Táboa de contidos
Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.
Sigues a sentirte excluído no traballo, cos amigos ou nas conversas en grupo? Os humanos somos animais de rebaño. Todos queremos sentirnos incluídos.[] Por moito que escoitemos "non me importa o que pensen os demais", non é así como estamos construídos.
Pertenza e encaixar son necesidades fundamentais. A exclusión social a longo prazo pode provocar dor emocional e adormecemento da angustia emocional cando a exclusión se fai demasiado difícil de xestionar.[]
Un estudo mesmo descubriu que a exclusión social pode levar a unha autorregulación prexudicada, o que significa que as persoas poden loitar por tomar decisións saudables por si mesmas cando están a ser excluídas socialmente.[]
Así que se sentes que ninguén se sente completamente normal e non se pode entender o teu grupo. recoñece o que escribes nun chat de grupo.
Se te sentes excluído regularmente, podes facer algunhas cousas para tratar estes sentimentos e minimizar as posibilidades de que te quedes fóra no futuro. Todos quedamos fóra e ignorados ás veces (ninguén pode gustar a todos), pero podemos aprender a rodearnos de persoas que nos queren preto. Ademais, podemos aprender a xestionar mellor os nosos sentimentos, para non sentirnos tan mal nos momentos nos que nos quedará fóra.
Que facer cando te sintas abandonadodicir que están ocupados, normalmente debería ser suficiente. Non obstante, iso non lles dá dereito a mentirche.
Se alguén é deshonesto sobre o que está a facer ou escusas que son claramente falsas, é evidente que non te tratan con respecto nin intentan incluírte.
5. Ignoranche emocionalmente
Sentirse excluído non é só pasar tempo con outras persoas. Ás veces podes sentirte rexeitado ou excluído porque as persoas que che importan non están emocionalmente conectadas contigo do mesmo xeito que o están cos demais.
Por exemplo, se os teus pais asistiron á graduación do instituto de todos os teus irmáns e curmáns, pero non dos teus, sentiríaste excluído. Do mesmo xeito, se elozan o éxito profesional dos demais, pero ignoran o teu, sentiríaste emocionalmente excluído, aínda que todos pases a mesma cantidade de tempo xuntos.
Sentirse excluído pode ser especialmente agudo durante as reunións familiares, xa que moitos de nós sobramos a bagaxe emocional da nosa infancia.
Se estás a sentir que o teu pasado está excluído emocionalmente de ti mesmo durante un evento. Se ves grandes semellanzas cos acontecementos da infancia, quizais sexas especialmente sensible.
Se hai un patrón de exclusión desta persoa en particular, confía no teu instinto. Se se trata de alguén que non te excluíu antes, ten en conta que quizais acabase de presionar unha ferida sen cicatrizar.o teu pasado.
6. Tes dificultades para sentirte escoitado nun grupo
Os teus amigos tamén poden pasar tempo contigo fisicamente pero non interactuar contigo correctamente. É posible que non fagan contacto visual contigo, ignoren as preguntas que fas ou falen sobre ti cando estás nun grupo.
Tamén poden cortarte coa súa linguaxe corporal. É entón cando se colocan entre ti e o resto do grupo, deixándoche as costas. Este é un sinal poderoso de que a persoa non quere que te involucres no grupo, e moitas veces é realmente ferinte.
Ten en conta a enerxía global do grupo e o que está a suceder. Hai algunha razón pola que outra persoa está a ocupar o protagonismo? Se unha persoa está a falar de algo realmente importante ou persoal, é posible que outras non queiran mover a súa atención ata que esa persoa se sinta mellor. Se a xente está moi entusiasmada e con moita enerxía, podes descubrir que moitos de vostedes están loitando por ser escoitados.
Se miras a situación e decides que es o único que non se escoita, é probable que alguén intente excluírte.
7. Infórmate dos eventos unha vez que rematan
Ás veces, a xente fai plans cando non estás e simplemente non se dá conta de que descoñeces. Se hai un patrón de que só te decates dos eventos unha vez que terminan, especialmente se o descubres a través das redes sociais, pode ser un sinal de que estás a ser excluído de forma activa.
Motivos polos que podes ter sido abandonado.fóra
Se está a ser excluído, é importante pensar no porqué e tamén o que pode facer ao respecto. Non se trata de culpar. Trátase de comprender as posibles razóns polas que te quedas fóra. Estas son algunhas das explicacións máis comúns.
1. Outros non se dan conta de que lle gustaría ser incluído
Este é un problema moi común. É posible que as persoas que te rodean non sempre se dean conta de que che gustaría ser incluído nos seus eventos de grupo. Por exemplo, se dixeches que non ás últimas cinco invitacións que che fixeron, probablemente decidirán que non queres saír con eles.
Dicirlle á xente que che gustaría saír máis pode facerte sentir vulnerable, pero é unha boa forma de asegurarte de que outras persoas saben que che gustaría estar máis incluído.
2. Non entendes o tipo de relación
É doado sentirse excluído se cres que a túa relación cun amigo está máis estreita do que eles a ven. Por exemplo, podes pensar en alguén como o teu mellor amigo, pero te ven como un bo amigo.
Este tipo de desaxustes pode deixarte sentir excluído porque esperas máis da relación do que eles pensan.
Aínda que pode ser vergoñento, este tipo de malentendidos ocorren máis do que pensas, especialmente cos amigos. Isto pode deberse en parte a que non clasificamos as amizades na forma en que facemos as relacións románticas.
3. Tesfixo que alguén se sentira incómodo
Unha razón pola que as persoas deixan fóra aos demais é se non se senten cómodas pasando tempo con eles. Este é especialmente o caso se non fixeches nada "mal", pero aínda se senten incómodos. Non senten que poden dicir nada. Pola contra, limitan o tempo que pasan contigo.
Isto pode ser difícil de xestionar, especialmente se non querías incomodar a alguén ou nin sequera te decataches de que o tiñas. Pode ser completamente honesto sobre o que notaches e preguntar se ofendiches a alguén.
Poderías dicir: "Notei que non saímos tanto como antes e teño a sensación de que podería ter dito ou feito algo que te molestou. Se o teño, gustaríame moito ter a oportunidade de pedir desculpas e ver se podo corrixir."
4. Tes amigos tóxicos
Non todos os que coñeces e tes amigos serán realmente a persoa marabillosa que parecían ao principio. Algunhas persoas en realidade non son moi agradables e excluirán a alguén do seu grupo como mostra de poder.
Aínda que ser excluído por un amigo tóxico é unha sensación horrible para ti, pode converterse en liberador unha vez que a dor desaparece. Se alguén te exclúe por motivos insignificantes, dáche máis tempo e enerxía para buscar amigos de verdade que estarán aí para ti e apoiarte adecuadamente.
5. Activaches algo neles
Ás veces, podesséntese rexeitado ou excluído por un amigo cando estás pasando por un momento moi difícil. Por exemplo, o teu amigo pode deixar de responderche ou pasar máis tempo con outras persoas sen invitarte mentres estás atravesando unha mala relación. Isto podería deberse a que aínda están loitando coa súa última ruptura e ao ver a túa dor volveu facerlle caso.
Aínda que este sexa o caso, non é unha boa forma de xestionalo. Nun mundo ideal, diríanche como se sentían e facíanche saber cando necesitaban tempo separados para o seu propio coidado. É moi difícil de facer, pero está ben se te sentes ferido porque non deixaron claras as súas necesidades.
6. Non encaixas ben
Para a maioría da xente, ter amigos ou familiares que teñan as súas peculiaridades e intereses é unha boa cousa. Podes aprender cousas novas e ver o mundo desde unha perspectiva diferente. Hai algunhas persoas ás que lle resulta estresante e incómodo.
Ser diferente tamén pode deixarche sentirte rexeitado, aínda que a xente que te rodea non ve as cousas así. Por exemplo, ser a única persoa da túa familia con diferentes opinións relixiosas ou políticas pode facerte sentir illado e excluído aínda que a túa familia aínda te quere tanto como sempre.
Isto non significa que haxa algo de malo en ser diferente ou que debas cambiar quen es para sentirte máis.incluído. En vez diso, tenta construír a túa propia tribo de persoas con ideas afines e busca formas de conectar cos teus amigos a pesar das túas diferenzas.
7. A vida dos teus amigos está cambiando
Cando estás na escola, as amizades poden ser relativamente fáciles de manter. Ves aos teus amigos todos os días e tes moito tempo para falar e conectarte. Cando te mudas á universidade, consigas traballo ou comezas a construír unha familia, pode ser cada vez máis difícil dedicar tempo ás persoas que che importan, especialmente se tomaron un camiño diferente ao ti.
A medida que cambia a vida dos teus amigos, podes sentirte cada vez máis excluído. Por exemplo, se eles teñen fillos e ti non, poden pasar máis tempo con outros pais. Non se trata só do tempo que pasan xuntos. Tamén podes sentir unha barreira entre ti porque non entendes a vida dos outros como antes.
Nalgúns destes casos, as amizades poden adaptarse e crecer. É posible que non vexas a un amigo durante varios meses mentres se axusta a un novo traballo ou á paternidade, pero volvas escoitar dela cando as cousas se acomoden. É posible que outro amigo se mudase, pero aparece para xantar xuntos varias veces ao ano cando está de visita á familia.
Ver tamén: Como socializar cos compañeiros de traballoÁs veces sentimos que un amigo nos ignora ou rexeita, pero non é nada persoal. Poden estar ocupados ou ter expectativas diferentes sobre a relación que ti.
7. Loita por facer tempo paraoutros
Calquera tipo de cambio nas circunstancias da vida pode deixarche sentirse excluído. É normal sentirse excluído cando a vida dos teus amigos cambia. Por exemplo, poden conseguir un novo traballo con máis responsabilidades ou ter un fillo. Tamén é normal sentirse excluído e só cando a túa vida cambia e te afasta das persoas que che importan.
Hai moitos factores na túa vida que poden afastarte dos demais. Podes ser o que ten un novo traballo ou negocio difícil que ocupa moito do teu tempo. Se os teus amigos seguen con normalidade, podes sentirte sen importancia e excluído cando xa non podes asistir a moitos dos seus eventos.
Como dicirlle a alguén que te sentes excluído
Se te sentes excluído nunha relación que valoras ou con persoas coas que necesitas interactuar, como compañeiros de traballo ou familiares, pode valer a pena ter unha conversación sobre iso. A comunicación honesta é unha base esencial para unha boa relación. Quizais queiras ler o noso artigo sobre estratexias para mellorar a comunicación nas relacións.
Cando traes temas delicados, sempre é mellor centrarte nas afirmacións eu e nós. Fala máis de como te sentiches que do que fixo a outra persoa. Esta estratexia pode facer máis doado plantexar un tema sen deixar que a outra persoa teña a sensación de atacala. Cando a xente se sente atacada, é probable que responda á defensiva, e oA conversa pode converterse nun conflito en lugar de buscar solucións.
Por exemplo, se queres compartir que te sentes excluído e profundizar na túa relación coa persoa, evita dicir cousas como:
- "Estivos a ignorarme".
- "Sempre te invito, pero nunca me invitas".
- "Se che importabas por min, teríasme invitado". Sabía canto queríamos ver a película, entendín que decidimos vela xuntos. Sentinme ferido cando os dous marchastes sen min".
- "Paréceme que estamos pasando menos tempo xuntos ultimamente. ¿Podemos atoparnos algún día?"
- "Estivo sentindo certa distancia entre nós. Só quería revisar e ver se todo está ben. Boto de menos."
Sea aberto e honesto sobre os seus sentimentos, pero non espere que o seu amigo ou parella os "arregle" por ti. Escoita o que teñen que dicir e intenta buscar unha solución xuntos.
Como non ser unha terceira roda
As nosas amizades poden cambiar cando o noso amigo entra nunha relación. Particularmente nas etapas iniciais dunha relación, unha parella adoita querer pasar moito tempo soa xuntos, o que fai que os seus amigos se sintan excluídos.
Aquí tes algunhas formas de saír co teu amigo que está nunha relación sen sentirse como unha terceira roda.
Pregúntalle se podes invitar a un amigo
Se o estás.reunirse cunha parella ou varias parellas, quizais queiras invitar a un amigo ou amigos para que se convirta nunha reunión de grupo en lugar de nunha colección de parellas e ti.
Involucrar a ambas as persoas na parella
Se o teu amigo comeza a saír, despois dun tempo, naturalmente quererá incluír a súa parella nalgúns dos seus plans sociais. Podes estar decepcionado e desexar que as cousas volvan como antes. Con propósito ou non, podes intentar aproveitar as poucas veces que ves o teu amigo, falando con el coma se a súa parella non estivese alí.
Este método pode resultar contraproducente porque o teu amigo pode sentirse dividido entre falar contigo e falar coa súa parella. Despois, cando falen coa súa parella, acabarás sentíndote excluído.
En vez diso, tenta coñecer e incluír a nova parella do teu amigo. Considéraos como un novo amigo en lugar de alguén que che está quitando o teu amigo.
Non te involucres nas súas pelexas ou asuntos persoais
Pode ser moi incómodo cando a xente discute diante de nós, especialmente se nos piden a nosa opinión. Di "Non quero involucrarme" ou saia se a xente ao teu redor comeza a falar de asuntos persoais.
Preguntas comúns
É normal sentirse excluído?
A necesidade de pertencer é unha das nosas necesidades básicas como humanos. Polo tanto, é completamente normal sentirse ferido e excluído cando sentes que non pertences ou cando a xente non o fai.invitarte. A xente adoita sentirse excluída aínda que outras persoas nos queren preto.
Cales son os efectos de ser excluídos?
Sentirnos excluídos pode facernos sentir feridos e rexeitados. Como resultado, podemos sentirnos tristes, enfadados e celosos. Cando estes sentimentos son persistentes, pode levar a depresión, ansiedade, vergoña e arrebatos. 5>
outSentirse excluído doe e pode ser tentador arremeter ou facer outra cousa que só che faga sentir peor. Aquí tes algunhas formas útiles e construtivas de lidiar cos teus sentimentos cando estás excluído ou excluído.
1. Acepta as túas emocións
Gran parte do noso sufrimento provén de tentar negar, suprimir ou fuxir dos nosos sentimentos.[] Dar espazo aos nosos sentimentos pode, paradoxalmente, facelos máis manexables.
Aceptar as túas emocións non significa que teñas que amar a túa situación actual tal e como é. Aínda podes tentar cambiar e mellorar as cousas que che molestan na vida.
Como é aceptar as túas emocións na práctica? Digamos que te sentes excluído das reunións familiares. Aceptar os teus sentimentos significa dicirte a ti mesmo: "Agora mesmo, síntome rexeitado, e iso é difícil. Non hai nada de malo en como me sinto. Podo ser amable comigo mesmo".
Despois de procesar as túas emocións, podes considerar os teus próximos pasos.
2. Asegúrate de non malinterpretar a situación
Ás veces asumimos que fomos excluídos ou rexeitados a propósito, pero non sempre é así. Proba a examinar a situación e as explicacións alternativas.
Ten en conta que examinar as túas emocións non significa avergoñarte por elas. Os teus sentimentos feridos seguen sendo válidos aínda que malinterpretas a situación. Avergoñarse non vai axudar.
Digamos que viches unha imaxedous amigos saíndo xuntos un día no que estabas libre. Podes sentirte ferido e triste porque non te preguntaron se queres unirte a eles. Poden aparecer sentimentos de envexa, celos e vergoña. Podes ter pensamentos como: "Supoño que non estamos tan preto despois de todo".
Pero máis tarde, podes descubrir que se toparon no parque para cans e decidiron xantar xuntos. Non pensaron en invitar a ninguén porque foi espontáneo. Ou quizais se reuniron para estudar para unha clase que están tomando xuntos.
Asegúrate de non tirar conclusións sobre o feito de ser excluído ou ignorado. Consulta a nosa lista de sinais de que estás excluído máis adiante neste artigo para coñecer formas de saber se estás excluído.
3. Lembra que todos se senten excluídos ás veces
Todos se senten excluídos de cando en vez. Nas conversas en grupo, a xente adoita estar sobreexcitada e pode non notar cando outra persoa intenta falar. É posible que non pensen en incluír a alguén porque teñen demasiadas cousas na súa mente.
A diferenza entre unha persoa socialmente segura e unha socialmente ansiosa é que a persoa socialmente ansiosa toma estes rexeitamentos máis en serio. Séntense peor coa ocasión, tenden a tomala máis persoalmente e pensan máis tempo. En lugar de sentirse ferido e despois seguir adiante, crerán que ten algo que ver con eles persoalmente. Teñen menos experienciatratar con tales situacións e non saber como manexalas nese momento.
Se é unha ocasión rara, recorda que é normal sentirse excluído. Se estás nun grupo e te sentes excluído da conversa, mira ao teu redor. Podes notar que outra persoa tamén se sente excluída. Podes iniciar unha conversación paralela con eles ou ter outra oportunidade de participar.
4. Faite accesible
Como te enfrontas á sensación de quedar fóra? Algunhas persoas comparten os seus sentimentos, mentres que outras poden afastarse para tentar protexerse.
É posible que se produza por medo a cargar a outros coa túa presenza. Ou quizais sexa un medo profundo ao rexeitamento. Quizais fixeches varias invitacións e a xente asume que non estás interesado. En calquera caso, algunhas persoas se afastan cando se senten rexeitadas. Isto pode provocar aínda máis rexeitamento, xa que as persoas que te rodean poden asumir que queres que te deixen só.
Algunhas persoas "proban" aos seus amigos sen responder aos seus textos durante un tempo. Agardan a ver se os seus amigos os comproban e demostran que lles importa. Este plan adoita resultar contraproducente porque a xente non quere ser amiga de alguén que non se pode confiar para responder ás mensaxes.
Ver tamén: Como ser máis positivo (cando a vida non vai ao teu camiño)Podes aprender a facer que a túa linguaxe corporal pareza máis amable e accesible. Asegúrate de responder a mensaxes e chamadas. Fai saber á xente que buscas facer amigos. Dar e recibireloxios con graza. Estas accións envían a mensaxe de que estás dispoñible para novas conexións.
5. Goza do tempo que pasas só
Sentirás máis fóra se non estás a gozar do tempo que pasas só. Todos "non facemos nada" ás veces, pero se pasas a maior parte do teu tempo navegando nas redes sociais e xogando a videoxogos, podes compararte máis cos demais. Por outra banda, se realmente disfrutas do tempo que pasas só, non che importará tanto cando observes que a xente fai cousas sen ti.
Podes empregar o teu tempo para practicar un novo idioma ou aprender unha afección, como esculpir, traballar a madeira, andar en monopatín, facer hula hooping ou editar vídeos. Se tes unha mascota, podes probar a ensinarlles novos trucos. Podes crear álbums de recortes e colaxes de revistas antigas que teñas na casa ou aprender a facer trucos cunha corda de saltar. Obtén algunhas ideas a través do noso artigo, 27 mellores actividades para introvertidos.
6. Lembra as túas boas calidades
Cando nos sentimos excluídos, é posible que se nos ocurran todo tipo de historias sobre nós mesmos.
“Ninguén me invita porque non me gusta. Son aburrido e raro. Se fose divertido estar preto, tería máis amigos."
Desafortunadamente, entón podemos comezar a crer esas historias. Cremos que non temos nada que ofrecer aos demais que afecte a forma en que interactuamos coas persoas e leva a un círculo vicioso.
Traballa no teu complexo de inferioridade. Non estásvale menos que ninguén porque alguén non te invitou a unha festa. Mereces amor e compaixón. As túas calidades positivas non desaparecen só porque outra persoa non as pode ver.
Tenta facer unha lista das túas calidades positivas e recórdaas a miúdo. Podes usar afirmacións ou notas diarias no teu espello se atopas útiles.
Déixate celebrar os teus éxitos, por pequenos que sexan. Dáche un alto mental cando te lembres de comprar pasta de dentes antes de que se esgote o vello tubo. Diga a si mesmo que es fantástico cando probas algo novo ou vaias a correr.
Ser amable con nós mesmos establece o estándar para o tipo de comportamento que aceptamos doutras persoas.
7. Non esperes a que outros te conviden
As persoas tímidas e socialmente ansiosas adoitan tentar descubrir como invitarse a eventos en lugar de extender invitacións. Asumir o risco de organizar unha reunión á que ninguén se presenta non parece valer a pena por medo a ser rexeitado.
Temos unha guía sobre que facer se nunca che invitan. Pero iso é só un paso do proceso. Parte de estar incluído nun grupo é ser parte activa del. Iso significa organizar reunións e incluír outras persoas, e non só esperar a que os demais te inclúan.
Invita a xente a que faga cousas contigo. Preste atención a outras persoas que poidan sentirse excluídas e non invitadas, e esforzámonos por incluílas.
8. Coñece xente nova
Como sabes se tes amigos escamosos ou tóxicos? Se te atopas facendo invitacións a outras persoas e non recibes o mesmo esforzo, quizais sexa o momento de facer novos amigos.
Unha amizade que che faga sentir constantemente excluído e rexeitado pode estar facendo máis mal que ben.
Unha boa amizade debería sentirse en xeral equilibrada e recíproca. A miúdo hai períodos nunha longa amizade nos que unha persoa está máis ocupada que a outra ou necesita máis apoio. Iso é normal e é algo que podes traballar xuntos.
Pero se cres que es o único que dá nas túas relacións, podes considerar dar un paso atrás.
Podes coñecer xente nova mentres te ofreces como voluntario, fas un curso de varias semanas ou a través de pasatempos e eventos sociais. Facer amizade con persoas de ideas afines fai que sexa máis probable que te inclúan.
9. Fale cun terapeuta ou adestrador
Se tes que sentirte excluído con frecuencia, pode que suceda algo máis profundo.
Pode ser que esteas a malinterpretar situacións e sentirte excluído incluso con persoas que disfrutan da túa compañía e queren incluírte.
Ou podes ter dificultades para recoñecer cando alguén quere ser o teu amigo, o que te leva a elixir unha amizade ou unha situación de mala amizade
. en calquera caso, podes beneficiarte de traballar persoalmente con alguén que che poida axudaridentifica onde estás atrapado. Xuntos, podedes buscar solucións sobre como eliminar estes bloqueos.
Un bo terapeuta fará que se sinta escoitado e comprendido. Podes preguntarlle á xente se coñecen bos terapeutas na túa zona ou atopar un terapeuta a través dunha plataforma en liña como .
Sinais de que estás excluído (e explicacións alternativas)
Ás veces estás sendo excluído deliberadamente. Aínda que é doloroso pensar, é útil saber cando está a suceder para que poidas facer algo ao respecto.
Nesta sección, imos analizar algúns sinais que suxiren que estás excluído. É importante saber que estes sinais non sempre son unha proba de que estás a deixar fóra, polo que tamén falaremos de explicacións alternativas a ter en conta cando intentes comprender o comportamento das persoas.
1. Ignoran as túas mensaxes
É normal perder unha ou dúas mensaxes, especialmente se o teu amigo é un mal enviado de mensaxes. É posible que estivesen ocupados cando enviaches unha mensaxe ou querías falar en persoa.
Se ocorre moitas veces ou se cambian de súpeto a rapidez con que responden, é posible que te excluyan.
Proba a preguntarlles sobre as mensaxes perdidas. Se piden desculpas ou explican por que lles custa responder recentemente, probablemente non estean tentando excluírte. Se non se toman en serio os teus sentimentos ou intentan encenderte, probablemente estean intentando deixarte fóra.
2. Cancelanplans
As veces suceden cousas inesperadas. Cancelar plans unha ou dúas veces non debería ser unha gran preocupación, especialmente se hai unha boa razón detrás. Por exemplo, as persoas con ansiedade social, depresión ou trastorno bipolar poden ser especialmente propensas a cancelar plans por motivos que non teñen nada que ver contigo.
Se alguén cancela todos os teus plans ou sempre cancela a última hora, pode ser un sinal de que algo máis profundo está mal. Isto é un problema aínda máis se cancelan dun xeito que che incomode, por exemplo, enviándoche un mensaje de texto despois de que xa apareceses ou cando gastaches diñeiro en entradas para un evento.
3. Nunca fan tempo para ti
É totalmente normal que as persoas teñan períodos ocupados nas súas vidas, pero se alguén nunca ten tempo para ti, pode ser un sinal de que te quedas fóra. Se non estás seguro, intenta pedirlle á outra persoa que suxira un momento no que estaría libre. Se non teñen tempo, é posible que sexa porque non queren.
Non obstante, asegúrate de non sacar conclusións. Hai algúns acontecementos da vida, como ter un fillo ou a morte dun ser querido, que poden chegar a consumir todo. Se a outra persoa está a ter un gran trastorno nas súas vidas, espera que teña menos tempo para ti durante un tempo.
4. Non son honestos sobre o que están facendo
Ninguén che debe unha explicación de como están a pasar o seu tempo. Se eles
