Isolation og sociale medier: En nedadgående spiral

Jeg har undret mig over, hvor mange mennesker, der har "vendt ryggen til" eller næsten opgivet at have hjerte-til-hjerte-samtaler med deres kære, for slet ikke at tale om venner. Lange, dybe samtaler synes at forsvinde fra vores liv. Hvad sker der med vores følelse af at høre til, når vi næppe får ti minutter ind i en samtale uden at blive distraheret eller afbrudt af vores apparater? Føler vi os mere ensomme, når vores samtaler erEr vi flove, hvis det virker, som om vi generer folk, når vi begynder at tale om noget vigtigt - et "dårligt tidspunkt?" Det føles bare aldrig som det "rigtige" tidspunkt at have en god snak, især hvis vi er bekymrede over et alvorligt emne.

Længe før COVID-19 invaderede vores liv, hævdede mange samfundsforskere, at meningsfulde samtaler faktisk var ved at forsvinde i vores digitale tidsalder. Ifølge en Cigna-undersøgelse (2018) rapporterede 53% af amerikanerne, at de havde meningsfulde interaktioner på daglig basis. Det betyder, at den anden halvdel af os følte, at vores samtaler manglede substans eller mening - kort sagt - overfladiske, tomme eller upersonlige.Næsten halvdelen af os går igennem dage eller uger uden at blive næret af meningsfulde, ærlige eller personlige interaktioner. Denne mangel på autentisk kontakt kan forstærkes af virkningen af COVID-19, fordi vi også mangler fysisk kontakt på grund af social distancering.

Sherry Turkle, professor i samfundsvidenskab ved Massachusetts Institute of Technology, har de seneste 12 år beskæftiget sig med, hvordan vores digitale tidsalder mindsker vores tid, fokus og forståelse for meningsfulde samtaler. I sin seneste bog, Reclaiming Conversation: Samtalens kraft i en digital tidsalder (Penguin, 2016) beklager hun, at når vi tjekker vores telefoner, mens vi interagerer med nogen, så "mister du det, som en ven, lærer, forælder, elsker eller kollega lige har sagt, ment, følt."

Sherry Turkle argumenterer overbevisende for, at vi kan være gode eksempler for vores børn, vores jævnaldrende, kolleger og venner, når vi beskytter den tid, vi har brug for til ansigt-til-ansigt interaktioner. Jeg er blevet opmuntret af hendes undersøgelser og hendes anbefalinger til måder at holde samtaler vitale i vores liv. Mange af os behøver måske ikke samfundsvidenskabelig forskning for at overbevise os selv om, at vi er nødt til at genvindeMen efter i flere år at have følt mig udstødt, lukket ude og afvist, når jeg har forsøgt at sætte gang i samtaler, har jeg fundet hendes forskning ligefrem betryggende og tillidsskabende.

Sociale medier og ensomhed

Hvis vi føler os ensomme og udenfor, vender vi os mod de sociale medier. Og under pandemien har de fleste amerikanere selvfølgelig brugt de sociale medier (såvel som Zoom eller Skype) til at holde forbindelsen. Ifølge en Gallup/Knight meningsmåling fra april 2020 rapporterer 74% af amerikanerne, at de har brugt de sociale medier under pandemien til at holde forbindelsen. Det ville være rimeligt at sige, at de sociale medier harvar en tiltrængt erstatning for personlige kontakter under karantænerne og gav os mulighed for at tale sammen, dele fotos, videoer og musikafspilningslister, se film gennem Watch Parties på Facebook og deltage i onlinebegivenheder.

Alligevel kan sociale medier dræne vores tid og energi til dybdegående samtaler. Hvis vi stoler for meget på sociale medier og online sociale netværk for at få en følelse af forbundethed, kan det give bagslag og frarøve os de kommunikationsvaner, vi har brug for til at tale om vigtigere eller sværere emner. Desværre viser forskningen, at hvis du allerede er ensom eller isoleret i dit liv, er du mere tilbøjelig til at stole påfor meget på de sociale medier og i stigende grad undgår samtaler og meningsfulde aktiviteter ansigt til ansigt.

Ikke overraskende er et stærkt fænomen eksploderet ud af vores afhængighed af sociale medier kaldet FOMO, frygt for at gå glip af noget. Dette syndrom kan forårsage depression såvel som angst - især social angst. (Interessant nok blev udtrykket FOMO, længe før de sociale medier kom frem, opfundet i 2004 af forfatteren Patrick McGinnis, der gjorde sin kronik populær i en artikel i magasinet fra HarvardBusiness School).

FOMO, fear of missing out, opsummerer de måder, sociale medier isolerer os på ved at holde os konstant hooked:

• Vi tjekker vores telefoner, så vi ikke går glip af, at nogen prøver at få fat i os.
• Vi kigger på andres livsstil og sammenligner os selv.
• Tjek de allernyeste opdateringer om nyheder, begivenheder og ændringer i planer.
• Vi tjekker vores telefoner, så vi ikke bliver efterladt og glemt.

Ironisk nok bliver vi mere og mere isolerede, jo mere vi forsøger at holde forbindelsen. Disse tal fangede min opmærksomhed:

1. Millennials, der beskriver sig selv som ensomme, siger, at de er mere afhængige af sociale medier og onlineforbindelser for at få selskab. ("Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the US," Journal of Preventative Medicine, 2017).

2. 82 procent af befolkningen mener, at brugen af smartphones ved sociale sammenkomster faktisk skader samtalerne. (Tchiki Davis, ph.d., forsknings- og udviklingskonsulent, bidragyder til Greater Good Science Center's Science of Happiness-kursus og blog).

3. Omkring 92 procent af de voksne amerikanere har nu en mobiltelefon af en slags, og 90 procent af disse mobiltelefonejere siger, at de ofte har deres telefon med sig. Omkring 31 procent af mobiltelefonejerne siger, at de aldrig slukker for deres telefon, og 45 procent siger, at de sjældent slukker for den. (Pew Research Center-undersøgelse af 3.042 amerikanere, 2015).

4. Kvinder er mere tilbøjelige end mænd til at føle, at mobilbrug ved sociale sammenkomster skader gruppen. : 41 procent af kvinderne siger, at det ofte skader sammenkomsten mod 32 procent af mændene, der siger det samme. På samme måde er de over 50 år (45 procent) mere tilbøjelige end yngre mobiltelefonejere (29 procent) til at føle, at brugen af mobiltelefoner ofte skader gruppesamtaler. (Pew Research Center Study of 3,042 Americans, 2015).

5. Kun omkring halvdelen af amerikanerne (53 procent) har meningsfulde personlige sociale interaktioner, såsom at have en længere samtale med en ven eller tilbringe kvalitetstid med familien, på daglig basis. (Cigna-undersøgelse, 2018.)

6. Facebook kan få os til at føle os ensomme. (Facebook-brug forudsiger fald i subjektivt velbefindende hos unge voksne, undersøgelse fra University of Michigan, august 2013).

7. Brug af sociale medier alene er ikke en prædiktor for ensomhed; respondenter defineret som meget store brugere af sociale medier har en ensomhedsscore (43,5), der ikke er markant forskellig fra scoren for dem, der aldrig bruger sociale medier (41,7) (Cigna-undersøgelse, 2018).

Det, jeg især tager med mig: Når vi føler os udelukket fra ansigt-til-ansigt-forbindelser (ensomme) i vores liv, er vi mere tilbøjelige til at vende os mod onlineforbindelser som vores eneste kilde til selskab, hvilket kan føre til mere social isolation og derefter til dårligt helbred, mentalt såvel som fysisk. Det er virkelig en nedadgående spiral.

Jeg har lavet et diagram for at illustrere, hvordan isolerende begivenheder og mangel på social støtte kan føre os ud i afhængighed af sociale medier og derefter videre til større isolation og tilbagetrækning.

Den nedadgående spiral af social isolation (Forestillet af forfatteren)

Hvis vi fanger os selv i at falde ind i en nedadgående spiral og spinde i mere isolation og ensomhed, har vi magten til at indrømme det og eje det. Ved åbent at fortælle en betroet person i dit liv, at du er ensom eller isoleret, tager du faktisk det vigtigste skridt. Heldigvis er det i disse pandemiske tider blevet mere socialt acceptabelt at være ærlig om vores ensomhed - fordi det nu erDet er helt almindeligt, at folk føler sig ensomme under nedlukninger, social distancering, økonomiske omvæltninger, arbejdsløshed og den kollektive sorg i disse usikre tider. Det er velkendt, at de fleste af os er udmattede af zoom- og onlinekontakter. De af os, der bor alene (1 ud af 4 amerikanere), lever uden at blive rørt eller krammet i flere måneder ad gangen.

Kort sagt, i pandemitider har folk en god grund eller "undskyldning" for at føle sig isolerede, ensomme og ængstelige, og det betyder, at der er mindre stigmatisering omkring ensomhed. Nu mere end nogensinde har vi en perfekt mulighed for at frigøre os fra skammens fængsel over manglende social kontakt. Vi kan blive venner med vores ensomhed i os selv såvel som andre med en følelse af medfølelse og forståelse.Vi er virkelig alle sammen om det her.

Otte måder at bryde ud af isolationen på

1. Kontakt en ven, klassekammerat, kollega eller slægtning, som du har mistet for længe siden. Du bliver måske overrasket over, hvor godt det føles at være i kontakt med folk fra din fortid, som er glade for, at du ringer.
2. Tjek ind hos nogen, der er mere isoleret end dig. Der kan være nogen i din familie, en ven eller en nabo, der kan have gavn af, at du rækker ud.
3. Hjælp andre, eller meld dig frivilligt til at hjælpe dit lokalsamfund - selv på afstand. (Tjek Volunteer Match på www.volunteermatch.org). At tjene andre giver os en følelse af formål, normalitet og lindrer angst. Deltag i en sag, som du tror på.
4. Tal med en mentor, terapeut, præst eller måske en betroet ven om din følelse af isolation og ensomhed. Teleterapi er mere tilgængeligt og praktisk. (Opkald til kriselinjer og hjælpelinjer i hele landet er steget langt over 300%.) Den psykologiske og socioøkonomiske indvirkning af COVID-19 har resulteret i en enorm brug af mental sundhedstjenester. (Jeg håber, at dette er bevis på, at amerikanerne erat skamme sig mindre over at række ud efter hjælp - vi kan ikke bryde ud af isolationen uden hjælp fra nogen, vi kan tale med og stole på).
5. Vær kreativ og lav betænksomme ting til de mennesker, du elsker og holder af. (Perlesmykker, lykønskningskort, malerier, træhåndværk, sange, digte, blogs, album, historier til hjemmesider, syning, strikning, endda fremstilling af ansigtsmasker).
6. Opret lister over medier, som du kan dele med andre: Din foretrukne opløftende musik på Spotify, eller del videoer på TikTok, eller yndlingspodcasts eller -film.
7. Gå en tur i naturen - ved floder, skove, strande. Eller sæt dig under et træ og lyt til fuglene. At forny vores følelse af undren og taknemmelighed over livet gør underværker for os som mennesker.
8. Hvis vi har et selskabsdyr, føler vi os selvfølgelig mindre ensomme. Ideelt set kan vi dele vores kærlighed til vores kæledyr med andre, hvilket sætter gang i livlige samtaler.

Bemærk: Dette indlæg er tilpasset uddrag fra 400 venner og ingen at ringe til: At bryde isolationen og opbygge et fællesskab, med tilladelse fra forfatter og udgiver.