Tunteiden tarttuminen: mitä se on ja miten sitä hallitaan?

Jos olet joskus huomannut "tarttuvasi" jonkun toisen huonoon mielialaan tai hymyileväsi ystäväsi ilmeisen hyvälle mielialalle, olet kokenut jotakin, joka tunnetaan psykologiassa nimellä tunteiden tarttuminen.

Tässä artikkelissa tarkastelemme, mitä tunteiden leviäminen on, miten se tapahtuu ja miten tunteiden leviämisen hallitseminen voi auttaa sinua tuntemaan olosi yleisesti ottaen onnellisemmaksi.

Jaksot

Mitä on tunteiden tarttuminen?

Tunteiden tarttuvuus on tapa, jolla voit "tarttua" jonkun toisen tunteisiin. Hänen hyvä mielialansa saattaa levitä sinuun, jolloin sinusta tulee iloisempi. Vaihtoehtoisesti voit "tarttua" hänen huonoon mielialaansa. Tunteiden tarttuvuus liittyy läheisesti empatiaan, mutta kaikki empatia ei johda tunteiden tarttumiseen.[]

Jotkut ihmiset ovat luonnostaan alttiimpia tunteiden tarttumiselle kuin toiset, ja psykologit käyttävätkin nykyään useita testejä mittaamaan, kuinka altis henkilö on toisten ihmisten tunteille.[]

Tunteiden leviäminen on voimakkainta, kun puhumme kasvokkain, mutta tunteita voi tarttua myös elokuvista, musiikista, sosiaalisesta mediasta, kuten Facebookista ja Instagramista, tai jopa hyvästä kirjasta.[]

Tunteiden tarttuminen voi olla myönteinen kokemus, mutta kun se johtaa siihen, että tunnet muiden ihmisten negatiivisia tunteita, siitä voi tulla "myrkyllistä empatiaa".

Miten hallita tunteiden leviämistä

Käyttämällä ymmärrystäsi tunteiden tarttuvuudesta voit toimia hyvin ihmisten kanssa, kun minimoit sen, kuinka paljon toisten ihmisten negatiivisuutta tartut, ja maksimoit sen, kuinka paljon heidän positiivisuudelleen altistut. Voit myös miettiä, miten voit tehdä omasta positiivisuudestasi tarttuvaa.

Seuraavassa on muutamia tärkeitä vinkkejä, joiden avulla voit saada tunteiden leviämisen toimimaan hyödyksesi.

1. Ole tietoinen siitä, mitkä tunteet ovat sinun tunteitasi.

Se saattaa tuntua itsestään selvältä, mutta yritä ymmärtää, mitkä tunteet ovat peräisin omasta kokemuksestasi ja mitkä poimit muiden reaktioista. Vaikka tämä kuulostaa yksinkertaiselta, se voi olla hankalaa.

Etsi tilanteita, jolloin mielialasi muuttuu äkillisesti. Kysy itseltäsi, mikä muutoksen laukaisi. Muuttuiko jokin ympäristössäsi, vai voisitko ottaa vastaan jonkun muun tunteita?

Katso, tunteeko joku muu juuri nyt samoin kuin sinä. Jos olet yhtäkkiä iloinen, kun kaikki muut ovat surullisia, kyse ei todennäköisesti ole tunnekuohusta. Jos istut masentuneen ystäväsi kanssa ja sinä alat tuntea olosi surulliseksi, kyse on todennäköisesti tunnekuohusta.

Toinen merkki siitä, että koet tunteiden tarttumista, on jonkun toisen lauseiden käyttäminen sisäisessä monologissasi. Jos ystäväsi puhuu siitä, että "kaikki on turhaa", ja huomaat sitten ajattelevasi, että jokin asia on "turhaa", vaikka et normaalisti käyttäisi tuota sanaa, kysy, mistä tuo ajatus on peräisin. Tunne, jota koet, on saattanut tulla myös häneltä.

2. Aseta emotionaaliset rajat

Kun olet tietoinen siitä, että jonkun tunteet vaikuttavat sinun tunnetilaasi, yritä asettaa henkilökohtaisia rajoja. Kyse ei ole siitä, ettetkö haluaisi hänen tunnetilansa vaikuttavan sinuun lainkaan, mutta sinun on hallittava kuinka paljon ne vaikuttavat sinuun ja millä tavalla.

Jos esimerkiksi läheinen ystävä tulee kertomaan sinulle hyviä uutisia, haluat imaista hänen innostuksensa ja ilonsa. Jos yrität estää itseäsi jakamasta tätä, menetät ihanan tunteen ja saatat vahingoittaa suhdettasi ystävääsi, jos hän tuntee itsensä hylätyksi.

Toisaalta, jos ystäväsi on masentunut, et varmaankaan halua, että kaikki siihen liittyvät tunteet siirtyvät sinuun. Saatat olla ihan ok, jos tunnet surua hänen puolestaan, mutta se ei auta kumpaakaan teistä, jos alat tuntea olosi yhtä toivottomaksi ja uupuneeksi kuin hänkin.

On olemassa monia erilaisia tapoja asettaa tunnerajoja ja hallita tunteiden leviämistä. Sinun on ehkä kokeiltava, mitkä niistä toimivat sinulle hyvin ja mitkä eivät. Tässä on luettelo esimerkkejä tavoista asettaa tunnerajoja.

• Luo sisäinen monologi, joka muistuttaa sinua siitä, että tämä ei ole sinun tunteesi. Yritä sanoa itsellesi, "Tämä tunne ei ole minun, se kuuluu ... Voin olla tietoinen siitä tuntematta sitä."
• Visualisoi este tai suojakenttä, joka suojaa sinua negatiivisilta tunteilta.
• Muuta sisäistä monologia niin, että kuulostat ystävältäsi, kun ajattelet "heidän" tunteitaan. Yritä käyttää sanoja ja lauseita, joita he käyttävät usein.
• Aseta aikaraja sille, kuinka kauan käsittelet heidän voimakkaita tunteitaan, ja yritä sitten vaihtaa puheenaihetta.
• Päiväkirjan kirjoittaminen henkilön tapaamisen jälkeen voi auttaa sinua erottamaan omat tunteesi hänen tunteistaan.
• Meditointi päivittäin auttaa sinua pääsemään paremmin kosketuksiin omien tunteidesi kanssa.
• Suihkussa käyminen tai vaatteiden vaihtaminen auttaa sinua "nollaamaan" itsesi. Kuvittele, että peset ylimääräiset tunteet pois.
• Nojautuminen alkuperäisiin tunteisiisi. Jos olet onnellinen, keskity siihen, miksi olet onnellinen. Et yritä työntää pois negatiivisia tunteita. Yrität tehdä aidoista tunteistasi vahvempia.

3. Luo fyysisiä rajoja

Myös fyysiset rajat voivat auttaa ehkäisemään tunteiden leviämistä. Jotkut organisaatiot ovat alkaneet luoda työpaikalle hiljaisempia, yksityisempiä alueita, joissa introvertit tai tunteiden leviämiselle erityisen alttiit työntekijät voivat työskennellä.[]

Teknologia voi auttaa rajoittamaan tunteiden leviämistä. On todennäköisempää, että kollegan tunteet tarttuvat kasvokkain tapaamisen aikana kuin esimerkiksi Zoom-puhelun aikana. Tämä johtuu luultavasti siitä, että videopuheluissa emme saa yhtä paljon yksityiskohtia toisen henkilön kasvopalautteesta.

Hyvät fyysiset rajat estävät tunteiden leviämisen ja rajoittavat ääntä. Jos et pysty kuulemaan pieniä huokauksia ja hengityksen muutoksia, voit estää muiden tunteita vaikuttamasta sinuun yhtä paljon.

Fyysinen este ei aina riitä, kuten jokainen, joka on mennyt toiseen huoneeseen riidan aikana, voi todistaa. Toisen henkilön hyvin voimakkaat tunteet voivat tuntua seuraavan meitä jopa suljettujen ovien ja melua vaimentavien kuulokkeiden läpi. Vaikka se ei voikaan estää tunteiden tarttumista, se voi auttaa antamaan sinulle tilaa erottaa omat tunteesi toisen henkilön tunteista.

4. Puhu asiasta suoraan

Yleensä ihmiset, jotka levittävät tunteitaan, eivät ole siitä tietoisia. He vain tuntevat voimakkaita tunteita tajuamatta, että muut saattavat huomata sen, saati sitten, että he itse ottaisivat nämä tunteet vastaan.

Jos jonkun toisen negatiiviset tunteet heikentävät tunteitasi, yritä puhua asiasta hänen kanssaan. Keskustele rehellisesti siitä, mistä on kyse ja miten se vaikuttaa sinuun (ja mahdollisesti muihin, jos asutte yhteisessä tilassa, kuten yhteisasunnossa tai toimistossa).

Yritä välttää syyttelyä keskustelun alussa. Tunnusta, että hän käy läpi vaikeaa aikaa, ja selitä, että välität, mutta sinun on huolehdittava myös omasta hyvinvoinnistasi.

5. Muista, että myös sinä jaat tunteesi.

Tunteiden tarttuminen ei ole vain jotain, jonka saat, vaan välität tunteitasi myös muille. Kun olet tietoinen tästä ja mietit, miten energiasi vaikuttaa ryhmään, voit olla hyvä ystävä.

Vaikka lähetämme tunteitamme tiedostamattamme, voit saada aikaan suuremman vaikutuksen jakamalla onnellisuutesi aktiivisesti läheistesi kanssa. Kokeile kertoa ihmisille hyviä uutisia, hymyillä, kun olet onnellinen, ja puhua asioista, jotka piristävät sinua.

Jos sinulla on vaikeita aikoja meneillään, yritä olla tietoinen tunteidesi leviämisestä. ei Itse asiassa se tarkoittaa päinvastoin. Se, että puhut tunteistasi, auttaa muita ihmisiä ymmärtämään, mitä käyt läpi, ja helpottaa heitä erottamaan tunteesi omista tunteistaan.

6. Rajoita tai poista negatiivisuuden lähteet

Kun ymmärrät, miten tunteiden leviäminen toimii, voit yrittää poistaa tarpeettomat negatiivisuuden lähteet jokapäiväisestä elämästäsi. Monet ihmiset huomaavat, että erittäin negatiivisten ihmisten mykistäminen sosiaalisessa mediassa auttaa parantamaan heidän yleistä onnellisuuttaan.

Voit saada tunnetaudin myös tuntemattomista ihmisistä tai jopa fiktiivisistä hahmoista. Jotkut ihmiset kokevat saavansa tunnetaudin kauhuelokuvista tai jopa uutisista. On ihan okei sammuttaa televisio tai laittaa puhelin pois päältä, jotta et tartu jonkun toisen tunteisiin.

Mikä aiheuttaa tunteiden tarttumista?

Kun ajattelee ensin tunteiden tarttumista, se saattaa tuntua hieman epätieteelliseltä. Ymmärrämme, miten taudit leviävät epidemiologian avulla, mutta on vaikea nähdä tieteellistä perustaa sille, miten tunteet voisivat levitä. Itse asiassa tunteiden tarttuminen on juurtunut vahvasti fysiologiaamme.[]

Kun vietämme aikaa toisten ihmisten kanssa, alitajuisesti alamme usein matkia heidän kehonkieltään, kuten heidän ilmeitään tai asentojaan. Joskus saatat myös huomata omaksuvasi joitakin heidän puhetapojaan tai suosikkilauseitaan.

Joskus matkit jotain havaittavaa. Esimerkiksi kaksi ihmistä, jotka kävelevät yhdessä, alkaa yleensä ottaa askeliaan samaan aikaan.[] Useimmat asiat, joita saatat matkia, ovat pieniä ja hyvin vaikeasti havaittavia, kuten pieni jännitys niskalihaksissasi tai muutokset hengitysmallissasi.

Tämä matkiminen on empatian taustalla oleva mekanismi, ja se on keskeinen osa kommunikaatioprosessia. Kun matkimme toisen kehonkieltä, alamme tuntea osan hänen tunteistaan.[] Tämä johtuu siitä, että kehonkielen ja tunteiden välinen suhde on molempiin suuntiin. Onnellinen olo voi saada sinut hymyilemään, mutta hymyileminen voi myös auttaa sinua tuntemaan itsesi onnellisemmaksi.

Jos vietät tarpeeksi aikaa jonkun kanssa, voit tuntea hänen tunteensa hyvin voimakkaasti. Koska emme useinkaan tajua matkivamme häntä ja omaksuvamme hänen tunteitaan, oletamme, että tunteemme ovat peräisin omista kokemuksistamme. Saatat jopa huomata rationalisoivasi tai oikeuttavasi nuo tunteet. Vietettyäsi aikaa esimerkiksi jonkun masentuneen kanssa saatat huomata, ettäitsesi ajattelemaan kaikkia negatiivisia asioita elämässäsi.

Tunteiden leviäminen sosiaalisessa mediassa

Vaikka suurin osa tunteista tarttuu kasvokkain tapahtuvasta vuorovaikutuksesta, voimme silti saada muiden ihmisten tunteet esiin verkossa ja sosiaalisessa mediassa. Mutta miten voimme matkia jotakuta, jos emme voi nähdä häntä?

On käynyt ilmi, että luettuamme tunteikkaita sosiaalisen median viestejä teemme monia samoja kasvojen ilmeitä ja kehonkielen muutoksia kuin jos puhumme oikeasti jonkun kanssa[].

Esimerkiksi hymyilemme edelleen, kun luemme jonkun hyvän uutisen Snapchatista, tai jännitämme olkapää- ja niskalihaksia, kun kuulemme Twitterin kautta, että jollakulla läheisellämme on ollut stressaava kokemus.

Vaikka sosiaalinen media saattaa johtaa siihen, että tunteet tarttuvat vähemmän yksittäisestä henkilöstä, saatat huomata, että usein on olemassa trendejä. Huonot kansainväliset uutiset voivat jättää koko syötteesi melko synkän näköiseksi, kun taas odotetun aurinkoinen päivä voi saada aikaan satoja iloisia viestejä.

Eräässä (eettisesti kyseenalaisessa) tutkimuksessa havaittiin, että negatiivisten viestien osuuden kasvattaminen ihmisten Facebook-syötteessä lisäsi sitä, kuinka monta negatiivista viestiä he itse tekivät[]. Jos taas positiivisia viestejä näkyi enemmän heidän uutisvirrassaan, se lisäsi sitä, kuinka monta positiivista viestiä he itse tekivät. Jos imetät samoja tunteita monilta eri ihmisiltä syötteeseesi, on hyvin mahdollista, että saat kiinnituon tunteen.

Onko tunteiden tarttuvuudella mitään hyviä puolia?

Se on yksi syy siihen, miksi tunnemme riemua konsertissa tai miksi koemme toveruutta urheilujoukkueen kannattamisessa.

Jos ympäröimme itsemme positiivisilla, iloisilla ja ystävällisillä ihmisillä, huomaamme usein, että mielialamme ja ajattelutapamme muuttuvat enemmän heidän kaltaisekseen. Saatamme huomata, että sisäinen monologimme sisältää enemmän positiivisia sanoja ja että olemme vähemmän alttiita itseepäilylle tai masennukselle.

On kuitenkin eroa sen välillä, onko ihminen yleisesti ottaen iloinen ja optimistinen vai myrkyllinen positiivisuus. Ihmiset, jotka eivät anna tilaa surulle tai jotka kehottavat sinua "katsomaan vakavienkin ongelmien valoisaa puolta", eivät luultavasti laukaise emotionaalista tarttuvuutta. He vain jättävät sinut tuntemaan itsesi eristetymmäksi ja yksinäisemmäksi, koska he kieltäytyvät tunnustamasta haasteiden merkitystä.joita kohtaat.

Tunteiden tarttuvuus on suurinta niiden ihmisten kanssa, joihin sinulla on vahvimmat siteet.[] Paras tapa hyödyntää tunteiden tarttuvuutta on rakentaa ystävyysryhmä, joka koostuu ihmisistä, joihin luotat ja jotka ovat myönteisiä ja tukevia.

Yleiset kysymykset

Ovatko jotkut ihmiset alttiimpia tunne-elämän tartunnoille?

Tunteiden tarttuvuudessa on valtavia eroja.[] Tunteiden tarttuvuudelle hyvin alttiita ihmisiä kutsutaan joskus empaattisiksi. Naiset ovat yleensä yleisesti ottaen alttiimpia, samoin kuin ihmiset, joilla on joitakin sairauksia, kuten borderline-persoonallisuushäiriö.[][][][]

Mikä tunne on tunnetasolla kaikkein tarttuvin?

Tunteiden tarttuvuutta koskeva tutkimus on suhteellisen uutta, joten ei ole täysin selvää, minkälaiset tunteet ovat kaikkein tarttuvimpia. Vaikuttaa siltä, että "tartumme" todennäköisemmin negatiivisiin tunteisiin toisilta, mutta tästä ei ole vahvaa näyttöä.[]

Miksi peilaan muiden tunteita?

Toisten ihmisten tunteiden peilaaminen voi olla merkki siitä, että sinulla on korkea empatiakyky. Saatat alitajuisesti omaksua osan heidän kehonkielestään tai käyttäytymisestään, mikä voi vaikuttaa tunteisiisi. Aivojesi tietyt solut, jotka tunnetaan nimellä peilineuronit, voivat vaikuttaa siihen, kuinka paljon tunnet empatiaa muita kohtaan.[]

Onko itku tarttuvaa?

Kyynelehtiminen, kun muut ihmiset itkevät, on täysin normaalia. Tutkimukset osoittavat, että jopa vastasyntyneet itkevät enemmän, kun he kuulevat toisten itkevän.[] Tämä näyttää saavuttavan huippunsa noin 30 vuoden iässä.[] Joillakin ihmisillä tämä vaikuttaa enemmän kuin toisilla, ja saatat todennäköisemmin tarttua itkuun läheiseltä ihmiseltäsi.

Ovatko jotkut ihmiset emotionaalisia "superlevittäjiä"?

Aivan kuten joidenkin ihmisten on helpompi tarttua toisten ihmisten tunteisiin, joillakin ihmisillä on suuri siirtokyky.[] Jos joku, joka on luonnostaan voimakas tunteiden välittäjä, kokee erityisen voimakkaita tunteita, hänestä voi tulla tunteiden superlevittäjä.

Miksi tajuan joidenkin ihmisten tunteet helpommin kuin toisten?

Olet alttiimpi tunteiden tarttumiselle ihmisistä, joihin tunnet olevasi yhteydessä, kuten läheisistä ystävistä.[] Vaihtoehtoisesti teillä voi olla jotain yhteistä, kuten samannäköisiä tai samassa joukkueessa oleminen.[] Ihmiset, jotka reagoivat voimakkaasti tunteisiin, voivat myös levittää niitä tehokkaammin.