Hogyan lehet sok barátot szerezni (a közeli barátok megszerzéséhez képest)

Néhány évvel ezelőtt egy londoni konferencián voltam, és volt ott egy fickó, aki úgy tűnt, hogy MINDENKIT ismer.

Úgy tűnt, hogy társadalmilag semmi sem tartotta vissza. A legjobban úgy lehet összefoglalni ezt a fickót, ha egyszer azt mondta: " Túl sokáig tart végigsétálni a városon, mert az ismerőseim állandóan odajönnek hozzám."

Ezzel kiérdemelné a "társadalmi zseni" címet, nem igaz?

Nos, itt van a probléma: történetesen tudom, hogy szinte egyáltalán nincsenek igazi barátai.

Nyilvánvalóan van különbség aközött, hogy valaki képes-e sok barát és a közeli barátok .

Egy tanulmányban a kutatók tudományosan pontosan meg tudták határozni ezt a különbséget - és az eredményeik alapján kitalálhatjuk, hogy melyik képességünket szeretnénk fejleszteni.

Ahhoz, hogy az emberek az első pillanattól kezdve kedveljenek téged, a tudósok szerint ez a két legfontosabb képesség:

1. Érdeklődést mutatsz a másik személy iránt, és rá összpontosítasz (Figyelem).
2. Barátságosságot és melegséget mutatsz a másik ember felé (Pozitivitás).

A mi társasági emberünknek ez a két képessége volt. Ő a legmegközelíthetőbb ember, akivel valaha is találkoztál.

Ahhoz azonban, hogy hosszú távú barátságokat kössünk, valami megváltozik.

1. Még mindig jó hallgatóságnak kell lenned, a figyelem mindig fontos.
2. A pozitivitás ma már nem számít annyira. Amikor először találkozunk valakivel, elvárják tőlünk, hogy mosolyogjunk és kedveskedjünk. Régi barátok nélkül egy "mizu" is belefér. Ehelyett egy új képesség vált a legfontosabbá, ha már kialakult a kapcsolat: ezt hívják "koordinációnak".

Grafikon a tanulmányból (hivatkozás a poszt alján)

A koordináció az a képesség, hogy "ráhangolódjunk" a másikra, hogy egy hullámhosszra kerüljünk. Ha jól koordinálunk valakivel, mindketten úgy érezzük, hogy megértjük egymást, és a beszélgetésünk a világ legtermészetesebb dolgának fog tűnni. Ez lehet bármi, a hangmagasságtól és a testtartástól kezdve a kiegyensúlyozott "adok-kapok" beszélgetés képességéig és a megértésig.és ragaszkodik az elvárt témákhoz.

Íme néhány példa a rossz és a jó koordinációra.

A koordináció rossz és jó példái:

• "Átveszi" a beszélgetést, és elfelejti meghallgatni a másik személyt.
  • A másik fél mondanivalójának meghallgatása legalább annyira érdekel, mint a beszéd.
• Hangosabban vagy halkabban beszél, mint a másik személy
  • Figyeljen arra, hogy a másik hogyan beszél, és igazítsa a hangját a helyzetnek megfelelően.
• Túlságosan hivatalos és TÚL udvarias lenni egy barátoddal szemben.
  • A normális, nyugodt önmagad lenni a barátoddal.
• Olyan szavak használata, amelyeket a másik személy esetleg nem ért (talán azért, hogy lenyűgözze), vagy trágár szavak használata, amikor a másik személy nem érti.
  • Hallgatni, hogy milyen nyelvezet illik a helyzethez
• Félbeszakítani, mert úgy érzed, hogy már mondtál valamit.
  • Hagyni, hogy valaki először befejezze a mondandóját

A mi társasági emberünknek nem volt koordinációja. Szórakoztató volt hallgatni, de egy idő után az embereket idegesítette, hogy minden helyet elfoglalt a csoportban. Kisebb bosszúságtól kezdve, idővel mindenkinek túl sok lett.

A modell a következőket mondja:

Vannak emberek, akik pozitívan viszonyulnak másokhoz, de nem tudnak jól koordinálni. Ezek az emberek sok barátságot tudnak kialakítani, de ezek a barátságok gyakran felszínesek.

Aztán vannak olyan emberek, akik nem jók a pozitívumok (szimpátia, barátságosság, melegség) kimutatásában, de jól koordinálnak. Ezeknek az embereknek nehezebb új barátokat szerezniük - de azokkal a barátokkal, akiket mégis szereznek, mély kapcsolatokat alakítanak ki.

És ezt a logikát követve, ha egyszerre mutatod ki, hogy kedveled az embereket ÉS egyeztetsz velük, akkor sok emberrel leszel képes mély kapcsolatokat kialakítani (ha akarod).

A sráccal való találkozás azon a konferencián megtanított egy dologra: éjjel-nappal különbség van aközött, hogy valaki nagyon szociális és hogy nagyon szociálisan képzett.

Itt voltam véletlenül Trump-hajjal és dupla gallérral a Spotify londoni konferenciáján.

Ez a modell a kellemetlenségekről is tanít nekünk valami érdekeset.

Íme egy érdekes részlet a tanulmányból:

"A későbbi interakciók résztvevői azonban inkább az általuk érzékelt koordináció mértékéből ítélnék meg a kapcsolat szintjét. Azt várnák, hogy az interakciót kevésbé érezzék kínosnak - gördülékenyebbnek - és kevesebb kommunikációs tévedéssel járjon. A korai szakaszban a gördülékeny koordinációt kevésbé várnák el,"

Ez azt jelenti, hogy az interakciók elején nem várjuk el, hogy minden tökéletesen működjön és teljesen természetesnek tűnjön. Hajlamosak vagyunk elnézőbbek lenni, amikor a kezdeti ügyetlenségről van szó (alacsonyabb koordináció), mert ez csak a korai interakciók része.

Amitől félnünk KELL, az az, hogy nem mutatjuk ki, hogy kedveljük azt, akivel beszélgetünk. Legyünk megközelíthetőek, melegszívűek, és ne féljünk bókolni, ha természetesnek érezzük (ez nem ugyanaz, mintha rászorulnánk). Ironikus, hogy pont ezt a pozitívumot felejtjük el megmutatni, amikor túlságosan lefoglal minket a kínos helyzetek elkerülése.