লেফ্ট আউট অনুভৱ কৰিছেনে? কিয় আৰু কি কৰিব লাগে তাৰ কাৰণ

আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো।

কৰ্মক্ষেত্ৰত, বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে বা গোটৰ কথা-বতৰাত আপুনি বৰ্জন অনুভৱ কৰি থাকেনে? মানুহ জাকৰ প্ৰাণী। আমি সকলোৱে অন্তৰ্ভুক্ত অনুভৱ কৰিব বিচাৰো।[] আমি যিমানেই শুনিম “আন মানুহে কি ভাবে তাক লৈ চিন্তা নকৰিব,” আমি এনেদৰে গঢ় লৈ উঠা নাই।

See_also: ২৮০ টা আকৰ্ষণীয় কথা ক'বলৈ (যিকোনো পৰিস্থিতিৰ বাবে)

অন্তৰ্ভুক্ত হোৱা আৰু ফিটিং হোৱাটো মূল প্ৰয়োজনীয়তা। দীৰ্ঘম্যাদী সামাজিক বৰ্জনৰ ফলত আৱেগিক বিষ আৰু আৱেগিক দুখৰ অজ্ঞানতা হ’ব পাৰে যেতিয়া বৰ্জনৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাটো অতি কঠিন হৈ পৰে।[]

এটা অধ্যয়নত আনকি দেখা গৈছে যে সামাজিক বৰ্জনৰ ফলত আত্মনিয়ন্ত্ৰণত বাধা আহিব পাৰে, অৰ্থাৎ মানুহে সামাজিকভাৱে বৰ্জন কৰাৰ সময়ত নিজৰ বাবে সুস্থ সিদ্ধান্ত ল’বলৈ সংগ্ৰাম কৰিব পাৰে।[]

গতিকে আপোনাৰ বন্ধু গোটটোৱে পৰিকল্পনাৰ বাহিৰত থকা অনুভৱ কৰিলে আপুনি প্ৰত্যাখ্যান অনুভৱ কৰাটো সম্পূৰ্ণ স্বাভাৱিক আৰু বুজা যায় আপুনি গ্ৰুপ চেটত লিখা কথাবোৰ কোনেও স্বীকাৰ নকৰে।

যদি আপুনি নিয়মিতভাৱে এৰি দিয়া অনুভৱ কৰে, তেন্তে এই অনুভৱসমূহৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ আৰু ভৱিষ্যতে আপুনি বাহিৰত ৰখাৰ সম্ভাৱনা কম কৰিবলৈ কিছুমান কাম কৰিব পাৰে। আমি সকলোৱে কেতিয়াবা বাহিৰত ৰৈ যাওঁ আৰু আওকাণ কৰা হওঁ (কাৰোক সকলোৱে ভাল পাব নোৱাৰে), কিন্তু আমি নিজকে চাৰিওফালে বিচৰা মানুহৰ লগত ঘেৰি ৰাখিবলৈ শিকিব পাৰো। ইয়াৰ উপৰিও আমি আমাৰ অনুভৱবোৰ ভালদৰে পৰিচালনা কৰিবলৈ শিকিব পাৰো, যাতে আমি বাহিৰত ৰখাৰ সময়ত আমি ইমান বেয়া অনুভৱ নকৰো।

যেতিয়া আপুনি বাকী থকা অনুভৱ কৰে তেতিয়া কি কৰিবকওক যে তেওঁলোক ব্যস্ত, সাধাৰণতে সেইটোৱেই যথেষ্ট হ’ব লাগে৷ তেতিয়া তেওঁলোকে আপোনাক মিছা কোৱাৰ অধিকাৰ নিদিয়ে।

যদি কোনোবাই তেওঁলোকে কৰা কামৰ বিষয়ে অসৎ হয় বা স্পষ্টভাৱে অসত্য অজুহাত দেখুৱায়, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাক সন্মান জনাই ব্যৱহাৰ কৰা নাই বা আপোনাক অন্তৰ্ভুক্ত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা নাই।

5. তেওঁলোকে আপোনাক আৱেগিকভাৱে আওকাণ কৰে

বাদ পৰা অনুভৱ কৰাটো কেৱল আন মানুহৰ সৈতে সময় কটোৱাৰ কথা নহয়। কেতিয়াবা আপুনি প্ৰত্যাখ্যান বা এৰি দিয়া অনুভৱ কৰিব পাৰে কাৰণ আপুনি গুৰুত্ব দিয়া মানুহবোৰ আনৰ লগত যিদৰে আৱেগিকভাৱে আপোনাৰ লগত জড়িত নহয়।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপোনাৰ পিতৃ-মাতৃয়ে আপোনাৰ সকলো ভাই-ভনী আৰু খুলশালীয়েকৰ হাইস্কুল শিক্ষান্ত পৰীক্ষাত অংশগ্ৰহণ কৰিছিল কিন্তু আপোনাৰ নহয়, তেন্তে আপুনি সঠিকভাৱে নিজকে বাহিৰত থকা যেন অনুভৱ কৰিলেহেঁতেন। একেদৰে, যদি তেওঁলোকে আন সকলোৰে কেৰিয়াৰৰ সফলতাক প্ৰশংসা কৰে কিন্তু আপোনাৰ সফলতাক আওকাণ কৰে, তেন্তে আপুনি আৱেগিকভাৱে এৰি দিয়া অনুভৱ কৰিব, যদিও আপুনি সকলোৱে একে পৰিমাণৰ সময় একেলগে কটায়।

পৰিয়ালৰ সমাৱেশৰ সময়ত বাহিৰত থকা অনুভৱ কৰাটো বিশেষকৈ তীব্ৰ হ’ব পাৰে, কিয়নো আমাৰ বহুতৰে শৈশৱৰ পৰা আৱেগিকভাৱে বাকী থকা আৱেগিক লটাৰী থাকে।

যদি আপুনি কোনো অনুষ্ঠানত আৱেগিকভাৱে বাদ পৰা অনুভৱ কৰিছে, তেন্তে নিজকে সুধিব যে ই আপোনাক আপোনাৰ কিবা এটাৰ পৰা আঁতৰাই পেলাইছে নেকি অতীত। যদি আপুনি শৈশৱৰ পৰিঘটনাৰ সৈতে প্ৰবল সাদৃশ্য দেখে, তেন্তে আপুনি বিশেষভাৱে সংবেদনশীল হ’ব পাৰে।

যদি এই বিশেষ ব্যক্তিজনে আপোনাক বাদ দিয়াৰ এটা আৰ্হি আছে, তেন্তে আপোনাৰ প্ৰবৃত্তিক বিশ্বাস কৰক। যদি কোনোবাই আপোনাক আগতে বাদ দিয়া নাই, তেন্তে বিবেচনা কৰক যে তেওঁলোকে হয়তো মাত্ৰ এটা ভাল নোহোৱা ঘাঁত হেঁচা মাৰি ধৰিছেআপোনাৰ অতীত। <৩>৬. আপুনি এটা গোটত শুনা অনুভৱ কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰে

আপোনাৰ বন্ধুসকলেও আপোনাৰ সৈতে শাৰীৰিকভাৱে সময় কটাব পাৰে কিন্তু আপোনাৰ সৈতে সঠিকভাৱে জড়িত নহ’বও পাৰে। তেওঁলোকে আপোনাৰ সৈতে চকুৰ সংস্পৰ্শ নকৰিবও পাৰে, আপুনি সোধা প্ৰশ্নক আওকাণ নকৰিবও পাৰে, বা আপুনি গোটত থকাৰ সময়ত আপোনাৰ ওপৰত কথা নাপাতিবও পাৰে।

তেওঁলোকে আপোনাক নিজৰ শৰীৰৰ ভাষাৰ দ্বাৰাও কাটি পেলাব পাৰে। এই সময়ত তেওঁলোকে নিজকে আপোনাৰ আৰু গোটৰ বাকীসকলৰ মাজত ৰাখে, আপোনাৰ পিঠিত এৰি দিয়ে। এইটো এটা শক্তিশালী লক্ষণ যে ব্যক্তিজনে আপোনাক গোটটোৰ সৈতে জড়িত হোৱাটো নিবিচাৰে, আৰু ই প্ৰায়ে সঁচাকৈয়ে আঘাতজনক।

গোটটোৰ সামগ্ৰিক শক্তি আৰু কি চলি আছে সেই বিষয়ে বিবেচনা কৰক। আন কোনোবাই কেন্দ্ৰীয় মঞ্চ লোৱাৰ কাৰণ আছেনে? যদি এজন ব্যক্তিয়ে সঁচাকৈয়ে গুৰুত্বপূৰ্ণ বা ব্যক্তিগত কিবা এটাৰ কথা কৈছে, তেন্তে সেই ব্যক্তিজনে ভাল অনুভৱ নকৰালৈকে আন কিছুমানে হয়তো নিজৰ মনোযোগ আঁতৰাব নিবিচাৰিব। যদি মানুহ সঁচাকৈয়ে উত্তেজিত আৰু উচ্চ শক্তিৰ হয়, তেন্তে আপুনি হয়তো দেখিব যে আপোনালোকৰ বহুতেই শুনা পাবলৈ সংগ্ৰাম কৰি আছে।

যদি আপুনি পৰিস্থিতিটো চায় আৰু সিদ্ধান্ত লয় যে কেৱল আপোনাৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে কোনোবাই হয়তো আপোনাক বাদ দিবলৈ চেষ্টা কৰিছে।

7. আপুনি এবাৰ ইভেণ্টবোৰৰ বিষয়ে গম পায়

কেতিয়াবা মানুহে আপুনি নথকা সময়ত পৰিকল্পনা কৰে আৰু আপুনি সেইবোৰৰ বিষয়ে অজ্ঞাত বুলি গম নাপায়৷ যদি আপুনি কেৱল এবাৰহে ইভেণ্ট শেষ হোৱাৰ পিছতহে গম পোৱাৰ এটা আৰ্হি আছে, বিশেষকৈ যদি আপুনি ছ’চিয়েল মিডিয়াৰ জৰিয়তে গম পায়, তেন্তে ই আপোনাক সক্ৰিয়ভাৱে বাদ দিয়াৰ লক্ষণ হ’ব পাৰে।

আপুনি কিয় এৰি দিয়া হ’ব পাৰে তাৰ কাৰণসমূহ৷out

যদি আপুনি বাদ দিয়া হৈছে, তেন্তে কিয় ইয়াৰ বাবে আপুনি কি কৰিব পাৰে সেই বিষয়েও চিন্তা কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। এইটো দোষ নিৰ্ধাৰণৰ কথা নহয়। আপুনি বাহিৰত ৰখাৰ সম্ভাৱ্য কাৰণসমূহ বুজি পোৱাটোৱেই হৈছে৷ ইয়াত কিছুমান সাধাৰণ ব্যাখ্যা দিয়া হৈছে।

1. আন কিছুমানে গম নাপায় যে আপুনি অন্তৰ্ভুক্ত হ’ব বিচাৰে

এয়া সঁচাকৈয়ে এটা সাধাৰণ সমস্যা। আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহে হয়তো সদায় উপলব্ধি নকৰিব যে আপুনি তেওঁলোকৰ গোটৰ অনুষ্ঠানত অন্তৰ্ভুক্ত হ’ব বিচাৰে৷ উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি তেওঁলোকে আপোনাক দিয়া শেষৰ পাঁচটা নিমন্ত্ৰণী পত্ৰক নাকচ কৰিছে, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো সিদ্ধান্ত ল’ব যে আপুনি প্ৰকৃততে তেওঁলোকৰ সৈতে আড্ডা মাৰিব নিবিচাৰে।

মানুহক ক’লে যে আপুনি অধিক আড্ডা মাৰিব বিচাৰে, আপুনি নিজকে দুৰ্বল অনুভৱ কৰিব পাৰে, কিন্তু ই নিশ্চিত কৰাৰ এটা ভাল উপায় যে আন মানুহে জানে যে আপুনি অধিক অন্তৰ্ভুক্ত হ’ব বিচাৰে। <৩>২. আপুনি সম্পৰ্কৰ ধৰণটো ভুল বুজি পাইছে

যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে বন্ধুৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্ক তেওঁলোকে দেখাতকৈও ঘনিষ্ঠ বুলি অনুভৱ কৰাটো সহজ। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি কাৰোবাক আপোনাৰ প্ৰিয় বন্ধু বুলি ভাবিব পাৰে, কিন্তু তেওঁলোকে আপোনাক এজন ভাল বন্ধু হিচাপে লয়।

এই ধৰণৰ মিল নোহোৱাটোৱে আপোনাক এৰি দিয়া অনুভৱ কৰিব পাৰে কাৰণ আপুনি সম্পৰ্কটোৰ পৰা তেওঁলোকে উপলব্ধি কৰাতকৈ বেছি আশা কৰিছে।

যদিও ই লজ্জাজনক হ’ব পাৰে, এই ধৰণৰ ভুল বুজাবুজি আপুনি ভবাতকৈও বেছি ঘটে, বিশেষকৈ বন্ধুৰ সৈতে। ইয়াৰ কাৰণ আংশিকভাৱে হ’ব পাৰে কাৰণ আমি বন্ধুত্বক আমি ৰোমান্টিক সম্পৰ্ক কৰা ধৰণে শ্ৰেণীভুক্ত নকৰো।

৩. আপুনি...কাৰোবাক অস্বস্তিত পেলাইছিল

মানুহে আনক এৰি দিয়াৰ এটা কাৰণ হ’ল যদি তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ সৈতে সময় কটাবলৈ আৰাম অনুভৱ নকৰে। বিশেষকৈ যদি আপুনি প্ৰকৃততে কোনো ‘ভুল’ কৰা নাই, কিন্তু তথাপিও তেওঁলোকে অস্বস্তি অনুভৱ কৰে। তেওঁলোকে একো ক’ব পৰা যেন অনুভৱ নকৰে৷ বৰঞ্চ, তেওঁলোকে আপোনাৰ লগত কিমান সময় কটায় সেইটো সীমিত কৰে।

এইটোৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাটো কঠিন হ’ব পাৰে, বিশেষকৈ যদি আপুনি কাৰোবাক অস্বস্তিত পেলাব বিচৰা নাছিল বা আপুনিও গম পোৱা নাছিল যে আপুনি অস্বস্তিত পেলাইছে। আপুনি যি লক্ষ্য কৰিছে সেই বিষয়ে সম্পূৰ্ণ সৎ হ’লে আৰু আপুনি কাৰোবাক ক্ষুন্ন কৰিছে নেকি বুলি সুধিলে সহায় হ’ব পাৰে।

আপুনি ক’ব পাৰে, “মই লক্ষ্য কৰিছো যে আমি আগৰ দৰে আড্ডা দিয়া নাই আৰু মই এনে অনুভৱ কৰিছো যে মই হয়তো এনেকুৱা কিবা এটা কৈছিলো বা কৰিলোঁ যিয়ে আপোনাক বিচলিত কৰিছে। যদি আছে, তেন্তে মই সঁচাকৈয়ে ক্ষমা খুজিবলৈ সুযোগ বিচাৰিম আৰু চাম যে মই সঠিকভাৱে ক’ব পাৰো নেকি।’

4. আপোনাৰ বিষাক্ত বন্ধু আছে

আপুনি লগ পোৱা আৰু বন্ধুত্ব কৰা প্ৰতিজনেই আচলতে প্ৰথমতে যিজন আচৰিত মানুহ যেন লাগিছিল, সেইজন নহয়। কিছুমান মানুহ আচলতে বৰ ভাল নহয় আৰু ক্ষমতাৰ প্ৰদৰ্শন হিচাপে কাৰোবাক তেওঁলোকৰ গোটৰ পৰা বাদ দিব।

যদিও বিষাক্ত বন্ধুৰ দ্বাৰা বাদ দিয়াটো আপোনাৰ বাবে এক ভয়ংকৰ অনুভৱ, বিষটো ম্লান হ’লেই ই মুক্ত হৈ পৰিব পাৰে। যদি কোনোবাই আপোনাক ক্ষুদ্ৰ কাৰণত বাদ দিছে, তেন্তে ই আপোনাক অধিক সময় আৰু শক্তি প্ৰদান কৰে যে আপোনাৰ বাবে থাকিব যোৱা আৰু আপোনাক সঠিকভাৱে সমৰ্থন কৰা প্ৰকৃত বন্ধু বিচাৰিবলৈ। <৩>৫. আপুনি সেইবোৰত কিবা এটা ট্ৰিগাৰ কৰিছে

কেতিয়াবা, আপুনিও কৰিব পাৰেআপুনি সঁচাকৈয়ে কঠিন সময়ৰ মাজেৰে পাৰ হৈ গ’লে বন্ধুৰ দ্বাৰা প্ৰত্যাখ্যান বা বৰ্জন কৰা অনুভৱ কৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি বেয়া সম্পৰ্ক বিচ্ছেদৰ মাজেৰে পাৰ হৈ যোৱাৰ সময়ত আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাক উত্তৰ দিয়া বন্ধ কৰিব পাৰে বা আপোনাক নিমন্ত্ৰণ নকৰাকৈ আন মানুহৰ সৈতে অধিক সময় কটাব পাৰে। এইটো হ’ব পাৰে কাৰণ তেওঁলোকে এতিয়াও তেওঁলোকৰ শেষৰ ব্ৰেকআপৰ সৈতে যুঁজি আছে আৰু আপোনাৰ বিষ দেখি তেওঁলোকৰ বাবে সকলো পুনৰ উত্থাপিত হৈছে।

যদিও এইটো সঁচা, তেওঁলোকৰ বাবে ইয়াক চম্ভালিবলৈ ই কোনো উত্তম উপায় নহয়। আদৰ্শ পৃথিৱীত তেওঁলোকে আপোনাক তেওঁলোকৰ অনুভৱ ক’ব আৰু নিজৰ আত্ম-যত্নৰ বাবে কেতিয়া পৃথক সময়ৰ প্ৰয়োজন হয় সেই কথা আপোনাক জনাব। সেইটো কৰাটো সঁচাকৈয়ে কঠিন, কিন্তু যদি আপুনি আঘাত অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকে নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তা স্পষ্টকৈ কোৱা নাই তেন্তে সেয়া ঠিকেই আছে।

6. আপুনি একেবাৰে ফিট নহয়

বেছিভাগ মানুহৰ বাবে, নিজৰ নিজৰ কুইৰ্ক আৰু আগ্ৰহ থকা বন্ধু বা পৰিয়াল থকাটো এটা ভাল কথা। নতুন নতুন কথা জানিবলৈ পায় আৰু পৃথিৱীখনক বেলেগ দৃষ্টিভংগীৰে চাব পাৰে। কিছুমান মানুহে ইয়াক মানসিক চাপৰ আৰু অস্বস্তিকৰ বুলি ভাবে।

বিভিন্ন হোৱাৰ বাবেও আপোনাক প্ৰত্যাখ্যান কৰা অনুভৱ কৰিব পাৰে, যদিও আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহে কথাবোৰ তেনেকৈ নাচায়। উদাহৰণস্বৰূপে, আপোনাৰ পৰিয়ালৰ একমাত্ৰ ব্যক্তিত্বৰ ধৰ্মীয় বা ৰাজনৈতিক মতামত থকাটোৱে আপোনাক বিচ্ছিন্ন আৰু এৰি দিয়া অনুভৱ কৰিব পাৰে যদিও আপোনাৰ পৰিয়ালে এতিয়াও আপোনাক সদায়ৰ দৰেই ভাল পায়।

ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে বেলেগ হোৱাৰ কোনো দোষ আছে বা আপুনি কোন সেইটো সলনি কৰি অধিক অনুভৱ কৰিব লাগেঅন্তৰ্ভুক্ত কৰা হৈছে। ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে, সমমনা মানুহৰ নিজৰ জনগোষ্ঠী গঢ়ি তুলিবলৈ চেষ্টা কৰক, আৰু আপোনাৰ মতানৈক্য সত্ত্বেও আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ সৈতে সংযোগ স্থাপনৰ উপায় বিচাৰক।

7. আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ জীৱন সলনি হৈ আছে

যেতিয়া আপুনি স্কুলত থাকে, তেতিয়া বন্ধুত্ব বজাই ৰখাটো তুলনামূলকভাৱে সহজ হ’ব পাৰে। আপুনি প্ৰতিদিনে আপোনাৰ বন্ধুসকলক দেখা পায়, আৰু আপোনাৰ কথা পাতিবলৈ আৰু সংযোগ কৰিবলৈ বহুত সময় থাকে। যেতিয়া আপুনি কলেজলৈ গুচি যায়, চাকৰি পায়, বা পৰিয়াল গঢ়িবলৈ আৰম্ভ কৰে, তেতিয়া আপুনি গুৰুত্ব দিয়া মানুহবোৰৰ বাবে সময় উলিওৱাটো অধিক কঠিন হৈ পৰিব পাৰে, বিশেষকৈ যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ পৰা বেলেগ পথ গ্ৰহণ কৰিছে।

আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ জীৱন সলনি হোৱাৰ লগে লগে আপুনি নিজকে অধিক বৰ্জন অনুভৱ কৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি তেওঁলোকৰ সন্তান থাকে আৰু আপোনাৰ সন্তান নাথাকে, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো আন পিতৃ-মাতৃৰ সৈতে অধিক সময় কটাব পাৰে। এইটো কেৱল একেলগে কিমান সময় কটাব সেইটো নহয়। আপুনিও আপোনাৰ মাজত বাধা অনুভৱ কৰিব পাৰে কাৰণ আপুনি ইজনে সিজনৰ জীৱন আগৰ দৰে বুজি নাপায়।

এইবোৰৰ কিছুমান ক্ষেত্ৰত বন্ধুত্বই খাপ খাব পাৰে আৰু বৃদ্ধি পাব পাৰে। নতুন চাকৰি বা পিতৃ-মাতৃত্বৰ লগত খাপ খুৱাই লোৱাৰ সময়ত আপুনি হয়তো কেইবামাহো বন্ধুক দেখা নাপাব কিন্তু কথাবোৰ ঠিক হ’লে তাইৰ কথা আকৌ শুনিব। আন এজন বন্ধু হয়তো আঁতৰি গৈছে কিন্তু বছৰত কেইবাবাৰো একেলগে দুপৰীয়াৰ আহাৰ খাবলৈ পপ ইন কৰে যেতিয়া তেওঁ পৰিয়ালক লগ কৰে।

কেতিয়াবা আমি অনুভৱ কৰোঁ যে আমি কোনো বন্ধুৱে আওকাণ কৰা বা প্ৰত্যাখ্যান কৰা অনুভৱ কৰো, কিন্তু ই ব্যক্তিগত একো নহয়। তেওঁলোক হয়তো কেৱল ব্যস্ত বা আপোনাৰ তুলনাত সম্পৰ্কটোৰ প্ৰতি বেলেগ আশা কৰিব পাৰে।

7. আপুনি সময় উলিয়াবলৈ সংগ্ৰাম কৰেআনৰ

জীৱনৰ পৰিস্থিতিৰ যিকোনো ধৰণৰ পৰিৱৰ্তনে আপোনাক বাহিৰত আৰু বৰ্জন কৰা অনুভৱ কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে। বন্ধুসকলৰ জীৱন সলনি হ’লে নিজকে এৰি দিয়া অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক৷ উদাহৰণস্বৰূপে, তেওঁলোকে হয়তো অধিক দায়িত্ব থকা নতুন চাকৰি এটা পাব বা সন্তান জন্ম দিব। জীৱনটো সলনি হৈ আপুনি গুৰুত্ব দিয়া মানুহৰ পৰা আঁতৰাই নিলে নিজকে এৰি দিয়া আৰু অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰাটোও স্বাভাৱিক৷

জীৱনত বহুতো কাৰকে আপোনাক আনৰ পৰা আঁতৰাই নিব পাৰে। আপুনি হয়তো সেইজন হ’ব পাৰে যিজনৰ নতুন কাম বা ব্যৱসায় এটা কঠিন যিয়ে আপোনাৰ বহু সময় লয়। যদি আপোনাৰ বন্ধুসকলে স্বাভাৱিকভাৱে আগবাঢ়ি যায়, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকৰ বহু অনুষ্ঠানত আৰু উপস্থিত থাকিব নোৱাৰাৰ সময়ত আপুনি নিজকে অগুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু এৰি দিয়া অনুভৱ কৰিব পাৰে।

আপুনি এৰি দিয়া অনুভৱ কৰা কাৰোবাক কেনেকৈ ক’ব পাৰি

যদি আপুনি মূল্য দিয়া সম্পৰ্কত বা আপুনি সহকৰ্মী বা পৰিয়ালৰ দৰে আপুনি যোগাযোগ কৰিবলগীয়া লোকৰ সৈতে নিজকে এৰি দিয়া অনুভৱ কৰিছে, তেন্তে এই বিষয়ে কথা পতাটো মূল্যৱান হ’ব পাৰে। সৎ যোগাযোগ এটা ভাল সম্পৰ্কৰ বাবে এক অপৰিহাৰ্য ভেটি। আপুনি হয়তো সম্পৰ্কত যোগাযোগ উন্নত কৰাৰ কৌশলৰ ওপৰত আমাৰ লেখাটো পঢ়িব বিচাৰিব পাৰে।

স্পৰ্শকাতৰ বিষয়বোৰ উত্থাপন কৰাৰ সময়ত, মই আৰু আমি-বক্তব্যৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়াটো সদায় ভাল। আনজনে কৰা কামতকৈ আপুনি কেনে অনুভৱ কৰিছিল সেই বিষয়ে বেছিকৈ কওক। এই কৌশলে আনজনক আপুনি আক্ৰমণ কৰা যেন অনুভৱ নকৰাকৈ এটা বিষয় উত্থাপন কৰাটো সহজ কৰি তুলিব পাৰে। যেতিয়া মানুহে আক্ৰমণ কৰা অনুভৱ কৰে, তেতিয়া তেওঁলোকে প্ৰতিৰক্ষামূলকভাৱে সঁহাৰি জনোৱাৰ সম্ভাৱনা থাকে, আৰু...কথা-বতৰা সমাধানৰ কথা উলিওৱাতকৈ সংঘাতলৈ পৰিণত হ’ব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি নিজকে এৰি দিয়া অনুভৱ কৰা বুলি শ্বেয়াৰ কৰিব বিচাৰে আৰু ব্যক্তিজনৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্ক গভীৰ কৰিব বিচাৰে, তেন্তে এনেকুৱা কথা কোৱাৰ পৰা বিৰত থাকক:

• “আপুনি মোক আওকাণ কৰি আহিছে।”
• “মই আপোনাক সদায় নিমন্ত্ৰণ কৰি আছো, কিন্তু আপুনি মোক কেতিয়াও নিমন্ত্ৰণ নকৰে।”
• “আপুনি যদি মোৰ কথা চিন্তা কৰিলেহেঁতেন, তেন্তে আপুনি মোক নিমন্ত্ৰণ কৰিলেহেঁতেন।”

তাৰ পৰিৱৰ্তে, এনেকুৱা কিবা এটা চেষ্টা কৰক:

• “কেতিয়া... আমি তিনিজনে চিনেমাখন চাবলৈ কিমান বিচাৰো সেই বিষয়ে কথা পাতিলোঁ, মই বুজিলোঁ যে আমি একেলগে চাবলৈ সিদ্ধান্ত লৈছো। মোৰ অবিহনে তোমালোক দুয়ো যোৱাত মোৰ মনটো বেয়া লাগিল।”
• “মোৰ এনে লাগে যেন আমি শেহতীয়াকৈ একেলগে কম সময় কটাওঁ। আমি কেতিয়াবা লগ হ’ব পাৰোনে?”
• “আমাৰ মাজত কিছু দূৰত্ব অনুভৱ কৰি আহিছো। মই মাত্ৰ চেক ইন কৰি চাব বিচাৰিছিলো যে সকলো ঠিক আছে নেকি। মই তোমাক মিছ কৰো।’

আপোনাৰ অনুভৱৰ বিষয়ে মুকলি আৰু সৎ হওক, কিন্তু আপোনাৰ বন্ধু বা সংগীয়ে আপোনাৰ বাবে সেইবোৰ “ঠিক” কৰিব বুলি আশা নকৰিব। তেওঁলোকে কোৱা কথাবোৰ শুনক আৰু একেলগে এটা সমাধান উলিয়াবলৈ চেষ্টা কৰক।

তৃতীয় চকা কেনেকৈ নহ’ব

আমাৰ বন্ধুৱে সম্পৰ্কত প্ৰৱেশ কৰিলে আমাৰ বন্ধুত্ব সলনি হ’ব পাৰে। বিশেষকৈ সম্পৰ্কৰ প্ৰাৰম্ভিক পৰ্যায়ত দম্পতীয়ে একেলগে বহু সময় অকলে কটাব বিচৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে, যাৰ ফলত তেওঁলোকৰ বন্ধুসকলে নিজকে এৰি দিয়া অনুভৱ কৰে।

তৃতীয় চকাৰ দৰে অনুভৱ নকৰাকৈ সম্পৰ্কত থকা আপোনাৰ বন্ধুজনৰ সৈতে আড্ডা দিয়াৰ কিছুমান উপায় আগবঢ়োৱা হ’ল।

আপুনি বন্ধুক নিমন্ত্ৰণ কৰিব পাৰে নেকি সুধিব

যদি আপুনি আছেদম্পতী বা কেইবাটাও দম্পতীৰ সৈতে সাক্ষাৎ কৰিলে আপুনি হয়তো বন্ধু বা বন্ধুক নিমন্ত্ৰণ কৰিব পাৰে যাতে ই দম্পতী আৰু আপোনাৰ সংকলন নহয়, গোটৰ গোট হৈ পৰে।

দুয়োজন মানুহকে দম্পতীত নিয়োজিত কৰক

যদি আপোনাৰ বন্ধুৱে ডেটিং আৰম্ভ কৰে, তেন্তে কিছু সময়ৰ পিছত, তেওঁলোকে স্বাভাৱিকতে তেওঁলোকৰ কিছুমান সামাজিক পৰিকল্পনাত নিজৰ সংগীক অন্তৰ্ভুক্ত কৰিব বিচাৰিব। আপুনি হয়তো হতাশ হ’ব আৰু কামবোৰ আগৰ দৰে ঘূৰি আহিলে ভাল পাব। উদ্দেশ্যপ্ৰণোদিতভাৱে হওক বা নহওক, আপুনি আপোনাৰ বন্ধুক কেইবাবাৰো দেখাৰ সুবিধা ল’বলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে, তেওঁলোকৰ সৈতে তেওঁলোকৰ সংগী নথকাৰ দৰে কথা পাতিব পাৰে।

এই পদ্ধতিয়ে বেকফাইৰ হ’ব পাৰে কাৰণ আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাৰ সৈতে কথা পতা আৰু তেওঁলোকৰ সংগীৰ সৈতে কথা পতাৰ মাজত বিচ্ছিন্ন অনুভৱ কৰিব পাৰে। তাৰ পিছত যেতিয়া তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ সংগীৰ সৈতে কথা পাতিব, তেতিয়া আপুনি শেষত নিজকে এৰি দিয়া অনুভৱ কৰিব।

তাৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাৰ বন্ধুৰ নতুন সংগীক চিনি পাবলৈ আৰু অন্তৰ্ভুক্ত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। আপোনাৰ বন্ধুক আপোনাৰ পৰা আঁতৰাই নিয়া কোনোবা এজনতকৈ তেওঁলোকক নতুন বন্ধু বুলি গণ্য কৰক।

তেওঁলোকৰ কাজিয়া বা ব্যক্তিগত কামত জড়িত নহ’ব

আমাৰ সন্মুখত মানুহে তৰ্ক কৰিলে অতি অস্বস্তিকৰ হ’ব পাৰে, বিশেষকৈ যদি তেওঁলোকে আমাৰ মতামত বিচাৰে। কওক “মই জড়িত হ’ব নিবিচাৰো,” বা আপোনাৰ ওচৰ-চুবুৰীয়াৰ মানুহে ব্যক্তিগত বিষয়ৰ কথা ক’বলৈ আৰম্ভ কৰিলে খোজ দিয়ক।

সাধাৰণ প্ৰশ্ন

অন্তৰ্ভুক্ত অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক নেকি?

অন্তৰ্ভুক্ত হোৱাৰ প্ৰয়োজনীয়তা মানুহ হিচাপে আমাৰ অন্যতম মৌলিক প্ৰয়োজন। গতিকে যেতিয়া আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি নিজৰ নহয় বা যেতিয়া মানুহে নিজৰ নহয় তেতিয়া আঘাতপ্ৰাপ্ত আৰু এৰি দিয়াটো সম্পূৰ্ণ স্বাভাৱিকআপোনাক লগত নিমন্ত্ৰণ জনাইছো। আন মানুহে আমাক চাৰিওফালে বিচৰাৰ সময়তো মানুহে প্ৰায়ে নিজকে বাহিৰত থকা যেন অনুভৱ কৰে।

বাদ পৰাৰ কি প্ৰভাৱ পৰে?

বাদ দিয়া অনুভৱ কৰিলে আমাক আঘাত আৰু প্ৰত্যাখ্যান অনুভৱ কৰিব পাৰে। ফলত আমি দুখী, খং আৰু ঈৰ্ষা অনুভৱ কৰিব পাৰোঁ। যেতিয়া এই অনুভৱবোৰ স্থায়ী হয় তেতিয়া ই হতাশা, উদ্বেগ, লাজ, আৰু লেচ আউটৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে।

<5 ৫>আউট

বাদ দিয়া অনুভৱ কৰিলে আঘাত পোৱা যায়, আৰু ই প্ৰলোভনজনক হ'ব পাৰে যে আপুনি লাঠিচালনা কৰা বা আন কিবা এটা কৰাটো প্ৰলোভনজনক হ'ব পাৰে যিয়ে আপোনাক বেয়া অনুভৱ কৰি পেলায়। আপুনি বাদ দিয়া বা বাহিৰত ৰখাৰ সময়ত আপোনাৰ অনুভৱৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ কিছুমান সহায়ক, গঠনমূলক উপায় ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে।

1. আপোনাৰ আৱেগক গ্ৰহণ কৰক

আমাৰ বহু দুখ-কষ্ট আমাৰ অনুভৱক অস্বীকাৰ, দমন বা পলায়ন কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ পৰাই আহে।[] আমাৰ অনুভৱৰ বাবে ঠাই দিলে বিপৰীতমুখীভাৱে ইয়াক অধিক পৰিচালনাযোগ্য কৰি তুলিব পাৰি।

আপোনাৰ আৱেগক গ্ৰহণ কৰাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি আপোনাৰ বৰ্তমানৰ পৰিস্থিতিক যিদৰে আছে তেনেদৰেই ভাল পাব লাগিব। আপুনি এতিয়াও জীৱনত আপোনাক আমনি কৰা বস্তুবোৰ সলনি আৰু উন্নত কৰাৰ চেষ্টা কৰিব পাৰে।

আপোনাৰ আৱেগক গ্ৰহণ কৰাটো কাৰ্যক্ষেত্ৰত কেনেকুৱা দেখা যায়? ধৰি লওক আপুনি পৰিয়ালৰ সমাৱেশৰ পৰা আঁতৰি যোৱা অনুভৱ কৰিছে৷ নিজৰ অনুভৱ গ্ৰহণ কৰাৰ অৰ্থ হ’ল নিজকে কোৱা, “এতিয়াই মই প্ৰত্যাখ্যান অনুভৱ কৰিছো, আৰু সেয়া কঠিন। মোৰ মনটো কেনেকুৱা লাগিছে। মই নিজৰ প্ৰতি দয়ালু হ’ব পাৰো।”

আপুনি আপোনাৰ আৱেগসমূহ প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰাৰ পিছত, আপুনি আপোনাৰ পৰৱৰ্তী পদক্ষেপসমূহ বিবেচনা কৰিব পাৰে।

2. নিশ্চিত হওক যে আপুনি পৰিস্থিতিটো ভুলকৈ পঢ়া নাই

কেতিয়াবা আমি ধৰি লওঁ যে আমাক উদ্দেশ্যপ্ৰণোদিতভাৱে এৰি দিয়া হৈছে বা নাকচ কৰা হৈছে, কিন্তু সদায় এনেকুৱা নহয়। পৰিস্থিতি আৰু বিকল্প ব্যাখ্যা পৰীক্ষা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।

মন কৰিব যে আপোনাৰ আৱেগ পৰীক্ষা কৰাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে ইয়াৰ বাবে নিজকে লজ্জিত কৰা। পৰিস্থিতি ভুলকৈ পঢ়িলেও আপোনাৰ আঘাতপ্ৰাপ্ত অনুভৱবোৰ এতিয়াও বৈধ। নিজকে লজ্জিত কৰিলে কোনো সহায় নহ’ব।

ধৰক আপুনি এখন ছবি দেখিছেআপুনি মুক্ত হৈ থকা দিনটোত দুজন বন্ধুৱে একেলগে আড্ডা মাৰি থকা। আপুনি হয়তো আঘাত আৰু দুখ অনুভৱ কৰিব পাৰে কাৰণ তেওঁলোকে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে যোগদান কৰিব বিচাৰে নেকি বুলি সোধা নাছিল। ঈৰ্ষা, ঈৰ্ষা আৰু লাজৰ অনুভৱবোৰ হয়তো খোজ কাঢ়ি আহিব পাৰে। আপোনাৰ হয়তো এনেকুৱা চিন্তা হ’ব পাৰে যে, “আটাইবোৰৰ পিছতো আমি ইমান ওচৰত নহয়।”

কিন্তু পিছত, আপুনি হয়তো গম পাব যে তেওঁলোকে ডগ পাৰ্কত ইজনে সিজনৰ লগত মুখামুখি হৈছিল আৰু একেলগে দুপৰীয়াৰ আহাৰ গ্ৰহণ কৰাৰ সিদ্ধান্ত লৈছিল। স্বতঃস্ফূৰ্ত হোৱাৰ বাবে তেওঁলোকে আন কাকো লগত নিমন্ত্ৰণ কৰাৰ কথা নাভাবিলে। বা হয়তো তেওঁলোকে একেলগে লোৱা ক্লাছ এটাৰ বাবে অধ্যয়ন কৰিবলৈ একত্ৰিত হৈছিল।

নিশ্চিত হওক যে আপুনি বাহিৰত বা আওকাণ হোৱাৰ বিষয়ে সিদ্ধান্তত জপিয়াই পৰা নাই। আপুনি বাদ দিয়া হৈছে নে নাই সেইটো কোৱাৰ উপায়ৰ বাবে এই প্ৰবন্ধটোৰ পিছত আপুনি এৰি দিয়া হৈছে বুলি আমাৰ চিনসমূহৰ তালিকা চাওক।

3. মনত ৰাখিব সকলোৱে কেতিয়াবা এৰি দিয়া অনুভৱ কৰে

সকলোৱে মাজে মাজে বাহিৰত থকা অনুভৱ কৰে। গোটৰ কথা-বতৰাত মানুহে প্ৰায়ে অতি উত্তেজিত হৈ পৰে আৰু আন কোনোবাই কথা ক’বলৈ চেষ্টা কৰিলেও হয়তো লক্ষ্য নকৰে। তেওঁলোকে হয়তো কাৰোবাক অন্তৰ্ভুক্ত কৰাৰ কথা নাভাবিব কাৰণ তেওঁলোকৰ মনত বহুত কথা থাকে।

সামাজিকভাৱে আত্মবিশ্বাসী আৰু সামাজিকভাৱে উদ্বিগ্ন ব্যক্তিৰ মাজত পাৰ্থক্যটো হ’ল সামাজিকভাৱে উদ্বিগ্ন ব্যক্তিজনে এই প্ৰত্যাখ্যানবোৰক অধিক গুৰুত্বসহকাৰে লয়। তেওঁলোকে অনুষ্ঠানটোৰ প্ৰতি বেয়া অনুভৱ কৰে, ইয়াক অধিক ব্যক্তিগতভাৱে লোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে আৰু ইয়াৰ বিষয়ে বেছি সময় চিন্তা কৰে। আঘাত অনুভৱ কৰি তাৰ পিছত আগবাঢ়ি যোৱাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোকে বিশ্বাস কৰিব যে ইয়াৰ সৈতে তেওঁলোকৰ ব্যক্তিগতভাৱে কিবা এটা সম্পৰ্ক আছে। তেওঁলোকৰ অভিজ্ঞতা কমএনে পৰিস্থিতিৰ সৈতে মোকাবিলা কৰা আৰু সেই মুহূৰ্তত সেইবোৰ কেনেকৈ চম্ভালিব লাগে নাজানে।

যদি ই কোনো বিৰল অনুষ্ঠান, তেন্তে নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে নিজকে এৰি দিয়া অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক। যদি আপুনি এটা গোটত আছে আৰু কথা-বতৰাৰ পৰা আঁতৰি যোৱা অনুভৱ কৰে, তেন্তে চাৰিওফালে চাওক৷ আপুনি হয়তো লক্ষ্য কৰিব যে আন কোনোবাইও নিজকে এৰি দিয়া যেন অনুভৱ কৰে। আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে এটা পাৰ্শ্বীয় কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিব পাৰে বা অংশগ্ৰহণ কৰাৰ আন এটা সুযোগ পাব পাৰে।

4. নিজকে কাষ চাপিব পৰা কৰি তোলক

আপুনি বাহিৰত ৰখাৰ অনুভৱৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰে? কিছুমান মানুহে নিজৰ অনুভৱবোৰ ভাগ কৰে, আনহাতে আন কিছুমানে নিজকে ৰক্ষা কৰাৰ প্ৰয়াসত আঁতৰি যাব পাৰে।

ই আপোনাৰ উপস্থিতিৰে আনক বোজা দিয়াৰ ভয়ৰ পৰাই আহিব পাৰে। বা হয়তো প্ৰত্যাখ্যানৰ গভীৰ ভয়৷ হয়তো আপুনি কেইবাটাও নিমন্ত্ৰণী পত্ৰ দিছে, আৰু মানুহে ধৰি লৈছে যে আপুনি আগ্ৰহী নহয়। যিকোনো ক্ষেত্ৰতে কিছুমান মানুহে প্ৰত্যাখ্যান অনুভৱ কৰিলেই আঁতৰি যায়। ইয়াৰ ফলত আৰু অধিক প্ৰত্যাখ্যান হ’ব পাৰে, কিয়নো আপোনাৰ ওচৰ-চুবুৰীয়াই ধৰি ল’ব পাৰে যে আপুনি অকলে থাকিব বিচাৰে।

কিছুমান মানুহে কিছু সময়ৰ বাবে তেওঁলোকৰ লিখনীৰ প্ৰতি সঁহাৰি নিদিয়াকৈ নিজৰ বন্ধুক “পৰীক্ষা” কৰে। তেওঁলোকে ৰৈ থাকে যে তেওঁলোকৰ বন্ধুসকলে তেওঁলোকৰ খবৰ লয় আৰু তেওঁলোকে গুৰুত্ব দিয়ে বুলি প্ৰমাণ কৰে নেকি। এই পৰিকল্পনাটোৱে প্ৰায়ে বেকফাইৰ কৰে কাৰণ মানুহে এনে এজন ব্যক্তিৰ সৈতে বন্ধুত্ব কৰিব নিবিচাৰে যিজনক বাৰ্তাৰ উত্তৰ দিবলৈ নিৰ্ভৰ কৰিব নোৱাৰি।

আপুনি আপোনাৰ শৰীৰৰ ভাষাক কেনেকৈ অধিক বন্ধুত্বপূৰ্ণ আৰু কাষ চাপিব পৰা যেন দেখাব পাৰি সেই বিষয়ে শিকিব পাৰে। বাৰ্তা আৰু কলৰ উত্তৰ দিয়াটো নিশ্চিত কৰক। মানুহক জনাওক যে আপুনি বন্ধুত্ব গঢ়িব বিচাৰিছে৷ দিয়া আৰু গ্ৰহণ কৰাঅনুগ্ৰহৰ সৈতে প্ৰশংসা কৰে। এই কাৰ্য্যসমূহে আপুনি নতুন সংযোগৰ বাবে উপলব্ধ বুলি বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰে৷ <৩>৫. অকলে কটোৱা সময় উপভোগ কৰক

See_also: সামাজিক বুদ্ধিমত্তা কেনেকৈ উন্নত কৰিব পাৰি

আপুনি যদি নিজেই কটোৱা সময়খিনি উপভোগ কৰা নাই তেন্তে আপুনি অধিক বাহিৰত থকা অনুভৱ কৰিব৷ আমি সকলোৱে কেতিয়াবা “একো নকৰো”, কিন্তু যদি আপুনি বেছিভাগ সময় ছ’চিয়েল মিডিয়া ব্ৰাউজ আৰু ভিডিঅ’ গেম খেলি কটায়, তেন্তে আপুনি নিজকে আনৰ লগত বেছি তুলনা কৰিব পাৰে। আনহাতে, যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে নিজেই কটোৱা সময়খিনি উপভোগ কৰে, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ অবিহনে মানুহে কাম কৰা লক্ষ্য কৰিলে ইমান আপত্তি নকৰিব।

আপুনি আপোনাৰ সময়খিনি নতুন ভাষাৰ অনুশীলন কৰিবলৈ বা চখ এটা ল’বলৈ ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে, যেনে ভাস্কৰ্য্য শিল্প, কাঠৰ কাম, স্কেটবৰ্ডিং, হুলা হুপিং, বা ভিডিঅ’ সম্পাদনা। যদি আপোনাৰ কোনো পোহনীয়া জন্তু আছে তেন্তে তেওঁলোকক নতুন কৌশল শিকাবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে। ঘৰত থকা পুৰণি আলোচনীৰ পৰা স্ক্ৰেপবুক আৰু কোলাজ তৈয়াৰ কৰিব পাৰে বা জাম্পিং ৰছীৰে ট্ৰিক্স কেনেকৈ কৰিব লাগে শিকিব পাৰে। আমাৰ লেখা, অন্তৰ্মুখীসকলৰ বাবে ২৭টা শ্ৰেষ্ঠ কাৰ্য্যকলাপৰ জৰিয়তে কিছু ধাৰণা লওক। <৩>৬. আপোনাৰ ভাল গুণবোৰৰ কথা নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক

যেতিয়া আমি নিজকে এৰি দিয়া অনুভৱ কৰো, তেতিয়া আমি হয়তো নিজৰ বিষয়ে নানা ধৰণৰ কাহিনী উলিয়াব পাৰো।

“কোনোৱে মোক নিমন্ত্ৰণ নকৰে কাৰণ তেওঁলোকে মোক ভাল নাপায়। মই বিৰক্তিকৰ আৰু অদ্ভুত৷ যদি মোৰ ওচৰত থাকি মজা হ’লহেঁতেন তেন্তে মোৰ আৰু বন্ধু থাকিলহেঁতেন৷”

দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে আমি তেতিয়া সেই কাহিনীবোৰ বিশ্বাস কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰো। আমি অনুভৱ কৰোঁ যে আমাৰ হাতত আনক আগবঢ়াব পৰা একো নাই যিয়ে আমি মানুহৰ সৈতে কেনেকৈ যোগাযোগ কৰো তাৰ ওপৰত প্ৰভাৱ পেলায় আৰু এটা দুষ্ট চক্ৰৰ সৃষ্টি কৰে।

আপোনাৰ হীনমন্যতাত কাম কৰক। তুমি নহয়৷আনতকৈ কম মূল্যৰ কাৰণ কোনোবাই আপোনাক পাৰ্টিলৈ নিমন্ত্ৰণ কৰা নাছিল। আপুনি মৰম আৰু মমতাৰ যোগ্য। আপোনাৰ ইতিবাচক গুণবোৰ কেৱল আন কোনোবাই দেখা নাপায় বুলিয়েই নোহোৱা নহয়।

আপোনাৰ ইতিবাচক গুণবোৰৰ তালিকা এখন বনাবলৈ চেষ্টা কৰক আৰু সেইবোৰৰ বিষয়ে নিজকে সঘনাই সোঁৱৰাই দিয়ক। আপুনি যদি সেইবোৰ সহায়ক বুলি বিবেচনা কৰে তেন্তে আপোনাৰ দাপোনত দৈনিক প্ৰতিশ্ৰুতি বা টোকা ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।

নিজৰ সফলতা যিমানেই সৰু নহওক কিয়, নিজকে উদযাপন কৰিবলৈ দিয়ক। পুৰণি টিউব শেষ হোৱাৰ আগতেই টুথপেষ্ট কিনিবলৈ মনত পৰিলে নিজকে মানসিক হাই ফাইভ দিয়ক। আপুনি যেতিয়া নতুন কিবা এটা চেষ্টা কৰে বা দৌৰিবলৈ যায় তেতিয়া নিজকে কওক যে আপুনি অসাধাৰণ।

নিজৰ প্ৰতি দয়ালু হোৱাটোৱে আমি আন মানুহৰ পৰা কেনেধৰণৰ আচৰণ গ্ৰহণ কৰো তাৰ মানদণ্ড নিৰ্ধাৰণ কৰে।

7. আনে আপোনাক নিমন্ত্ৰণ কৰিবলৈ অপেক্ষা নকৰিব

লাজুক আৰু সামাজিকভাৱে উদ্বিগ্ন লোকসকলে প্ৰায়ে নিজেই নিমন্ত্ৰণ জনোৱাতকৈ অনুষ্ঠানলৈ কেনেকৈ নিমন্ত্ৰণ পাব পাৰি সেইটো বুজিবলৈ চেষ্টা কৰে। কোনেও দেখা নিদিয়া এটা গেট-টুগেদাৰ আয়োজন কৰাৰ ৰিস্ক লোৱাটো প্ৰত্যাখ্যানৰ ভয়ৰ বাবে মূল্যৱান যেন নালাগে।

আপুনি কেতিয়াও নিমন্ত্ৰণ নাপালে কি কৰিব লাগে সেই বিষয়ে আমাৰ এটা গাইড আছে। কিন্তু সেয়া প্ৰক্ৰিয়াটোৰ এটা পদক্ষেপ মাত্ৰ। এটা গোটত অন্তৰ্ভুক্ত হোৱাৰ এটা অংশ হ’ল ইয়াৰ সক্ৰিয় অংশ হোৱা। তাৰ অৰ্থ হ'ল গেট-টুগেদাৰ আয়োজন কৰা আৰু আনক অন্তৰ্ভুক্ত কৰা, আৰু কেৱল আনে আপোনাক অন্তৰ্ভুক্ত কৰাৰ বাবে অপেক্ষা কৰা নহয়।

আপোনাৰ সৈতে কাম কৰিবলৈ মানুহক আমন্ত্ৰণ জনাওক। আন মানুহৰ প্ৰতি মনোযোগ দিয়ক যিসকলে নিজকে এৰি দিয়া আৰু নিমন্ত্ৰণ নোহোৱা অনুভৱ কৰিব পাৰে, আৰু তেওঁলোকক অন্তৰ্ভুক্ত কৰাৰ প্ৰয়াস কৰক।<৩>৮. নতুন মানুহ লগ পাব

আপুনি কেনেকৈ জানিব যে আপোনাৰ ফ্লেকি বা বিষাক্ত বন্ধু আছে নেকি? যদি আপুনি নিজকে আনক আমন্ত্ৰণ জনাইছে আৰু একে প্ৰচেষ্টা ঘূৰাই নাপায়, তেন্তে নতুন বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ সময় আহিব পাৰে।

যি বন্ধুত্বই আপোনাক ধাৰাবাহিকভাৱে এৰি দিয়া আৰু প্ৰত্যাখ্যান কৰা অনুভৱ কৰাই দিয়ে, সেইটোৱে হয়তো উপকাৰতকৈ অধিক ক্ষতি কৰিছে।

এটা ভাল বন্ধুৱে সামগ্ৰিকভাৱে সুষম আৰু পাৰস্পৰিক অনুভৱ কৰিব লাগে। দীৰ্ঘদিনীয়া বন্ধুত্বত প্ৰায়ে এনেকুৱা সময় থাকে যেতিয়া এজন ব্যক্তি আনজনতকৈ বেছি ব্যস্ত থাকে বা অধিক সহায়ৰ প্ৰয়োজন হয়। সেইটো স্বাভাৱিক আৰু আপুনি একেলগে কাম কৰিব পৰা কিবা এটা।

কিন্তু যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ সম্পৰ্কত কেৱল আপুনিহে দান দিছে, তেন্তে আপুনি এখোজ পিছুৱাই যোৱাৰ কথা চিন্তা কৰিব পাৰে।

আপুনি স্বেচ্ছাসেৱী কাম কৰাৰ সময়ত, বহু সপ্তাহৰ পাঠ্যক্ৰম গ্ৰহণ কৰাৰ সময়ত, বা সামাজিক চখ আৰু অনুষ্ঠানৰ জৰিয়তে নতুন মানুহক লগ পাব পাৰে। সমমনা মানুহৰ সৈতে বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ ফলত তেওঁলোকে আপোনাক অন্তৰ্ভুক্ত কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি হয়।

9. থেৰাপিষ্ট বা প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কথা পাতক

যদি আপুনি নিজকে সঘনাই বাহিৰত থকা যেন অনুভৱ কৰে, তেন্তে ইয়াতকৈও গভীৰ কিবা এটা চলি থাকিব পাৰে।

হ’ব পাৰে যে আপুনি পৰিস্থিতি ভুলকৈ পঢ়িছে আৰু আপোনাৰ কোম্পানী উপভোগ কৰা আৰু আপোনাক অন্তৰ্ভুক্ত কৰিব বিচৰা লোকসকলৰ ওচৰতো এৰি দিয়া অনুভৱ কৰিব পাৰে।

বা আপুনি হয়তো চিনি পাবলৈ সংগ্ৰাম কৰি আছে যেতিয়া কোনোবাই আপোনাৰ বন্ধু হ’ব বিচাৰে, যিয়ে আপোনাক অস্বাস্থ্যকৰ বন্ধুত্ব বাছি ল’বলৈ বাধ্য কৰে আপুনি আঘাত পাব পৰা পৰিস্থিতিত।

দুয়োটা ক্ষেত্ৰতে, আপোনাক সহায় কৰিব পৰা কোনোবা এজনৰ সৈতে এজন এজনকৈ কাম কৰিলে আপুনি উপকৃত হ'ব পাৰেআপুনি ক’ত আবদ্ধ হৈ আছে সেইটো চিনাক্ত কৰক৷ আপুনি একেলগে এই ব্লকবোৰ কেনেকৈ আঁতৰাব পাৰি তাৰ সমাধান উলিয়াব পাৰে।

এজন ভাল থেৰাপিষ্টে আপোনাক শুনা আৰু বুজা অনুভৱ কৰাব। আপুনি মানুহক সুধিব পাৰে যে তেওঁলোকে আপোনাৰ অঞ্চলত ভাল থেৰাপিষ্ট জানে নেকি বা অনলাইন প্লেটফৰ্মৰ জৰিয়তে থেৰাপিষ্ট বিচাৰি পাব পাৰে।

আপুনি এৰি দিয়া হৈছে বুলি চিন (আৰু বিকল্প ব্যাখ্যা)

কেতিয়াবা আপুনি ইচ্ছাকৃতভাৱে বাহিৰত ৰখা হৈছে। যদিও ইয়াৰ বিষয়ে চিন্তা কৰাটো কষ্টকৰ, এইটো কেতিয়া হৈছে সেয়া জনাটো সহায়ক যাতে আপুনি ইয়াৰ বাবে কিবা এটা কৰিব পাৰে।

এই অংশত, আমি কিছুমান চিন চাম যিয়ে আপোনাক বাদ দিয়া হৈছে বুলি প্ৰকাশ কৰে। এইটো জনাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে এই চিনবোৰ সদায় আপুনি বাহিৰত ৰখাৰ প্ৰমাণ নহয়, গতিকে আমি মানুহৰ আচৰণ বুজিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ সময়ত বিবেচনা কৰিবলগীয়া বিকল্প ব্যাখ্যাৰ বিষয়েও ক’ম।

1. তেওঁলোকে আপোনাৰ বাৰ্তাবোৰক আওকাণ কৰে

এটা বা দুটা বাৰ্তা হেৰুৱাই পেলোৱাটো স্বাভাৱিক, বিশেষকৈ যদি আপোনাৰ বন্ধুজন বেয়া টেক্সটাৰ হয়। আপুনি মেছেজ পঠিয়ালে হয়তো তেওঁলোক ব্যস্ত আছিল বা তাৰ পৰিৱৰ্তে ব্যক্তিগতভাৱে কথা পাতিব বিচাৰিছিল।

যদি ই বহুত হয়, বা যদি তেওঁলোকে হঠাতে সলনি কৰে যে তেওঁলোকে কিমান সোনকালে সঁহাৰি দিয়ে, তেওঁলোকে আপোনাক বাদ দিছে।

তেওঁলোকক হেৰুৱা বাৰ্তাসমূহৰ বিষয়ে সুধিবলৈ চেষ্টা কৰক। যদি তেওঁলোকে ক্ষমা বিচাৰে বা শেহতীয়াকৈ উত্তৰ দিবলৈ কিয় সংগ্ৰাম কৰিছে সেই বিষয়ে বুজাই দিয়ে, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো আপোনাক বাদ দিবলৈ চেষ্টা কৰা নাই। যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ অনুভৱক গুৰুত্বসহকাৰে লোৱা নাই বা আপোনাক গেছলাইট কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰে, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো আপোনাক এৰি দিবলৈ চেষ্টা কৰিছে।

2. বাতিল কৰেপৰিকল্পনা

অপ্ৰত্যাশিত কথাবোৰ কেতিয়াবা ঘটে। পৰিকল্পনা এবাৰ বা দুবাৰ বাতিল কৰাটো এটা ডাঙৰ চিন্তাৰ বিষয় হ’ব নালাগে, বিশেষকৈ যদি ইয়াৰ আঁৰত কোনো ভাল কাৰণ থাকে। উদাহৰণস্বৰূপে, সামাজিক উদ্বেগ, হতাশা বা বাইপোলাৰ ডিছঅৰ্ডাৰ থকা লোকসকলে বিশেষকৈ আপোনাৰ লগত কোনো সম্পৰ্ক নথকা কাৰণত পৰিকল্পনা বাতিল কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকিব পাৰে।

যদি কোনোবাই আপোনাৰ সকলো পৰিকল্পনা বাতিল কৰে বা সদায় শেষ মুহূৰ্তত বাতিল কৰে, তেন্তে ই হয়তো গভীৰ কিবা এটা ভুল হোৱাৰ লক্ষণ হ'ব পাৰে। যদি তেওঁলোকে আপোনাক অসুবিধা কৰা ধৰণে বাতিল কৰে, উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি ইতিমধ্যে উপস্থিত হোৱাৰ পিছত বা আপুনি কোনো অনুষ্ঠানৰ টিকটৰ বাবে ধন খৰচ কৰাৰ পিছত আপোনাক মেছেজ কৰে তেন্তে এইটো আৰু অধিক সমস্যা।

3. তেওঁলোকে আপোনাৰ বাবে কেতিয়াও সময় নিদিয়ে

মানুহৰ জীৱনত ব্যস্ত মাহেকীয়া হোৱাটো সম্পূৰ্ণ স্বাভাৱিক, কিন্তু যদি কোনোবাই আপোনাৰ বাবে কেতিয়াও সময় নাপায় তেন্তে ই হয়তো আপোনাক বাহিৰত ৰখাৰ লক্ষণ হ’ব পাৰে। যদি আপুনি নিশ্চিত নহয়, তেন্তে আনজনক এটা সময়ৰ পৰামৰ্শ দিবলৈ ক’বলৈ চেষ্টা কৰক যেতিয়া তেওঁলোক মুক্ত হ’ব৷ যদি তেওঁলোকে সময় উলিয়াব নোৱাৰে, তেন্তে তেওঁলোকে নিবিচৰাৰ বাবেই হোৱাৰ সম্ভাৱনা আছে।

অৱশ্যে নিশ্চিত হওক যে আপুনি সিদ্ধান্তত জপিয়াই নাযায়। জীৱনৰ কিছুমান পৰিঘটনা, যেনে সন্তান জন্ম বা আপোনজনৰ মৃত্যু, যিবোৰ সৰ্বগ্ৰাসী হৈ পৰিব পাৰে। যদি আনজনৰ জীৱনত কোনো ডাঙৰ উত্তাল পৰিস্থিতিৰ সৃষ্টি হৈছে, তেন্তে আশা কৰক যে তেওঁলোকে কিছু সময়ৰ বাবে আপোনাৰ বাবে কম সময় পাব।

৪. তেওঁলোকে যি কৰি আছে সেই বিষয়ে সৎ নহয়

তেওঁলোকে নিজৰ সময় কেনেকৈ কটায় তাৰ ব্যাখ্যা আপোনাৰ ওচৰত কোনেও ঋণী নহয়। যদি তেওঁলোকে...