"Odio a miña personalidade" - SOLUCIONADO

Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.

“Odio a miña personalidade. Son tan raro con outras persoas. Sempre falo demasiado rápido e as miñas palabras conflúen. Son torpe e estraño. Sinto que sempre me queixo. Por que alguén querería estar ao meu redor?"

Paréceche isto? Por desgraza, a moitas persoas non lles gusta a súa personalidade. Tendemos a ser o noso peor crítico. Moita xente adoita ter unha forma de pensar desequilibrada e pensar en termos de todo ou nada. Por exemplo, ás veces veremos as cousas como todas boas ou todas malas. Iso significa que sentimos que os nosos erros fan que fracasemos completos porque non somos un "éxito".[]

Tamén tendemos a ver os nosos sentimentos como feitos. Se sentimos que hai algo profundamente incorrecto en nós, debe ser verdade. Pero a realidade non funciona así.

Por suposto, todos teñen fallos. Non digo que sexas perfecto. Probablemente haxa moitas cousas nas que podes mellorar, isto é certo para todos!

Acepta a túa personalidade para poder cambiala

Odiarte a ti mesmo e a túa personalidade ponche nun bucle horrible. Cando gastamos a nosa enerxía odiándonos a nós mesmos, non temos moita enerxía para facer outras cousas, como desenvolver os nosos intereses.

Carl Rogers (un dos fundadores dun enfoque centrado no cliente en Psicoloxía e psicoterapia) dixo que "Os curiosos".O paradoxo é que cando me acepto tal e como son, entón podo cambiar".

Aprender a amarte e aceptarte polos teus defectos pode darche máis enerxía para cambiar os devanditos defectos, non porque sintas que teñas que facelo, senón porque queres o mellor para ti. Mentres practicamos querernos a nós mesmos, cremos que somos dignos de estar sans e felices. Como resultado, comezamos a tomar eleccións que apoian ese estado de ser.

Razóns para odiar a propia personalidade

As persoas tenden a odiar a súa personalidade se cren que hai algo mal nela. Ás veces temos alguén na nosa vida que nos fai sentir xulgados. Pode ser un pai que sempre espera que logremos máis ou un amigo que nos faga eloxios de revés.

Outras veces, non sabemos por que somos tan duros con nós mesmos. Veña de onde veñan as críticas, pode ser difícil de tratar e ata levarnos a odiarnos a nós mesmos.

Crecer nunha familia abusiva ou sen apoio

Cando crecemos recibindo mensaxes negativas sobre nós mesmos, interiorizamos e cremos estas mensaxes. As palabras ferintes son especialmente prexudiciais cando as escoitamos durante os primeiros anos da nosa vida. Iso é porque son os anos nos que desenvolvemos as nosas crenzas sobre nós mesmos e sobre o mundo.

Por exemplo, cando somos pequenos, desenvolvemos o noso sentido de autonomía.[] É posible que non recordes ningunha mensaxe negativa en particular que recibises. Pero un pai que siNon deixar que o seu neno experimente tomando decisións por si mesmo (por exemplo, o que vestir) ou que tome medidas (como axudar a deixar as cousas) pode, sen querer, darlle a sensación de que non son capaces. Do mesmo xeito, reaccionar con noxo ou rabia cando un neno comete un erro (se se molla ou se rompe un obxecto accidentalmente) pode causar vergoña no neno.

Lembra que non se trata só de recibir mensaxes negativas: a falta de reforzo positivo pode ser igual de prexudicial. Un neno que nunca ou raramente escoita afirmacións como "Estou orgulloso de ti" pode desenvolver un sentido negativo de si mesmo. Do mesmo xeito, non ter espazo para expresar todas as emocións pode inculcar nun neno a sensación de que están "equivocados".

Acoso escolar

Sentir que non nos gustan aos nosos compañeiros pode facernos pensar que algo está mal con nós, especialmente se non temos un forte sentido de nós mesmos.

Cando un acosador escolar sinala os nosos defectos (reais ou imaxinarios), podemos ter a sensación de que todo o mundo sente o mesmo. A verdade é que cada un ten preferencias diferentes. Do mesmo xeito que non che gustan todos os que coñeces, non che gustarán a todos. Pero iso non significa que sexas unha persoa desagradable.

Depresión

Un síntoma da depresión é unha voz interior crítica que nos fai sentir que non valemos para nada ou que nos pasa algo mal. A depresión pode deixarte rumiando sobre cada interacción social,xulgarte polas cousas que diches e odiarte por elas. Ou podes pasar horas repasando os erros que cometeches no pasado, sentindo que é o fin do mundo, unha proba de que es unha persoa horrible.

Ansiedade

A ansiedade comparte varios síntomas coa depresión. Se tes ansiedade social, podes estar tan nervioso con outras persoas que non podes pensar en que dicir. Alternativamente, podes divagar e perder a pista do que estás dicindo. Estes comportamentos poden facerche crer que a túa personalidade é o problema: que es aburrido ou incómodo, en lugar de simplemente estar ansioso.

Por sorte, a ansiedade, como a depresión, é tratable. Aínda que é un reto vivir e pode ser debilitante, a túa ansiedade non ten que controlarte.

Que facer se odias a túa personalidade

Identifica as cousas exactas que che molestan

Que é o que te molesta na túa personalidade? Preocúpache que estás demasiado tenso? A túa autodisciplina precisa de traballo? Quizais pensas que o teu sentido do humor non é o axeitado? Fai unha lista das cousas específicas que non che gustan e considera se podes traballar nelas.

A nosa personalidade non está fixada na pedra e moitas cousas cambian de forma natural co paso do tempo. Traballar cun adestrador pode axudarche a identificar cales son as partes da túa personalidade que che molestan e a traballar para cambialas ou melloralas, se é necesario.

Lea os nosos consellos para ter un seco.personalidade ou non ter personalidade.

Consulta cun terapeuta

Aínda que isto pode parecer unha "proba" de que hai algo malo contigo, ese non é o caso. Un terapeuta pode axudarche a separar os feitos e as historias que estás contando. Na terapia, tamén podes mellorar habilidades como unha comunicación saudable e sentirte cómodo con outras persoas.

Pode ser un reto atopar un bo terapeuta. Ás veces, son necesarios máis de varios intentos ata que atopamos a alguén co que facemos clic, que nos poida brindar a axuda que necesitamos.

Recomendámoslle BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta.

Os seus plans comezan a partir de 64 USD á semana. Se usas esta ligazón, obtén un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.

(Para recibir o teu cupón SocialSelf de 50 $, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal. Podes usar este código para calquera dos nosos cursos.)

Para facilitar o proceso, le algunhas guías sobre como atopar un bo terapeuta.

Asistir a un grupo de apoio

Os grupos de apoio poden ser un excelente complemento para a terapia e unha excelente alternativa para as persoas que actualmente non poden asistir ou pagar o tratamento. Os grupos de apoio poden facerche sentir escoitado e comprendido polas persoas que o sonatravesando loitas similares.

Ver tamén: Como superar unha ruptura de amizade como adulto

Podes atopar un grupo de apoio gratuíto na túa zona ou en liña, incluíndo Livewell (grupos de apoio en liña gratuítos para a depresión, dirixidos por voluntarios), SMART recovery (un modelo baseado en TCC para a recuperación da adicción e outros comportamentos nocivos), Refuge Recovery (un modelo baseado no budismo e a compaixón para a curación de persoas en alcoholismo e alcoholismo). fogar funcional ou non solidario) – ofrece reunións presenciais e en liña).

Le libros para aumentar a túa autoestima e a túa autocompaixón

Os libros poden ser un excelente recurso de autoaxuda. Moitas veces podes atopar libros útiles na túa biblioteca local ou en tendas de segunda man. Hai moitos libros dedicados ao tema da autocompaixón, como Non hai nada malo contigo: ir máis aló do auto-odio de Cheri Huber, Aceptación radical: abrazando a túa vida co corazón dun Buda de Tara Brach e Autocompasión:

The Kiff to Your Self-Compassion: The Kiff to Yourself: The Kiff. e as nosas valoracións dos mellores libros de autoestima.

Practica a meditación "metta"

Metta, ou meditación de "bondade amorosa", axúdanos a sentir máis calor e compaixón cara a nós mesmos e aos demais.

Para facer esta práctica, senta comodamente e pecha os ollos. Imaxina verse diante de ti. Mentres miras a "ti mesmo", visualízase dicindo para ti: "Podo estar a salvo. Que eu estea en paz.Que me acepte tal e como son” .

Nunha práctica típica de "metta", envías estas frases a ti mesmo durante un tempo. Despois, imaxinan a un ser querido (un amigo, un mentor ou mesmo unha mascota querida) e despois dirixíronlle as frases: “Que esteas a salvo. Que esteas en paz. Que te aceptes tal e como eres. ” Despois duns minutos de dirixir estas frases a un ser querido, podes facer o mesmo con alguén con quen te sintas neutral (por exemplo, alguén que ves de cando en vez pero con que nunca falaches) e despois incluso cunha persoa difícil (alguén coa que non te levas ben).

A intención das frases non é que suceda nada. En vez diso, intentamos conectarnos cos sentimentos positivos de desexarlle ben a outra persoa. Podes usar os refráns ou desexos cos que te sintas cómodo. Outros populares inclúen: Que eu estea saudable. Que eu estea libre de perigo.

A moita xente é moi difícil ao principio enviar estes sentimentos amorosos cara a si mesma. Un consello é imaxinarse como un neno pequeno. Outro método é comezar por enviar estes desexos cálidos aos seres queridos primeiro. Despois de que consigas conectarte con estas emocións positivas do teu corpo, intenta dirixilas cara a ti mesmo.

Podes atopar moitas meditacións metta guiadas de balde en Youtube e nas aplicacións de meditación. Esta meditación metta guiada de 10 minutos é boa para probar.

Ver tamén: Que facer se a túa mente queda en branco durante as conversas

Desenvolve novas afeccións

Cando pasas o teu tempofacendo cousas que che emocionan, melloras naturalmente a túa personalidade. Como extra, non che queda moito tempo para concentrarse en odiarte.

Como desenvolves novas afeccións cando non che interesa nada? Proba cousas diferentes ata que atopes algo que pareza que pode funcionar para ti. Ou podes ler este artigo sobre que facer se non tes afeccións ou intereses. Tamén podes inspirarte con esta lista de ideas de pasatempos.

Lembre que leva tempo desenvolver un interese. Moitas veces, comezamos un novo proxecto e asumimos que non é para nós se non nos apaixona ao instante. Pero o interese crece despois de o compromiso, en lugar de ao revés. Toma algo como o jiu-jitsu brasileiro. É probable que te sintas incómodo e fóra de lugar as primeiras veces que o probes. Pero se vas constantemente durante unhas semanas, verás que estás mellorando.

Ver a túa mellora é o que o fai interesante. Tamén coñecerás a outros "habituais".

...

Dálle unha oportunidade a algo, pero non te obligues se cres que realmente non é para ti. O mundo está cheo de opcións: non deixes que o medo te impida!