Innholdsfortegnelse
«Jeg hater å føle meg tvunget til å snakke sammen. Det er alltid så meningsløst og falskt»
Småprat kan virke som standardtypen for samtale i et stort utvalg sosiale situasjoner. Enten du er i butikken, på jobb eller andre steder med folk du ikke kjenner godt, forventes det at du snakker småprat.
Til tross for hvor ofte vi gjør det, hater mange av oss småprat. Jeg har aldri likt det, men over tid forsto det formålet og lærte til og med å bli god på det.
Småprat hjelper folk å varme opp til hverandre. Siden du ikke kan gå rett til "dypprat", starter alle forhold med småprat. Du vil nyte det mer ved å lære hvordan du går raskere over til meningsfulle emner. Du kan gjøre det ved å stille et personlig spørsmål knyttet til small talk-emnet.
I denne artikkelen skal jeg se på hvorfor du kanskje misliker å snakke og endringer du kan gjøre for å forhåpentligvis gjøre det mer utholdelig. Det er til og med mulig at du kan ende opp med å glede deg over det og bruke den til å danne nye vennskap mer uanstrengt.
Hva du skal gjøre hvis du ikke liker småprat
"Hvorfor hater jeg småprat?"
En enorm mengde av hvordan vi føler om noen form for sosialisering kommer fra hvordan vi tenker på sosialt samspill.
det.
Noen ganger endrer du måten du tenker på å lagenei.
Under samtaler om været vil jeg for eksempel ofte nevne at jeg elsker hagearbeid. Hvis vi snakker om hvor dårlig trafikken er, kan jeg komme med en kommentar om hvordan jeg savner å kjøre motorsykkel.
Dette er samtaletilbud. Hvis den andre personen ønsker å gå videre til mer personlige samtaleemner, gir du dem tillatelse til å gjøre det. Hvis de ikke gjør det, vet du at de bare virkelig er interessert i småprat og kan justere interessen og innsatsen din deretter.
3. La samtalen flyte
Unngå å sette samtalen på pause for å prøve å huske nøyaktige detaljer, for eksempel navn eller datoer. De er nok ikke relevante. Jeg glemmer jevnlig navn, så jeg sier ofte
«Jeg nevnte dette til noen forrige uke. Å, jeg glemmer navnet deres. Det spiller ingen rolle. La oss kalle dem Fred»
Dette holder samtalen i gang og viser at jeg prioriterer ting som den andre personen kanskje synes er litt interessant.
Unngå også å tvinge samtalen over på andre, mer interessante, emner. Under small talk bryr ingen av dere sannsynligvis for mye om emnet du diskuterer, men dette handler om å bygge tillit for å gå videre til dypere samtaler. Å være høflig og endre emne bidrar naturligvis til å bygge denne tilliten.
4. Vis at du tar hensyn
Selv om du synes samtalen er kjedelig, prøv å unngå å vise dette. Serrundt i rommet, fikse eller egentlig ikke lytte er alle tegn på at du ikke vil snakke lenger.
Selv om du vet at det er temaet som er kjedelig for deg, kan den andre personen lett føle at du synes de er en kjedelig person. Det kan få dem til å føle seg ukomfortable og oppmuntre dem til å avslutte samtalen før du har en sjanse til å nå mer interessante emner.
5. Vær i det minste litt optimistisk
Det er lett å være negativ når du kjeder deg, men dette kan føre til at andre forventer at du er negativ i de andre samtalene dine. Du trenger ikke late som du er superpositiv, men prøv å sikte på nøytral.
En nyttig setning for dette er "minst". For eksempel, hvis noen begynner å snakke med meg om været på en regnværsdag, kan jeg si
«Det er ganske forferdelig der ute. Jeg trenger i hvert fall ikke å vanne plantene mine.»
Inkludering av minst ett positivt utsagn kan hjelpe deg med å fremstå som en generelt positiv person.
6. Vær ærlig, men interessert
Jeg har en tilståelse å komme med. Jeg kan ingenting i det hele tatt om skuespillere, de fleste musikere eller fotball. Når noen begynner å småprate om disse emnene, ville det åpenbart ganske raskt hvis jeg lot som jeg visste det.
I stedet stiller jeg spørsmål. For eksempel, hvis noen sier “Så du kampen i går kveld” , kan jeg svare “Nei. Jeg ser ikke fotball. Var det en bra?» Dette er ærlig, forteller det den andreperson at dette neppe er et emne vi kan snakke om lenge, men viser likevel at jeg er interessert i deres mening.
Noen vil ikke ta hintet om at dette ikke er et emne du er interessert i. Det er greit. Du vet at du har gjort ditt og kan føle deg berettiget til å bytte emne relativt raskt.
Her er hovedartikkelen vår om hvordan du kan lage en interessant samtale.
7. Gjør noe av det harde arbeidet
Når du hater småprat, er det vanskelig å overbevise deg selv om å gjøre det harde arbeidet med å holde en samtale i gang. Dette inkluderer å stille spørsmål, komme med din mening eller finne nye emner.
Hvis noen for eksempel spør «Hvem kjenner du her?» unngå å svare med et enkeltordssvar. I stedet for «Steve» , prøv å si «Jeg er en venn av Steve. Vi er en del av den samme løpeklubben, og vi prøver å holde hverandre motiverte på de våte novembermorgenene. Hva med deg?»
Prøv å huske at en samtale er en lagsport. Dere er begge i det sammen. Mange mennesker misliker småprat, men det er mye verre når vi må bære byrden alene.
Hvis du tar med deg en god del av samtalen, kan du forsiktig styre samtalen mot emner som du synes er mer interessante og vekk fra ting du synes er mest kjedelig.
8. Ha noen spørsmål klare
Hvis du har noen "go-to"-spørsmål klare, kan det bidra til å ta kanten av bekymringen for atsamtalen vil svikte. Vi har massevis av ideer til spørsmål for å holde en samtale flytende.
Hvis du ikke har forberedt noen spørsmål, kan FORD-metoden gi deg et godt utgangspunkt. FORD står for familie, yrke, rekreasjon og drømmer. Prøv å finne et spørsmål som er relatert til et av disse emnene, slik at du kan finne ut mer om den andre personen.
9. Still åpne spørsmål
Åpne spørsmål er de som har et ubegrenset utvalg av svar. Et lukket spørsmål kan være "Er du et kattemenneske eller et hundemenneske?". En åpen versjon av det samme spørsmålet kan være «Hva er din favoritttype?».
Åpne spørsmål oppmuntrer folk til å gi deg lengre svar og vil vanligvis føre til en bedre samtaleflyt. Det gir deg også muligheten til å bli positivt overrasket. Da jeg ble kjent med noen som nå er en god venn av meg, stilte jeg akkurat det åpne spørsmålet.
"Hva er ditt favorittkjæledyr?"
"Vel, jeg pleide å si at jeg var en hundemenneske, men en venn av meg har nettopp åpnet et cheetahreservat. Ærlig talt, hvis geparder er et alternativ, velger jeg en gepard hver gang.»
Som du sikkert kan forestille deg, ga det oss mye å snakke om.ca.
Se også: De 27 beste aktivitetene for introverte 9>>småprat kan ta det fra å være en plage til å være noe du føler deg nøytral eller til og med positiv til.
1. Minn deg selv på at småprat har en hensikt
«Jeg forstår ikke småprat. Det er bare å si ting for sakens skyld»
Å snakke kan føles meningsløst, men det betyr ikke at det er det. Small talk er en måte å teste hverandre ut på og finne ut om du vil snakke mer med denne personen på.[]
Småprat handler faktisk ikke om emnet du diskuterer. I stedet handler det om underteksten.[]
Prøv å ta hensyn til hvordan det du sier kommer til å få den andre personen til å føle seg. Hvis de føler seg trygge, respektert og interessante, kommer de til å ønske å snakke med deg lenger.
Å tenke på small talk som en måte å sjekke ut om du vil snakke mer med den andre personen, i stedet for som en samtale i seg selv, kan gjøre det mer utholdelig.
Her er guiden vår til hvordan du starter en samtale.
2. Øv på småprat under «bortkastet» tid
En av grunnene til at jeg mislikte småprat var at det føltes som om det tok tid fra ting jeg helst ville gjort. Tid brukt på småprat var tid jeg ikke brukte på å diskutere interessante emner, legge planer for morsomme arrangementer eller komme i kontakt med nære venner. Det føltes som bortkastet tid.
Å nærme seg small talk fra et annet perspektiv gjorde det lettere å nyte det. Prøv åfå småprat i situasjoner der du egentlig ikke kan gjøre så mye annet uansett. Hvis du har kronisk mangel på tid, prøv å småprate når du står i kø i en butikk eller mens du lager en drink på jobben. Dette gjorde at jeg kunne øve meg på småpratferdighetene mine uten å føle at jeg gikk glipp av noe annet.
Det kan også være nyttig å revurdere mulighetene du ser ved å snakke sammen. Å innse at nesten alle vennskap starter med småprat kan gjøre det lettere å se verdien i det, men du kan også finne andre fordeler. Dette kan være sjansen til å øve på dine sosiale ferdigheter, for å gjøre sosiale situasjoner jevnere, eller til og med å lyse opp noen andres hverdag.
3. Reduser angsten din
For mange mennesker, spesielt de med sosial angst, kan det være svært stressende å være i en situasjon der det forventes småprat. Du kan ha alle slags tanker som går gjennom hodet ditt. Disse kan omfatte
“Alle vil synes jeg er kjedelig”
“Hva om jeg gjør meg selv til narr?”
“Hva om jeg gjør en feil?”
Denne typen selvkritikk kan øke angstnivået ditt.[] I stedet for å prøve å undertrykke tankene, prøv å overdøve samtalen for å ikke være oppmerksom på dem.
I stedet for å fortelle deg selv at du "ikke burde" føle deg engstelig, prøv å si "småprat gir meg angst, men det er greit. Jeg jobber med det ogdet vil bli bedre».
Du kan også prøve å finne andre ting for å redusere angsten. Selv om det kan være fristende, unngå å drikke alkohol for å få deg til å føle deg mer selvsikker. Finn andre måter å øke komforten på. Disse kan inkludere å ha på seg noe du føler deg komfortabel i eller gå med en venn.
4. Lær å gå utover small talk
Small talk kan være spesielt vanskelig når du allerede føler deg ensom. Denne typen interaksjon på overflatenivå kan stå i dårlig kontrast til den typen dype, meningsfulle samtaler du har lyst på.
Prøv å ikke la dette stoppe deg fra å snakke sammen. Å gå fra småprat til en meningsfull diskusjon er en ferdighet du kan lære deg. Se vår artikkel om hvordan du lager en interessant samtale.
I stedet for å hate småprat i det stille, kan du prøve å stille deg selv noen utfordringer. Vær oppmerksom på hva den andre personen sier og prøv å legge merke til når de gir deg personlig informasjon. Når de tilbyr noe personlig (for eksempel at de liker å lese eller smake whisky), prøv å tilby én opplysning om deg selv og still ett spørsmål.
For eksempel
“Jeg elsker å lese også. Hva slags bøker liker du best?" eller "Jeg har aldri likt å drikke whisky, men jeg dro en gang på en omvisning i et destilleri. Foretrekker du Scotch eller bourbon?”
5. Test om småprat er like ille som degtenkte
De fleste som hater småprat har sikkert hørt en variant av «Hvis du går inn med et åpent sinn, finner du kanskje ut at du liker det» flere ganger enn de kan telle. Jeg vil ikke være den personen, men det er vitenskapelige bevis for at folk overvurderer hvor mye de vil mislike småprat.[]
Forskere ba folk enten gjøre en innsats for å engasjere seg med andre mennesker på pendlingen deres, anstrenge seg for ikke å engasjere seg med andre, eller å pendle som normalt.
De fleste trodde at det å gjøre en samtale med en minst trivelig person, ville være en positiv samtale. Folk likte pendlingen mer hvis de snakket med andre. Selv om du kanskje føler at småprat 'plager' andre, likte folk å bli kontaktet for samtale like mye som de gjorde når de henvendte seg til andre. Ikke en eneste person i denne studien rapporterte å bli avvist da han startet en samtale.
Hvis du opplever at du blir engstelig før hendelser der småprat forventes, prøv å huske de viktige punktene i denne studien; at de fleste andre også gruer seg til det og at det sannsynligvis vil være mindre forferdelig enn du tror.
6. Prøv å se verdien i «bare å være høflig»
«Jeg hater å måtte snakke litt på jobben. Jeg gjør det bare for å være høflig»
Å føle at du må gjøre noe du ikke liker bare for å være høfligkan være ubehagelig. Å tenke på småprat i form av å adlyde sosiale regler kan få det til å føles uærlig og meningsløst. Jeg følte det sånn helt til jeg stilte meg selv ett enkelt spørsmål. Hva er alternativet?
Jeg antok at alternativet til å småprate var å være stille og være alene, men dette tok ikke hensyn til andre mennesker. Å ikke småprate når det forventes, kan virke som en personlig snub. Alternativet til å være høflig er dessverre å være frekk. Dette gjør at andre føler seg ukomfortable og til og med opprørt.
Mange av oss må snakke litt på jobben. Spesielt innen kundeservice kan det hende du har de samme småpratsamtalene om og om igjen. Hvis du blir (forståelig nok) frustrert av dette, vurder å prøve å få den andre personen til å smile under samtalen. Det er merarbeid, men jeg fant ut at mange kunder virkelig reagerte.
Å få gamle damer til å fortelle meg at jeg hadde lysnet opp dagen deres eller at stressede foreldre takket meg for å prate med det støyende barnet deres, endret småprat fra å føle seg "meningsløs" til å være en tjeneste jeg ga. Det vil sannsynligvis ikke være morsomt mye av tiden, men det kan være meningsfullt.
7. Planlegg utgangen din
En av de verste delene av småprat kan være bekymringen for at du kan bli fanget i en samtale uten en høflig måte å forlate på. Å vite at du har en rømningsplan kan tillate deg å slappe mer avunder samtalen.
Her er noen setninger som kan tillate deg å avslutte en samtale på en elegant måte
«Det har vært deilig å chatte med deg. Kanskje jeg ser deg her neste uke»
«Jeg hater å måtte skynde meg. Jeg hadde ikke skjønt hvor sent det har blitt"
"Det var hyggelig å møte deg. Jeg håper at resten av dagen går bra»
8. Belønn deg selv etterpå
Hvis du synes småprat er fysisk eller følelsesmessig slitsomt, anerkjenne dette og finn måter å justere på. Dette er spesielt sannsynlig for introverte, men ekstroverte som hater small talk kan også finne det utmattende. Tenk på hva du synes er givende og energigivende, og sørg for at du planlegger en mulighet til å lade opp. Dette kan være ved å planlegge en kveld hjemme alene etter en dag med nettverksbygging, ta et varmt bad eller kjøpe en ny bok å lese.
Se også: Hvordan få venner etter college (med eksempler)Aktiviteter som stresser ned eller gir energi under reisen er spesielt verdifulle, siden du kan begynne å komme deg etter sosial omgang med en gang, for eksempel ved å lytte til en favorittsang eller lese et magasin. Jo raskere du begynner å bli frisk, jo mindre stresset blir du sannsynligvis av utmattelsen.
Å vite at du har satt av tid til å komme deg etter den følelsesmessige og mentale energien du bruker i småprat, kan bidra til å redusere stresset du føler når du sosialiserer.
9. Forstå hvorfor folk kan unngå dype emner
Det kan være lett å anta at folk som gjør småtalk er de som ikke er i stand til å snakke om dypere eller mer interessante emner. Prøv å vurdere andre grunner folk kan ha for å unngå kontroversielle emner eller dype samtaler. For eksempel
- De har ikke tid til en lang samtale
- De vet ikke om du er interessert i dypere samtaler
- De er interessert i meningsfulle emner, men ønsker ikke å fornærme deg
- De har upopulære synspunkter og må stole på deg før de deler dem
- De har følt at de har følt seg angrepet på grunn av deres tillit og tro. deg igjen og ikke ønsker å investere den emosjonelle energien i dype diskusjoner
- De føler ikke at de vet nok om viktige emner til å bli tatt på alvor
- De bekymrer seg for at de mangler sosiale ferdigheter og kan gjøre en feil
Jeg er sikker på at noen andre kan tenke på det som seriøse.<0 emner kan få deg til å anta at du aldri vil kunne ha hyggelige samtaler med dem. Dette gjør at samtalene dine føles spesielt meningsløse. Å gjenkjenne alternative forklaringer kan hjelpe deg til å føle håp om fremtidige samtaler.
Utvikle småpratferdighetene dine
Svært få av oss liker å gjøre ting vi tror vi er dårlige til. Hvis du tror du er dårlig til å snakke sammen, vil du neppe nyte detden. Å forbedre dine småpratferdigheter kan være nøkkelen til å ha glede av å snakke, og kan hjelpe deg å gå videre til mer interessante emner raskere
1. Vær nysgjerrig
En av grunnene til at mange av oss hater småprat er at selve temaene føles meningsløse. Prøv å nærme deg småpratsamtaler som en mulighet til å lære mer om personen du snakker med, i stedet for å prøve å finne noe meningsfullt i emnet.
For eksempel har jeg absolutt ingen interesse av å se reality-TV. Jeg skjønner det bare ikke. Jeg er uendelig fascinert av hva folk får ut av å se den. Jeg bruker småprat som en mulighet til å hengi nysgjerrigheten min om dette emnet. Hvis noen begynner å snakke om en nylig episode, vil jeg vanligvis si noe i retning av
«Vet du, jeg har aldri sett en eneste episode av det, så jeg vet ikke noe om det. Hva gjør det så overbevisende å se?»
Dette mindre skiftet i samtalefokus er nok til at jeg føler at jeg lærer noe om personen, i stedet for om selve emnet.
2. Avsløre mindre personlig informasjon
En veldig god måte å vise at vi er interessert i en dypere samtale er å gi ut litt informasjon om oss selv. Jeg liker å tenke på det som å tilby noen en drink når de kommer inn i huset ditt. Du er glad for å gi det, men det er ikke en personlig fornærmelse hvis de sier
