Sentirsi esclusi: perché e cosa fare

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Continuate a sentirvi esclusi al lavoro, con gli amici o nelle conversazioni di gruppo? Gli esseri umani sono animali da branco. Vogliamo tutti sentirci inclusi.[] Per quanto ci sentiamo dire "non mi interessa quello che pensano gli altri", non è così che siamo fatti.

L'appartenenza e l'inserimento sono bisogni fondamentali. L'esclusione sociale a lungo termine può portare al dolore emotivo e all'intorpidimento del disagio emotivo quando l'esclusione diventa troppo difficile da affrontare[].

Uno studio ha persino scoperto che l'esclusione sociale può portare a una compromissione dell'autoregolazione, il che significa che le persone possono avere difficoltà a prendere decisioni sane per se stesse quando sono socialmente escluse[].

Quindi è del tutto normale e comprensibile che vi sentiate rifiutati se vi sentite esclusi dai progetti del vostro gruppo di amici o se nessuno riconosce ciò che scrivete in una chat di gruppo.

Se vi sentite regolarmente emarginati, ci sono alcune cose che potete fare per gestire questi sentimenti e ridurre al minimo le possibilità di essere emarginati in futuro. Tutti noi veniamo emarginati e ignorati a volte (nessuno può piacere a tutti), ma possiamo imparare a circondarci di persone che ci vogliono intorno. Inoltre, possiamo imparare a gestire meglio i nostri sentimenti, in modo da non sentirci così male nei momenti in cui ci sentiamo in colpa.saranno lasciati fuori.

Cosa fare quando ci si sente esclusi

Sentirsi esclusi fa male e si può essere tentati di reagire o di fare qualcos'altro che non fa altro che peggiorare la situazione. Ecco alcuni modi utili e costruttivi per gestire i propri sentimenti quando si viene esclusi o messi da parte.

1. Accettare le proprie emozioni

Molte delle nostre sofferenze derivano dal tentativo di negare, sopprimere o fuggire dai nostri sentimenti[]. Dare spazio ai nostri sentimenti può paradossalmente renderli più gestibili.

Accettare le proprie emozioni non significa amare la propria situazione attuale così com'è: si può ancora cercare di cambiare e migliorare le cose che ci preoccupano nella vita.

Che cosa significa in pratica accettare le proprie emozioni? Diciamo che ci si sente esclusi dalle riunioni di famiglia. Accettare i propri sentimenti significa dire a se stessi: "In questo momento mi sento rifiutato, ed è dura. Non c'è niente di sbagliato in quello che provo. Posso essere gentile con me stesso".

Dopo aver elaborato le emozioni, si può pensare ai passi successivi.

2. Assicurarsi di non aver frainteso la situazione.

A volte pensiamo di essere stati esclusi o rifiutati di proposito, ma non è sempre così. Provate a esaminare la situazione e le spiegazioni alternative.

Si noti che esaminare le proprie emozioni non vuol dire vergognarsene. I sentimenti che provate sono ancora validi, anche se avete interpretato male la situazione. Vergognarsi non serve a nulla.

Supponiamo che abbiate visto una foto di due amici che escono insieme in un giorno in cui siete liberi. Potreste sentirvi feriti e tristi perché non vi hanno chiesto se volevate unirvi a loro. Potreste provare sentimenti di invidia, gelosia e vergogna. Potreste avere pensieri del tipo: "Credo che dopo tutto non siamo così vicini".

Ma più tardi si scoprirà che si sono incontrati al parco dei cani e hanno deciso di pranzare insieme, senza pensare di invitare qualcun altro perché è stato spontaneo. O forse si sono riuniti per studiare per un corso che stanno frequentando insieme.

Assicuratevi di non aver tratto conclusioni affrettate sul fatto di essere stati esclusi o ignorati. Consultate il nostro elenco di segnali che indicano che siete stati esclusi più avanti in questo articolo per capire se siete stati esclusi.

3. Ricordate che tutti si sentono esclusi a volte

Ogni tanto tutti si sentono esclusi. Nelle conversazioni di gruppo, le persone sono spesso sovraeccitate e possono non accorgersi quando qualcun altro sta cercando di parlare. Possono non pensare di includere qualcuno perché hanno troppe cose per la testa.

La differenza tra una persona socialmente sicura di sé e una persona socialmente ansiosa è che la persona socialmente ansiosa prende più seriamente questi rifiuti. Si sente peggio per l'occasione, tende a prenderla sul personale e a pensarci più a lungo. Invece di sentirsi ferita e poi andare avanti, crederà che abbia qualcosa a che fare con lei personalmente. Ha meno esperienza nell'affrontare questo tipo di problemi.situazioni e non sanno come gestirle in quel momento.

Se è un'occasione rara, ricordate a voi stessi che è normale sentirsi esclusi. Se siete in un gruppo e vi sentite tagliati fuori dalla conversazione, guardatevi intorno. Potreste notare che anche qualcun altro si sente tagliato fuori. Potete iniziare una conversazione secondaria con loro o avere un'altra opportunità di partecipare.

4. Rendetevi accessibili

Come si affronta la sensazione di essere esclusi? Alcune persone condividono i loro sentimenti, mentre altre possono allontanarsi nel tentativo di proteggersi.

Può trattarsi della paura di appesantire gli altri con la vostra presenza o forse di una profonda paura del rifiuto. Forse avete rifiutato diversi inviti e le persone pensano che non siate interessati. In ogni caso, alcune persone si tirano indietro quando si sentono rifiutate. Questo può portare a un rifiuto ancora maggiore, perché le persone intorno a voi possono pensare che vogliate essere lasciati soli.

Alcune persone "mettono alla prova" i loro amici non rispondendo ai loro messaggi per un po' di tempo. Aspettano di vedere se i loro amici li controllano e dimostrano che ci tengono. Questo piano spesso si ritorce contro, perché le persone non vogliono essere amiche di qualcuno su cui non si può contare per rispondere ai messaggi.

Potete imparare a far sì che il vostro linguaggio del corpo appaia più amichevole e avvicinabile. Assicuratevi di rispondere ai messaggi e alle chiamate. Fate capire alle persone che state cercando di fare amicizia. Fate e ricevete complimenti con garbo. Queste azioni trasmettono il messaggio che siete disponibili a nuove conoscenze.

5. Godere del tempo trascorso da soli

Vi sentirete più esclusi se non vi godete il tempo che trascorrete da soli. Tutti "non facciamo niente" a volte, ma se passate la maggior parte del tempo a navigare sui social media e a giocare ai videogiochi, potreste paragonarvi di più agli altri. D'altra parte, se vi godete davvero il tempo che trascorrete da soli, non vi dispiacerà tanto quando noterete che gli altri fanno cose senza di voi.

Potete utilizzare il vostro tempo per praticare una nuova lingua o dedicarvi a un hobby, come la scultura, la lavorazione del legno, lo skateboard, l'hula hoop o il montaggio di video. Se avete un animale domestico, potete provare a insegnargli nuovi trucchi. Potete creare album di ritagli e collage con le vecchie riviste che avete in casa o imparare a fare trucchi con la corda per saltare. Trovate qualche idea nel nostro articolo, 27 migliori attività per gli introversi.

6. Ricordate a voi stessi le vostre buone qualità

Quando ci sentiamo esclusi, possiamo inventare ogni sorta di storia su di noi.

"Nessuno mi invita perché non gli piaccio, sono noioso e strano, se fossi divertente da frequentare avrei più amici".

Purtroppo, possiamo iniziare a credere a queste storie, sentendo di non avere nulla da offrire agli altri, il che influisce sul modo in cui interagiamo con le persone e porta a un circolo vizioso.

Lavorate sul vostro complesso di inferiorità. Non valete meno di chiunque altro perché qualcuno non vi ha invitato a una festa. Meritate amore e compassione. Le vostre qualità positive non scompaiono solo perché qualcun altro non le vede.

Cercate di fare un elenco delle vostre qualità positive e di ricordarvele spesso. Potete usare affermazioni quotidiane o note sullo specchio, se vi sono utili.

Lasciatevi celebrare i vostri successi, anche se piccoli. Datevi un cinque mentale quando vi ricordate di comprare il dentifricio prima che finisca il vecchio tubetto. Dite a voi stessi che siete fantastici quando provate qualcosa di nuovo o andate a correre.

Essere gentili con noi stessi stabilisce lo standard per il tipo di comportamento che accettiamo dagli altri.

7. Non aspettate che siano gli altri a invitarvi.

Le persone timide e socialmente ansiose spesso cercano di capire come farsi invitare agli eventi piuttosto che estendere gli inviti stessi. Correre il rischio di organizzare un incontro a cui non si presenta nessuno non sembra valere la pena a causa della paura del rifiuto.

Abbiamo una guida su cosa fare se non si viene mai invitati, ma questa è solo una fase del processo. Parte dell'inclusione in un gruppo consiste nell'esserne parte attiva, il che significa organizzare incontri e includere altri, e non solo aspettare che gli altri includano voi.

Invitate le persone a fare qualcosa con voi, prestate attenzione alle persone che potrebbero sentirsi escluse e non invitate e fate uno sforzo per includerle.

8. Incontrare nuove persone

Se vi ritrovate a fare inviti ad altri e a non ricevere lo stesso impegno, potrebbe essere il momento di fare nuove amicizie.

Un'amicizia che vi fa sentire costantemente esclusi e rifiutati può fare più male che bene.

Una buona amicizia dovrebbe essere complessivamente equilibrata e reciproca. Spesso, in una lunga amicizia, ci sono periodi in cui una persona è più impegnata dell'altra o ha bisogno di maggiore sostegno. È normale e si può lavorare insieme.

Ma se avete la sensazione di essere gli unici a dare nelle vostre relazioni, potreste pensare di fare un passo indietro.

Potete conoscere nuove persone facendo volontariato, frequentando un corso plurisettimanale o attraverso hobby ed eventi sociali. Fare amicizia con persone che la pensano come voi rende più probabile la loro inclusione.

9. Parlare con un terapeuta o un allenatore

Se vi sentite spesso abbandonati, potrebbe esserci qualcosa di più profondo.

Può darsi che si interpretino male le situazioni e che ci si senta esclusi anche dalle persone che amano la vostra compagnia e vogliono includervi.

Oppure potreste avere difficoltà a riconoscere quando qualcuno vuole essere vostro amico, il che vi porta a scegliere amicizie malsane o a mettervi in situazioni in cui verrete feriti.

In entrambi i casi, potreste trarre beneficio dal lavoro a tu per tu con qualcuno che vi aiuti a individuare i punti in cui siete bloccati e a trovare insieme delle soluzioni per rimuovere questi blocchi.

Un buon terapeuta vi farà sentire ascoltati e compresi. Potete chiedere alle persone se conoscono dei buoni terapeuti nella vostra zona o trovare un terapeuta attraverso una piattaforma online come .

Segni di esclusione (e spiegazioni alternative)

Sebbene sia doloroso pensarci, è utile sapere quando questo accade per poter fare qualcosa.

In questa sezione esamineremo alcuni segnali che suggeriscono che si è esclusi. È importante sapere che questi segnali non sono sempre la prova che si è esclusi, quindi parleremo anche di spiegazioni alternative da considerare quando si cerca di capire il comportamento delle persone.

1. Ignorano i vostri messaggi

Perdere uno o due messaggi è normale, soprattutto se il vostro amico è un pessimo messaggero: potrebbe essere stato occupato quando gli avete inviato un messaggio o aver voluto parlare di persona.

Se succede spesso o se cambia improvvisamente la velocità di risposta, è possibile che vi stiano escludendo.

Se si scusano o spiegano perché negli ultimi tempi hanno faticato a rispondere, probabilmente non stanno cercando di escludervi. Se non prendono sul serio i vostri sentimenti o tentano di gettare benzina sul fuoco, probabilmente stanno cercando di escludervi.

2. Annullano i piani

Gli imprevisti a volte accadono. Annullare i piani una o due volte non dovrebbe essere una grande preoccupazione, soprattutto se c'è una buona ragione dietro. Ad esempio, le persone con ansia sociale, depressione o disturbo bipolare possono essere particolarmente inclini ad annullare i piani per motivi che non hanno nulla a che fare con voi.

Se qualcuno disdice tutti i vostri programmi o disdice sempre all'ultimo minuto, potrebbe essere un segno che qualcosa di più profondo non va. Il problema è ancora più grave se disdice in un modo che vi crea disagi, ad esempio mandandovi un messaggio dopo che vi siete già presentati o quando avete speso dei soldi per i biglietti di un evento.

3. Non trovano mai tempo per voi

È del tutto normale che le persone abbiano dei periodi di lavoro nella loro vita, ma se qualcuno non ha mai tempo per voi potrebbe essere un segno che vi sta lasciando fuori. Se non ne siete sicuri, provate a chiedere all'altra persona di proporre un momento in cui sarebbe libera. Se non trova il tempo, è probabile che sia perché non vuole.

Tuttavia, assicuratevi di non saltare alle conclusioni: alcuni eventi della vita, come la nascita di un figlio o la morte di una persona cara, possono diventare totalizzanti. Se l'altra persona sta vivendo uno sconvolgimento importante nella sua vita, aspettatevi che per un po' di tempo abbia meno tempo per voi.

4. Non sono onesti su ciò che stanno facendo

Nessuno vi deve una spiegazione su come sta impiegando il proprio tempo. Se vi dicono che sono occupati, di solito è sufficiente. Questo però non dà loro il diritto di mentirvi.

Se qualcuno è disonesto su ciò che sta facendo o accampa scuse palesemente false, è chiaro che non vi sta trattando con rispetto o non sta cercando di includervi.

5. Vi ignorano emotivamente

Sentirsi esclusi non riguarda solo il tempo trascorso con altre persone: a volte ci si può sentire rifiutati o esclusi perché le persone a cui si tiene non sono emotivamente connesse con noi come lo sono con gli altri.

Per esempio, se i vostri genitori partecipassero al diploma di scuola superiore di tutti i vostri fratelli e cugini, ma non al vostro, vi sentireste giustamente esclusi. Allo stesso modo, se lodassero i successi professionali di tutti gli altri, ma ignorassero i vostri, vi sentireste emotivamente esclusi, anche se passate tutti la stessa quantità di tempo insieme.

La sensazione di essere esclusi può essere particolarmente acuta durante le riunioni di famiglia, poiché molti di noi hanno un bagaglio emotivo lasciato dall'infanzia.

Se vi sentite emotivamente esclusi da un evento, chiedetevi se questo vi ricorda qualcosa del vostro passato. Se vedete forti somiglianze con eventi dell'infanzia, potreste essere particolarmente sensibili.

Se c'è uno schema che prevede l'esclusione di questa persona, fidatevi del vostro istinto; se invece si tratta di qualcuno che non vi ha mai escluso prima, considerate che potrebbe aver fatto pressione su una ferita non rimarginata del vostro passato.

6. Fate fatica a sentirvi ascoltati in un gruppo

I vostri amici possono anche passare del tempo fisicamente con voi ma non impegnarsi adeguatamente con voi: potrebbero non stabilire un contatto visivo con voi, ignorare le vostre domande o parlare sopra di voi quando siete in gruppo.

Può anche accadere che vi tagli fuori con il suo linguaggio corporeo, quando si mette tra voi e il resto del gruppo, dandovi le spalle. Questo è un segnale forte che indica che la persona non vi vuole coinvolgere nel gruppo e spesso è davvero offensivo.

Considerate l'energia generale del gruppo e ciò che sta accadendo. C'è un motivo per cui qualcun altro sta occupando il centro della scena? Se una persona sta parlando di qualcosa di molto importante o personale, gli altri potrebbero non voler spostare la loro attenzione finché non si sente meglio. Se le persone sono molto eccitate e ad alta energia, potreste scoprire che molti di voi stanno lottando per essere ascoltati.

Se osservando la situazione vi accorgete di essere gli unici a non essere ascoltati, probabilmente qualcuno sta cercando di escludervi.

7. Si viene a conoscenza degli eventi una volta terminati.

A volte le persone fanno programmi quando non ci siete e semplicemente non si rendono conto che non ne siete al corrente. Se vi capita di venire a conoscenza di eventi solo una volta terminati, soprattutto se lo scoprite tramite i social media, potrebbe essere un segno che vi stanno escludendo attivamente.

Motivi per cui potreste essere stati esclusi

Se siete stati esclusi, è importante riflettere sul perché e su cosa potete fare al riguardo. Non si tratta di attribuire colpe, ma di capire i possibili motivi per cui siete stati esclusi. Ecco alcune delle spiegazioni più comuni.

1. Gli altri non si rendono conto che vi piacerebbe essere inclusi

Questo è un problema molto comune: non sempre le persone che vi circondano si rendono conto che vorreste partecipare ai loro eventi di gruppo. Ad esempio, se avete detto di no agli ultimi cinque inviti che vi hanno fatto, probabilmente decideranno che non volete davvero uscire con loro.

Dire alle persone che si vorrebbe uscire di più può far sentire vulnerabili, ma è un buon modo per assicurarsi che gli altri sappiano che si vorrebbe essere più inclusi.

2. Avete frainteso il tipo di relazione.

È facile sentirsi esclusi se si ha la sensazione che il rapporto con un amico sia più stretto di come lo vede lui. Per esempio, potreste pensare a qualcuno come al vostro migliore amico, ma lui vi vede come un buon amico.

Questo tipo di disallineamento può farvi sentire esclusi perché vi aspettate dalla relazione più di quanto loro si aspettino.

Anche se può essere imbarazzante, questo tipo di malintesi si verificano più spesso di quanto si possa pensare, soprattutto con gli amici. Questo può essere dovuto in parte al fatto che non categorizziamo le amicizie come facciamo con le relazioni sentimentali.

3. Avete messo qualcuno a disagio

Uno dei motivi per cui le persone lasciano fuori gli altri è che non si sentono a proprio agio nel passare del tempo con loro. Questo accade soprattutto se non avete fatto nulla di "sbagliato", ma vi sentite comunque a disagio. Non sentono di poter dire nulla, ma limitano il tempo che trascorrono con voi.

Può essere difficile da affrontare, soprattutto se non si voleva mettere a disagio qualcuno o se non ci si è nemmeno resi conto di averlo fatto. Può essere utile essere completamente onesti su ciò che si è notato e chiedere se si è offeso qualcuno.

Si potrebbe dire, "Ho notato che non ci frequentiamo più come una volta e ho la sensazione di aver detto o fatto qualcosa che ti ha fatto arrabbiare. Se è così, vorrei davvero avere la possibilità di scusarmi e vedere se posso rimediare".

4. Avete amici tossici

Non tutti quelli che incontrerete e farete amicizia saranno in realtà la persona meravigliosa che sembra all'inizio. Alcune persone non sono molto gentili e escluderanno qualcuno dal loro gruppo come dimostrazione di potere.

L'esclusione da parte di un amico tossico è una sensazione orribile, ma può diventare liberatoria una volta che il dolore si attenua. Se qualcuno vi esclude per motivi futili, vi dà più tempo ed energia per cercare amici veri che siano lì per voi e vi sostengano adeguatamente.

5. Avete innescato qualcosa in loro

A volte potreste sentirvi rifiutati o esclusi da un amico quando state attraversando un periodo molto difficile. Per esempio, il vostro amico potrebbe smettere di rispondervi o passare più tempo con altre persone senza invitarvi mentre state attraversando una brutta rottura. Questo potrebbe essere dovuto al fatto che sta ancora lottando con la sua ultima rottura e vedere il vostro dolore ha riportato tutto a galla.loro.

Anche se fosse così, non è un bel modo di gestire la situazione. In un mondo ideale, vi direbbero come si sentono e vi farebbero sapere quando hanno bisogno di un po' di tempo da dedicare a se stessi. È molto difficile da fare, ma va bene se vi sentite feriti perché non hanno chiarito le loro esigenze.

6. Non vi sentite a vostro agio

Per la maggior parte delle persone, avere amici o familiari che hanno le loro stranezze e i loro interessi è una cosa positiva: si imparano cose nuove e si vede il mondo da una prospettiva diversa. Ci sono persone che lo trovano stressante e imbarazzante.

Essere diversi può anche far sentire rifiutati, anche se le persone intorno a noi non la pensano così: ad esempio, essere l'unica persona in famiglia con opinioni religiose o politiche diverse può far sentire isolati ed emarginati, anche se la famiglia continua a volervi bene come ha sempre fatto.

Questo non significa che ci sia qualcosa di sbagliato nell'essere diversi o che dobbiate cambiare la vostra identità per sentirvi più inclusi, ma piuttosto cercate di costruire la vostra tribù di persone che la pensano come voi e cercate dei modi per entrare in contatto con i vostri amici nonostante le vostre differenze.

7. La vita dei vostri amici sta cambiando

Quando si va a scuola, le amicizie possono essere relativamente facili da mantenere: ci si vede tutti i giorni e si ha molto tempo per parlare e stabilire un contatto. Quando ci si trasferisce all'università, si trova un lavoro o si inizia a costruire una famiglia, può diventare sempre più difficile trovare il tempo per le persone a cui si tiene, soprattutto se hanno preso una strada diversa dalla nostra.

Quando la vita dei vostri amici cambia, potete sentirvi sempre più esclusi. Ad esempio, se loro hanno figli e voi no, potrebbero passare più tempo con altri genitori. Non si tratta solo della quantità di tempo che passate insieme: potreste anche sentire una barriera tra di voi perché non capite più la vita dell'altro come prima.

In alcuni di questi casi, le amicizie possono adattarsi e crescere: potreste non vedere un'amica per diversi mesi, mentre si adatta a un nuovo lavoro o alla paternità, ma sentirla di nuovo quando le cose si sono sistemate. Un altro amico potrebbe essersi trasferito, ma fare un salto per pranzare insieme diverse volte all'anno quando è in visita alla famiglia.

A volte ci sentiamo ignorati o rifiutati da un amico, ma non c'è nulla di personale: potrebbe essere semplicemente occupato o avere aspettative diverse da quelle che avete voi.

7. Fate fatica a trovare il tempo per gli altri

È normale sentirsi esclusi quando la vita dei propri amici cambia, ad esempio quando si trova un nuovo lavoro con maggiori responsabilità o quando nasce un figlio. È altrettanto normale sentirsi esclusi e soli quando la propria vita cambia e ci allontana dalle persone a cui si tiene.

Ci sono molti fattori nella vostra vita che possono allontanarvi dagli altri. Potreste essere voi ad avere un nuovo lavoro o un'attività difficile che vi porta via molto tempo. Se i vostri amici continuano a lavorare normalmente, potreste sentirvi poco importanti e abbandonati quando non potete più partecipare a molti dei loro eventi.

Come dire a qualcuno che si sente escluso

Se vi sentite esclusi da una relazione importante o da persone con cui dovete interagire, come i colleghi o la famiglia, può valere la pena di parlarne. Una comunicazione onesta è una base essenziale per una buona relazione. Potreste leggere il nostro articolo sulle strategie per migliorare la comunicazione nelle relazioni.

Quando si parla di argomenti delicati, è sempre meglio concentrarsi sulle affermazioni "io" e "noi". Parlare più di come ci si è sentiti che di ciò che ha fatto l'altra persona. Questa strategia può rendere più facile sollevare un argomento senza far sentire l'altra persona come se la si stesse attaccando. Quando le persone si sentono attaccate, è probabile che rispondano in modo difensivo e che la conversazione si trasformi in un conflitto anziché in un'azione di disturbo.trovare soluzioni.

Per esempio, se volete dire che vi sentite esclusi e approfondire il rapporto con la persona, evitate di dire cose come:

• "Mi hai ignorato".
• "Io ti invito sempre, ma tu non mi inviti mai".
• "Se ti importasse di me, mi avresti invitato".

Provate invece a fare qualcosa di simile:

• "Quando noi tre abbiamo parlato di quanto volevamo vedere il film, ho capito che avevamo deciso di vederlo insieme. Mi sono sentita ferita quando voi due siete andati senza di me".
• "Mi sembra che ultimamente passiamo meno tempo insieme: possiamo vederci qualche volta?".
• "Ho sentito un po' di distanza tra noi, volevo solo controllare se va tutto bene, mi manchi".

Siate aperti e onesti riguardo ai vostri sentimenti, ma non aspettatevi che il vostro amico o partner li "risolva" al posto vostro. Ascoltate ciò che hanno da dire e cercate di trovare insieme una soluzione.

Come non essere il terzo incomodo

Le nostre amicizie possono cambiare quando i nostri amici entrano in una relazione. Soprattutto nelle fasi iniziali di una relazione, una coppia tende a voler passare molto tempo da sola insieme, facendo sentire i propri amici esclusi.

Ecco alcuni modi per frequentare l'amico che ha una relazione senza sentirsi il terzo incomodo.

Chiedete se potete invitare un amico

Se vi incontrate con una o più coppie, potreste invitare uno o più amici in modo che diventi un incontro di gruppo piuttosto che un insieme di coppie e voi.

Coinvolgere entrambe le persone della coppia

Se il vostro amico inizia a frequentare qualcuno, dopo un po' di tempo vorrà naturalmente includere il suo partner in alcuni dei suoi programmi sociali. Potreste essere delusi e desiderare che le cose tornino come prima. Volutamente o meno, potreste cercare di approfittare delle poche volte che vedete il vostro amico, parlando con lui come se il suo partner non ci fosse.

Questo metodo può ritorcersi contro, perché il vostro amico potrebbe sentirsi combattuto tra il parlare con voi e il parlare con il suo partner e poi, quando parlerà con il suo partner, finirete per sentirvi esclusi.

Cercate invece di conoscere e includere il nuovo partner del vostro amico, considerandolo come un nuovo amico piuttosto che come qualcuno che vi sta portando via il vostro amico.

Non fatevi coinvolgere nei loro litigi o nelle loro questioni personali.

Può essere molto spiacevole quando le persone discutono davanti a noi, soprattutto se chiedono la nostra opinione. Dite "Non voglio essere coinvolto" o allontanatevi se le persone intorno a voi iniziano a parlare di questioni personali.

Domande comuni

Sentirsi esclusi è normale?

Il bisogno di appartenenza è uno dei nostri bisogni fondamentali in quanto esseri umani, quindi è del tutto normale sentirsi feriti e abbandonati quando si ha la sensazione di non appartenere o quando le persone non ci invitano. Spesso ci si sente esclusi anche quando gli altri ci vogliono accanto.

Quali sono gli effetti dell'esclusione?

Sentirsi esclusi può farci sentire feriti e rifiutati. Di conseguenza, possiamo sentirci tristi, arrabbiati e gelosi. Quando questi sentimenti persistono, possono portare a depressione, ansia, vergogna e aggressività.