Tabloya naverokê
“Di van demên dawî de, min sozek ji hevalê xwe yê herî baş re şikand. Ez dizanim ku min tevlihev kir û dixwazim tiştan rast bikim lê nizanim çi bêjim an çawa dest pê bikim. Piştî ku te ew êşand an jî baweriya wî şikand, gelo dibe ku meriv hevalek xwe vegerîne?”
Binêre_jî: Depresyonê Birthday: 5 Sedemên Çima, Nîşan, & amp; Çawa TêkoşînDi her pêwendiyek nêzîk de, dê carinan tiştên ku têne gotin an kirin ku zirarê didin kesê din an jî dibe sedema têkçûna bawerî an nêzîkbûnê. Dema ku pir kes ji rûbirûbûnê ditirsin, danûstandinên dijwar dikarin bi rastî têkiliya we xilas bikin û xurt bikin, nemaze heke tiştek çêbû ku we ji hev dûr bixe.[][] Gelek caran tişt hene ku hûn dikarin bikin da ku hûn hevalek ku hûn pê re şer dikin winda nekin û awayên ku hûn bi hevalek ku hûn jê veqetiyayî ji nû ve têkilî daynin hene.
Ev gotar dê şîretan bide ka meriv çawa bi hevalek xwe re çêdike û dest bi pêvajoya şikestî an hevaltiya wenda dike.<4 dawîbûn dem, hewldan, nêzîkbûn, pêbawerî û berdêlbûnê vedihewîne. Dema ku yek an jî zêdetir ji van pêkhateyên sereke winda bibin an têk bibin, hevaltî dikare xera bibe. Carinan, ev ji ber şerek an argumanek taybetî diqewime, û carên din, dema ku yek an her du kes dev ji veberhênana dem û hewildana têkiliyê berdin, diqewime.
Karekî nû, dûrketina piştî zanîngehê, an destpêkirina têkiliyek romantîk an hevaltiyek nû, hemî sedemên hevpar in ku çima heval dev ji axaftina xwe berdidin.[] Bêyî ku çi be.ji bo tiştên ku hûn herduyan jî jê hez dikin bikin, gazî wan bikin ku nûçeyên baş an dilşad parve bikin, an jî tenê bîranînên xweş ên ku hûn bi wan re parve dikin bi bîr bînin.
15. Bizane kengê dev jê berde
Hemû hevaltî ne hêjayî xilaskirinê ne, û hinên ku hene jî nayên xilas kirin. Bînin bîra xwe ku du kes hewce dike ku hevaltî ava bike û biparêze, û her weha du kes hewce dike ku yeka ku şikestî tamîr bike. Ger hevalê we ne amade ye ku vî karî bike, dibe ku ne gengaz be ku hûn hevaltiya xwe bi wan re vegerînin. Di hin rewşan de, dibe ku hevaltî bibe jehr, û dibe ku dev jê berde.[]
Heke hûn ne bawer in ku hevaltiya we jehrîn e, rêberiya me ya ji bo dîtina nîşanên hevaltiyek jehrîn dikare bibe alîkar.
Ramanên dawî
Pirsgirêkên hevaltiyê gelemperî ne û ne hewce ne ku tê wateya dawiya têkiliyekê. Hergê te şerekî xirab kiribe jî, tiştekî birîndar gotibe, yan jî tiştekî bigota yan jî kir ku baweriya wan xiyanetê bike, dibeke ku tu tişta temîr ke. Axaftinek vekirî, aram û bi hevalê xwe re bi gelemperî awayê çêtirîn e ku meriv vê pêvajoyê dest pê bike, û lêborîn xwestin, bihîstina wan, û xebata ji bo peydakirina lihevkirinê jî dikare ji we re bibe alîkar ku hûn tiştan rast bikin.
Pirsên hevpar
Gelo hevalên berê dikarin dîsa bibin heval?
Ji bo hevalên berê mumkun e ku têkiliya xwe sererast bikin, heya ku her du kes ji axaftinê re çêtir bikin û tiştan xweş bikin. Di demê de, hûn dikarin pêbaweriyê ji nû ve ava bikin heke ew bûwenda kir.
Divê ez bi hevalên berê re têkilî deynim?
Heke armanca we ew e ku hûn hevalek xwe vegerînin, gava yekem ew e ku hûn ji nû ve bi wan re têkilî daynin. Biceribînin ku nivîsek, e-name, an tewra nameyek bişînin ku jê bipirsin gelo ew ji axaftinê re vekirî ne, an tenê bangek wan bikin. Dibe ku ew bersivê nedin we, lê ger bersivê bidin, ew bi gelemperî nîşanek e ku ew ji nû ve girêdanê re vekirî ne.
Hûn çawa dizanin ku hevaltî hêjayî xilasbûnê ye?
Heke hûn ji ber windakirina têkilî, gotin an kirina hin tiştan ji hevalek re poşman in, ev hest dikarin bibin nîşanek ku hûn hîn jî bala we dikişînin û dixwazin bibin heval. Dibe ku tişt bi ser nekevin, lê hestên we dikarin bibin rêberek baş ji bo ku hûn bizanin ka kîjan heval ji we re herî girîng in.
Çima hevaltî ji hev diqelişe?
Hevaltî ji ber çend sedeman ji hev dikeve. Carinan, heval ji hev dûr dikevin an têkiliya xwe bi hev re winda dikin, û carinan jî, mirov mijûl dibin û dihêlin pêşîyên din rê li ber bigirin. Di hin rewşan de, hevaltî bi gotin, kirin, şer, an îxaneta pêbaweriyê zirarê dibînin.[]
Ez çawa dikarim hevaltiyek şikestî bi dilşikestî sererast bikim?
Çêkirina pêşkeftinên zayendî an eşkerekirina berjewendiya romantîk an cinsî di têkiliyek platonîkî de dikare kesek nerehet bike, nemaze heke ew heman hîs neke. Ger we yek ji van rêzan derbas kir, lêborîna xwe bixwaze, cîh bidin wan, û wan bidin zanîn ku hûn hîn jî dixwazin bibinheval.
11> di navbera te û hevalê te de qewimî ku bû sedem ku tu dev ji axaftinê berde, tiştê ku tu niha dikî an dibêjî bandora herî mezin li ser wê yekê heye ku hevaltî xilas bibe yan na.
Ji pevçûnan dûrketin: rêyek xelet ji bo parastina hevaltiyê
Pevçûn normal in, saxlem in, û dikarin têkiliyek bihêztir jî bikin.[][] Ya sereke ne ew e ku hûn piştî ku hûn şer dikin an na, çiqasî şer dikin, lê <> .
Rêhettirbûna bi axaftinên dijwar dikare bibe alîkar ku hemî têkiliyên we baştir bibin û rê li ber wendakirina hevalên we bigire.[] Gava ku hûn û hevalek bikarin cûdahiyan derbas bikin û bi pirsgirêkên xwe re bixebitin, dibe ku hûn bibînin ku hûn pêwendiyek hîn xurtir pêşve bibin.
15 awayên rastkirina hevaltiya şikestî
Stratejiyên jêrîn biceribînin da ku hûn bi hevalê xwe re ji nû ve têkilî daynin, danûstendinek dest pê bikin û hewl bidin ku dostaniya xwe tamîr bikin û pêbawerî û nêzîkbûna ku we berê bi wan re hebû vegerînin. Digel ku tu garantî tune ku hûn ê hevaltiyê li hev bikin û sererast bikin, hûn bi kêmanî dikarin xwe xweş hîs bikin ku hûn zanibin ku hûn hewl didin ku hûn wê xilas bikin, her çend ew bi ser nekeve.
1. Bifikirin ka çi xelet bûye
Hûn nikarin pirsgirêkek ku hûn jê fêm nakin çareser bikin, ji ber vê yekê demek dirêj bidin ku hûn bi rastî di navbera we û hevalê we de çi qewimiye. Carinan, ev eşkere ye ji ber ku şerek mezin an tiştek çêbû. Di demên din de, ew ne wusa yezelal.
Dema ku hûn dizanin ka di têkiliyê de çi xelet derketiye, hûn pir caran çêtir dizanin ku hûn dikarin çi bibêjin an çi bikin da ku tiştan ji nû ve rast bikin.[][]
Li vir çend pirs hene ku ji we re dibin alîkar ku hûn nas bikin ka di hevaltiya we de çi xelet derket:
- Gelo xalek an demeka zivirînê hebû ku tişt bi hevalê we re guherî?
- Tiştek ecêb an jî dema dawî ya ku we dît û we hewl da ku hûn bi wan re bipeyivin? di nav hevaltiyê de?
- Tiştekî ku te diêşîne di derbarê vê hevalê de heye?
- Tu û hevalê te hîn jî gelek tiştên hevpar hene, an hûn ji hev dûr bûne?
- Gelo dibe ku ev pirsgirêk tenê têgihiştinek be?
- Gelo ev pirsgirêkek yekcar e an beşek ji şêwazek mezin a têkiliyê ye?
2. Biceribînin ku her du aliyan bibînin
Gelek nakokiyên di navbera hevalan de ji ber ku nekarin perspektîfên hev fam bikin in. Her çend dibe ku hûn hîn jî bi wan razî nebin, dîtina aliyên wan ên tiştan mifteya bidestxistina tam wêneyê çi qewimî ye û çi di pêş de tê kirin.[][] Fikr, hest, û kirinên xwe binirxînin, û çima we çawa bertek nîşan da, û her weha ji bo wan jî heman tiştî bikin.
Carinan, ew dikare bibe alîkar ku hûn ji rewşê paşde bikişin û nêrîna wan ji nerînek din, nebawer û nebawer binihêrin.her hevalekî hevdu têxe nav nîqaşê, ji ber ku ev yek dikare hê bêtir dramayê derxe û bike ku hevalê we êrîşkar an xayîntî hîs bike.
3. Wextê xwe ji xwe re sar bikin
Dema ku bi hevalek re nakokî an şerek germ çêdibe, pir kes ji wext û cîhê xwe sûd werdigirin ku berî ku hewl bidin bi tiştan re bipeyivin. Heke hûn nekin, hûn her du jî bi îhtîmala ku hûn tiştên ku di dawiyê de tiştên xerabtir ne ji baştirkirinê dikin, bibêjin an bikin.[]
Carinan, sarbûna xwe bi serê xwe tiştê ku divê biqewime ye, û dibe ku hûn fêm bikin ku pirsgirêkek rast tune ku hewce bike bi hevalê xwe re were çareser kirin. Ger pirsgirêkek hebe ku divê were axaftin, sarbûn dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bi aramî têkevin axaftinê, ji bo çareseriyê şansê çêtirîn pêşkêşî dike.[]
4. Bipirsin ka ew amade ne ku bipeyivin
Ne baş e ku hûn hevalê xwe bi axaftinek giran li ser hevaltiya xwe kor bikin. Pêşî ji wan re bipirsin ka ew amade ne ku biaxivin an jî bipirsin ka dê kengê ji bo axaftinê wextek baş be.[] Bînin bîra xwe ku dibe ku ji wan re bêtir wext hewce be ku xwe hênik bikin û dibe ku hûn hewce ne ku bêtir cîh bidin wan berî ku ew amade bin ji axaftinê re.
Li vir çend nimûneyên awayan hene ku meriv ji hevalê xwe bixwaze ku bi nivîs, e-name, an jî bi dengek biaxive:
- Ez dizanim ku dibe ku hûn ne amade bin, ji ber vê yekê gava ku hûn amade bûn, ji min re bigerin."
- "Em dikarin di demek nêzîk de biaxivin? Ez xwe pir xerab hîs dikimli ser tiştên ku qewimîne û bi rastî jî dixwazin tiştan rast bikin." Ez hest dikim ku divê em bi hin tiştan re biaxivin, û ez tercîh dikim ku rû bi rû bikim.”
5. Ji bo axaftinê dem û cîhê rast hilbijêrin
Heke hûn û hevalê we hewcedar in ku dil-bi-dilek cidî hebe, fikrek baş e ku hûn dem û cîhê rast ji bo axaftinê hilbijêrin. Bawer bikin ku hûn demek hilbijêrin ku hûn her du jî hin hebûna vekirî bin. Mesela, di rojeke xebatê de di navbereke nîv saetê de di nav sohbeteke giran de hewl nekin.
Herwiha, hewl bidin ku mîhengek taybet hilbijêrin, nemaze ku hûn pêşbînî dikin ku hûn an hevalê we hestiyar bibin. Cihek giştî an cîhê komê bi gelemperî ne cîhê çêtirîn e ku meriv bi hevalek xwe re danûstendinek cidî, girîng û hestyarî bike.[][]
Binêre_jî: Meriv çawa gelek hevalan çêdike (li gorî çêkirina hevalên nêzîk)6. Xwedî û lêborîna xwe ji bo reftarên xwe bixwazin
Heke we tiştekî ku hûn poşman bûne got an kir, lêborîna xwe dibe ku beşek girîng be ji bo rastkirina tiştan bi hevalê xwe re. Lêborînek ne dilpak dikare ji lêborînê xirabtir be, ji ber vê yekê pê ewle bine ku hûn bi rastî li ser tiştê ku hûn hewce ne lêborînê bixwazin hin ramanan biavêjin. Lêborîna rû bi rû ya herî baş e, lê peyamên "ez bibore" alternatîfek meqbûl e dema ku hevalê te paşguh dike an jî telefonên te nagire.
Heke te tiştekî ku tu poşman bikî got an kir, xwe bi xwe bihesibîne û tiştê ku te dixwest te kiribûya bigota, û hewl bide ku lêborîna xwe bi behane an jî betal neke.daxûyanî. Ger we tiştek xelet negot an jî kir, lê dîsa jî hevalê xwe êşand, di heman demê de baş e ku hûn lêborîna xwe ji ber ku tiştek wan hîs kiriye an jî ji bo têgihiştinek ku qewimiye lêborînê bixwaze.
7. Bêje ku tu çawa hîs dikî û çi dixwazî
Daxuyaniya I-yê yek ji baştirîn rêgez e ku meriv bi rengekî rêzdar bêje ka tu çawa hîs dike û çi dixwazî.[][] Daxuyaniyên I-ê bi gelemperî vê formê dişopînin: "Min hîs kir ______ gava ku tu _______ û ez dixwazim __________" an jî, "Ez hîs dikim __ û ez dixwazim ________________________________________________ 1>
I-daxuyan awayên girîng in ku meriv çawa hîs dike û tiştê ku hûn ji hevalek dixwazin û hewce ne bêyî ku bergiriyên wî bişopînin ragihînin. Hevokên ku bi "Te ___ kir" an "Te ez kir ___" dest pê dikin, dikarin ji nû ve şer bidin destpêkirin an jî bi hevalê xwe re tiştên xirabtir bikin.
8. Gava ku ew dipeyivin, bi baldarî guhdarî bikin
Guhdarîkirin ji axaftinê gava ku tê ser sererastkirina hevaltiyek şikestî girîngtir e, heke ne girîngtir be.[] Gava ku hûn bi hevalek xwe re pirsgirêkên xwe dipeyivin, rawestin, pirsan bipirsin, û wan teşwîq bikin ku bipeyivin ka ew li ser çi diqewime.
Deriv ji navberdanê an axaftinê li ser wan, û hewl bidin ku bala xwe ya bêkêmasî û bêkêmasî bidin wan gava ku ew vedibin. Di heman demê de, ji bîr nekin ku hûn bala xwe bidin zimanê laşê wan û nîşaneyên ne-devkî, yên ku dikarin ji we re pir tiştan bibêjin ka ew çawa hîs dikin û gelo axaftin baş derbas dibe anne.[]
9. Xwe ji xweparastinê dûr bixin
Di sohbetê de dibe ku çend kêlî hebin ku hûn xwe bi tengahiyê hîs bikin, hêrs bibin, an jî bixwazin xwe bigirin an jî biqewirînin. Hewl bidin ku bala xwe bidin van xwestekan bêyî ku li ser wan tevbigerin, ji ber ku ew dikarin bibin astengên ku ne mumkun e ku sohbetek berhemdar hebe.
Li vir çend serişte hene ku meriv çawa di sohbeta bi hevalê xwe re xwe ji bergiriyê dûr dixe:
- Li hember xwesteka ku hûn dev ji hevalê xwe berdin an jî biaxivin
- Paşve vekişînin û bi rastî li şûna ku hûn li benda axaftinê an nefeseke kûr bihêlin bizivirin û bi rastî guhdarî bikin<8 8>Dengê xwe aram û bi dengek normal bihêle û hêdîtir biaxive
- Heke hûn hest dikin ku hûn pir aciz in, hêrs in an jî hestiyar in ku hûn aram bin, hêdî hêdî biaxivin
10. Armanca xwe di hişê xwe de bihêle
Hêsan e ku meriv di danûstendinê de tiştên ku bi rastî girîng e an tiştê ku hûn hewl didin pêk bînin dema ku hest germ dibin ji ber çavan winda bikin. Tesbîtkirina armancekê ji bo axaftinê di pêşwext de dikare ji we re bibe alîkar ku hûn danûstandinê li ser mijarê bidomînin û dikare pêşî li we bigire ku hûn nîqaşa bingehîn ji nû ve bidin destpêkirin.[] Bînin bîra xwe ku mebesta we ya ji bo axaftinê divê tiştek di bin kontrola we de be û ne li gorî bersivek taybetî ya hevalê we be.
Li vir çend 'armancên' baş hene ku dema ku hûn hewl didin ku tiştan bi hevalek re rast bikin: <8Lelogikirin an jî ji nû ve tiştinan re dibêjin
- hevalê te zanibe ku tu çawa hîs dikî, tu ji wan çi dixwazî yan hewceyî bikî
- Dîtina lihevkirinek an çareseriyek ji pirsgirêkekê re
- Fêmkirina nêrîna wan
- Bihêle ku ew zanibin ku hûn ji wan re eleqedar in û qîmetê didin hevaltiya wan
11. Li lihevhatinan bigerin
Lihevkirin tê de du kes amade ne ku li ser mijarek ku ew bi tevahî nikaribin li ser li hev bikin rêgezek navîn bibînin. Hemî têkiliyan li ser hin mijaran lihevhatinê hewce dike, û dilxwaziya ku hûn li ser tiştên ku hûn ji hevalê xwe hewce dikin û dixwazin nerm bin, mifteya hevaltiyek mayînde ye.
Li vir çend rê hene ku hûn bi hevalê xwe re lihevhatinekê bigerin:
- Mijar an daxuyaniyên ku dikarin werin kirin "bêsînor" bihesibînin ku hûn her duyan jî dixwazin bi hevalê xwe re bipeyivin an
- Pêdivî ye ku hûn bi hevalek xwe re çi bikin an
- di vê rewşê de çi hewcedarî an tercîhên we yên herî girîng in
- Ji hevalê xwe bipirsin ka ew dikare li ser rêgezek navîn/lihevkirinê bifikire
- Bifikirin ka gelo gengaz e ku hûn li ser vê mijarê li hev nekin
12. Dema ku hevaltiyê ji nû ve ava dikin hêdî hêdî biçin
Avakirina dostaniyê wext digire, û ji nû ve avakirina wan jî wext digire, nemaze heke bawerî hatibe şikandin. Li bendê nebin ku gava hûn û hevalek xwe li ser tiştan bipeyivin, tişt vegere rewşa normal, nemaze heke şerek mezin hebûya an demek dirêj ji nêzikbûna we re derbas bû.
Li şûna wê, hêdî hêdî biçinû li ser hêdî-hêdî ji nû ve sazkirina nêzîkbûnê bixebitin bi:
- Car-caran gazî hevalê xwe bikin an jî ji hevalê xwe re nivîsan bişînin da ku têkevinê yan jî xwe bigihînin hev
- Piştî xebata tiştan bi hev re demeke kurt derbas dikin
- Li şûna axaftinên tund 1:1 bi hev re çalakiyan dikin
- Di destpêkê de têkiliyên sivik an jî kêfê bihêlin
- > Carinan li şûna hevalê xwe bang bikin 13. Heman xeletiyan dûbare nekin
Lûborîn tenê ji dil dema ku bi guhertina tevgerê were şopandin. Ger we tiştek got an kir ku zirarê da têkiliya we an jî hestên hevalê xwe êşand, bila vê xeletiyê careke din dubare nekin. Ev dikare bêtir pêbaweriyê binpê bike û şansên we yên ji nû ve avakirina hevaltiya xwe bi wan re hilweşîne. Guhertinên di awayê ku hûn bi hevalê xwe re têkilî daynin bişopînin da ku nîşan bidin ku hûn dixwazin hevaltiyê biparêzin.[]
14. Têkiliyên erênî hebin
Piştî şer, nîqaş, an têkiliyek neyînî ya din bi hevalek re, girîng e ku hûn bi wan re hin têkiliyên erênî hebin. Hevaltî carinan dibe ku dijwar be, lê ji bo ya baş girîng e ku ji xirabiyê zêdetir be. Hebûna çar danûstendinên erênî ji her yek danûstendinek neyînî re dibe ku mifteya domandina pêbawerî û nêzîkbûna bi hevalek re be, nemaze piştî şerek bi rastî xirab.[]
Bi vexwendina hevalê xwe ji bo bêtir danûstendinên hest-baş derfetan biafirînin.
