বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো। সৰুতে সামাজিক পৰিৱেশত মোক প্ৰায়ে আওকাণ কৰা হৈছিল।
পিছলৈ জীৱনত সামাজিক যোগাযোগৰ বিষয়ে অধ্যয়ন কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিছিলো। তেনে কৰিলে মানুহে মোক কিয় আওকাণ কৰাৰ কাৰণবোৰ বুজিবলৈ সহায় কৰিলে। আজি হাজাৰ হাজাৰ লোকে মোৰ সামাজিক দক্ষতাৰ পাঠ্যক্ৰম গ্ৰহণ কৰে।
মোৰ যাত্ৰাই মোক আওকাণ কৰাৰ বিষয়ে কি শিকাইছে:
মানুহে আপোনাক আওকাণ কৰাটো আপুনি কোন সেইটোৰ প্ৰতিফলন নহয়। মানুহে আওকাণ কৰিলেও আপুনি এতিয়াও এজন যোগ্য ব্যক্তি। কিন্তু মানুহে আপোনাক কিয় আওকাণ কৰে সেইটো বুজিলে আপুনি কিছুমান বিশেষ সামাজিক দক্ষতা বিকাশৰ কাম কৰিব পাৰে যিয়ে ভৱিষ্যতে মানুহে আপোনাক আওকাণ কৰাৰ সম্ভাৱনা কমাই দিব।
সৰু সৰু পৰিৱৰ্তন কৰি আপুনি মানুহে আপোনাক লক্ষ্য কৰিব পাৰে, আপোনাক সন্মান কৰিব পাৰে, আৰু আপোনাৰ সৈতে কথা পাতিব বিচাৰে। আপুনি কোন সেইটো সলনি কৰাৰ প্ৰয়োজন নাই।
অংশসমূহ
মানুহে আপোনাক আওকাণ কৰাৰ কাৰণসমূহ
আওকাণ কৰা অনুভৱ কৰাটো সম্পূৰ্ণ বেদনাদায়ক হ’ব পাৰে। “ষ্টিল ফেচ এক্সপেৰিমেণ্ট” য়ে দেখুৱাইছে যে কেঁচুৱাবোৰ যেতিয়া তেওঁলোকৰ যত্ন লোৱা লোকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপনৰ প্ৰচেষ্টাক আওকাণ কৰা হয় তেতিয়া আপ্লুত হৈ পৰে আৰু আমি প্ৰাপ্তবয়স্ক হ’লেও একে ধৰণৰ আৰ্হি চলি থাকে। আনৰ দ্বাৰা আওকাণ কৰিলে দুখ অনুভৱ কৰাটো কোনো দোষ নাই।
মানুহে আপোনাক আওকাণ কৰিব পৰা কিছুমান কাৰণ আৰু ইয়াৰ বাবে আপুনি কি কৰিব পাৰে। <৯>১. আপুনি বৰ নিৰৱে
মানুহে সাধাৰণতে সেইটো বুজি নাপায়<৯>৪. আপোনাৰ শৰীৰৰ ভাষা বন্ধ হৈ থাকে
যদি আপুনি গোটত লাজ বা উদ্বিগ্ন হয় বা মানুহে আপোনাক ভাল নাপাব বুলি চিন্তা কৰে, তেন্তে আপুনি অধিক দূৰৈৰ অভিনয় কৰি ইয়াক নিৰাপদে খেলিব পাৰে। দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে ইয়াৰ বেকফাইৰ হয়। মানুহে এনে এজনৰ লগত যোগাযোগ কৰিব নিবিচাৰে যিজনক দেখাত অগম্য দেখা যায়।
আপুনি মুকলি শৰীৰৰ ভাষা ৰাখিব লাগিব আৰু বন্ধুত্বপূৰ্ণ দেখাব লাগিব। বিশেষকৈ আপুনি নাৰ্ভাছ হ’লে এইটো কঠিন হ’ব পাৰে। কিন্তু ভাল খবৰটো হ’ল বনাবলৈকে নকল কৰিব পাৰি। আইনাত কাষ চাপিব পৰা দেখাৰ অভ্যাস কৰক। সেই ৰূপটো সচেতনভাৱে ব্যৱহাৰ কৰক যেতিয়া আপুনি জানে যে আপুনি বন্ধ যেন লাগিব পাৰে।
5. আপুনি পৰিস্থিতিৰ ভুল বিচাৰ কৰিছে
মই প্ৰায়ে গোটত অন্তৰ্ভুক্ত নোহোৱা আৰু বাহিৰত ৰখাৰ ওপৰত আকৰ্ষিত হৈ পৰিছিলো। মোৰ চিনাকি এই ছুপাৰ ছ’চিয়েল পপুলাৰ ল’ৰাজন আছিল, আৰু এদিন মই সিদ্ধান্ত লৈছিলো যে তেওঁক ছ’চিয়েল চেটিঙত বিশ্লেষণ কৰিম।
মোৰ আশ্চৰ্যজনক কথাটো হ'ল, তেওঁৰ লগত কোনেও কথা নোপোৱাকৈয়ে তেওঁ বহু সময় নিমাত হৈ বহি থাকিল। মাথোঁ যে তেওঁ ইয়াৰ দ্বাৰা আমনি কৰা নাছিল৷ মই যেতিয়া ইয়াৰ প্ৰতি মনোযোগ দিলোঁ, তেতিয়া মানুহবোৰ নিয়মিতভাৱে বহুদিন কথা-বতৰাৰ পৰা আঁতৰি থাকিল। মাত্ৰ মই লক্ষ্য কৰা নাছিলোঁ কাৰণ মই নিজৰ চিন্তাত ব্যস্ত আছিলো।
গোটত আনৰ লগত কেনে ব্যৱহাৰ কৰা হয় তাক গুৰুত্ব দিয়ক। কেতিয়াবা, আপোনাৰ মূৰত হ’ব পাৰে যে আপুনি আনতকৈ বেছি আওকাণ কৰা হয়৷ আপুনি কোৱা কথাবোৰৰ প্ৰতি গুৰুত্ব নিদিয়াতকৈ মানুহে আপোনাৰ ওপৰত কথা পাতিব পাৰে।
বন্ধুসকলে আপোনাক আওকাণ কৰাৰ কাৰণ
আপুনি এনেকুৱা মানুহক লগ পায়নে যিসকল প্ৰথমতে বন্ধুত্বপূৰ্ণ কিন্তু তাৰ পিছত হেৰুৱা যেন লাগেকিছু সময়ৰ পিছত আগ্ৰহ? হয়তো আপুনি কেইবা সপ্তাহ বা মাহ ধৰি আড্ডা মাৰে, আৰু তাৰ পিছত তেওঁলোকে আপোনাৰ ফোন ঘূৰাই দিয়া বন্ধ কৰে বা সদায় “ব্যস্ত” হৈ থাকে। যদি আপুনি ইয়াৰ সৈতে সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব পাৰে, তেন্তে আৰম্ভণিৰ পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপত আওকাণ কৰাতকৈ সমস্যাবোৰ যথেষ্ট পৃথক। বন্ধুসকলে কিছু সময়ৰ পিছত যোগাযোগ ৰখা বন্ধ কৰি দিয়ে।
প্ৰায়ে, আমি এনেকুৱা কাম এটা কৰাৰ বাবেই বন্ধুক শক্তি দিয়াতকৈ প্ৰয়োজন হয়।
বন্ধুসকলে আপোনাক আওকাণ কৰাৰ কিছুমান কাৰণ ইয়াত উল্লেখ কৰা হ’ল:
- আপুনি হয়তো অত্যধিক নেতিবাচক হ’ব পাৰে
- আপুনি আপোনাৰ বন্ধুৰ তুলনাত অত্যধিক বা কম শক্তি হ’ব পাৰে
- আপুনি হয়তো নিজৰ বিষয়ে বেছিকৈ ক’ব পাৰে
- আপুনি হয়তো আপোনাৰ বন্ধুৱে আগ্ৰহী নোহোৱা কথাবোৰৰ বিষয়ে ক’ব পাৰে
- 5>
টেক্সট/চেট/অনলাইনত আওকাণ কৰাৰ কাৰণ
“মই মেছেজ কৰিলে মানুহে মোক কিয় আওকাণ কৰে?”
“মই দেখিছোঁ যে মানুহে মোৰ বাৰ্তাটো পঢ়ে, কিন্তু তাৰ পিছত তেওঁলোকে উত্তৰ নিদিয়ে।”
এইটোৱে সঁচাকৈয়ে চুহি খায়, আৰু কেইবাটাও ব্যাখ্যা থাকিব পাৰে।
উদাহৰণস্বৰূপে, যদি মানুহে আপোনাক অনলাইনত আওকাণ কৰে আৰু আন পৰিস্থিতিত, আপুনি বিচাৰে এই প্ৰবন্ধটো আৰম্ভ কৰাৰ সাধাৰণ কাৰণসমূহ চাবলৈ আৰম্ভ কৰিবলৈ।
ইয়াত অনলাইন আৰু লিখনীৰ ওপৰত আওকাণ কৰাৰ তিনিটা কাৰণ দিয়া হৈছে।
1. আপুনি সৰু সৰু কথা কয়
আমি বাস্তৱ জীৱনত সৰু সৰু কথা ক’ব পাৰো অস্বস্তিকৰ মৌনতাক হত্যা কৰিবলৈ। অনলাইনত মানুহে প্ৰায়ে কথা কোৱাৰ কাৰণ অধিক আশা কৰে, যেনে কিবা এটা পৰিকল্পনা কৰা বা নিৰ্দিষ্ট তথ্য ভাগ-বতৰা কৰা।
টেক্সটত, কেৱল “কি হৈছে?” বুলি লিখিব নালাগে। সেইবোৰৰ প্ৰতি মানুহে প্ৰায়ে কোনো সঁহাৰি নিদিয়েবাৰ্তাৰ ধৰণ কাৰণ তেওঁলোকে আশা কৰে যে প্ৰথমে মেছেজ কৰা ব্যক্তিজনে তেওঁলোকৰ মেছেজ কৰাৰ কাৰণ শ্বেয়াৰ কৰিব।
অনলাইনত আওকাণ কৰা নহ'বলৈ, মানুহৰ সৈতে যোগাযোগ কৰাৰ বাবে এটা কাৰণ অন্তৰ্ভুক্ত কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, “হেৰা, পৰীক্ষাৰ প্ৰশ্নবোৰৰ কপি আপোনাৰ হাতত আছেনে?”
মোৰ প্ৰায় সকলো বন্ধুৰ সৈতে মই কেৱল ১) নিৰ্দিষ্ট কিবা এটাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিবলৈ, ২) সহজে ব্যৱহাৰ কৰিব পৰা মিম পঠিয়াবলৈ, ৩) আমি জনা কিবা এটাৰ লিংক কৰিবলৈ, যিটো আনজনে সঁচাকৈয়ে ভাল পায়, বা ৪) লগ পোৱাৰ পৰিকল্পনা কৰিবলৈহে যোগাযোগ কৰো।
2। মানুহ হয়তো ব্যস্ত থাকিব
আগতে মানুহে কোনো সঁহাৰি নিদিলে মোৰ ভয়ংকৰ অনুভৱ হৈছিল। তাৰ পিছত মোৰ জীৱনটো ব্যস্ত হৈ অহাৰ লগে লগে মানুহজনৰ প্ৰতি কোনো বেয়া অনুভৱ নোহোৱাকৈ একে কামেই কৰিবলৈ ধৰিলোঁ। যদি আপুনি ওপৰত উল্লেখ কৰা কিবা এটাৰ দৰে সাধাৰণ, বৈধ প্ৰশ্ন এটা পঠায়, তেন্তে দুদিন অপেক্ষা কৰক, তাৰ পিছত এটা সোঁৱৰাই পঠাওক।
যদি মানুহে, এটা আৰ্হি হিচাপে, তাৰ পিছত উত্তৰ নিদিয়ে, তেন্তে আপুনি মানুহে আপোনাক কিয় আওকাণ কৰিব পাৰে তাৰ সাধাৰণ কাৰণসমূহ চাব বিচাৰে।
টেক্সটৰ জৰিয়তে কেনেকৈ কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিব লাগে আৰু অনলাইনত কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব লাগে তাৰ বিষয়ে আমাৰ অধিক নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ আছে।
3. আপোনাৰ বাৰ্তাসমূহ স্পষ্ট নহয়
কেতিয়াবা কোনোবাই আপোনাৰ বাৰ্তাক আওকাণ কৰিব পাৰে যদিহে আপুনি কি ক’বলৈ চেষ্টা কৰিছে সেয়া স্পষ্ট নহয়।
যদি আপুনি নিশ্চিত নহয় যে আপুনি আপোনাৰ বাৰ্তা সঠিকভাৱে প্ৰেৰণ কৰিছে নে নাই, তেন্তে আপোনাৰ বাৰ্তাসমূহ পঢ়িবলৈ আৰু আপোনাক কিছু মতামত দিবলৈ কাৰোবাক কোৱাৰ কথা চিন্তা কৰক।
নতুন চাকৰি/বিদ্যালয়/স্থানত আওকাণ কৰাৰ কাৰণসমূহ
নতুন ঠাইৰ পৰা আৰম্ভ কৰাটো অতি মানসিক চাপৰ হ’ব পাৰেআৰু নিজকে বাহিৰত ৰখা অনুভৱ কৰে। আপুনি মিহলি হ’ব বিচাৰে আৰু আৰামদায়ক অনুভৱ কৰিব বিচাৰে, কিন্তু সেয়া হোৱা যেন নালাগে।
নতুন চাকৰি, স্কুল বা ঠাইত আওকাণ কৰাৰ কিছুমান কাৰণ ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে:
1. মানুহে মূলতঃ যিসকলৰ ওচৰত আটাইতকৈ আৰামদায়ক হয় তেওঁলোকৰ লগত আড্ডা মাৰে
প্ৰায় তিনিজন বা তাতকৈ অধিক ঘনিষ্ঠ বন্ধু থকা লোকসকলে প্ৰায়ে সামাজিকভাৱে মিলিজুলি থাকিবলৈ কম অনুপ্ৰাণিত হয় (কাৰণ তেওঁলোকৰ সামাজিক প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ সামৰি লোৱা হয়)। এই মানুহবোৰে আপোনাৰ লগত সামাজিকভাৱে মিলিজুলি থাকিবলৈ সক্ৰিয়ভাৱে চেষ্টা কৰিবলৈ যোৱা নাই৷ ব্যক্তিগত একো নহয়৷ যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সামাজিক প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰিব, তেতিয়া আপুনিও তেওঁলোকৰ দৰেই সন্তুষ্ট হ’ব।
আমি কোনে প্ৰথমে উদ্যোগ লয় তাৰ স্ক’ৰ ৰাখিব নোৱাৰো। আপুনি যদি ইতিমধ্যে সামাজিক প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰা মানুহৰ কাষত থাকে তেন্তে আপুনি বাৰে বাৰে উদ্যোগ ল’ব লাগিব। এই কামটো অপ্ৰয়োজনীয়ভাৱে কৰাটো অতি প্ৰয়োজনীয়, যিদৰে মই লেখাটোৰ আৰম্ভণিতে কৈছিলো। <৯>২. আপুনি এতিয়াও আপোনাৰ বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিব পৰা নাই
বেছিভাগ বন্ধুত্বই পাৰস্পৰিক স্বাৰ্থৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি গঢ় লৈ উঠে। আপোনাৰ লগত কোনো মিল নথকা মানুহৰ লগত ঘনিষ্ঠ বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ ই খুব কমেইহে কাম কৰে। যদি আপুনি ক’ৰবাত নতুন, তেন্তে আপোনাৰ আগ্ৰহৰ সৈতে মিল থকা মানুহৰ গোট বিচাৰক৷ তাৰ পিছত আপুনি সেই আগ্ৰহক তেওঁলোকৰ সৈতে যোগাযোগ ৰখাৰ কাৰণ হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।
“হাই আমাণ্ডা, আপোনাৰ ফটোগ্ৰাফী প্ৰজেক্টটো কেনেকুৱা হৈছে? কালি মাত্ৰ পাৰ্কত কিছুমান লং এক্সপ’জাৰ ফটো তুলিলোঁ। একেলগে ফটো উঠিবলৈ লগ হ’ব বিচাৰে নেকি?” ক'ৰ পৰা ওলাই অহাতকৈ অসীমভাৱে ভাল কাম কৰে, “হাই, লগ হ'ব বিচাৰোকামৰ পিছত?”
যদি আপুনি আপোনাৰ লগত কোনো মিল নথকা মানুহৰ সৈতে বন্ধুত্ব কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে, তেন্তে আপুনি আওকাণ কৰাৰ আশংকা বেছি।
3. যথেষ্ট সময় হোৱা নাই
বন্ধু গঢ়িবলৈ সময় লাগে, আৰু সেয়া মানসিক চাপৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে। মনত আছে ক্লাছত নতুন হৈ থাকোঁতে আতংকিত হৈছিলোঁ। মই ভাবিছিলো যে মানুহে মোক নিজে দেখিলে মোক হেৰুৱা বুলি ভাবিব। সেইটোৱে মোক সামাজিক বৃত্তটোলৈ ঠেলি দিবলৈ চেষ্টা কৰিবলৈ বাধ্য কৰালে, যিটো আৰ্তজনক বুলি ওলাই আহিল।
পিছলৈ মই এই কথা জানিব পাৰিলোঁ যে এজন সামাজিকভাৱে জ্ঞানী বন্ধুৰ পৰা: নিজৰ মাজতে থকাটো ঠিকেই আছে, আৰু যদি আপুনি ইয়াক উপভোগ কৰা যেন লাগে, তেন্তে মানুহে ইয়াক বেয়া বুলি নাভাবিব। তেওঁলোকে মাত্ৰ ভাবিব যে আপুনি এজন অন্তৰ্মুখী যিয়ে অকলে সময় পছন্দ কৰে।
নিজকে আনৰ ওপৰত ঠেলি দিয়াৰ পৰিৱৰ্তে মাজে মাজে নিজৰ মাজতে থাকি আনন্দ ল’বলৈ শিকক। যদি আপুনি মুকলি শৰীৰৰ ভাষা আৰু উষ্ণ, শিথিল মুখখন থাকে, তেন্তে আপুনি হেৰুৱা ব্যক্তি হিচাপে নহয় বৰঞ্চ কিছু অকলে সময় কটাবলৈ সিদ্ধান্ত লোৱা শীতল ব্যক্তি হিচাপে ওলাই আহে।
সামাজিক উদ্বেগ থাকিলে আওকাণ কৰা অনুভৱ কৰা
যদি আপুনি অতি নাৰ্ভাছ বা নিৰাপত্তাহীন বুলি ওলাই আহে, তেন্তে সেইটোৱে মানুহক আপোনাৰ সৈতে যোগাযোগ কৰিবলৈ কম প্ৰেৰণা যোগাব পাৰে। কিয়? কাৰণ যেতিয়া আপুনি অস্বস্তি অনুভৱ কৰে, তেতিয়া তেওঁলোকে অস্বস্তি অনুভৱ কৰে, আৰু আমি মানুহে নেতিবাচক অনুভৱৰ পৰা আঁতৰি থাকিব বিচাৰো।
সামাজিক উদ্বেগে আপোনাক সামাজিক পৰিস্থিতিৰ অতিমাত্ৰা বিশ্লেষণ কৰাৰ প্ৰৱণতাও সৃষ্টি কৰিব পাৰে যাতে মানুহে আপোনাক আওকাণ কৰিব নিবিচাৰিলেও আপুনি আওকাণ কৰা অনুভৱ কৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি হাইপাৰ-এৱেৰ হ’ব পাৰে যে কোনোবাই আপোনাক মেছেজ দিবলৈ কিমান সময় লাগে, আৰু আপুনি মানসিক চাপত ভুগিব পাৰে
যদি আপোনাৰ সামাজিক উদ্বেগ বা লাজ আছে, তেন্তে প্ৰথমে সেইটোৰ ওপৰত কাম কৰিবলৈ আপোনাৰ সকলো চেষ্টা কৰক! যেতিয়া আপুনি মানুহৰ সৈতে সাক্ষাৎ কৰি অলপ বেছি শিথিল হ’ব পাৰে, তেতিয়া আওকাণ হোৱাৰ সমস্যাটো হয়তো স্বয়ং সমাধান হ’ব!
আপুনি হতাশাত থাকিলে আওকাণ কৰা অনুভৱ কৰা
বিশেষকৈ হতাশাত ভুগিলে আওকাণ কৰা অনুভৱ কৰাটো সাধাৰণ। এতিয়ালৈকে মই আলোচনা কৰা যিকোনো কাৰণৰ বাবেই হ’ব পাৰে৷ কিন্তু যেতিয়া আমি হতাশ অনুভৱ কৰো তেতিয়া আমাৰ মগজুৰ কিছুমান অতিৰিক্ত বস্তুৱে বাস্তৱক বিকৃত কৰিব পাৰে।
1. আনৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা কথাবোৰ চোৱাটো অধিক কঠিন
যেতিয়া আমাৰ ডিপ্ৰেছন হয়, তেতিয়া অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে আমাৰ মগজুৱে আনৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা কথাবোৰ চোৱাত বেয়া হয়।
যদি আমি ভাল মেজাজত থাকোঁ আৰু কোনো টেক্সটৰ প্ৰতি সঁহাৰি নাপাওঁ, তেন্তে আমি হয়তো কেৱল ধৰি লওঁ যে ব্যক্তিজন ব্যস্ত। হতাশ অৱস্থাত আমি যে আনৰ বাবে অমূল্য সেইটো প্ৰমাণ যেন লাগে।
সচেতনভাৱে নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে যেতিয়া আপুনি হতাশ হয়, তেতিয়া আপোনাৰ মগজুৱে আপোনাক ঠগিছে। নিজকে সুধিব: এজন সুখী ব্যক্তিয়ে এই পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে কেনেকৈ ভাবিব? মই কোৱা নাই যে মানসিকতাই আপোনাৰ হতাশাত সহায় কৰিব, কিন্তু ই আপোনাক পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে অধিক বাস্তৱসন্মত দৃষ্টিভংগী লাভ কৰাত সহায় কৰিব । <৯>২. মানুহে হয়তো ভাবিব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকক ভাল নাপায়
মই এনেকুৱা মানুহৰ সন্মুখীন হৈছো যিসকলক অবন্ধুত্বপূৰ্ণ আৰু ঠাণ্ডা যেন লাগিছিল, মাথোঁ পিছত আৱিষ্কাৰ কৰিছো যে তেওঁলোক হতাশ হৈ পৰিছিল আৰু অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰিছিল।
যদি আপুনি আনৰ প্ৰতি ঠাণ্ডা আচৰণ কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে প্ৰায়ে ধৰি ল’ব যে আপুনি অবন্ধুত্বপূৰ্ণআৰু সেইবোৰ ভাল নাপাব।
আপুনি হতাশ হ’লে মানুহ আপোনাৰ ওচৰলৈ অহালৈ অপেক্ষা নকৰিব। আপোনাৰ বন্ধুসকলক জনাওক যে আপুনি তেওঁলোকৰ শলাগ লয় আৰু তেওঁলোকক ভাল পায়। তেওঁলোকক কওক যে আপুনি কঠিন সময়ৰ মাজেৰে পাৰ হৈ আছে আৰু যিকোনো বেয়া মেজাজ তাৰ বাবেই হৈছে, তেওঁলোকৰ বাবে নহয়।
আপুনি ইয়াৰ বাবে কি কৰিব পাৰে?
এজন থেৰাপিষ্টৰ পৰা পেছাদাৰী সহায় লওক
ডিপ্ৰেছনৰ সৈতে নিজেই মোকাবিলা কৰাটো সহজ নহয়। কিছুমান মানুহৰ বাবে সেয়া অসম্ভৱ হ’ব পাৰে। চিকিৎসকৰ পৰামৰ্শ লওক আৰু থেৰাপিষ্ট বিচৰাৰ কথা চিন্তা কৰক।
আজি হতাশাৰ বাবে বহু ধৰণৰ হস্তক্ষেপ আছে, য'ত আছে কথা কোৱা চিকিৎসা, গোট চিকিৎসা, ঔষধ, দেহভিত্তিক চিকিৎসা (কথা কোৱাতকৈ শৰীৰৰ সংবেদন লক্ষ্য কৰাত গুৰুত্ব দিয়া চিকিৎসা), ইত্যাদি। গতিকে যদিও আপুনি আগতে থেৰাপী বা ঔষধ ব্যৱহাৰ কৰি চাইছে আৰু ই সহায়ক হোৱা নাছিল, তথাপিও বিভিন্ন চিকিৎসাৰ বিষয়ে সোধাটো যথেষ্ট।
See_also: আপুনি ভাল পোৱা ল'ৰা এজনক কেনেকৈ মেছেজ কৰিব (আগ্ৰহ ধৰিবলৈ আৰু ৰাখিবলৈ)আমি অনলাইন থেৰাপীৰ বাবে BetterHelp ৰ পৰামৰ্শ দিওঁ, যিহেতু তেওঁলোকে সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন প্ৰদান কৰে, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ সস্তা।
তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত $64 ৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি BetterHelp ত আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাব + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp সম্পৰ্কে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।
(আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰিবলৈ, আমাৰ লিংকৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক’ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp’s অৰ্ডাৰ নিশ্চিতকৰণ আমাক ইমেইল কৰক। আপুনি আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে এই ক’ড ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।)
Wouldআপুনি যদি ভাল দেখা গৈছিল তেন্তে আপুনি এতিয়াও আওকাণ কৰা হ’ব?
এইটো সঁচা যে চেহেৰাই আপোনাৰ সামাজিক জীৱনত প্ৰভাৱ পেলাব পাৰে।
কিন্তু মানুহে গতানুগতিকভাৱে আকৰ্ষণীয় মানুহক লক্ষ্য কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি যদিও, ধুনীয়া হোৱাটোৱেই পূৰ্ণতাপূৰ্ণ সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিবলৈ যথেষ্ট নহয়। নতুবা অনাকৰ্ষণীয় হোৱাটো বন্ধুত্ব নথকাৰ কাৰণ নহয়।
ভাল পৰিষ্কাৰ-পৰিচ্ছন্নতা, কাপোৰ-কানি, ভংগীমাৰ ক্ষেত্ৰত বিনিয়োগ কৰিলে এক পৃথিৱীৰ পাৰ্থক্য আহিব পাৰে। স্বাভাৱিকতে আকৰ্ষণীয় নহ’লেও শাৰীৰিকভাৱে নিজৰ প্ৰতি ইতিবাচক দৃষ্টি আকৰ্ষণ কৰিবলৈ আপুনি বহুত কৰিব পাৰে। যদি আপুনি আপোনাৰ শাৰীৰিক চেহেৰাৰ বিষয়ে অসুৰক্ষিত, তেন্তে এজন পেছাদাৰী চুলি ষ্টাইলিষ্টৰ সৈতে ভাল চুলি কাটিবলৈ বিনিয়োগ কৰাৰ কথা চিন্তা কৰক, আপোনাক আটাইতকৈ বেছি প্ৰশংসা কৰা ৰং আৰু শৈলী বিচাৰিবলৈ কাপোৰ ষ্টাইলিষ্টৰ সৈতে পৰামৰ্শ লোৱা, বা শাৰীৰিক চিকিৎসকৰ সৈতে কাম কৰি আপোনাৰ ভংগীমা উন্নত কৰাৰ কথা চিন্তা কৰক। মনত ৰাখিব যে বেছিভাগ চেলিব্ৰিটি আৰু প্ৰভাৱশালী ব্যক্তিয়েই এই কাম কৰে। নিশ্চিতভাৱে, তেওঁলোকে ভাল জিনৰ পৰা আৰম্ভ কৰে, কিন্তু তেওঁলোকৰ গোটেই দলটোৱে পৰ্দাৰ আঁৰত কাম কৰি থাকে যাতে তেওঁলোকক প্ৰতিদিনে ভাল দেখা যায়।
আপুনি লাজ লগা বাবে বা কি ক’ব নাজানে (বা মোৰ দৰে অতি চিন্তাশীল হোৱাৰ বাবে) নিৰৱে৷ গতিকে, তেওঁলোকে ভাবে যে তেওঁলোকে আপোনাক অকলে এৰি আপোনাৰ উপকাৰ কৰিব।যদি মানুহে আপোনাৰ লগত কথা পাতিবলৈ চেষ্টা কৰে, কিন্তু আপুনি মাত্ৰ চুটি উত্তৰ দিয়ে, তেন্তে আপুনি চেষ্টা কৰা আৰু আপোনাৰ লগত কথা পতাৰ বাবে “তেওঁলোকক পুৰস্কৃত” কৰা নাই। আনকি তেওঁলোকে প্ৰত্যাখ্যান অনুভৱ কৰিব পাৰে আৰু পুনৰ চেষ্টা কৰিব নিবিচাৰিব।
যদি আপুনি জানে যে আপুনি নিৰৱ, পৰিস্থিতিৰ ওপৰত অতিৰিক্ত চিন্তা কৰে, বা লাজ লগা, মই আপোনাক আপোনাৰ কথোপকথন দক্ষতা বা লাজুকতাত কাম কৰিবলৈ পৰামৰ্শ দিওঁ প্ৰথমে । যদি আপুনি কৰে, আপোনাৰ আওকাণ হোৱাৰ সমস্যাসমূহ সম্ভৱতঃ নিজেই সমাধান হ'ব।
2. আপুনি বহুত চেষ্টা কৰিছে
মই বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ বহুত চেষ্টা কৰিছিলো, আৰু মানুহে সেইটো বুজি পাইছিল। সুস্থ মানুহে হয়তো অত্যধিক আৰ্তজনক বুলি দেখা পোৱা মানুহৰ পৰা আঁতৰি থাকিব পাৰে।
মই জীৱনৰ পিছৰ কালছোৱাত আনফালৰ পৰা এই অভিজ্ঞতা লাভ কৰিলোঁ। যেতিয়া কোনোবাই মোৰ লগত কথা পাতিবলৈ বেছি আগ্ৰহী যেন লাগে, তেতিয়া মই মাত্ৰ অনুভৱ কৰো যে তেওঁলোক অলপ হতাশ হৈ পৰিছে। সেইটোৱে মোৰ তেওঁলোকৰ লগত কথা পাতিবলৈ কম অনুপ্ৰাণিত হয়।
একে সময়তে আপুনি দূৰৈত থাকিব নিবিচাৰে বা কথা পাতিবলৈ উদ্যোগ ল’ব নিবিচাৰে । গতিকে আৰ্ত বুলি ওলাই নোযোৱাকৈ কেনেকৈ উদ্যোগ ল’ব?
সমাধান হ’ল মানুহৰ লগত কথা পাতি সক্ৰিয় হোৱা। মাত্ৰ প্ৰক্ৰিয়াটো খৰখেদা কৰা বন্ধ কৰক। আপুনি ইয়াক একে কাম কৰা কিন্তু তীব্ৰতা কেইটামান নটচ ডায়েল কৰা বুলি চাব পাৰে। নিজকে প্ৰমাণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা বন্ধ কৰকbragging বা humblebragging. ইয়াৰ বিপৰীত প্ৰভাৱ পৰে।
প্ৰথম দিনাই মোৰ সকলো ব্যক্তিত্ব প্ৰকাশ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে মই ইয়াক সপ্তাহ বা মাহ সময় ল’বলৈ দিলোঁ। জোৰকৈ কথা-বতৰা কৰাৰ সলনি স্বাভাৱিক যেন লাগিলেই বনালোঁ। অৰ্থাৎ মই মোৰ পদক্ষেপ আৰু সোধা-পোছাবোৰ মানুহৰ সৈতে অধিক সময়ৰ বাবে “লেঙালি” দিলোঁ। ই মোক আৰ্তজনক যেন লগাটো বন্ধ কৰি দিলে, আৰু মানুহে মোৰ লগত কথা পাতিবলৈ অধিক আগ্ৰহী হৈ পৰিল।
সক্ৰিয় আৰু সামাজিক হওক, কিন্তু সেইটো কৰিবলৈ সময় উলিয়াওক। কেতিয়াও অনুমোদন বিচাৰিব নালাগে। ই আপোনাক অধিক আকৰ্ষণীয় কৰি তুলিব।
3. আপুনি মানুহে আপোনাক স্বীকাৰ কৰিবলৈ অপেক্ষা কৰি আছে
মই নিৰাপত্তাহীন হোৱাৰ বাবে মই আগতে মানুহে মোক স্বীকাৰ কৰালৈ অপেক্ষা কৰিছিলোঁ। প্ৰত্যাখ্যানৰ আশংকাৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ মই প্ৰথমে আনে মোৰ লগত ভাল হোৱালৈ অপেক্ষা কৰিব বিচাৰিছিলো। বৰঞ্চ মানুহে মোক অবন্ধুত্বপূৰ্ণ আৰু অহংকাৰী বুলিয়েই লৈছিল।
মই শিকিলোঁ যে মই প্ৰথমে মানুহক সম্ভাষণ জনোৱাৰ প্ৰয়োজন আৰু বেটৰ পৰাই হাঁহি হাঁহি বন্ধুত্বপূৰ্ণ প্ৰশ্ন কৰি উষ্ণ হোৱাটো প্ৰয়োজন।
যদি মই অনিশ্চিত আছিলো যে মই লগ পোৱা কোনোবাই মোক শেষবাৰৰ পৰাই মনত পেলাব নেকি, তেন্তে মই উষ্ম আৰু আত্মবিশ্বাসী হ'বলৈ সাহস কৰিছিলো। <১১>“হাই! আকৌ এবাৰ দেখা পাই ভাল লাগিল!”<১২>। (এইটো সদায় প্ৰশংসা কৰা হৈছে আৰু নিৰাপত্তাহীনতাৰ বাবে তেওঁলোকক আওকাণ কৰাতকৈ বহুত ভাল অনুভৱ হয়।)
উষ্ণ আৰু বন্ধুত্বপূৰ্ণ হোৱাৰ অৰ্থ আৰ্ত হোৱা নহয়।
See_also: সামাজিক যোগাযোগৰ পিছত আপুনি উদ্বেগ পায় নেকি? কিয় & কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব পাৰি4. আপুনি হয়তো সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিবলৈ সংগ্ৰাম কৰিব
সামাজিক দক্ষতাৰ এটা স্তম্ভ হ'ল সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলা। অৰ্থাৎ পৰিস্থিতিৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিব পৰা আৰু উপযুক্তভাৱে কাম কৰিব পৰা। নিৰ্মাণ নকৰা মানুহ৷
আপুনি হয়তো ভাবিছে যে পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰি যদি আপুনি সলনি হয়, তেন্তে সেইটোৱে আপোনাক ভুৱা কৰি তোলে।
আমি কোন সেইটোৰ বিভিন্ন দিশ উত্থাপন কৰিব পৰাটো মানুহ হোৱাৰ এটা মৌলিক অংশ। আপুনি এটা ধৰণে আপোনাৰ আইতাকৰ সৈতে আৰু আন এটা ধৰণে আপোনাৰ বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে কাম কৰে, যিটো হ’ব লাগে ।
মই ভাবো যে আপুনি মানুহৰ সৈতে গভীৰভাৱে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ ব্যক্তিত্বৰ এটা অংশ যিটো মিল খায় অতি উচ্চ বা কম শক্তি হোৱা
তালিকাখন চিৰদিনৰ বাবে চলি থাকে। আমি এই সকলোবোৰ কথা মুখস্থ কৰিব নোৱাৰো, আৰু অভিনয় কৰাৰ উপায়ৰ তালিকা এখন থাকিলে ভুৱা হ’ব৷
তাৰ পৰিৱৰ্তে কোনোবাই কেনেকুৱা সেইটো ভাবি চাওক। অৰ্থাৎ সেই ব্যক্তিজনক অনুকৰণ কৰিব বিচাৰিলে আপুনি কেনে কাম কৰিব? তেওঁলোক মৃদুভাষী নেকি? শান্ত? তীব্ৰ?
আমি ভাবিলে কোনোবাই কেনেকুৱা সেই বিষয়ে আমাৰ আচৰিত ধৰণে ভাল বুজা যায়, নহয়নে? পিছৰবাৰ লগ হ’লে আপোনাৰ সেই অংশটো আগবঢ়াই আনিব যিটোও কোমল কথন, শান্ত বা তীব্ৰ৷ মানুহ হোৱাৰ আশ্চৰ্য্যটো হ’ল আমাৰ ভিতৰত এই সকলোবোৰ দিশ আছে। ৰেপৰ্ট হৈছে সেইবোৰ ব্যৱহাৰ কৰাযেতিয়া ই উপযুক্ত হয়।
যেতিয়া আপুনি কৰে, আপুনি মানুহৰ সৈতে গভীৰ স্তৰত সংযোগ স্থাপন কৰিব, আৰু তেওঁলোকে আপোনাৰ ওচৰত অধিক থাকিব বিচাৰিব।
5. আপুনি ঋণাত্মক বা কম শক্তিৰ হ’ব পাৰে
সদায় ঋণাত্মক বা কম শক্তিৰ হোৱাটোও সম্পৰ্ক ভংগ কৰাৰ এটা উপায়, কিন্তু যিহেতু ই আওকাণ কৰাৰ ইমান সাধাৰণ কাৰণ, গতিকে মই ইয়াৰ বিষয়ে বিশদভাৱে ক’ব বিচাৰো।
কেতিয়াবা ঋণাত্মক বা কম শক্তি থকাটো ঠিকেই আছে। আমি সকলোৱেই আছো। কিন্তু যদি অভ্যাস হয়, তেন্তে ইয়াক চোৱাৰ যোগ্য কথা৷
নেতিবাচক মনোভাৱ থকাৰ কিছুমান উদাহৰণ দিয়া হ’ল:
- হাঁহি নকৰি বা সুখ দেখুৱাব নালাগে
- বন্ধুৰ প্ৰতি শলাগ নলগা
- মনে মনে থকা আৰু প্ৰশ্নৰ এক শব্দৰ উত্তৰ দিয়া
- অত্যধিক কুৎসিত হোৱা
- ইতিবাচক কথা কোৱা কোনোবা এজনৰ লগত তৰ্ক কৰা
ই কম শক্তি বা নেতিবাচক বুলি ধ্বংস কৰে কাৰণ মানুহ সেই শক্তিৰ দ্বাৰা প্ৰভাৱিত হয়। যিহেতু মানুহে নেতিবাচক আৱেগ এৰাই চলিব বিচাৰে, আমি সেইবোৰ নিৰ্গত কৰা মানুহক এৰাই চলোঁ।
এইটো বিৰক্তিকৰভাৱে ইতিবাচক বা অত্যধিক উচ্চ শক্তিৰ কথা নহয়। আনৰ শক্তিৰ স্তৰ আৰু ইতিবাচকতাৰ স্তৰটো ল’ব পৰাটো আৰু একেটা বলপাৰ্কতে থাকিব পৰাটোৱেই৷
আপুনি নথকা সময়ত সুখী হোৱাৰ অভিনয় কৰিব নালাগে, কিন্তু সামাজিক পৰিস্থিতিলৈ আপুনি কঢ়িয়াই অনা শক্তিৰ প্ৰতি সচেতন হওক৷
উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি ক’ব পাৰে যে আপুনি ভাল মেজাজত নাই যদিও তথাপিও আপোনাৰ পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপত নেতিবাচক শক্তি অনাৰ পৰা বিৰত থাকে। আপুনি হয়তো এনেকুৱা কিবা এটা ক’ব পাৰে, “আজি মোৰ ইমান ভাল নহয়,কিন্তু মই নিশ্চিত যে ই পাছ হ’ব৷ আপোনাৰ অৱস্থা কেনেকুৱা?”
জীৱনৰ প্ৰতি কেনেকৈ অধিক ইতিবাচক হ’ব পাৰি তাৰ এই লেখাটোও আপুনি ভাল পাব পাৰে। <৯>৬. আপুনি হয়তো টেনচনত থকা যেন লাগিব
মই বুজিব পৰা নাছিলো যে মানুহে মোৰ বন্ধুসকলৰ কাষ চাপিছিল আৰু কথা পাতিছিল কিন্তু মোৰ লগত নহয়। মোৰ বছৰ বছৰ ধৰি এইটো আৱিষ্কাৰ কৰিবলৈ লাগিল যে যেতিয়াই মই অস্বস্তি অনুভৱ কৰো, তেতিয়াই মোৰ এটা কঠোৰ চাৱনি আছিল যিয়ে ইংগিত দিছিল, “মোৰ লগত কথা নাপাতিব।”
আপোনাৰ বন্ধুসকলক সুধিব যে আপুনি সামাজিক পৰিৱেশত খঙাল দেখা যায় নে কঠোৰ। যদি কৰে, তেন্তে নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে আপোনাৰ মুখখন শিথিল কৰক আৰু ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে মানুহক হাঁহি হাঁহি সম্ভাষণ জনোৱাৰ অভ্যাস কৰক।
7. আপুনি হয়তো অদ্ভুত বুলি ওলাই আহিব পাৰে
মই কৰা আন এটা ভুল আছিল মানুহে নোপোৱা অদ্ভুত হাস্যৰস ৰাখি অনন্য হ’বলৈ চেষ্টা কৰা৷ দেখা গ’ল যে মই ধেমালি কৰিছো নে নাই তেওঁলোকে নাজানিছিল, যাৰ বাবে তেওঁলোকৰ অস্বস্তি হৈছিল। আৰু মানুহে তেওঁলোকক অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰা মানুহক এৰাই চলাৰ প্ৰৱণতা থাকে।
আপুনি অদ্ভুত যেন লগা আন এটা উপায় হ'ল মানুহে কোৱা কথাৰ সৈতে সম্পৰ্কহীন নিচ আগ্ৰহৰ কথা উত্থাপন কৰা।
অদ্ভুত হোৱাটো এটা ডাঙৰ বিষয়, আৰু মই আপোনাক মোৰ গাইডখন পঢ়িবলৈ পৰামৰ্শ দিওঁ: মই কিয় ইমান অদ্ভুত?
8। আপুনি বেছি কথা পাতিছে
বেছিকৈ কথা পাতিলে আনজনক আৱৰি ধৰিব পাৰে, আৰু তেওঁলোকে হয়তো আপোনাক আওকাণ কৰাৰ বাহিৰে আৰু আপুনি কথা কোৱা বন্ধ কৰাৰ আশা কৰাৰ বাহিৰে পৰিস্থিতিটো কেনেকৈ চম্ভালিব নাজানে।
কাৰোবাক তেওঁলোকে বেছি কথা পাতিছে বুলি কোৱাটো অভদ্ৰতা অনুভৱ হয়, গতিকে বহুতে আপোনাক আওকাণ কৰাটোৱেই ভাল পাব যে আপুনি তেওঁলোকক আৱৰি ধৰিছে।
কথা কোৱাৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে সেই বিষয়ে এই প্ৰবন্ধটোঅত্যধিক পৰিমাণে আপোনাক সহায়ক টিপছ দিব পাৰে।
9. আপুনি বহুত প্ৰশ্ন সুধিছে
কাৰোবাক বেছি প্ৰশ্ন সুধিলে তেওঁলোকক আপুনি জেৰা কৰা যেন অনুভৱ কৰিব পাৰে।
আপুনি আন্তৰিক প্ৰশ্ন কৰা আৰু আপোনাৰ জীৱনৰ বিষয়ে টুকুৰা টুকুৰকৈ শ্বেয়াৰ কৰাটো ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰিব বিচাৰে।
মানুহে কেৱল কোৱা নাই যে তেওঁলোকে আড্ডা মাৰিব নিবিচাৰে?
কাৰোবাক আওকাণ কৰাটো বিশেষভাৱে ভাল নহয়, কিন্তু মনত ৰাখিব যে বেছিভাগ মানুহেই সামাজিক দক্ষতা আৰু যোগাযোগৰ সৈতে কিছু পৰিমাণে সংগ্ৰাম কৰে। কাৰোবাক ক’লে, “মই আপোনাৰ লগত সময় কটাব নিবিচাৰো,” আঘাতজনক আৰু অভদ্ৰ অনুভৱ হয়, গতিকে পৰিস্থিতিটোক আওকাণ কৰি আনজনে ইয়াক তুলি ল’ব বুলি আশা কৰাটো বেছিভাগ মানুহৰে সহজ অনুভৱ হয়।
কাৰ্য্যতকৈ নিষ্ক্ৰিয়তাৰ ক্ষেত্ৰখন সহজ। যদিও কাৰোবাক আওকাণ কৰিলেও তেওঁক সম্পূৰ্ণৰূপে নাকচ কৰাৰ দৰেই আঘাত দিব পাৰে, তথাপিও এনে লাগে যেন ই কম আঘাত দিয়ে।
লগতে, মানুহৰ নিজৰ নিজৰ জীৱনটোও চলি থাকে। তেওঁলোকে আপোনাক সামাজিকভাৱে সহায় কৰিবলৈ বাধ্য নহয়, আগ্ৰহী হ’লেও তেনে কৰিবলৈ তেওঁলোকৰ হাতত প্ৰশিক্ষণ বা সম্পদো নাই। সেইবাবেই বহুতো থেৰাপিষ্ট, প্ৰশিক্ষক, আৰু পাঠ্যক্ৰমে সুস্থ যোগাযোগ, সামাজিক উদ্বেগ, সম্পৰ্ক উন্নত কৰা ইত্যাদিৰ বিশেষজ্ঞ। এই গুৰুত্বপূৰ্ণ দক্ষতাসমূহ শিকিবলৈ আৰু শিকাবলৈ সময় আৰু শক্তিৰ প্ৰয়োজন হয়।
ভাল খবৰটো হ’ল যেতিয়া আপুনি এই দক্ষতাসমূহ শিকিবলৈ কামটো কৰিব, তেতিয়া আপুনি এটা চহকী আৰু পুৰস্কাৰজনক সামাজিক জীৱনৰ সৈতে পুৰস্কৃত হ’ব।
আমি অনলাইন থেৰাপীৰ বাবে BetterHelp পৰামৰ্শ দিওঁ, যিহেতু তেওঁলোকে সীমাহীন প্ৰদান কৰেবাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ সস্তা।
তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত ৬৪ ডলাৰৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি BetterHelp ত আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাব + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp সম্পৰ্কে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।
(আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰিবলৈ, আমাৰ লিংকটোৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক’ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp’s অৰ্ডাৰ নিশ্চিতকৰণ আমালৈ ইমেইল কৰক। আপুনি এই ক’ডটো আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে গোটত ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।)
আওকাণ কৰাৰ কাৰণ settings
আপুনি কথা পতা মানুহবোৰে এবাৰ তৃতীয় ব্যক্তিয়ে কথোপকথনত যোগদান কৰিলে আপোনাক আওকাণ কৰা যেন লাগেনে? মানুহে কথা পাতিলে আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ ফালে চায় নেকি, কিন্তু আপোনাক নহয়নে? গ্ৰুপ চেটিঙত মানুহে আপোনাৰ ওপৰত কথা পাতেনে?
এই সকলোবোৰ কথা ঘটিলে ছুপাৰ বেদনাদায়ক হয়, কিন্তু ব্যক্তিগত হ'ব নালাগে।
গ্ৰুপ চেটিঙত আপুনি আওকাণ হোৱাৰ কিছুমান কাৰণ আৰু ইয়াৰ বাবে আপুনি কি কৰিব পাৰে ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে।
1. আপুনি বেছি নিস্তব্ধ বা কম ঠাই লয়
যেতিয়াই মই কাৰোবাৰ লগত গ্ৰুপত থাকোঁ নিৰৱে, মই ভাবো, “সেই ব্যক্তিজনে হয়তো কথা পাতিব নিবিচাৰে।” গতিকে মই তেওঁলোকক আমনি নকৰো। কিছু সময়ৰ পাছত মই সাধাৰণতে মানুহজনৰ কথা পাহৰি যাওঁ কাৰণ কথা-বতৰাত সক্ৰিয় মানুহবোৰে মোৰ মনোযোগ আকৰ্ষণ কৰে।
নিস্তব্ধ মানুহজনৰ বিৰুদ্ধে ই ব্যক্তিগত একো নহয়।
গ্ৰুপ চেটিঙত আনে আপোনাক লক্ষ্য কৰাটো বিচাৰিলে আপুনি অধিক ঠাই ল’ব লাগিব। আপুনি অধিক জোৰেৰে কথা ক’বলৈ শিকিব পাৰে আৰু অভ্যাস কৰিব পাৰেকি ক'ব জানি
2. কথা পাতিলে চকুৰ সংস্পৰ্শ কৰিবলৈ পাহৰি যায়
মই বিমোৰত পৰিলোঁ যে যেতিয়া মই গোটত কথা পাতিবলৈ আৰম্ভ কৰিলোঁ, তেতিয়া কোনোবাই মোৰ ওপৰত কথা ক’ব পাৰে। তাৰ পিছত, মই বুজিলোঁ যে যেতিয়া মই বেছি মনে মনে কথা কওঁ (যেনেকৈ মই শেষৰ পদক্ষেপত কথা কৈছিলো) বা যেতিয়া মই তললৈ বা আঁতৰি চাওঁ ।
যদি আপুনি কথা ক’বলৈ আৰম্ভ কৰে আৰু আঁতৰি চায়, তেন্তে এনে লাগে যেন আপুনি পাৰ হৈ যোৱাৰ সময়ত কিবা এটা কয়। যদি আপুনি এনে অনুভৱ সৃষ্টি কৰিব বিচাৰে যে আপুনি এটা কাহিনী ক’বলৈ ওলাইছে, আপুনি আৰম্ভণিৰে পৰাই চকুৰ সংস্পৰ্শ ৰাখিব লাগিব। যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ লগত চকুৰ সংস্পৰ্শ কৰে, তেতিয়া তেওঁলোকৰ বাবে আন কিবা এটা কথা ক’বলৈ আৰম্ভ কৰাটো প্ৰায় অসম্ভৱ।
3. আপুনি আগ্ৰহ প্ৰকাশ কৰা নাই
গোটৰ কথা-বতৰাৰ পৰা আঁতৰি যোৱা অনুভৱ কৰা, জ’ন আউট কৰা, আৰু অনিয়োজিত দেখাটো মানুহক আওকাণ কৰাৰ সাধাৰণ কাৰণ৷ মানুহে অৱচেতনভাৱে অনুভৱ কৰিব যে আপুনি আৰু কথা-বতৰাৰ অংশ নহয় (যদিও আপুনি শাৰীৰিকভাৱে এতিয়াও তাত আছে), আৰু তেওঁলোকে আপোনাক আওকাণ কৰিব।
কৌশলটো হ’ল আপুনি কেৱল শুনি থকাৰ সময়তো নিয়োজিত যেন দেখাব:
- বক্তাৰ সৈতে অহৰহ চকুৰ সংস্পৰ্শ ৰাখক।
- মানুহে কোৱা কথাবোৰৰ প্ৰতি “হম্ম,” “বাহ/আকৰ্ষণীয়/আহ” বুলি প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰক, মূৰ দুপিয়াই, আৰু যেতিয়াই ই হয় তেতিয়াই আন ধৰণৰ নিয়োজিততা দেখুৱাওক ৪>ফ’ল’-আপ প্ৰশ্ন সুধিব।
যেতিয়া আপুনি দেখুৱাব যে আপুনি নিয়োজিত আৰু মনোযোগী, তেতিয়া আপুনি লক্ষ্য কৰিব যে বক্তাই কেনেকৈ তেওঁলোকৰ কাহিনী আপোনাৰ ফালে নিৰ্দেশিত কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে।
যেতিয়া মানুহে আপোনাক গোটৰ কথা-বতৰাৰ পৰা আঁতৰি যায় তেতিয়া কি কৰিব লাগে সেই বিষয়ে এই লেখাটো আপুনি ভাল পাব পাৰে।
