Kuidas lõpetada hooplemine

Kuidas lõpetada hooplemine
Matthew Goodman

"Paar mu sõpra on mulle öelnud, et ma kiidan oma saavutustega palju ja räägin endast liiga palju. Kuidas ma saaksin lõpetada? Ma tean, et see on väga tüütu harjumus ja tõenäoliselt tõrjub see inimesi eemale."

Mõnikord hoopleme ebakindlusest ja teinekord seetõttu, et tahame silma paista ja mitte tunda end "ühe meie tuhandete seas". Siin on mitu nõuannet, kuidas lõpetada hooplemine.

1. Töötage alaväärsustunde ületamise kallal

Kui teil on madal enesehinnang või tunnete end teiste inimeste kõrval alaväärsena, võite kasutada hooplemist kaitsemehhanismina. Lahendus on parandada oma enesekindlust ja muutuda ennast rohkem aktsepteerivaks.

Vaata ka: 139 armastuse küsimust, et oma partnerile lähemale jõuda

Siin on mõned nõuanded:

  • Püüdke mitte võrrelda end teiste inimestega. Seadke endale eesmärgid, millel on teie jaoks tähendus, ning keskenduge pigem oma edusammudele ja saavutustele, kui et mõõta end teiste inimestega.
  • Rääkige endaga sõbralikult. Tuvastage ja muutke ebasoodsat eneseväljendust.
  • Võimaldage endale probleemide lahendamise oskuse õppimine ja rakendamine.
  • Harjutage põhilisi sotsiaalseid oskusi, et tunneksite end teiste inimeste keskel mugavamalt. Kui te ei ole kindel, kust alustada, lugege meie artiklit, kuidas saada üle halbadest sotsiaalsetest oskustest.
  • Harjutage elamist oma väärtuste ja standardite järgi, selle asemel, et otsida kinnitust teistelt. See aitab teil arendada põhilist enesekindlust.

Vaadake meie juhendit selle kohta, kuidas alaväärsuskompleksist üle saada, et saada rohkem nõuandeid.

Depressiooni ja ärevuse all kannatavatel inimestel esineb sageli alaväärsustunnet. Kui teil on (või arvate, et teil võib olla) kumbki neist seisunditest, kaaluge professionaalse ravi saamist. Rohkem nõuandeid depressiooni ja ärevuse kohta, sealhulgas ravivõimalusi, leiate National Institute of Mental Health'i teemade leheküljelt.

2. Kuula tähelepanelikult ja suhtle teiste inimestega

Kui te pöörate tähelepanu sellele, mida kõik teised räägivad, siis loomulikult hoopled vähem, sest te ei keskendu enam nii palju iseendale.

Kui räägite kellegagi, püüdke tasakaalustatud vestluse poole. See ei pea olema täiuslik 50:50 jaotusega, kuid teil mõlemal peaks olema võimalus küsida ja vastata küsimustele. Lugege seda juhendit, kuidas vestlust käigus hoida.

Harjutage aktiivset kuulamist. Võtke inimestega silmakontakt, kui nad räägivad, pöörates iga paari sekundi tagant lühidalt pilgu kõrvale. Kallutage veidi ettepoole, et näidata, et olete huvitatud. Noogutage ja tehke väljendeid nagu "Hm" ja "Jätka", et näidata, et kuulate. Ärge kunagi katkestage ega rääkige kellegi üle. Verywell Mindil on suurepärane juhend aktiivse kuulamise kohta.

3. Ära püüa avaldada muljet ebavajalike detailidega

Kui keegi esitab teile küsimuse teie elustiili, palga, saavutuste või vara kohta, ei ole uhkeldamine, kui annate neile ausa vastuse. Kui aga kasutate iga võimalust minna üksikasjadesse, sest arvate, et see muudab teid muljetavaldavaks, siis mõjute hooplevana.

Oletame näiteks, et teil on sel aastal oma tööga väga hästi läinud. Te kohtute sõbraga, keda te pole ammu näinud, ja ta esitab teile üldise küsimuse töö kohta.

Siin on näide vastusest, mida tõenäoliselt tajutakse hooplejana:

Sõber: Kas töö on viimasel ajal hästi läinud?

Teie: Jah, tegelikult! Minu müügiboonus on sel aastal 20 000 dollarit suurem.

Parem vastus oleks:

Sõber: Kas töö on viimasel ajal hästi läinud?

Teie: Jah, tänan küsimast! Ma olen väga rahul oma tulemustega selles kvartalis.

Kui teie sõber on tõesti huvitatud teie müüginumbritest või palgast, võib ta küsida: "Nii, teie boonus näeb hea välja?" või "Mitu müüki te täpselt tegite?" Seejärel saate oma saavutustest põhjalikumalt rääkida.

4. Rõhutage oma rasket tööd

Kui sa pidid oma edu nimel tööd tegema, siis ütle seda. Kui teised inimesed teavad, et sa pead oma saavutuste nimel pingutama, siis tundud sa usutavamalt ja vähem uhkeldavamalt.

Oletame näiteks, et sa ja su sõbrad räägivad eksamist, mille te kõik eelmisel nädalal sooritasite. Kõik räägivad oma hindest. Sa saad aru, et sul on kõrgeim hinne.

Kui teil on kalduvus hooplema, võite öelda midagi sellist: "Te, poisid, ma sain parima hinde!"

Tehniliselt on see tõde, kuid lihtsalt oma saavutuse esiletoomine ja teiste õnnitlemise ootamine mõjub hooplejana. Parem oleks öelda midagi sellist:

"Ma olin oma hindega päris rahul. Tuleb välja, et terve nädalavahetuse õppimine oli seda väärt!"

5. Andke teistele inimestele tunnustust

Kui teil tekib harjumus tunnustada inimesi, kes on teid aidanud, mõjute pigem tänulikuna ja tagasihoidlikuna kui uhkeldajana.

Näiteks:

Sõber: Kuulsin, et sa võitsid tööl suure auhinna! Palju õnne!

Teie: Tänan teid väga. Me kõik töötasime selle projekti kallal koos ja on nii tore olla osa suurest meeskonnast.

Või:

Sõber: Sa lõpetasid oma klassi esimesena, eks? See on hämmastav.

Teie: Jah. Tänan teid. Ma tunnen end õnnelikuna, et mul olid nii head professorid.

6. Ära püüa oma hooplevust varjata

Te võite arvata, et kui te segate oma kiitlust kaebuse või tagasihoidliku avaldusega, ei märka keegi, et püüate juhtida tähelepanu oma headele omadustele või saavutustele.

Näiteks:

  • "Ostlemine on nii tüütu. Mul võtab alati nii kaua aega, et leida mulle sobivaid riideid, sest ma olen nii sale."
  • "Tundub, et ma ei saa tänapäeval piisavalt magada. See on vist nii tiheda ühiskondliku elu tagajärg!"
  • "Mõnikord pean ma töötama laupäeva hommikuti, aga ma ei tohiks kurta. Ma teadsin, et mul on lisakohustusi, kui ma nõustusin sellise kõrgema rolliga nõustuma."

Seda nimetatakse tagasihoidlikuks kiitlemiseks ja see ei ole hea mõte. Enamik inimesi saab ikkagi aru, et sa hoopled, ja uuringud näitavad, et tagasihoidlik kiitlemine on isegi tüütum kui tavaline kiitlemine või virisemine.[]

7. Vältige inimeste ülejooksmist

Kui keegi räägib sulle kogemusest või saavutusest, millega sa saad ennast samastada, võid tunda soovi öelda "Mina ka!" või "Jah, ma olen ka..." ja rääkida oma lugu.

See on loomulik. See on inimloomus, et keskendume asjadele, mis on meil ühised. Aga kui te ei ole ettevaatlik, võib teisele inimesele tunduda, et te ületate teda või hoopled.

Näiteks:

Sõber: Eelmisel suvel tegin kahenädalase reisi Prantsusmaal ja Hispaanias. Ma olin alati tahtnud näha Pariisi ja Madridi, nii et oli hea, kui sain need oma nimekirja maha kriipsutada.

Teie: Jah, kas reisimine polegi parim? Olen näinud 10 Euroopa riiki ja käinud neljal kontinendil. See maksis küll terve varanduse, aga see oli iga senti väärt. Minu lemmiklinn oli...

Selle näite puhul võib teie sõber tunda end pahameelsena või halvustatuna, sest te olete vestluse üle võtnud ja hakanud oma reisiga hooplema.

Kui keegi räägib millestki, mis on tema jaoks oluline, laske tal olla tähelepanu keskpunktis. Esitage talle paar küsimust. Andke talle võimalus jagada oma vaimustust ja rõõmsaid mälestusi. Seejärel võite rääkida oma kogemustest.

8. Vältige oma lähedastega hooplemist

Mõned inimesed ei hoople iseendaga, kuid kiidavad hea meelega oma sõprade või sugulaste üle. On loomulik, et oled oma lähedaste üle uhke. Kuid nende saavutustest rääkimine võib teisi ärritada, eriti kui vestluspartner pole nendega kunagi kohtunud.

Kui keegi esitab teile küsimuse mõne pereliikme või sõbra kohta, vastake sellele, kuid ärge süvenege detailidesse, kui teine isik ei julgusta teid avama. On okei öelda, et olete uhke kellegi üle, kes on midagi suurt teinud, kuid hoidke see lühidalt.

Näiteks:

  • "Jah, meil mõlemal läheb hästi, aitäh. Minu partner sai hiljuti edutamise. Olen uhke oma raske töö üle."
  • "Mu õde on tubli, aitäh, et küsid. Ta lõpetas just hambaarstikooli. Me kõik oleme tema üle väga rõõmsad."

9. Palu sõbral sulle öelda, kui sa hoopled

Kui sul on usaldusväärne sõber, kellelt saad tagasisidet küsida, ütle talle, et püüad lõpetada hooplemist ja soovid tema abi. Ütle: "Olen aru saanud, et kipun liiga palju hooplema. Oleksin väga tänulik, kui sa annaksid mulle teada, millal ma hooplevana mõjun." Sa võid kokku leppida diskreetse signaali või koodsõna, mida kasutada sotsiaalsetes olukordades, et sa teaksid, millal on aeg oma hooplemist maha võtta.hooplema.

10. Kontrollige oma sotsiaalmeediapostitusi kaks korda

Sotsiaalmeedias postitades peate peamiselt toetuma tekstile, emotikonidele ja piltidele. Teie hääletoon ja kehakeel on kadunud ning te ei saa aru, kuidas teie sõbrad ja pereliikmed teie sõnadele reageerivad.

Et mitte mõjuda hooplevana:

  • Postitage asjadest, mis ei ole seotud teie saavutuste või omandiga. Kui postitate ainult enesega kiitvaid uuendusi, arvavad inimesed tõenäolisemalt, et te uhkeldate.
  • Näidake veidi alandlikkust. Näiteks avaldage tunnustust teistele inimestele, kes on teid aidanud, või mainige lühidalt, et olete pidanud oma eesmärgi saavutamise teel toime tulema mõne tagasilöögiga.
  • Muuda oma postitused kasulikuks. Kui sa mõjud kasulikuna, võivad teised inimesed sind soojemalt suhtuda. Näiteks kui oled just lõpetanud online-diplomi ja postitad oma suurepäraseid tulemusi, võid anda lingi kursusele.
  • Kiida teisi inimesi. See võib aidata teil mõjuda üldiselt positiivse inimesena, kellele meeldib kõiki, mitte ainult ennast, üles tõsta.

11. Ärge laske end uhkeldamisvõistlusse tõmmata

Isegi kui te tavaliselt ei hoople, võib kellegi teise jutu kuulmine oma saavutustest panna teid vastukaaluks hooplema. Püüdke kiusatusele vastu seista, sest hoopis hooplemine on aja- ja energiaraiskamine. Selle asemel tunnustage viisakalt seda, mida teine inimene on öelnud, ja vahetage seejärel teemat.

Kui te teate, et teatud teemad vallandavad selles inimeses hooplemist, siis on ehk parem vältida nende teemade tõstatamist, kui te ei ole nõus nende tähelepanu ümber suunama, kui nad end ära veavad.

12. Kui jutustad lugu, hoia see suhtlemisvõimeline

Ärge kasutage lugusid selleks, et näidata, kui suurepärane te olete, või et ennast kangelasena näidata. Head lood on lühikesed, selged ja lõppevad huvitava lõngaga. Enne kui alustate looga, küsige endalt: "Kas see lõbustab mu publikut või otsin ma põhjust uhkeldamiseks?".

Vaata sellest artiklist nõuandeid selle kohta, kuidas olla hea lugude jutustaja.

13. Võtke komplimendid väärikalt vastu

Komplimentide tõrjumine ei tee teid tagasihoidlikuks. Tegelikult võib sellel olla hoopis vastupidine mõju.

Näiteks kui ütlete: "Oh, see oli tühiasi", võivad teised inimesed tõlgendada teie vastust nii, et "Ma olen nii suur, et see saavutus nõudis minult väga vähe pingutust." Võtke kompliment viisakalt vastu. Lihtne "Suur tänu" või "Tore, et te seda ütlete" on hea.

Vaata ka: Kuidas jutustada lugu vestluses (15 jutuvestja nõuannet)

14. Näha igaühes väärtust ja väärtust

Kui meenutate, et me kõik oleme võrdsed, meil on unikaalsed tugevused ja lood, mida rääkida, on lihtsam jääda tagasihoidlikuks ja vältida hooplemist.

Kui sa kohtad kedagi uut, pane endale ülesandeks avastada vähemalt üks positiivne omadus. Püüa mitte teha ennatlikke järeldusi ega taandada kedagi stereotüübile. Tõenäoliselt tahad, et teised inimesed näeksid sinus keerulist inimest, kellel on mõned head omadused, seega tee sama ka nende jaoks.

Üldised küsimused hooplemise kohta

Miks inimesed hooplevad?

Kui keegi hoopleb, siis sageli sellepärast, et ta tahab tunduda oluline, eriline või üleolev. Uuringud näitavad, et inimesed, kes hooplevad, ei loe täpselt oma publikut. Nad arvavad, et kõik teised on rõõmsad nende heade uudiste üle, kuid nende hooplevat käitumist tajutakse tavaliselt tüütu[].

Miks on hooplemine halb?

Kui sa hoopled, võivad teised inimesed arvata, et sa oled igav, ebasümpaatne, enesekeskne või püüad kompenseerida enesekindluse puudumist. Hooplemine võib panna ümbritsevaid inimesi end ebakindlalt või halvemana tundma, kui sa pidevalt võrdled nende saavutusi või omandit sinu omadega.

Kas kiitlemine on ebakindluse vorm?

Ülbitsev suhtumine võib varjata sügavalt juurdunud alaväärsustunnet või hirmu, et neid peetakse keskpäraseks.[] Mõned inimesed usuvad aga tõesti, et nad on teistest paremad ja neil on ülepaisutatud arusaam oma võimetest.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.