"İnsanlara nifrət edirəm" - İnsanları bəyənmədiyiniz zaman nə etməli

"İnsanlara nifrət edirəm" - İnsanları bəyənmədiyiniz zaman nə etməli
Matthew Goodman

Mündəricat

Oxucularımız üçün faydalı olduğunu düşündüyümüz məhsulları daxil edirik. Linklərimiz vasitəsilə alış-veriş etsəniz, komissiya qazana bilərik.

Həmçinin bax: İnsanlarla sosiallaşmaq üçün 21 məsləhət (Praktik nümunələrlə)

Əgər sən də mənim kimisənsə, təbii olaraq insanları sevməməyə meyllisən.

İnsanların necə işlədiyini öyrənməkdən sonra öyrəndiklərim budur və nəyə görə “İnsanlara nifrət edirəm” deyə düşünən tək biz olduğumuz halda hamının yaxşı yola getdiyini öyrəndim.

Aşağıdakı ifadələrdən hər hansı biri ilə razısınızmı?

  • Əksər insanlar özlərini daaz axmaq
  • Həqiqətən vaxt və emosiyaya sərf etdiyiniz insanların bir çoxu sonda sizə xəyanət etdi
  • Sən anladın ki, səthin altında, başqalarının maraqlarını itirdikdə insanların əhəmiyyətini itirir
  • Siz xırda söhbətlərdən və səthi zəriflikdən bezmisiniz
  • Siz bəzən başqaları ilə ünsiyyətdə olan bir günün ardından evə qayıdırsınız və “ Mən insanlara nifrət edirəm

Yuxarıdakı suallara bir və ya daha çox müsbət cavab topladınızsa, bu bələdçi sizin üçündür. 2>

İnsanlardan bezmək və hətta nifrət etmək adi haldır. A tipli şəxsiyyətlər (Biz işin öhdəsindən gəlməyi söhbət etmək və xoş sözlər mübadiləsi etməkdən daha çox qiymətləndiririk) insanları sevməməyə meyllidirlər.[]

Tədqiqatçılar bu xüsusiyyəti dünyaya düşmənçilik adlandırırlar.

Şəkildə gördüyünüz kimi,instinktlərinizi üstələmək üçün özünüzü. Bu, tez-tez özünüzü sabotaj etməyiniz üçün bir yol ola bilər və sizə “Bax, mən bilirdim ki, insanlara etibar edilə bilməz” .

Əvəzinə, dostlarınızla etimad problemlərini aradan qaldırmaq üçün kiçik risklər götürün. Çox narahat olmayan kiçik şəxsi məlumat hissələrini təklif edin. Zaman keçdikcə inamsızlığın azaldığını görə bilərsiniz. Yaxşı bir terapevt sizə etibar problemlərinizin üzərində işləmək və aradan qaldırmaq üçün kömək edə bilər.

Online terapiya üçün BetterHelp-i tövsiyə edirik, çünki onlar limitsiz mesajlaşma və həftəlik seans təklif edir və terapevtin ofisinə getməkdən daha ucuzdur.

Onların planları həftəlik 64 dollardan başlayır. Bu linkdən istifadə etsəniz, BetterHelp-də ilk ayınız üçün 20% endirim + istənilən SocialSelf kursu üçün keçərli 50 dollarlıq kupon əldə edəcəksiniz: BetterHelp haqqında ətraflı məlumat əldə etmək üçün buraya klikləyin.

(50$ SocialSelf kuponunuzu əldə etmək üçün linkimizlə qeydiyyatdan keçin. Sonra BetterHelp-in sifariş təsdiqini bizə e-məktub göndərin. Bu kurs kodunu hər hansı bir kurs üçün istifadə edə bilərsiniz.

). Niyə başqalarının xoşbəxtliyi bu qədər ağırlaşa bilər

Hər şey sizin üçün çətin görünəndə, çox xoşbəxt insanların yanında olmaq yorucu ola bilər. Bu, xüsusilə depressiya və ya narahatlıq pozğunluğundan əziyyət çəkirsinizsə doğrudur.

Bu, qismən ona görədir ki, biz tez-tez onların həyatlarının nə qədər mükəmməl olması barədə hekayə yaradırıq. Məsələ burasındadır ki, başqasının nələr yaşadığını heç vaxt bilmirik. Bir çox insanKənardan xoşbəxt və asan görünən həyatlar şəxsi həyatda çox bədbəxtdir.

Növbəti dəfə kiməsə həyatının asan olduğuna görə qəzəbləndiyinizi və ya hətta ona nifrət etdiyinizi hiss etdikdə, unutmayın ki, bir çox insanlar həyatlarında yalnız müsbət cəhətləri başqalarına göstərirlər. Özünüzə xatırladın ki, siz tam hekayəni bilmirsiniz.

Xüsusilə sosial media paylaşımları çox vaxt başqa insanların həyatı haqqında qeyri-dəqiq müsbət təəssürat yaradır. Xüsusilə başqa insanların xoşbəxtliyi ilə mübarizə aparırsınızsa, bir və ya iki həftə sosial mediaya ara verməyinizi düşünün. Sosial medianın təkliyə necə kömək edə biləcəyi ilə bağlı bu məqaləyə baxın.

4. Cəmiyyətə nifrət etmək insanlara nifrət etmək ilə eyni deyil

Bir çoxumuz ümumiyyətlə cəmiyyətə qəzəblənirik. Bu, riayət etmək üçün təzyiq hiss etdiyimiz sosial qaydalar, görməzlikdən gəldiyini gördüyümüz problemlər və ya ədalətsiz rəftar edildiyimizi hiss etdiyimiz üçün ola bilər. Bu, ətrafımızdakı dünya və insanların bu şeylərə dözmə tərzi haqqında mənfi hisslər yarada bilər.

Cəmiyyətə və sosial qaydalara nifrət etmək hamıya nifrət etməyimiz demək deyil.

Məktəbdə oxuyanda yalnız bir neçə dostum var idi. Bir-birimizi həqiqətən başa düşən 1-2 nəfərimiz var idi. O zaman belə hiss olunurdu ki, mən həmişə bəyəndiyim və məni başa düşən insanları tapmaq üçün mübarizə aparacağam.

Məsələ burasındadır ki, məktəbdə mənim ilimdə cəmi 150 nəfər var idi. Məni paylaşan bir adam tapa bilsəydim150 nəfərdən ibarət qrupda inanclar və məyusluqlar, əsas riyaziyyat onu göstərir ki, mən Nyu-Yorkda 112,000 nəfər tapa bilməliyəm.

Məhz edirəm ki, cəhd etsəniz, bəyəndiyiniz və hörmət etdiyiniz ən azı bir neçə insan haqqında düşünə bilərsiniz. Sizin dünyagörüşünüzü paylaşan və məyusluqlarınızı anlayan insanlar həmişə var. Növbəti dəfə cəmiyyətə nifrət etdiyinizi hiss etdikdə özünüzə xatırlayın ki, bu hissləri bölüşən və həmfikir insanlar tapmağa çalışan minlərlə insan var>

                        > düşmənçiliyin öz dəyəri var. Məsələn, kimsə işlərini bitirməli olsa, bu, aqressiv olmağa kömək edə bilər. Daha az məqbul insanlar daha uğurlu olurlar.[] Başqaları heç kimin ayaq barmaqlarını tapdalamamağı üstün tutduqda, onlar ayağa qalxıb onlar üçün vacib olan üçün mübarizə aparmağa cəsarət edirlər.

                        Stiv Cobs, Angela Merkel, Elon Mask, Tereza Mey və Bill Qeyts kimi insanlara baxın. Onlar çox müvəffəqdirlər, lakin əsl cahil kimi də görünə bilərlər.

                        2. İnsanları bəyənməmək və ya nifrət etmək problem ola biləndə

                        Əgər siz də mənim kimisinizsə, insanlardan asanlıqla doya bilərsiniz. Amma siz həm də insan əlaqəsi istəyirsiniz. Bəziləriniz bəşəriyyətin qalan hissəsi ilə əlaqəni kəssə də, başqa bir hissəniz hələ də başqaları ilə əlaqə saxlamaq istəyir.

                        Ola bilsin ki, siz hələ də təkbuynuzlu - dayaz və ya axmaq olmayan bir insanı axtarırsınız.

                        İnsanlara nifrət etmək bizi təcrid edəndə bu, problemə çevrilir. Niyə? Çünki nə düşündüyümüzdən asılı olmayaraq, biz sosial heyvanlarıq. Bizə insan təması lazımdır.

                        Minlərlə il əvvəl əcdadlarımız çətin yoldan öyrənmişdilər ki, kiçik bir dost qəbiləsinin olması həyat və ölüm arasındakı fərqdir. Qonşu qəbilə hücum edəndə ətrafınızda güvənə biləcəyiniz insanların olacağına ümid etsəniz yaxşı olar.

                        Buna barmaq qoya bilmərik, lakin tək qalmaq özünü doğru hiss etmir. İstəsək belə, insanlarla görüşmək məcburiyyətində qalmamaq üçün sadəcə bir düyməyə basmaq bizə kömək edir.

                        İnsanların necə olduğunu başa düşməkiş

                        İnsanların eqoist, axmaq və vəfasız ola biləcəyini görmək asandır. Bütün gördüyümüz bu olanda insanlara nifrət etmək asandır. Ancaq bu, eyni sikkənin yalnız bir tərəfidir. İnsanlara nifrətin haradan qaynaqlandığını daha dərindən anlamaq üçün insanların necə işlədiyinə dair bu təsəvvürləri araşdırmalıyıq.

                        1. İnsanlar eqoistdirlər

                        İnsanlar eqoist səbəblərlə sosiallaşır və dostları olur.

                        1. İnsanlar niyə dost istəyirlər? Özünü tənha hiss etməmək üçün. (Eqoist ehtiyac)
                        2. Niyə insanlar dostları ilə görüşmək istəyirlər? Yaxşı vaxt keçirmək = müsbət emosiya yaşamaq (Eqoist ehtiyac)
                        3. Niyə insanlar dostları ilə iş görmək istəyirlər? Təcrübəni bölüşmək üçün. (Eqoist ehtiyac tarix boyu inkişaf etmişdir)

                        İndi unutmamalıyıq ki, siz və mən eyni şəkildə inkişaf etmişik. HƏMÇİNƏ tənha hiss etməmək, müsbət emosiyalar yaşamaq və təcrübə mübadiləsi aparmaq üçün (axmaq olmayan) dostlarımız olmasını istəyirik.

                        KEÇİN:

                        Bəli, insanlar eqoistdirlər. Amma siz və mən də beləyik. Eqoist sosiallaşma o qədər möhkəm qurulmuş bir sistemdir ki, nə biz, nə də başqası bunu tezliklə dəyişdirmək niyyətində deyil.

                        Vacib: Biz insanların fərqli olmasını arzulaya bilərik. Ancaq bu, hər kəsin pis münasibətdə olması deyil. Söhbət biz insanların telləri ayıra bilməyəcəyimiz şəkildə bağlanması ilə bağlıdır. Biz insanlarla bağlı bu həqiqəti qəbul etməliyik, necə ki, hamımızın tualetə getməli olduğumuzu qəbul etməliyik.

                        Başqa sözlə:

                        Əgərbiz insanların emosional ehtiyaclarına cavab vermirik, onlar bizimlə olmaqdan həzz almayacaq və həyatımızdan yox olacaqlar. Onlar alçaq olduqları üçün deyil, hamımız bu şəkildə bağlandığımız üçün. Nə demək istədiyimi sizə göstərim...

                        2. İnsanlar niyə əhəmiyyət vermir, maraqlarını itirirlər və ya xəyanət edirlər

                        Bu iki ssenaridən hər hansı birini təsəvvür edin:

                        Ssenari 1: “Dəstəkləyən” dost

                        Deyin ki, çətin vaxtlardan keçmisiniz və bu barədə danışdığınız bir dostunuz olub. Dost əvvəlcə dəstək olur, amma sonra həftələr və ya aylar keçdikcə onların həqiqətən əhəmiyyət vermədiyini və sadəcə nəzakətli olduqlarını başa düşürsən. Zənglərinizə cavab verəndə daha da pisləşirlər və sizə məhəl qoymurlar.

                        Səbəbinə keçməzdən əvvəl, burada başqa bir ssenari var.

                        Ssenari 2: Xəyanətkar

                        Deyək ki, siz partnyorunuzla ona həqiqətən etibar etdiyiniz nöqtəyə qədər birlikdə olmusunuz. Siz o insana güvənirsiniz, çünki onlar sizə onun üçün nə qədər dəyər verdiyinizə əmindirlər. Siz mühafizənizi aşağı salırsınız və çox az adamın görə biləcəyi bir tərəfinizi açırsınız. Sonra birdən, xəbərdarlıq etmədən, son xəyanət: başqası ilə tanış olduqlarını sizə xəbər verirlər. Və ya daha da pisi, SİZ onların başqası ilə görüşdüyünü öyrənirsiniz.

                        İNSANLAR NİYƏ BELƏDİR?

                        Yaxşı, hər zaman şıltaqlar olacaq. Amma bu, həyatımızda bir nümunədirsə, o zaman öz emosional ehtiyaclarımızla o qədər məşğul olmuşuq ki, onların ehtiyaclarını unutmuşuq.

                        Emosional ehtiyaclarımız (söhbətə gəldikdə)dostluqlar) bunlardır:

                        1. Dinləndiyini hiss etmək
                        2. Təqdir olunduğunu hiss etmək
                        3. Oxşarlığı yaşamaq (Biz özümüzü başqalarında münasibət qura bilməli və özümüzü görməliyik)

                        Həyatımızda insanların yoxa çıxdığı bir nümunə varsa, özümüzdən soruşmalıyıq: onlara eşitdirikmi?

                      • Biz onlara hiss edirikmi?
                      • onlarla öz aramızda olan oxşarlıqlara və ya fərqliliklərə diqqət yetirək?

                      Dostlarla çətinliklər haqqında danışa bilərik, amma əsas söhbətimiz bu olsa, onlar enerjilərinin tükəndiyini hiss edəcəklər. Əksər insanlar özlərini enerji ilə dolduran dostlarla birlikdə olmağa üstünlük verəcəklər.

                      Tamamilə misantropizmə keçməmişdən əvvəl, hamımızın eyni şəkildə işlədiyimizi nəzərə almalıyıq.

                      GÖRÜN:

                      Hamımız ətrafımızda olmağı xoşladığımız dostlar - bizi yaxşı hiss etdirən insanlar istəyirik. Əgər onların ətrafımızda qalmalarını istəyiriksə, onların da ətrafımızda olduqlarını yaxşı hiss etmələrinə əmin olmalıyıq. İnsanlar hər kəsə deyil, sadəcə ətrafda olmaqdan həzz almadıqlarına xələl gətirirlər.

                      3. İnsanlar axmaqdırlarmı?

                      Beynimi çaşdıran bir söz var:

                      Dünya əhalisinin yarısının zəka səviyyəsi orta səviyyədən aşağıdır .

                      Tərifinə görə doğrudur – haradasa 4 milyarda yaxın insan təkcə intellekt baxımından deyil, həm də ölçə biləcəyiniz istənilən qabiliyyətdə mediandan aşağıdır.

                      Dünyada çox axmaq olduğu üçün izah edə bilmədiyim bir şey görəndə özümə xatırladıram ki,əhali çox ağıllı deyil.

                      Lakin bu, hekayənin yalnız yarısıdır. Bunun digər tərəfi də budur:

                      Dünya əhalisinin zəkasının yarısı medianın üstündədir .

                      Həmçinin bax: Yüksək sosial dəyər və yüksək sosial statusu necə tez əldə etmək olar

                      Mən özümü kifayət qədər ağıllı insan hesab edirəm. IQ testlərində yüksək bal toplayıram. Bununla belə, o qədər ağıllı insanlarla rastlaşıram ki, məni sudan çıxarırlar. Bu insanlar sübutdur ki, “İnsanlar axmaqdır” deyə bilmərik, çünki bu, dayanmır. Bəziləri var, bəziləri deyil.

                      Əslində, insanların axmaq olduğunu söyləmək axmaqlıqdır, çünki bu, kobud sadələşdirmədir.

                      Mən öyrəndim ki, biz sosiallaşmamaq üçün “İnsanlar axmaqdır” ifadəsindən istifadə edə bilmərik. Əhalinin böyük bir hissəsi həqiqətən ağıllıdır (səndən və məndən daha ağıllı). Biz onlarla dostluq etməyi və heyrətamiz, doyurucu münasibətlər qurmağı öyrənə bilərik.

                      KEÇİN:

                      Axmaq insanların bizi çölə çıxmaqdan və ağıllı insanlarla dostluq etməkdən çəkindirməsinə imkan verməməliyik.

                      İnsanlar mənasız xırda söhbətləri niyə sevirlər?

                      Bir çox cəhətdən kiçik söhbətlər axmaqlıq ola bilər. Bu dayaz ola bilər. Saxta ola bilər. İnsanlara belə boş bir şeyə sonsuz iştaha görə nifrət etmək asandır. Ancaq bu, kiçik söhbətin yalnız bir tərəfidir. Gəlin kiçik söhbətlərin əslində necə işlədiyinə daha dərindən nəzər salaq.

                      1. Kiçik söhbətin gizli məqsədi

                      Siz şam yeməyindəsiniz və hər kəs mənasız şeylər haqqında danışmağa vadar görünür. Hava. qeybət. Yemək necə də gözəldir. Öz-özünə düşünürsən: “ Mən ola bilmərəmburada yeganə ağlı başında olan insan ”. Beləliklə, siz dişliləri dəyişməyə cəhd edirsiniz.

                      Danışıq üçün həqiqətən maraqlı olan bir şey danışırsınız. Fəlsəfə, dünya problemləri, siyasət, psixologiya, lobotomizasiya olunmayan hər şey. İnsanlar narahat görünür, bəziləri sadəcə sizə baxır. Siz cəhd etdiyinizə belə peşman olursunuz.

                      İNSANLAR NİYƏ BELƏDİR?

                      Sosial psixologiyaya girəndə təəccübləndim: kiçik söhbətlərin çox konkret məqsədi olduğunu öyrəndim. (Əgər hər kəs mənasız görünən bir şey edirsə, çox vaxt bunun arxasında gizli bir məna olur.)

                      Kiçik danışıq iki insanın sadəcə ağızları ilə səs-küy salmasıdır və yerin altında min şey baş verir:

                      Biz digər insanın meta-ünsiyyətini alırıq. Bunu yoxlamaqla edirik:

                      • Dost və ya düşmən kimi görünürlərsə
                      • Stressli görünürlərsə (bəlkə bu nəyisə gizlətdiklərini bildirir)
                      • Eyni intellektual səviyyədə görünürlərsə
                      • Sosial enerji səviyyələri nədir
                      • Qrupdakı sosial statuslarının səviyyəsi
                      • Əgər onlar özünə inamlı görünürlərsə və ya özünə hörməti aşağıdırsa
                      • <78 daha çox>Hamısı bunun dostluq etməli və ya uzaq durmalı olduğumuz insan olduğunu anlamaq üçün.

                        Bunlar hava haqqında danışarkən şüuraltı olaraq müəyyən etdiyimiz şeylərdir və toyuq ətini necə gözlədiyimizdir.

                        2. Sosial cəhətdən fərasətli insanlardan nə öyrənə bilərik

                        Mən sosial cəhətdən son dərəcə bacarıqlı insanlarla dostluq etdiyim zamaniyirmi yaşımın sonlarında onların kiçik söhbətlərə məndən fərqli baxdıqlarını öyrəndim.

                        Onların mənə öyrətdikləri budur:

                        İnsanların əhəmiyyətli şeylər haqqında rahat danışması üçün əhəmiyyətsiz şeylər haqqında danışmaq lazımdır .

                        Bu gün bunu təsdiq edə bilərəm:

                        Dostlarımla hər gün dərin, maraqlı şeylər haqqında danışdığım heyrətamiz münasibətlərim var. Ancaq yeni tanış olanda kiçik söhbətlər etdik (bir-birimizə uyğun olub-olmadığımızı anlamağa çalışarkən).

                        Kiçik söhbətlərə yox demək = Yeni dostluqlara yox demək.

                        3. Xırda söhbətlərdə ilişib qalmamaq üçün necə

                        Beləliklə, xırda söhbətin daxili işi budur. Bu, insanlara şüuraltı olaraq bir-birini başa düşmək üçün vaxt verir.

                        Bununla yanaşı, biz bu işin içində qalmaq istəmirik. Bir neçə dəqiqəlik kiçik söhbət adətən kifayətdir. Bundan sonra insanların çoxu sıxılır. Biz kiçik söhbətlərdən maraqlı mövzulara keçməliyik: İnsanların düşüncələri, xəyalları, valehedici konsepsiyaları və digər maraqlı mövzular.

                        Kiçik söhbətlərdən necə keçmək haqqında bu məqaləni bəyənə bilərsiniz.

                        Bizi nifrətdə tələyə salan koqnitiv maneələr

                        1. İnsanlara nifrətin özünü yerinə yetirən peyğəmbərliyi

                        İşdə ilişib qalmışam düşüncələr və hərəkətsizlik çarxı.

                        Əsas müddəa: İnsanlar axmaqdır

                        İnsanlara qarşı nifrətimi artıran fikirlər çarxı:

                        1. Kiçik söhbətlər etmək üçün narahat olmayın
                        2. Yeni bir mənalı söhbət etmək üçün heç bir fürsət yoxdur
                        3. şeylər
                        4. İnsanların dayaz olduğunu düşünürdü
                        5. Həyata mənfi baxışı inkişaf etdirdi
                        6. Mövcud dostlarım mənim neqativliyimdən tükəndi
                        7. Mən insanların axmaq olduğu qənaətinə gəldim
                        8. Təkrar

                        Sonra mən yeni bir dostluqla başlamağı öyrəndim:

                        0>İnsanlara olan rəğbətimi artıran fikirlər çarxı:
                        1. Kiçik danışmağın dəyərini dərk edin
                        2. Kiçik danışıq bacarıqlarını məşq etmək və təkmilləşdirmək arzusu
                        3. Kiçik danışıqlardan keçməyi və əlaqə qurmağı öyrənin
                        4. Yeni əlaqələr yaradın
                        5. Özünüzün və dostlarınızın ehtiyaclarını qarşılayın, bu da dostluq münasibətlərini dərinləşdirir
                        6. İnsanların dostluq əlaqələrini dərinləşdirən
                        7. İnsanlar üçün çox yaxşı motivasiya
                        8. torf

                        Əgər mövzuya daha dərindən girmək istəyirsinizsə, hamıya nifrət etdiyiniz zaman dostluq etmək haqqında bələdçimə baxın.

                        2. Etibar probleminizin olub olmadığını yoxlayın

                        Hər kəsə və ya demək olar ki, hər kəsə nifrət etdiyinizi hiss edirsinizsə, bu, başqa insanlara etibar etməkdə çətinlik çəkdiyinizin əlaməti ola bilər. Ola bilsin ki, keçmişdə xəyanətə məruz qalmısınız və ya başqalarına xəyanət etdikdə bunun nə qədər incitdiyini görmüsünüz.

                        Hər kəsə nifrət etdiyinizi hiss etmək yorucu ola bilər. Başqalarına azacıq da olsa etibar etməyi öyrənmək sizə başqalarının ətrafında istirahət etməyə və dəstək şəbəkəsi yaratmağa kömək edə bilər.

                        Başqa insanlara etibar etməyi öyrənmək ləng proses ola bilər. Məcbur etməyə tələsməyin




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Ceremi Kruz ünsiyyət həvəskarı və dil mütəxəssisidir, fərdlərə danışıq bacarıqlarını inkişaf etdirməyə və hər kəslə effektiv ünsiyyət qurmaq üçün onların inamını artırmağa kömək edir. Dilçilik sahəsində keçmişi və müxtəlif mədəniyyətlərə həvəsi olan Ceremi geniş şəkildə tanınan bloqu vasitəsilə praktiki məsləhətlər, strategiyalar və resurslar təqdim etmək üçün bilik və təcrübəsini birləşdirir. Səmimi və rəğbətli tonla Cereminin məqalələri oxuculara sosial narahatlıqların öhdəsindən gəlmək, əlaqələr qurmaq və təsirli söhbətlər vasitəsilə qalıcı təəssürat yaratmaq məqsədi daşıyır. İstər peşəkar parametrlərdə, istər sosial toplantılarda, istərsə də gündəlik qarşılıqlı əlaqədə naviqasiya olsun, Ceremi hesab edir ki, hər kəs öz ünsiyyət bacarıqlarını açmaq potensialına malikdir. Cəlbedici yazı üslubu və təsirli məsləhətləri ilə Ceremi oxucularını həm şəxsi, həm də peşəkar həyatlarında mənalı münasibətləri gücləndirərək, inamlı və ifadəli ünsiyyətçi olmağa doğru istiqamətləndirir.