"Utálom az embereket" - Mit tegyünk, ha nem szeretjük az embereket?

Olyan termékeket mutatunk be, amelyekről úgy gondoljuk, hogy hasznosak olvasóink számára. Ha a linkjeinken keresztül vásárol, jutalékot kaphatunk.

Ha olyan vagy, mint én, akkor természetes módon hajlamos vagy nem kedvelni az embereket.

Íme, amit az emberek működését tanulmányozva tanultam, és hogy miért tűnik úgy, hogy mindenki jól kijön egymással, miközben mi vagyunk az egyetlenek, akik úgy tűnik, hogy "utálom az embereket".

Egyetért az alábbi állítások bármelyikével?

• A legtöbb ember úgy érzi. sekély és hülye
• Sokan azok közül, akikbe valóban időt és érzelmeket fektettél, úgy végezték. elárulva téged.
• Rájöttél, hogy a felszín alatt, az embereket valójában nem érdekli. másokról, és elveszítik az érdeklődésüket a lógás iránt, ha az nem felel meg nekik.
• Eleged van a csevegésből és felszínes kedvesség
• Néha hazaérsz egy nap után, amikor másokkal kell interakcióba lépned, és azt gondolod, hogy " Utálom az embereket "

Ha a fenti kérdésekre egy vagy több pozitív választ adott, akkor ez az útmutató Önnek szól.

Az emberek gyűlöletének előnyei és hátrányai

Mikor lehet jó, ha nem szeretjük vagy gyűlöljük az embereket?

Gyakori, hogy elegünk van az emberekből, sőt gyűlöljük is őket. Az A-típusú személyiségek (Mi, akiknek fontosabb a dolgok elvégzése, mint a csevegés és a kedveskedés) hajlamosak arra, hogy ne szeressék az embereket[].

A kutatók ezt a tulajdonságot a világgal szembeni ellenségeskedés .

Ahogy a képen is látható, az ellenségeskedésnek is megvan a maga értéke. Ha például valakinek el kell érnie valamit, segíthet, ha agresszív. A kevésbé kellemes emberek általában sikeresebbek[] Ők ki mernek állni és harcolni a számukra fontos dolgokért, amikor mások azt helyezik előtérbe, hogy ne lépjenek senki lábujjára.

Nézd meg az olyan embereket, mint Steve Jobs, Angela Merkel, Elon Musk, Theresa May és Bill Gates. Ők szuper sikeresek, de igazi bunkóknak is tűnhetnek.

2. Mikor lehet probléma, ha valaki nem kedveli vagy gyűlöli az embereket.

Ha olyan vagy, mint én, könnyen eleged lehet az emberekből. De te is vágysz az emberi kapcsolatokra. Még ha egy részed szakított is az emberiség többi részével, egy másik részed még mindig szeretné tartani a kapcsolatot másokkal.

Talán még mindig azt keresed. egyszarvú - egy olyan ember, aki nem sekélyes vagy ostoba.

Ha az emberek gyűlölete elszigetel minket, az problémává válik. Miért? Mert bármit is gondolunk, társas állatok vagyunk. Szükségünk van az emberi kapcsolatokra.

Több ezer évvel ezelőtt őseink a saját bőrükön tapasztalták meg, hogy egy kis baráti törzs volt a különbség élet és halál között. Amikor a szomszéd törzs megtámadott, jobb volt remélni, hogy vannak olyan emberek a közeledben, akikben megbízhatsz.

Nem tudunk rátapintani, de az egyedüllét egyszerűen nem jó érzés. Még akkor sem, ha azt kívánjuk, bárcsak megnyomhatnánk egy gombot, hogy ne kelljen emberekkel találkoznunk.

Az emberek működésének megértése

Könnyű belátni, hogy az emberek lehetnek önzőek, ostobák és hűtlenek. És könnyű gyűlölni az embereket, ha csak ezt látjuk. De ez csak az egyik oldala ugyanannak az éremnek. Ahhoz, hogy mélyebben megértsük, honnan ered az emberek iránti gyűlölet, meg kell vizsgálnunk ezeket a felfogásokat az emberek működéséről.

1. Az emberek önzőek

Az emberek önző okokból szocializálódnak és barátkoznak.

1. Miért akarnak az emberek barátokat? Hogy ne érezzék magukat magányosnak (egoista szükséglet).
2. Miért akarnak az emberek találkozni egy barátjukkal? Hogy jól érezzék magukat = pozitív érzéseket éljenek át (egoista szükséglet).
3. Miért akarnak az emberek a barátaikkal együtt csinálni valamit? Hogy megosszák az élményt. (A történelem során kialakult egoisztikus igény.)

Most ne felejtsük el, hogy te és én pontosan ugyanígy fejlődtünk. Mi is szeretnénk (nem hülye) barátokat, hogy ne érezzük magunkat magányosnak, hogy pozitív érzelmeket éljünk át, és hogy megosszuk egymással az élményeinket.

TAKARÉK:

Igen, az emberek egoisták. De te és én is azok vagyunk. Az egoista szocializáció egy olyan rendszer, amely annyira be van drótozva, hogy sem mi, sem más nem fogja ezt egyhamar megváltoztatni.

Fontos: Bárcsak az emberek másképp viselkednének. De nem arról van szó, hogy mindenkinek rossz a hozzáállása. Arról van szó, hogy mi emberek úgy vagyunk bekábelezve, hogy nem tudjuk kicserélni. El kell fogadnunk ezt a tényt velünk, emberekkel kapcsolatban, mint ahogy azt is el kell fogadnunk, hogy mindannyiunknak ki kell mennie a vécére.

Más szóval:

Ha nem törődünk az emberek érzelmi szükségleteivel, akkor nem fognak szívesen lenni velünk, és eltűnnek az életünkből. Nem azért, mert gonoszak, hanem mert mindannyian így vagyunk felépítve. Hadd mutassam meg, mire gondolok...

2. Miért nem érdekli az embereket, miért veszítik el az érdeklődésüket, vagy miért árulják el őket.

Képzeljük el a két forgatókönyv bármelyikét:

1. forgatókönyv: A "támogató" barát

Tegyük fel, hogy nehéz időszakon mentél keresztül, és volt egy barátod, akivel erről beszélgettél. A barátod először támogatott, de aztán, ahogy telnek a hetek vagy hónapok, rájössz, hogy valójában nem érdekli őket, és csak udvariasak voltak. Egyre rosszabbul válaszolnak a hívásaidra, és úgy tűnik, hogy nem vesznek rólad tudomást.

Mielőtt belemennénk a miértekbe, íme egy másik forgatókönyv.

2. forgatókönyv: Az áruló

Tegyük fel, hogy olyannyira együtt voltál a partnereddel, hogy igazán megbízol benne. Bízol abban a személyben, mert biztosítottak arról, hogy mennyit jelentesz nekik. Elengeded a védelmet, és egy olyan oldaladat nyitod meg, amit csak kevesen láthatnak. Aztán hirtelen, minden figyelmeztetés nélkül, a végső árulás: tudatja veled, hogy találkozott valaki mással. Vagy ami még rosszabb, TE tudod meg, hogy találkozott valakivel.máskülönben.

MIÉRT ILYENEK AZ EMBEREK?

Nos, seggfejek mindig lesznek. De ha ez egy minta az életünkben, akkor lehet, hogy annyira el voltunk foglalva a saját érzelmi szükségleteinkkel, hogy megfeledkeztünk az övékről.

Érzelmi szükségleteink (ha barátságokról van szó) a következők:

1. Úgy érezni, hogy meghallgatnak
2. A megbecsülés érzése
3. A hasonlóság megtapasztalása (képesnek kell lennünk arra, hogy azonosulni tudjunk és magunkat lássuk másokban).

Ha van egy olyan minta az életünkben, hogy az emberek eltűnnek, meg kell kérdeznünk magunktól:

• Meghallgatjuk őket?
• Megbecsülést mutatunk nekik?
• A köztük és köztünk lévő hasonlóságokra vagy különbségekre összpontosítunk?

A barátokkal beszélgethetünk a nehézségekről, de ha ez a fő téma, akkor úgy fogják érezni, hogy lemerült az energiájuk. A legtöbb ember inkább olyan barátokkal van együtt, akiktől feltöltődnek.

Mielőtt teljesen embergyűlölővé válnánk, nem szabad elfelejtenünk, hogy alapvetően mindannyian ugyanúgy működünk.

TAKARÉK:

Mindannyian olyan barátokat akarunk, akikkel szívesen vagyunk együtt - olyanokat, akik mellett jól érezzük magunkat. És ha azt akarjuk, hogy velünk maradjanak, akkor gondoskodnunk kell arról, hogy ők is jól érezzék magukat a közelünkben. Az emberek nem mindenkit hagynak cserben, csak azokat, akikkel nem szívesen vannak együtt.

3. Hülyék az emberek?

Van egy mondás, ami megdöbbent:

A világ lakosságának fele a medián alatti intelligenciával rendelkezik. .

Ez definíció szerint igaz - valahol 4 milliárd ember van a medián alatt, nem csak az intelligencia, hanem bármilyen mérhető képesség tekintetében.

Így amikor látok valamit a világban, amit nem tudok megmagyarázni, mert túl hülyeség, emlékeztetem magam arra, hogy a lakosság nagy része egyszerűen nem túl okos.

De ez csak a történet fele, itt a másik oldal:

A világ népességének fele intelligenciahányadosa a medián felett van .

Elég okos embernek tartom magam, az IQ-teszteken magas pontszámot értem el. Mégis találkozom olyan emberekkel, akik annyira intelligensek, hogy engem kiütnek a vízből. Ezek az emberek a bizonyíték arra, hogy nem mondhatjuk azt, hogy "az emberek hülyék", mert ez nem állja meg a helyét. Van, aki igen, van, aki nem.

Valójában hülyeség azt mondani, hogy az emberek hülyék, mert ez durva leegyszerűsítés.

Megtanultam, hogy nem használhatjuk az "emberek hülyék" érvet arra, hogy ne szocializálódjunk. A népesség nagy része tényleg nagyon-nagyon okos (okosabb, mint te vagy én). Megtanulhatunk velük barátkozni és csodálatos, teljes értékű kapcsolatokat kialakítani.

TAKARÉK:

Nem szabad hagynunk, hogy a buta emberek eltántorítsanak minket attól, hogy elmegyünk és barátkozzunk okos emberekkel.

Miért SZERETIK az emberek az értelmetlen csevegést?

A small talk sok szempontból lehet ostoba. Lehet sekélyes, lehet hamis. És könnyű utálni az embereket azért, mert látszólag végtelen étvágyuk van valami ilyen üres dologra. De ez csak az egyik aspektusa a small talknak. Nézzük meg mélyebben, hogyan is működik valójában a small talk.

1. A csevegés rejtett célja

Egy vacsorán vagy, és úgy tűnik, mindenki megszállottan beszélget értelmetlen dolgokról. Az időjárásról, a pletykákról, arról, hogy milyen finom az étel. Azt gondolod magadban: " Nem lehetek az egyetlen épeszű ember itt. ". Tehát megpróbálsz sebességet váltani.

Olyasmit hozol fel, amiről tényleg érdekes beszélgetni. Filozófia, világproblémák, politika, pszichológia, bármi, ami nem lobotomizált. Az emberek kényelmetlenül néznek, néhányan csak bámulnak rád. A végén még azt is megbánod, hogy egyáltalán megpróbáltad.

MIÉRT ILYENEK AZ EMBEREK?

Amikor elmélyedtem a szociálpszichológiában, meglepetés ért: megtudtam, hogy a small talknak nagyon is konkrét célja van. (Ha mindenki tesz valami látszólag értelmetlen dolgot, gyakran van mögötte rejtett jelentés.)

A csevegés két emberből áll, akik csak hangot adnak ki a szájukkal, miközben a felszín alatt ezernyi dolog történik:

Felvesszük a metakommunikáció Ezt úgy tesszük, hogy ellenőrizzük:

• Ha barátságosnak vagy ellenségesnek tűnnek
• Ha stresszesnek tűnnek (ez talán azt jelenti, hogy rejtegetnek valamit).
• Ha úgy tűnik, hogy ugyanazon az intellektuális szinten vannak.
• Milyen a szociális energiaszintjük
• Társadalmi státuszuk szintje a csoportban
• Ha magabiztosnak tűnnek, vagy alacsony az önbecsülésük.
• És még sok más.

Mindezt azért, hogy kitaláljuk, hogy ez az a személy, akivel barátkoznunk kell, vagy akitől távol kell maradnunk.

Ezeket a dolgokat tudat alatt határozzuk meg, miközben az időjárásról beszélgetünk, és arról, hogy mennyire várjuk a csirkehúsos szendvicseket.

2. Mit tanulhatunk a szociálisan okos emberektől

Amikor a húszas éveim végén rendkívül szociálisan képzett emberekkel barátkoztam, megtanultam, hogy ők másképp látják a small talkot, mint én.

Ezt tanították nekem:

Jelentéktelen dolgokról kell beszélni, hogy az emberek kényelmesen beszéljenek a lényeges dolgokról. .

Ma ezt meg tudom erősíteni:

Csodálatos kapcsolataim vannak a barátaimmal, akikkel minden nap mély, érdekes dolgokról beszélgetek. De amikor még csak most találkoztunk, csak csevegtünk (miközben próbáltuk kitalálni, hogy összeillünk-e).

Nemet mondani a csevegésre = nemet mondani az új barátságokra.

3. Hogyan ne ragadjunk le a csevegésnél

Ez tehát a small talk belső működése. Időt ad az embereknek, hogy tudat alatt kiismerjék egymást.

Ezzel együtt nem akarunk beleragadni. Néhány perc small talk általában elég. Utána a legtöbb ember unatkozik. A small talkról át kell térnünk az érdekes dolgokra: az emberek gondolataira, álmaira, lenyűgöző fogalmakra és más érdekes témákra.

Talán tetszeni fog ez a cikk arról, hogyan lehet túllépni a csevegésen.

Kognitív akadályok, amelyek a gyűlölet csapdájába ejtenek minket

1. Az emberek gyűlöletének önbeteljesítő jóslata

Itt van a gondolatok és a tétlenség kereke, amelyben megrekedtem.

Fő premissza: Az emberek hülyék

Gondolatok kereke, amelyek növelték az emberek iránti ellenszenvemet:

1. Ne fáradjon a csevegéssel
2. Nincs lehetőség új kapcsolatok kialakítására
3. Nincs kivel beszélgetni értelmes dolgokról
4. Azt hittem, az emberek sekélyesek
5. Negatív életszemléletet alakított ki
6. A meglévő barátaim kimerültek a negativitásomban.
7. Arra a következtetésre jutottam, hogy az emberek hülyék.
8. Ismétlés

Aztán megtanultam, hogy egy új előfeltevéssel kell kezdeni:

Fő premissza: Vannak emberek, akikkel érdemes barátkozni.

Gondolatok kereke, amely növelte az emberek iránti szeretetemet:

1. Ismerje fel a csevegés értékét
2. A társalgási készségek gyakorlása és fejlesztése iránti vágy
3. Tanulja meg, hogyan lépjen túl a csevegésen, és kapcsolódjon
4. Új kapcsolatok kialakítása
5. A saját és barátai igényeinek kielégítése, ami elmélyíti a barátságokat.
6. A jó barátok bizonyítják, hogy vannak nagyszerű emberek.
7. Motivált lesz a további társadalmi fejlődésre
8. Ismétlés

Ha szeretnél mélyebben elmélyülni a témában, nézd meg az útmutatómat arról, hogyan szerezz barátokat, ha mindenkit utálsz.

2. Ellenőrizze, hogy vannak-e bizalmi problémái

Ha úgy érzed, hogy mindenkit - vagy szinte mindenkit - gyűlölsz, az annak a jele lehet, hogy nehezen bízol meg másokban. Lehet, hogy a múltban már elárultak, vagy láttad, mennyire fájt másoknak, amikor elárultak.

Ha úgy érzed, hogy mindenkit utálsz, az kimerítő lehet. Ha megtanulsz bízni másokban, még ha csak egy kicsit is, az segíthet abban, hogy megnyugodj mások közelében, és elkezdj kiépíteni egy támogató hálózatot.

Megtanulni bízni más emberekben lassú folyamat lehet. Ne ess kísértésbe, hogy kényszerítsd magad arra, hogy felülbíráld az ösztöneidet. Ez gyakran önszabotázs lehet számodra, ami lehetővé teszi, hogy azt mondd. "Látod, tudtam, hogy az emberekben nem lehet megbízni" .

Ehelyett vállaljon apró kockázatokat, hogy leküzdje a bizalmi problémákat a barátaival. Ajánljon fel apró személyes információkat, amelyeket nem érez túl kényelmetlenül. Idővel azt tapasztalhatja, hogy a bizalmatlansága csökken. Egy jó terapeuta segíthet a bizalmi problémák feldolgozásában és leküzdésében.

Az online terápiához a BetterHelp-t ajánljuk, mivel korlátlan üzenetküldést és heti egy ülést kínál, és olcsóbb, mintha egy terapeuta irodájába mennénk.

A tervek kezdődik $64 hetente. Ha használja ezt a linket, kapsz 20% kedvezményt az első hónapban a BetterHelp + egy $50 kupon érvényes bármely SocialSelf tanfolyam: Kattintson ide, hogy többet megtudjon a BetterHelp.

(Ahhoz, hogy megkapja az 50 $-os SocialSelf kupont, regisztráljon a linkünkön. Ezután küldje el nekünk a BetterHelp megrendelés visszaigazolását, hogy megkapja a személyes kódját. Ezt a kódot bármelyik tanfolyamunkon felhasználhatja.)

3. Miért lehet olyan bosszantó mások boldogsága

Amikor nehéznek érzed a dolgokat, a szuper boldog emberek között lenni kimerítő lehet. Ez különösen igaz, ha depresszióban vagy szorongásos zavarokban szenvedsz.

Ez részben azért van, mert gyakran alkotunk egy történetet, ami körülveszi, hogy milyen tökéletesnek kell lennie az életüknek. A helyzet az, hogy soha nem tudjuk, hogy valaki más min megy keresztül. Sok ember, akinek az élete kívülről boldognak és könnyűnek tűnik, a magánéletében mélyen boldogtalan.

Legközelebb, amikor úgy érzed, hogy dühös leszel valakire azért, hogy milyen könnyű az élete, vagy akár gyűlölöd is, emlékezz arra, hogy sok ember csak a pozitívumokat mutatja meg másoknak az életében. Emlékeztesd magad arra, hogy nem ismered a teljes történetet.

Különösen a közösségi médiában megjelenő posztok gyakran pontatlanul pozitív benyomást keltenek mások életéről. Ha különösen nehezedre esik mások boldogsága, fontold meg, hogy egy-két hétre szünetet tartasz a közösségi médiában. Nézd meg ezt a cikket arról, hogyan járulhat hozzá a közösségi média a magányossághoz.

4. A társadalom gyűlölete nem ugyanaz, mint az emberek gyűlölete.

Sokan dühösek vagyunk a társadalomra általában. Ez lehet a társadalmi szabályok miatt, amelyek betartására kényszerítve érezzük magunkat, a problémák miatt, amelyekről úgy látjuk, hogy figyelmen kívül hagyják őket, vagy azért, mert úgy érezzük, hogy igazságtalanul bánnak velünk. Ez negatív érzéseket kelthet a körülöttünk lévő világgal és azzal kapcsolatban, ahogyan az emberek ezeket a dolgokat eltűrik.

A társadalom és a társadalmi szabályok gyűlölete nem jelenti azt, hogy mindenkit gyűlölünk.

Amikor iskolába jártam, csak néhány barátom volt. Talán 1-2-en voltunk, akik igazán megértették egymást. Akkoriban úgy éreztem, hogy ez azt jelentette, hogy mindig küzdenem kell azért, hogy olyan embereket találjak, akiket szeretek és akik megértettek engem.

A helyzet az, hogy az én évfolyamomban csak körülbelül 150 ember volt. Ha egy 150 fős csoportban találok egy embert, aki osztja a hitemet és a frusztrációmat, akkor az alapvető matematikai számítások azt sugallják, hogy New Yorkban 112 000 embert kellene találnom.

Fogadok, hogy ha megpróbálod, legalább néhány olyan ember eszedbe jut, akit kedvelsz és tisztelsz. Mindig vannak olyan emberek, akik osztják a világnézetedet, és akik megértik a frusztrációidat. Legközelebb, amikor úgy érzed, hogy gyűlölöd a társadalmat, emlékeztesd magad arra, hogy több ezer ember van, aki osztja ezeket az érzéseket, és próbálj meg hasonlóan gondolkodó embereket találni.