Voel je je buitengesloten? Redenen waarom en wat te doen

We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als je een aankoop doet via onze links, kunnen we een commissie verdienen.

Voel je je steeds buitengesloten op je werk, bij vrienden of in groepsgesprekken? Mensen zijn kuddedieren. We willen ons allemaal opgenomen voelen[] Hoe vaak we ook zullen horen "trek je niets aan van wat andere mensen denken", zo zitten we niet in elkaar.

Erbij horen en erbij horen zijn kernbehoeften. Langdurige sociale uitsluiting kan leiden tot emotionele pijn en het afstompen van emotioneel leed wanneer de uitsluiting te moeilijk wordt om mee om te gaan[].

Uit één onderzoek bleek zelfs dat sociale uitsluiting kan leiden tot verminderde zelfregulatie, wat betekent dat mensen moeite kunnen hebben om gezonde beslissingen voor zichzelf te nemen als ze sociaal worden buitengesloten.[]

Het is dus volkomen normaal en begrijpelijk dat je je afgewezen voelt als je je buitengesloten voelt van plannen die je vriendengroep maakt of als niemand erkent wat je schrijft in een groepschat.

Als je je regelmatig buitengesloten voelt, zijn er een aantal dingen die je kunt doen om met deze gevoelens om te gaan en de kans dat je in de toekomst buitengesloten wordt te minimaliseren. We worden allemaal wel eens buitengesloten en genegeerd (niemand kan door iedereen aardig gevonden worden), maar we kunnen leren om ons te omringen met mensen die ons wel om zich heen willen hebben. Daarnaast kunnen we leren om beter met onze gevoelens om te gaan, zodat we ons niet zo slecht voelen in de tijden dat we buitengesloten worden.worden weggelaten.

Wat je moet doen als je je buitengesloten voelt

Je buitengesloten voelen doet pijn en het kan verleidelijk zijn om uit te halen of iets anders te doen waardoor je je alleen maar slechter gaat voelen. Hier zijn enkele nuttige, constructieve manieren om met je gevoelens om te gaan als je wordt buitengesloten of buitengesloten.

1. Accepteer je emoties

Veel van ons lijden komt voort uit pogingen om onze gevoelens te ontkennen, te onderdrukken of ervoor weg te lopen.[] Ruimte geven aan onze gevoelens kan ze paradoxaal genoeg beter hanteerbaar maken.

Je emoties accepteren betekent niet dat je van je huidige situatie moet houden zoals die is. Je kunt nog steeds proberen de dingen die je dwarszitten in je leven te veranderen en te verbeteren.

Hoe ziet het accepteren van je emoties er in de praktijk uit? Laten we zeggen dat je je buitengesloten voelt van familiebijeenkomsten. Je gevoelens accepteren betekent tegen jezelf zeggen: "Op dit moment voel ik me afgewezen en dat is moeilijk. Er is niets mis met hoe ik me voel. Ik kan aardig zijn voor mezelf."

Nadat je je emoties hebt verwerkt, kun je nadenken over je volgende stappen.

2. Zorg ervoor dat je de situatie niet verkeerd hebt ingeschat

Soms nemen we aan dat we opzettelijk buitengesloten of afgewezen zijn, maar dat is niet altijd het geval. Probeer de situatie en alternatieve verklaringen te onderzoeken.

Merk op dat het onderzoeken van je emoties niet betekent dat je jezelf ervoor beschaamd. Je gekwetste gevoelens zijn nog steeds geldig, zelfs als je de situatie verkeerd hebt ingeschat. Jezelf beschamen zal niet helpen.

Laten we zeggen dat je een foto hebt gezien van twee vrienden die samen optrekken op een dag dat je vrij bent. Je voelt je misschien gekwetst en verdrietig omdat ze je niet hebben gevraagd of je met hen mee wilt gaan. Gevoelens van afgunst, jaloezie en schaamte kunnen de kop opsteken. Je kunt gedachten hebben als: "Ik denk dat we toch niet zo close zijn".

Maar later kom je er misschien achter dat ze elkaar tegenkwamen in het hondenpark en besloten om samen te lunchen. Ze dachten er niet over na om iemand anders uit te nodigen omdat het spontaan was. Of misschien kwamen ze samen om te studeren voor een les die ze samen volgen.

Zorg ervoor dat je niet te snel conclusies trekt over het feit dat je wordt buitengesloten of genegeerd. Kijk naar onze lijst met tekenen dat je wordt buitengesloten verderop in dit artikel voor manieren om te zien of je wordt buitengesloten.

3. Onthoud dat iedereen zich wel eens buitengesloten voelt

Iedereen voelt zich wel eens buitengesloten. In groepsgesprekken raken mensen vaak overprikkeld en merken ze niet wanneer iemand anders probeert te spreken. Ze denken er misschien niet aan om iemand erbij te betrekken omdat ze te veel aan hun hoofd hebben.

Het verschil tussen een sociaal zelfverzekerde en een sociaal angstige persoon is dat de sociaal angstige persoon deze afwijzingen serieuzer neemt. Ze voelen zich slechter over de gelegenheid, hebben de neiging om het persoonlijker op te vatten en denken er langer over na. In plaats van zich gekwetst te voelen en dan verder te gaan, zullen ze geloven dat het iets met hen persoonlijk te maken heeft. Ze hebben minder ervaring met het omgaan met zulkesituaties en weten niet hoe ze er op dat moment mee om moeten gaan.

Als het een zeldzame gelegenheid is, herinner jezelf er dan aan dat het normaal is om je buitengesloten te voelen. Als je in een groep bent en je voelt je buitengesloten van het gesprek, kijk dan om je heen. Misschien merk je dat iemand anders zich ook buitengesloten voelt. Je kunt een zijgesprek met hen beginnen of een andere kans krijgen om deel te nemen.

4. Maak jezelf benaderbaar

Hoe ga je om met het gevoel buitengesloten te worden? Sommige mensen delen hun gevoelens, terwijl anderen zich terugtrekken in een poging zichzelf te beschermen.

Het kan voortkomen uit angst om anderen te belasten met je aanwezigheid. Of misschien is het een diepe angst voor afwijzing. Misschien heb je verschillende uitnodigingen afgeslagen en gaan mensen ervan uit dat je niet geïnteresseerd bent. In elk geval trekken sommige mensen zich terug als ze zich afgewezen voelen. Dit kan leiden tot nog meer afwijzing, omdat mensen om je heen ervan uit kunnen gaan dat je met rust gelaten wilt worden.

Sommige mensen "testen" hun vrienden door een tijdje niet te reageren op hun sms'jes. Ze wachten af of hun vrienden hen controleren en bewijzen dat ze om hen geven. Dit plan mislukt vaak omdat mensen geen vrienden willen zijn met iemand van wie je niet kunt verwachten dat hij reageert op berichten.

Je kunt leren hoe je je lichaamstaal vriendelijker en toegankelijker kunt maken. Zorg ervoor dat je berichten en oproepen beantwoordt. Laat mensen weten dat je op zoek bent naar vrienden. Geef en ontvang complimenten met gratie. Deze acties sturen de boodschap dat je beschikbaar bent voor nieuwe connecties.

5. Geniet van de tijd die je alleen doorbrengt

Je zult je meer buitengesloten voelen als je niet geniet van de tijd die je alleen doorbrengt. We doen allemaal wel eens "niets", maar als je het grootste deel van je tijd doorbrengt met het surfen op sociale media en het spelen van videogames, kun je jezelf meer vergelijken met anderen. Aan de andere kant, als je echt geniet van de tijd die je alleen doorbrengt, zul je het minder erg vinden als je merkt dat mensen dingen zonder jou doen.

Je kunt je tijd gebruiken om een nieuwe taal te oefenen of een hobby op te pakken, zoals beeldhouwen, houtbewerken, skateboarden, hoelahoepen of videobewerking. Als je een huisdier hebt, kun je proberen om ze nieuwe trucjes te leren. Je kunt plakboeken en collages maken van oude tijdschriften die je thuis hebt liggen of leren hoe je trucjes moet doen met een springtouw. Doe wat ideeën op via ons artikel, 27 Beste activiteiten voor introverte mensen.

6. Herinner jezelf aan je goede eigenschappen

Als we ons buitengesloten voelen, kunnen we allerlei verhalen over onszelf verzinnen.

"Niemand nodigt me uit omdat ze me niet mogen. Ik ben saai en raar. Als ik leuk was om bij in de buurt te zijn, zou ik meer vrienden hebben."

Helaas kunnen we dan in die verhalen gaan geloven. We hebben het gevoel dat we anderen niets te bieden hebben, wat onze omgang met mensen beïnvloedt en tot een vicieuze cirkel leidt.

Werk aan je minderwaardigheidscomplex. Je bent niet minder waard dan iemand anders omdat iemand je niet heeft uitgenodigd voor een feestje. Je verdient liefde en medeleven. Je positieve kwaliteiten verdwijnen niet alleen omdat iemand anders ze niet ziet.

Probeer een lijst te maken van je positieve eigenschappen en herinner jezelf daar vaak aan. Je kunt dagelijkse affirmaties gebruiken of briefjes op je spiegel als je dat nuttig vindt.

Laat jezelf je successen vieren, hoe klein ook. Geef jezelf een mentale high five als je eraan denkt tandpasta te kopen voordat de oude tube op is. Zeg tegen jezelf dat je geweldig bent als je iets nieuws probeert of gaat hardlopen.

Vriendelijk zijn voor onszelf bepaalt de norm voor het gedrag dat we van andere mensen accepteren.

7. Wacht niet tot anderen je uitnodigen

Verlegen en sociaal angstige mensen proberen vaak uit te zoeken hoe ze uitgenodigd kunnen worden voor evenementen in plaats van zelf uitnodigingen te sturen. Het risico nemen om een bijeenkomst te organiseren waar niemand op komt dagen, lijkt niet de moeite waard door de angst voor afwijzing.

We hebben een gids over wat je moet doen als je nooit wordt uitgenodigd. Maar dat is slechts één stap in het proces. Deel uitmaken van een groep is er actief deel van uitmaken. Dat betekent bijeenkomsten organiseren en anderen erbij betrekken, en niet gewoon wachten tot anderen jou erbij betrekken.

Nodig mensen uit om dingen met je te doen. Let op andere mensen die zich buitengesloten en onuitgenodigd voelen en doe moeite om hen erbij te betrekken.

8. Nieuwe mensen ontmoeten

Hoe weet je of je schilferige of giftige vrienden hebt? Als je merkt dat je anderen uitnodigt en niet dezelfde moeite terugkrijgt, is het misschien tijd om nieuwe vrienden te maken.

Een vriendschap waarbij je je voortdurend buitengesloten en afgewezen voelt, doet misschien meer kwaad dan goed.

Een goede vriendschap moet over het algemeen evenwichtig en wederzijds aanvoelen. Er zijn vaak periodes in een lange vriendschap waarin de ene persoon het drukker heeft dan de andere of meer steun nodig heeft. Dat is normaal en iets waar je samen doorheen kunt werken.

Maar als je het gevoel hebt dat jij de enige bent die geeft in je relaties, kun je overwegen om een stapje terug te doen.

Je kunt nieuwe mensen ontmoeten door vrijwilligerswerk te doen, een cursus van meerdere weken te volgen of door sociale hobby's en evenementen. Door vrienden te worden met gelijkgestemde mensen is de kans groter dat ze jou in hun omgeving zullen opnemen.

9. Praat met een therapeut of coach

Als je merkt dat je je vaak buitengesloten voelt, is er misschien iets diepers aan de hand.

Het kan zijn dat je situaties verkeerd interpreteert en je buitengesloten voelt, zelfs bij mensen die van je gezelschap genieten en je erbij willen betrekken.

Of misschien heb je moeite om te herkennen wanneer iemand je vriend wil zijn, waardoor je ongezonde vriendschappen kiest of jezelf in situaties brengt waarin je gekwetst wordt.

In beide gevallen kun je er baat bij hebben om één-op-één te werken met iemand die je kan helpen identificeren waar je vastzit. Samen kun je oplossingen bedenken om deze blokkades op te heffen.

Een goede therapeut zorgt ervoor dat je je gehoord en begrepen voelt. Je kunt mensen vragen of ze goede therapeuten bij jou in de buurt kennen of een therapeut vinden via een online platform zoals .

Tekenen dat je buitengesloten wordt (en alternatieve verklaringen)

Soms word je opzettelijk buitengesloten. Hoewel het pijnlijk is om over na te denken, is het nuttig om te weten wanneer dit gebeurt zodat je er iets aan kunt doen.

In dit gedeelte gaan we kijken naar enkele signalen die erop wijzen dat je wordt buitengesloten. Het is belangrijk om te weten dat deze signalen niet altijd bewijzen dat je wordt buitengesloten, dus we zullen het ook hebben over alternatieve verklaringen die je kunt overwegen als je het gedrag van mensen probeert te begrijpen.

1. Ze negeren je berichten

Een of twee berichten missen is normaal, vooral als je vriend(in) een slechte sms'er is. Misschien was hij/zij bezig toen je een bericht stuurde of wilde hij/zij persoonlijk praten.

Als het vaak gebeurt, of als ze plotseling veranderen hoe snel ze reageren, sluiten ze je misschien uit.

Probeer hen te vragen naar de gemiste berichten. Als ze zich verontschuldigen of uitleggen waarom ze de laatste tijd moeite hebben om te antwoorden, proberen ze je waarschijnlijk niet buiten te sluiten. Als ze je gevoelens niet serieus nemen of je proberen te belazeren, proberen ze je waarschijnlijk buiten te sluiten.

2. Ze annuleren plannen

Onverwachte dingen gebeuren soms. Eén of twee keer plannen afzeggen zou geen grote zorg moeten zijn, vooral niet als er een goede reden achter zit. Mensen met sociale angst, depressie of een bipolaire stoornis kunnen bijvoorbeeld vooral geneigd zijn om plannen af te zeggen om redenen die niets met jou te maken hebben.

Als iemand al je plannen afzegt of altijd op het laatste moment afzegt, kan dat een teken zijn dat er iets dieper zit. Dit is zelfs nog een groter probleem als ze afzeggen op een manier die jou ongemakkelijk maakt, bijvoorbeeld door je te sms'en nadat je al bent komen opdagen of wanneer je geld hebt uitgegeven aan kaartjes voor een evenement.

3. Ze maken nooit tijd voor je

Het is heel normaal dat mensen drukke periodes in hun leven hebben, maar als iemand nooit tijd voor je heeft, kan dat een teken zijn dat je buitengesloten wordt. Als je het niet zeker weet, probeer de ander dan te vragen om een tijdstip voor te stellen waarop hij of zij vrij zou zijn. Als hij of zij geen tijd maakt, is de kans groot dat dat is omdat hij of zij dat niet wil.

Zorg er echter voor dat je niet te snel conclusies trekt. Er zijn bepaalde levensgebeurtenissen, zoals het krijgen van een kind of het overlijden van een dierbare, die alles kunnen opslokken. Als de andere persoon een grote omwenteling in zijn leven heeft, verwacht dan dat hij een tijdje minder tijd voor je heeft.

4. Ze zijn niet eerlijk over wat ze doen

Niemand is je een uitleg verschuldigd over hoe ze hun tijd besteden. Als ze zeggen dat ze het druk hebben, is dat meestal genoeg. Dat geeft ze echter niet het recht om tegen je te liegen.

Als iemand oneerlijk is over wat hij doet of smoesjes verzint die duidelijk niet waar zijn, dan behandelt hij je duidelijk niet met respect en probeert hij je er niet bij te betrekken.

5. Ze negeren je emotioneel

Je buitengesloten voelen heeft niet alleen te maken met tijd doorbrengen met andere mensen. Soms kun je je afgewezen of buitengesloten voelen omdat de mensen om wie je geeft niet emotioneel met je verbonden zijn op de manier waarop ze dat met anderen zijn.

Als je ouders bijvoorbeeld naar de diploma-uitreiking van al je broers en zussen en neven gingen, maar niet naar die van jou, dan zou je je terecht buitengesloten voelen. Ook als ze het succes van alle anderen prijzen, maar dat van jou negeren, zou je je emotioneel buitengesloten voelen, zelfs als jullie allemaal evenveel tijd met elkaar doorbrengen.

Je buitengesloten voelen kan vooral acuut zijn tijdens familiebijeenkomsten, omdat veel van ons emotionele bagage overhouden uit onze kindertijd.

Als je je emotioneel buitengesloten voelt bij een gebeurtenis, vraag jezelf dan af of dit je doet denken aan iets uit je verleden. Als je sterke overeenkomsten ziet met gebeurtenissen uit je kindertijd, ben je misschien extra gevoelig.

Als er een patroon is waarin deze persoon je buitensluit, vertrouw dan op je instinct. Als het iemand is die je niet eerder buitensloot, bedenk dan dat hij of zij misschien net op een ongenezen wond uit je verleden heeft gedrukt.

6. Je hebt moeite om je gehoord te voelen in een groep

Je vrienden kunnen ook fysiek tijd met je doorbrengen, maar zich niet op de juiste manier met je bezighouden. Ze maken misschien geen oogcontact met je, negeren vragen die je stelt of praten over je heen als je in een groep bent.

Ze kunnen je ook afsnijden met hun lichaamstaal. Dit is wanneer ze zich tussen jou en de rest van de groep plaatsen, met hun rug naar je toe. Dit is een krachtig teken dat de persoon je niet bij de groep wil betrekken, en het is vaak echt kwetsend.

Houd rekening met de algehele energie van de groep en wat er gaande is. Is er een reden waarom iemand anders in het middelpunt staat? Als één persoon over iets heel belangrijks of persoonlijks praat, willen anderen misschien hun aandacht niet verleggen tot die persoon zich beter voelt. Als mensen echt opgewonden zijn en veel energie hebben, merk je misschien dat veel van jullie moeite hebben om gehoord te worden.

Als je de situatie bekijkt en besluit dat jij de enige bent die niet gehoord wordt, dan probeert iemand je waarschijnlijk buiten te sluiten.

7. Je komt pas achter gebeurtenissen als ze voorbij zijn

Soms maken mensen plannen als je er niet bent en beseffen ze gewoon niet dat je er niet van op de hoogte bent. Als er een patroon is waarbij je pas op de hoogte bent van evenementen als ze al voorbij zijn, vooral als je het via sociale media hoort, kan het een teken zijn dat je actief wordt buitengesloten.

Redenen waarom je mogelijk bent weggelaten

Als je wordt buitengesloten, is het belangrijk om na te denken over waarom en wat je eraan kunt doen. Het gaat er niet om schuldigen aan te wijzen, maar om de mogelijke redenen te begrijpen waarom je wordt buitengesloten. Hier zijn enkele van de meest voorkomende verklaringen.

1. Anderen beseffen niet dat je erbij wilt horen

Dit is echt een veelvoorkomend probleem. De mensen om je heen realiseren zich misschien niet altijd dat je graag wilt worden opgenomen in hun groepsgebeurtenissen. Als je bijvoorbeeld nee hebt gezegd op de laatste vijf uitnodigingen die ze je hebben gegeven, zullen ze waarschijnlijk besluiten dat je eigenlijk niet met hen wilt rondhangen.

Mensen vertellen dat je graag meer met elkaar om zou willen gaan kan je kwetsbaar maken, maar het is een goede manier om ervoor te zorgen dat andere mensen weten dat je graag meer betrokken wilt zijn.

2. Je hebt het type relatie verkeerd begrepen

Het is makkelijk om je buitengesloten te voelen als je het gevoel hebt dat je relatie met een vriend hechter is dan hij of zij het ziet. Je kunt iemand bijvoorbeeld zien als je beste vriend, maar hij of zij ziet jou als een goede vriend.

Dit soort mismatch kan ervoor zorgen dat je je buitengesloten voelt omdat je meer van de relatie verwacht dan zij beseffen.

Hoewel het gênant kan zijn, gebeuren dit soort misverstanden vaker dan je denkt, vooral bij vrienden. Dit kan deels komen doordat we vriendschappen niet categoriseren zoals we dat doen bij romantische relaties.

3. Je hebt iemand ongemakkelijk gemaakt

Een van de redenen waarom mensen anderen buitensluiten, is als ze zich niet op hun gemak voelen om tijd met hen door te brengen. Dit is vooral het geval als je eigenlijk niets 'verkeerds' hebt gedaan, maar ze zich toch ongemakkelijk voelen. Ze hebben niet het gevoel dat ze iets kunnen zeggen. In plaats daarvan beperken ze hoeveel tijd ze met je doorbrengen.

Dit kan moeilijk zijn om mee om te gaan, vooral als het niet je bedoeling was om iemand ongemakkelijk te maken of je niet eens realiseerde dat je dat had gedaan. Het kan helpen om helemaal eerlijk te zijn over wat je hebt gemerkt en te vragen of je iemand hebt beledigd.

Je zou kunnen zeggen, "Ik heb gemerkt dat we niet meer zo vaak met elkaar omgaan als vroeger en ik krijg het gevoel dat ik misschien iets heb gezegd of gedaan waardoor je van streek bent. Als dat zo is, zou ik graag de kans krijgen om me te verontschuldigen en te kijken of ik het goed kan maken."

4. Je hebt giftige vrienden

Niet iedereen die je ontmoet en waarmee je bevriend raakt, zal ook echt de geweldige persoon zijn die hij of zij aanvankelijk leek. Sommige mensen zijn gewoon niet erg aardig en zullen iemand uit hun groep weren als een machtsvertoon.

Hoewel buitengesloten worden door een giftige vriend een afschuwelijk gevoel voor je is, kan het bevrijdend werken als de pijn eenmaal wegebt. Als iemand je om kleingeestige redenen buitensluit, geeft dat je meer tijd en energie om echte vrienden te zoeken die er voor je zijn en je op de juiste manier steunen.

5. Je hebt iets in hen losgemaakt

Soms kun je je afgewezen of buitengesloten voelen door een vriend wanneer je door een moeilijke periode gaat. Je vriend kan bijvoorbeeld stoppen met je te antwoorden of meer tijd doorbrengen met andere mensen zonder je uit te nodigen terwijl jij door een relatiebreuk gaat. Dit kan zijn omdat ze nog steeds worstelen met hun laatste relatiebreuk en het zien van jouw pijn alles weer naar boven heeft gehaald.hen.

Zelfs als dit het geval is, is het geen geweldige manier voor hen om ermee om te gaan. In een ideale wereld zouden ze je vertellen hoe ze zich voelen en je laten weten wanneer ze tijd voor zichzelf nodig hebben. Dat is echt moeilijk om te doen, maar het is OK als je je gekwetst voelt omdat ze hun behoeften niet duidelijk hebben gemaakt.

6. Je hoort er niet helemaal bij

Voor de meeste mensen is het goed om vrienden of familie te hebben die hun eigenaardigheden en interesses hebben. Je leert nieuwe dingen kennen en kunt de wereld vanuit een ander perspectief bekijken. Er zijn ook mensen die het stressvol en ongemakkelijk vinden.

Als je anders bent, kun je je ook afgewezen voelen, zelfs als de mensen om je heen dat niet zo zien. Als je bijvoorbeeld de enige persoon in je familie bent met andere religieuze of politieke opvattingen, kun je je geïsoleerd en buitengesloten voelen, ook al houdt je familie nog steeds evenveel van je als altijd.

Dit betekent niet dat er iets mis is met anders zijn of dat je moet veranderen wie je bent om je meer opgenomen te voelen. Probeer in plaats daarvan je eigen stam van gelijkgestemden op te bouwen en zoek naar manieren om je ondanks je verschillen met je vrienden te verbinden.

7. Het leven van je vrienden verandert

Als je op school zit, kunnen vriendschappen relatief makkelijk te onderhouden zijn. Je ziet je vrienden elke dag en je hebt veel tijd om te praten en contact te maken. Als je gaat studeren, een baan krijgt of een gezin begint te stichten, kan het steeds moeilijker worden om tijd vrij te maken voor de mensen om wie je geeft, vooral als ze een andere weg zijn ingeslagen dan jij.

Als het leven van je vrienden verandert, kun je je meer en meer buitengesloten voelen. Als zij bijvoorbeeld kinderen hebben en jij niet, brengen ze misschien meer tijd door met andere ouders. Dit gaat niet alleen over hoeveel tijd je samen doorbrengt. Je kunt ook een barrière tussen jullie voelen omdat je elkaars leven niet meer begrijpt zoals vroeger.

In sommige van deze gevallen kunnen vriendschappen zich aanpassen en groeien. Misschien zie je een vriendin een paar maanden niet als ze zich aanpast aan een nieuwe baan of ouderschap, maar hoor je weer van haar als alles wat rustiger is geworden. Een andere vriend is misschien verhuisd, maar komt een paar keer per jaar langs om samen te lunchen als hij familie bezoekt.

Soms voelen we ons genegeerd of afgewezen door een vriend, maar dat is niets persoonlijks. Misschien hebben ze het gewoon druk of hebben ze andere verwachtingen van de relatie dan jij.

7. Je hebt moeite om tijd vrij te maken voor anderen

Elke verandering in je levensomstandigheden kan ervoor zorgen dat je je buitengesloten en buitengesloten voelt. Het is normaal om je buitengesloten te voelen als het leven van je vrienden verandert. Ze kunnen bijvoorbeeld een nieuwe baan krijgen met meer verantwoordelijkheden of een kind krijgen. Het is ook normaal om je buitengesloten en alleen te voelen als je leven verandert en je wegvoert van de mensen om wie je geeft.

Er zijn veel factoren in je leven die je van anderen kunnen weghalen. Jij bent misschien degene met een moeilijke nieuwe baan of zaak die veel van je tijd in beslag neemt. Als je vrienden gewoon doorgaan, voel je je misschien onbelangrijk en buitengesloten als je niet veel van hun evenementen meer kunt bijwonen.

Hoe vertel je iemand dat je je buitengesloten voelt

Als je je buitengesloten voelt in een relatie waar je waarde aan hecht of bij mensen met wie je moet omgaan, zoals collega's of familie, kan het de moeite waard zijn om hierover een gesprek aan te gaan. Eerlijke communicatie is een essentiële basis voor een goede relatie. Misschien wil je ons artikel lezen over strategieën om de communicatie in relaties te verbeteren.

Wanneer je gevoelige onderwerpen ter sprake brengt, is het altijd het beste om je te richten op ik- en wij-verklaringen. Praat meer over hoe jij je voelde dan over wat de andere persoon deed. Deze strategie kan het makkelijker maken om een onderwerp ter sprake te brengen zonder dat de andere persoon het gevoel krijgt dat je hem of haar aanvalt. Wanneer mensen zich aangevallen voelen, zullen ze waarschijnlijk defensief reageren en kan het gesprek uitdraaien op een conflict in plaats vanmet oplossingen komen.

Als je bijvoorbeeld wilt delen dat je je buitengesloten voelt en je relatie met de persoon wilt verdiepen, vermijd dan dingen te zeggen als:

• "Je hebt me genegeerd."
• "Ik nodig je altijd uit, maar jij nodigt mij nooit uit."
• "Als je om me gaf, had je me wel uitgenodigd."

Probeer in plaats daarvan iets als:

• "Toen we met z'n drieën spraken over hoe graag we de film wilden zien, begreep ik dat we besloten om hem samen te zien. Ik voelde me gekwetst toen jullie twee zonder mij gingen."
• "Het lijkt me dat we de laatste tijd minder tijd samen doorbrengen. Kunnen we een keer afspreken?"
• "Ik heb wat afstand gevoeld tussen ons. Ik wilde gewoon even kijken of alles in orde is. Ik mis je."

Wees open en eerlijk over je gevoelens, maar verwacht niet dat je vriend of partner ze voor je "oplost". Luister naar wat ze te zeggen hebben en probeer samen een oplossing te bedenken.

Hoe je geen derde wiel bent

Onze vriendschappen kunnen veranderen als onze vriend een relatie aangaat. Vooral in de beginfase van een relatie heeft een stel de neiging om veel tijd alleen met elkaar door te brengen, waardoor hun vrienden zich buitengesloten voelen.

Hier zijn een paar manieren om met je vriend(in) die een relatie heeft om te gaan zonder je het derde wiel aan de wagen te voelen.

Vraag of je een vriend mag uitnodigen

Als je afspreekt met een koppel of meerdere koppels, wil je misschien een vriend of vrienden uitnodigen zodat het een groepsbijeenkomst wordt in plaats van een verzameling koppels en jij.

Betrek beide mensen in het koppel

Als je vriend na een tijdje verkering heeft, zal hij of zij natuurlijk zijn of haar partner willen betrekken bij sommige van zijn of haar sociale plannen. Misschien ben je teleurgesteld en zou je willen dat alles weer was zoals vroeger. Met opzet of niet, je kunt proberen te profiteren van de weinige keren dat je je vriend ziet, door met hem of haar te praten alsof zijn of haar partner er niet is.

Deze methode kan averechts werken omdat je vriend(in) zich verscheurd kan voelen tussen praten met jou en praten met hun partner. Als ze dan met hun partner praten, voel jij je buitengesloten.

Probeer in plaats daarvan de nieuwe partner van je vriend te leren kennen en bij hem of haar te betrekken. Beschouw hem of haar eerder als een nieuwe vriend dan als iemand die je vriend van je afpakt.

Raak niet betrokken bij hun ruzies of persoonlijke zaken

Het kan erg ongemakkelijk zijn als mensen ruzie maken waar wij bij zijn, vooral als ze om onze mening vragen. Zeg "Ik wil er niet bij betrokken raken" of stap weg als mensen om je heen over persoonlijke zaken beginnen te praten.

Veelgestelde vragen

Is het normaal dat je je buitengesloten voelt?

De behoefte om erbij te horen is een van onze basisbehoeften als mens. Het is dus volkomen normaal om je gekwetst en buitengesloten te voelen als je het gevoel hebt dat je er niet bij hoort of als mensen je niet uitnodigen. Mensen voelen zich vaak buitengesloten, zelfs als andere mensen ons wel om zich heen willen hebben.

Wat zijn de gevolgen van buitengesloten worden?

Als we ons buitengesloten voelen, kunnen we ons gekwetst en afgewezen voelen. Als gevolg daarvan kunnen we ons verdrietig, boos en jaloers voelen. Als deze gevoelens aanhouden, kan dit leiden tot depressie, angst, schaamte en woede-uitbarstingen.