Miksi ja mitä tehdä?

Sisällytämme tuotteita, joiden uskomme olevan hyödyllisiä lukijoillemme. Jos teet ostoksen linkkien kautta, saatamme ansaita palkkion.

Tunnetko itsesi jatkuvasti syrjäytetyksi töissä, ystävien kanssa tai ryhmäkeskusteluissa? Ihmiset ovat laumaeläimiä. Me kaikki haluamme tuntea olevamme mukana.[] Vaikka kuulisimme usein "älä välitä muiden ihmisten mielipiteistä", emme ole sellaisia.

Kuuluminen ja sopeutuminen ovat keskeisiä tarpeita. Pitkäaikainen sosiaalinen syrjäytyminen voi johtaa emotionaaliseen kipuun ja tunnekuohun turtumiseen, kun syrjäytyminen käy liian vaikeaksi käsitellä.[]

Eräässä tutkimuksessa todettiin jopa, että sosiaalinen syrjäytyminen voi johtaa heikentyneeseen itsesäätelyyn, mikä tarkoittaa, että ihmisten voi olla vaikea tehdä terveellisiä päätöksiä itsensä puolesta, kun he ovat sosiaalisesti syrjäytyneitä[].

On siis täysin normaalia ja ymmärrettävää, että tunnet itsesi hylätyksi, jos tunnet jääväsi pois kaveriporukkasi suunnitelmista tai jos kukaan ei huomioi sitä, mitä kirjoitat ryhmäkeskustelussa.

Jos tunnet itsesi säännöllisesti ulkopuoliseksi, voit tehdä joitakin asioita, joilla voit käsitellä näitä tunteita ja minimoida mahdollisuudet jäädä ulkopuoliseksi tulevaisuudessa. Me kaikki jäämme joskus ulkopuolisiksi ja huomiotta (kukaan ei voi olla kaikkien mieleen), mutta voimme oppia ympäröimään itsemme sellaisilla ihmisillä, jotka haluavat meidät lähelleen. Lisäksi voimme oppia hallitsemaan tunteitamme paremmin, jotta emme tunne oloamme niin huonoksi silloin, kun olemmejätetään pois.

Mitä tehdä, kun tuntee itsensä ulkopuoliseksi

Syrjäytyneenä olo sattuu, ja voi olla houkuttelevaa suuttua tai tehdä jotain muuta, mikä vain pahentaa oloa. Seuraavassa on muutamia hyödyllisiä ja rakentavia tapoja käsitellä tunteitasi, kun sinut jätetään ulkopuolelle tai jätetään ulkopuolelle.

1. Hyväksy tunteesi

Suuri osa kärsimyksestämme johtuu siitä, että yritämme kieltää, tukahduttaa tai paeta tunteitamme.[] Tilan antaminen tunteillemme voi paradoksaalisesti tehdä niistä helpommin hallittavia.

Tunteiden hyväksyminen ei tarkoita sitä, että sinun on pakko rakastaa nykyistä tilannettasi sellaisena kuin se on. Voit silti yrittää muuttaa ja parantaa asioita, jotka vaivaavat sinua elämässäsi.

Miltä tunteiden hyväksyminen näyttää käytännössä? Sanotaan, että tunnet jääväsi pois perhejuhlista. Tunteiden hyväksyminen tarkoittaa sitä, että sanot itsellesi: "Juuri nyt tunnen itseni hylätyksi, ja se on rankkaa. Tunteissani ei ole mitään vikaa, voin olla ystävällinen itselleni." Tämä on hyvä asia.

Kun olet käsitellyt tunteitasi, voit miettiä seuraavia vaiheita.

2. Varmista, ettet ole ymmärtänyt tilannetta väärin.

Joskus oletamme, että meidät on tarkoituksella jätetty ulkopuolelle tai hylätty, mutta näin ei aina ole. Yritä tutkia tilannetta ja vaihtoehtoisia selityksiä.

Huomaa, että tunteiden tutkiminen ei tarkoita sitä, että häpäisisit itsesi niiden vuoksi. Loukkaantuneet tunteesi ovat edelleen oikeutettuja, vaikka olisit tulkinnut tilanteen väärin. Itsesi häpäiseminen ei auta.

Oletetaan, että näit kuvan kahdesta ystävästä, jotka hengailivat yhdessä vapaapäivänäsi. Saatat tuntea olosi loukkaantuneeksi ja surulliseksi, koska he eivät kysyneet, haluatko liittyä heidän seuraansa. Kateuden, mustasukkaisuuden ja häpeän tunteet saattavat hiipiä pintaan. Saatat ajatella: "Emme taida ollakaan niin läheisiä".

Myöhemmin saattaa kuitenkin selvitä, että he törmäsivät toisiinsa koirapuistossa ja päättivät mennä yhdessä lounaalle. He eivät ajatelleet kutsua ketään muuta mukaan, koska se oli spontaania. Tai ehkä he kokoontuivat yhteen opiskellakseen kurssia varten, jota he käyvät yhdessä.

Varmista, ettet ole tehnyt hätiköityjä johtopäätöksiä siitä, että sinut on jätetty ulkopuolelle tai jätetty huomiotta. Katso myöhemmin tässä artikkelissa olevaa luetteloa merkkeistä, jotka kertovat, että sinut on jätetty ulkopuolelle.

3. Muista, että jokainen tuntee itsensä joskus ulkopuoliseksi

Kaikki tuntevat itsensä joskus ulkopuolisiksi. Ryhmäkeskusteluissa ihmiset innostuvat usein liikaa eivätkä välttämättä huomaa, kun joku muu yrittää puhua. He eivät ehkä ajattele ottaa jotakuta mukaan, koska heillä on liikaa asioita mielessään.

Sosiaalisesti itsevarman ja sosiaalisesti ahdistuneen henkilön välinen ero on se, että sosiaalisesti ahdistunut henkilö ottaa nämä hylkäämiset vakavammin. He kokevat tilanteen huonommaksi, ottavat sen yleensä henkilökohtaisemmin ja miettivät sitä pidempään. Sen sijaan, että he kokisivat itsensä loukatuksi ja jatkaisivat sitten eteenpäin, he uskovat, että sillä on jotain tekemistä heidän itsensä kanssa. Heillä on vähemmän kokemusta tällaisten tapausten käsittelystä.tilanteita, eikä tiedä, miten käsitellä niitä sillä hetkellä.

Jos se on harvinaista, muistuta itseäsi siitä, että on normaalia tuntea itsensä ulkopuoliseksi. Jos olet ryhmässä ja tunnet jääväsi keskustelun ulkopuolelle, katso ympärillesi. Saatat huomata, että joku muukin tuntee itsensä ulkopuoliseksi. Voit aloittaa sivukeskustelun hänen kanssaan tai saada toisen mahdollisuuden osallistua.

4. Tee itsestäsi helposti lähestyttävä

Miten käsittelet ulkopuolisuuden tunnetta? Jotkut ihmiset jakavat tunteensa, kun taas toiset saattavat vetäytyä pois yrittäessään suojella itseään.

Se voi johtua siitä, että pelkäät rasittaa muita läsnäolollasi. Tai ehkä se on syvä pelko hylkäämisestä. Ehkä olet kieltäytynyt useista kutsuista, ja ihmiset olettavat, ettet ole kiinnostunut. Joka tapauksessa jotkut ihmiset vetäytyvät pois, kun he tuntevat tulleensa hylätyiksi. Tämä voi johtaa vielä suurempaan hylkäämiseen, koska ihmiset ympärilläsi saattavat olettaa, että haluat olla yksin.

Jotkut ihmiset "testaavat" ystäviään jättämällä vastaamatta heidän tekstiviesteihinsä jonkin aikaa. He odottavat, tarkistavatko heidän ystävänsä heitä ja todistavat, että he välittävät. Tämä suunnitelma menee usein pieleen, koska ihmiset eivät halua olla ystäviä sellaisen henkilön kanssa, jonka ei voi luottaa siihen, että hän vastaa viesteihin.

Voit oppia, miten saat kehonkielesi näyttämään ystävällisemmältä ja lähestyttävämmältä. Varmista, että vastaat viesteihin ja puheluihin. Anna ihmisten tietää, että etsit ystäviä. Anna ja ota kohteliaisuuksia vastaan tyylikkäästi. Näillä toimilla lähetät viestin siitä, että olet käytettävissä uusille yhteyksille.

5. Nauti yksin vietetystä ajasta

Tunnet itsesi ulkopuoliseksi enemmän, jos et nauti yksin viettämästäsi ajasta. Me kaikki "emme tee mitään" joskus, mutta jos vietät suurimman osan ajastasi sosiaalisen median selaamisessa ja videopelien pelaamisessa, saatat verrata itseäsi muihin enemmän. Toisaalta, jos nautit aidosti yksin viettämästäsi ajasta, et välitä niin paljon, kun huomaat muiden tekevän asioita ilman sinua.

Voit käyttää aikasi uuden kielen harjoitteluun tai aloittaa jonkin harrastuksen, kuten kuvanveiston, puutyön, rullalautailun, hulahyppäämisen tai videoeditoinnin. Jos sinulla on lemmikki, voit yrittää opettaa sille uusia temppuja. Voit tehdä leikekirjoja ja kollaaseja vanhoista lehdistä, joita sinulla on kotona, tai opetella tekemään temppuja hyppynarulla. Hae ideoita artikkelistamme 27 parasta harrastusmahdollisuutta introvertille.

6. Muistuta itseäsi hyvistä ominaisuuksistasi.

Kun tunnemme jäävämme ulkopuolisiksi, saatamme keksiä kaikenlaisia tarinoita itsestämme.

"Kukaan ei kutsu minua, koska he eivät pidä minusta. Olen tylsä ja outo. Jos olisin hauska seurassa, minulla olisi enemmän ystäviä." "Jos olisin hauska seurassa, minulla olisi enemmän ystäviä."

Valitettavasti voimme sitten alkaa uskoa näihin tarinoihin, ja meistä tuntuu, ettei meillä ole mitään annettavaa muille, mikä vaikuttaa siihen, miten olemme vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa, ja johtaa noidankehään.

Työskentele alemmuuskompleksisi parissa. Et ole vähempiarvoinen kuin kukaan muu siksi, että joku ei kutsunut sinua juhliin. Ansaitset rakkautta ja myötätuntoa. Myönteiset ominaisuutesi eivät katoa vain siksi, että joku muu ei näe niitä.

Yritä laatia luettelo myönteisistä ominaisuuksistasi ja muistuta itseäsi niistä usein. Voit käyttää päivittäisiä vakuutteluja tai muistiinpanoja peilissäsi, jos niistä on apua.

Anna itsesi juhlia onnistumisia, olivatpa ne kuinka pieniä tahansa. Anna itsellesi henkinen high five, kun muistat ostaa hammastahnaa ennen kuin vanha putkilo loppuu. Kerro itsellesi, että olet mahtava, kun kokeilet jotain uutta tai lähdet lenkille.

Ystävällisyys itseämme kohtaan asettaa mittapuun sille, millaista käytöstä hyväksymme muilta ihmisiltä.

7. Älä odota, että muut kutsuvat sinut.

Ujot ja sosiaalisesti ahdistuneet ihmiset yrittävät usein keksiä, miten saada kutsuja tapahtumiin sen sijaan, että kutsuisivat itse. Riskin ottaminen sellaisen tapaamisen järjestämisestä, johon kukaan ei tule paikalle, ei tunnu hylkäämisen pelon vuoksi olevan sen arvoista.

Meillä on opas siitä, mitä tehdä, jos sinua ei koskaan kutsuta. Mutta se on vain yksi vaihe prosessissa. Osa ryhmään kuulumista on aktiivinen osallistuminen. Se tarkoittaa kokoontumisten järjestämistä ja toisten mukaan ottamista, eikä vain odottamista, että muut ottavat sinut mukaan.

Kutsu ihmisiä tekemään asioita kanssasi. Kiinnitä huomiota muihin ihmisiin, jotka saattavat tuntea itsensä ulkopuolisiksi ja kutsumattomiksi, ja pyri ottamaan heidät mukaan.

8. Tapaa uusia ihmisiä

Mistä tiedät, jos sinulla on epäluotettavia tai myrkyllisiä ystäviä? Jos huomaat, että annat kutsuja muille, mutta et saa samanlaista vastakaikua, voi olla aika hankkia uusia ystäviä.

Ystävyys, joka saa sinut jatkuvasti tuntemaan itsesi ulkopuoliseksi ja hylätyksi, saattaa tehdä enemmän vahinkoa kuin hyötyä.

Hyvän ystävyyden pitäisi tuntua kaiken kaikkiaan tasapainoiselta ja vastavuoroiselta. Pitkässä ystävyydessä on usein kausia, jolloin toinen on kiireisempi kuin toinen tai tarvitsee enemmän tukea. Se on normaalia, ja voitte käsitellä sitä yhdessä.

Mutta jos sinusta tuntuu, että olet ainoa, joka antaa suhteissasi, voit harkita askelen ottamista taaksepäin.

Voit tutustua uusiin ihmisiin vapaaehtoistyössä, moniviikkoisella kurssilla tai sosiaalisten harrastusten ja tapahtumien kautta. Ystävystyminen samanhenkisten ihmisten kanssa lisää todennäköisyyttä, että he ottavat sinut mukaan.

9. Keskustele terapeutin tai valmentajan kanssa

Jos koet usein jääväsi ulkopuoliseksi, taustalla voi olla jotain syvempää.

Saattaa olla, että tulkitset tilanteita väärin ja tunnet itsesi ulkopuoliseksi jopa sellaisten ihmisten seurassa, jotka nauttivat seurastasi ja haluavat ottaa sinut mukaan.

Tai sinulla voi olla vaikeuksia tunnistaa, milloin joku haluaa olla ystäväsi, mikä johtaa siihen, että valitset epäterveellisiä ystävyyssuhteita tai asetut tilanteisiin, joissa sinua loukataan.

Kummassakin tapauksessa saatat hyötyä kahdenkeskisestä työskentelystä jonkun kanssa, joka voi auttaa sinua tunnistamaan, missä olet jumissa. Yhdessä voitte keksiä ratkaisuja siihen, miten voitte poistaa nämä estot.

Hyvä terapeutti saa sinut tuntemaan itsesi kuulluksi ja ymmärretyksi. Voit kysyä ihmisiltä, tuntevatko he hyviä terapeutteja alueellasi, tai etsiä terapeutin verkkoalustan, kuten .

Merkkejä siitä, että sinut jätetään ulkopuolelle (ja vaihtoehtoisia selityksiä)

Joskus sinut jätetään tarkoituksella ulkopuolelle. Vaikka sitä on tuskallista ajatella, on hyödyllistä tietää, milloin näin tapahtuu, jotta voit tehdä asialle jotain.

Tässä osiossa tarkastelemme joitakin merkkejä, jotka viittaavat siihen, että sinut jätetään ulkopuolelle. On tärkeää tietää, että nämä merkit eivät aina ole todiste siitä, että sinut jätetään ulkopuolelle, joten puhumme myös vaihtoehtoisista selityksistä, joita kannattaa harkita, kun yrität ymmärtää ihmisten käyttäytymistä.

1. He jättävät viestisi huomiotta

Yhden tai kahden viestin poisjättäminen on normaalia, varsinkin jos ystäväsi on huono tekstiviestijä. Hänellä on voinut olla kiire, kun lähetit viestin, tai hän on halunnut puhua henkilökohtaisesti.

Jos näin tapahtuu usein tai jos he yhtäkkiä muuttavat reagointinopeuttaan, he saattavat sulkea sinut pois.

Jos he pyytävät anteeksi tai selittävät, miksi heillä on ollut vaikeuksia vastata viime aikoina, he eivät luultavasti yritä sulkea sinua ulkopuolelle. Jos he eivät ota tunteitasi vakavasti tai yrittävät painostaa sinua, he luultavasti yrittävät jättää sinut ulkopuolelle.

2. He peruvat suunnitelmat

Joskus tapahtuu odottamattomia asioita. Suunnitelmien peruuttamisen kerran tai kaksi ei pitäisi olla suuri huolenaihe, varsinkin jos siihen on hyvä syy. Esimerkiksi sosiaalisesta ahdistuksesta, masennuksesta tai kaksisuuntaisesta mielialahäiriöstä kärsivät ihmiset voivat perua suunnitelmansa helposti syistä, jotka eivät liity sinuun mitenkään.

Jos joku peruu kaikki suunnitelmasi tai peruu ne aina viime hetkellä, se voi olla merkki siitä, että jokin on syvemmällä. Tämä on vielä suurempi ongelma, jos joku peruu suunnitelmasi tavalla, joka aiheuttaa sinulle haittaa, esimerkiksi lähettämällä tekstiviestin sen jälkeen, kun olet jo saapunut paikalle, tai kun olet käyttänyt rahaa lippuihin tapahtumaan.

3. He eivät koskaan varaa aikaa sinulle

On täysin normaalia, että ihmisillä on kiireisiä aikoja elämässään, mutta jos jollakulla ei ole koskaan aikaa sinulle, se voi olla merkki siitä, että sinut jätetään ulkopuolelle. Jos et ole varma, yritä pyytää toista henkilöä ehdottamaan aikaa, jolloin hän olisi vapaa. Jos hän ei varaa aikaa, se voi johtua siitä, ettei hän halua.

Varmista kuitenkin, ettet tee hätiköityjä johtopäätöksiä. Jotkin elämäntapahtumat, kuten lapsen saaminen tai läheisen kuolema, voivat olla kaiken kuluttavia. Jos toisen elämässä on suuria mullistuksia, hänellä voi olla jonkin aikaa vähemmän aikaa sinulle.

4. He eivät ole rehellisiä siitä, mitä he tekevät.

Kukaan ei ole sinulle selityksen velkaa siitä, miten hän käyttää aikaansa. Jos hän sanoo olevansa kiireinen, sen pitäisi yleensä riittää. Se ei kuitenkaan anna hänelle oikeutta valehdella sinulle.

Jos joku on epärehellinen siitä, mitä hän tekee, tai esittää tekosyitä, jotka eivät selvästi pidä paikkaansa, hän ei selvästikään kohtele sinua kunnioittavasti eikä yritä ottaa sinua mukaan.

5. He jättävät sinut emotionaalisesti huomiotta

Syrjäytyneisyyden tunne ei koske vain ajanviettoa muiden ihmisten kanssa. Joskus voit tuntea itsesi hylätyksi tai ulkopuoliseksi, koska ihmiset, joista välität, eivät ole tunnetasolla yhteydessä sinuun samalla tavalla kuin muihin.

Jos vanhempasi esimerkiksi osallistuisivat kaikkien sisarustesi ja serkkujesi ylioppilasjuhliin mutta eivät sinun, tuntisit itsesi oikeutetusti ulkopuoliseksi. Samoin jos he ylistävät kaikkien muiden uramenestystä mutta jättävät sinun uramenestyksesi huomiotta, tuntisit itsesi emotionaalisesti ulkopuoliseksi, vaikka vietätte kaikki yhtä paljon aikaa yhdessä.

Tunne ulkopuolisuudesta voi olla erityisen akuutti perhejuhlien aikana, sillä monilla meistä on lapsuudestamme jäänyttä tunnesaalista.

Jos tunnet olosi tunteellisesti syrjäytyneeksi jossakin tapahtumassa, kysy itseltäsi, muistuttaako se sinua jostain menneisyydestäsi. Jos näet voimakkaita yhtäläisyyksiä lapsuuden tapahtumiin, saatat olla erityisen herkkä.

Jos tämä henkilö on jo aiemmin jättänyt sinut ulkopuolelle, luota vaistoosi. Jos kyseessä on henkilö, joka ei ole aiemmin jättänyt sinua ulkopuolelle, mieti, että hän on saattanut vain painaa menneisyydestäsi peräisin olevaa parantumatonta haavaa.

6. Sinulla on vaikeuksia tuntea itsesi kuulluksi ryhmässä.

Ystäväsi saattavat myös viettää aikaa fyysisesti kanssasi, mutta eivät ole kunnolla tekemisissä kanssasi. He eivät ehkä ota katsekontaktia kanssasi, jättävät kysymyksesi huomioimatta tai puhuvat ohitsesi, kun olette ryhmässä.

Hän saattaa myös katkaista yhteyden sinuun kehonkielellään. Tämä tarkoittaa, että hän asettuu sinun ja muun ryhmän väliin ja jättää selkänsä sinuun päin. Tämä on voimakas merkki siitä, ettei hän halua sinua mukaan ryhmään, ja se on usein todella loukkaavaa.

Pohdi ryhmän yleistä energiaa ja sitä, mitä on meneillään. Onko jokin syy siihen, että joku muu on keskipisteessä? Jos yksi henkilö puhuu jostain todella tärkeästä tai henkilökohtaisesta asiasta, muut eivät ehkä halua siirtää huomiotaan, ennen kuin kyseinen henkilö voi paremmin. Jos ihmiset ovat todella innoissaan ja erittäin energisiä, saatat huomata, että monilla teistä on vaikeuksia tulla kuulluksi.

Jos katsot tilannetta ja päätät, että olet ainoa, jota ei kuunnella, joku yrittää todennäköisesti sulkea sinut ulkopuolelle.

7. Saat tietää tapahtumista, kun ne ovat ohi.

Joskus ihmiset tekevät suunnitelmia silloin, kun et ole paikalla, eivätkä yksinkertaisesti tajua, että et ole tietoinen niistä. Jos tapahtumat ovat usein sellaisia, että saat tietää niistä vasta, kun ne ovat jo ohi, varsinkin jos saat tietää niistä sosiaalisen median kautta, se voi olla merkki siitä, että sinut suljetaan aktiivisesti ulkopuolelle.

Syyt, miksi sinut on saatettu jättää ulkopuolelle

Jos sinut jätetään ulkopuolelle, on tärkeää miettiä, miksi ja mitä voit tehdä asialle. Kyse ei ole syyllistämisestä, vaan siitä, että ymmärrät mahdolliset syyt siihen, miksi sinut jätetään ulkopuolelle. Seuraavassa on joitakin yleisimpiä selityksiä.

1. Muut eivät ymmärrä, että haluat olla mukana.

Tämä on todella yleinen ongelma. Ihmiset ympärilläsi eivät välttämättä aina ymmärrä, että haluaisit osallistua heidän ryhmätilaisuuksiinsa. Jos olet esimerkiksi kieltäytynyt viidestä viimeisimmästä kutsusta, he todennäköisesti päättävät, ettet oikeasti halua hengailla heidän kanssaan.

Jos kerrot ihmisille, että haluaisit hengailla enemmän, voit tuntea itsesi haavoittuvaiseksi, mutta se on hyvä tapa varmistaa, että muut ihmiset tietävät, että haluaisit olla enemmän mukana.

2. Olet ymmärtänyt suhteen tyypin väärin.

On helppo tuntea itsensä ulkopuoliseksi, jos tuntuu, että suhteesi ystävään on läheisempi kuin hän näkee sen. Saatat esimerkiksi pitää jotakuta parhaana ystävänäsi, mutta hän näkee sinut vain hyvänä kaverina.

Tällainen epäsuhta voi jättää sinut syrjään, koska odotat suhteelta enemmän kuin hän ymmärtää.

Vaikka se voi olla noloa, tällaisia väärinkäsityksiä tapahtuu enemmän kuin luulisi, etenkin ystävien kanssa. Tämä saattaa johtua osittain siitä, että emme luokittele ystävyyssuhteita samalla tavalla kuin romanttisia suhteita.

3. Olet saanut jonkun tuntemaan olonsa epämukavaksi.

Yksi syy siihen, että ihmiset jättävät toiset ulkopuolelle, on se, että he eivät tunne oloaan mukavaksi viettää aikaa heidän kanssaan. Näin on erityisesti silloin, jos et ole oikeastaan tehnyt mitään "väärää", mutta he tuntevat olonsa silti epämukavaksi. He eivät tunne voivansa sanoa mitään. Sen sijaan he rajoittavat sitä, kuinka paljon aikaa he viettävät kanssasi.

Tätä voi olla vaikea käsitellä, varsinkin jos et tarkoittanut tehdä kenellekään oloa epämukavaksi tai et edes tajunnut, että olit tehnyt niin. Voi auttaa, jos olet täysin rehellinen siitä, mitä olet huomannut, ja kysyt, oletko loukannut jotakuta.

Voisi sanoa, "Olen huomannut, ettemme hengaile yhtä paljon kuin ennen, ja minusta tuntuu, että olen ehkä sanonut tai tehnyt jotain, mikä on suututtanut sinut. Jos olen, haluaisin todella pyytää anteeksi ja katsoa, voinko korjata asian."

4. Sinulla on myrkyllisiä ystäviä

Kaikki tapaamasi ja ystävystymisesi eivät ole sellaisia ihania ihmisiä, joilta he aluksi näyttivät. Jotkut ihmiset eivät vain ole kovinkaan mukavia ja sulkevat jonkun pois ryhmästään osoittaakseen valtaansa.

Vaikka myrkyllisen ystävän ulkopuolelle jääminen on sinulle kamala tunne, se voi vapauttaa, kun kipu hälvenee. Jos joku sulkee sinut pois mitättömistä syistä, saat enemmän aikaa ja energiaa etsiä oikeita ystäviä, jotka ovat tukenasi ja tukevat sinua kunnolla.

5. Olet laukaissut heissä jotain.

Joskus saatat tuntea, että ystäväsi hylkää sinut tai sulkee sinut ulkopuolelle, kun sinulla on todella rankkaa aikaa. Ystäväsi saattaa esimerkiksi lakata vastaamasta sinulle tai viettää enemmän aikaa muiden ihmisten kanssa kutsumatta sinua, kun sinulla on paha parisuhde, josta olet eronnut. Tämä voi johtua siitä, että hän kamppailee yhä viimeisimmän eronsa kanssa ja tuskasi näkeminen on tuonut kaiken uudelleen esiin.heitä.

Vaikka näin olisikin, se ei ole hyvä tapa käsitellä asiaa. Ihanteellisessa maailmassa hän kertoisi sinulle, miltä hänestä tuntuu, ja kertoisi sinulle, kun hän tarvitsee erillistä aikaa itsestään huolehtimiseen. Se on todella vaikeaa, mutta ei haittaa, jos sinua loukkaa se, ettei hän ole tehnyt tarpeitaan selväksi.

6. Et oikein sovi joukkoon

Useimmille ihmisille on hyvä asia, että heillä on ystäviä tai sukulaisia, joilla on omat omituisuutensa ja kiinnostuksen kohteensa. Saat oppia uusia asioita ja voit nähdä maailman eri näkökulmasta. Jotkut ihmiset pitävät sitä stressaavana ja kiusallisena.

Erilaisuus voi myös saada sinut tuntemaan itsesi hylätyksi, vaikka ympärilläsi olevat ihmiset eivät näkisikään asioita niin. Jos esimerkiksi olet perheesi ainoa henkilö, jolla on erilaiset uskonnolliset tai poliittiset näkemykset, voit tuntea itsesi eristetyksi ja ulkopuoliseksi, vaikka perheesi rakastaa sinua edelleen yhtä paljon kuin aina ennenkin.

Tämä ei tarkoita, että erilaisuudessa olisi jotain vikaa tai että sinun pitäisi muuttaa itseäsi, jotta tuntisit itsesi paremmin kuuluvaksi joukkoon. Yritä sen sijaan rakentaa oma heimosi samanhenkisten ihmisten joukosta ja etsi tapoja, joilla voit pitää yhteyttä ystäviisi erilaisuudestasi huolimatta.

7. Ystäväsi elämä muuttuu

Kun olet koulussa, ystävyyssuhteita voi olla suhteellisen helppo ylläpitää. Näet ystäviäsi päivittäin, ja sinulla on paljon aikaa jutella ja olla yhteydessä. Kun muutat pois opiskelemaan, saat töitä tai alat perustaa perhettä, voi olla yhä vaikeampaa löytää aikaa läheisillesi, varsinkin jos he ovat valinneet erilaisen tien kuin sinä.

Kun ystäviesi elämä muuttuu, voit tuntea itsesi yhä enemmän syrjäytyneeksi. Jos heillä on esimerkiksi lapsia ja sinulla ei ole, he saattavat viettää enemmän aikaa muiden vanhempien kanssa. Kyse ei ole vain siitä, kuinka paljon aikaa vietätte yhdessä. Voit myös tuntea, että välillänne on este, koska ette ymmärrä toistenne elämää samalla tavalla kuin ennen.

Joissakin näistä tapauksista ystävyyssuhteet voivat mukautua ja kasvaa. Ystävää ei ehkä nähdä useaan kuukauteen, kun hän sopeutuu uuteen työhön tai vanhemmuuteen, mutta hänestä kuulee taas, kun asiat ovat rauhoittuneet. Toinen ystävä on saattanut muuttaa pois, mutta hän käy lounaalla yhdessä useita kertoja vuodessa, kun hän vierailee perheen luona.

Joskus tunnemme, että ystävä jättää meidät huomiotta tai hylkää meidät, mutta siinä ei ole mitään henkilökohtaista. Hänellä saattaa vain olla kiire tai hänellä on erilaisia odotuksia suhteesta kuin sinulla.

7. Sinulla on vaikeuksia löytää aikaa muille

Mikä tahansa elämäntilanteen muutos voi aiheuttaa tunteen ulkopuolisuudesta ja syrjäytymisestä. On normaalia tuntea itsensä ulkopuoliseksi, kun ystävien elämä muuttuu. He saattavat esimerkiksi saada uuden työpaikan ja enemmän vastuuta tai saada lapsen. On myös normaalia tuntea itsensä ulkopuoliseksi ja yksinäiseksi, kun oma elämä muuttuu ja vie sinut pois läheistesi luota.

Elämässäsi on monia tekijöitä, jotka voivat viedä sinut pois muiden luota. Sinulla saattaa olla uusi vaikea työ tai yritys, joka vie paljon aikaasi. Jos ystäväsi jatkavat normaalisti, saatat tuntea itsesi merkityksettömäksi ja ulkopuoliseksi, kun et voi enää osallistua moniin heidän tapahtumiinsa.

Miten kertoa jollekin, että tuntee jääneensä ulkopuoliseksi

Jos tunnet jääväsi sivuun arvokkaassa suhteessasi tai sellaisten ihmisten kanssa, joiden kanssa sinun on oltava vuorovaikutuksessa, kuten työtovereiden tai perheenjäsenten kanssa, voi olla syytä keskustella asiasta. Rehellinen viestintä on hyvän parisuhteen olennainen perusta. Kannattaa ehkä lukea artikkelimme strategioista parempaan viestintään parisuhteissa.

Kun otat esille arkaluonteisia aiheita, on aina parasta keskittyä minä- ja me-lausekkeisiin. Puhu enemmän siitä, miltä sinusta tuntui, kuin siitä, mitä toinen henkilö teki. Tämä strategia voi helpottaa aiheen esille ottamista ilman, että toiselle henkilölle jää tunne, että hyökkäät hänen kimppuunsa. Kun ihmiset tuntevat, että heidän kimppuunsa hyökätään, he todennäköisesti reagoivat puolustautuvasti, ja keskustelu voi muuttua pikemminkin konfliktiksi kuinratkaisujen keksiminen.

Jos esimerkiksi haluat kertoa, että tunnet jääväsi ulkopuoliseksi ja syventää suhdettasi henkilöön, vältä sanomasta sellaisia asioita kuin:

• "Olet jättänyt minut huomiotta."
• "Minä kutsun sinut aina, mutta sinä et koskaan kutsu minua."
• "Jos olisit välittänyt minusta, olisit kutsunut minut."

Kokeile sen sijaan jotain sellaista kuin:

• "Kun me kolme puhuimme siitä, miten paljon halusimme nähdä elokuvan, ymmärsin, että päätimme katsoa sen yhdessä. Minua loukkasi, kun te kaksi menitte ilman minua."
• "Minusta tuntuu, että vietämme viime aikoina vähemmän aikaa yhdessä. Voisimmeko tavata joskus?"
• "Olen tuntenut etäisyyttä välillämme. Halusin vain tarkistaa, onko kaikki hyvin. Minulla on ikävä sinua."

Kerro tunteistasi avoimesti ja rehellisesti, mutta älä odota, että ystäväsi tai kumppanisi "korjaa" ne puolestasi. Kuuntele, mitä heillä on sanottavaa, ja yrittäkää yhdessä keksiä ratkaisu.

Miten ei olla kolmas pyörä

Ystävyyssuhteemme voivat muuttua, kun ystävämme aloittaa parisuhteen. Erityisesti parisuhteen alkuvaiheessa pariskunnalla on taipumus haluta viettää paljon aikaa kahdestaan, jolloin ystävät tuntevat itsensä ulkopuolisiksi.

Tässä on muutamia tapoja, joilla voit hengailla parisuhteessa olevan ystäväsi kanssa tuntematta itseäsi kolmanneksi pyöräksi.

Kysy, voitko kutsua ystävän

Jos tapaat pariskunnan tai useita pariskuntia, kannattaa ehkä kutsua ystävä tai ystäviä, jotta tapaamisesta tulee ryhmäkokoontuminen eikä vain kokoelma pariskuntia ja sinua.

Kytke molemmat pariskunnan jäsenet mukaan

Jos ystäväsi alkaa seurustella, jonkin ajan kuluttua hän haluaa luonnollisesti ottaa kumppaninsa mukaan joihinkin sosiaalisiin suunnitelmiinsa. Saatat olla pettynyt ja toivoa, että asiat olisivat taas niin kuin ennen. Tarkoituksella tai tahattomasti saatat yrittää käyttää hyväksenne niitä harvoja kertoja, jolloin tapaatte ystäväsi, ja puhua hänen kanssaan ikään kuin hänen kumppaninsa ei olisi paikalla.

Tämä menetelmä voi koitua takaiskuksi, koska ystäväsi voi tuntea itsensä erilleen siitä, puhuuko hän sinulle vai kumppanilleen. Kun hän sitten puhuu kumppanilleen, sinä tunnet itsesi ulkopuoliseksi.

Yritä sen sijaan tutustua ystäväsi uuteen kumppaniin ja ottaa hänet mukaan. Pidä häntä pikemminkin uutena ystävänä kuin jonain, joka vie ystäväsi sinulta.

Älä sekaannu heidän riitoihinsa tai henkilökohtaisiin asioihinsa.

Voi olla hyvin epämiellyttävää, kun ihmiset riitelevät edessämme, varsinkin jos he kysyvät mielipidettämme. Sano "En halua sekaantua asiaan" tai astu ulos, jos ympärilläsi olevat ihmiset alkavat puhua henkilökohtaisista asioista.

Yleiset kysymykset

Onko ulkopuolisuuden tunne normaalia?

Tarve kuulua joukkoon on yksi perustarpeistamme ihmisinä, joten on täysin normaalia tuntea itsensä loukatuksi ja ulkopuoliseksi, kun tuntuu, ettei kuulu joukkoon tai kun ihmiset eivät kutsu mukaan. Ihmiset tuntevat itsensä usein ulkopuolisiksi, vaikka muut ihmiset haluaisivat meidät lähelleen.

Mitä vaikutuksia ulkopuolelle jäämisellä on?

Jääminen ulkopuoliseksi voi jättää meidät loukkaantuneiksi ja hylätyiksi, minkä seurauksena voimme tuntea itsemme surullisiksi, vihaisiksi ja mustasukkaisiksi. Kun nämä tunteet jatkuvat, ne voivat johtaa masennukseen, ahdistukseen, häpeään ja hyökkäämiseen.