"Ik haat mensen" - Wat je moet doen als je mensen niet mag

We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als je een aankoop doet via onze links, kunnen we een commissie verdienen.

Als je bent zoals ik, ben je van nature geneigd om mensen niet aardig te vinden.

Dit is wat ik heb geleerd na jarenlang bestuderen hoe mensen werken en waarom het lijkt alsof iedereen het goed met elkaar kan vinden terwijl wij de enigen zijn die lijken te denken "Ik haat mensen".

Ben je het eens met een van de volgende stellingen?

• De meeste mensen voelen ondiep en dom
• Veel van degenen waarin je tijd en emotie hebt geïnvesteerd, zijn geëindigd in je verraden
• Je realiseert je dat onder de oppervlakte, het kan mensen eigenlijk niets schelen over anderen en verliezen hun interesse in rondhangen als het hen niet uitkomt
• Je hebt genoeg van koetjes en kalfjes en oppervlakkige aardigheid
• Soms kom je thuis na een dag van interactie met anderen en denk je " Ik haat mensen "

Als je één of meer positieve antwoorden hebt gegeven op bovenstaande vragen, dan is deze gids iets voor jou.

Voor- en nadelen van mensen haten

Wanneer het goed kan zijn om mensen niet te mogen of te haten

Het is normaal om mensen zat te zijn en zelfs te haten. Persoonlijkheden van het A-type (wij die het belangrijk vinden om dingen gedaan te krijgen in plaats van te kletsen en beleefdheden uit te wisselen) zijn geneigd om mensen niet aardig te vinden.[]

Onderzoekers noemen deze eigenschap vijandigheid tegenover de wereld .

Zoals je in de afbeelding kunt zien, heeft vijandigheid zijn waarde. Als iemand bijvoorbeeld dingen gedaan moet krijgen, kan het helpen om agressief te zijn. Minder aangename mensen hebben de neiging om succesvoller te zijn.[] Ze durven op te staan en te vechten voor wat belangrijk voor hen is, terwijl anderen er prioriteit aan geven om niet op iemands tenen te trappen.

Kijk naar mensen als Steve Jobs, Angela Merkel, Elon Musk, Theresa May en Bill Gates. Ze zijn super succesvol, maar ze kunnen ook echte eikels lijken.

2. Wanneer het een probleem kan zijn om mensen niet te mogen of te haten

Als je bent zoals ik, ben je mensen snel zat. Maar je wilt ook een menselijke band. Ook al heeft een deel van jou gebroken met de rest van de mensheid, een ander deel van jou wil nog steeds contact houden met anderen.

Misschien ben je nog steeds op zoek naar die eenhoorn - een persoon die niet oppervlakkig of dom is.

Als het haten van mensen ons isoleert, wordt het een probleem. Waarom? Omdat we, wat we ook denken, sociale dieren zijn. We hebben menselijk contact nodig.

Duizenden jaren geleden leerden onze voorouders op de harde manier dat het hebben van een kleine stam vrienden het verschil was tussen leven en dood. Als de stam van de buren aanviel, kon je maar beter hopen dat je mensen in de buurt had die je kon vertrouwen.

We kunnen er de vinger niet op leggen, maar alleen zijn voelt gewoon niet goed. Zelfs als we zouden willen dat we gewoon op een knop konden drukken om het goed te maken dat we geen mensen hoeven te ontmoeten.

Begrijpen hoe mensen werken

Het is gemakkelijk om te zien dat mensen egoïstisch, dom en ontrouw kunnen zijn. En het is gemakkelijk om mensen te haten als dat alles is wat we zien. Maar dat is slechts één kant van dezelfde medaille. Om dieper te begrijpen waar de haat voor mensen vandaan komt, moeten we deze percepties over hoe mensen werken onderzoeken.

1. Mensen zijn egoïstisch

Mensen socialiseren en hebben vrienden om egoïstische redenen.

1. Waarom willen mensen vrienden? Om zich niet eenzaam te voelen (een egoïstische behoefte)
2. Waarom willen mensen afspreken met een vriend? Om een leuke tijd te hebben = een positieve emotie ervaren (een egoïstische behoefte)
3. Waarom willen mensen dingen met hun vrienden doen? Om een ervaring te delen (een egoïstische behoefte die zich door de geschiedenis heen heeft ontwikkeld).

Nu moeten we niet vergeten dat jij en ik op precies dezelfde manier geëvolueerd zijn. We willen ook (niet-stomme) vrienden hebben om ons niet eenzaam te voelen, om positieve emoties te ervaren en om ervaringen te delen.

NEM OP:

Ja, mensen zijn egoïstisch. Maar dat zijn jij en ik ook. Egoïstisch socialiseren is een systeem dat zo hardwired is dat noch wij, noch iemand anders dat snel zal veranderen.

Belangrijk: We kunnen wensen dat mensen anders waren. Maar het is niet zo dat iedereen een slechte houding heeft. Het gaat erom dat wij mensen bedraad zijn op een manier die we niet kunnen afleren. We moeten dit feit over ons mensen accepteren, net zoals we moeten accepteren dat we allemaal naar het toilet moeten.

Met andere woorden:

Als we niet tegemoet komen aan de emotionele behoeften van mensen, zullen ze niet graag bij ons zijn en uit ons leven verdwijnen. Niet omdat ze gemeen zijn, maar omdat we allemaal zo in elkaar zitten. Ik zal je laten zien wat ik bedoel...

2. Waarom mensen er niet om geven, hun interesse verliezen of verraad plegen

Stel je een van deze twee scenario's voor:

Scenario 1: De "ondersteunende" vriend

Stel dat je door een moeilijke periode bent gegaan en je had een vriend waarmee je daarover hebt gepraat. De vriend steunt je in het begin, maar naarmate de weken of maanden verstrijken, realiseer je je dat het hem niet echt kan schelen en dat hij alleen maar beleefd was. Hij belt je steeds slechter terug en lijkt je te negeren.

Voordat we ingaan op het waarom, volgt hier een ander scenario.

Scenario 2: De verrader

Stel, je bent al zo lang samen met je partner dat je hem of haar echt vertrouwt. Je vertrouwt die persoon omdat hij of zij je heeft verzekerd hoeveel je voor hem of haar betekent. Je laat je verdediging zakken en stelt je open voor een kant van jezelf die maar weinig mensen te zien krijgen. En dan plotseling, zonder waarschuwing, het ultieme verraad: hij of zij laat je weten dat hij of zij iemand anders heeft ontmoet. Of erger nog, JIJ ontdekt dat hij of zij iemand heeft ontmoet...anders.

WAAROM ZIJN MENSEN ZO?

Er zullen altijd klootzakken zijn. Maar als het een patroon in ons leven is, kan het zijn dat we zo bezig zijn met onze eigen emotionele behoeften dat we die van hen zijn vergeten.

Onze emotionele behoeften (als het op vriendschappen aankomt) zijn:

1. Het gevoel dat er naar je geluisterd wordt
2. Je gewaardeerd voelen
3. Gelijkenis ervaren (we moeten ons kunnen relateren en onszelf in anderen kunnen zien)

Als er een patroon in ons leven is dat mensen verdwijnen, moeten we onszelf afvragen:

• Geven we ze het gevoel dat ze gehoord worden?
• Laten we hen waardering zien?
• Richten we ons op overeenkomsten of verschillen tussen hen en onszelf?

We kunnen over ontberingen praten met vrienden, maar als dat het belangrijkste is waar we over praten, zullen ze zich uitgeput voelen. De meeste mensen zijn liever bij vrienden die hen een opgeladen gevoel geven.

Voordat we volledig misantropisch worden, moeten we in gedachten houden dat we allemaal fundamenteel op dezelfde manier werken.

NEM OP:

We willen allemaal vrienden waar we graag bij zijn - mensen die ons een goed gevoel geven. En als we willen dat ze bij ons blijven, moeten we ervoor zorgen dat ze zich ook goed voelen bij ons. Mensen laten niet iedereen in de steek, alleen degenen waar ze niet graag bij zijn.

3. Zijn mensen dom?

Er is een gezegde dat me verbijstert:

De helft van de wereldbevolking heeft een intelligentie onder de mediaan .

Het is per definitie waar - ergens rond de 4 miljard mensen zijn onder de mediaan, niet alleen in intelligentie, maar in elke capaciteit die je kunt meten.

Dus telkens als ik iets in de wereld zie gebeuren dat ik niet kan verklaren omdat het te dom is, herinner ik mezelf eraan dat een groot deel van de bevolking gewoon niet zo slim is.

Maar dat is maar de helft van het verhaal. Hier is de andere kant:

De helft van de intelligentie van de wereldbevolking ligt boven de mediaan .

Ik beschouw mezelf als een redelijk slim persoon. Ik scoor hoog op IQ-tests. Toch ontmoet ik mensen die zo intelligent zijn dat ze me wegblazen uit het water. Deze mensen zijn het bewijs dat we niet kunnen zeggen "Mensen zijn dom", want dat gaat niet op. Sommigen zijn het, sommigen niet.

In feite is het dom om te zeggen dat mensen dom zijn, omdat het een grove simplificatie is.

Ik heb geleerd dat we "Mensen zijn dom" niet kunnen gebruiken als reden om niet met elkaar om te gaan. Een groot deel van de bevolking is echt heel slim (slimmer dan jij en ik). We kunnen leren om vrienden met hen te worden en geweldige, bevredigende relaties te hebben.

NEM OP:

We moeten ons niet laten ontmoedigen door domme mensen om erop uit te gaan en bevriend te raken met slimme mensen.

Waarom houden mensen van nietszeggende praatjes?

In veel opzichten kan kletspraat stom zijn. Het kan oppervlakkig zijn. Het kan nep zijn. En het is gemakkelijk om mensen te haten om hun schijnbaar eindeloze honger naar zoiets hol. Maar dat is slechts één aspect van kletspraat. Laten we eens dieper kijken naar hoe kletspraat eigenlijk werkt.

1. Het verborgen doel van koetjes en kalfjes

Je bent bij een etentje en iedereen lijkt geobsedeerd door het praten over zinloze dingen. Het weer. Roddels. Hoe lekker het eten is. Je denkt bij jezelf: " Ik kan niet de enige verstandige persoon hier zijn "Dus probeer je te schakelen.

Je begint over iets dat echt interessant is om over te praten. Filosofie, wereldproblemen, politiek, psychologie, gewoon iets dat niet lobotomisch is. Mensen kijken ongemakkelijk, sommigen lijken je gewoon aan te staren. Je hebt uiteindelijk spijt dat je het geprobeerd hebt.

WAAROM ZIJN MENSEN ZO?

Toen ik me verdiepte in sociale psychologie, kreeg ik een verrassing: ik leerde dat koetjes en kalfjes een heel specifiek doel hebben. (Als iedereen iets schijnbaar zinloos doet, zit er vaak een verborgen betekenis achter).

Small talk zijn twee mensen die alleen maar lawaai maken met hun mond terwijl er onder de oppervlakte duizend dingen gebeuren:

We pikken de metacommunicatie Dit doen we door te controleren:

• Als ze vriendelijk of vijandig lijken
• Als ze gestrest lijken (misschien betekent dat dat ze iets verbergen)
• Als ze op hetzelfde intellectuele niveau lijken te zitten
• Wat hun sociale energieniveau is
• Hun sociale statusniveau in de groep
• Als ze zelfverzekerd lijken of een laag zelfbeeld hebben
• En nog veel meer.

Allemaal om erachter te komen of dit een persoon is met wie we bevriend moeten raken of bij wie we uit de buurt moeten blijven.

Dit zijn dingen die we onbewust bepalen terwijl we praten over het weer en hoe we uitkijken naar die chicken tenders.

2. Wat we kunnen leren van sociaal vaardige mensen

Toen ik aan het eind van mijn twintiger jaren bevriend raakte met extreem sociaal vaardige mensen, leerde ik dat zij op een andere manier tegen small talk aankeken dan ik.

Dit is wat ze me hebben geleerd:

Je moet over onbelangrijke dingen praten om mensen op hun gemak te stellen om over belangrijke dingen te praten .

Vandaag kan ik dit bevestigen:

Ik heb geweldige relaties met vrienden met wie ik elke dag over diepe, interessante dingen praat. Maar toen we elkaar net hadden ontmoet, praatten we over koetjes en kalfjes (terwijl we probeerden uit te vinden of we bij elkaar pasten).

Nee zeggen tegen koetjes en kalfjes = nee zeggen tegen nieuwe vriendschappen.

3. Hoe je niet blijft steken in koetjes en kalfjes

Dus dat is de innerlijke werking van koetjes en kalfjes. Het geeft mensen de tijd om elkaar onbewust te doorgronden.

Dat gezegd hebbende, we willen er niet in blijven hangen. Een paar minuten over koetjes en kalfjes praten is meestal genoeg. Daarna vervelen de meeste mensen zich. We moeten de overgang maken van koetjes en kalfjes naar de interessante dingen: de gedachten van mensen, dromen, fascinerende concepten en andere interessante onderwerpen.

Misschien vind je dit artikel leuk over hoe je voorbij de small talk komt.

Cognitieve obstakels die ons in haat gevangen houden

1. De self-fulfilling prophecy van het haten van mensen

Dit is het wiel van gedachten en passiviteit waarin ik vastzat.

Belangrijkste uitgangspunt: mensen zijn dom

Rad van gedachten dat mijn afkeer van mensen deed toenemen:

1. Doe geen moeite om een praatje te maken
2. Er zijn geen mogelijkheden om nieuwe verbindingen te maken
3. Niemand om mee te praten over zinvolle dingen
4. Dacht dat mensen oppervlakkig waren
5. Een negatieve kijk op het leven ontwikkeld
6. Bestaande vrienden raakten uitgeput door mijn negativiteit
7. Ik concludeerde dat mensen dom zijn
8. Herhaal

Toen heb ik geleerd om met een nieuw uitgangspunt te beginnen:

Uitgangspunt: Sommige mensen zijn het waard om bevriend mee te raken

Rad van gedachten dat mijn liefde voor mensen deed toenemen:

1. De waarde van een praatje erkennen
2. Verlangen om vaardigheden in small talk te oefenen en te verbeteren
3. Leer hoe je voorbij small talk komt en contact maakt
4. Nieuwe verbindingen vormen
5. Voldoen aan de behoeften van jezelf en je vrienden, wat vriendschappen verdiept
6. Goede vrienden zijn het bewijs dat er geweldige mensen zijn
7. Gemotiveerd raakt om zich sociaal te blijven verbeteren
8. Herhaal

Als je dieper op het onderwerp wilt ingaan, bekijk dan mijn gids over hoe je vrienden maakt als je iedereen haat.

2. Controleer of je vertrouwensproblemen hebt

Als je het gevoel hebt dat je iedereen - of bijna iedereen - haat, kan dat een teken zijn dat je moeite hebt om andere mensen te vertrouwen. Misschien ben je in het verleden verraden of heb je gezien hoeveel pijn het anderen deed als ze verraden werden.

Het gevoel hebben dat je iedereen haat kan uitputtend zijn. Andere mensen leren vertrouwen, al is het maar een klein beetje, kan je helpen om te ontspannen in de buurt van anderen en een ondersteunend netwerk op te bouwen.

Andere mensen leren vertrouwen kan een langzaam proces zijn. Laat je niet verleiden om jezelf te dwingen om je instincten te negeren. Dat kan vaak een manier voor je zijn om jezelf te saboteren, waardoor je zegt "Zie je wel, ik wist dat mensen niet te vertrouwen zijn." .

Neem in plaats daarvan kleine risico's om vertrouwensproblemen met vrienden te overwinnen. Bied kleine stukjes persoonlijke informatie aan die niet al te ongemakkelijk aanvoelen. Na verloop van tijd kun je merken dat je wantrouwen afneemt. Een goede therapeut kan je helpen om aan je vertrouwensproblemen te werken en ze te overwinnen.

Wij raden BetterHelp aan voor online therapie, omdat ze onbeperkte berichtgeving en een wekelijkse sessie aanbieden en goedkoper zijn dan naar een therapeutenpraktijk gaan.

Hun plannen beginnen bij $64 per week. Als je deze link gebruikt, krijg je 20% korting op je eerste maand bij BetterHelp + een coupon van $50 voor elke SocialSelf-cursus: Klik hier voor meer informatie over BetterHelp.

(Om uw $50 SocialSelf coupon te ontvangen, meldt u zich aan via onze link. E-mail vervolgens de orderbevestiging van BetterHelp naar ons om uw persoonlijke code te ontvangen. U kunt deze code gebruiken voor elk van onze cursussen).

3. Waarom het geluk van anderen zo vervelend kan zijn

Als dingen moeilijk voor je zijn, kan het vermoeiend zijn om bij mensen te zijn die supergelukkig zijn. Dit is vooral waar als je lijdt aan depressie of angststoornissen.

Dit komt deels omdat we vaak een verhaal creëren over hoe perfect hun leven moet zijn. Het punt is dat we nooit weten wat iemand anders doormaakt. Veel mensen van wie het leven er aan de buitenkant gelukkig en gemakkelijk uitziet, zijn privé diep ongelukkig.

De volgende keer dat je merkt dat je boos wordt op iemand omdat hij het zo makkelijk heeft, of hem zelfs haat, bedenk dan dat veel mensen alleen het positieve in hun leven aan anderen laten zien. Herinner jezelf eraan dat je niet het hele verhaal kent.

Vooral berichten op sociale media geven vaak een onnauwkeurig positief beeld van het leven van andere mensen. Als je vooral moeite hebt met het geluk van andere mensen, overweeg dan om een week of twee afstand te nemen van sociale media. Bekijk dit artikel over hoe sociale media kunnen bijdragen aan eenzaamheid.

4. De maatschappij haten is niet hetzelfde als mensen haten

Veel van ons worden boos op de maatschappij in het algemeen. Dit kan zijn vanwege de sociale regels die we onder druk voelen staan, de problemen die we zien genegeerd worden, of de manier waarop we het gevoel hebben dat we oneerlijk behandeld zijn. Dit kan negatieve gevoelens creëren over de wereld om ons heen en de manier waarop mensen deze dingen tolereren.

De maatschappij en sociale regels haten betekent niet dat we iedereen haten.

Toen ik op school zat, had ik maar een paar vrienden. Er waren misschien 1 of 2 van ons die elkaar echt begrepen. In die tijd voelde het alsof dat betekende dat ik altijd moeite zou hebben om mensen te vinden die ik leuk vond en die me begrepen.

Het punt is dat er maar zo'n 150 mensen in mijn schooljaar zaten. Als ik in een groep van 150 mensen één persoon kon vinden die mijn overtuigingen en frustraties deelde, dan zou ik er volgens een simpele rekensom 112.000 in New York moeten kunnen vinden.

Ik durf te wedden dat, als je het probeert, je minstens een paar mensen kunt bedenken die je aardig vindt en respecteert. Er zijn altijd mensen die jouw wereldbeeld delen en die jouw frustraties begrijpen. De volgende keer dat je het gevoel hebt dat je de maatschappij haat, herinner jezelf er dan aan dat er duizenden mensen zijn die deze gevoelens delen en probeer gelijkgestemden te vinden.