Kuidas parandada purunenud sõprust (+ näited, mida öelda)

Kuidas parandada purunenud sõprust (+ näited, mida öelda)
Matthew Goodman

"Hiljuti rikkusin oma parimale sõbrale antud lubaduse. Ma tean, et tegin vea ja tahan asja parandada, kuid ei tea, mida öelda või kuidas alustada. Kas on võimalik saada sõber tagasi pärast seda, kui oled talle haiget teinud või tema usaldust rikkunud?"

Igas lähedastes suhetes tuleb ette olukordi, kus öeldakse või tehakse asju, mis teevad teisele inimesele haiget või põhjustavad usalduse või läheduse katkemise. Kuigi enamik inimesi kardab vastasseisu, võib raskete vestluste pidamine tegelikult teie suhteid päästa ja tugevdada, eriti kui on juhtunud midagi, mis teid lahku lükkas.[][] Sageli on asju, mida saate teha, et vältida sõbra kaotamist, keda oletevõitlus ja viisid, kuidas taasühenduda sõbraga, kellest olete lahku läinud.

Selles artiklis antakse nõuandeid, kuidas sõbrale järeleandmisi teha ja alustada katkenud või kaotatud sõpruse taastamise protsessi.

Kuidas ja miks sõprussuhted lagunevad

Sõprus hõlmab aega, jõupingutusi, lähedust, usaldust ja vastastikkust. Kui üks või mitu neist põhikomponentidest puudub või on kahjustatud, võib sõprus kahjustada. Mõnikord juhtub see konkreetse tüli või vaidluse tõttu, teinekord aga siis, kui üks või mõlemad inimesed lõpetavad aja ja jõupingutuste investeerimise suhetesse.

Uus töökoht, kolimine pärast kolledžit või uue romantilise suhte või sõpruse alustamine on kõik tavalised põhjused, miks sõbrad lõpetavad üksteisega rääkimise.[] Sõltumata sellest, mis teie ja teie sõbra vahel juhtus, mis viis teid rääkimise lõpetamiseni, mõjutab see, mida te nüüd teete või ütlete, kõige rohkem seda, kas sõprust on võimalik päästa või mitte.

Konfliktide vältimine: vigane viis sõpruse kaitsmiseks

Konfliktid on normaalsed, terved ja võivad isegi suhet tugevamaks muuta.[][] Oluline ei ole mitte see, kas te tülitsete või mitte, vaid see, et kuidas te kaklete ja, mis veelgi tähtsam, kuidas te töötate selle nimel, et lahendada asju pärast kaklust.

Vaata ka: Kuidas pidada vestlust ilma liiga palju küsimusi esitamata

Keeruliste vestluste pidamine võib aidata parandada kõiki teie suhteid ja vältida sõprade kaotamist.[] Kui teie ja sõber suudate erimeelsused ületada ja oma probleemid läbi töötada, võite leida, et teil tekib veelgi tugevam side.

15 viisi, kuidas parandada katkenud sõprust

Proovige järgmisi strateegiaid, et oma sõbraga uuesti ühendust võtta, alustada vestlust ja püüda sõprust parandada ning taastada usaldus ja lähedus, mis teil kunagi temaga oli. Kuigi pole mingit garantiid, et te lepite ja parandate sõpruse, võite vähemalt tunda end hästi, teades, et olete selle päästmiseks pingutanud, isegi kui see ei õnnestu.

1. Mõtiskle selle üle, mis läks valesti

Te ei saa lahendada probleemi, millest te ei saa aru, seega võtke aega, et mõelda, mis täpselt teie ja teie sõbra vahel juhtus. Mõnikord on see ilmselge, sest toimus suur tüli või midagi sellist. Teinekord ei ole see nii selge.

Kui te teate, mis suhetes valesti läks, on teil sageli parem arusaam sellest, mida te võiksite öelda või teha, et asjad jälle korda teha.[][]

Siin on mõned küsimused, mis aitavad teil kindlaks teha, mis teie sõpruses valesti läks:

  • Kas oli mingi pöördepunkt või hetk, mil teie sõbraga asjad muutusid?
  • Kas viimati juhtus midagi imelikku/halba/keerulist, kui te oma sõbraga rääkisite või teda nägite?
  • Kas te mõlemad panustate sõprusele võrdselt aega ja vaeva?
  • Kas on midagi, mis sind selle sõbra juures häirib?
  • Kas teil ja teie sõbral on ikka veel palju ühist või olete te lahku kasvanud?
  • Kas on võimalik, et see küsimus oli lihtsalt arusaamatus?
  • Kas tegemist on ühekordse probleemiga või on see osa suuremast suhtest?

2. Püüa näha mõlemaid külgi

Paljud erimeelsused sõprade vahel on tingitud sellest, et te ei suuda mõista teineteise vaatenurka. Kuigi te ei pruugi ikkagi nendega nõustuda, on nende poolte nägemine võtmetähtsusega, et saada täielik ülevaade juhtunust ja sellest, mida edasi teha.[][] Mõelge oma mõtetele, tunnetele ja tegudele ning sellele, miks te reageerisite nii, nagu reageerisite, ja tehke sama ka nende jaoks.

Mõnikord võib aidata, kui tõmbute olukorrast tagasi ja kaalute nende vaatenurka, ning teinekord võib aidata ka kellegi teise erapooletu arvamuse saamine[] Veenduge, et te ei kaasaks vaidlusse ühiseid sõpru, sest see võib tekitada veel rohkem draamat ja panna teie sõbra tundma end rünnatuna või reedetuna.

3. Võtke aega jahtumiseks

Kui sõbraga tekib konflikt või tuline tüli, on enamikul inimestel kasulik võtta aega ja ruumi, et rahuneda, enne kui püüate asjad läbi rääkida. Kui te seda ei tee, on tõenäolisem, et te mõlemad ütlete või teete asju, mis muudavad olukorra pigem halvemaks kui paremaks.[]

Mõnikord piisab sellest, kui te ise maha rahunete ja võite aru saada, et teie sõbraga ei olegi tegelikku probleemi, mida tuleks arutada. Kui aga on probleem, millest tuleb rääkida, võib maha rahunemine aidata teil rahulikult vestlusse minna, pakkudes parimat võimalust lahenduse leidmiseks.[]

4. Küsige, kas nad on nõus rääkima

Ei ole hea mõte oma sõpra raske vestlusega teie sõprusest pimesi üllatada. Anna talle kõigepealt teada, kas ta on nõus rääkima või küsi, millal oleks hea aeg rääkida[] Pea meeles, et ta võib vajada rohkem aega, et rahuneda, ja et sa pead andma talle rohkem ruumi, enne kui ta on valmis rääkima.

Siin on mõned näited viisidest, kuidas paluda sõbrale teksti, e-posti või isegi kõneposti teel rääkida:

  • "Hei, ma lootsin, et me võiksime rääkida sellest, mis eelmisel nädalal juhtus. Ma tean, et sa ei pruugi veel valmis olla, nii et helista mulle tagasi, kui oled."
  • "Kas me saaksime varsti rääkida? Mul on nii halb tunne selle pärast, mis juhtus, ja ma tahan tõesti kõik korda teha."
  • "Kas sa oled sel nädalavahetusel vaba, et tulla kohale? Ma tunnen, et meil on vaja mõned asjad läbi rääkida, ja ma tahaksin seda pigem silmast silma teha."

5. Valige õige aeg ja koht, kus rääkida

Kui teil ja teie sõbral on vaja tõsist südamepalavikku, on hea mõte valida õige aeg ja koht, kus rääkida. Valige kindlasti aeg, mil teil mõlemal on vaba aega. Ärge püüdke näiteks tööpäeva pooletunnisel lõunapausil rasket vestlust sisse suruda.

Samuti püüdke valida privaatne keskkond, eriti kui te eeldate, et teie või teie sõber võib muutuda emotsionaalseks. Avalik koht või rühmakeskkond ei ole üldiselt parim koht tõsise, olulise ja emotsionaalse vestluse pidamiseks sõbraga.[][]

6. Omandage oma käitumist ja vabandage selle eest.

Kui sa ütlesid või tegid midagi, mida sa kahetsed, võib vabandamine olla oluline osa sellest, kuidas asjad sõbraga korda saada. Ebatõeline vabandamine võib olla hullem kui vabandamata jätmine, seega mõtle kindlasti läbi, mille eest sa täpselt vabandada tahad. Näost näkku vabandamine on parim, kuid "vabandan" sõnumid on vastuvõetav alternatiiv, kui sõber sind ignoreerib või ei võta sinu kõnesid vastu.

Kui sa ütlesid või tegid midagi, mida sa kahetsed, siis tunnista seda ja ütle, mida sa oleksid tahtnud teha, ning püüa mitte tühistada oma vabandust vabanduse või seletusega. Kui sa ei öelnud ega teinud midagi valesti, kuid sattusid siiski oma sõbrale haiget tegema, siis on samuti okei vabandada selle eest, kuidas midagi pani teda tundma või tekkinud arusaamatuse pärast.

7. Ütle, mida sa tunned ja mida sa tahad

I-lause on üks parimaid meetodeid, kuidas öelda, mida sa tunned ja mida sa soovid austaval viisil.[][] I-laused järgivad tavaliselt sellist formaati: "Ma tundsin ______, kui sa ______ ja ma tahaksin _________" või: "Ma tunnen _____ kohta _________ ja ma tahan, et sa teaksid _______".

Mina-avaldused on suurepärane võimalus edastada oma tundeid ning seda, mida sa tahad ja vajad sõbralt, ilma et see tekitaks tema kaitsevõimet. Laused, mis algavad sõnadega "Sa tegid ___" või "Sa panid mind ___", võivad tüli uuesti alustada või isegi halvendada suhteid sõbraga.

8. Kuulake tähelepanelikult, kui nad räägivad

Kuulamine on katkenud sõpruse parandamisel sama oluline, kui mitte isegi olulisem kui rääkimine.[] Kui räägite sõbraga probleemidest, tehke kindlasti pausid, esitage küsimusi ja julgustage teda rääkima sellest, mida ta juhtunu suhtes tunneb.

Vaata ka: 16 viisi, kuidas reageerida, kui keegi on sinu suhtes lugupidamatu

Vältige nende katkestamist või nende üle rääkimist ja püüdke anda neile oma täielikku ja jagamatut tähelepanu, kui nad avanevad. Ärge unustage ka nende kehakeele ja mitteverbaalsete märkide jälgimist, mis võivad teile palju öelda selle kohta, kuidas nad end tunnevad ja kas vestlus kulgeb hästi või mitte.[]

9. Vältige kaitsvaks muutumist

Vestluse käigus võib tekkida hetki, mil tunnete, et pingestute, vihastute või tahate end sulgeda või välja lüüa. Püüdke neid tungi märgata, ilma et te nende järgi tegutseksite, sest need võivad muutuda teetõketeks, mis muudavad produktiivse vestluse võimatuks.

Siin on mõned näpunäited, kuidas vältida kaitsvaks muutumist vestluses sõbraga:

  • Pidage vastu soovile katkestada või rääkida oma sõbra üle.
  • Tõmbuge tagasi ja kuulake tõesti, selle asemel, et oodata, et rääkida või harjutada, mida te ütlete.
  • Hingake sügavalt sisse ja hoidke oma keha lõdvestunud ning kehaasend avatud.
  • Hoidke oma häält rahulikuna ja normaalsel helitugevusel ning rääkige aeglasemalt.
  • Tee paus, kui tunned, et oled liiga ärritunud, vihane või emotsionaalne, et olla rahulik.

10. Pidage oma eesmärki silmas

Kui emotsioonid kuumenevad, on lihtne kaotada silmist, mis on tegelikult oluline või mida püüate vestluses saavutada. Vestluse eesmärgi kindlaksmääramine ette aitab teil hoida vestlust keskendunud ja teemakohasel ning võib vältida algse vaidluse taasalustamist.[] Pidage meeles, et teie vestluse eesmärk peaks olema midagi, mis on teie kontrolli all ja ei tohiks põhinedateie sõbra konkreetsele vastusele.

Siin on mõned head "eesmärgid", mis peaksid olema, kui püüad sõbraga asju korda ajada:

  • Vabandamine asjade eest, mida sa kahetsed, et oled öelnud või teinud.
  • Anda oma sõbrale teada, mida sa tunned või mida sa temalt soovid või vajad.
  • Kompromissi või lahenduse leidmine probleemile
  • Nende vaatenurga mõistmine
  • Andes neile teada, et sa hoolid neist ja hindad nende sõprust.

11. Otsige kompromisse

Kompromissid hõlmavad kahe inimese valmisolekut leida kesktee küsimuses, milles nad ei saa täielikult kokku leppida. Kõik suhted nõuavad kompromisse teatud küsimustes ning valmisolek olla paindlik selles osas, mida sa oma sõbralt vajad ja tahad, on püsiva sõpruse võti.

Siin on mõned viisid, kuidas otsida kompromissi sõbraga, kellega te ei ole nõus:

  • Mõelge teemadele või avaldustele, mida võiks teha "keelatud", et arutada sõbraga
  • Küsige endalt, kas on olemas võimalus nii saada osa sellest, mida te vajate või soovite
  • Mõtle, millised vajadused või eelistused on sinu jaoks selles olukorras kõige olulisemad.
  • Küsige oma sõbralt, kas ta oskab mõelda mingi kesktee/kompromissi peale.
  • Mõtiskle selle üle, kas selles küsimuses on võimalik leppida kokku, et me ei ole nõus.

12. Sõpruse taastamisel minge aeglaselt edasi

Sõprussuhete loomine võtab aega ja nende taastamine võtab samuti aega, eriti kui usaldus on rikutud. Ärge oodake, et asjad lähevad kohe tagasi normaalseks, kui te ja sõber olete asjad läbi rääkinud, eriti kui on olnud suur tüli või kui teie lähedusest on möödas pikk aeg.

Selle asemel minge aeglaselt ja töötage selle nimel, et järk-järgult taastada lähedus:

  • Helistage või saatke oma sõbrale aeg-ajalt tekstisõnumeid, et kontrollida, kas ta on kursis või kas ta saab aru.
  • Lühiajaline koosviibimine pärast asjade lahendamist
  • Tegevuste üheskoos tegemine intensiivsete 1:1 vestluste asemel
  • Hoidke suhtlemist alguses kergelt või lõbusalt
  • Lase oma sõbral mõnikord ühendust võtta, selle asemel, et alati helistada neile.

13. Ärge korrake samu vigu

Vabandamine on siiras ainult siis, kui sellele järgneb muutus käitumises. Kui te ütlesite või tegite midagi, mis kahjustas teie suhteid või vigastas teie sõbra tundeid, veenduge, et te ei kordaks seda viga uuesti. See võib veelgi enam rikkuda usaldust ja hävitada teie võimalused taastada teie ja teie sõbra vaheline sõprus. Tehke seejärel muudatusi selles, kuidas te oma sõbraga suhtlete, et näidata, etet sa tahad kaitsta sõprust.[]

14. Omavad positiivset suhtlemist

Pärast tüli, vaidlust või muud negatiivset suhtlemist sõbraga on oluline, et nendega oleks ka positiivseid suhtlemisi. Sõprussuhted võivad mõnikord olla rasked, kuid on oluline, et head asjad kaaluksid üles halvad. Neli positiivset suhtlemist iga ühe negatiivse suhtlemise kohta võib olla võti usalduse ja läheduse säilitamiseks sõbraga, eriti pärast väga halba tüli.[]

Looge võimalusi rohkemate heaolutundega suhtlemiseks, kutsudes oma sõbra välja tegema asju, mis teile mõlemale meeldivad, helistades talle, et jagada häid või rõõmsaid uudiseid, või lihtsalt meenutades häid mälestusi, mida te temaga jagate.

15. Tea, millal lasta lahti

Mitte kõik sõprussuhted ei ole päästmist väärt ja isegi mõnda ei saa päästa. Pidage meeles, et sõpruse loomiseks ja säilitamiseks on vaja kahte inimest ja ka purunenud sõpruse parandamiseks on vaja kahte inimest. Kui teie sõber ei ole valmis seda tööd tegema, ei pruugi olla võimalik teie sõprust temaga taastada. Mõnes olukorras võib sõprus olla isegi muutunud mürgiseks ja sellest lahti laskmine võib ollavõib olla vajalik.[]

Kui te ei ole kindel, kas teie sõprus on mürgine, võib meie juhend mürgise sõpruse tunnuste tuvastamiseks olla abiks.

Lõplikud mõtted

Sõprusprobleemid on tavalised ja ei tähenda tingimata suhte lõppu. Isegi kui teil oli halb tüli, ütlesite midagi haavavat või ütlesite või tegite midagi, mis reetis nende usaldust, võib olla võimalik asju parandada. Avatud, rahulik vestlus oma sõbraga on sageli parim viis selle protsessi alustamiseks ning vabandamine, ärakuulamine ja kompromissi leidmine võib kaaitab teil asjad korda teha.

Üldised küsimused

Kas endistest sõpradest saavad jälle sõbrad?

Endiste sõprade vahel on võimalik suhteid parandada, kui mõlemad inimesed on avatud rääkimisele ja asjade parandamisele. Aja jooksul on võimalik taastada usaldus, kui see on kaotatud.

Kas ma peaksin võtma ühendust endiste sõpradega?

Kui teie eesmärk on saada sõber tagasi, siis esimene samm on nendega uuesti ühendust võtta. Proovige saata tekstisõnum, e-kiri või isegi kiri, milles küsite, kas nad on valmis rääkima või lihtsalt helistage neile. Nad ei pruugi teile vastata, kuid kui nad seda teevad, on see tavaliselt märk sellest, et nad on valmis uuesti ühendust võtma.

Kuidas teada, kas sõprus on päästmist väärt?

Kui sa kahetsed, et oled kaotanud kontakti või öelnud või teinud teatud asju sõbrale, võivad need tunded olla märk sellest, et sa ikka veel hoolid sellest inimesest ja tahad olla sõber. Asjad ei pruugi õnnestuda, kuid sinu tunded võivad olla hea teejuht, mis annab sulle teada, millised sõbrad on sulle kõige tähtsamad.

Miks sõprussuhted lagunevad?

Sõprussuhted lagunevad mitmel põhjusel. Mõnikord kasvavad sõbrad lahku või kaotavad teineteisega kontakti, teinekord aga muutuvad inimesed hõivatud ja lasevad muudel prioriteetidel teele tulla. Mõnel juhul kahjustavad sõprussuhteid sõnad, teod, tülid või usalduse reetmine.[]

Kuidas parandada purunenud sõprust armunud inimesega?

Seksuaalsete lähenemiste tegemine või romantilise või seksuaalse huvi avaldamine platoonilises suhtes võib kedagi ebamugavaks teha, eriti kui ta ei tunne samamoodi. Kui olete ületanud ühe neist piiridest, paluge vabandust, andke talle ruumi ja andke talle teada, et soovite endiselt sõbrad olla.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.