer utsatt for sjalusi, gode grenser, skaper ikke sjalusi gode grenser.[] sannsynlig.

Hva forårsaker sjalusi mellom venner?

Usikkerhet er vanligvis det som forårsaker sjalusi. En sjalu person kan slite med personlig usikkerhet og lav selvtillit, eller de kan ha relasjonsusikkerhet som gjør at de blir sjalu.[][][]

Referanser

1. Krems, J. A., Williams, K. E. G., Aktipis, A., & Kenrick, D.T. (2021). Vennskapssjalusi: Ett verktøy for å opprettholde vennskap i møte med trusler fra tredjepart? Journal of Personality and Social Psychology, 120 (4), 977–1012.
2. Aune, K.S., & Comstock, J. (1991). Erfaring og uttrykk for sjalusi: Sammenligning mellom venner og romantikere. Psychological Reports , 69 (1), 315–319.
3. Bevan, J.L., & Samter, W. (2004). Mot en bredere konseptualisering av sjalusi i nære relasjoner: To utforskendestudier. Communication Studies , 55 (1), 14-28.
4. Worley, T. R. (2009). Sjalusi i triadiske forhold: En relasjonell turbulenstilnærming. Doktorgradsavhandling, University of Georgia .
5. Guerrero, L. K., Andersen, P. A., Jorgensen, P. F., Spitzberg, B. H., & Eloy, S.V. (1995). Mestring av det grønnøyede monsteret: Konseptualisering og måling av kommunikative svar på romantisk sjalusi. Western Journal of Communication , 59 (4), 270–304.
6. Guerrero, L. K. (2014). Sjalusi og relasjonstilfredshet: Aktøreffekter, partnereffekter og den medierende rollen til destruktive kommunikative responser på sjalusi. Western Journal of Communication , 78 (5), 586-611.
7. Ford, B. Q., Lam, P., John, O.P., & Mauss, I. B. (2018). De psykologiske helsefordelene ved å akseptere negative følelser og tanker: Laboratorie-, dagbok- og longitudinelle bevis. Journal of Personality and Social Psychology , 115 (6), 1075–1092.
8. Tandler, N., & Petersen, L. E. (2020). Er partnere med selvmedfølelse mindre sjalu? Utforske meklingseffektene av sinnegrubling og vilje til å tilgi på sammenhengen mellom selvmedfølelse og romantisk sjalusi. Current Psychology , 39 (2), 750-760
9. Seeman, M. V. (2016). Patologisk sjalusi: En interaktiv tilstand. Psychiatry , 79 (4), 379-388.
10. Tillmann-Healy, L. M.(2003). Vennskap som metode. Qualitative Inquiry , 9 (5), 729–749.

>Disse anstrengelsene kan få deg til å føle deg frustrert, utmattet og noen ganger enda mer emosjonell. Å dømme deg selv for å være sjalu kan også gjøre ting verre ved å legge til skam, skyld og sinne i blandingen.

Forskning viser at det å være villig til å akseptere og oppleve vanskelige følelser som sinne, sjalusi eller tristhet er den beste måten å overvinne dem på. Folk som aksepterer negative følelser beskriver at de er i stand til å jobbe gjennom dem raskere og har mindre sannsynlighet for å ta dårlige valg når de er opprørt.[][] Neste gang du føler deg sjalu, minn deg selv på at disse følelsene er normale, gyldige og ok å ha, i stedet for å kjempe mot dem.

2. Ikke gi næring til sjalusifølelsen

Ruvling er en av de dårlige vanene som forsterker sjalusien og kan også gjøre deg mer sannsynlig å gjøre eller si noe du angrer på.[] Å gjenta og fokusere på sinte, sjalu, negative tanker er en av de viktigste måtene du kan gjøre sjalusien din verre på. Tanker som disse fører til negative følelser, noe som gjør dem større, sterkere og mer varige.[]

Noen av tankene som kan føre til sjalusi er:

• Sammenligninger du gjør mellom deg og vennen din
• Ruktulerer over din usikkerhet, feil eller mangler
• Forutsatt at en venn enn du liker å slåss med noen andres8>Hør mer på en venn i
• overdrevent kritisk til noen andre vennen din liker

Nårslike tanker dukker opp, refokuser oppmerksomheten din på noe annet ved å fokusere på kroppen din, omgivelsene dine, eller ved å bruke dine 5 sanser for å bli mer tilstede. Disse enkle mindfulness-ferdighetene kan avbryte drøvtyggingssyklusen, og hjelpe deg å roe deg ned raskere.[]

3. Identifiser din underliggende frykt og usikkerhet

Sjalusi er normalt knyttet til frykt og usikkerhet du har om deg selv eller vennskapet ditt. Ved å identifisere disse, kan du bedre forstå sjalusien din, hvor den kommer fra, og hvorfor den dukker opp i den situasjonen.

Noen eksempler på vanlige underliggende problemer som kan forårsake sjalusi inkluderer:

• Frykt for å bli erstattet
• Frykt for å bli forlatt
• Frykt for å bli forrådt eller ukjærlig å være ukjærlig,
• eller «mindre enn»
• Ikke å føle seg verdsatt eller prioritert av en venn
• Bekymring for tap av tillit eller nærhet

Ofte har disse usikkerhetene mer å gjøre med hva du tenker og føler om deg selv eller vennskapet ditt enn hva vennen din tenker. I noen tilfeller handler frykten din mer om tidligere svik i andre forhold enn om ditt nåværende vennskap. Når sjalusi kommer fra tidligere problemer eller personlig usikkerhet, kan det være nødvendig å øke selvtilliten din eller håndtere din egen usikkerhet for å overvinne disse følelsene.

4. Skillereelle og imaginære trusler

Noen ganger dukker sjalusi opp som svar på reelle trusler. Andre ganger er trusselen imaginær. Virkelige trusler kan indikere et tillitsproblem eller konflikt i vennskapet ditt og må kanskje behandles åpent og løses med vennen din. Det er mer sannsynlig at imaginære trusler gjenspeiler personlige problemer og usikkerhet og bør ofte gjennomarbeides på egenhånd.

Noen av spørsmålene som må vurderes når man vurderer om en trussel er reell eller ikke inkluderer:

• Hva føler jeg meg truet av?
• Er dette virkelig en trussel mot meg eller vennskapet mitt?
• Har jeg noen bevis på at dette er en trussel utenfor min egen? person enig i min vurdering?

5. Hold følelsene stabile

Hvis du handler på sjalu tanker og følelser kan du si eller gjøre ting som skader vennskapet ditt.[][] Det er mest sannsynlig at du sier eller gjør noe sårende når følelsene dine er sterkest og mest intense, så det er viktig å lære måter å roe seg ned på.

Se også: Intervju med Hayley Quinn

Disse strategiene kan forberede deg til å ha en sjalusi, men følelsen av å ha en sjalusi med en venn. :

• Ta sakte, dype pust og forestill deg å slippe spenninger når du puster ut
• Bruk en eller flere av dine 5 sanser for å rette oppmerksomheten mot omgivelsene dine
• Bruk en journal eller snakk med noen du stoler påvent om følelsene dine
• Ta litt tid og plass på å la følelsene passere før du ringer eller ser vennen din

6. Snakk åpent med vennen din

Åpne samtaler er nødvendig når det er et reelt problem, trussel eller problem i et vennskap, men det er viktig å nærme seg denne samtalen på riktig måte.

Den beste måten å nærme seg vanskelige samtaler på er å:

• Ta tid og plass til å roe ned før samtalen. Vent til de mest intense følelsene har gått over og du føler deg i stand til å snakke rolig.
• Reflekter over hovedpunkter du ønsker å ta opp i samtalen. Tenk på de spesifikke tingene du vil at vennen din skal vite om hvordan du har det.
• Identifiser et "mål" for samtalen som er innenfor din kontroll. Vurder et mål om å kommunisere følelsene eller behovene dine kontra å få dem til å bli enige eller be om unnskyldning.
• Bruk «jeg-utsagn» for å fortelle vennen din hvordan du har det og hva du trenger av dem. Bruk malen «Jeg følte _______ når du _______ og jeg ville virkelig likt det hvis du ______.»
• Vær villig til å tilgi vennen din, gi slipp og gå videre etter samtalen, selv om den ikke gikk perfekt.

7. Utvikle en realistisk, men positiv holdning

Sjalusi oppstår ofte fra negative tanker om deg selv, en annen person eller vennskapet ditt. Når du med vilje fokuserer på det positive i stedet for det negative, kan det føre til enpositiv emosjonell endring.[]

Følelser av sinne, frykt og sjalusi kan ofte overvinnes ved å fokusere på positive tanker som disse:

• List opp dine personlige styrker, suksesser og talenter
• Identifiser de tingene du mest beundrer, respekterer og liker ved vennen din
• Finn ting til felles med andre mennesker i stedet for å fokusere på gode minner i stedet for å ha gode minner i stedet for å fokusere på gode minner
• mange ganger vennen din har vært der for deg når du trengte dem

8. Vær snill mot deg selv

Forskning viser at selvmedfølende mennesker er mindre utsatt for sjalusi og også har mindre sannsynlighet for å slite med angst, depresjon og usikkerhet. Mennesker som er snille med seg selv har også høyere nivåer av selvtillit og har en tendens til å ha sunnere forhold.[][]

Selvmedfølelse er noe som kan læres og praktiseres ved å gjøre små endringer som disse:

• Bli mer bevisst på dine følelser, ønsker og behov, og prioriter disse
• Trekk tilbake fra negative tanker i stedet for selvkritikk, i stedet for selvkritisk tid. og aktiviteter du liker
• Lys opp om feil og mangler, og minn deg selv på at alle mennesker er ufullkomne
• Stå opp for deg selv og sett grenser når du ikke blir respektert

9. Fokuser på selvforbedring

Hvis du føler deg sjaluav en venns suksess eller lykke, kan dette være en indikasjon på at du er misfornøyd med dine egne omstendigheter. Hvis du følte deg virkelig fornøyd med deg selv og livet ditt, ville det være lettere å føle deg virkelig glad for en venn som har det bra i stedet for å føle deg sjalu eller usikker.

Sjalusi kan avdekke områder av deg selv og livet ditt som trenger oppmerksomhet og forbedring. Å fokusere på å sette mål som vil forbedre måten du føler om deg selv og livet ditt kan øke selvtilliten din, og gjøre deg mindre sårbar for sjalusi.[]

10. Styrk vennskapet ditt

Sjalusi dukker opp når du føler deg truet eller bekymret for å bli erstattet, såret eller forrådt av en venn. Dette er grunnen til at du kan være spesielt sjalu når du er spesielt redd for å miste noen. Det er mange måter å styrke et vennskap på, og disse vil ofte resultere i å føle seg tryggere (og mindre sjalu).

Her er noen ideer til hvordan du kan styrke et vennskap:[]

Se også: Hvordan være trygg på kroppen din (selv om du sliter)

• Uttrykk høyt hvor mye du bryr deg om dem og verdsetter vennskapet deres
• Send et gjennomtenkt kort, melding eller tekst for å fortelle dem at du tenker på dem
• Tilby å hjelpe dem med et prosjekt de jobber med
• Fortell dem at du savner dem og foreslå flere ideer for å se hverandre
• en opp om sensitive, personlige eller emosjonelle problemer for å bygge tillit ognærhet
• Vis interesse for ting de liker og bryr seg om
• Tilbring kvalitetstid sammen med å gjøre morsomme ting dere begge liker

Sjalusi i vennskap

Sjalusi er en følelsesmessig reaksjon som oppstår når en person tror et forhold blir truet av en utenforstående person, aktivitet. Sjalusi involverer ofte en blanding av sinne mot "rivalen" eller trusselen, personlig usikkerhet og selvtvil, og en frykt for å bli erstattet.[][] Sjalusi kan oppstå når det er en faktisk trussel mot et vennskap, men det kan også være en irrasjonell reaksjon på en oppfattet trussel.

Noen av de vanlige triggerne i vennskap med andre inkluderer sjalusi eller andre venner:[8> partner eller familiemedlemmer

En venn som starter et nytt romantisk forhold

En ny aktivitet, hobby eller jobb som tar mye tid

Enhver person som ser ut til å ha mye innflytelse eller betydning for en venn

Sammenligninger gjort mellom en person og vennen deres (f.eks. hvor populær/attraktiv/suksess vennen deres er sammenlignet med dem)

<991919, er det mer sannsynlig at det oppstår i nærhet og vennskap. også i nye vennskap der tillit og nærhet fortsatt utvikler seg.[] I motsetning til mange romantiske eller seksuelle forhold, forventes ikke vennskap å være eksklusive, noe som betyr at det er OK for venner å ha andre venner. Dette kan få folk til å føleforvirret, opprørt og til og med skamfull over sjalusifølelser overfor en venn.[]

Destruktive reaksjoner på sjalusi

Sjalusi kan være en indikasjon på at du virkelig bryr deg om noen og verdsetter vennskapet ditt med dem. Likevel kan noen av måtene du reagerer på sjalu tanker og følelser på, påvirke deg, den andre personen og vennskapet ditt på negative måter.

Når du lar sjalusi endre måten du samhandler med en venn på, kan det føre til at du sier eller gjør ting som skyver vennen din vekk eller skader forholdet. Å bruke sunne mestringsevner og direkte kommunikasjon beskytter mot denne skaden og kan til og med føre til samtaler og handlinger som styrker et vennskap.[]

Noen vanlige reaksjoner på sjalusi som skader tillit og nærhet i et vennskap er:[][]

• Unngåelse: skyve vennen din vekk, distansere deg selv eller stenge ned på vennskapet ditt for å gjøre slutt på noe:
• imatums: Krev at vennen din velger mellom deg og noen andre
• Passiv aggresjon: Nekter å snakke åpent om hvordan du føler deg, men uttrykker det indirekte gjennom humøret eller oppførselen din
• Fornektelse: Late som om alt er bra, ignorere problemet, ikke ta tak i det
• Kontroll: Bli besittende eller kontrollerende over vennen din, ta en venns dårlige forhold eller ta de dårlige forholdene til
• vennen din eller ta dem dårlige forhold: for